LOS HOMBRES EN LOS SERVICIOS PÚBLICOS.

Los hombres en los urinarios o servicios públicos somos de los más ridículo y patético. Cada vez que un hombre va al retrete a hacer sus necesidades, la historia se repite una y mil veces como si se tratara de un autómata que ha sido programado para un determinado hecho, aunque supongo que en la mujer la rutina será la misma, pero en este caso hablamos de los varones. Entra y se dirige a los urinarios que se encuentran perfectamente   alicatados hasta el techo y alineados como si se tratase de un escuadrón de lanceros colocados sobre una amplia pared. Pero ojo que aquí nos encontramos con un pequeño problema; como el excusado esté roto y no te percates, te meas en los pantalones y si es verano y vas en pantalón corto, la meada te llega literalmente desde el muslo hasta los tobillos. Desde que entramos al servicio hasta que salimos, las maniobras son siempre las mismas. Si la situación es desesperada,  nos colocamos en el primer meadero que encontramos, y si no nos estamos meando por la pata abajo, y la afluencia de meones es escasa, nos vamos al urinario más lejano por aquello de que nos da reparo, sobre todo cuando hay sólo dos tíos meando. Imaginaros si está un hombre solo y llega otro y se coloca su lado, podemos pensar que no es “trigo limpio”. Cuando los servicios están atestados el trance que pasamos es mucho peor, nos situamos uno junto a otro codo con codo, y desenfundamos con un ligero quiebro de cintura; dirigimos el chorro y aquí comienza el verdadero aprieto. Nos quedamos mirando a la pared muy seriamente, hasta que descargamos la vejiga, y jamás se le ocurre a nadie  girar la cabeza hacia el vecino meón, ya que si lo haces, como es lógico y natural, tu compañero de miserias puede pensar que eres homosexual, y si alguna vez inconscientemente se hace, pasa por peor trago el mirón que el vecino, a no ser que efectivamente uno sea gay. Cuando uno termina, efectúa cuatro o cinco sacudidas rápidas, acompañados de unos movimientos rítmicos, y flexionando una de las piernas, esto dependiendo si el meón es diestro o zurdo, a continuación efectúa un pequeño arqueo de culo y se enfunda el miembro. Toda esta parafernalia tiene dos fines muy concretos; no pellizcarte y no mearte en los pantalones: la primera la sueles conseguir, la segunda ya es tarea más ardua. Cuando ya se ha quedado uno a gusto viene lo más estúpido desde mi punto de vista; los hay que se dirigen  al lavabo más próximo a enjuagarse las manos, como si le diera asco de lo que había sobado hace veinte segundos; como es lógico lo harán por higiene, y entonces creo yo que la idiotez es doble, ya que lo más natural sería lavarse las manos antes de cogerte el cachirulo, ya que en ocasiones ni te  acuerdas de lo que has hecho antes con las manos, ni donde las has metido: igual has estado comiendo chuletas con los dedos y si no te las lavas antes, la minga se te queda pringosa. (Muchos de estos que se lavan las manos después de miccionar demostrando que son más limpios que nadie, son los que en su casa y antes de comer van a orinar  y todavía no han terminado de mear, y como aquel que dice con el “hisopo” colgando, se dirigen a la mesa y cogen el muslo de pollo y el cacho de pan con las manos).   Si existe secador el meón pulcro se las seca, y si no lo hay se va sacudiendo las manos por el camino y se las va secando en los bolsillos traseros del pantalón hasta alcanzar la puerta. En resumidas cuentas con una vez que se meara al año sería suficiente porque siempre es la misma tónica y el mismo protocolo.