Los
bolsos de muchas mujeres son pequeños centros comerciales andantes, ya que
algunas son capaces de portar en el bolso hasta un juego de llaves de carraca y
una pareja de periquitos. Entre los objetos más corrientes que suele llevar una
mujer en el bolso figuran: llaves, monedero, móvil, bolígrafo, pañuelos, crema
para los morros, chicles, gafas de sol, espejo, cartera con fotos, cuaderno de
notas, pintalabios, pintauñas, lima de las uñas, un frasquito de colonia para
echarse dos gotas en el lóbulo, tabaco y mechero “si fuma claro está”, tiques
de compra de hace tres años, el libro de amarras que empezaron a leer hace seis
meses, y dos o tres compresas por sí nos pilla el toro. Esto suele ser de lo más corriente, que
también las hay que llevan en el bolso tal arsenal de productos farmacéuticos
que en muchas empresas ni en el botiquín de la Mutua lo encuentras, como por
ejemplo: tiritas, esparadrapo, unas tijeras pequeñas, mercromina, jarabe para
la tos, pastillas para las jaquecas y un tubo de Hemoal, por si las almorranas
se ponen en pie de guerra. Los bolsos los tienen de todos los tamaños y
colores, y muchas veces combinan el color del bolso con la vestimenta que
llevan. Las hay tan cuidadosas en esto del detalle del bolso que miran hasta
que haga conjunto el bolso que llevan ese día con el color de las bragas. Por
ejemplo las mujeres españolas tienen una media de seis bolsos, y más de un 40%
aseguran que tienen hasta diez, y el peso medio de un bolso cargado sobrepasa
el medio kilo, así que para nada es de extrañar que muchas se quejen de que
tienen los brazos jodidos. Según un
estudio realizado y “yo creo en esto de los estudios, quizás sea más ingenuo
que nadie”, las mujeres españolas llevan actualmente hasta condones en el
bolso, y las cifras apuntan a que un 25%
aproximadamente se trata de mujeres maduras, y entre las jóvenes esas cifras se disparan hasta el 35%.
Me parece fenomenal que las mujeres lleven preservativos en el bolso, ya que
hay hombres muy irresponsables que cuando se calientan no miran prenda, y si se
practica sexo sin las medidas pertinentes las enfermedades que se pueden
contraer son numerosas, y algunos contagios no se trata de ninguna tontería
como un resfriado común. Y entre esas enfermedades de transmisión sexual por
supuesto figura el terrible Sida que
nombrarlo a estas alturas está hasta demás ya que todo el mundo sabe que
sin el “capuchón no se debe chingar”. Que las mujeres lleven condones en el bolso
entre las chicas jóvenes lo veo muy normal, pero ese 25% de mujeres maduras que
he mencionado ya es “harina de otro costal” y ojo; que yo no digo que esté mal, todo lo
contrario, me parece muy bien que le den marcha al cuerpo si les apetece, pero
supongo que se tratará de mujeres que no tienen pareja seria y estable; sean
bien separadas, viudas, o como se ha
dicho siempre: “soltera y sin compromiso”. Porque no me quiero ni imaginar si
un tío casado le registra a la mujer el bolso, o que la mujer le diga:- cariño
mira lo que buscas en el bolso, a ver si yo tengo-, y que la parienta ya no se
acuerde de que lleva un condón, y el marido lo encuentra. La que se puede liar
es de órdago, y si encima en la relaciones sexuales de ellos no usan condón, ya
veremos cómo sale la mujer del atolladero ya que los gritos de él, dándolos en
Valencia los oirían en Filipinas, porque aunque fuese verdad y la mujer le
jurara y perjurara que se lo dieron un día en la calle en una campaña de esas
contra la lucha del Sida que reparten condones, el marido no se lo tragaría. Y
si lo de la campaña es falso y lo lleva, no cabe la menor duda de que su
intención es usarlo si la situación lo requiere. Así que cuidadín con lo que
algunas llevan en el bolso, ya que si se lleva un condón y da el recalentón se
puede romper la cadena del frío. Pero lo más impresionante e impactante de las
mujeres y sus bolsos, es cuando llegan al portal de casa y meten la mano en el
bolso para sacar las llaves, sacan hasta un diente de ajo, pero las llaves no
salen: así que si vas con ella y te da un apretón, no dudes ni un instante
en ir a evacuar al bar más cercano,
porque como esperes a hacerlo en el retrete de tu casa, en el mismo portal te
cagas vivo.
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lunes, 29 de septiembre de 2014
viernes, 26 de septiembre de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
Hace unos días me miraron por
Rayos X de lo mío, y hoy la doctora de cabecera me ha enviado al traumatólogo:
ya me han dado cita para el 30 de octubre. Pero mi doctora me ha recomendado
que hasta que me visite el especialista que practique la pesca submarina, haga
piragüismo y bicicleta de montaña que me vendrá muy bien para la espalda, y así
de paso al estar más ocupado y cansado lo mismo hasta dejo el puto tabaco y
duermo mejor. Pero como todos sabéis ya que en más de una ocasión lo he
comentado, soy un gran luchador de artes marciales y al estar medio tullido lo que más me irrita es que me
voy a perder el campeonato del mundo de karate que se celebra en noviembre en
Toronto (Canadá) en el cual lo tenía a huevo para obtener otro grandioso título que añadir a mi extraordinario y amplio palmares como gran maestro de las artes
marciales. Con tan sólo 1,70 de estatura bueno eso es lo que medía cuando hice
el servicio militar, ahora “creo que he perdido más de cinco centímetros”; es
pisar una pista de lucha y me descompongo: me transformo de tal manera que soy
una fiera muy pero que muy difícil de controlar. “Pero ojo que en un tablao
flamenco me pasa lo mismo”, me arranco a bailar y hasta a mí mismo me da miedo
por si me da un ataque de tromboflebitis. Volviendo a la lucha os diré que con el último rival que me enfrenté que fue
el danés Candy le metí una “patá” en la barriga y le abrí un boquete de cuatro
centímetros de diámetro. Necesitó un montón de puntos de sutura y quince meses
de rehabilitación para volver a ser persona, y por supuesto tuvo que dejar la
lucha: ahora trabaja en una verdulería pelando habas. Se ha estudiado largo y
tendido sobre el asunto, y ningún especialista ha podido aclarar que como de
una patata puedas abrirle a un tío una brecha de esas características, y es que
como os estoy comentando cuando me meto en combate soy peor que el más terrible
de los Tsunamis. Aunque también tengo que decir que este percance que tuve con
el danés me marcó un poco y deprimió bastante. Las artes marciales me ha
permitido conocer personalmente a personajes famosísimos y mundiales de la
lucha y la cinematografía de la talla de Chuck Norris, Steven Seagal y
Jean-Claude Van Damme. De hecho este último cuando venía a visitarnos a casa mi
sobrina de pequeña le llamaba el “tito Van Damme”. Ya vendrán tiempos mejores,
pero de momento según ha visto la doctora en las radiografías, mi columna es lo
más parecido a un cáncamo.
miércoles, 24 de septiembre de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
ESTAS FOTOS SON DE HOY MISMO, DE UN VIAJE REALIZADO A ALARCÓN (CUENCA). ESPERO QUE OS GUSTEN. GRACIAS POR VUESTRA PRESENCIA.
martes, 23 de septiembre de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
Me
gusta como canta y las canciones que interpreta este hombre El Arrebato, así
que aquí os lo dejo, aunque ya veremos lo que dura el vídeo. Y digo que ya
veremos lo que dura, porque me di cuenta hace tiempo atrás, que cuando pasan
revista, “no sé quién”, varios vídeos de entradas ya antiguas y publicadas me
los han borrado. Sé de gente que cuelga vídeos de YouTube todos los días, y que
yo sepa creo que no les borran ninguno. Será que yo soy más feo o que les caigo
como el culo, pero la cuestión es que me los chapan. Aunque también es posible
que de la casualidad de que los vídeos que yo pongo sigan cobrando por derechos
de autor, pero vamos de todas formas no tengo muy claro cómo funciona esto. Si
vosotros sabéis porque me los borran “me lo explique por favor”.
lunes, 22 de septiembre de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
En
Valencia y sobre todo en esta época del año estamos muy acostumbrados a trombas
de agua y a grandes riadas, pero cuando llegan por supuesto nunca dejan de
sorprendernos. Este diluvio es el que se ha liado esta mañana en poco rato. (Ver vídeo en el enlace).
martes, 16 de septiembre de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
Ya estoy mejor de la espalda; ahora ya me puedo poner de
rodillas y recoger lo que se me cae al suelo, y en menos de dos minutos me
pongo de pie. El problema de ahora es que con tanto reposo y barbitúricos como
estoy tomando, algunos noches me levanto zombi y me meo en el perejil que tiene
mi mujer Robledo en el balcón. Y lo curioso del caso es que en vez secarse, la
jodida planta cada vez está más lustrosa.
Me lesioné del coxis y sacro cuando tenía diecisiete años, debido a los
esfuerzos físicos que hacía en aquella época en el trabajo. Desde entonces me
he quedado decenas de veces enganchado, pero a lo sumo me había durado diez o
doce días, no como ahora que ya llevo dos meses largos, y esto no se cura ni
por la Virgen. Si la guitarra no se rompe, y en cuanto me encuentre mejor ya os
iré visitando. De momento solo me queda daros las gracias a todos por vuestros buenos deseos de mi pronta recuperación. El jueves tengo cita con
la médica, y ya me dirá “algo”, o lo mismo la solución que me da es que vaya preparando
la papela para vender cupones de la ONCE. Os envío un fuerte abrazo y
agradeceros siempre vuestras visitas y amistad.
miércoles, 10 de septiembre de 2014
COMENTARIO DEL DÍA.
Hola
colegas, ando regular de la espalda y el coxis sigue dando la lata. El
osteópata me ha dado una paliza para enderezarme la giba, pero de momento la
cosa va despacio. Me estoy quedando como el jorobado de Notre Dame, aunque esto
tiene sus ventajas, ya que por ejemplo cuando llueve, soy de los últimos en
mojarse, y en los transportes públicos al ver que tengo mermadas mis facultades
físicas, la gente me cede el asiento. El otro día fui a Valencia en el Metro, y
una abuela se levantó para que yo me sentara, y cuando pasó el revisor y vio en
la lamentable situación que me encontraba debido a mi encorvamiento le dijo a un
ciego que había al lado que se pusiese de pie, para que yo me tumbara. Cuando
llegamos a Valencia entre el ciego y un negro vendedor de mecheros con
antecedentes penales y que dos días antes los había robado en un estanco, me
ayudaron a ponerme de pie, y en la misma cantina de la estación me pagaron un
chocolate y dos churros, y además el negro me regaló una gorra que llevaba él
puesta recuerdo de su paso por el Penal de El Dueso. Mi amigo el cura me ha
dicho que paciencia y que le rece mucho a la Virgen de los Desamparados. Me he
apuntado a unos talleres de minusválidos, pinto abanicos, y mi amigo el cura
los vende los domingo en el rastro. Con lo que sacamos pago las sesiones de
acupuntura que me está dando un chino en situación irregular, sin papeles,
mellado y un fumador empedernido de toda clase de hierba. Me ha dicho que
seguramente no me curará, pero mientras me pone las agujas me distraigo viendo
una película pornográfica de unas enanas muy viciosas que hacen todo tipo de
guarradas. Bueno ahora me voy en busca del ibuprofeno y paracetamol. Hasta
otra: Gracias a todos por vuestro apoyo y fidelidad. Un abrazo y que los dioses
os bendigan.