Supongo que ya os enteraríais de la noticia, aunque no sé si
habéis visto el vídeo, así que aquí os lo dejo. Sucedió en una visita que
realizó Rajoy a Alicante el pasado 5 de mayo. A la llegada de Rajoy los
pensionistas se estaban manifestando, y recibió una fuerte pitada, y la asesora
del Partido Popular y secretaria de Estado de Comunicación Carmen Martínez
Castro dijo: “Dan ganas de hacerles un corte de mangas y gritarles: OS JODÉIS”.
Si prestáis atención al vídeo, lo dice muy rápido pero la cazaron, y se oye
cuando lo dice. El menda que hay al lado de ella, fue el que se dio cuenta que
estaban grabando, y la puso sobre aviso. Cuando se armó el revuelo y todo el
mundo se enteró, no le quedó más remedio que pedir perdón, pero la cagada ya la
había cometido. Todo esto que comento viene a cuento, porque como ya sabréis y
a no ser que sucediera una catástrofe, la Moción de Cesura ha prosperado así
que Rajoy y sus pupilos pasan a la reserva, y esperemos que sea por mucho
tiempo. Ya se oyen voces que han dicho que a la primera que van a poner de
patitas en la calle, va a ser a esta honorable señora Doña Carmen Martínez
Castro; así que “JÓDETE TÚ Y VETE A PEGARLE PEDOS A UNA LATA POR BOCAZAS Y MALAJE. Otro detalle que no quiero que se me pase por alto, es que escuchéis
la musiquilla de fondo, donde ya se oían las campanas repicando a muerto.
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jueves, 31 de mayo de 2018
miércoles, 30 de mayo de 2018
CHOTEO EN LAS FILAS DEL PARTIDO POPULAR.
Imagen tomada de Internet.
Ay Ay Ay
Partido Popular
Que hasta las
gaviotas están huyendo
De ver tanta
calamidad.
El último
cazado don Eduardo Zaplana
Aquel
honorable presidente
De la
Genetalitat Valenciana.
Rajoy pide calma y tranquilidad
Pero cada día
tiene más canas
De los disgustos
que le dan.
En su partido
nunca pasa nada
Pero desde la Moncloa afirman
Que come poco
y sin ganas.
Ya ha
retirado más carnés
Que la Jefatura
de tráfico
Carnés del PP
sin puntos y manchados.
A Mariano se
le está poniendo
Cara de
habichuela
Porque entre
unos y otros
La Presidencia
la tiene fea.
Rajoy no fue
ni a la final de la Champions
Ya le meten
los suyos goles
Sin acudir a
ningún campo.
No tenía el
cuerpo
Para finales
de futbol
Y ni la Copa
del Madrid
Le quita el
disgusto.
Una Moción de
censura
Le quieren
hacer
Y don Mariano
dice
Que él no
piensa ceder.
Rajoy sigue
diciendo
Que son casos
aislados
Que en sus
filas no hay corruptos
Salvo cuatro
indocumentados.
Desde que
empezó el choriceo
Que disgustos
te están dando
Cuando no es
una caja “B”
Es un master
manipulado.
A Bárcenas le
dijo
¡Luis sé
fuerte!
Pero a
Eduardo Zaplana
Le ha
enseñado los dientes.
En todos los
partidos hay corruptos
Pero en el PP
los bribones son muchos.
El que no
trinca sabe quién trincó
Y se acusan
unos a otros
Para salvar
su honor.
Con Francisco
Correa
El Bigotes y
otros entes
Estalló la
trama Gürtel
Una red de
delincuentes.
En Madrid
fueron los Granados
Y en Valencia
fueron otros bichos
Todos bandoleros
de leyenda
Y del mismo
partido.
La lista de imputados
Es tan larga
y extensa
Que puestos
en fila india
Llagarían a
Siberia.
Valencia fue
un fortín
De choriceo y
mangoneo
Y cuando no
trincaban
Despilfarraban
el dinero.
Desde el PP
afirman
Que es una
caza de brujas
Para cargarse
al Gobierno
Y que otros
metan las uñas.
¡Mariano Mariano!
Que difícil
lo tienes
Con tanto
mangante
Y tú sin
enterarte.
Si hubieras
dado hostias
Cuando debías
darlas
Ahora no te
verías así
Acorralado y
con esa cara.
Lo tienes muy
feo
Para acabar
la Legislatura
Porque el Partido
ha sido un goteo
De mangantes
y caraduras.
Hasta Soraya Sáez de Santamaría
Se le ve más
chiquita y mucho más fría.
Y Rafael
Hernando portavoz del Gobierno
Dice que se
va a ir
Por lo que se
cuece dentro.
Cristóbal
Montoro
Puede ser que
aguante
Hay que
cuadrar las cuentas
Antes de que
la bomba estalle.
El resto de
ministros
Igual sale
volando
Si la Moción
prospera
Y el Gobierno
se viene abajo.
Me recuerdas
a Gary Cooper
En Solo Ante
el Peligro
Pero tú no
has sido tan rápido
En apretar el
gatillo.
Si te vas
Mariano
Te echaré de
menos
Porque tus
gazapos en público
Es para
quitarse el sombrero.
Pero no te
deprimas
Si te mandan
a Santiago
Allí vivirás
como Dios
Y con una
paga del carajo.
Ay ay ay
Partido Popular
Que hasta las
gaviotas están huyendo
De ver tanta
calamidad.
lunes, 28 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Un hombre de 51 años de edad presenta una denuncia falsa en
una comisaría de Elche (Alicante) para justificar ante su jefe, que el coche de
la empresa está lleno de barro, cuando en realidad lo había dejado hecho una
porquería al contratar los servicios de una prostituta, metiendo el coche en un
barrizal. El tío contó la milonga en comisaría, que mientras estaba repartiendo
con la furgoneta de la empresa, estaba parado en un semáforo, y se le metieron
dos drogadictos por la puerta del copiloto poniéndole un objeto punzante en el
cuello, al grito de que le dieran todo el dinero que llevaba. Cuando el
semáforo se puso verde, siguió relatando que lo obligaron a dirigirse a una
zona apartada hasta llegar a un descampado que estaba lleno de fango y cuando
vieron que no tenía nada para robarle, los cacos se dieron a la fuga. La
policía no se tragó en ningún momento la película que el pájaro se había
montado, y pidió que interviniera la policía científica, quienes tal explorar
el coche comprobaron que existían restos de una mujer y que esto ya ni les
cuadraba ni tenía nada que ver con los peligrosos ladrones que denunció el
embustero. La policía siguió con la investigación y dio con el paradero de la
prostituta, quien afirmó que por las característica físicas que los agentes le
detallaban del sujeto, coincidan con los servicios que ella le había prestado a
un hombre. La mujer les acompañó al famoso descampado explicándoles lo ocurrido
y todo quedó aclarado para los servidores del orden. Volvieron a llamar al tío
para que declarase de nuevo, y ya se derrumbó contando la verdad. La policía lo
arrestó por un presunto delito de simulación de delito, aunque más tarde fue
puesto en libertad con cargos. No sé si
este hombre perdería el empleo, pero hay que ser muy tonto tal y como están los
trabajos, jugártela a que te despidan porque durante tu jornada laboral “te vas
de putas”, como se ha dicho siempre por mi tierra aunque suene mal y feo;
aunque también puede ser que el menda pensara que si se espera a terminar el
curro, igual del cansancio ya no le baila el muñeco.
viernes, 25 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
El café además de estar riquísimo, cuenta con numerosas
propiedades beneficiosas para la salud, como por ejemplo según los estudios
realizados y de ser cierto; previene o reduce el riesgo de demencia senil,
Alzheimer y gota, es efectivo como laxante para las personas que van estreñidas,
bueno como analgésico paras los dolores de cabeza, y actúa como broncodilatador
para los que padecen problemas respiratorios. Y por supuesto también es
contradictorio y tiene efectos negativos sobre todo si se abusa de él, afecta
al sistema nervioso y al aparato digestivo. Pero como ocurre con todo, el
consumo del café va en función de la salud y de cómo lo tolere cada cual, ya
que lo que para unos es beneficioso, a otros le sienta como un tiro. Por
ejemplo lo que está demostrado porque lo pueden afirmar miles de personas, es
no consumirlo si se padece de insomnio al menos ocho horas antes de acostarse:
De todas formas aunque sea provechoso para nuestro organismo, los médicos
aconsejan no tomar más de cuatro cafés al día. Pero además de lo que ya se ha
comentado referente a lo fructuoso del café, ahora resulta que tiene el potente
don y poder de que una mujer pueda optar si lo desea tener un hijo “negro”,
aunque la pareja sean escandinavos, blancos y más colorados que una gamba:
dependiendo de los café que tome la mujer durante el embarazo, el niño puede
salir simplemente morenito, sombreado o más negro que el carbón. “Y no; no me
he vuelto loco del todo, aunque sé que ya hace tiempo que se me va algo la
pinza”. Y digo que no estoy majareta, porque una mujer moscovita de veintinueve
años llamada Katia, ha dado a luz un niño negro. Tan emotivo alumbramiento se
produjo en el “Russian Children´s Hospital Moscow” un hospital que se encuentra
a 13 kilómetros de Moscú. Cuando la mujer vio a su bebé, lejos de sorprenderse
porque el marido es caucasiano, dijo con toda naturalidad que era una adicta
incondicional de “Coffea”, dicho en cristiano del café, y por ese motivo el
niño era más negro que un tizón, porque a ella jamás se le había pasado por la
cabeza ni en un sueño engañar a su marido. El bueno del esposo llamado Lukyan
de treinta y seis años de edad y piloto instructor de los temibles aviones de
combate de la Fuerzas Aéreas de Rusia
“Sukhoi Su-27”, manifestó que confía plenamente en la fidelidad de su mujer, y
que efectivamente si el niño es negro es
debido a que su mujer consume grandes cantidades de café. “Yo también la creo,
porque en Rusia los negros escasean”. Cuando yo estuve en Moscú, solo vi un
negro y estamos hablando de una ciudad que tiene trece millones de habitantes,
a no ser que fuera éste el que tuviera un lío con Katia. Lo que le ha ocurrido
a Katia no es tan raro, yo conocí a una, que comiendo castañas asadas se quedó
“preñá”. La noticia ha llegado hasta el propio presidente ruso Vladímir Putin
quien dijo: “Ya tiene la Madre Patria otro hijo al que adoctrinar”.
miércoles, 23 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Dos ancianos uno de 87 años de edad y otro de 96 se enzarzan en una atroz pelea
en las puertas de un puticlub de Almería. Los dos carcamales tras una discusión
en el interior del local, después de haber ingerido una cantidad considerable
de alcohol, se retaron para darse de hostias en la puerta del puticlub. Según
algunas de las personas que estaban en el local, los viejos se pusieron de
whiskys y vodka hasta el culo, y para rematar el atracón siguieron con cubatas y
chupitos de manzana hasta que se les pusieron los ojos como a los conejos. Estaban
tan colocados, que uno de ellos, acusaba al otro de meterse con su chica, hasta
que se desafiaron a salir al exterior y darse más palos que a una estera.
Varias de las personas que estaban en el puticlub no quisieron perderse el
combate, y salieron detrás de los abuelos para ver la ensalada de hostias que
se daban. Y los mirones no daban crédito a lo que veían: los dos contrincantes
vejestorios eran expertos luchadores de karate y judo y si uno le atizaba al
otro, este respondía con más contundencia; se hacían unas llaves
impresionantes, y las volteretas que daban para esquivar los golpes nadie lo
había visto jamás; grandes expertos de la lucha profesional como Bruce Lee,
Chuck Norris, Steven Seagal o el propio Jean Claude Van Damme han sido
incapaces de depurar una técnica tan exacta y limpia como la demostrada por los
dos abueletes; dominaban las artes marciales
a la perfección y en el repertorio de ambos figuraba el Kick Boxing,
Karate, Aikido y el Wing Chum así que las patatas en las rodillas, codos y
lumbares parecía no tener fin. Acabaron los dos rasgándose la camisa como
Camarón y dándose de leña lo que no hay en los escritos. Alguien debió llamar a la policía y en cuestión de veinte minutos se
presentó una patrulla de la Policía Local, y les pidieron que cesase la pelea,
pero lejos de hacerlo y al unísono se fueron para los locales, y de la primera
hostia que les dieron los tumbaron patas arriba. El alboroto era tal, que a los
cinco minutos, acudieron en auxilio de los dos municipales cinco coches Z de la
Policía Nacional, pero estos tampoco se fueron descalzos, y les dieron palos
hasta a los faros de los coches patrulla. La gente que hasta ahora había
permanecido viendo el espectáculo, se volvieron a meter en el local, porque
aquello ya se estaba complicando, y los había simpapeles y con antecedentes
penales, así que siguieron observando por un ventanuco que daba a la calle. Por
fin entre doce policías nacionales que eran como armarios empotrados y todos
doloridos y magullados por la paliza que les habían dado, consiguieron que se
calmaran y les pidieron identificarse; pero poco aportaron los abuelos, porque
iban indocumentados; el de 87 años no llevaba el carné de identidad encima, y
el otro el de los 96 tacos sí que lo llevaba sí, pero le caducó en 1978. Uno de
los agentes temblando por sí les atizaban más le dijo;-pero oiga que tiene usted
el carnet caducado desde hace cuarenta
años-, pero ya no le replicó más, ya que al viejo solo le bastó una mirada para
que el agente desistiera. Una vez más calmados accedieron por voluntad propia y sin presión alguna a
subir a uno de los coches policiales donde fueron trasladados a la comisaría,
quedando a disposición judicial. En un juicio rápido de los denominados exprés
los dos viejos quedaron absueltos y sin cargo alguno, ya que cuando el juez vio
el currículo de los dos se le cayó la baba. Ambos habían sido condecorados en
varias ocasiones por sus servicios a la humanidad y a la patria. El más joven
estuvo treinta y dos años desmantelando redes en Somalia, pero no redes de pescadores
no, redes de piratas; y el mayor fue durante casi cincuenta años Caballero Legionario,
vamos que si se colgaba todas las medallas en el pecho no le cabían. Había estado
en tantos conflictos y realizado tantas hazañas que hasta las olas de las
playas de Almería le presentaban armas.
domingo, 20 de mayo de 2018
MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.
Lo
peor que le puede ocurrir a un país es armar una revolución, y lo peor que le
puede seguir ocurriendo, es no llevarla a cabo cuando la tiranía muestre su
lado más cruel e inhumano.
Discuto
con frecuencia con mi ángel de la guarda, pero como tengo tan buenos
sentimientos, quien acaba siempre cediendo soy yo.
Subiendo
cuestas me fatigo pero bajándolas no; por lo tanto he llegado a la conclusión
que del tabaco no es.
El
Día del Juicio Final me acogeré a mi derecho de no declarar, así que si el juez
quiere saber de mí que tire mano de las epístolas paulinas.
Como
dijo Galileo Galilei en un cumpleaños del Espíritu Santo: no me asusta la
oscuridad lo que llega a perturbarme es lo poco que veo.
Según
un estudio realizado en Estados Unidos, el uso de la viagra produce sordera.
Así que de que sirve tener el soldado firme, sino oyes a la parienta cuando te
pide guerra.
Los
regímenes alimentarios fue ese gran descubrimiento de la ciencia, que a pesar
de matarte de hambre te mantienen sano.
No
le preguntes nunca a un político que hizo mal, porque la respuesta que te dará
siempre será la misma; en su día hice lo que creí más oportuno.
La
virgen ya no hace acto de presencia por ningún lado; antiguamente en cualquier
rama de pino la veía algún pastor o algún enano borracho.
Estoy
planteándome no pagar ningún impuesto, lo único que pueden hacer es embargarme
y lo que puedan decomisarme hasta en Cáritas me lo rechazaron.
Si
todas las opiniones son respetables yo las mías las venero.
Para
ser buen cristiano no es preciso asistir a misa: basta con realizar buenas
acciones y tener la conciencia tranquila. Hay muchos mamarrachos y meapilas que
huelen a cirio desde Rota, y son los primeros en pisarte las tripas cuando te
las ven fuera.
Las
amistades para no perderlas hay que cultivarlas, pero no siempre por cultivar
más la tierra se obtienen mejores cosechas.
Dice
un estudio canadiense, que los niños mentirosos son más inteligentes; ya
entiendo la razón del porqué muchos adultos llegan a políticos: de niños
explotaron toda su inteligencia para convertirse en mandatarios embusteros y
patrañeros.
No
me molesta que me señalen con el dedo, lo que me jode y mucho es que tenga la
uña llena mierda y larga.
Con
la edad debemos asumir nuestras carencias, y quien no lo hace llega a
convertirse en un viejo ridículo y patético.
viernes, 18 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Imagen tomada de Internet.
Este
caballo esta falta de comprensión y de mucho cariño: el animal necesita amor y
que lo mimen. Como no acudan pronto en su auxilio, lo pone mirando a Cuenca, no
el policía al caballo, sino el caballo al policía. De momento ya lo tiene bien
enfilado y a punto de arrancarle el cinturón, y de ahí al boquete del culo es
cuestión de apuntar, total bastaría unos segundos para que el agente se tragara
todo el membrillo entero. Si lo empala bien del socavón que le abre en el ano y
para curarle las heridas, le tienen que meter al guardia los algodones con una
pala. El compañero de fatigas como se aprecia en la foto trata de ayudarle, y a
pesar de que es un tío grande cuando ve que no hay nada que hacer le grita: ¡Saturnino
no te resistas que es peor!... El caballo estaba más caliente que la plancha de
un sastre, y el asedio concluyó cuando llegó otro policía y le dio con la verga
al enorme pepino del caballo, pero ojo le arreó con la porra reglamentaria, no
con su verga natural. Antes ya había pasado por allí un barrendero, que trató
de darle con la escoba al falo del caballo, pero ante los gritos e insultos de
desaprobación del gentío el hombre desistió, y el equino que se percató del
detalle, lejos de amedrentarse más se encabritó. El caballo
fue trasladado de inmediato a los establos, donde una hermosa yegua
rubia lo esperaba para copular, y el policía acabó con dolores lumbares pero
poco más. ¡Ay ay ay madre mía madre mía si me lo llega a encular!...
miércoles, 16 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Imagen tomada de Internet.
El Lamborghini del Papa Francisco, ese pedazo de coche que
quita el hipo se podrá alquilar en
Murcia. Una empresa murciana de vehículos de alquiler de alta gama, se ha hecho
propietaria del coche mediante subastas, y lo que se recaude por su alquiler se
destinará a obras sociales. La empresa Rent Car Deluxe ha comprado el coche del
Papa por 715.000 euros; vehículo que el fabricante italiano regaló al Pontífice
en noviembre. El carro está firmado por el Papa, es de color blanco y está decorado por detalles dorados que recuerdan a
la bandera del Vaticano. El nuevo propietario ya ha anunciado, que todos los
beneficios que se obtengan del alquiler se donarán a obras sociales dedicadas a
los niños: así que por mucho que cobren por alquilarlo me parece fenomenal. Y
lo más curioso del caso es que el nuevo propietario del Lamborghini se llama
Francisco, así que el coche ha pasado de un Paco a otro. Este coche de alta
gama tiene 580cv, acelera de 0 a 100 en 3,4 segundos y alcanza una velocidad de
300 kilómetros hora. Yo del Papa Francisco como el hombre afortunadamente se ve
que goza de buena salud, no me hubiese desprendido del coche, y a los mandos de
ese carro quemando rueda por las calles de Roma sería un espectáculo digno de
ver; y si antes del rezo del ángelus se
lía a derrapar por la Plaza de San Pedro y miles y miles de feligreses
aplaudiéndole ya sería la hostia. El Papa Francisco creo que ha dicho que no
seguirá más de tres años como cabeza visible de la Iglesia Católica, así que su
Santidad debería de meterle caña al Lamborghini y disfrutarlo a tope.
jueves, 10 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Imagen tomada de Internet.
Encuentran en un basurero un supuesto hueso de San Clemente;
“toma castañas”. El hueso que ya no tenía carne y estaba “to pelao”, fue localizado
en una empresa de gestión de residuos de Londres. La reliquia tiene unos 2.000
años de antigüedad y fue descubierta por los trabajadores mientras clasificaban
el material para su posterior reciclaje. Tan extraño hallazgo se encontraba en
una pequeña caja de piel, sellada con cera roja y atada con unas cuerdas de
color carmesí en el interior de una caja de cristal. Debajo y como se ve en las
imágenes, se lee en una tira de papel: EX: OSSS: CLEMENTIS. PM. Nadie hasta la
fecha ha reclamado la reliquia, y nadie puede garantizar de momento que el
hueso sea de San Clemente; “igual es de algún antiguo pastor de cabras que el
buen hombre se llamaba Clemente”. Al no aparecer el dueño, la empresa de
basuras ha pedido consejo de dónde puede ir a parar tan apreciado hallazgo
que bien podría ser por lógica una iglesia, y digo yo que sería mientras al
párroco de la iglesia no le diera repelús cuando se quedara solo en la
parroquia al tener en su poder un hueso de tan alto
ranking a su cargo, o al menos supondría una gran responsabilidad y respeto.
San Clemente fue el tercer sucesor de San Pedro, después de Lino y Cleto: “Del
primero tenía referencias pero de los otros dos, ni pajolera idea”. Clemente
fue pontificio de Roma desde el año 93 hasta el 101. El emperador Trajano lo
torturó, le ató un ancla muy grande al pescuezo y lo tiró al Mar Negro, pero
cuentan que San Clemente subió como un cohete de la profundidad del mar, y la
buena gente que lo vio flotando le dio sepultura. A mí francamente y según observo en las
imágenes yo no veo hueso alguno: lo que contemplo en la imagen de la derecha es
una etiqueta de vino, pero eso sí de un vino añejo y con mucha solera. Y la imagen
de izquierda según mi visual se trata de una pizza de huevo más dura y revenida
que los pies de Cristo. Reliquias y huesos del bueno de San Clemente se
encuentran repartidos por medio mundo, en Santa Cruz de Tenerife hay una
canilla y mira por donde cuando yo estuve en las islas afortunadas me lo perdí.
miércoles, 9 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Imagen tomada de Internet.
Aparecen cinco muñecos que representaban a “La Manada”
colgados en un puente de Valencia. Las figuras estaban colgadas por el cuello
en una pasarela de la Avenida de Cid, una de las avenidas más importantes
de entrada y salida a la ciudad;
dirección Madrid y viceversa. Y hace muy pocos días se dio otro caso casi
prácticamente idéntico en Bilbao. La indignación por la sentencia judicial a
los cinco integrantes de “La Manada”, a nueve años de cárcel por abuso sexual
en vez de violación a la joven de 18 años en San Fermín, sigue provocando
manifestaciones por toda España, y cuando una inmensa mayoría de los ciudadanos
protestan sus razones tienen. En la imagen representando a los cinco condenados
figuraba el nombre de cada uno de ellos, y un mensaje que decía: “El miedo va a
cambiar de bando”. Tan ilustre cartel fue visto sobre las 6 de la mañana, y a
pesar de que estuvo muy pocos minutos visibles, ya que alguien se apresuró a
retirarlo, también hubo alguien que se dio aire en fotografiarlo; comenzó a
circular por las Redes, y en muy poco espacio de tiempo más de un millar de
personas ha dicho “me gusta” y más de seiscientas los han compartido. Toda esta
gente no quiere decir que quisieran ver ahorcados a estos sujetos de “La
Manada”, pero el mensaje que dejan es muy claro: “Los ciudadanos ya están más
que asqueados y hartos de que la Justicia sea tan injusta en sus veredictos”.
El caso de estos delincuentes, de “La Manada”, porque aparte de la fechoría que
perpetraron en Pamplona todos tienen
delitos anteriores, ha sido el que más revuelo ha suscitado en los últimos
años, pero sabemos de otras sentencias de violaciones muy similares, que a los
cuatro días ya está esa gentuza en la calle cachondeándose de todo el mundo y
volviendo a violar cuando se les antoja. Si a estos cinco prendas les ha caído
ocho o nueve años de condena, lo más probable es que no lleguen ni a cumplir la pena entera; de hecho como ya
llevan un tiempo en la trena, dentro de un año o quizás menos ya tendrán
permisos carcelarios para salir a que les pegue el aire. No hace falta ser un
lumbreras para llegar a la conclusión, de que si las leyes no cambian los
delitos de violaciones, asesinatos y violencia de género seguirán en aumento.
lunes, 7 de mayo de 2018
FRASES DE ROCKY BALBOA.
Imagen tomada de Internet.
El personaje de cine ficticio Rocky Balboa interpretado y
creado por Sylvester Stallone, en la famosa saga de películas de boxeo Rocky,
en la que da vida a un boxeador del origen italiano, nos ha dejado un buen
número de frases famosas. Las hay muy buenas, y por supuesto aquí no están
todas, pero estas citas que he recopilado hurgando por ahí me parecen de las más interesantes. Y digo que
las veo muy atrayentes porque la mayoría de ellas si las extraemos de las
escenas de las películas no tienen nada que ver con el mundo del boxeo en sí, y
son aplicables en cualquier faceta de la vida, ya que son un reflejo de la
propia existencia y el mensaje que nos deja entrever, es que con esfuerzo, tesón
y mucho sacrificio, son muchas las metas que se pueden alcanzar. Con una gran
autoestima y generosidad en uno mismo, por muchos obstáculos que nos depare la
vida casi siempre se pueden derribar. El propio Rocky Balboa y “aquí sí que
echamos mano del argot pugilístico” en varias ocasiones está a punto de tirar
la toalla, pero su fuerza de voluntad y ganas de superación le da esa energía
necesaria para seguir luchando, aunque sabe que la pelea será larga y muy
complicada.
Si sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces, pero
tendrás que aguantar los golpes.
Es tu derecho escuchar a tu destino, nadie tiene el derecho
de decir que no después de que te hayas ganado el derecho de ser lo que quieres
ser y hacer lo que quieres hacer.
Hasta que no comiences a creer en ti mismo no tendrás una
vida.
Vea otra ronda cuando crees que no puedes. Esto es lo que
marca la diferencia en la vida.
Nadie le debe nada a nadie. Te debes a ti mismo.
Recuerda, la mente es tu mejor músculo. Los brazos grandes
pueden mover rocas, pero las palabras grandes pueden mover montañas.
El tiempo saca a todos. El tiempo es invicto.
El miedo es como el fuego, si lo controlas, te calentará y te
mantendrá vivo, pero si te controla a ti, te quemará y destruirá.
Si yo puede cambiar y tú puedes cambiar, todo el mundo puede
cambiar.
Aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de
avanzar, así es como se gana.
Solo los que corren el riesgo de avanzar, pueden saber a
dónde pueden llegar.
Nadie te recuerda, solo recuerdan tu reputación.
sábado, 5 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Imagen tomada de Internet.
Los
trabajadores de uno de los grandes almacenes de Amazon se orinan en botellas
porque los retretes están muy alejados de los puestos de trabajo, y temen que
les llamen la atención o les den puerta al alejarse demasiado, así que sueltan
la meada en una botella y siguen en el tajo. Este almacén ubicado en Reino
Unido tiene unos 1.200 trabajadores y la superficie mide 700.000 mil pies
cuadrados, y si un pie son unos 30 centímetros, no he sacado la cuenta, pero
muchos metros cuadrados son. Los hay que para llegar a los baños les puede
costar más de 10 minutos, y si no se orinan en la botella se mean encima por el
camino. Lo detalla en un libro un investigador encubierto llamado James Bloodworth
que estuvo trabajando una temporada 10
horas a turnos para averiguar lo que allí se cuece. Este investigador asegura
que los supervisores están controlando en todo momento a los trabajadores, así
que conviene salir ya de casa meados para evitar movidas raras. Lo peor será
cuando se estén cagando, porque para excretar en una botella mucha práctica hay
que tener. Yo en este caso les recomendaría que se caguen en una cesta de
mimbre, lo envuelvan en papel de regalo, y lo envíen como un presente a todos
los explotadores y tiranos. Mientras más grandes son las sociedades y las
multinacionales, más abusan de los obreros, pero esto no es novedad ni tiene
nada que ver con las crisis económicas; esto ha sucedido y seguirá sucediendo
siempre. Suelen tratar mejor las
pequeñas y medianas empresas a sus trabajadores que esos gigantescos monstruos
empresariales.
jueves, 3 de mayo de 2018
RAFAEL FARINA.
Imagen tomada de Internet.
Hace
mucho tiempo, creo que ya hace años, os dejé un vídeo de mí tío Rafael Farina
cantando “Mi Salamanca”, hoy quiero volver a homenajearlo, y os dejo con esta
copla: “El Twist del Faraón”. (Vamos para que os vayáis quedando con el cante; como Diego "El Cigala" es sobrino de Farina, quiere decirse que "El Cigala" y yo somos primos). La gente más
joven, o a los que no les guste
el cante flamenco no lo conocerán, pero Rafael Farina, junto a Porrina de
Badajoz han sido los más grandes intérpretes
del “fandango”.
miércoles, 2 de mayo de 2018
COMENTARIO DEL DÍA.
Imagen tomada de Internet.
Independentistas
radicales derriban el toro de Osborne de la localidad valenciana de Tavernes de
la Valldigna por tratarse de un símbolo españolista. Ya es la segunda vez que
lo derriban desde el 2016. El toro que yo lo he visto en varias ocasiones,
cuando he pasado por la zona, se encontraba en un monte de propiedad privada en
la carretera N-332. Según informan los periódicos utilizaron radiales y cuerdas
para tirarlo abajo. No sé qué daño les haría el toro, porque además de ser una
tremenda gamberrada, los vecinos de la población de Tavernes, le tenían gran
cariño, porque cuando iban por la carretera y lo divisaban, ya sabían que
estaban cerca de casa. Estos niñatos, porque se trata de cuatro niñatos sin
tener ni pajolera idea de lo que reivindican ni de lo que quieren, si se
levantaran todos los días a las siete de la mañana, y estuvieran cavando zanjas
o asfaltando carreteras no tendrían tantas ganas de tocar los cojones. Al fin y
al cabo, lo del toro es lo de menos, pero llevan a cabo otras fechorías que para
nada son justificables. (Se tiene constancia del grupo de valientes que lleva
a cabo semejantes hazañas, pero vamos a parar siempre a lo mismo, como son
sabedores de que en estos casos la justicia no va a mover un dedo; se pavonean,
cachondean, y siguen destrozando todo que les plazca). Como según ellos el toro es un símbolo
españolista, que acaben también con las navajas albaceteñas, el jamón de Jabugo
y los melones de Tomelloso. “Vaya cuadrilla de indocumentados; lo que necesitan
son más estudios y cultura, puesto que para hacer daño a lo ajeno sin motivos ni causa hay
que ser muy rufianes y borregos”. Si tuvieran agallas para otras cosas mejor le
iría a la sociedad.