COMENTARIO DEL DÍA.

Bueno vosotros diréis que estoy obsesionado con esto del sexo, o a lo mejor me está pasando como le ocurrió a Michael Douglas que era tan adicto al sexo que necesitó de una cura; je je. Creo que no, que soy normalito, lo que pasa es que leo noticias referente al tema que me quedo patidifuso. Resulta de que un joven se compra una PlayStation nueva y para deshacerse de la vieja que tenía, al niñato no se le ocurre otra cosa que mearse sobre ella. En fin la conclusión es que al mearse sobre el aparato recibió una descarga eléctrica que casi se lo cepilla, fue lanzado contra la pared, se quedó un rato inconsciente y sufrió lesiones en el pene. Los médicos le dijeron que ya tuvo suerte, de que por cometer semejante gilipollez queriéndose desprender así del viejo aparato, no perdió el suyo. Este pavo ya no sólo no se mea sobre ningún artilugio, sino que le va a dar pavor hasta de usar el móvil.

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Joder que escozor me está entrando en el ano. Esto ya me puede: Me voy a hincar con la cena, un litro de vino, dos carajillos y luego me acuesto a dormir la castaña. Os ruego encarecidamente que leías la noticia. (Ver enlace).

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El Papa dice que está triste por todo lo que ha ocurrido con su sirviente. Triste estoy yo, que con lo cotilla que me estoy volviendo con los años todavía no me he enterado de lo que sabe el mayordomo, y de esos documentos filtrados. Que hable el mayordomo por Dios, que estoy más nervioso y movido que una culebrilla. O Papalll cuéntame tú algo que soy buen cristiano y rezo más que San Mateo, pero por favor decidme cosas que estoy que no vivo. (Leer enlace).

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Un japonés de veintidós años de edad sirve su pene, testículos y la piel del escroto en cinco raciones, que cocinó muy gustosamente a los comensales que honraron su mesa. Además los platos iban muy bien adobados con sus champiñones y perejil. Este tío se había extirpado unos días antes las pelotas en una intervención quirúrgica y cocinó su miembro para cinco personas. Tuvo la brillante idea de subastar genitales y demás a través de la red social de Twitter por el módico precio de 1.000 euros, y a lo visto el éxito fue grande. Además de las cinco personas que pagaron por comerse los huevos del gachó, otros numerosos seres humanos estuvieron presente en el banquete para atestiguar que allí no había ni trampa ni cartón. La comida acabó en orgía, pero como el chavalote no tenía churro para mojar se tuvo que contentar con reírse como un idiota, y aporrear una guitarra española que le regalaron en un viaje a Algeciras.

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Bueno un cabrón menos: La lástima es que el hijo de perra ha tenido una vida muy longeva, ya que la tenía que haber cascado hace cuarenta años; ciego, enfermo y postrado en una silla de ruedas. (Ver enlace).

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Un hombre descubre a través de Internet que la protagonista de una película porno es su mujer, si señores; su santa esposa y la madre de sus cuatro hijos. Pero es que para más choteo el maromo que se la trajina y le da el pepino en el rodaje es su ex novio, que a la vez resulta ser su amante. Esto ha sucedido en una ciudad de Egipto donde un hombre acude a un cibercafé para ver una película erótica y se encuentra con el pastel de como a su parienta le "apañan el saquito" y para postre y según él era la primera vez que presenciaba una película de este tipo: "Así le pasó, que se quedó bizco, y ni Cristo consigue llevarle los ojos a su sitio" Una vez pasado el mal trago y cuando ya vio a su mujer liberada de un "miembro" que no era el suyo y pudo hablar con ella, la muy "pendeja" se lo confesó todo, y le dijo que todo era real, y que además a él nunca lo había querido. Le dijo que protagonizaba las películas con su ex novio, y que era su amante desde hacía dieciséis años, los mismos que llevan casados. La perla ya ha rodado once películas. No me considero para nada machista, ni lo digo porque esta habichuela trabaje en el cine porno, ya que se trata de una profesión como otra cualquiera, pero esta tía desde mi punto de vista es una FULANA pero con mayúsculas.

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Una chica de 29 años que trabajaba en una empresa de lencería propiedad de unos judíos ortodoxos en la ciudad de Manhattan, ha sido despedida por tener las tetas muy grandes. "Y esto ni es de cachondeo ni cosa mía". La joven tan sólo ha durado en el trabajo dos días, y su jefa ya le advirtió que la propietaria de la tienda que como he dicho son judíos ortodoxos no estaban para nada contentos con ella por su forma provocativa de vestir, ya que realzaba sus pechos y provocaba distracción entre el resto de compañeros. El primer día de trabajo la chica preguntó si existía algún código o atuendo para vestir, y la jefa o encargada le dijo que no. La jefa le comunicó que debería aplastarse más las tetas. Si la muchacha tiene las tetas gordas, no pretenderían que se las alisase con un rodillo de pan. La joven y muy bien que ha hecho los ha demandado por discriminación. A esta seguro que le han dado puerta porque no se dejó que el judío, algún cliente o la propia jefa le chupeteara las tetas. "Marranos y salidos, que sois unos marranos". (Así os chapen la tienda".

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Dice el titular de la noticia: La cara "dura" de los doce magníficos de las Cajas de Ahorros. Yo lo titularía; "Los doce al patíbulo". Perdón quise decir "Doce del patíbulo", como aquella excelente película del año 1967 con aquel extraordinario reparto de actores como Lee Marvin, Charles Bronson y otro elenco de grandes estrellas. (Leer el enlace) que es muy pero muy interesante.

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Joe Pitts veterano político republicano de 72 años de edad, y miembro de la Cámara de Representantes de los Estados Unidos desde 1997 ha pedido a Arafat y Sharon que deberían de hacer más por el proceso de paz entre Palestina e Israel. La propuesta es buena, pero ha surgido un pequeño inconveniente, y es que Ariel Sharon está en coma desde 2006, y Yasir Arafat murió en 2004. Este sujeto ya ha sido propuesto como el político más inepto del año, aunque yo diría que es el político más tonto del último milenio, y de política internacional cero patatero. Pero mira ahí tienes a la criatura viendo pasar el tiempo como la Puerta de Alcalá, y además y para más inri, los americanos le llevan votando masivamente los últimos 15 años, cuando este es capaz de afirmar que Hitler fue el líder de la revolución cubana, y de que Espartaco todavía sigue dándose hostias con los romanos.

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El botellón, tener drogas y llevar la cara tapada en actos violentos serán consideradas infracciones graves. Las multas por cubrirse el rostro en actos violentos oscilarán entre los 3.000 y 30.000 euros. El Ministerio de Interior ya ha anunciado que los antidisturbios portarán sobre la cabeza tan solo una boina, irán con el tórax al desnudo y sólo utilizarán las porras cuando los manifestantes con máscaras de Heidi, y en grupos no inferior a los setenta y siete alborotadores y al unísono les hagan un calvo.

LOS ROBOS MÁS ESPECTACULARES DE LA HISTORIA.

Se puede afanar y trincar por una circunstancia o necesidad imperiosa, por ejemplo para comer; que esto no debería ser considerado ni delito, o en una situación in extremis, pero hay gente muy dada a robar con el único objetivo de enriquecerse rápidamente. Todos los días y a cualquier hora se perpetran pillajes en cualquier punto del mundo, pero en muchas ocasiones no pasan de ser hurtos de poca monta que los llevan a cabo cacos sin la mayor relevancia. Pero si ya hablamos de atracos y robos espectaculares ya estamos hablando de palabras mayores. Paso a contar los robos considerados como los más famosos de la historia, algunos de ellos cometidos no hace mucho tiempo. Muchos de estos robos fueron perpetrados con tal astucia y maestría que ni la pluma más exquisita del mejor novelista hubiese plasmado mejor.

Asalto al tren de Glasgow: Ha sido llevado al cine, y durante muchos años fue considerado como el robo más importante del siglo XX. El botín sustraído fue de 52 millones de euros, unos 74 millones de dólares y se perpetro el año 1963. El tren que circulaba por los campos ingleses iba cargado de dinero de Londres a Glasgow, fue asaltado por una banda de 15 hombres. Con el tiempo 13 de los 15 ladrones fueron detenidos.

Robo en el depósito de Seguridad de Knightsbridge, en el Reino Unido: 77 millones de euros, 111 millones de dólares fue el dinero que se llevaron los ladrones en 1987. Con la escusa de alquilar una caja de seguridad dos de los ladrones se introdujeron en la cámara de seguridad y allí ataron al director y a los guardias de seguridad, lo que permitió entrar al resto de compañeros y reventaron todas las cajas, aunque dejaron una huella que identificaron con Vareio Viccei que condujo a que la banda fuese atrapada un mes más tarde.

Museo de Boston en Estados Unidos: Sustrajeron 300 millones de dólares en el año 1990.

Los ladrones se llevaron obras de arte de Degás, Rembrandt y Vermeer, y al salir también se llevaron las cintas de seguridad. Los ladrones siguen en paradero desconocido.

Centro de Diamantes de Amberes: Una banda de atracadores italianos se hace con un botín de 100 millones de euros el año 2003. Lo consideraron como el robo perfecto ya que tuvieron que superar diez niveles de alta seguridad, y aún así consiguieron robar los diamantes sin haber dejado huellas. El botín no ha aparecido, aunque se logró detener al jefe de la banda un tal Leonardo Notarbartolo que fue condenado a 10 años de prisión.

Morthern Bank, en Irlanda del Norte: En 2004 los asaltantes logran robar de este banco 42 millones de euros, unos 60 millones de dólares. La técnica que usaron fue secuestrar al director y a uno de los empleados y a sus respectivas familias en sus hogares, luego les obligaron a llevarlos al banco mientras otros mantenían retenidas a sus familiares en sus viviendas. Fueron acusados 3 miembros del IRA y condenados por ello.

Atraco al Banco Central de Fortaleza en Brasil: Corre el año 2005 cuando una banda compuesta por diez hombres se llevan de este banco 50 millones de euros; 70 millones de dólares. Estos desde luego se lo trabajaron ya que excavaron un túnel de 82 metros que llevaba directamente a las bóvedas donde su guardaba el dinero del Banco Central de Brasil. De los diez atracadores detuvieron a 4 de ellos y los otros 6 siguen desaparecidos aunque prácticamente se recuperó todo el botín ya que de los 70 millones de dólares robados 68 fueron recuperados.

Joyería Harry Winston de París: En 2008, por valor de 80 millones de euros en joyas vuelan de esta joyería. Cuatro atracadores entran en esta céntrica joyería parisina, a plena luz del día y con el establecimiento repleto de gente. Los ladrones no han sido capturados.

Robo en la Joyería de New Bond Street en Londres: Dos ladrones armados entran impunemente en pleno día a esta prestigiosa joyería del centro de Londres y consiguen un botín por valor de 46 millones de euros; 66 millones de dólares. Según las pesquisas policiales se trata de dos varones de unos 30 años de edad cada uno, uno blanco y delgado, y otro negro, corpulento y con el pelo muy corto.

“Ahora si verdaderamente todos los grandes ladrones estuvieran en la cárcel esto sería una gozada, pero cuántos y cuántos chorizos de guante blanco campan a sus anchas. Al menos el que atraca un banco con un arma se juega la vida”.

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El machismo estaba a la orden del día en aquellos tiempos en todos los países del mundo, además hay que tener en cuenta de que se trataba de un matrimonio ya roto, pero vamos de todas formas este genio me parece que era un poco cabroncete. (Leer enlace) es muy interesante el ver como los grandes personajes y talentos también tenían sus sombras, y no todo eran luces.

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Dice el titular de la noticia que "esto es lo que no se ve en el metro de Valencia". Bueno esto se ve en el metro de Valencia, en los metros del resto de España y en los metros de todo el mundo.

(Ver vídeo en el enlace).

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Una chica de 15 años muere de tuberculosis, y los médicos le diagnosticaron que lo que padecía era "mal de amores". Los galenos no sólo erraron en la valoración médica sino que uno hasta le insinuó que lo que padecía era mal de amores, y otro le dijo que sufría de bulimia. La joven acudió hasta a cuatro hospitales británicos diferentes, y el padre ha comentado que su hija vomitaba hasta diez veces al día y que se movía con dificultad. Los facultativos más ilustres decían que todo estaba en su cabeza, y le recomendaron que fuese a visitar a un psiquiatra . Todo el mundo y en todas las profesiones cometemos errores, pero estos matasanos y nunca mejor empleado se lucieron aunque claro ahora alegarán en su defensa que este error se debió a los dichosos recortes, cuando estos lumbreras no son aptos ni para tomar la tensión. Estos sabios de la ciencia deberán responder ahora ante la justicia por negligencia médica, pero aunque los condenen: ¿quién le devolverá la vida a la chica?... Los médicos salvan la vida a muchas personas, pero amigos míos también son muchos a los que se ventilan.

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Una web iraní ofrece 100.000 dólares a quien mate a un rapero que menciona a un imán en una canción. Esta página web de noticias y religión ofrece esta recompensa a quien se cepille a un rapero iraní debido a que es el autor de una canción que satiriza a la República Islámica y alude de manera irreverente a unos de los doce imanes más importantes del país. Hay que recordar que estas figuras religiosas en el islam son intocables. La noticia dice el país donde vive el rapero, yo por supuesto ni lo mencionaré. Necesitas un cambio de imagen urgente musiquero: Yo desde luego si fuera el rapero, me hacía transexual, me operaba hasta la lengua y me sacaba todos los dientes, porque ya te puedes esconder donde te escondas colega, que como no cejen en el empeño te encuentran.

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Cuando del amor se pasa a la pasión, y de la pasión a la lujuria, en cuestión de sexo el ser humano se vuelve irracional, pierde las formas, y con tal de que le apañen a uno el cuerpo es capaz de cualquier cosa, sin importarle la situación, ni el entorno ni el que dirán. Menos mal que el hombre consiguió cubrirse sus partes y a ella la tranquilizaron con una valeriana, ya que de no ser así la escena esa tan subida de tono de "El cartero siempre llama dos veces" que protagonizaron Jack Nicholson y Jessica Lange hubiese sido una simple caca, con la que se podía haberse liado entre esta pareja en los pasillos de las Corts o en el propio hemiciclo: vaya usted a saber. (Leer enlace).

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A este sujeto además de expulsarlo directamente hasta del partido, lo que deberían de hacer es ingresarlo en un manicomio por una larga temporada. Que un hombre se case con una cabra, y una mujer con un perro no es tan disparatado, de hecho estos matrimonios en política se suelen dar con frecuencia. Lo que es una aberración es ser del PP y decir estas burradas. A saber éste pájaro, las fantasías sexuales que el tiene. (Leer enlace).

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Un británico descubre que su mujer le es infiel por su mascota. El animalito en cuestión es un loro africano, que no paraba de repetir la frase "Te amo Gary". El loro había sido testigo en varias ocasiones de la infidelidad de la mujer, y al jodido se le quedó grabada la frase por lo cual y ante el mosqueo del pariente, a la mujer no le quedó más remedio que confesarle que le ponía los "leños" con un compañero de trabajo. Al mamón del loro sólo le faltó dar detalles de las posturas y "quiquis" que pegaban. Aunque por supuesto la culpa de que los descubriesen es de los amantes, ya que a quién se le ocurre "chingar" delante de un loro cuando estos son más liantes y cascantes que los políticos. Ahora ya sólo falta que la pareja se pretenda divorciar y que el pajarraco le diga al abogado que redacte un documento en el que diga que él, con quien pretende irse a vivir es con el amante, por las avellanas y cacahuetes tan sabrosos con el que el barragana le obsequiaba. Ya no se va a poder practicar sexo ni en presencia de un boquerón, asegúrate de que tiene boca y ojos cerrados porque lo mismo no está bien pescado.

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La gente cada día está más idiota, y los directivos de las empresas cada día son más anormales. Una compañía aérea rusa impide embarcar a una joven de 18 años enferma de cáncer sin un documento que certifique a que no se iba a morir durante el vuelo. En la mierda de papel querían que constara textualmente: ¿ Estás segura de que vas a sobrevivir este vuelo? Esto es lo que un representante de la compañía aérea preguntó en Moscú a la joven antes de embarcar. La chica iba a viajar desde Moscú a la ciudad siberiana de Ulán-Udé, capital de la Republica rusa de Buriatia para someterse a quimioterapia y a la amputación de una pierna debido al cáncer de hueso que padece. Cuando la joven dijo que no podía proporcionar dicho documento, un representante de la compañía le dijo que en ese caso debería pagar una multa de 200 euros:"éste tío es un imbécil". Los padres de la chica indignados e impotentes optaron por comprar otro pasaje de otra compañía diferente. El incidente ha llamado la atención de la Fiscalía, que ha ordenado revisar el código de la aerolínea para intentar averiguar porqué la compañía le negó el servicio a un pasajero enfermo y encima le exigió pagar una multa. "Vaya chorro de insensatos, incompetentes y mierdas". La compañía se ha disculpado ante la joven y su familia y le han ofrecido una compensación. Ahora la compensación se la debería de meter la empresa por el forro de los cojones, y todos los pasajeros que tomaran el vuelo en esta compañía aérea rusa exigirles a la empresa un documento firmado y acreditado de que el avión no se iba a estrellar, y si no, que ni Dios tomara estos vuelos.

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Una joven que montaba desnuda en la parte trasera de una moto por las calles de Constanza en Rumanía, fue detenida por la policía y multada por no llevar el casco reglamentario. La menda circulaba empelota picada abrazada al piloto, la policía los vio y les dieron el alto, pero la única ley que estaba incumpliendo la bella dama era no llevar protección en la cabeza. Los agentes le obligaron a ponerse el casco y la sancionaron, pero la pareja continuó su marcha y por ir desnuda no le dijeron ni mut. Lo que no dice la noticia y yo me he enterado por otro lado, es que cuando la pareja motorista llegaron a su destino varios viandantes tuvieron que avisar al cuerpo de bomberos ante el cariz que estaba tomando el asunto, ya que la chica por si sola y a pesar del trajín que se llevaron entre manos varios peatones no consiguieron liberarla de la máquina. Al poco rato y puestos al corriente de lo sucedido se personaron en el lugar del incidente tres corpulentos bomberos que tras veinte minutos no sin esfuerzos y usando las herramientas correspondientes consiguieron apearla de la moto. "La "parrusa" le hizo de ventosa en el sillín y no se les despegaba ni por la virgen.

COMENTARIO DEL DÍA.

Perro vigilando la bicicleta de su dueño. Pero lo más sorprenderte es la habilidad que tiene el chucho para montarse en ella, y como por medio de un ladrido le avisa a su amo de que está presto y dispuesto para iniciar la marcha. (Ver enlace).