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martes, 31 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Cuidado con los atracones de comida que os veo truhanes. Yo como dije antes, ya me he comido la lata de atún Calvo.
COMENTARIO DEL DÍA.
Calamandruco risorteado andrutonopovo intropeliaco erufelpudes
currepatón tinotreatu antriculoide resurtofaico animaclatea
torcieculum trofimalateo animealta casisfastea treumonoide topecucu
abrilastea oligarea alimenea llarfo omealia fotuprima raisó cailasea
itroide samaqueati titusfoide ritrograma perfumatum asimafaltú
calalmeadas tutucamania.
No, no es que ya esté borracho ni mucho menos. Es más ni bebo ni
pienso beber nada, a lo sumo dos vasos de agua mineral: Lo que ocurre
es que el loro asado que me he comido para merendar, el muy cabrito sabía
griego. Así que para que esta noche no vuelva a manejar lenguas raras, la cena será ligera, como por ejemplo una lata de atún Calvo y ya voy que escarbo.
lunes, 30 de diciembre de 2013
viernes, 27 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Os dejo este enlace para que veías según dicen las mejores imágenes del año. Se trata de 62 fotos. Yo no se si serán las mejores o no, pero os recomiendo que las veáis porque algunas desde luego son espectaculares. Las hay para todos lo gustos y colores, desde dramáticas hasta de un humanismo y sentir que quitan el hipo.
jueves, 26 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
No sé si se tratará de una broma o un montaje: yo desde luego he leído el texto y he visto el vídeo, y si no se trata de un camelo, éste policía es un pedazo de MIERDA con mayúsculas. (Ver enlace y vídeo). Es muy corto y para nada se hace pesado. (Cualquier día me cierran el kiosco por bocazas, pero los CHULOS Y MIERDAS me tocan mucho los cojones).
martes, 24 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
OJALÁ ESA NOCHE DE REYES, NINGÚN
NIÑO LLORARA MÁS.
(Qué le voy a hacer, me ha dado el
bajón). El poema es triste, y con la voz de Pepe Pinto te puede
entrar la llorera: triste poema pero de enorme belleza.
Un
beso nadie me da, decía un niño llorando no tengo padre ni madre ni
se lo que vale eso, Dios mío de mi alma pero debe ser muy grande.
Esto
le oí decir aun pobre niño chiquito que al hospicio lo llevaron
cuando quedó huerfanito.
Era
una noche de reyes, los reyes magos pasaron, y para llevar juguetes
al hospicio se acercaron.
Y
aquel niño decía, mago de mi corazón, tráigame usted a mi madre,
para que la conozca yo. Si la ve usted por el cielo, dígale usted
que no la olvido, aunque hay unas almas buenas que me tienen
recogido, pero esta noche de reyes aunque tengo quien me ampare, yo
daría todos estos juguetes por un beso de mi madre, y el rey
cogiéndolo en brazos le dijo no llores más, tú madre vendrá
conmigo y en un trono la verás.
Y el
niño aquella noche pensando se durmió, la beatita que lo velaba
entre sueños le escuchó.
Sor
María a mí me han dicho los reyes magos, que para el año que viene
me traen a la madre mía y en una carroza viene.
lunes, 23 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
No hace ni dos horas que acabo de poner el post "Origen de dichos famosos del idioma castellano". Pero he visto éste vídeo, y como me hierve la sangre, sino lo pongo reviento. "LOS MACHOS" vuelven a dar la nota. La policía golpea y detiene a varias mujeres tras una protesta contra la ley del aborto. (Ver vídeo hasta el final, y sacad vuestras propias conclusiones). Estos hombres de Harrelson son los que nos defienden y protegen, ante al barbarismo y bestialidad de las mujeres. Hay que tener en cuenta que las mujeres superaban en número muy elevado a la policía, iban armadas y eran muy peligrosas.
ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO VI PARTE.
HACERSE
LA BOCA AGUA.
Es
bien sabido que la presencia de un manjar apetitoso no sólo provoca
en nosotros el deseo de probarlo, sino que nos activa de manera
automática la secreción de las glándulas salivares. Tanto es así
que a veces la sola mención elogiosa de un plato determinado basta
para producir el mismo estimulo. A este fenómeno, que todos hemos
experimentado alguna vez, alude metafóricamente el dicho “hacerse
la boca agua”, con que de
ordinario expresamos la expectativa gozosa de un suceso esperado y
deleitable.
HAY
ROPA TENDIDA.
¿Quién no ha oído alguna vez esta expresión? Se utiliza como
regular como llamada de silencio o discreción cuando en el seno de
una reunión se hallan niños o personas cuya sensibilidad pudiera
escandalizarse con lo que allí se trata. El dicho procede del argot
carcelario. Lo intercalan los reclusos en sus conversaciones, así
que advierten que se acerca a ellos algún vigilante o funcionario de
prisiones. Es la señal convenida para mudar de tema o dar a éste un
giro moderado y de prudente disimulo.
SER LA
CARABA.
Hacia
mediados del siglo pasado, en ocasión de una Feria de Sevilla, unos
gitanos montaron en el Real de la Feria una barraca destartalada en
cuyo acceso pusieron este cartel de reclamo: “La Karaba.
Se ve por cuatro reales”. Se
hizo circular el rumor de que allí se exhibía un animal informe,
monstruoso y nunca visto, aunque en definitiva no fuese sino una mula
añosa y llena de mataduras. Con todo, la gente acudía al reclamo
del fenómeno, y cuando a poco, desencantaba e iracunda, abandonaba
el chamizo. Una gitanilla avispada aplacaba los ánimos diciendo que
allí no se engañaba a nadie, puesto que era animal “quéaraba,
quéaraba” mucho en otro tiempo y que ya “no araba” debido a su
mucha edad. El eco alcanzado por la divertida superchería acabó por
materializar el vocablo “la caraba”,
empelado desde entonces para calificar cualquier hecho o suceso
insólito, grotesco y jocosa.
ANDAR
A LA GREÑA.
El
Diccionario define la greña como masa de pelos revuelta y mal
compuesta, propia de gentes poco o nada cuidadosas de su aseo
personal. Esta forma de desaliño era bastante corriente en otros
tiempos entre las mujeres de ínfima condición social, las cuales,
por otra parte,al enzarzarse en pelea, hacían presa obstinada en sus
respectivas cabelleras. De ahí procede el dicho “andar a
la greña”, aplicado
también, por extensión, al acto de trabarse en disputa dos o más
personas.
TENER
MÁS ORGULLO QUE DON RODRIGO EN LA HORCA.
Don
Rodrigo Calderón, marqués de Siete Iglesias, fue valido del rey
Felipe III; pero al acceder al trono Felipe IV y obtener la privanza
el Conde-Duque de Olivares, no sólo cayó en desgracia, sino que fue
objeto de un proceso ruidoso, en el que, entre oras gravísimas
acusaciones, se le imputaba el envenenamiento de la reina Margarita,
muerta en circunstancias extrañas. Condenado a morir decapitado, don
Rodrigo acogió la noticia con impresionante entereza y así subió
al cadalso, entre el rumor y la admiración de la concurrencia.
Abrazó al verdugo y entregó el alma pronunciando el nombre de
Jesús. Aquella arrogante compostura dio pie al dicho “tener
más orgullo que don Rodrigo en la horca”, con
el que usualmente se pondera la actitud de quien, aun en las
circunstancias más adversas, mantiene inquebrantable su altivez.
LLAMALE
HACHE.
Hasta
el siglo XVI, la letra H, en nuestro idioma, tenía un valor
fricativo laríngeo, similar al de la J, pero al perder ese sonido y
hacerse átona, cayó en menosprecio de la gente sencilla, de donde,
por consecuencia, nació el modismo “llámale hache”,
como equivalente, en el lenguaje familiar, de es lo mismo,
o tanto da una cosa como otra,
que hoy seguimos utilizando.
viernes, 20 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
No seáis animales ni borricos y no os pongáis estos días de comer y beber hasta el culo, que luego las urgencias de los hospitales se ponen a reventar de gente echando la pota, y con esto de los recortes en Sanidad, sólo dejan un médico de urgencias para atender a 1.800 pacientes, y el médico a partir de las dos de la madrugada anda ya también castaña perdido. Haced lo que hago yo, que todos los años voy a la misa del Gallo a meterle mano a las beatas por el refajo.
jueves, 19 de diciembre de 2013
LA CAGASTE MARÍA TERESA.
No
es la primera vez ni será la última que un periodista, o medios de
comunicación en general, tanto de prensa escrita, como emisoras de
radio o cadenas de televisión, son condenados a pagar una multa, por
lanzar una noticia sin contrastar su veracidad. Ya sin entrar en la
dinámica que si se atenta contra la privacidad o no, porque eso
entre gente famosa y popular me parece una mamarrachada, ya que
cuando las noticias son ciertas aunque pertenezca al ámbito privado,
lo primero es que deja de serlo, y lo segundo es que si la bomba que
se lanza es veraz ya no hay demanda que valga, sea privado o
público. Pero en el caso de que nos ocupa, lo primero es que los
jueces se agarran a que se trata de atentar sobre la privacidad de
“honorables personajes” y si encima es falso, está claro que al
promotor que ha lanzado la infamia se cae con todo el equipo, y esto,
es lo que le ha pasado a la periodista María Teresa Campos. Lo que
perece mentira es que una profesional con la experiencia y dilatada
carrera de la señora Teresa Campos, caiga en este tipo de errores,
pero muy señora mía si usted la ha pifiado acarreé con las
consecuencias. La periodista y presentadora todavía no se ha
pronunciado al respecto, pero según una sentencia deberá indemnizar
con 60.000 euros, treinta mil por barba a Aznar y a su esposa Ana
Botella por lanzar la noticia de que el matrimonio se separaba. Ni
Aznar ni Botella, ni Botella ni Aznar son santo de mi devoción pero
al pan pan y al vino vino. El matrimonio presentó una querella y la
han ganado, así que La Campos se tendrá que rascar el bolsillo, y
para nada me parece mal que sean indemnizados ya que un buen
profesional no se puede fiar de los rumores, ni bulos que circular
por ahí, y ante una noticia de ese índole con la repercusión
mediática que conlleva, se debe uno informar muy bien, y antes de
lanzar el dardo hay que asegurarse de que vas a dar en la diana. Los
hechos se remontan al 23 de noviembre 2007 cuando María Teresa
Campos hizo dichas declaraciones en el programa Protagonistas de
Radio Punto. El matrimonio Aznar-Botella presentó una demanda y la
ganó en el juzgado en 2010, en la Audiencia Provincial en 2011, y
recientemente ante el Tribunal Supremo. Así que sintiéndolo mucho
porque Aznar y Botella se pavoneen; la cagaste María Teresa.
COMENTARIO DEL DÍA.
Y luego dicen que los toros miuras son peligrosos: Para peligro el de esta cabra, ésta si que está como una puta cabra arremetiendo contra todo dios. Joder que cabra más chiflada. Habrá que aplicarle alguna pena. Digo yo si a este mamífero con ese comportamiento se podrá considerar esta acción como violencia de género jajaja. Como me he reído con la cabra de los cojones. Os recomiendo que lo veías, ya que me parece muy bueno.
miércoles, 18 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Esta
canción de Miguel Gallardo “Hoy tengo ganas de ti”, me trae muy
buenos recuerdos, ya que a pesar de que por aquella época me salían
orzuelos en los ojos a dos por tres, y que prácticamente el ojo se
me cerraba de lo que se inflamaba, dolía y picaba como la madre que
lo parió, me traslada a otra época muy bonita de mi vida,
porque era un joven inocente y hasta guapete. Entonces “tenía
ganas de ti”, de la panadera, de mi prima la del pueblo, y hasta de
la vecina del cuarto, que aunque bizca estaba de muy buen ver.
martes, 17 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Como
muchos sabréis y si no ya os informó yo, Teruel y su provincia son
de las tierras más frías de España, y donde se han medido las
temperaturas más gélidas desde que oficialmente se registran en
observatorios. "Bueno hay que aclarar que en otras ocasiones y en otros puntos de España puede que se hallan registrado temperaturas más bajas, por supuesto Teruel no es la excepción, pero en este caso hablamos de pueblos, ciudades y de sitios habitados, no de registros de montañas. Hoy es 17 de diciembre, pues bien tal día como hoy en
1963 en Calamocha (Teruel) se alcanzaron los -30 grados centígrados.
A mi como me gusta el frío ya que para nada soy friolero, todos los
años y sobre todo cuando nieva, hago unas escapadas a Teruel, y el
frío es de órdago. Yo he visto en Teruel capital, registrar los
termómetros temperaturas muy bajas a las doce de la mañana, y desde
luego por mucho que te guste el frío no apetece sentarse en la
terraza de un bar a tomarse una cerveza. En Calamocha en concreto, y
he estado varias veces, a las diez de la mañana en el mes de agosto
a la sombra hace fresco, y no exagero para nada. El 5 de enero de
1978 viniendo de permiso para Valencia desde Huesca donde estaba
cumpliendo el servicio militar, me quedé en Calamocha a las dos de
la madrugada, porque hasta las nueve de la mañana del día siguiente
no tenía combinación para llegar a casa, y no se nos ocurre otra
cosa a otro compañero y a mí que ponernos a hacer auto-stop, y os
aseguro que el frío que hacía era terrible. La podíamos haber
cascado, ahora esto sólo se le ocurre a mí, y a otro chiflado como
yo, y cuando uno tiene veinte años. Os dejo este curioso (enlace)
por si le queréis echar un vistazo, y ya veréis las temperaturas
que se han registrado en estas tierras turolenses.
lunes, 16 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
El
ministro de Justicia Alberto Ruiz-Gallardón se ha roto esta pasada
noche dos costillas en un accidente doméstico. La costillas tardan
unos cuarenta días en soldar, pero según fuentes del Ministerio
como Gallardón no tiene que bajar a una mina, dentro de unos días
se incorporará a sus tareas. Circulan varias versiones de como se ha
partido las costillas. Una de ellas es que se ha caído por unas
escaleras, otra que se peleó con un vecino porque este estaba viendo
la última película de Sylvester Stallone “Plan de Escape”, el
tío tenía la televisión muy alta y se liaron a porrazos, cuando
Gallardón le pidió que bajase el volumen de la tele. Pero la
versión auténtica y esto me lo ha confirmado un amigo
telefónicamente esta mañana que su suegro trabaja de portero en la
finca del ministro, es que Gallardón se ha roto las costillas
haciendo el “salto del tigre”. Calculó mal las distancias se fue
“tó patrás” y fue a estrellarse contra la mesita de noche.
Según el portero antes de los gemidos de dolor del ministro se le
oyó hacer el grito de Tarzán.
viernes, 13 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Jajaja, esta noticia si que es buena: La policía acusa a una estudiante italiana de "abusos sexuales", por besar el casco de un agente durante una manifestación. Fijaros en la cara del poli y menuda jeta tiene de satisfacción. Yo creo que está al bode del éxtasis. Si le mete la lengua por debajo del casco el tío fijo que se nos va. Y porque la foto no se ven de cuerpo entero, que lo mismo la porra de verdad ya la tenía apuntando el norte.. (Ver enlace).
jueves, 12 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Joder
para que te fíes de los animales; vaya faena con la mierda perro.
Aunque bueno las personas hacemos cosas peores y se da por hecho que
somos más racionales. Un perro, un mastín francés en concreto mata
a una niña de cuatro años. La niña estaba con el perro tan
ricamente y el can se abalanzó sobre ella zarandeándola como si
fuese un guiñapo, lo que le causó la muerte a la criatura. La madre
que presenció tal barbarie, no se lo pensó dos veces, y agarró un
cuchillo y se lió a darle cuchilladas al perro hasta que le dio
también matarile El perro lo tenía la familia hacía unas semanas,
y aunque el animal anteriormente había sido maltratado, siempre
estaba la niña jugando con él, y el perro se mostraba muy cariñoso.
Ya nadie sabe que pasaría por la cabeza del perro, pero se ve que se
le cruzaron los cables y acabó con la vida de la pequeña. Yo por
eso no quiero mascotas, porque se que me estoy volviendo medio
chiflado, y si el perro no me mordía a mí, le mordía yo al perro.
Lo único que tengo es un jilguero de plástico que compré en la
tienda de chinos que me costó un euro. Hablando de que no te puedes
fiar de los animales por muy nobles que sean, cuando yo era chaval
tenía un amiguete, que por cierto hace muchos años que le perdí la
pista, que le pasó un caso similar al que le ha pasado a la pobre
chiquilla, aunque éste pudo contarlo. Tenía un borrico en el pueblo
al que crió de chiquitín, y un día el burro ya grande, se revolvió
cuando estaba echándole de comer y de una coz le partió todos los
dientes y media boca. Estuvo bastante jodido, y para postre como la
cirugía entonces no estaba tan adelantada, le hicieron una mierda
cuando le cosieron la boca, y le dejaron unos costurones que daba
asco verlo. Además no se le entendía muchas cosas de las que decía.
Lo de la niña no es un caso aislado, y ojito con los animales, que
el más tierno y bonachón te puede dar un disgusto.
miércoles, 11 de diciembre de 2013
JUANITO VALDERRAMA.
Hoy vamos a escribir sobre arte; sobre arte flamenco, y
el protagonista es el cantaor Juanito Valderrama, aunque para muchos
amigos de la otra parte del charco el personaje le suene a chino, y
los jóvenes de aquí menores de cuarenta años se preguntarán que a
ese hombre de la foto con cara de pillo, ojos pequeños y de enorme
sombrero jamás lo han oído. (El hablar sobre este personaje es una
idea del blog de la amiga yeste lima,
misqueridaspersonas.blogspot.com.es que tras una sección de su
espacio que ha bautizado con el nombre de “Tontás”, nos invita a
que hagamos un post sobre figuras de la música o el cine, y el post
puede tratar al protagonista en serio o en broma, y yo como soy muy
formal, la cosa va en serio). Nuestro artista aunque pequeño de
estatura, ha sido uno de los grandes cantaores de flamenco de este
país, y aunque nunca tuvo un torrente de voz, su estilo tan
exquisito, clase y personalidad, lo convirtieron en inigualable.
Salvo su hijo Juan Valderrama cantante como él, nadie ha podido
imitar al padre con la maestría que lo hace el propio hijo, por
algo dicen que de casta le viene al galgo. Aunque para algunos fue
conocido como cantante de copla, él siempre se definió como cantaor
de flamenco, y fue el primer cantante de España a la medida de las
hambres de la posguerra, y como bien dijo el escritor y periodista
Antonio Burgos : “Y si decimos Doña Concha Piquer, ¿ por qué no
hemos de decir Don Juan Valderrama. Juanito Valderrama hombre menudo
pero de enorme talento, nació el 24 de mayo de 1916, en
Torredelcampo (Jaén), y murió el 12 de abril de 2004 en Espartinas
(Sevilla) a los 87 años a causa de un para cardiaco. De origen de
familia humilde de agricultores, comenzó su carrera en 1935 en el
Cine Metropolitano de Madrid y estuvo cantando durante más de
sesenta años. Al estallar la Guerra Civil se alista en un batallón
de la CNT donde junto con otros artistas en situación similar canta
para combatientes y heridos de guerra. También trabajó en el cine y
como actor-cantante protagonizó siete películas. De su primer
matrimonio del que consiguió la nulidad en 1979 nacieron tres hijos,
y con Dolores Abril, también cantante unidos desde la segunda mitad
de la década de los cincuenta y con la que se casaría más tarde y
formo dúo artístico nacieron otros dos hijos. Su legado consta de
más de 700 actuaciones grabadas, y entre sus canciones más famosas
que marcaron toda una época figura “El Emigrante”, escrita en
1949 como homenaje a los millones de españoles que dejaron el país
por diversas causas tras la Guerra Civil. Sin duda y por desgracia
esta canción bien debería volver a sonar con fuerza, ya que son
miles los jóvenes que se han tenido que marchar al extranjero debido
a la mala situación laboral y económica que estamos atravesando,
aunque algunos mequetrefes miembros del Gobierno hayan dicho que lo
que hay es mucho joven aventurero; “vergüenza les debería dar a
los payasos que hacen estas declaraciones”. Como curiosidad decir
que al mismo Franco le llegó a gustar y a emocionar tanto “El
Emigrante”, que le pidió a Juanito Valderrama un bis de la
canción, siendo al único artista que el dictador hacía tal
petición. Lo que no tengo claro es como Franco después de la guerra
no mandó cortarle la cabeza, teniendo en cuenta que Valderrama
estuvo en el bando republicano, aunque desde luego faena ardua le
hubiesen encomendado al verdugo, ya que Don Juan Valderrama de cabeza
estaba bien servido. Entre otros galardones recibió del rey la
Medalla de Oro al Mérito en las Bellas Artes. Se podrían decir
muchas más cosas de este artista, como hablar de sus mejores
canciones y éxitos musicales, pero no quiero alargarlo demasiado. Os
dejo con “El Emigrante”, y espero que os guste.
Blogs que colaboran en Tontás
Nieves =http://avernolandia.wordpress.com/
Matt =http://blogueandodemivida.blogspot.com.es/
Covadonga- http://unminutodenuestravida.blogspot.com.es/2013/12/tontas.html
Matt =http://blogueandodemivida.blogspot.com.es/
Covadonga- http://unminutodenuestravida.blogspot.com.es/2013/12/tontas.html
Maite-http://elsitiodemirecreo-unknown.blogspot.com.es
Miguel - http://merino1957.wordpress.com/2013/12/11/sabina-vs-ussia-otra-tonta/
Maria José - http://laboticariadesquiciada.wordpress.com/Miguel - http://merino1957.wordpress.com/2013/12/11/sabina-vs-ussia-otra-tonta/
Anabel -http://lapuertadeshecha.blogspot.com.es/
Marinell - http://marinelletras.blogspot.com.es/
Luisa -http://misideascotidianas.wordpress.com/
Lehahiah -http://lehahiah0909.wordpress.com/
Yeste -http://misqueridaspersonas.blogspot.com.es/
Bypils -http://nonperfect.com/
Inma - http://patchworkdeideas.blogspot.com.es/
lunes, 9 de diciembre de 2013
COSTUMBRES RARAS EN EL MUNDO.
En el mundo hay y han habido costumbres en las
sociedades muy raras, aunque algunas de ellas ya no se llevan a cabo
porque si se practican con las actuales leyes se corre el riesgo de
ser penado. Estas costumbres y hábitos en su día fueron dictadas
como leyes que había que respetar, y otras por extravagantes o
estrambóticas que resulten todavía siguen vigentes, y las hay que
simplemente han caído en desuso y han quedado como meras anécdotas.
Vamos a dar paso a detallar algunas de ellas.
En Alemania no se debe meter la mano izquierda en el
bolsillo, mientras se estrecha la mano con la derecha; está mal
visto. En Arabia Saudita es ilegal besar a un extraño. La mujeres
tienen prohibido gobernar, y nunca se le muestra la suela del zapato
a un árabe ya que lo consideran bajo y sucio. En Australia los
menores no pueden comprar tabaco, pero en cambio se les permite
fumar, y es ilegal regalar rosas después del domingo a mediodía.
Sólo los electricistas pueden cambiar una lamparilla, ya que además
la multa por infringir esta ley es de diez libras. Y en Tasmania es
ilegal ser homosexual. En Canadá por ley deben pasar en la radio
cada cinco temas musicales , uno nacional. En Alberta está prohibido
pintar los troncos y regar el césped mientras llueve. En Ontario son
ilegales las muestras de afecto los domingos, y en Quebec es ilegal
pintar las casas con más de dos colores. En estados Unidos en
Alabama está prohibido conducir con los ojos vendados. También es
ilegal jugar al dominó los domingos. En Arizona te pueden condenar
hasta veinticinco años de prisión por cortar un cactus. En
California hay que tener licencia de cazador para poner ratoneras. En
Arkansas los hombres tienen derecho a pegarle a su esposa pero sólo
una ves la mes, y también está prohibido que los perros ladren
después de las 6:00 p. m. En Colorado es ilegal prestar las
aspiradoras. En Kentucky es obligado bañarse al menos una vez al
año. En Masachusetts está prohibido que los asistentes a un
velatorio coman más de tres sandwiches. En Michigan las mujeres
necesitan el permiso de sus maridos para cortarse el pelo. En Nueva
York se necesita una licencia para tender la ropa. En Guinea
Ecuatorial está prohibido ponerle a una hija el nombre de Mónica .
En al India es de mala educación silbar el público. En Indonesia
está mal visto tocarle la cabeza a la gente. En Inglaterra es
ilegal que una señora coma chocolate en los transportes públicos.
Es ilegal llamarle reina o princesa a una mascota a no ser que se
tenga permiso real para hacerlo. En Irán está mal visto que se
suene la nariz en público. En Israel hay que tener licencia para
andar en bicicleta, y está prohibido caminar sin medias fuera del
domicilio. En Italia no se puede sacar el permiso de conducir si no
se sabe montar en bicicleta. En Japón está prohibido pintar un
coche de rojo, sólo lo pueden hacer la familia real. En Pakistán en
Baluchistan, se les permite a los hombres intercambiar a su hermana
por esposa. En Singapur es ilegal masticar chicle. En Suiza no se
puede lavar el coche, cortar el césped o tender ropa el domingo. Y
es ilegal tirar de la cadena del váter en un apartamento después
de las diez de la noche. En Tailandia es ilegal tirar un chicle en
una vereda , y está penado hasta con cárcel. Y nunca se apoye en el
umbral de una puerta porque allí viven los dioses. En Turquía está
mal visto hablarles en voz alta a los ancianos. Y en Grecia
escupirles tres veces a un niño da buena suerte. Aquí en España
entre otras muchas cosas debería estar terminante mente prohibido
que el agua que sueltan los aires acondicionados cayera a la calle,
ya que tienes que andar saltando sobre las aceras para no ponerte
pringado: Joder tanto cuesta poner un cubo.
miércoles, 4 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Según
las ordenanzas municipales de cada ayuntamiento te pueden multar por
un sinfín de cosas como por ejemplo escupir, gritar, tender ropa que
de a la calle, y hasta por tirar colillas. Pero en cambio te puedes
pasear desnudo por la calle que no pasa nada, a no ser que alguna le
guste lo que exhibes y te meta mano, en ese caso ella sería la
detenida. Esto es lo que está sucediendo en Valencia, que un tío se
pasea desnudo por el centro de la ciudad como si estuviese en una
isla desierta él solo. Creo que en otras ciudades como Madrid y Barcelona,
pasear como tu madre te trajo al mundo es una falta, pero en la
capital del Turia puedes ir empelota picada que no pasa nada. De
hecho creo que el Código Penal, pasear desnudo no lo contempla como
delito alguno. Aquí os dejo el (enlace) para que veías que es
cierto lo que digo. Si fuera tía ya me habría dado yo una vuelta
para echarle un vistazo: Ahora ya me gustaría a mi saber si este tío
hacía lo mismo en Teruel, cuando allí ahora en este tiempo incluso
a las doce de la mañana igual hace como mucho dos grados. Por cierto se me olvidaba, como observaréis, se ve que la que le está tirando la foto le ha gustado el culo.
lunes, 2 de diciembre de 2013
MIS EXORCISMOS.
Hola
colegas: Ahora que ya ha pasado, os puedo decir que el exorcismo lo
llevé a cabo en Barcelona, pero eso sí; no os puedo dar más señas
por reservas hacia el clero y privacidad del cura. Además no sé el
cura endemoniado en que condiciones quedará, lo mismo ya no puede
impartir más hostias. Con la exactitud de un reloj suizo acudí a mi
cita, y en la puerta de la iglesia me esperaba un cura, que el hombre
algo nervioso me hizo pasar dentro y me dirigió hasta la sacristía.
Allí había otra media docena de curas rezando el rosario, y si él
que me recibió se mostraba nervioso, estos se meneaban como si
tuviesen el baile de San Vito. Uno de ellos el que hacía de
jefecillo me dijo que entrase, pero que tuviese cuidado que el
endemoniado cada vez se mostraba más violento. Este cura tenía un
tic nervioso en el cuello, y lo meneaba hacia la izquierda, cuando la
puerta de donde se encontraba el bicho estaba a la derecha, así que
para ir abriendo boca me dieron ganas de pegarle a este dos puñetazos
en los occipitales pero me contuve y mantuve la calma. Me dieron la
llave de la puerta ya que la habían cerrado, por si el pirado salia
y se pasaba por la piedra a todos los que allí se encontraban. Abrí
el cerrojo y con la pierna le di a la puerta para que abriese de par
en par. Sólo con el humillo que salía de dentro, y los desagravios
que se oían del loco, los curas tiraron el rosario y en menos de
diez segundos los jodidos se perdieron. Yo como es lógico ya iba
preparado y llevaba el cuchillo jamonero en la espalda metido en la
correa, y el la mano izquierda un garrote de dimensiones
considerables. En aquél habitáculo hacía un frío de cojones, y
una neblina envolvía todo el espacio. El cura endemoniado estaba de
pie en un pequeño altar empelota picada, manoseandose aquella
bestialidad que le colgaba entre las piernas que ni un caballo
percherón la tiene tan grande, y de un salto dando media vuelta de
campana como si se tratase del propio Chuck Norris se plantó en
medio de la habitación diciéndome con voz ronca y riéndose: -mira
lo que tengo aquí- mientras se la sacudía con las dos manos, y yo
le dije: -y yo mira lo que tengo para ti.”peaso de cabrón”.
Saqué el cuchillo con la mano derecha de la espalda me tiré a él
como un endemoniado yo también, y de un solo tajo certero le amputé el miembro, que cayó al suelo y hasta sonó de lo grande que era. El
pájaro se hurgaba con las manos, y yo le dije: -Sí busca busca que
mira dónde lo tienes- Pero lo asombroso que después de cortárselo
aquél inmenso boniato, seguía moviéndose como cuando a una
lajartija se le corta la cola, así que con la maceta que la llevaba
colgada en el cinto como los encofradores le metí cuatro o cinco
martillazos con fuerza, y aquello ya dejó de respirar, ya que lo
deje totalmente machacado. El cura comenzó a dar vueltas por la
habitación , le salia espuma por la boca, y gritaba ¡macamadona,
macamadoma! Que eran los últimos rescoldos de mala leche que le
quedaban al diablo. Yo hasta que no comprendí lo que decía,
entendía Mercadona, y me dije a mí mismo: -sí tú estás ahora
mismo como para comprar dos barras de pan. En unos de estos griteríos
y correrías del cura por la sacristía, se me acercó, y cuando lo
tuve a un metro de mí aproximadamente le solté un palo en la frente
con el garrote que aquello sonó como cuando cascas un coco, y el
cura cayó al suelo fulminado. Acabado mi trabajo, ya que el cura se
quedó sin polla y sin diablo, salí de allí, y busqué al resto de
curas que salieron huyendo y estaban escondidos entre los bancos de
la iglesia. Les dije que misión cumplida, y que ahora lo que tenían
que hacer era avisar a emergencias al 112, ya que no tenía claro si
el cura volvería a dar la misa. Mañana os visito, porque ahora
estoy preparando la factura con mis honorarios para pasársela al
arzobispado. Lo que ya no tango claro es si cobraré.