Perdón por la grosería pero hoy no tengo ganitas de "ná". Me duele un huevo y el médico hace años me dijo que se debía a un problema de la cadera. Vamos que tienes jodido algún hueso de la cadera, y lo normal es que te duela un huevo. Por eso desde hace tiempo también cada vez que me da la tos, me rasco la pelotas, y oye da resultado. Va a tener razón el médico con eso de que tengo el cuerpo muy raro.
▼
lunes, 30 de junio de 2014
domingo, 29 de junio de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
Si
se muestran unas fotos de una estación de esquí, lo más lógico es
mostrarlas cuando las pistas permanecen abiertas, en invierno y
cubiertas de nieve, que es cuando están en toda su salsa, pero como
supongo que de tal guisa muchos ya las hemos visto, yo en este caso y
para variar las voy a enseñar con la estación cerrada y sin el
blanco elemento que también tiene su encanto. Las fotos fueron
tomadas el pasado jueves y no había ni un alma; sólo estábamos mi
mujer, mi hijo el pequeño y este servidor. Se trata de la pistas de
esquí de Javalambre (Teruel) que están a 2.020 metros de altitud.
El pueblo más cercano es Camarena de la Sierra situado a unos ocho
kilómetros de Javalambre y a 28 kilómetros de Teruel y con una
población de unos 160 habitantes, algo irrisorio si por ejemplo lo
comparamos con la ciudad de Benidorm (Alicante) que cuenta con un
promedio de más de 100.000 habitantes durante la mayor parte del
año. La desigualdad entre un sitio y otro respecto a población es
abismal, pero la calidad de vida de los “camareneros-as” por su
clima seguro que es más saludable. En Benidorm no puedes respirar ni
en febrero a las doce de la mañana, y en estos pueblos de Teruel
como Camarena de la Sierra respiras aire puro hasta en agosto a las
cuatro de la tarde, porque aunque haga calor las diferencias de
temperaturas son brutales. Por ejemplo en agosto la temperatura media
de este pueblo turolense es de 16 grados. Como reza el eslogan
“Teruel también existe”: yo he visitado bastantes lugares de
Teruel, y aunque hay muchos pueblos prácticamente deshabitados tiene
sitios preciosos, y nada envidiable a las grandes urbes con su
asfalto recalentado, y la gente echándote el aliento en el cogote.
jueves, 26 de junio de 2014
REYES MUERTOS, REY PUESTO.
Muchos
aficionados del mundo futbolero esperaran con entusiasmo el Mundial
de Brasil 2014 ilusionados con que la Selección Española hiciese
otra machada, y que la Copa del Mundial se viniese para España, pero
nada más lejos de la realidad y el “gozo en un pozo”. Los
jugadores de la “Roja” han hecho uno de los mayores ridículos de
un Mundial, ya que a una selección ganadora de la última copa del
mundo que en dos partidos les claven siete roscos, no es de recibo.
España con el segundo gol que recibió de Holanda en el primer
partido se desplomó como un castillo de arena, y en el siguiente
partido, los chilenos les dieron la puntilla. Esta Selección ya ha
cumplido su etapa, y necesita una remodelación urgente, ya que visto
lo visto, la mayoría de los jugadores ya han dado todo lo que tenían
que dar. Sea porque los equipos ya le han cogido la medida a eso del
pase corto, de correr por las bandas, y de tocar y tocar el balón
ya no son ni sombra de lo que eran; las piernas les pesan, ganas
hay menos y eso de la furia y de que la sangre les hierve no se les
ha visto por ningún lado, y no se puede hacer el panoli más de que
lo han hecho, así que lo que deben hacer la mitad de estos
futbolistas es dejar el equipo y hacer borrón y cuenta nueva. Quizás
les haya podido también la presión ya que contar con la aureola de
ser la mejor Selección de los últimos tiempos les haya pesado, pero
para eso son profesionales de ello y ganan muchísimo dinero. El
último partido de su estancia en Brasil contra Australia, fue un
puro tramite y el resultado es lo de menos, ya que el desaguisado ya
lo habían liado. Como español que soy por supuesto que me habría
alegrado si España en Brasil hubiese vuelto a dar la campanada y nos
sorprende de nuevo, aunque me hubiese parecido fatal y vergonzoso que
si ganan el Mundial se hubiesen embolsado la friolera cantidad de
750.000 euros cada uno, que es lo que tenían estipulado, cuando hay
gente pasando tanta necesidad, y que por ejemplo este verano muchos
comedores escolares no abrirán sus puertas para que la misera y
necesidad de muchos niños se note menos: “hay que disimular todo
lo que se pueda para que nuestros gobernantes nos digan que ningún
niño pasa necesidad y que el país anda sobre ruedas”. Volviendo a
la Selección de fútbol es justo reconocerles que durante estos
últimos seis años han estado en el Olimpo de los dioses y ha sido
la mejor del mundo, consiguiendo dos campeonatos europeos
consecutivos y el Mundial sudafricano, así que en este caso también
nos vale acuñar aquello de que “nos quiten lo bailao”. Y en esta
última quincena de junio, también hemos vivido la coronación de un
nuevo rey Felipe VI, pero ojo con mostrar “banderas republicanas
que como estamos en una gran democracia la policía te puede detener,
o soltarte dos hostias como ocurrió en Madrid el día de la
proclamación del nuevo rey. Así que este mes de junio hemos tenido
“reyes muertos,” aquellos que en su día coronaron el fútbol
y rey puesto y coronado llamado Felipe VI, que aunque la corona no se
la colocasen doy fe que ha sido coronado.
martes, 24 de junio de 2014
PIROPOS FINOS Y BONITOS.
Como
veréis se trata de piropos finos y bonitos, ya que los chabacanos y
groseros me da vergüenza contarlos.
Si
tu culo fuera un buque, yo me metería pirata para robarte el tesoro
que tienes entre las patas.
Con
esas tortas y una Fanta, hasta mi pajarito canta.
Quisiera
ser plomero para destaparte el agujero.
Si
nos queremos y amamos porque no nos damos por donde meamos.
En
esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni
cable pero igualmente enchufa.
Quisiera
ser cuervo para picarte el conejo.
Dame
lo tuyo y toma lo mio, que no hay nada más bonito que gozar como
gorrinos.
Aunque
no soy el diablo tengo el rabo largo.
Aunque
el cemento es duro yo tengo en mis piernas algo más resistente y
duro.
Aunque
no soy jardinero ni tampoco bombero, aquí tengo una manguera que
manejo con salero.
Marta
aprovecha cuando amanece que es cuando el pito más crece.
Mira
muñeca que soldado tengo aunque ya hace tiempo que no soy sargento.
Te
voy a comer todo lo negro y lo de abajo lo primero.
Aunque
no soy tinerfeño menudo plátano tengo.
(Posdata:
los que me venís siguiendo desde hace tiempo ya me conocéis, y
procuro no ofender a nadie. Simplemente son ocurrencias y mi manera
de manejar el blog, y lo que trato la mayoría de las veces es que la
gente se distraiga, sea bien contando cosas serias o como en este
caso de cachondeo. De todas formas si ofendo o falto a alguien, pido
disculpas de antemano pero nunca ha sido mi intención hacerlo aunque sé que a veces
como en este caso peque de descarado o sinvergüenza). Gracias y un
abrazo a todos.
lunes, 23 de junio de 2014
YANIS MARSHALL CHOREOGRAPHY "FABULOUS BABY" SISTER ACT. CABARET HEELS CL...
Estos bailarines están pegando fuerte por ahí y yo no les quito su mérito. Pero como cada cual es muy libre de opinar lo que quiera, yo pienso que "mariconadas las justas". Con este meneo de baile no creo que los inviten a jugar un partido de rugby, ya que al primer encontronazo se deshacen como una tarrina de mantequilla expuesta al sol en el mes de agosto.
viernes, 20 de junio de 2014
LAS IMÁGENES MÁS GLAMUROSAS DE LA PROCLAMACIÓN DEL NUEVO REY FELIPE VI
Al acto no faltaron los personajes más famosos del mundo de la farándula: para muestra vaya este ejemplar.
Esta estaba de visita en Madrid. Se trata de la prima de una que tiene una tienda de chinos, y ni sabía que en España había rey, ni que coño pone en la bandera.
Hoy las mujeres de medio mundo, suspiran por este culo: jamás habían visto a un tío que le sentase mejor un pantalón vaquero como el que luce este sujeto.
Esta foto ya se exhibe en el museo de arte contemporáneo de Chinchilla (Albacete).
Los caballos militares del desfile también dejaron su impronta, y desde hace dos semanas no se les permitió que tomasen té Manasul.
Esta bella foto fue tomada por un técnico reparador de ascensores.
Las grandes modelos y las más bellas mujeres del país tampoco quisieron perderse este emotivo y transcendental acto.
Este mejicano de un puesto de venta ambulante del Rastro, la bandera le hizo sombra en el móvil y no veía el teléfono de la pizzería; "el tipo ya tenía hambre".
En esta otra foto, las banderas perdieron muchos enteros ya que la caja no era del Corte Inglés.
Estos dos gemelos compran oro en La Puerta del Sol y le cambiaron a dos canadienses militares una pulsera de oro, por esos uniformes de paseo.
Aquí les presento esperando a la comitiva real, a un empresario belga fabricante de silla de ruedas.
Este prestigioso odontólogo primo hermano de José Vélez, llegó única y expresamente a Madrid en vuelo chárter desde Lanzarote para presenciar la coronación del nuevo rey.
Si antes hablaba de que las mujeres suspiraban por el culo de aquel sujeto, a este el mundo gay los trae fritos
. Es estilista de profesión y para disimular los piojos de la cabeza, se endosó las banderas.
Mientras las chicas de oro hacían el mono, los maridos se pulían el dinero en el bingo.
El cuello, la boca y la cara más bonita del publico asistente, da gracias al cielo por tan emotivo día.
Don Vito Corleone: versión manchega.
Esta estaba de visita en Madrid. Se trata de la prima de una que tiene una tienda de chinos, y ni sabía que en España había rey, ni que coño pone en la bandera.
Hoy las mujeres de medio mundo, suspiran por este culo: jamás habían visto a un tío que le sentase mejor un pantalón vaquero como el que luce este sujeto.
Esta foto ya se exhibe en el museo de arte contemporáneo de Chinchilla (Albacete).
Los caballos militares del desfile también dejaron su impronta, y desde hace dos semanas no se les permitió que tomasen té Manasul.
Esta bella foto fue tomada por un técnico reparador de ascensores.
Las grandes modelos y las más bellas mujeres del país tampoco quisieron perderse este emotivo y transcendental acto.
Este mejicano de un puesto de venta ambulante del Rastro, la bandera le hizo sombra en el móvil y no veía el teléfono de la pizzería; "el tipo ya tenía hambre".
En esta otra foto, las banderas perdieron muchos enteros ya que la caja no era del Corte Inglés.
Estos dos gemelos compran oro en La Puerta del Sol y le cambiaron a dos canadienses militares una pulsera de oro, por esos uniformes de paseo.
Aquí les presento esperando a la comitiva real, a un empresario belga fabricante de silla de ruedas.
Este prestigioso odontólogo primo hermano de José Vélez, llegó única y expresamente a Madrid en vuelo chárter desde Lanzarote para presenciar la coronación del nuevo rey.
. Es estilista de profesión y para disimular los piojos de la cabeza, se endosó las banderas.
Mientras las chicas de oro hacían el mono, los maridos se pulían el dinero en el bingo.
El cuello, la boca y la cara más bonita del publico asistente, da gracias al cielo por tan emotivo día.
Don Vito Corleone: versión manchega.
miércoles, 18 de junio de 2014
Borracho Ruso intenta cruzar reja. Niño le da la solución
Siempre hay que hacerles caso a los niños, que no se les hace y así nos luce el pelo. Un borracho ruso intenta por todos los medios saltar una verja y no lo consigue hasta que no llega a un niño y le da la solución. Supongo que otra vez que vaya tajado y emprenda cualquier acción, esperará la llegada de algún niño para que lo saque del atolladero. Ver el vídeo hasta el final, ya que es buenísimo. Postada; ya os iré visitando si puedo. Esto va muy lento y en algunos de los blogs no puedo dejar comentario ya que me pone error, o el blog ni se abre. Espero que se solucione. Gracias y un abrazo.
sábado, 14 de junio de 2014
Viva el vino Remix
En los últimos años varios han sido los políticos cazados ebrios mientras conducían: los hay de varios partidos, y seguro que la lista sería mayor si los pillan a todos in fraganti, porque fijo que otros muchos irían también hasta el culo y no los han pescado. Yo he recopilado esta lista de los beodos más sonados, y el último caso ha sido el del magistrado del Tribunal Constitucional “ahí es nada” Enrique López al que fijan muy cercano al Partido Popular. El juez fue pillado conduciendo una moto ebrio, sin casco y saltándose un semáforo en rojo, aunque por suerte para él, como el hecho fue el 1 de junio que coincidió esos días con la noticia “reina” de la abdicación del rey, el suceso pasó prácticamente desapercibido. La prueba de alcoholemia dio un resultado de 1,12 miligramos de alcohol por litro de sangre, casi cinco veces la tasa permitida. Al menos el magistrado reconoció su culpa y ha dimitido. Otros ilustres borrachetes al volante fueron: Miguel Ángel Rodríguez portavoz del Gobierno con Aznar (PP) María Pilar Araque (PP) Ángel Espadas (PP) Juan José Corrales (PSOE) Luis Miguel Rodríguez (PP) Nacho Uriarte (PP) José Manuel Castro Fernández (IU) este fue detenido por ir “castaña” y sin el carné, Alfonso Carlos Ruiz Trigueros (PP) este no iba bebido cuando lo trincaron, pero no llevaba carné, y no es que se lo había dejado en casa, o lo tenía caducado, lo gordo es que nunca se lo había sacado, que si delito es conducir bebido más delito tiene conducir y no tener carné. Y seguimos con más “tajados” al volante eso sí; estos con carné: Vicente Ferrer (PP) Manuel Cercadillo (PP) Carmen Añó (PP) Arsenio Pacheco (PP) Patricia Mendez (PP). Debo hacer un rectificación: al principio he dicho que hay “mamados” de varios partidos, pero en esta lista que he elaborado, exceptuando Juan José Corrales (PSOE) y José Manuel Castro Fernández (IU) todos los demás son del Partido Popular. Pero como dijo Aznar que nadie me diga “las copas de vino que debo o no debo tomarme”. Estos son políticos y si han conducido borrachos lo han hecho por el pueblo: ¡Viva el vino!...
miércoles, 11 de junio de 2014
Hablando con los pavos
Este
es el cabrón de mi amigo el cura después del incidente que tuve el
domingo por la tarde con los pavos. El cachondo del cura mientras yo
me quedé todo magullado y con el susto en el cuerpo, él se lo tomó
a guasa y se puso a emitir graznidos y gorgoteos para que los pavos
le siguiesen la fiesta. Todos estos pavos por supuesto no son míos:
esto se trata de una gran granja como los políticos en el Congreso,
pero esos sí; una treintena de los míos los cuidan aquí, hasta que
yo me hago cargo los fines de semana. El cabecilla “Viriato” él
que se encargó de la revuelta contra mí, también está entre todos
estos jodidos pavos. Ya os dije que este amigo cura se salía de lo
corriente: Al pedazo de mamón casi todo se le da bien, menos dar
misa.
lunes, 9 de junio de 2014
ESE BARCO VELERO CARGADO DE SUEÑOS CRUZÓ LA BAHÍA.
Este
cacho de cabrón tan bien plantao que se ve, me ha defraudado un
montón: es el pavo más veterano que tengo; se llama Viriato y el
muy jodio ayer domingo me hizo la faena, ahora eso me pasa por tonto
y por tenerlos tan mimados y mal acostumbrados. Desde hace años a
este que lo tengo como jefe, le llevo todos los fines de semana un
pastelito de manzana para que los demás no se salgan de madre, sobre
todo la pava Fernandita que tiene más mala leche que un perro capao,
y este fin de semana como solo tenía diez euros y los quería yo
para tomarme unos carajillos, se quedó sin pastelito, y el muy
desagradecido de Viriato, al ver que no tenía su obsequio, ayer por
la tarde cuando los llevaba paseando por la era de la tía
francisquita se puso en complot con el resto de pavos, y en una curva
muy pronunciada de la era se abalanzaron sobre mis rodillas y se
liaron a darme picotazos, con tan mala fortuna que caí de boca sobre
una mata de romero, y me puse toda la espalda de arañazos como un
Cristo. Cuando me vio la tía Teresa una buena amiga que tiene
ochenta y nueve años, y que estaba cogiendo nueces me dio una
aspirina ya que se me había quedado la cara como una puerta
vieja, y me untó betadine por toda la espalda. Esta mujer es una gran entendida en medicina, y me aconsejó que con lo que me había
pasado sería conveniente que me revisasen la próstata, y como el urólogo no me podía ver hasta dentro de cuatro meses, fui al
otorrino, y me dijo que si meo cada seis horas no había novedad, así
que me recetó para los nervios un lorazepan cada tres horas. No
obstante al no quedar muy conforme que lo que el otorrino me dijo,
fui a mi médico de cabecera, y dijo que tenía la tensión un poco
baja, y que tomara un efferalgan cada veinte minutos. Le dije que
decía cosas rara y el galeno me recomendó que me comiese seis
galletas cada doce horas, pero que lo que me pasaba entra dentro de
lo normal, y que no ve en mí anomalía alguna. Al contaros esto me
he quedado más tranquilo, y después de la movida que tuve con los
pavos, creo que sigo bastante cuerdo, aunque mi mujer dice que desde
el domingo soy el más gilipollas que pinta el globo y ya me ha
pedido cita para el psiquiatra. Yo sé que desde hace mucho años no
ando de la olla al cien por cien, pero si hubiese perdido la chaveta
del todo, no sería capaz de escribir esto. Mi mujer también me ha
dicho que al menos hoy no comentara en ningún sitio sino quiero ser
el hazmerreír del mundo bloguero. Yo creo que mi mujer Robledo al
llevar en sus venas sangre sevillana, exagera un poco. “Ese barco
velero cargado de sueños cruzó la bahía, y me dejó aquella tarde
agitando el pañuelo sentada en la orilla”.
viernes, 6 de junio de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
“Es
un sacrificio que tienes que aguantar” le decía este sacerdote
pedazo de escoria a un niño al que violaba. A este hijo de la gran
puta deberían de colgarlo a las doce de la mañana en la plaza del
pueblo, que acudiese todo el mundo a la ejecución, y que aplaudieran
a rabiar, cuando la soga le partiera el cuello. Y por supuesto que
las cámaras de televisión retransmitiesen el ahorcamiento en
directo y para medio mundo. Estas noticias me sacan de quicio y de
mis bromas, como lo referente a mi “edad” de mi último post pero me gusta y
escribir de todo, tanto de lo bueno como de lo malo, y creo que es
conveniente de que la gente se entere de noticias tan abominables y
asquerosas como la protagonizada por este cura hijo de satanás:
“así ardas en el infierno hijo de la gran puta, y que tus lamentos
lleguen a mis oídos para que yo disfrute y me ría con ello”. (LEER ENLACE).
Posdata: la semana que viene ya pasaré a visitaros, me voy a comprar la comida de los pavos, que ya tengo otro fin de semana más a las costillas para atender a estas criatura, y todavía me quedan varios años con esta tarea. Gracias a todos, un abrazo y buen fin de semana.
miércoles, 4 de junio de 2014
COMENTARIO DEL DÍA
Este niño Jean Jackes tenía tan solo 13 años cuando representó a Mónaco en el festival de Eurovisión de 1969, y ha sido el artista más joven en cantar en un festival de Eurovisión. A mis "veintiocho años" que tenía yo por entonces, esta canción me marcó mucho, y a día de hoy la sigo recordando con gran nostalgia. Y quiero puntualizar, "modestia aparte" de que a pesar de mi avanzada edad, todavía estoy de muy buen ver.
martes, 3 de junio de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
Mujeres
como esta cuanto más lejos mejor: El vídeo está grabado con cámara
oculta, y como veréis un hombre trata de ligar con una chica
invitándola a cenar, pero la chica lo rechaza hasta que se da cuenta
del coche que tiene el menda y entonces es ella la que se lo quiere
trajinar, a lo que el hombre muy acertadamente y correcto la manda a
tomar viento fresco. Estas pendejas interesadas que les da lo mismo
que el hombre sea rubio o moreno, alto o bajo, calvo o con pelo,
guapo o feo y que solo buscan el dinero que tenga el tío que se
vayan a la “puta mierda”. Estas buscavidas y lagartas para mí no
merecen respeto alguno, ya que por dinero están dispuestas a
acostarse con uno, a los veinte minutos de haberlo conocido aunque el
tío no les guste. Lo mínimo que debe tener tanto un hombre como una
mujer en este caso mujer consigo mismo: es dignidad, respeto y amor propio.
lunes, 2 de junio de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
Hace
tan solo unas horas que ha abdicado, y ya han sacado las primeras
recopilaciones de coñas sobre la abdicación del rey. Estoy días el
choteo en las redes ya está servido. (Ver enlace).