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martes, 31 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Cuidado con los atracones de comida que os veo truhanes. Yo como dije antes, ya me he comido la lata de atún Calvo.
COMENTARIO DEL DÍA.
Calamandruco risorteado andrutonopovo intropeliaco erufelpudes
currepatón tinotreatu antriculoide resurtofaico animaclatea
torcieculum trofimalateo animealta casisfastea treumonoide topecucu
abrilastea oligarea alimenea llarfo omealia fotuprima raisó cailasea
itroide samaqueati titusfoide ritrograma perfumatum asimafaltú
calalmeadas tutucamania.
No, no es que ya esté borracho ni mucho menos. Es más ni bebo ni
pienso beber nada, a lo sumo dos vasos de agua mineral: Lo que ocurre
es que el loro asado que me he comido para merendar, el muy cabrito sabía
griego. Así que para que esta noche no vuelva a manejar lenguas raras, la cena será ligera, como por ejemplo una lata de atún Calvo y ya voy que escarbo.
lunes, 30 de diciembre de 2013
viernes, 27 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Os dejo este enlace para que veías según dicen las mejores imágenes del año. Se trata de 62 fotos. Yo no se si serán las mejores o no, pero os recomiendo que las veáis porque algunas desde luego son espectaculares. Las hay para todos lo gustos y colores, desde dramáticas hasta de un humanismo y sentir que quitan el hipo.
jueves, 26 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
No sé si se tratará de una broma o un montaje: yo desde luego he leído el texto y he visto el vídeo, y si no se trata de un camelo, éste policía es un pedazo de MIERDA con mayúsculas. (Ver enlace y vídeo). Es muy corto y para nada se hace pesado. (Cualquier día me cierran el kiosco por bocazas, pero los CHULOS Y MIERDAS me tocan mucho los cojones).
martes, 24 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
OJALÁ ESA NOCHE DE REYES, NINGÚN
NIÑO LLORARA MÁS.
(Qué le voy a hacer, me ha dado el
bajón). El poema es triste, y con la voz de Pepe Pinto te puede
entrar la llorera: triste poema pero de enorme belleza.
Un
beso nadie me da, decía un niño llorando no tengo padre ni madre ni
se lo que vale eso, Dios mío de mi alma pero debe ser muy grande.
Esto
le oí decir aun pobre niño chiquito que al hospicio lo llevaron
cuando quedó huerfanito.
Era
una noche de reyes, los reyes magos pasaron, y para llevar juguetes
al hospicio se acercaron.
Y
aquel niño decía, mago de mi corazón, tráigame usted a mi madre,
para que la conozca yo. Si la ve usted por el cielo, dígale usted
que no la olvido, aunque hay unas almas buenas que me tienen
recogido, pero esta noche de reyes aunque tengo quien me ampare, yo
daría todos estos juguetes por un beso de mi madre, y el rey
cogiéndolo en brazos le dijo no llores más, tú madre vendrá
conmigo y en un trono la verás.
Y el
niño aquella noche pensando se durmió, la beatita que lo velaba
entre sueños le escuchó.
Sor
María a mí me han dicho los reyes magos, que para el año que viene
me traen a la madre mía y en una carroza viene.
lunes, 23 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
No hace ni dos horas que acabo de poner el post "Origen de dichos famosos del idioma castellano". Pero he visto éste vídeo, y como me hierve la sangre, sino lo pongo reviento. "LOS MACHOS" vuelven a dar la nota. La policía golpea y detiene a varias mujeres tras una protesta contra la ley del aborto. (Ver vídeo hasta el final, y sacad vuestras propias conclusiones). Estos hombres de Harrelson son los que nos defienden y protegen, ante al barbarismo y bestialidad de las mujeres. Hay que tener en cuenta que las mujeres superaban en número muy elevado a la policía, iban armadas y eran muy peligrosas.
ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO VI PARTE.
HACERSE
LA BOCA AGUA.
Es
bien sabido que la presencia de un manjar apetitoso no sólo provoca
en nosotros el deseo de probarlo, sino que nos activa de manera
automática la secreción de las glándulas salivares. Tanto es así
que a veces la sola mención elogiosa de un plato determinado basta
para producir el mismo estimulo. A este fenómeno, que todos hemos
experimentado alguna vez, alude metafóricamente el dicho “hacerse
la boca agua”, con que de
ordinario expresamos la expectativa gozosa de un suceso esperado y
deleitable.
HAY
ROPA TENDIDA.
¿Quién no ha oído alguna vez esta expresión? Se utiliza como
regular como llamada de silencio o discreción cuando en el seno de
una reunión se hallan niños o personas cuya sensibilidad pudiera
escandalizarse con lo que allí se trata. El dicho procede del argot
carcelario. Lo intercalan los reclusos en sus conversaciones, así
que advierten que se acerca a ellos algún vigilante o funcionario de
prisiones. Es la señal convenida para mudar de tema o dar a éste un
giro moderado y de prudente disimulo.
SER LA
CARABA.
Hacia
mediados del siglo pasado, en ocasión de una Feria de Sevilla, unos
gitanos montaron en el Real de la Feria una barraca destartalada en
cuyo acceso pusieron este cartel de reclamo: “La Karaba.
Se ve por cuatro reales”. Se
hizo circular el rumor de que allí se exhibía un animal informe,
monstruoso y nunca visto, aunque en definitiva no fuese sino una mula
añosa y llena de mataduras. Con todo, la gente acudía al reclamo
del fenómeno, y cuando a poco, desencantaba e iracunda, abandonaba
el chamizo. Una gitanilla avispada aplacaba los ánimos diciendo que
allí no se engañaba a nadie, puesto que era animal “quéaraba,
quéaraba” mucho en otro tiempo y que ya “no araba” debido a su
mucha edad. El eco alcanzado por la divertida superchería acabó por
materializar el vocablo “la caraba”,
empelado desde entonces para calificar cualquier hecho o suceso
insólito, grotesco y jocosa.
ANDAR
A LA GREÑA.
El
Diccionario define la greña como masa de pelos revuelta y mal
compuesta, propia de gentes poco o nada cuidadosas de su aseo
personal. Esta forma de desaliño era bastante corriente en otros
tiempos entre las mujeres de ínfima condición social, las cuales,
por otra parte,al enzarzarse en pelea, hacían presa obstinada en sus
respectivas cabelleras. De ahí procede el dicho “andar a
la greña”, aplicado
también, por extensión, al acto de trabarse en disputa dos o más
personas.
TENER
MÁS ORGULLO QUE DON RODRIGO EN LA HORCA.
Don
Rodrigo Calderón, marqués de Siete Iglesias, fue valido del rey
Felipe III; pero al acceder al trono Felipe IV y obtener la privanza
el Conde-Duque de Olivares, no sólo cayó en desgracia, sino que fue
objeto de un proceso ruidoso, en el que, entre oras gravísimas
acusaciones, se le imputaba el envenenamiento de la reina Margarita,
muerta en circunstancias extrañas. Condenado a morir decapitado, don
Rodrigo acogió la noticia con impresionante entereza y así subió
al cadalso, entre el rumor y la admiración de la concurrencia.
Abrazó al verdugo y entregó el alma pronunciando el nombre de
Jesús. Aquella arrogante compostura dio pie al dicho “tener
más orgullo que don Rodrigo en la horca”, con
el que usualmente se pondera la actitud de quien, aun en las
circunstancias más adversas, mantiene inquebrantable su altivez.
LLAMALE
HACHE.
Hasta
el siglo XVI, la letra H, en nuestro idioma, tenía un valor
fricativo laríngeo, similar al de la J, pero al perder ese sonido y
hacerse átona, cayó en menosprecio de la gente sencilla, de donde,
por consecuencia, nació el modismo “llámale hache”,
como equivalente, en el lenguaje familiar, de es lo mismo,
o tanto da una cosa como otra,
que hoy seguimos utilizando.
viernes, 20 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
No seáis animales ni borricos y no os pongáis estos días de comer y beber hasta el culo, que luego las urgencias de los hospitales se ponen a reventar de gente echando la pota, y con esto de los recortes en Sanidad, sólo dejan un médico de urgencias para atender a 1.800 pacientes, y el médico a partir de las dos de la madrugada anda ya también castaña perdido. Haced lo que hago yo, que todos los años voy a la misa del Gallo a meterle mano a las beatas por el refajo.
jueves, 19 de diciembre de 2013
LA CAGASTE MARÍA TERESA.
No
es la primera vez ni será la última que un periodista, o medios de
comunicación en general, tanto de prensa escrita, como emisoras de
radio o cadenas de televisión, son condenados a pagar una multa, por
lanzar una noticia sin contrastar su veracidad. Ya sin entrar en la
dinámica que si se atenta contra la privacidad o no, porque eso
entre gente famosa y popular me parece una mamarrachada, ya que
cuando las noticias son ciertas aunque pertenezca al ámbito privado,
lo primero es que deja de serlo, y lo segundo es que si la bomba que
se lanza es veraz ya no hay demanda que valga, sea privado o
público. Pero en el caso de que nos ocupa, lo primero es que los
jueces se agarran a que se trata de atentar sobre la privacidad de
“honorables personajes” y si encima es falso, está claro que al
promotor que ha lanzado la infamia se cae con todo el equipo, y esto,
es lo que le ha pasado a la periodista María Teresa Campos. Lo que
perece mentira es que una profesional con la experiencia y dilatada
carrera de la señora Teresa Campos, caiga en este tipo de errores,
pero muy señora mía si usted la ha pifiado acarreé con las
consecuencias. La periodista y presentadora todavía no se ha
pronunciado al respecto, pero según una sentencia deberá indemnizar
con 60.000 euros, treinta mil por barba a Aznar y a su esposa Ana
Botella por lanzar la noticia de que el matrimonio se separaba. Ni
Aznar ni Botella, ni Botella ni Aznar son santo de mi devoción pero
al pan pan y al vino vino. El matrimonio presentó una querella y la
han ganado, así que La Campos se tendrá que rascar el bolsillo, y
para nada me parece mal que sean indemnizados ya que un buen
profesional no se puede fiar de los rumores, ni bulos que circular
por ahí, y ante una noticia de ese índole con la repercusión
mediática que conlleva, se debe uno informar muy bien, y antes de
lanzar el dardo hay que asegurarse de que vas a dar en la diana. Los
hechos se remontan al 23 de noviembre 2007 cuando María Teresa
Campos hizo dichas declaraciones en el programa Protagonistas de
Radio Punto. El matrimonio Aznar-Botella presentó una demanda y la
ganó en el juzgado en 2010, en la Audiencia Provincial en 2011, y
recientemente ante el Tribunal Supremo. Así que sintiéndolo mucho
porque Aznar y Botella se pavoneen; la cagaste María Teresa.
COMENTARIO DEL DÍA.
Y luego dicen que los toros miuras son peligrosos: Para peligro el de esta cabra, ésta si que está como una puta cabra arremetiendo contra todo dios. Joder que cabra más chiflada. Habrá que aplicarle alguna pena. Digo yo si a este mamífero con ese comportamiento se podrá considerar esta acción como violencia de género jajaja. Como me he reído con la cabra de los cojones. Os recomiendo que lo veías, ya que me parece muy bueno.
miércoles, 18 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Esta
canción de Miguel Gallardo “Hoy tengo ganas de ti”, me trae muy
buenos recuerdos, ya que a pesar de que por aquella época me salían
orzuelos en los ojos a dos por tres, y que prácticamente el ojo se
me cerraba de lo que se inflamaba, dolía y picaba como la madre que
lo parió, me traslada a otra época muy bonita de mi vida,
porque era un joven inocente y hasta guapete. Entonces “tenía
ganas de ti”, de la panadera, de mi prima la del pueblo, y hasta de
la vecina del cuarto, que aunque bizca estaba de muy buen ver.
martes, 17 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Como
muchos sabréis y si no ya os informó yo, Teruel y su provincia son
de las tierras más frías de España, y donde se han medido las
temperaturas más gélidas desde que oficialmente se registran en
observatorios. "Bueno hay que aclarar que en otras ocasiones y en otros puntos de España puede que se hallan registrado temperaturas más bajas, por supuesto Teruel no es la excepción, pero en este caso hablamos de pueblos, ciudades y de sitios habitados, no de registros de montañas. Hoy es 17 de diciembre, pues bien tal día como hoy en
1963 en Calamocha (Teruel) se alcanzaron los -30 grados centígrados.
A mi como me gusta el frío ya que para nada soy friolero, todos los
años y sobre todo cuando nieva, hago unas escapadas a Teruel, y el
frío es de órdago. Yo he visto en Teruel capital, registrar los
termómetros temperaturas muy bajas a las doce de la mañana, y desde
luego por mucho que te guste el frío no apetece sentarse en la
terraza de un bar a tomarse una cerveza. En Calamocha en concreto, y
he estado varias veces, a las diez de la mañana en el mes de agosto
a la sombra hace fresco, y no exagero para nada. El 5 de enero de
1978 viniendo de permiso para Valencia desde Huesca donde estaba
cumpliendo el servicio militar, me quedé en Calamocha a las dos de
la madrugada, porque hasta las nueve de la mañana del día siguiente
no tenía combinación para llegar a casa, y no se nos ocurre otra
cosa a otro compañero y a mí que ponernos a hacer auto-stop, y os
aseguro que el frío que hacía era terrible. La podíamos haber
cascado, ahora esto sólo se le ocurre a mí, y a otro chiflado como
yo, y cuando uno tiene veinte años. Os dejo este curioso (enlace)
por si le queréis echar un vistazo, y ya veréis las temperaturas
que se han registrado en estas tierras turolenses.
lunes, 16 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
El
ministro de Justicia Alberto Ruiz-Gallardón se ha roto esta pasada
noche dos costillas en un accidente doméstico. La costillas tardan
unos cuarenta días en soldar, pero según fuentes del Ministerio
como Gallardón no tiene que bajar a una mina, dentro de unos días
se incorporará a sus tareas. Circulan varias versiones de como se ha
partido las costillas. Una de ellas es que se ha caído por unas
escaleras, otra que se peleó con un vecino porque este estaba viendo
la última película de Sylvester Stallone “Plan de Escape”, el
tío tenía la televisión muy alta y se liaron a porrazos, cuando
Gallardón le pidió que bajase el volumen de la tele. Pero la
versión auténtica y esto me lo ha confirmado un amigo
telefónicamente esta mañana que su suegro trabaja de portero en la
finca del ministro, es que Gallardón se ha roto las costillas
haciendo el “salto del tigre”. Calculó mal las distancias se fue
“tó patrás” y fue a estrellarse contra la mesita de noche.
Según el portero antes de los gemidos de dolor del ministro se le
oyó hacer el grito de Tarzán.
viernes, 13 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Jajaja, esta noticia si que es buena: La policía acusa a una estudiante italiana de "abusos sexuales", por besar el casco de un agente durante una manifestación. Fijaros en la cara del poli y menuda jeta tiene de satisfacción. Yo creo que está al bode del éxtasis. Si le mete la lengua por debajo del casco el tío fijo que se nos va. Y porque la foto no se ven de cuerpo entero, que lo mismo la porra de verdad ya la tenía apuntando el norte.. (Ver enlace).
jueves, 12 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Joder
para que te fíes de los animales; vaya faena con la mierda perro.
Aunque bueno las personas hacemos cosas peores y se da por hecho que
somos más racionales. Un perro, un mastín francés en concreto mata
a una niña de cuatro años. La niña estaba con el perro tan
ricamente y el can se abalanzó sobre ella zarandeándola como si
fuese un guiñapo, lo que le causó la muerte a la criatura. La madre
que presenció tal barbarie, no se lo pensó dos veces, y agarró un
cuchillo y se lió a darle cuchilladas al perro hasta que le dio
también matarile El perro lo tenía la familia hacía unas semanas,
y aunque el animal anteriormente había sido maltratado, siempre
estaba la niña jugando con él, y el perro se mostraba muy cariñoso.
Ya nadie sabe que pasaría por la cabeza del perro, pero se ve que se
le cruzaron los cables y acabó con la vida de la pequeña. Yo por
eso no quiero mascotas, porque se que me estoy volviendo medio
chiflado, y si el perro no me mordía a mí, le mordía yo al perro.
Lo único que tengo es un jilguero de plástico que compré en la
tienda de chinos que me costó un euro. Hablando de que no te puedes
fiar de los animales por muy nobles que sean, cuando yo era chaval
tenía un amiguete, que por cierto hace muchos años que le perdí la
pista, que le pasó un caso similar al que le ha pasado a la pobre
chiquilla, aunque éste pudo contarlo. Tenía un borrico en el pueblo
al que crió de chiquitín, y un día el burro ya grande, se revolvió
cuando estaba echándole de comer y de una coz le partió todos los
dientes y media boca. Estuvo bastante jodido, y para postre como la
cirugía entonces no estaba tan adelantada, le hicieron una mierda
cuando le cosieron la boca, y le dejaron unos costurones que daba
asco verlo. Además no se le entendía muchas cosas de las que decía.
Lo de la niña no es un caso aislado, y ojito con los animales, que
el más tierno y bonachón te puede dar un disgusto.
miércoles, 11 de diciembre de 2013
JUANITO VALDERRAMA.
Hoy vamos a escribir sobre arte; sobre arte flamenco, y
el protagonista es el cantaor Juanito Valderrama, aunque para muchos
amigos de la otra parte del charco el personaje le suene a chino, y
los jóvenes de aquí menores de cuarenta años se preguntarán que a
ese hombre de la foto con cara de pillo, ojos pequeños y de enorme
sombrero jamás lo han oído. (El hablar sobre este personaje es una
idea del blog de la amiga yeste lima,
misqueridaspersonas.blogspot.com.es que tras una sección de su
espacio que ha bautizado con el nombre de “Tontás”, nos invita a
que hagamos un post sobre figuras de la música o el cine, y el post
puede tratar al protagonista en serio o en broma, y yo como soy muy
formal, la cosa va en serio). Nuestro artista aunque pequeño de
estatura, ha sido uno de los grandes cantaores de flamenco de este
país, y aunque nunca tuvo un torrente de voz, su estilo tan
exquisito, clase y personalidad, lo convirtieron en inigualable.
Salvo su hijo Juan Valderrama cantante como él, nadie ha podido
imitar al padre con la maestría que lo hace el propio hijo, por
algo dicen que de casta le viene al galgo. Aunque para algunos fue
conocido como cantante de copla, él siempre se definió como cantaor
de flamenco, y fue el primer cantante de España a la medida de las
hambres de la posguerra, y como bien dijo el escritor y periodista
Antonio Burgos : “Y si decimos Doña Concha Piquer, ¿ por qué no
hemos de decir Don Juan Valderrama. Juanito Valderrama hombre menudo
pero de enorme talento, nació el 24 de mayo de 1916, en
Torredelcampo (Jaén), y murió el 12 de abril de 2004 en Espartinas
(Sevilla) a los 87 años a causa de un para cardiaco. De origen de
familia humilde de agricultores, comenzó su carrera en 1935 en el
Cine Metropolitano de Madrid y estuvo cantando durante más de
sesenta años. Al estallar la Guerra Civil se alista en un batallón
de la CNT donde junto con otros artistas en situación similar canta
para combatientes y heridos de guerra. También trabajó en el cine y
como actor-cantante protagonizó siete películas. De su primer
matrimonio del que consiguió la nulidad en 1979 nacieron tres hijos,
y con Dolores Abril, también cantante unidos desde la segunda mitad
de la década de los cincuenta y con la que se casaría más tarde y
formo dúo artístico nacieron otros dos hijos. Su legado consta de
más de 700 actuaciones grabadas, y entre sus canciones más famosas
que marcaron toda una época figura “El Emigrante”, escrita en
1949 como homenaje a los millones de españoles que dejaron el país
por diversas causas tras la Guerra Civil. Sin duda y por desgracia
esta canción bien debería volver a sonar con fuerza, ya que son
miles los jóvenes que se han tenido que marchar al extranjero debido
a la mala situación laboral y económica que estamos atravesando,
aunque algunos mequetrefes miembros del Gobierno hayan dicho que lo
que hay es mucho joven aventurero; “vergüenza les debería dar a
los payasos que hacen estas declaraciones”. Como curiosidad decir
que al mismo Franco le llegó a gustar y a emocionar tanto “El
Emigrante”, que le pidió a Juanito Valderrama un bis de la
canción, siendo al único artista que el dictador hacía tal
petición. Lo que no tengo claro es como Franco después de la guerra
no mandó cortarle la cabeza, teniendo en cuenta que Valderrama
estuvo en el bando republicano, aunque desde luego faena ardua le
hubiesen encomendado al verdugo, ya que Don Juan Valderrama de cabeza
estaba bien servido. Entre otros galardones recibió del rey la
Medalla de Oro al Mérito en las Bellas Artes. Se podrían decir
muchas más cosas de este artista, como hablar de sus mejores
canciones y éxitos musicales, pero no quiero alargarlo demasiado. Os
dejo con “El Emigrante”, y espero que os guste.
Blogs que colaboran en Tontás
Nieves =http://avernolandia.wordpress.com/
Matt =http://blogueandodemivida.blogspot.com.es/
Covadonga- http://unminutodenuestravida.blogspot.com.es/2013/12/tontas.html
Matt =http://blogueandodemivida.blogspot.com.es/
Covadonga- http://unminutodenuestravida.blogspot.com.es/2013/12/tontas.html
Maite-http://elsitiodemirecreo-unknown.blogspot.com.es
Miguel - http://merino1957.wordpress.com/2013/12/11/sabina-vs-ussia-otra-tonta/
Maria José - http://laboticariadesquiciada.wordpress.com/Miguel - http://merino1957.wordpress.com/2013/12/11/sabina-vs-ussia-otra-tonta/
Anabel -http://lapuertadeshecha.blogspot.com.es/
Marinell - http://marinelletras.blogspot.com.es/
Luisa -http://misideascotidianas.wordpress.com/
Lehahiah -http://lehahiah0909.wordpress.com/
Yeste -http://misqueridaspersonas.blogspot.com.es/
Bypils -http://nonperfect.com/
Inma - http://patchworkdeideas.blogspot.com.es/
lunes, 9 de diciembre de 2013
COSTUMBRES RARAS EN EL MUNDO.
En el mundo hay y han habido costumbres en las
sociedades muy raras, aunque algunas de ellas ya no se llevan a cabo
porque si se practican con las actuales leyes se corre el riesgo de
ser penado. Estas costumbres y hábitos en su día fueron dictadas
como leyes que había que respetar, y otras por extravagantes o
estrambóticas que resulten todavía siguen vigentes, y las hay que
simplemente han caído en desuso y han quedado como meras anécdotas.
Vamos a dar paso a detallar algunas de ellas.
En Alemania no se debe meter la mano izquierda en el
bolsillo, mientras se estrecha la mano con la derecha; está mal
visto. En Arabia Saudita es ilegal besar a un extraño. La mujeres
tienen prohibido gobernar, y nunca se le muestra la suela del zapato
a un árabe ya que lo consideran bajo y sucio. En Australia los
menores no pueden comprar tabaco, pero en cambio se les permite
fumar, y es ilegal regalar rosas después del domingo a mediodía.
Sólo los electricistas pueden cambiar una lamparilla, ya que además
la multa por infringir esta ley es de diez libras. Y en Tasmania es
ilegal ser homosexual. En Canadá por ley deben pasar en la radio
cada cinco temas musicales , uno nacional. En Alberta está prohibido
pintar los troncos y regar el césped mientras llueve. En Ontario son
ilegales las muestras de afecto los domingos, y en Quebec es ilegal
pintar las casas con más de dos colores. En estados Unidos en
Alabama está prohibido conducir con los ojos vendados. También es
ilegal jugar al dominó los domingos. En Arizona te pueden condenar
hasta veinticinco años de prisión por cortar un cactus. En
California hay que tener licencia de cazador para poner ratoneras. En
Arkansas los hombres tienen derecho a pegarle a su esposa pero sólo
una ves la mes, y también está prohibido que los perros ladren
después de las 6:00 p. m. En Colorado es ilegal prestar las
aspiradoras. En Kentucky es obligado bañarse al menos una vez al
año. En Masachusetts está prohibido que los asistentes a un
velatorio coman más de tres sandwiches. En Michigan las mujeres
necesitan el permiso de sus maridos para cortarse el pelo. En Nueva
York se necesita una licencia para tender la ropa. En Guinea
Ecuatorial está prohibido ponerle a una hija el nombre de Mónica .
En al India es de mala educación silbar el público. En Indonesia
está mal visto tocarle la cabeza a la gente. En Inglaterra es
ilegal que una señora coma chocolate en los transportes públicos.
Es ilegal llamarle reina o princesa a una mascota a no ser que se
tenga permiso real para hacerlo. En Irán está mal visto que se
suene la nariz en público. En Israel hay que tener licencia para
andar en bicicleta, y está prohibido caminar sin medias fuera del
domicilio. En Italia no se puede sacar el permiso de conducir si no
se sabe montar en bicicleta. En Japón está prohibido pintar un
coche de rojo, sólo lo pueden hacer la familia real. En Pakistán en
Baluchistan, se les permite a los hombres intercambiar a su hermana
por esposa. En Singapur es ilegal masticar chicle. En Suiza no se
puede lavar el coche, cortar el césped o tender ropa el domingo. Y
es ilegal tirar de la cadena del váter en un apartamento después
de las diez de la noche. En Tailandia es ilegal tirar un chicle en
una vereda , y está penado hasta con cárcel. Y nunca se apoye en el
umbral de una puerta porque allí viven los dioses. En Turquía está
mal visto hablarles en voz alta a los ancianos. Y en Grecia
escupirles tres veces a un niño da buena suerte. Aquí en España
entre otras muchas cosas debería estar terminante mente prohibido
que el agua que sueltan los aires acondicionados cayera a la calle,
ya que tienes que andar saltando sobre las aceras para no ponerte
pringado: Joder tanto cuesta poner un cubo.
miércoles, 4 de diciembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Según
las ordenanzas municipales de cada ayuntamiento te pueden multar por
un sinfín de cosas como por ejemplo escupir, gritar, tender ropa que
de a la calle, y hasta por tirar colillas. Pero en cambio te puedes
pasear desnudo por la calle que no pasa nada, a no ser que alguna le
guste lo que exhibes y te meta mano, en ese caso ella sería la
detenida. Esto es lo que está sucediendo en Valencia, que un tío se
pasea desnudo por el centro de la ciudad como si estuviese en una
isla desierta él solo. Creo que en otras ciudades como Madrid y Barcelona,
pasear como tu madre te trajo al mundo es una falta, pero en la
capital del Turia puedes ir empelota picada que no pasa nada. De
hecho creo que el Código Penal, pasear desnudo no lo contempla como
delito alguno. Aquí os dejo el (enlace) para que veías que es
cierto lo que digo. Si fuera tía ya me habría dado yo una vuelta
para echarle un vistazo: Ahora ya me gustaría a mi saber si este tío
hacía lo mismo en Teruel, cuando allí ahora en este tiempo incluso
a las doce de la mañana igual hace como mucho dos grados. Por cierto se me olvidaba, como observaréis, se ve que la que le está tirando la foto le ha gustado el culo.
lunes, 2 de diciembre de 2013
MIS EXORCISMOS.
Hola
colegas: Ahora que ya ha pasado, os puedo decir que el exorcismo lo
llevé a cabo en Barcelona, pero eso sí; no os puedo dar más señas
por reservas hacia el clero y privacidad del cura. Además no sé el
cura endemoniado en que condiciones quedará, lo mismo ya no puede
impartir más hostias. Con la exactitud de un reloj suizo acudí a mi
cita, y en la puerta de la iglesia me esperaba un cura, que el hombre
algo nervioso me hizo pasar dentro y me dirigió hasta la sacristía.
Allí había otra media docena de curas rezando el rosario, y si él
que me recibió se mostraba nervioso, estos se meneaban como si
tuviesen el baile de San Vito. Uno de ellos el que hacía de
jefecillo me dijo que entrase, pero que tuviese cuidado que el
endemoniado cada vez se mostraba más violento. Este cura tenía un
tic nervioso en el cuello, y lo meneaba hacia la izquierda, cuando la
puerta de donde se encontraba el bicho estaba a la derecha, así que
para ir abriendo boca me dieron ganas de pegarle a este dos puñetazos
en los occipitales pero me contuve y mantuve la calma. Me dieron la
llave de la puerta ya que la habían cerrado, por si el pirado salia
y se pasaba por la piedra a todos los que allí se encontraban. Abrí
el cerrojo y con la pierna le di a la puerta para que abriese de par
en par. Sólo con el humillo que salía de dentro, y los desagravios
que se oían del loco, los curas tiraron el rosario y en menos de
diez segundos los jodidos se perdieron. Yo como es lógico ya iba
preparado y llevaba el cuchillo jamonero en la espalda metido en la
correa, y el la mano izquierda un garrote de dimensiones
considerables. En aquél habitáculo hacía un frío de cojones, y
una neblina envolvía todo el espacio. El cura endemoniado estaba de
pie en un pequeño altar empelota picada, manoseandose aquella
bestialidad que le colgaba entre las piernas que ni un caballo
percherón la tiene tan grande, y de un salto dando media vuelta de
campana como si se tratase del propio Chuck Norris se plantó en
medio de la habitación diciéndome con voz ronca y riéndose: -mira
lo que tengo aquí- mientras se la sacudía con las dos manos, y yo
le dije: -y yo mira lo que tengo para ti.”peaso de cabrón”.
Saqué el cuchillo con la mano derecha de la espalda me tiré a él
como un endemoniado yo también, y de un solo tajo certero le amputé el miembro, que cayó al suelo y hasta sonó de lo grande que era. El
pájaro se hurgaba con las manos, y yo le dije: -Sí busca busca que
mira dónde lo tienes- Pero lo asombroso que después de cortárselo
aquél inmenso boniato, seguía moviéndose como cuando a una
lajartija se le corta la cola, así que con la maceta que la llevaba
colgada en el cinto como los encofradores le metí cuatro o cinco
martillazos con fuerza, y aquello ya dejó de respirar, ya que lo
deje totalmente machacado. El cura comenzó a dar vueltas por la
habitación , le salia espuma por la boca, y gritaba ¡macamadona,
macamadoma! Que eran los últimos rescoldos de mala leche que le
quedaban al diablo. Yo hasta que no comprendí lo que decía,
entendía Mercadona, y me dije a mí mismo: -sí tú estás ahora
mismo como para comprar dos barras de pan. En unos de estos griteríos
y correrías del cura por la sacristía, se me acercó, y cuando lo
tuve a un metro de mí aproximadamente le solté un palo en la frente
con el garrote que aquello sonó como cuando cascas un coco, y el
cura cayó al suelo fulminado. Acabado mi trabajo, ya que el cura se
quedó sin polla y sin diablo, salí de allí, y busqué al resto de
curas que salieron huyendo y estaban escondidos entre los bancos de
la iglesia. Les dije que misión cumplida, y que ahora lo que tenían
que hacer era avisar a emergencias al 112, ya que no tenía claro si
el cura volvería a dar la misa. Mañana os visito, porque ahora
estoy preparando la factura con mis honorarios para pasársela al
arzobispado. Lo que ya no tango claro es si cobraré.
viernes, 22 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Con este vídeo me
despido hasta dentro de diez u once días. Las altas esferas
eclesiásticas requieren de mi servicio. Como experto que soy en
exorcismo se han puesto en contacto conmigo para que le saque a un
cura el demonio del cuerpo, y parece ser que es muy urgente. El muy
cabrito del cura no atiende a razones, y lleva dos días encerrado en
la sacristía empelota picada, con el grajo tieso y gritando que a
todo el que pretenda entrar se lo cepilla. Y la cosa no es para
tomársela a broma, ya que algunos que se han asomado por una pequeña
ventana de la iglesia que comunica con la sacristía, dicen que el
badajo que exhibe da miedo. Se le ha metido el demonio en forma de
boniato entre las piernas, y se requiere de mucha practica y
experiencia como es mi caso, para conjurar y quitarle esa tranca
diabólica con la que amenaza a todo bicho viviente que se atreva a
cruzar la puerta. Voy a prepararme los tratos: en este caso el
rosario, el agua bendita y el crucifijo no lo necesito. Me llevo un
garrote, una maceta, un cortafríos y un cuchillo jamonero. No puedo
revelar el lugar de mi exorcismo porque los mandatarios de la iglesia me han pedido
que guarde silencio. Disculpar que no os visite, pero es que parto para mi destino es menos de una hora. A este cura le quito yo a
satanás de entre los muslos en un plis-plas.
miércoles, 20 de noviembre de 2013
FRANCO: SUS COMPLEJOS Y MISERIAS.
La escritora y periodista
Pilar Eyre ha publicado un libro titulado “Franco Confidencial”,
en el que cuenta todos los complejos y miserias del dictador Franco.
La escritora catalana narra como el padre de Franco le llamaba
“Paquita”, y que le propinaba unas palizas antológicas. Por lo
tanto la infancia le marcó, ya que fue un niño infeliz y
maltratado. Tuvo complejo de Edipo, ya que por supuesto al padre no
le tuvo mucho cariño. De joven fue muy débil y con una voz
aflautada, lo que desataba burlas y risas: “bueno de adulto no es
que la voz le cambiase demasiado”. Tenía un sólo testículo y una
fimosis muy pronunciada, por lo que le costaba tener relaciones
sexuales, ya que resultaban bastantes dolorosas. Los médicos le
dijeron que se operara, pero el dijo que si Dios lo había querido
así, que así se quedaba. “ Vamos que tuvo toda la vida, la picha
hecha una piltrafa”. Pilar Eyre cuenta en el libro anécdotas tan
inverosímiles como la del ministro Carrero Blanco llorando frente al
escritorio del Generalísimo porque su mujer le ponía los cuernos.
Franco siempre tuvo una cierta predilección por Juan Carlos, ya que
veía en él, el hijo que nunca tuvo: “Bueno y de hecho Juan Carlos
se nos quedó de rey”. Ya siendo caudillo de España su padre
Nicolás Franco Salgado-Arujo llegó a decir de él: “Ese caudillo
es un cabrón y un chulo. ¡Si lo sabré yo que soy su padre! En fin
estas son muchas de las cosas que se pueden leer en el libro de Pilar
Eyre “Franco Confidencial”, y que desde luego parece que no tiene
desperdicio. Por cierto hoy hace treinta y ocho años, que el
dictador la cascó: “Dios lo tenga en su Gloria”.
martes, 19 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
David Cameron, el Primer Ministro de Reino Unido, dice que para que los hombres puedan ver pornografía por Internet, deberán discutirlo primero con la mujer. Hombre lo de discutirlo en primer lugar como que queda un poco feo. En todo caso será consultarlo: Yo ya lo he hablado con mí mujer y me ha dicho que no hay problema, y que vea todas las películas y vídeos guarros que quiera, pero que antes de acostarme que me lave el mojino y los pies. (Leer enlace).
lunes, 18 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Estas noticias a mi me ponen enfermo. Vivimos en un mundo gobernado por gilipollas, con leyes absurdas que dictan y ejecutan cuatro hijos de perra, por no decir hijos de puta; que "dicho queda", y con costumbres y tradiciones que quienes las llevan a cabo deberían terminar como esta pobre chica. A ver cuando se enteran esos pedazos de MIERDA, que tratan a sí a las mujeres, que una mujer no es ningún trasto que se manipule y trate peor que a una basura (Leer enlace, es cortito y muy claro).
jueves, 14 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Fue
hace unos años otro grande del panorama musical: Obtuvo muy buenos
resultados en el Festival de San Remo, en la OTI y un éxito
arrollador en la verbena anual que se celebra en el circuito de
Estoril (Portugal). Cantaba en el idioma que le echaran, y lo mismo
lo hacía en inglés, portugués, francés, ruso, hindú o chino
mandarín. Gallego hasta la medula, como los ilustrísimos Francisco
Franco, Manuel Fraga y Mariano Rajoy: “vaya tres patas para un
banco”. También fue actor; Santiago Segura le dio un papel en la
película “Torrente” y lo bordó. Algunos dicen aunque me parece
un poco exagerado que en algunos gestos de su interpretación emuló
al mismísimo Humphrey Bogart. Marcó una época, ya que se trata
de “fenómenos” que surgen de muy tarde en tarde, y por donde él
desparramaba su arte, la música crecía como los geranios en
primavera. Estoy hablando señoras y señores nada más y nada menos
que de “Cañita Brava”. Hay que ver el vídeo hasta el final,
porque se trata de una joya, ya que de una sola tacada dejó
boquiabierto y traspuesto al público asistente.
miércoles, 13 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Me he dado cuenta de que cuando publico el "Comentario del día", y lo acompaño con un vídeo, o bien el post no se queda reflejado en los blogs, o tarda varias horas en aparecer. Cosas de la tecnología, pero antes desde luego no pasaba.
COMENTARIO DEL DÍA.
Como
ya estoy algo mayor, bueno más que mayor viejo, porque muy grande
nunca he sido, me gusta la música de mi época algo normal y lógico,
y con esta canción de Camilo Sesto que tanta fama y éxito alcanzó,
y que conste que para nada soy romántico ni lo he sido nunca, os la
dedico con gran respeto y cariño a todas las amigas blogueras que me
visitáis. No doy nombres para que no se me quede ninguna en el
tintero y meta la pata: Va por vosotras.
Gracias
y besos.
martes, 12 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Hoy el comentario va a ser corto, ya que ayer caminé kilómetro y medio y se me escocieron las ingles, así que hoy no tengo el cuerpo para muchos ruidos. Y es que todos los días ocurren calamidades, como contaba mi suegro.
Se encuentra por la calle un amigo a otro, y le dice:
-Oye qué te pasa, tienes muy mala cara.
Y dice éste: -Es que ayer enterramos mi suegra-.
Y el otro le contesta: -Todos los días pasan
desgracias-.
Yo la semana pasada perdí un mechero.
lunes, 11 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Tres chicas francesas se dedican a tocarle el pene a los tíos en plena calle para recaudar fondos en pro del cáncer de próstata. Las chicas tras una larga jornada de sobar trabucos y palpar genitales, consiguieron reunir 520 euros que no es gran cosa. Bueno tratándose de la causa que se trataba, la idea no me parece mal, ya que lo que si quedaría feo es que se dedicaran a meter el dedo por el culo a los varones que anduviesen por los aledaños de La Torre Eiffel que este es el método más eficaz para detectar el cáncer de próstata. Aunque quien sabe, lo mismo persisten en la idea y el próximo verano, estas chicas recorren las playas de media Francia metiéndoles el dedo a los tíos por el recto. Y si eran en playas nudistas, desde luego poca ropa tendrían que quitar. (Ver vídeo en el enlace).
jueves, 7 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Este del (ENLACE) dice que está triste y deprimido
porque le han bajado el sueldo: “Que lastímica que me da”. Pues
si está deprimido que se compre un mono y le quite las ladillas, o
se tire pedos y los pinte de verde. A mi, hace meses atrás de una
nómina corriente, me bajaron el sueldo un 8% y no lloré porque me
dio vergüenza, pero me salió del sofoco un salpullido en las ingles
que durante veinte días me tenía que espatarrar en la cama como un
bebé, y rociarme con polvos de talco. Anda ya y que los jodan. Si ya
con lo viejo que es, tenía que pasar con doscientos euros al mes.
Muchas familias, ya se las tiene que arreglar con mucho menos. Como
dijo en su día Fernando Fernán Gómez; “A la mierda”.
miércoles, 6 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Amiguitos “cuarentones y cincuentones”, vamos a
echarle cojones y a mover todos el esqueleto con ritmo y tesón, con
Antonio Machin y su “Camarera de mi Amor”. Y por eso recalco lo
de la edad, ya que los más jóvenes ni lo habrán oído en su vida.
Yo ya me he pasado el vídeo tres veces, pero en el último ya no he
podido terminar la canción bailando porque me asfixiaba; por culpa
del puto tabaco me han entrao las fatiguitas de la muerte. Los
menores de cuarenta años que sigan enviando guasas, mascando chicle
y escuchando a Dani Martín.
martes, 5 de noviembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Hace unas horas que publiqué el COMENTARIO DEL DÍA, pero me parece que no se ha quedado reflejado en ninguno de los blogs amiguitos que me tenéis enlazado. A ver si ahora hay suerte.
COMENTARIO DEL DÍA.
Con esta preciosa canción del cantante alcoyano
Francisco, enamoré hace años a una viuda de setenta y siete años
que regentaba un puesto de castañas asadas en las puertas del
Ayuntamiento de Valencia. Yo era más joven y atractivo, y como por
aquel entonces no fumaba, tenía una voz aterciopelada, y cada vez
que le susurraba a la castañera esta canción al oído se le abrían
las carnes. Pero como todo el monte no es orégano, nuestro idilio
fue corto, y un crudo día de invierno, me pilló una pulmonía y la
cascó. Pero siempre permanecerá en mi mente su mirada de aquellos
ojos de gacela con los que me obsequiaba todas las tardes que la
visitaba, y el recuerdo de aquella espumadera de remover las castañas
que me dejó de herencia.
lunes, 4 de noviembre de 2013
ROTONDAS.
Las
rotondas o glorietas es un trazado vial de circulación de lo más
acertado. Yo creo que ha sido uno de los mejores inventos para
transitar, ya que descongestiona bastante el tráfico, te permite el
acceso a otras vías y cambiar el sentido de la marcha. Pero muchas
rotondas que tienen varios carriles, y sobre todo las que se hallan
en los núcleos interurbanos, y en las periferias de las ciudades son
más peligrosas que una caja de bombas, por el mal uso que hacemos
los conductores de ellas, así como dice mi mujer a dos por tres ves
“cacharritos” y cachos de coches sobre el asfalto de las
glorietas. Aparte de colocarnos muchas veces mal en los carriles
tanto para incorporarnos como para tomar las salidas, la mayoría
pero un porcentaje muy pero muy elevado de conductores cometemos un
error que a mi hace mucho tiempo que me llama la atención, y que no
enmendamos. Todos sabemos que al llegar a una rotonda debemos ceder
el paso, pero resulta que a veces te quedas esperando como un bobo,
pasan siete u ocho coches, y nadie gira la rotonda, y cuando te
dispones a cruzar, entonces aparece uno como una bala entrando en la
rotonda, y el susto que te llevas es de importancia, y esto ocurre
porque prácticamente nadie lo indica con los intermitentes. Ni el
que sigue el sentido de la marcha que lleva, ni el que gira la
rotonda. En este aspecto hay mucha controversia, ya que unos dicen
que mientras se está girando la rotonda hay que indicarlo con el
intermitente de la izquierda, y otros dicen que no hay porqué ya que
no es obligatorio. Parece ser que según el Código de circulación
mientras se gira no es obligatorio indicarlo, ya que el que llega a
la rotonda es el que tiene que ceder el paso. Pero vamos sea como
fuere, obligado o no, yo creo que todo el mundo por prudencia debería
poner el intermitente izquierdo mientras da la vuelta a la rotonda,
tanto por seguridad de uno mismo como por el resto de conductores.
Cuesta poco y en en este sentido habría menos “cacharritos”.
miércoles, 30 de octubre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
No fue una de las canciones más conocidas ni famosas de
la discografía del Fary, pero para mi gusto fue una de las mejores
canciones que interpretó. El tema es triste con cojones, y el vídeo
muy penoso, pero refleja la cruda realidad de la pobreza y miseria a
la que se ven sometidos millones de niños de este asqueroso mundo.
“En Aquel Rincón” , que es el título de esta balada también ha
sido interpretada por otros artistas como el recientemente fallecido
Manolo Escobar, pero a mí en particular me gusta más la versión
del Fary. Como digo es muy apenada, pero no por ello deja de ser una
bella canción. (Vamos que como te pille un poco de bajón te hartas de llorar).
lunes, 28 de octubre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Ya era hora de que un político de la talla y ante la
penosa situación económica que estamos pasando demuestren que ellos
son los primeros que deben dar ejemplo, renunciando a parte de los
grandes beneficios monetarios que perciben de su sueldo. Este hombre
ha puesto los cojones sobre la mesa, y con este gesto tan hermoso, ha
querido congratularse con aquellas personas que ya están pasando
penurias y hambre. Desde luego harían falta muchos políticos en
este país con la sensibilidad, y buen corazón de este gigante.
Sabedor de la perfecta ruina que tenemos, este si que se aprieta el
cinturón de lo lindo, y ha dicho: “Señores son tiempos duros y
muy austeros, y aquí hay que recortarse el sueldo, porque veo de las
desdichas de mis ciudadanos, y se me inundan los ojos de lágrimas
viendo lo que ganamos unos, y que otros ya tengan que estar
rebuscando en los contenedores para llevarse algo a la boca”. Este
ser tan piadoso, humilde y humanitario es el presidente del Gobierno
de Canarias don Paulino Rivero, que el próximo año cobrará un
sueldo de 70.792, 45 euros, en lugar de los 70.792, 46 euros que
cobra en 2013. Como veréis la diferencia es abrumadora: Se bajará
el sueldo UN CÉNTIMO. ¡Olé tus huevos compañero!.... (Leer enlace).
miércoles, 23 de octubre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Las porras de los guardias municipales de Lugo pierden
consistencia y rigidez: Se les queda flácida, y además usan poco el
pito. Vamos que tienen las porras que dan pena, al que no se le dobla
se le cae a pedazos, y cuando tienen que hacer uso de ellas no les
responden y no se les queda tiesa. El asunto es serio y para nada hay
que tomárselo a broma, ya que se trata de que si tienen que
presentar batalla, las porras se les dobla. Una porra en caso de un
“calentón”, es su defensa, y si se tercia que tienen que abrir
una “raja”, se les queda morcillona, así que ya me diréis la
mierda de porra que tienen. Ahora no lo sé, pero en mis tiempos
mozalbetes a las porras de los policías también les llamábamos
vergas; vergas o porras si no se mantienen duras menuda cagada Leer enlace.
martes, 22 de octubre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Tres
minutos; casi tres minutos dura esta extraordinaria pieza, de este
genio musical. Cuando se tiene esa excelente garganta, y se canta
desde el fondo del alma como lo hace este “Musiquito” hay que
rendirse a sus pies. Es tarea ardua permanecer uno impasible como el
que ve llover, ante tanto encanto, majestuosidad y arte a raudales,
cuando realmente se expresa uno y trasmite como este artista lo hace.
El estribillo de esta obra musical, forma parte de unas de las
mejores composiciones y letras que se ha escrito en los últimos
cincuenta años. Y para muchos esta canción es una de las mejores de
la historia de la música. “Musiquito”, ha compartido escenario
con figuras de la talla de Elton John, Michael Jackson, y hasta con
el mismísimo Luciano Pavarotti. “Donde está la mosca”, que es
el título de esta maravilla te cala muy hondo, y a mi me llegó
hasta las entrañas.
jueves, 17 de octubre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Bueno, después de mes y medio sin publicar ni visitaros
por los problemas que he tenido de brazo, y aunque ni mucho menos
estoy recuperado del todo, ya estoy de vuelta. Aunque a partir de
ahora me voy a tomar el blog con más calma, ya que los que estamos
fastidiados de las cervicales, estar mucho rato frente al monitor
para nada nos beneficia, y sobre todo abusar de la postura del ratón
cuando estamos en el ordenador, al menos para mí, me sienta peor que
si me pegasen dos patadas en la barriga. Antes publicaba
prácticamente a diario, pero a partir de estos momentos muchos días
no asomaré el morro ni por el blog; así que los que publicáis con
frecuencia disculpadme sino os visito con la asiduidad que lo hacía
antes, pero no quiero volver a pasar por la mala experiencia que he
tenido. Yo sé desde hace años lo que son dolencias de huesos, entre
otras muchas cosas, las contracturas y dolores de cuello son
frecuentes, y de la espalda como solemos decir vulgarmente me he
quedado enganchado muchas veces que también duele tela, pero ese
arrechuche cervicobraquial de ahora me ha dejado bastante tocado,
quizás con la edad me esté volviendo más flojo y blandengue y ya
no aguante los achaques como debiera. Bien ya no voy a decir nada, ni
a daros más el coñazo con mi jodido brazo, porque todo el mundo en
mayor o menor medida tiene sus problemas, y hay cosas y males mucho
más grave que lo mío. Como dice el refrán; “cada uno sabe donde
le aprieta el zapato”. La semana que viene y poco a poco ya os iré
visitando y publicando alguna cosilla.
Muchas gracias a todos y un abrazo.
domingo, 29 de septiembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Paso para daros las gracias por vuestros ánimos y
deseos de una pronta recuperación, pero sigo jodido con el brazo.
Estoy de baja laboral, y sino mejoro me han citado para el próximo
octubre en la Mutua del Trabajo, y espero que me den una solución, y
creo que esa solución pasaría por hacer rehabilitación, ya que me
parece que esto los medicamentos no me lo curan Pero como los médicos
son los que mandan ya veremos por donde me salen Hasta ahora la
solución ha sido atiborrarme de medicinas y que me de calor en el
pescuezo. Llevo un mes tomándome Ibuprofeno y Parecetamol, y
colocándome la almohadilla eléctrica en las cervicales, que es de
donde proviene el mal, pero la mejoría hasta ahora ha sido muy
poca. He visitado también por mi cuenta un Ostopeda, y los
resultados tampoco han sido todo lo satisfactorios que yo esperaba.
Ya os iré contando como queda el asunto, pero la cuestión es que
en un rato se pone uno malo, y luego para curarte échale guindas.
Gracias a todos y un abrazo.
sábado, 14 de septiembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Entro sólo un momento para daros las gracias a todos,
por vuestros ánimos y buenos deseos de una pronta recuperación; os
lo agradezco de verdad. Estoy de baja y en manos de médicos, ya que
los fuertes dolores del brazo me traen por la calle de la amargura.
Sobre todo y cuando más me divierto son las noches.
Gracias y un abrazo a todos.
martes, 3 de septiembre de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Cierro el garito durante unos días, por tanto ni publicaré ni pasaré a visitaros. Me duele mucho el cuello, y con el brazo derecho apenas puedo mover el ratón. A más de uno se ve que nos pusieron los huesos de segunda mano, o ya salimos con defecto de fabricación. Pero vamos en cuanto me encuentre mejor, y si la guitarra no se rompe vuelvo. De momento voy a aplicarme unos de mis remedios caseros, y a darme unas corrientes con un aparato que tiene mi mujer, que dicho sea de paso está peor de lo suyo que yo.
viernes, 30 de agosto de 2013
LOS AUTÉNTICOS REMEDIOS CONTRA LA TOS.
Qué mala y jodida es la tos, ¿verdad que sí?... ya que cuando te
lías pon, pon, pon pon, y no paras, hasta uno mismo se pone de los
nervios, así que imagínate al que tienes al lado Yo conocía a uno
y digo que conocí porque cascó. “La mujer le dio un golpe en la
nuca y lo dejó frito”, ahora que le quitó la tos, pero es que
la parienta demasiada paciencia tuvo, ya que el tío le estuvo
tosiendo ocho horas seguidas todas las noches durante doce años.
Bueno a lo que voy; habréis oído hablar de remedios como, beberse
un vaso de leche bien caliente, exprimir dos limones y tomárselos
con azúcar, o hincarse dos cucharadas soperas de miel. Nada de nada
y olvidaros de esto porque son chorradas que no remedian los golpes
de tos. Los verdaderos y eficaces remedios contra la tos los tengo
yo: Si es una simple tos pasajera de un día o dos con tres cajas de
pastillas “Juanola” de toda la vida es suficiente. Y si la tos
persiste más de una semana acude al dentista a que te haga una
limpieza bucal, ya que puedes tener las muelas empastadas enquistadas
de comer tanta morcilla de cebolla, y de ahí te viene la tos. Ahora
lo que realmente preocupa son eses golpes de tos repentinos, y que
tantas molestias ocasionan, ya que a veces hasta perece que te falta
aire. Para esto es muy eficaz sentarse con la rodillas dobladas hacia
arriba, y tomarse dos copas de coñac, a ser posible de Napoleón.
Por supuesto si estáis fumando tirar el cigarro a la mierda. Seguro
que notaréis alivio, y si aun así persiste la tos calentáis agua
con bicarbonato, le echáis medio litro de vino y de tres tragos “to
pa dentro” esto es importante Y cuando se está en la cama y esa
tos empieza a dar por culo, os colocáis boca abajo, con la cara bien presionada sobre la almohada y os apretáis con fuerza los oídos;
quizás sentáis sensación de ahogo pero si aguantáis así unos
diez minutos dejareis de toser radicalmente. Si la tos es al
levantarse y esputáis muy seguido, estudios recientes han demostrado
que lo mejor y a pesar de los años diciendo que el tabaco es un
veneno, va muy bien encenderse un puro, pegarle hondas caladas y
tomarse una copa de cazalla. Recordar también que toser muy seguido
sentado también es malísimo ya que se os puede declarar una hernia
inguinal. Cuando esto ocurra os levantáis y os metéis los dedos en
la garganta, da como angustia pero la tos se quita. Seguro que me
agradecéis los consejos: “Ya me contaréis ya, cuando os den los
golpes de tos”.
jueves, 29 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Mirad que noticia más buena: A mi desde luego me ha
alegrado el día. Ojalá tirasen las armas, y unos y otros se dejasen
de matar ya de una puñetera vez. A ver si a partir de ahora esto no
es solo un espejismo, y todo los días se van juntos de juerga. Una
unidad de élite de soldados israelíes, deja de patrullar para irse
de fiesta con jóvenes palestinos en una discoteca de Hebrón. (Leer enlace y ver el vídeo porque es muy bueno; así da gusto). En el
vídeo que fue grabado con un móvil, se aprecia muy bien, como uno
de estos militares es subido a hombros como los toreros y baila el
“Gangnam Style” con jóvenes palestinos. De momento el Ejército
ha apartado a estos soldados del servicio, algo por parte también
comprensible.
miércoles, 28 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Un
japonés roba doscientos sillines de bicicleta porque “olían a
chocho”. El tío lascivo y calentorro confesó a la policía: “Me
gusta olerlos y su textura de cuero, que huelo y lamo”. El muy
capullo ha cometido un delito, cuando hubiese sido mucho más fácil
acercarse al mercado al puesto de quesos , y muy amablemente, con
educación y correcto, decirles a las marías que esperan turno: -Por
favor señoras perdonarme, no pretendo haceros nada, ni pongáis el
grito en el cielo, considerarlo como un simple acto de caridad, pero:
¿Os podéis subir las faldas, y bajaros los pantalones, para que os
huela el chocho?...Ahora casi seguro que el tonto va a la cárcel,
cuando con buenos modales, cortesía y civismo igual tiene suerte y
se olisquea una docenas de mejillones por el morro y “aquí paz y
después gloria”. Que ganas de complicarse la vida, cuando en
muchos casos tienes la solución a la vuelta de la esquina. (Leer enlace) (Disculpadme sobre todo las damas, si soy muy chabacano y
marrano, pero no puedo con el diablillo que llevo dentro, y eso que
lo intento).
COMENTARIO DEL DÍA.
Polémica por la foto de una madre dándole el pecho a su bebé mientras practica yoga. (Leer enlace y ver foto, porque la foto ha causado gran revuelo). Yo no la he visto, pero me han dicho que hay otra por ahí, igual, pero en vez de un niño, es un tío de rodillas rezando el Padre Nuestro y con el "pepino" tieso. "Imaginaros el pepino donde acaba haciendo diana". Yo no lo digo porque me da vergüenza jajaja.
martes, 27 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Detenido
tras conducir durante 25 kilómetros una moto borracho y desnudo.(Leer enlace). Lo que no dice la noticia es que ante los arañazos y
magulladuras que presentaba el sujeto por la pelea que mantuvo con la
vegetación, la Guardia Civil llamó al 112 para que le atendiesen, y
un sanitario redactó en el informe médico, que en el mismo campo le
extrajeron dos girasoles del culo.
COMENTARIO DEL DÍA.
Tanto
musculo y no puede abrir una botellita de agua jajaja. Aunque yo no
soy el más indicado para criticarlo. Ahora no es el caso ya que
tengo menos fuerza y músculos que un gorrión, y me cuesta abrir
hasta una lata de atún. Pero hace años que debido al trabajo que
desempañaba, tenía fuerza y músculos, me pasaba como a este, que
era un negado e incapaz de abrir ni aflojar nada, y es que los
objetos a rosca y yo nunca nos hemos entendido. Ya sabéis ese viejo
dicho popular: “Más vale maña que fuerza”
lunes, 26 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
Hoy me
siento perro y no tengo ganitas de “na”. No se si será por las
calores o por la influencia interplanetaria de Argomonóides y
Caribalaceno pero estoy como ido. Anoche otra vez fue abducido, y lo
que me preocupa es que solo recuerdo que le daba al vino y me puse
malísimo.
viernes, 23 de agosto de 2013
COMENTARIO DEL DÍA.
A un tío inglés llamado Robert Newman de veintitrés
años, coño que casualidad se llama como los dos grandes actores; Robert como
el Redford, y Newman como el Paul, le han prohibido la entrada en
todas las granjas de Inglaterra porque el muy cochino se tiraba a una
cabra. El acusado en un principio negó los hechos, pero tras
comprobar los veterinarios que a la cabra le había zumbado un
humano, acabó confesando su culpabilidad. Ocurrió en la localidad
de Wiltshire aunque ha sido puesto en libertad tras depositar una
fianza. Pero el juez le ha impuesto un toque de queda, desde las
siete de la tarde hasta las siete de la mañana, lo que es de suponer
que entre estas horas es cuando se chingaba a la cabra. Muy
desesperado hay que estar y como una cabra, y nunca mejor dicho para que un sujeto con veintitrés años, se dedique a penetrar
cabras. Al menos me imagino que si la cabra se queda preñada y tiene
un chivito, tendrá la decencia de darle sus apellidos. La foto que
he colocado, el que se está cepillando a la cabra no es el tal
Robert, aunque se le parezca mucho. Este es un macho cabrío o un cabrón jodiéndose a su parienta. El otro cabrón es Robert Newman.
jueves, 22 de agosto de 2013
FRASES DE MONJITAS CACHONDAS IMPLORANDO A LOS SANTOS.
Ay
San Eloy! Esto no lo había sentido hoy.
Ay
San Esqueleto! ¿Qué es esto que me meto?
Ay
Santa Teresa! Que cosa más tiesa.
Ay
San Tadeo! ¿Qué es este meneo?
Ay
San José! Enterito se me fue.
Ay
Santa Marta! Mide más de una cuarta.
Ay
San Benito! ¿Qué es esto tan rico?
Ay
San Vicente! Se me nubla la mente.
Ay
San Ronaldo! Siento que me estoy mojando.
Ay
Santa Victoria! Me siento en la gloria.
Ay
Santa Eleanor! Que rico este dolor.
Ay
San Rosendo! ¿Será que me estoy viniendo?
Ay
Santa Inés! Ya terminé otra vez.
Ay
San Bernardino! Siento que me orino.
Ay
Santo Tomás! Que rico está por detrás.
Ay
San Nicolás! Menuda tranca tiene el zagal.
Ay
San Rafael! Si le llega hasta los pies.
Ay
San Cipriano! Si no me coge en las manos.
Ay
San Andrés! Antes por delante y ahora del revés.
Ay
San Juan! Como achucha el chaval.
Ay
Santa Cecilia! Esto es música y no la de misa.
Ay
San Blas! Ni un borrico la tiene igual.
Ay
San Ernesto! Si lo que enseña es solo un cacho, habrá que ver el
resto.
Ay
San Pascual! Ya me ha arreado dos, y la tranca sigue igual.
Ay
Santa Justa! No se que le medirá, pero desde luego asusta.
Ay
San Isidoro! Ya me escuece el chocho.
Ay
San Bartolomé! Que bueno está aunque le huelan lo pies.
Ay
San Antón! Como tira de riñones el muy cabrón.
Ay
Santa Cristina! Cuando se lo cuente a mi prima.
Ay
Santa Clara! Eso no son huevos son dos campanas.
Ay
San Francisco! Y presumía el cura de tener buen pijo.
Ay
San Julián! Ahora de rodillas y el mimbro sigue igual.
Ay
San Lorenzo! Si a ti te quemaron yo me abraso por dentro.
Ay
San Cristóbal! Tu que conduces que no corra ahora.
Ay
Santa Gema! Como me ha puesto la almeja.
Ay
Santa Rufina! Si me quitó las bragas y están en la esquina.
Ay
San Marcial! Ya estoy regada hasta San Juan.
Ay
San Mateo! Está bien dotado pero que feo.
Ay
San Roque! Y aún me queda el postre.
Ay
San Potito! Como lo que comen los bebés pero esto está más rico.
Ay
San Neófito de Nicea! Que bien me come las tetas.
Ay
San Baltasar! No se si serás mago pero chingas como el rey Gaspar.
Ay
San Mainbodo! Como mueve el tronco.
Ay
San Juventino! Aunque ya no eres joven vaya pepino.
Ay
San Gémino confesor! Yo confieso pero no pares por Dios.
Ay
Santa Marana! Como baila la badana.
Ay
San Román! Aunque no seas santo follas igual.
Ay
San Pablo de Chipre! Me deshago de gusto sin salir de Burgos.
Ay
San Rodrigo! Eres el Cid y sigues vivo.
Ay
Santa Vanessa! Como magrea las tetas.
Ay
San Huberto! Y eso que estás tuerto.
Ay
Santa Clotilde! Apunta bien que eso es la ingle.
Y
con las monjitas bien servidas y el santoral en orden, me despido con
mi diablo que aunque gran cosa no sea yo lo venero como a Ramón y a
Lucas, dos grandes santos que hicieron locuras.
Posdata: Algunas son mías, bueno digamos que casi el
ochenta por cien y el resto circulan por la Red. No me digáis guarro
ni salido aunque lo penséis que me hundo. Quién me lo tenía que
decir a mí, con lo modosito que era hace unos años, y lo verderón
que me he vuelto.