Qué mala y jodida es la tos, ¿verdad que sí?... ya que cuando te
lías pon, pon, pon pon, y no paras, hasta uno mismo se pone de los
nervios, así que imagínate al que tienes al lado Yo conocía a uno
y digo que conocí porque cascó. “La mujer le dio un golpe en la
nuca y lo dejó frito”, ahora que le quitó la tos, pero es que
la parienta demasiada paciencia tuvo, ya que el tío le estuvo
tosiendo ocho horas seguidas todas las noches durante doce años.
Bueno a lo que voy; habréis oído hablar de remedios como, beberse
un vaso de leche bien caliente, exprimir dos limones y tomárselos
con azúcar, o hincarse dos cucharadas soperas de miel. Nada de nada
y olvidaros de esto porque son chorradas que no remedian los golpes
de tos. Los verdaderos y eficaces remedios contra la tos los tengo
yo: Si es una simple tos pasajera de un día o dos con tres cajas de
pastillas “Juanola” de toda la vida es suficiente. Y si la tos
persiste más de una semana acude al dentista a que te haga una
limpieza bucal, ya que puedes tener las muelas empastadas enquistadas
de comer tanta morcilla de cebolla, y de ahí te viene la tos. Ahora
lo que realmente preocupa son eses golpes de tos repentinos, y que
tantas molestias ocasionan, ya que a veces hasta perece que te falta
aire. Para esto es muy eficaz sentarse con la rodillas dobladas hacia
arriba, y tomarse dos copas de coñac, a ser posible de Napoleón.
Por supuesto si estáis fumando tirar el cigarro a la mierda. Seguro
que notaréis alivio, y si aun así persiste la tos calentáis agua
con bicarbonato, le echáis medio litro de vino y de tres tragos “to
pa dentro” esto es importante Y cuando se está en la cama y esa
tos empieza a dar por culo, os colocáis boca abajo, con la cara bien presionada sobre la almohada y os apretáis con fuerza los oídos;
quizás sentáis sensación de ahogo pero si aguantáis así unos
diez minutos dejareis de toser radicalmente. Si la tos es al
levantarse y esputáis muy seguido, estudios recientes han demostrado
que lo mejor y a pesar de los años diciendo que el tabaco es un
veneno, va muy bien encenderse un puro, pegarle hondas caladas y
tomarse una copa de cazalla. Recordar también que toser muy seguido
sentado también es malísimo ya que se os puede declarar una hernia
inguinal. Cuando esto ocurra os levantáis y os metéis los dedos en
la garganta, da como angustia pero la tos se quita. Seguro que me
agradecéis los consejos: “Ya me contaréis ya, cuando os den los
golpes de tos”.
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viernes, 30 de agosto de 2013
jueves, 29 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Mirad que noticia más buena: A mi desde luego me ha
alegrado el día. Ojalá tirasen las armas, y unos y otros se dejasen
de matar ya de una puñetera vez. A ver si a partir de ahora esto no
es solo un espejismo, y todo los días se van juntos de juerga. Una
unidad de élite de soldados israelíes, deja de patrullar para irse
de fiesta con jóvenes palestinos en una discoteca de Hebrón. (Leer enlace y ver el vídeo porque es muy bueno; así da gusto). En el
vídeo que fue grabado con un móvil, se aprecia muy bien, como uno
de estos militares es subido a hombros como los toreros y baila el
“Gangnam Style” con jóvenes palestinos. De momento el Ejército
ha apartado a estos soldados del servicio, algo por parte también
comprensible.
miércoles, 28 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Un
japonés roba doscientos sillines de bicicleta porque “olían a
chocho”. El tío lascivo y calentorro confesó a la policía: “Me
gusta olerlos y su textura de cuero, que huelo y lamo”. El muy
capullo ha cometido un delito, cuando hubiese sido mucho más fácil
acercarse al mercado al puesto de quesos , y muy amablemente, con
educación y correcto, decirles a las marías que esperan turno: -Por
favor señoras perdonarme, no pretendo haceros nada, ni pongáis el
grito en el cielo, considerarlo como un simple acto de caridad, pero:
¿Os podéis subir las faldas, y bajaros los pantalones, para que os
huela el chocho?...Ahora casi seguro que el tonto va a la cárcel,
cuando con buenos modales, cortesía y civismo igual tiene suerte y
se olisquea una docenas de mejillones por el morro y “aquí paz y
después gloria”. Que ganas de complicarse la vida, cuando en
muchos casos tienes la solución a la vuelta de la esquina. (Leer enlace) (Disculpadme sobre todo las damas, si soy muy chabacano y
marrano, pero no puedo con el diablillo que llevo dentro, y eso que
lo intento).
COMENTARIO DEL DÍA.
Polémica por la foto de una madre dándole el pecho a su bebé mientras practica yoga. (Leer enlace y ver foto, porque la foto ha causado gran revuelo). Yo no la he visto, pero me han dicho que hay otra por ahí, igual, pero en vez de un niño, es un tío de rodillas rezando el Padre Nuestro y con el "pepino" tieso. "Imaginaros el pepino donde acaba haciendo diana". Yo no lo digo porque me da vergüenza jajaja.
martes, 27 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Detenido
tras conducir durante 25 kilómetros una moto borracho y desnudo.(Leer enlace). Lo que no dice la noticia es que ante los arañazos y
magulladuras que presentaba el sujeto por la pelea que mantuvo con la
vegetación, la Guardia Civil llamó al 112 para que le atendiesen, y
un sanitario redactó en el informe médico, que en el mismo campo le
extrajeron dos girasoles del culo.
COMENTARIO DEL DÍA.
Tanto
musculo y no puede abrir una botellita de agua jajaja. Aunque yo no
soy el más indicado para criticarlo. Ahora no es el caso ya que
tengo menos fuerza y músculos que un gorrión, y me cuesta abrir
hasta una lata de atún. Pero hace años que debido al trabajo que
desempañaba, tenía fuerza y músculos, me pasaba como a este, que
era un negado e incapaz de abrir ni aflojar nada, y es que los
objetos a rosca y yo nunca nos hemos entendido. Ya sabéis ese viejo
dicho popular: “Más vale maña que fuerza”
lunes, 26 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Hoy me
siento perro y no tengo ganitas de “na”. No se si será por las
calores o por la influencia interplanetaria de Argomonóides y
Caribalaceno pero estoy como ido. Anoche otra vez fue abducido, y lo
que me preocupa es que solo recuerdo que le daba al vino y me puse
malísimo.
viernes, 23 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
A un tío inglés llamado Robert Newman de veintitrés
años, coño que casualidad se llama como los dos grandes actores; Robert como
el Redford, y Newman como el Paul, le han prohibido la entrada en
todas las granjas de Inglaterra porque el muy cochino se tiraba a una
cabra. El acusado en un principio negó los hechos, pero tras
comprobar los veterinarios que a la cabra le había zumbado un
humano, acabó confesando su culpabilidad. Ocurrió en la localidad
de Wiltshire aunque ha sido puesto en libertad tras depositar una
fianza. Pero el juez le ha impuesto un toque de queda, desde las
siete de la tarde hasta las siete de la mañana, lo que es de suponer
que entre estas horas es cuando se chingaba a la cabra. Muy
desesperado hay que estar y como una cabra, y nunca mejor dicho para que un sujeto con veintitrés años, se dedique a penetrar
cabras. Al menos me imagino que si la cabra se queda preñada y tiene
un chivito, tendrá la decencia de darle sus apellidos. La foto que
he colocado, el que se está cepillando a la cabra no es el tal
Robert, aunque se le parezca mucho. Este es un macho cabrío o un cabrón jodiéndose a su parienta. El otro cabrón es Robert Newman.
jueves, 22 de agosto de 2013
FRASES DE MONJITAS CACHONDAS IMPLORANDO A LOS SANTOS.
Ay
San Eloy! Esto no lo había sentido hoy.
Ay
San Esqueleto! ¿Qué es esto que me meto?
Ay
Santa Teresa! Que cosa más tiesa.
Ay
San Tadeo! ¿Qué es este meneo?
Ay
San José! Enterito se me fue.
Ay
Santa Marta! Mide más de una cuarta.
Ay
San Benito! ¿Qué es esto tan rico?
Ay
San Vicente! Se me nubla la mente.
Ay
San Ronaldo! Siento que me estoy mojando.
Ay
Santa Victoria! Me siento en la gloria.
Ay
Santa Eleanor! Que rico este dolor.
Ay
San Rosendo! ¿Será que me estoy viniendo?
Ay
Santa Inés! Ya terminé otra vez.
Ay
San Bernardino! Siento que me orino.
Ay
Santo Tomás! Que rico está por detrás.
Ay
San Nicolás! Menuda tranca tiene el zagal.
Ay
San Rafael! Si le llega hasta los pies.
Ay
San Cipriano! Si no me coge en las manos.
Ay
San Andrés! Antes por delante y ahora del revés.
Ay
San Juan! Como achucha el chaval.
Ay
Santa Cecilia! Esto es música y no la de misa.
Ay
San Blas! Ni un borrico la tiene igual.
Ay
San Ernesto! Si lo que enseña es solo un cacho, habrá que ver el
resto.
Ay
San Pascual! Ya me ha arreado dos, y la tranca sigue igual.
Ay
Santa Justa! No se que le medirá, pero desde luego asusta.
Ay
San Isidoro! Ya me escuece el chocho.
Ay
San Bartolomé! Que bueno está aunque le huelan lo pies.
Ay
San Antón! Como tira de riñones el muy cabrón.
Ay
Santa Cristina! Cuando se lo cuente a mi prima.
Ay
Santa Clara! Eso no son huevos son dos campanas.
Ay
San Francisco! Y presumía el cura de tener buen pijo.
Ay
San Julián! Ahora de rodillas y el mimbro sigue igual.
Ay
San Lorenzo! Si a ti te quemaron yo me abraso por dentro.
Ay
San Cristóbal! Tu que conduces que no corra ahora.
Ay
Santa Gema! Como me ha puesto la almeja.
Ay
Santa Rufina! Si me quitó las bragas y están en la esquina.
Ay
San Marcial! Ya estoy regada hasta San Juan.
Ay
San Mateo! Está bien dotado pero que feo.
Ay
San Roque! Y aún me queda el postre.
Ay
San Potito! Como lo que comen los bebés pero esto está más rico.
Ay
San Neófito de Nicea! Que bien me come las tetas.
Ay
San Baltasar! No se si serás mago pero chingas como el rey Gaspar.
Ay
San Mainbodo! Como mueve el tronco.
Ay
San Juventino! Aunque ya no eres joven vaya pepino.
Ay
San Gémino confesor! Yo confieso pero no pares por Dios.
Ay
Santa Marana! Como baila la badana.
Ay
San Román! Aunque no seas santo follas igual.
Ay
San Pablo de Chipre! Me deshago de gusto sin salir de Burgos.
Ay
San Rodrigo! Eres el Cid y sigues vivo.
Ay
Santa Vanessa! Como magrea las tetas.
Ay
San Huberto! Y eso que estás tuerto.
Ay
Santa Clotilde! Apunta bien que eso es la ingle.
Y
con las monjitas bien servidas y el santoral en orden, me despido con
mi diablo que aunque gran cosa no sea yo lo venero como a Ramón y a
Lucas, dos grandes santos que hicieron locuras.
Posdata: Algunas son mías, bueno digamos que casi el
ochenta por cien y el resto circulan por la Red. No me digáis guarro
ni salido aunque lo penséis que me hundo. Quién me lo tenía que
decir a mí, con lo modosito que era hace unos años, y lo verderón
que me he vuelto.
miércoles, 21 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Tres
niñatos asesinan a un joven por el mero placer de matar. (Leer enlace). Las pobres
criaturas se aburrían y no hay mejor divertimiento para “matar”
el tiempo que arrebatarle la vida a un pobre infeliz que su delito
era estudiar y jugar al béisbol. Yo no me voy a pronunciar al
respecto, porque me conozco y sé las barbaridades que soltaría,
pero como al buen entendedor con pocas palabras basta y vosotros sois muy listos, ya
sabéis la pena que yo les aplicaría a estos hijos de puta. Y no me
digáis que son menores, que esto no es problema: Se les pega una
somanta de palos cada tres horas, y en menos de veinticuatro horas
crecen palmo y medio.
COMENTARIO DEL DÍA.
A saber a cuantas horas de entrenamiento y sacrificio lo habrá sometido su dueño para que el pobre perro haga semejante gilipollez. Para mi esto es otro tipo de maltrato animal. Un perro no nace para equilibrista, para ello ya están los funambulistas y la gente circense.
martes, 20 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Aquí en la Comunidad Valenciana están muy arraigados los festejos taurinos de calle, los llamados "Bous al Carrer". De hecho es la región de España que más festejos celebra de este tipo entre la modalidad de toros ensogados, encierros, toros de fuego y etcétera. Todos los años se producen cogidas y heridos de cierta consideración, incluso hasta algún muerto. Bien los contrarios de estos festejos, dicen que aparte del maltrato animal, hay que ser muy gilipollas para ponerse delante de un toro y jugarse la vida vanamente, y yo respeto la opinión de cada cual. Pues bien y ahora vamos al meollo de la cuestión, ya que por esa regla de tres, deberían prohibirse los baños en playas y piscinas, ya que para que la gente se refresque, se diviertan y sofoquen la calor, se puede pagar un precio muy alto, y una vida no se tiene todos los días como para ir dejándosela entre las aguas, ya que estas miles y miles de personas son todos unos irresponsables que no le tienen apego a la vida. Solo en la Comunidad Valenciana desde el pasado mes de junio han muerto ahogados en piscinas y playas 22 personas: 17 adultos, y 5 niños. Así que cierren todas las piscinas públicas y privadas, y que cerquen todas las playas de cabo a rabo, para que no se bañe nadie, y así evitaremos que la gente se ahogue. A bañarse y a remojarse el culo en la bañera de casa, y a dejar la puerta abierta, por si resbalas y tienes que pedir auxilio. Si hay que ser bobos por diversión correr un encierro de toros sabiendo que te puede pillar, hay que ser muy idiotas para pretender nadar sabiendo que te puedes ahogar.
lunes, 19 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Ya mismo se nos marcha agosto, ya hemos pasado el ecuador, y entraremos en septiembre con más de lo mismo, y menos dinero. Y con la cara descolgada, y el morro retorcido porque se acabaron las vacaciones. Ya iré pasando a visitaros, ando un poco liado, entre buscar caracoles y vender bragas y sujetadores por los mercadillos otra de mis facetas no doy abasto. (Gracias si pasáis).
miércoles, 14 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Detenido un empresario por no renovar a una empleada que rechazó masturbarle. Lo que es una injusticia total, es que un PUERCO como este MIERDA que acumula catorce antecedentes policiales por delitos contra la integridad sexual según dice el artículo, siga suelto por la calle. La mujer lo tenía que haber masturbado, pero con un rallador de pelar patatas. (Leer enlace).
martes, 13 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Los defensores a ultranza de los animales dirán que se comportó como debía, y que todo animal en cautiverio debería de reaccionar de la misma manera: "Cada cual que haga de su capa un sayo". Para mí este bicho tenía muy mala leche o se volvió loco. La cuestión es que el asunto acabó dramáticamente, tanto para el personal del circo como para el propio elefante. Sino se lo cepillan, este paquidermo todavía sigue matando gente. Joder dicen que estos animales son muy inteligentes, pero este se ve que padecía algún trastorno patológico de cierta relevancia. También cabe la posibilidad de que el patrón le debiera tres meses de paga, y dijo ahora os vais a enterar. Vete tu a saber.
COMENTARIO DEL DÍA.
Precioso vídeo y que hermosa canción este "Resistiré", del Dúo Dinámico. Desde luego si uno está decaído y escucha esta canción te sube la moral cosa fina, y en los tiempos que corren este Resistiré debería sonar hasta en los velatorios.
lunes, 12 de agosto de 2013
jueves, 8 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
El otro
día os hablaba de mi clamoroso éxito en la discoteca de Zaragoza;
“y de como me meneaba Dios bendito, con ese cuerpo que no me hacía
ni una arruga”.Pues bien aquí tenéis a este siete machos que es
una replica mía de mis años de discotequero. Después de acabar el
agarrado, con este sensual movimiento de cintura pelviana iniciaba mi
baile suelto.
miércoles, 7 de agosto de 2013
ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO VI PARTE.
DAR
PALOS DE CIEGO.
La
ceguera, aparte de constituir una tremenda desgracia para quien la
sufre, ha sido siempre motivo de hilaridad y pretexto de expresiones
divertidas. Lo prueba el hecho de que en el pasado existían no pocos
juegos populares cuyo fundamento estribaba en privar ocasionalmente
de la visión a los participantes. Tal era el caso de “la gallina
ciega”, y , en especial de la “piñata”, juego que llegó a dar
nombre a un día (el llamado Domingo de Piñata), en cuyos festejos
se vendaban los ojos de los participantes y éstos, armados de un
palo, la emprendían a garrotazos contra una cazuela de barro
pendiente de un hilo. Cuando, alcanzada por un garrotazo certero, la
vasija se desventraba derramando su contenido, agua o menudas
golosinas sobre el autor del golpe, la gente estallaba en bullicioso
jolgorio. De estas expansiones, no extinguidas del todo, procede la
frase dar palos de ciego, con
la que suele significarse el perjuicio que a menudo se sigue de
proceder sin tino y a lo loco en cualquier asunto delicado.
ENTRAR
CON PIE DERECHO.
Esta expresión, que utilizamos para significar el
comienzo correcto y favorable de alguna cosa, aunque comúnmente se
la cree forma residual de alguna práctica supersticional, lo cierto
es que tiene su origen en la rúbrica de los Misales, donde, por
arcanos motivos, se prescribe que el celebrante, una vez recitado el
Introito y al disponerse a subir las gradas del altar, inicie el paso
con el pie derecho.
IR
DE PUNTA EN BLANCO.
En
los antiguos usos caballerescos, ir de punta en blanco
significaba llevar desnudas y
listas para el ataque todas las armas del arnés, las cuales, por ser
de acero bruñido, centelleaban al sol con una blancura
resplandeciente. Por analogía, el modismo, al correr del tiempo,
vino a aplicarse también al acto de vestir suntuariamente, bien de
uniforme o de etiqueta, y con el máximo esmero, tal y como se
utiliza comúnmente en el lenguaje familiar.
HAY
MOROS EN LA COSTA.
Sabido
es que durante siglos el Levante español fue objeto de frecuentes
depredaciones por parte de los piratas berberiscos. Los pueblos
ribereños, a causa de ello, vivían en continua zozobra y para
prevenir el peligro se levantaron a lo largo de la costa numerosas
atalayas de mampostería ciega, a las que se ascendía por medio de
escalas de cuerda susceptibles de ser retiradas. Desde lo alto de
estas torres vigilábase el ancho horizonte, y no bien se avizoraban
las velas berberiscas, el centinela de turno rompía a gritar ¡Hay
moros en la costa! Sonaba la
campana, encendíanse hogueras de señal, y las gentes, alertadas, se
apercibían para la defensa. El sistema perduró hasta muchos años
después, cuando fue ajustada la paz con los reyezuelos de Berbería.
Pero el proverbial grito de ¡Hay moros en la costa!, pasó
a ser expresión familiar para llamar a la cautela ante cualquier
clase de suceso peligroso.
SON
HABAS CONTADAS.
En
el pasado, era costumbre hacer las cuentas domésticas por medio de
alubias, así como fiar a éstas en su doble calidad de blancas y
negras, las pruebas de suerte por extracción. De ahí proviene el
dicho son habas contadas, que
hoy utilizamos metafóricamente para indicar que una cosa es clara y
exacta en número, sin posibilidad de reajuste o modificación
alguna.
ESTAR
EN BABIA.
Babia
es una apartada comarca leonesa, poco feraz y bastante abrupta, en
cuyo término se asientan hoy importantes pantanos de aprovechamiento
hidroeléctrico. Durante al Edad Media, al parecer, abundaba allí la
caza, y los reyes de León eligieron aquel lugar como punto de
reposo, huyendo de los negocios de la Corte, harto complicados con
las intrigas de los nobles, empeñados en instaurar un régimen
feudal semejante al de la Europa septentrional. Estas ausencias del
monarca motivaban a menudo la inquietud de los vasallos, a quienes,
cuando preguntaban por él, se les respondía evasivamente que el
rey estaba en Babia. La
expresión se hizo proverbial y así pasó al lenguaje común para
significar toda disposición de ánimo desentendida, adrede o
involuntariamente, de cualquier quehacer acuciante.
martes, 6 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
El de arriba soy yo, cualquier lunes del verano a las doce del mediodía.
El de abajo sigo siendo yo, escribiendo el comentario del día.
lunes, 5 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Aquí os presento a un hijo de perra, atacando sin motivo alguno a trabajadores palestinos. Que lástima que ninguno de estos trabajadores no lo hubiese degollado. (Ver vídeo en el enlace).
jueves, 1 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Con esta
canción de Jorge Sepulveda “Mirando al Mar”, y bailando a mí
bola; me refiero yo solo y suelto tuve un éxito atronador en una
discoteca de Zaragoza en la época en la que me encontraba en la
ciudad maña haciendo el servicio militar en el campo de reclutas de
San Gregorio. Me quedé con todas las titis de la discoteca, y las
bragas y sostenes me llovían a mansalva. Con mis movimientos
rítmicos de caderas y girando sobre mí mismo, la sala aquella se
venía abajo. Pero el apoteosis era cuando flexionaba las piernas y
rodillas al estilo de John Travolta en “Fiebre de Sábado Noche”,
lo malo es que no pude concluir el baile del todo, ya que cuando me
coloqué en el centro de la pista de baile con los brazos en jarra y
moviendo el pubis como una batidora, un grupo de esas chicas
enloquecidas se abalanzaron sobre mí, y tuvieron que intervenir tres
guardias de seguridad de la discoteca para que mi integridad física
no corriese peligro. Aquellos hombres pasaron lo suyo para zafarme de
las chicas, y prácticamente en volandas me sacaron por una puerta de
emergencia, aunque yo seguía meneando las piernas como las
lombrices, porque quería que aquellos momentos míticos de mi baile
fuesen eternos. Ahora cada vez que recuerdo la canción siento un
hondo pesar y tristeza, ya que ni flexionar las rodillas ni “na de
na”. Todo lo contrario; me agacho para abrocharme los cordones de
las zapatillas y me deshago en flatulencias.