Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

jueves, 7 de mayo de 2020

NEGRO TIRA COMIDA AL CONTENEDOR DE BASURA.



Luego como se suele decir pagarán justos por pecadores. Este pedazo de mierda la comida que le da Cáritas la tira directamente al contenedor de basura. Y no es el primer caso que se da, ni será el último. Puesto que ya han pillado a más de uno cometiendo semejante ultraje. Hay que ser malnacido, asqueroso y desagradecido. Yo por lo menos a este intentaba localizarlo, y le pegaba una patada en los huevos, para que no se le olvidara mientras viviera, ya que si él es un hijo de la gran puta, otras personas esa comida la necesitan. Seguro que si le dan un bote de cerveza no lo tira. Me ha venido a la cabeza lo del bote de cerveza, porque enfrente de mi casa hay un Consum y hace tiempo atrás se ponía a pedir un rumano, y hacía lo mismo que este sujeto. Le dabas un paquete de galletas y lo tirara, pero si le dabas un euro, entraba a Consum y se compraba una birra. 

domingo, 3 de mayo de 2020

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.


Imagen tomada de Internet.

La derecha de este país, y cuando digo la derecha, no solo me refiero a la oposición y  a los políticos, sino como vulgarmente se dice a los ciudadanos de a pie que en general comulgan con sus ideas, se están sirviendo, aprovechando y sacando rédito de esta pandemia y de los muertos para despellejar vivos al Gobierno. Que hayan cometido errores, no seré yo quien los disculpe, porque nunca he estado afiliado a ningún partido político ni lo estaré. Pero mucha gente no soporta que nos gobierne un partido social-comunista como muchos lo han definido. La derecha tiene esa espina clavada, desde que los dos partidos; PSOE y Podemos se aliaron para formar gobierno. La crisis económica que se nos avecina va a ser brutal, y la derecha está dispuesta a usar toda la artillería de la que dispongan para tumbarlos. La misión prioritaria desde que comenzó el coronavirus es tratar de debilitar al Gobierno, y ahora más que nunca los buitres carroñeros van a esperar impacientes a ver  si consiguen que su presa  se desmorone y comerse sus despojos. Si estos la cagan o la han cagado, no quiero ni imaginarme si el Covid-19 le pilla gobernando al PP con Mariano Rajoy al frente. Al menos lo que queda de año, y en todos los sentidos va a ser muy duro, y los “fachas” ya se encargarán de empeorarlo mucho más. Los errores que estos dirigentes cometan los adornarán más para perjudicarlos al máximo, y lo que no se lo inventarán,  con tal de meter cizaña para que este Gobierno cuanto antes pierda fuelle. El PP apoyó el estado de alarma, pero desde su inicio no ha estado de acuerdo ni como se aplicó el confinamiento, ni como se está llevando a cabo la desescalada. Todo se traduce en protestas y quejas, así que hagan lo que hagan los van a crujir. Ya solo falta y nunca es tarde, para que algún zumbado fascista diga, que el virus lo ha importado de China Pedro Sánchez o Pablo Iglesias que aún le tienen más asco.  En cuanto al periodismo ocurre tres cuartos de lo mismo. Los adefesios de derecha y ultraderecha meten mucha más bulla y son más malos que cuando arremete el periodismo de izquierdas. Desde mi punto de vista estos últimos deberían de azuzar más para que al menos en este sentido se equilibrara la balanza. Yo si fuera Pedro  Sánchez  y su Gobierno de coalición, les recordaría a sus seguidores aquella mítica frase del Che Guevara: “Hasta la victoria siempre”.                   

viernes, 1 de mayo de 2020

EDUARDO INDA.


Imagen tomada de Internet.

Hay mucha gente televisiva y periodistas que me caen mal como a todo el mundo. Pero si hay actualmente un sujeto que me resulta vomitivo se llama Eduardo Inda. Este personajillo es periodista, las cosas como son; pero periodismo y periodistas  hay de muchas clases, y a este desde muy lejos percibes el altísimo nivel que tiene. Es fundador y director de Okdiario un medio de la prensa amarillista y de la ultraderecha, y no lo digo yo, basta con oírlo hablar, entrar en Internet, y leer lo que otros muchos medios de información dicen de él. Actualmente es colaborador de La Sexta Noche que se emite los sábados y de Al Rojo Vivo. En el programa de los sábados noche, programa de debate, se dirige al resto de tertulianos con una chulería y prepotencia fuera de lo común. Argumenta siempre lo mismo repitiéndose más que el ajo, porque de ideas anda escaso. No es la primera vez que lo han acusado de mentir y de soltar falacias, pero él a lo suyo. Se puede ser de derechas, de izquierdas o hacer morcillas de cebolla, pero tener más educación y conocimientos de lo que uno se trae entre manos, y este, en ese sentido cero patatero. Hoy en día en periodismo parece ser que todo vale, y aunque uno sea un embustero consumado con un tirón de orejas queda absuelto de toda culpa, porque parece ser que las demandas y querellas pocas veces prosperan. Según un estudio de la Universidad de Valencia realizado en noviembre de 2017, el diario que dirige Inda Okdiario es el medio de comunicación peor valorado de España, y dice el refrán que cuando el río suena agua lleva. También hay que decir a su favor que es de los medios digitales más leído, aunque los que entran ya no vuelven, porque sufren traumas de por vida. Pero volviendo a la televisión este individuo interesa en los programas de debate, porque hoy día la gente lo que quiere es polémica y carnaza, y aunque uno sea abrupto y maleducado como lo es Inda, sube la  audiencia que es lo que interesa, y para estos menesteres Inda se las pinta solo. Así que me temo que Eduardo Inda al menos en la Sexta va para largo. No todos los tertulianos ni periodistas nos pueden caer bien, puesto que cada uno según su ideología política barre para su montón. Pero yo creo que los que mienten y manipulan información hasta a los suyos propios les cae gordo. Hace tres años, una Plataforma recogió 50.000 firmas para que el Eduardo Inda los despidiesen de la Sexta, y el soltó la burrada que los que pretendían echarlo eran todos unos fascistas: ya hasta confunde las churras con merinas. Y sí es como él afirmó quedó patente que hasta a sus más fieles seguidores les resulta repulsivo. Si Eduardo Inda tuviera que confesarle a un cura todas las patrañas que se le ocurren, tanto para soltarlas en televisión, o bien para redactarlas en su periódico, lástima me daría a mí de ese cura porque en cuatro días a base de sofocos acababa con él. Este tipo con apariencia fantasmal, ha recibido tantas críticas, que los pocos elogios que tiene los enmarca. Es tan marrullero que dependiendo del día que uno tenga, para lo único que puede servir es para echarse unas risas. Cuando Inda la casque como cualquier mortal, no se los que lo llorarán, pero desde luego el periodismo sin su presencia subirá más enteros y gozará de más credibilidad.        


miércoles, 29 de abril de 2020

CARLOS HERRERA.



Carlos Herrera el periodista y comunicador de la COPE, la cadena radiofónica de los curas, declaró en 2016 que ante un posible gobierno entre PSOE-Podemos se exiliaría a Somalia. El locutor declaró que se estaría más seguro y tranquilo en una playa de este país africano que en España con un gobierno Social-Comunista. Pero como Carlos Herrera es de buen vivir, y no estaba por la labor de pasar demasiadas calamidades, incumplió su promesa y no se exilió para desgracia de muchos. Pero lo peor de todo, es que desde entonces, tiene a su primo nerviosito perdido esperando que recapacite y vaya. Desde que soltó aquella chorrada, Herrera se apuntó a una escuela de danza para bailar como el primo. Ojalá lo piense bien y por fin se exilie, ya que ganaríamos mucho sin un charlatán menos dando la brasa.     


viernes, 24 de abril de 2020

A TORO PASADO TODOS SOMOS MANOLETE.


Imagen tomada de Internet.

A toro pasado todos somos muy listos, y nos atrevemos a definirnos y a sacar conclusiones de los problemas cuando antes y en el momento que se produjeron fuimos incapaces de darles solución y resolverlos. Ahora surgen lumbreras todos los días que se expanden más rápidos que la pandemia, afirmando lo que no saben y pidiendo que rueden cabezas, cuando la que tenía que rodar era la suya por bocazas y liante. Menudo marrón el que le ha caído a este Gobierno con el coronavirus, con eso de que somos el primer país del mundo por muertes del Covid-19 por kilómetro cuadrado, cuando ni los propios virólogos ni epidemiólogos del mundo entero vieron venir con certeza la tremenda tragedia que se nos echaba encima. Pero ahora desde la barrera todo son reproches y conjeturas de lo que se debía haber hecho y no se hizo. Cuando una pandemia de esta índole pilla a toda la humanidad en pelotas como ha ocurrido, creo que señalar con el dedo a todos los responsables sería tarea ardua y muy complicada. Lo que en sí coinciden todos los expertos y especialistas, es que sin confinamiento las cifras de muertos por el virus se habrían cuadruplicado en todo el mundo. De todas formas con confinamiento y sin él, hasta que no descubran el antídoto los muertos por esta pandemia serán muy elevados. Es más, cuando los científicos den con la vacuna, las victimas por el Covid-19 aunque por supuesto será en número menor se seguirán dando. Lo que ocurrirá probablemente dentro de unos años, es que como ya no habremos acostumbrado a esta epidemia los muertos por coronavirus pasarán de puntillas y a un segundo plano, como ya ha ocurrido con la gripe común. Solo en España por gripe en la temporada 2018-2019 fallecieron más de 6.400 personas, y de estas muertes apenas si se habla. Y volviendo al confinamiento y por lo que decía al principio, los mismos imbéciles que hace un mes escaso, decían que el Gobierno español debería haber declarado antes el estado de alarma, son los mismos gilipollas que no saben ni dónde tiene la mano derecha, y que ahora ya están diciendo que las medidas de confinamiento son muy estrictas y deberíamos salir a la calle “YA”. España ante las tragedias es un país muy solidario; lo estamos demostrando y ya lo hemos demostrado en otras ocasiones, pero siempre están también los clásicos tocapelotas y arrancapinos que quieren saltar a la palestra con tal de joder. A la derecha le sentó como un tiro perder las últimas elecciones, y la ultraderecha dice que este Gobierno de coalición piensa instalar un autoritarismo. La mejor forma de castigar a un gobierno es mediante las urnas, y si estos la están cagando ya habrá tiempo de tirarles de las orejas. Pero ahora corren tiempos de estar unidos, y echar mierda encima no beneficia a nadie, porque precisamente los que más mierda echen, puede ser que a la larga sea a los que más les salpique.                   

miércoles, 22 de abril de 2020

EL CONFINAMIENTO DE HITLER.




Esta es la reacción de Hitler cuando le comunican que el confinamiento se ha alargado.  

domingo, 12 de abril de 2020

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.



Si me duele que no me quieran más me duele que me deban dinero.

Quienes me consideran cínico tienen un problema: yo no tengo la culpa de que desconozcan esa escuela.

Por principios soy de izquierdas. Ser zurdo es un honor que desconoce la derecha.

La homosexualidad está en pleno auge. Ahora hay tanto gay que el que se declara heterosexual es un bicho raro.    

Me dan lastima los que carecen de humor, porque hasta sus entierros son más tristes y agrios.

No aconsejo que me provoquen: me pongo nervioso y muy flatulento.

Los abuelos se ponen muy chochos con los nietos. Yo como no tengo nietos, me pongo muy meloso si veo un chocho.

El ser humano solo nace para padecer. Puestos a tener vida es preferible ser sapo.

Lávate las manos antes de estrechar la mía que yo ya me lavé los pies.

Si estoy mucho tiempo sin cometer actos impuros empeoro de la artrosis.

Hay noches que me acuesto siendo ateo, y otras religioso. Todo depende de cómo me haya ido el día.

Las dietas ayudan a llevar una vida más sana pero no más feliz.

El hombre loco es más afortunado: en el cuerdo todo son preocupaciones.

Si el sarcástico no es inteligente, yo tengo la inmensa fortuna de formar parte de tan honorifico colectivo. Pero todavía estoy lejos de entrar en ese otro club formado por inteligentes que son idiotas.

El confinamiento ya me está pasando factura: estoy pálido, tengo ronchas en los ojos y hongos en el culo.

Si la pandemia se curara rezando, me imagino que la Iglesia ya habría derrotado al coronavirus. Pero sana antes un poleo un callo, que un cura orando.

No pienso llevarme ningún secreto a la tumba. Ese viaje conviene hacerlo ligero de peso.

La burocracia ha sido creada, para que muchos se rasquen los huevos y vivan del cuento.

Cuando esta pandemia vaya perdiendo fuerza, vamos a tener que lidiar con otra. Porque los efectos colaterales por confinamiento van a ser de aúpa.    


    
 



viernes, 10 de abril de 2020

miércoles, 8 de abril de 2020

ENTIERROS EN GHANA.



De esta guisa celebran los entierros en Ghana. Aunque el Gobierno se está planteando prohibirlos por el enorme estrés que padece el muerto. Y además según la tribu de los chumburung en alguna ocasión el fiambre ha salido rodando por los suelos.  



martes, 7 de abril de 2020

INSOLIDARIOS.


Imagen tomada de Internet.

A pesar de las cientos de multas que han puesto ya las autoridades, todavía hay mucho imbécil que se sigue saltando a la torera el confinamiento. Si estos pedazos de mierda le tienen muy poco apego a la vida; a ellos que les den por culo, pero que respeten la vida de los demás. Hace apenas una semana, un vigilante de seguridad de una estación de Metro en Barcelona, pilló infraganti a una pareja follando en un fotomatón: “ojalá pillaran los dos gonorrea”. A otros los han cazado celebrando fiestas  en bajos y garajes. A unos calés en grupos bailando en las calles, y así muchos infractores más. O  la imagen que he colocado de esas brujas representando una procesión, que seguro que muchos ya habréis visto el vídeo en internet o por televisión. Luego eso sí, algunas pidieron perdón como hacen todos cuando la han cagado, pero mientras se exhibían con peineta y mantilla se reían mucho. Joder que ya llevamos miles de muertos encima, y esto tiene pinta de continuar, como para que  estos gilipollas que lo único que pretenden sea llamar la atención compliquen más las cosas. Yo a toda esa gentuza que en estos momentos tan críticos se saltan la ley; ni multas ni hostias: a la cárcel con ellos. Como le ha ocurrido a un tiparraco en Valencia, que por saltarse el confinamiento en coche tres días seguidos al final ha ido a la trena. Es cierto que una mayoría de la población está cumpliendo a rajatabla lo de quedarse en casa, ya que de lo contrario  y según dicen los estudios, sin confinamiento habrían muerto 16.000 personas más en España. Así que ahora más que nunca,  yo firmaría que a todos esos indeseables que se saltan el estado de alarma la policía los corriera a hostias. Con esos insolidarios maleantes que no respetan el decreto ley establecido, ocurre por ejemplo como lo kamikazes de la carretera, que ellos en muchas ocasiones no se matan y matan a los demás. Puede darse el caso que sean asintomáticos, contagien a medio mundo y ellos de la enfermedad apenas se enteren. Si la ruina que tenemos encima es de órdago, solo nos faltan energúmenos para joderlo más. El día 29 de marzo domingo, la Guardia Civil detuvo a 84 personas y puso 9.430 denuncias por saltarse el confinamiento. Así que seguro que estos días de Semana Santa, los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad tienen trabajo por partida doble, porque fijo que más de un marrano se las intenta colar.             
         



sábado, 4 de abril de 2020

CONFINAMIENTOS.


Imagen tomada de Internet.

Por el bien de todos debemos permanecer en casa encerrados el tiempo que haga falta, y ante tal situación no hay que perder el ánimo y sobre todo el buen humor, sino lo podemos pasar francamente mal, puesto que ya hay gente que el confinamiento les está pasando factura.  Entre los problemas sicológicos que se están presentando hay que destacar: depresión, ansiedad, estrés, insomnio y sobre todo accidentes caseros y manías muy raras que le está dando a la gente Aquí os dejo casos reales de nuestro país. El 112 recibe todos los días cientos de llamadas de auxilio, como por ejemplo el confinamiento de Agustín de Alcázar de San Juan (Ciudad Real) que se cayó en el retrete y se rompió la nariz. El caso de José de Melilla que de estar tanto tiempo sentado en el sofá se quedó atrofiado, y al agacharse a rascarse los pies se astilló dos costillas. A Luisa de Sevilla le ha dado por lavarse el chichi tres veces seguidas antes de hacer la comida. Y Marcelo de Lugo ya se ha leído dos veces la Biblia y le dice a su mujer y a su hijo Fernandito que es el nuevo Mesías. Isidoro de Soria descorre las cortinas y se harta de llorar, porque su mujer para que no se le pegue el “bicho” no lo deja que se asome ni a la ventana. Rosa de Villanueva del Fresno (Badajoz) se pasa todo el día corriendo por el pasillo huyendo del marido, porque este, de ver tantas películas de zombis quiere comerle las orejas. Tomás de Alicante como ya no sabe lo que hacer, se afeita dos veces todos los días y se le ha puesto la cara en carne viva. A Enrique de Tenerife le ha dado un subidón de azúcar, y de la salita al comedor arrastra los pies. Mercedes de Valencia tiene tal psicosis con el virus que ha mandado al marido a dormir al sofá, y ella se acuesta con mascarilla y guantes. A Carmen de Pontevedra le ha dado por lavarse los pies antes de hacer la tortilla de patatas. Alberto de Madrid nada más levantarse de la cama se come tres dientes de ajos, ni que el cabrón del coronavirus fuera un vampiro. Honorio de Paiporta (Valencia)  se lava todos los días los dientes con aceite de oliva. Bernardo de Alcoy (Alicante) es totalmente calvo, y le calienta los cascos a su hija diciéndole que desde que está confinado tiene caspa. Raúl de Ronda (Málaga) sale al balcón con un casco de romano y una túnica blanca gritando que es Pompeyo el Grande. Eva de San Sebastián se pasea por casa en bañador, y le dice al marido que “La Concha” se está secando. Felipe de Granada cuando no anda leyendo tebeos de Mortadelo Y Filemón, se pasa el rato tocándose el boniato. Y la semana pasada salió en la televisión catalana un caso muy curioso, o mejor dicho dos. Chelo de Barcelona salió al balcón y se lio a cantar una saeta, cuando todavía faltaba una tira de días para Semana Santa, y un negro del balcón de enfrente le replicó bailando en cosaco. Yo el confinamiento lo llevo bien: doy vueltas por la casa todos los días una hora y media, y luego me tomo un paracetamol para los dolores. En cuanto a la protección también bien. Mi mujer me ha hecho una mascarilla con cuatro capas, y me coloco unos guantes de boxear de mi primo Ricardo de cuando era boxeador. El problema de la mascarilla es que como pesa mucho, no puedo girar la cabeza, pero con tantas capas al “bicho” digo yo que le costará más entrar. Para acostarme, la mascarilla me la quito no vaya ahogarme, pero los guantes de boxeo para no tocarme mi cuerpo serrano a pelo se acuestan conmigo.        

 


viernes, 3 de abril de 2020

COMENTARIO DEL DÍA.



Pablo Casado dice que Pedro Sánchez hace once días que no le llama: A mí hace tres día que no me manda ni un WhatsApp y no me enfado.    

jueves, 2 de abril de 2020

COMENTARIO DEL DÍA.



Aunque se trate de una estrategia y solo lo hagan por intereses meramente políticos, los rusos enviaron hace unos días a Italia militares, médicos y medicamentos para combatir el coronavirus. Cosa que no hizo ni la Unión Europea, ni la OTAN. La UE solo beneficia a los países más ricos y poderosos, pero a los más pobres, la ansiada Comunidad Europea solo sirve para que se entrampen hasta los ojos.



miércoles, 1 de abril de 2020

COMENTARIO DEL DÍA.



La crisis sanitaria del coronavirus está afectando a muchos sectores de la sociedad como por ejemplo: a los fabricantes de flautas, churrerías, vendedores de castañas, camellos, carteristas y ladronzuelos de medio pelo.  


martes, 31 de marzo de 2020

COMENTARIO DEL DÍA.



En muchas guerras de la historia no se han producido tantos muertos en tan poco espacio de tiempo, como las vidas que se está cobrando ahora el coronavirus. 

viernes, 27 de marzo de 2020

CONFINAMIENTO.


Imagen tomada de Internet.

Hay gente que con esto del confinamiento por culpa del jodido coronavirus ya se le va un poquito la pinza. Yo de momento lo llevo bastante bien, relajado y tranquilito. Por ejemplo el tonto del vecino del segundo piso justo al lado mío, ya que los balcones apenas los separa medio metro, a este ya se le va la olla. El tío sale al balcón con unas mancuernas y  se lía con los ejercicios. Igual lo hace para intimidarme, porque como mide más de 1,80 y pesa 120 kilos, querrá acojonarme. Y yo como no estoy por la labor me pillo una bombona de butano, me tumbo en el suelo del balcón bocarriba y hago trescientas flexiones, así que creo que el que lo ha acojonado soy yo. Aunque tengo que decir que me parece que me he provocado una hernia inguinal, porque los mondongos me duelen bastante, pero como hernia ya tengo una, no le hago mucho caso. A las 20:00 horas como debe ser, salgo al balcón a aplaudir y me tiro hasta las 00:45 aplaudiendo, y otro vecino  más tonto que el primero, en este caso de la finca de enfrente ya me ha amenazado dos veces con avisar a la policía. Por cierto hablando de policía; el otro día fui por tabaco y como hay que ir bien protegidos para no contagiarse, me puse un pasamontañas y unos guantes de encofrador, y justo en una esquina antes de llegar al estanco me para una patrulla de la Policía Nacional, y me dicen que con esa pinta que parecía que iba a atracar Mercadona no podía ir por la calle. Uno de los policías hace el ademán de sacar la porra, y yo ante el temor de que me fueran a meter candela, hago como que me da un vahído, me apoyo en la pared y me lio a temblar las piernas. Al verme en este estado, el otro policía sale corriendo y gritando: ¡¡¡agua necesito agua, hay una urgencia!!! Y en esto que sale la estanquera  con una jarra de agua llena hasta la corcha. El policía le agarra la jarra, llega hasta mí y me la tira sobre el pasamontañas, lo cual rápidamente me recompuse y la cosa quedó en nada. Tras echarnos unas risas, los policías muy amablemente me saludaron, se subieron en el coche y se marcharon. La limpieza que es clave para que no entre el jodido bicho, la llevo a rajatabla y me ducho cuatro veces al día. El ejercicio también es fundamental y para no quedarme atrofiado, juego todos los días una partida de ping-pong, pero como juego yo solo, y tengo que ir corriendo de una parte de la mesa a la otra para no perder el tanto acabo bastante fatigado. Hace un par de semanas cuando empezó todo el berenjenal, compré dieciocho paquetes súper grandes de papel higiénico, en cada paquete catorce rollos “sacar cuentas”. Así que con tanto papel, me ha dado por escribir poesía. Mi mujer dice que esa poesía que escribo es una caca, pero como al fin y al cabo, el papel es para el caca yo no me desánimo y sigo escribiendo. La parienta me ha encargado como tarea, coger la ropa del tendedero, y lo hago muy a gusto porque me lo paso pipa. Cuando he cogido la ropa, agarro un puñado de pinzas con la mano, las tiro y caen a una terraza; me escondo rápidamente y espero acontecimientos. Una loca histérica perdida se lía a dar voces, y como no sabe de dónde es, yo agazapado me meo de la risa. Las noticias para no ponerme nervioso ni deprimirme no las veo, y después de cenar como relax me pongo unas películas. Anoche vi: Drácula “pero la primera la buena” la de Christopher Lee, Psicosis y El resplandor. Me acuesto muy tarde sobre las 03:30 de la madrugada y antes de irme al tumbo pico alguna cosilla. Anoche me hinqué cuatro torrijas y dos vasos de gazpacho, y no sé porque será pero últimamente no hago bien la digestión, así que me tengo que dejar en la mesilla de noche una botella de agua de dos litros y el bote de sal de frutas. Y como mañana es sábado día la Virgen, y antes que me caiga la “gota fría”, oiré misa por la radio que en una cadena se tiran casi tres horas. Además aunque sea radiofónicamente, como el cura tiene potestad de dar la hostia consagrada, yo me como una galleta de Oreo y quedó en paz con Cristo. Y para comer tendré paella que a la mujer le sale muy buena. Si con quince días que llevamos ya hay gente medio trastornada, como esto se alargue, la mitad acaban cogiendo moscas. Yo como ya no tengo que trabajar, y estoy muy cuerdo, aunque tenga que estar confinado hasta el día San Roque aquí que me las den todas. Lo único que siento de estar encerrado, son esos veinte minutitos  de parrafada que pasaba en el parque, hablando con el hermano tomillo y el hermano romero como decía San Antonio de Padua.                      
I

sábado, 21 de marzo de 2020

COMENTARIO DEL DÍA.



Esta pandemia que nos está azotando puede ser más sanguinaria que una guerra. El jodido coronavirus no tira bombas, ni utiliza armas de fuego de ningún tipo, pero es un enemigo invisible y muy cabrón que nos puede sorprender y matar cuando quiera. Este enemigo ni acepta treguas ni razona, y no entiende ni de edades ni de estatus social. Así que hasta que la Ciencia no encuentre el antídoto, solo nos queda encomendarnos cada uno en lo que buenamente crea y suerte. Aparte del buen hacer de la medicina, si para combatirlo y ser derrotado fuera suficiente con reclutar un ejército de voluntarios, no me cabe la menor duda de que muchos nos haríamos mercenarios.     

martes, 17 de marzo de 2020

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.



Los dolores fuertes son como las fuertes tempestades que arrecian con furia. Con el medicamento el dolor poco a poco va amainando, pero cuando crees que va a despejar, se pasa el efecto del fármaco y otra jodida tormenta te sacude de nuevo.

Nunca he sido un manitas, pero meter la mano nunca se me ha dado mal del todo. Y no me refiero al cajón, que para eso ya están los políticos y yo ni soy político ni quiera Dios que lo sea.

Las familias ya no tienen niños, los han cambiado por chuchos. Y la prueba irrefutable es que en este país ya hay más perros que niños menores de catorce años. Así que probablemente a la vuelta de treinta años, tengamos a un perro como ministro de agricultura, pesca y alimentación.  

Si lucrarse a consta de cuatro desgraciados constituyera delito, habría que construir más cárceles que hoteles hay, para encerrar a tanto sinvergüenza.

No le des importancia a las cosas banales, porque como les des muchas vueltas acabas convirtiéndolo realmente en algo preocupante.

Mantén a tu enemigo cerca mientras más cercano lo tengas mejor sabrás de sus intenciones.

Si no existieran banderas seguirían habiendo los mismos gilipollas, porque alguien enarbolaría un pañuelo lleno de mocos y diría que los suyos son un referente de cultura, tradición e historia.

Yo nunca podría perdonar a los malos, porque mi conciencia me reprobaría tan abominable acción.

En muy pocas facetas de la vida siendo honrado se amasa dinero.

Alguien dijo que la vida hay que tomarla como viene: pero si viene para dar por el culo, que de media vuelta y se marche por donde llegó.

Los curas se atreven a hablar sobre la sexualidad de la pareja; cuando en “teoría” si ellos no lo “practican”, no deberían tener ni puñetera idea sobre dicha materia. Cada pareja en la cama es un mundo, y solo ellos saben de sus necesidades o carencias.

Homenajear a los muertos fue un invento de alguien para tranquilizar  su conciencia, porque obviaba al muerto cuando este estaba vivo.

En ocasiones cuando cambiamos de opinión o mentimos nos sentimos incómodos. En cambio los políticos esa faceta la tienen tan asumida, que cuando dicen verdades se incomodan ellos mismos.

Definirse uno mismo es complicado. Yo espero a que lo hagan otros y lo que no me gusta lo descarto.

En este país tienen que pasar al menos tres generaciones más, para que más de media España deje de ser machista.

La única religión que acepto es la de la gente que procura hacer el bien, sin que medie dios alguno.




viernes, 28 de febrero de 2020

COMENTARIO DEL DÍA.


Imagen tomada de Internet.

El Coronavirus no es algo para tomárselo en broma. Y el quid de la cuestión es que como no encuentren pronto el antídoto para combatirlo, y el pánico se extienda, el número de afectados irá aumentando: unos realmente darán positivo, y otros se quedará en un simple susto porque contra el miedo y la hipocondría la Ciencia no tiene la solución. Siempre se han dado casos de gente que está sana, pero insisten tanto en que están malos, que al final llegan a enfermar de verdad.  

martes, 18 de febrero de 2020

LA CRISIS DEL CANGREJO.


Hay un anuncio de la tele que dice: Resfriado ¡Venga ya! yo  añadiría: ¡Crisis venga ya!.. Y ¿por qué? Pues porque a lo que oteo y diviso me remito. Si vas a un bar a desayunar está repleto. Si vas a almorzar y digo lo de almorzar, porque al menos en la Comunidad Valenciana almorzamos y comemos, ya que son dos comidas distintas, tienes que esperar a que salga una remesa de gente para que otra entre. Puede darse el caso de que una persona no esté en su sano juicio y se gaste seis euros en almorzar, y no tenga para cenar; pero no creo que haya tanta gente que se le vaya la pinza. Si vas a comer a un bar o restaurante a las tres menos cuarto, en muchos sitios te dicen que vuelvas al día siguiente porque el aforo está completo. Si quieres cenar un fin de semana reserva mesa el viernes, porque si no el sábado tendrás que volverte a casa con el estómago vacío. La media del número de espectadores para ver en España un partido de la Liga de fútbol de Primera división, y no estoy hablando de los grades derbis como por ejemplo Real Madrid y Barcelona, oscila alrededor de los 30.000 espectadores y el precio de una entrada media y valga la redundancia es de 70 euros, ya que este país tras Inglaterra es el segundo país más caro del mundo para presenciar un partido de fútbol. Para ver una corrida de toros, las entradas más baratas unos 45 euros y eso que los toros están de capa caída, pero en las grandes ferias la plaza se llena hasta la bandera. Sin ir más lejos en Valencia el mes que viene tenemos las Fallas, y durante la semana Fallera si quieres tomarte un simple café es tarea casi imposible, y  eso que los precios los suben casi el doble. En verano a cualquier sitio que te vayas de vacaciones, hay tanta gente que a veces no puedes ni respirar. Y si en cualquier ciudad hay un concierto del cantante de moda, las colas de jóvenes para conseguir sus entradas acojonan, y así tal y tal como decía Jesús Gil. Hace unos años que vienen diciendo que la clase media ha desaparecido, y yo esto no me lo trago ni harto de vino, porque si la clase obrera es la que más gasta y se mete en todos esos saraos, la clase media mea mucho más alto; así que no sé a qué coño llaman clase media. Ahora si se refieren a muchos pijos que antes estaban acostumbrados a ganar cuatro mil euros al mes y estos eran los que más defraudan, entonces sí que ha desaparecido, porque los tiempos de las vacas gordas ya acabaron. Es cierto que por desgracia y como vulgarmente se dice hay gente que las están pasando putas, y eso no creo que nadie lo dude, pero esto ha ocurrido y ocurrirá siempre. No es que estemos nadando en la abundancia,  pero que vayamos para atrás como los cangrejos  como muchos quieren vendernos ni es verídico ni se ajusta a la realidad. Como la canción de Raphael: “digan lo que digan los demás”.  A mí que no me vendan la moto; que el país, tan jodido no está, y el que no quiera ver las cosas tal y como son  o no sale de su casa o está cegatón. Hace unos años sí que estábamos peor, pero la economía ha mejorado notablemente y la crisis del cangrejo ya pasó. Que a nivel mundial los ricos son cada vez más ricos, y los pobres cada vez más pobres es obvio, pero en España con crisis y sin crisis nos gastamos y disfrutamos más que un gorrino revolcándose en una charca, porque eso de la austeridad se lo dejamos a los países nórdicos, que aunque tengan más dinero como no saben divertirse les sirve de poco.