(Este vídeo es un ejemplo claro de maltrato animal en su máximo
exponente). Y si me lo permitís no mezclemos churras con merinas porque esto no
tiene nada que ver con las corridas de toros, aunque los antitaurinos lo meten
todo en el mismo saco. Se trata del XIX Concurso de Recortadores que se celebró
este año pasado en Fallas. Estos chavales las armas que utilizan para
martirizar a los toros son: su fortaleza física, y la habilidad y destreza de
sus brazos y piernas. A cuerpo limpio se enfrentan a un animal de 500 kilos; y
se juegan la vida por “nada” simplemente por afición, ya que dinero no ganan y
lo único que se llevan es un trofeo y el reconocimiento y cariño de los
espectadores que acuden a este tipo de eventos. Con este tipo de festejos, al
igual que ocurre con los encierros, los defensores de los animales y
antitaurinos, también quieren cargárselos porque alegan que los animales sufren
de stress y contraen depresión. Por esa regla de tres, los que todavía tenemos
la suerte de trabajar, vamos a pedir que nos den una paga de invalidez; porque
“quién no sufre de stress en el trabajo; yo al menos sí. Este tipo de festejos
se celebra prácticamente por toda la geografía española y semejante salvajada
la deberían prohibir pero “YA”. Sé que a muy pocos os gustan los toros, así que como he
dicho en alguna ocasión referente algún vídeo, sino lo queréis ver, pues nada,
no se ve y punto. Pero si esta exhibición de fuerza y poderío que llevan a cabo
estos chavales, es maltrato animal; “mis cojones son clavales”. Ahora que para
cojones y huevos los que tienen estos jóvenes, porque los tienen más gordos que
los toros.
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miércoles, 28 de enero de 2015
lunes, 26 de enero de 2015
MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.
Las patricias romanas para dar la bienvenida a los
centuriones que regresaban del campo de batalla se rascaban la almeja.
Si una mujer se casa con un anciano por su dinero tiene:
dinero, viejo y babas. Y si un hombre se casa con una anciana por su dinero
tiene: dinero; y una vieja con el chocho como una uva pasa.
Un antiguo proverbio chino dice que: “Quien cabalga sobre un
tigre no puede bajarse de él cuando quiere”. Nos ha jodido: Y quien monta en
bicicleta sin frenos y cuesta abajo tampoco.
Ya me va costando trabajo hacer “el salto del tigre”. Ahora
hago “el pase trinchera” y “el afilador”. No voy a revelar el secreto de las
posturas hasta que no las patente, y formen parte de unas de las posiciones más
golosas y fogosas del Kama Sutra.
Los favores son como el dinero prestado el cual sabes que
tienes que devolver; así que si no estás por la labor no los pidas.
De rodillas se pueden hacer muchas cosas…..hasta rezar.
Si todos los hombres fuésemos
desnudos, muchas mujeres harían la ola, y los tíos entre sí nos ruborizaríamos;
pero no por pudor; sino por lo que les cuelga a unos y lo que nos cuelga a
otros.
El otro día me dijo uno que
todavía estaba a tiempo de labrarme un futuro, y le contesté: Yo estoy para que
me recojan con unas parihuelas; a labrar te vas tú so cabrón.
Las guerras son horrendas
terribles, pero desde principios de la humanidad y sin conflictos armados muchos
hombres no hubieran conseguido la libertad.
Dice el refrán no poner las manos
en el fuego por nadie; y estoy totalmente de acuerdo. Primero que las ponga
otro, y cuando yo vea los resultados obraré en consecuencia.
Si todos tuviésemos el concepto
de amor ciego que tienen las madres hacia sus hijos, seríamos perfectos.
Cuando el perro le menea el rabo
al dueño, es que está contento; y cuando el dueño se lo menea a la dueña, están
contentos los tres.
Con dinero se puede comprar casi
todo, y lo que no se puede subiendo la oferta todo es negociable.
No soy romántico, no nací con ese
sentimiento soñador; y para volverme ahora tan novelero ya se me ha pasado el
arroz.
Ya sólo voy a los entierros por
compromiso: cada vez me resultan más sosos y aburridos. Al último que fui iba
de tan mala gana, que cuando le di el pésame al hijo del difunto me equivoqué,
y en vez de decirle “te acompaño en el sentimiento”, le dije; “te acompaño en
el pensamiento”.
Desde que tengo un amigo cura, me
he vuelto más humano y más caradura.
Soy feliz con lo que tengo, pero
estoy dispuesto a recibir donativos del tipo que sean; preferibles monetarios.
He sacado cuentas desde el año
que nací, y tengo justos los años que tengo.
jueves, 22 de enero de 2015
COMENTARIO DEL DÍA.
Me he probado hoy el traje de boda con el que me casé hace ya 31 años. No
me lo había vuelto a poner porque odio los trajes, pero hoy me ha dado el
puntazo, y le he dicho a mi mujer Robledo: “tira mano de esa preciosidad de
prenda para ver qué tal me está”. Y oye me ha alegrado el día, porque más bien
me está un poco estrecho, pero esto quiere decir, que he crecido, aunque sea a
lo ancho, pero la cuestión que he pegado el estirón. Lo única pega es que era
de color azul marino, y ahora tiene color “alacrán”. No coloco la foto del
traje, porque la emoción me embarga y seguro que hago “pucheritos”. Mi mujer
como le arma mucho a la costura, me ha dicho: “Aquí no se tira nada”, le hago
unos arreglillos de sisa, “meto de aquí y saco de allá” y este traje te lo
coloco yo para la “mortaja”. Te meto en el bolsillo un pañuelo de baturro y vas
que crujes.
martes, 20 de enero de 2015
MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.
Un gran amigo puede llegar a ser
como un hermano; yo prefiero tener una gran amiga que hermano ya tengo.
A las mujeres les gusta que les
digan cosas bonitas y que se tengan detalles con ellas: A mí que ellas me hagan
cosas bonitas lo considero un gran detalle.
Si no tienes ni salud, ni dinero
ni amor; la única manera de llegar a ser feliz es pegándote un tiro.
Soy el Mesías del siglo XX y
espero órdenes del Padre para arrancarles la cabeza a todos a aquellos que
tengan podrida la conciencia.
La prima de riesgo en economía es
algo complicado; y la prima del rey Herodes fue algo putilla.
No sabéis el futuro lo que os
deparará; yo como soy el Mesías a mí el mío me preocupa poco.
En una fuerte discusión se puede
llegar a las manos. Para despejar esa incógnita y descargar adrenalina, lo
aconsejable es darse cuatro guantazos, y después discutir relajadamente por qué
se ha llegado a ese altercado.
Quien exige mucho y ofrece poco
se muestra impúdico y cínico, pero vive mejor que un maharajá de la India.
De los valientes se ha escrito
mucho y bien, de los cobardes más bien poco, pero por regla general la vida de
estos suele ser más larga.
Los animales sólo atacan y matan
si están heridos o tienen hambre. El hombre es tan repugnantemente animal que
mata por placer.
Vivir con odio y rencor no es
saludable, pero no te equivoques, que perdonar a los que te hicieron daño tampoco te va a servir para
ganar el cielo.
Con los años la pareja tanto el
hombre como la mujer pierden apetito
sexual, y por consiguiente se corre el riesgo de contraer anemia. Así que para
evitarlo y curarse en salud, lo más recomendable llegado a este extremo es
degustar otros platos.
Hace tiempo atrás leí una leyenda
que decía que la Virgen María parió por las orejas. Como el Mesías que soy, y
ante semejante infamia, lo niego rotundamente. No fue ni por obra divina, ni
por las orejas. Revelo públicamente que a mí me parió una chicharra.
La libertad de expresión es un
derecho fundamental, y quién no la respeta o sufre algún trastorno psicológico,
o es un muñeco de paja en manos de un titiritero.
Si despojas a un rico tendrás un
miserable más: y si despojas a una rica quizás hasta te lo agradezca.
Para sentirse realizado hay que
plantar un pino, escribir un libro, y montar en globo. Yo ya he plantado pinos,
el libro lo plagiaré, y cuando monte en globo subiré al cielo, y allí seré
recibido entre cantos, vítores y cientos de miles de pétalos de rosa.
Los ciegos tiene un sexto sentido;
los sordos sólo tienen cuatro.
Creo que no tengo enemigos, y si
los tengo y se dan a conocer cometen un grave error.
lunes, 19 de enero de 2015
JÉRICA CASTELLÓN.
Os dejo estas fotos de Jérica (Castellón). Este pueblo pertenece a la comarca castellonense del Alto Palancia. Su partido judicial es Segorbe; su altitud es de 523 metros, dista 74 kilómetros de Castellón y cuenta con una población de unos 1620 habitantes. (La foto de los muertos no sé de quienes se tratan, pero estaban más fríos que el "mármol").
jueves, 15 de enero de 2015
LE VOLÓ LA PILILA.
La policía china ha arrestado a una mujer por cortarle el pene a su
marido dos veces: “sí; no me he equivocado y lo habéis leído bien”. El motivo
fue porque le era infiel, y se la daba con queso con otra china. El marido
padre de cinco hijos utilizaba el móvil de su mujer para mandarle mensajes
eróticos a su amante de 21 años, pero el tonto del marido que a sus 32 años ya
se ha quedado sin pene se le olvidó cerrar la cuenta que utilizaba para mandar
los mensajes, y la mujer lo cazó. En un ataque de celos, la jodida china cogió
unas tijeras y mientras el marido dormía le rebanó la picha. El chino fue
trasladado urgentemente al hospital, y mediante una intervención quirúrgica le
reimplantaron el rábano, pero a lo visto la mujer diría; “que se lo han colocado,
pues otra vez se lo rebano”. En un descuido del personal del hospital “lo que
no entiendo es cómo no había sido detenida ya”, la muy lagarta se coló en la
habitación del marido, y de nuevo con unas tijeras le volvió a cortar la polla
y la tiró por la ventana. Los médicos y la policía salieron a buscar la
piltrafa de minga que le quedaba al chino, pero sin resultado alguno. La
colilla no apareció, y lo más probable es que se la comiera un perro, o que
otro chino la cogiese para hacer en un restaurante alguna sopa rara de esas que
preparan. El marido sufrió una gran pérdida de sangre ya que era la segunda vez
que el soldadito le volaba. Lo tuvieron que intervenir de nuevo, pero el equipo
médico ya no tenía picha de repuesto. El pobre chino se va recuperando pero
tiene una depresión de caballo. La buena noticia para él, es que aunque ya no
tenga pilila su amante ha dicho que no le importa, y que se casará con él y
aunque no pueda montarlo y no tenga hijos suyos, como él ya tiene cinco hijos ya
va que escarba. Lo de la mujer de este desgraciado ya es algo más que violencia
de género; esta lo que es una bicha carpanta con mala con muy mala leche.
miércoles, 14 de enero de 2015
SI YA ESTABA ENTRE PINTO Y VALDEMORO, NO CABE LA MENOR DUDA DE QUE CON ESTA NUEVA ENTRADA ME HE VUELTO GILIPOLLAS DEL TODO.
¡Mama mama! ya viene
el papa montao en un tractor
¡ay, ay ay! que nos
pilla
¡qué no que no! no
viene en un tractor
viene a hombros de
una vieja.
Doctor doctor vengo
toa sofoca y traspuesta
pasa pasa y cuenta
mi padre se ha caído
a un pozo
voy por una cuerda
pero como salga vivo
y no me guste su
cara lo cuelgo.
Cacao porque no te
gusta la almeja
y que sé yo será
porque es húmeda y fea.
Enfermera llame
corriendo a una ambulancia
que un paciente se
nos muere
primero voy a
comerme mi bocadillo de anchoas
y si se muere es que
no es valiente.
Me gustan las
aceitunas sin hueso
dijo la empanadilla
al queso.
A mí me sigue sin
gustar la almeja.
Descolgar al bombero
del pino
y avisar a su cuñado
y primo.
Y qué pasó con el
que se cayó al pozo.
El galeno lo sacó
pero como no le gustó
él cabrón lo colgó.
¡María María! ve
corriendo a la era
que tu marido se ha
caído
y se ha roto una
pierna.
Que venga el
arrastrando
que yo le estoy
dando de mamar al niño
y tengo la teta
fuera
Me duele la barriga
de comer lentejas.
¡Cómo va el bombero!
Ya lo han bajao del
pino si lo han bajao
pero no ha llegao ni
el cuñao ni el primo.
A la morcilla
tampoco le gusta la almeja
Que se joda la
almeja y el marido de María
ya le dijo la mujer
que había hielo en la era
y si se le ha roto
la pierna ha sido
por liarse con una
pendeja.
Al alcalde le ha dao
un cólico en el ayuntamiento
eso ha sido culpa de
la empanadilla o del queso.
Hasta mañana no hay
autobús al pueblo
pues lo tiene claro
el de la pierna rota y el bombero.
Yo pa mí que el
alcalde ha trincao.
Entonces el cólico
ha sido por culpa de la jodia almeja.
¡Qué sabes de
pepito! Ah de pepito
se casó con una
ciega
y se murió a los
siete meses.
¿Quién Pepito o la
ciega?
No se murió la
suegra y luego la almeja.
¡Hijo hijo! ya ha llegao
el papa
bájalo de los
hombros de la vieja.
Dos niños monaguillos
se pelean en la puerta de la iglesia
llamándose maricones
y otro tipo de lindezas.
El cura llega más tarde
con una bolsa de madalenas
y se las come en la sacristía
mientras los niños se despellejan.
Que malas estaban las morcillas
y el pan con tomate
le dice Paco a Manolo
mientras del bar salen.
María ya se ha guardo la teta
porque el niño ya la ha mamao
y se va en busca del alcalde
para preguntarle si ha trincao.
La ciega ha rodao por las escaleras
mientras Pepito merendaba
y Pepito le ha dicho ná eso no es ná
sigue pelando las habas.
¡Al borrico le ha dao un ataque!
grita desesperao Ignacio
¡vamos a cargarlo en el carro!
no no hay tiempo dice el que cortaba uva
lo cargamos entre los cuatro mozos
y se lo llevamos al cura.
Pedro el funerario
está triste y muy cabreao
porque lleva más de un año
que no maquilla a un muerto.
Por la noche hay verbena
en la plaza del pueblo
y por no faltar no faltan
ni el de la pierna rota ni el bombero.
Todos ríen y bailan
hasta las cinco de la mañana
pero mucho se acuestan
y ya nunca se levantan.
Comieron almejas
y de asco se murieron
ya lo dijo el cacao
que no le gustaban ni un pelo.
Pedro el funerario
es ahora el más contento
porque ya tiene faena
para maquillar a tanto muerto.
¡Mama mama!
la vieja dice que le duelen los hombros
de cargar con el papa
pues que se joda y cargue con él
que para eso se le paga.
martes, 13 de enero de 2015
MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.
A los veinte años pensaba de una
forma; a los treinta pensaba de otra; a los cuarenta presentía, y ahora ya con
los años que acumulo reflexiono por inercia.
Quien crea enemigos debería
preguntarse por qué los tiene, porque quizás se merezca tener muchos más: los
enemigos no son solo exclusividad de los celos y de la envidia.
Huye de las personas que se
emborrachan hablando; absorben mucho tiempo y no aportan nada.
La gente le suele poner velas a
los santos; yo se las pongo a lucifer y no me considero ni hereje ni sacrílego.
Los santos tengo la certeza de que no me van a hacer daño, pero al demonio
prefiero tenerlo contento, y con esos cirios espero me disipe de sus tinieblas.
La felicidad es tan delicada que
hay que agarrarla con pinzas porque en cuanto te descuidas se te escurre de las
manos.
Me gusta visitar todas las
iglesias y catedrales de los pueblos y ciudades que recorro de España; y no por
devoción; sino por las temperaturas que hacen en estos santuarios. En invierno
por el vaho que desprendes que parece que el diablo esté dentro, y en época
estival por lo fresco que se está en estos templos.
Tuve un maestro franquista que le
pegaba a los alumnos con una enorme vara, y como era tan cabal y “franco”
cuando murió hasta su propia familia brindó con cava.
Nunca se llega a lograr la
estabilidad del todo: yo cuando ya creía alcanzarla hicieron acto de presencia
los mareos.
El amor es como el juego de la
lotería; te puede tocar la primera vez que juegas, o estar jugando toda la vida
y no resultar nunca agraciado.
La vejez es la etapa final de la
vida, y como tal hay que aceptarla. Hay gente que no se resigna a ella, y los
años que les quedan de vida los viven tristes y amargados.
Cuando me aburro es cuando más
feliz me siento. Me quedo mirando las musarañas y me río como un idiota,
reviviendo los buenos ratos que he pasado.
Según la Declaración Universal de
Derechos Humanos, todo ciudadano tiene “derecho a un trabajo”, pero en ninguno
de los artículos de estas normas fundamentales de derecho humano recoge que: muchos ciudadanos a causa
del trabajo se quedan “torcidos”.
Agradezco que alguien rece por
mí; yo no puedo ocuparme de tantas cosas.
De joven corría como un galgo,
ahora bastante hago con andar como un perro pachón.
Siempre que te invitan a una
fiesta, por cortesía se debe llevar algún regalito, yo como soy más agarrado
que una pelea de monos; cuando me invitan declino la propuesta.
Por muchos errores que cometa; si
Jesucristo perdonó a sus enemigos; quién soy yo para no perdonar a su Padre.
En mis análisis de sangre siempre
se repite la misma cantinela. La doctora dice que lo tengo alterado y yo le
respondo que eso quisiera yo: tenerlo siempre alterado.
lunes, 12 de enero de 2015
FOTOS DE CHINCHILLA DE MONTEARAGÓN (ALBACETE).
Os dejo estas fotos de las navidades pasadas de
Chinchilla de Montearagón (Albacete).
Este pueblo está situado a una altitud de 900 metros, cuenta con unos
4.100 habitantes y dista 15 kilómetros de Albacete.
viernes, 9 de enero de 2015
POR UN PEDO ASI ME VEO.
La noticia ya es vieja, pero no
por ello ha dejado de sorprenderme y como me ha llamado poderosamente la
atención por eso la público. Este país ya no sé si da asco, pena, risa o las
tres cosas a la vez. El titular del juzgado de Violencia sobre la mujer de
Valencia, condenó a un hombre por soltar una ventosidad durante una discusión
con su pareja. Según consta en la denuncia presentada por la mujer, en el
trascurso del diálogo, su marido le dio la espalda y lanzó una ventosidad. La mujer
interpretó que el pedo iba dirigido a ella, y muy humillada y ofendida se
presentó en el juzgado para denunciarlo. La demanda fue admitida a trámite, y
el marido fue denunciado por una supuesta falta de injurias. En la resolución
el titular del juzgado de Violencia sobre la Mujer, consideró que los hechos
enjuiciados constituyen una actitud de menosprecio que lesionó la dignidad de
la denunciante, además de menoscabar su autoestima y honor. O sea que a partir
de ahora, hasta un pedo puede considerarse violencia de género ya que lesiona
la dignidad. Yo creo que el castigo debería depender de la categoría y
violencia de pedos; ya que hay pedos calladitos; olorosos, sonoros, follones,
pedos silbidos y pedos amariconados. Los más peligrosos son los pedos sonoros
que pueden dañar los tímpanos, y los pedos olorosos, que pueden acarrear en el
olfato graves daños de por vida. Estos pedos deberían ser castigados hasta con
seis meses de cárcel. Los pedos calladitos yo les aplicaría tres meses y un día
de prisión porque también se corre el peligro de que la mujer desfallezca. En
cuanto al clásico follón el castigo debería ser quince días de arresto mayor
porque aunque no suele ser ruidoso, la toxicidad que desprende daña las
pestañas de la fémina que lo recibe. A los pedos silbidos yo creo que la
reprimenda justa sería de nueve días de trabajos sociales, ya que estos pedos
despeinan la permanente de la dama si acaba de salir de la peluquería; y
respecto a los pedos amariconados que se tiran sin ganas y sin gracia, la multa
debería ser de 500 euros, ya que estos pedos aunque parezca que tienen poco
valor, lo que emana del culo del pedorro infractor a la larga provoca depresión.
Este pobre hombre denunciado, incluso
puede ser que hasta del propio acaloramiento y fragor lo que le ocurrió es que
se le escapó el pedo, o se estaba cagando de miedo conociendo como conocía a su
mujer. Y en el caso de que se lo tirase a conciencia, me parece una infamia
denunciarlo por ello. Si ocurre al revés que es la mujer la que se tira el pedo
y el hombre la denuncia por ello, no llega ni por asomo a tramitarse la
denuncia, ya que el propio guardia de la puerta del juzgado se mea de la risa,
o le dice que si no se marcha le pega dos hostias. (Siempre habrá que
defender a la mujer por las canalladas y tropelías que muchos hombres cometen
sobre ellas, maltratándolas y asesinándolas; pero en este caso el abusado y
maltratado fue el hombre ya que lo que se cometió con él, fue una injusticia
total). "Como ya me lo han preguntado y en la entrada de ayer también; quiero aclarar que las noticias son ciertas, aunque luego yo les haga mi coletilla particular".
jueves, 8 de enero de 2015
COMENTARIO DEL DÍA.
Una mujer presentó una denuncia
estas pasadas navidades, cuando según ella un hombre pretendió abusar de “tó su
cuerpo” mientras rezaba. Los hechos ocurrieron en la Iglesia de San Juan Bosco
de Valencia, cuando la denunciante explicó que durante la misa del domingo de
las 13:00 horas, un desconocido se sentó junto a ella y le dijo que iba a ser
operado de una grave dolencia, y le pidió que orase con él en un apartado de la
iglesia. La mujer como buena cristiana y pensando que hacía una obra de
caridad, y de paso que el cielo se lo agradecía, y que lo mismo el tío se
curaba de su mal, accedió a la petición del tipejo, y se marcharon a orar a una
capilla lateral de la iglesia. Mientras rezaban el tío se fue calentando y
comenzó a besarla, lo que no sé si con “legua o sin lengua” y la buena
samaritana rezaba y rezaba, a continuación le puso a nuestra santa mujer la
mano en los muslos, y se ve que le araño, porque ella “dio un respingo”. Y
cuando el tipo creyó que el asunto ya lo tenía “calentito”, empezó a bajarse
los pantalones y según él era para enseñarle a la mujer el tumor que tenía.
Nuestra devota señora al ver que el “tumor del tío marrano” crecía algo fuera
de lo común, salió huyendo a buscar al cura para ver si este podía intervenir de
urgencia. En el artículo que he leído no especificaba ni la edad de la mujer ni
la supuesta del tío “calentorro”, ya que parece ser que a la hora de redactar
la noticia, el tío este “salido” no había sido detenido. En fin que ya no puede
rezar una tranquila ni en la casa de Dios, ya que cuando menos se lo espera
una, le palpan la “almeja”, o le sacan un “vergajo” como el mástil de una
bandera.
lunes, 5 de enero de 2015
FOTOS DE ALBACETE.
Os dejo estas fotos de Albacete de la semana pasada; son en concreto del día 30 de diciembre. Como se puede observar en las fotos, el día andaba algo fresquito. Dejad esta noche en el balcón unos calcetines malolientes para que cuando suban los Reyes Magos, les de un vahído y se vayan de boca contra el suelo. Un abrazo y gracias por las visitas.