Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

jueves, 15 de septiembre de 2016

PERROS PARACAIDISTAS.


PERROS PARACAIDISTAS.   


Perros del Ejército Español son adiestrados para saltar en paracaídas. Los saltos los realizan junto a soldados guías, aunque no me extrañaría que con lo listos que estos animales son,  con el tiempo terminen por los aires ellos solo. A mí me parece fenomenal que a estos perros soldados como les llaman los conviertan en perros paracaidistas, ya que ante cualquier emergencia pueden desempeñar una gran labor; pero vamos al “meollo de la cuestión”. Si seguimos las directrices que “imponen”, los defensores de los derechos de los animales, estas prácticas se deberían considerar “maltrato animal”. Por muy bien adiestrado que esté un can, que lo lancen al vacío desde una altura de 3.500 metros, no les debe resultar muy agradable; y “ozú el miedo que deben pasar”. Lanzarse en paracaídas que lo hagan los soldados de las Fuerzas Especiales, que para eso han elegido ese trabajo, pero los perros no son “boinas verdes”, y deberían dejarlos en tierra firme realizando otras tareas.  A lo mejor las Fuerzas Armadas acaban enseñándoles a estos chuchos, a lanzar misiles, o a usar un fusil de asalto; y esto en un perro no quedaría muy elegante. Como he dicho yo lo veo correcto que a estos perros militares los amaestren  para todo, ya que está demostrado sobradamente que ante cualquier evento trágico son fundamentales en las misiones que les encomiendan, y de hecho en la Segunda Guerra Mundial ya fueron utilizados por los ejércitos; pero si los animalistas ya se han hecho eco de la noticia que resalto deberían alzar la voz, al igual que hacen con prácticas que se llevan a cabo con otros animales, y que a ellos por el mero hecho de desagradarles lo consideran “maltrato”. (Y que conste que no me estoy refiriendo en absoluto a las corridas de toros, ya que entiendo que es un tema muy susceptible y levanta gran revuelo). Pero creo que hay que ser justos y objetivos, y usar el mismo baremo en todos los casos, y no solo denunciar lo que nos interesa, y mirar hacia otro lado cuando no nos conviene meter cizaña. Pero claro; llamarle la atención a las Fuerzas Armadas ya estamos hablando de palabras mayores, y quizá falten agallas para ello por no soltar una animalada más gorda. (Para enseñar a saltar a un perro en paracaídas, se necesitarán muchas horas de trabajo y esfuerzo por “parte del perro”. Tomen buena nota de ellos los señores animalistas).       

martes, 13 de septiembre de 2016

VACACIONES EN TENERIFE ll

Os dejo otras cuantas fotos de Tenerife. Gracias a todos por los comentarios, y un abrazo. 


















viernes, 9 de septiembre de 2016

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.


El comunismo reparte y controla: La Iglesia es una comuna de ricos que controla, y para que reparta algo hay que pedirle a Dios ayuda.  

Me han dicho muy pocas veces guapo cuando soy más bello que Adonis. A éste lo mató un jabalí, pero yo moriré el día que me harte de mi propia hermosura.

Cuando me presentan a una mujer tengo por costumbre chocarle la mano. La segunda vez que la veo, ya le doy un beso, pero procuro esconder la lengua porque no me hago responsable de sus actos.

Toparte con un fiambre que no te lo esperas no es plato de buen gusto. Yo me encontré hace años a un compañero de trabajo muerto cuando llegué al puesto de trabajo a relevarlo, y todavía resulta más dramático  si te encuentras solo como a mí  me ocurrió. Te sientes tan impotente e incapaz que no sabes si cargar con el muerto a hombros o resucitarlo.

Para conseguir logros hay que sacrificarse: Yo ya no pretendo ni grandes logros ni metas, y bastante esfuerzo hago ya para seguir conservando el pellejo.

Si todo el año fuera invierno y la temperatura máxima no excediera de los 13 grados centígrados, yo  sería más feliz que un ganso comiendo garbanzos.  

Los movimientos sísmicos causan desolación; mis movimientos rítmicos cuando la hernia discal me lo permite suscitan admiración.

La iglesia representa al Espíritu Santo mediante una paloma, cuando no tiene nada que ver mi Sagrado Espíritu con un pichón.

 Con mi camiseta del “Gran Torino” voy que crujo ya que con esta preciosidad de prenda además de parecer más alto la giba se me nota menos.

Por prescripción facultativa solo me puedo duchar una vez cada veintinueve días. Esto es lo que trae tener en los huesos reumatismo acuático.

Como no duermo más de cuatro horas diarias, las veinte horas restantes me pregunto qué placer se sentirá durmiendo ocho.

Dios se está haciendo viejo y si quiere seguir moviendo los hilos debería contar con un asesor, ya que su “Mundo” se le está yendo de las manos.

 La medicina ha conseguido en las últimas décadas alargarnos la vida, y lo ha logrado hasta tal extremo que ante una enfermedad grave nos alarga el padecimiento.

A estas alturas del siglo XXI no debería de extrañarnos de que quien posee poder sea un corrupto y se rodeé de ladrones y mafiosos, cuando Jesús de Nazaret ya tuvo entre sus filas dos rufianes de gran envergadura: Uno lo vendió por unas monedas de plata, y otro lo negó tres veces.

Las rayas de las manos nos dicen muchas cosas; una de ellas es detectar la roña.  

Cuando me enfado suelo blasfemar, pero creo que Dios me perdonará, ya que al fin y al cabo si lo hago es señal inequívoca de que me acuerdo de él.

Tengo una mujer que no me la merezco: Desde que me vio comerme medio kilo de albaricoques con los huesos me pela la fruta.  

Mi abuelo me contaba que durante la Guerra Civil, un moro de aquellos tan majos que se trajo Franco del norte de África para luchar contra los republicanos, le quiso quitar una cabra; los dos forcejearon, y al final el moro desistió y no le pudo quitar la cabra. Decía mi abuelo que más le valió, porque portaba en la faja una faca, que la hoja medía más de treinta centímetros, y que si el jodido moro insiste en robarle la cabra, le pega una puñalada, que del boquete que le abre en la barriga, le tienen que meter los algodones con una pala. Moros que dicho sea de paso, los golpistas fascistas, les dieron carta blanca para saquear, robar y violar a mujeres republicanas. Y de estos angelitos vinieron alrededor de unos cien mil.         


       

miércoles, 7 de septiembre de 2016

VACACIONES EN TENERIFE I

Hola: Os dejo esta serie de fotos de unas vacaciones del pasado mes de junio en Tenerife; espero que os gusten. Para no hacer la entrada muy larga ni cansina, en días sucesivos iré colgando más. Un abrazo a todos y gracias por las visitas.





















jueves, 1 de septiembre de 2016

ADIÓS AL GRAN CORREDOR DE LOS SANFERMINES JULEN MADINA.



 

Sé que son muchos los detractores de todo tipo de festejos taurinos, pero yo como taurino; creo que también estoy en mi derecho de proclamarlo y de hacer referencia a las fiestas, aunque en este caso sea una noticia luctuosa. Ayer moría a los 61 años Julen Madina, un histórico corredor de los encierros de San Fermín. El veterano corredor vasco tuvo un fatídico  accidente en la playa de la Zurriola en San Sebastián. Un golpe de mar lo golpeó contra las rocas, y tras varios días en coma, no pudo superar las graves lesiones que sufrió. Llevaba más de cuarenta años corriendo los Sanfermines, y por su forma de correr ante los morlacos se había ganado el cariño y el respeto de todos los corredores. Era un corredor con gran habilidad y destreza, y esto unido a su gran corpulencia y preparación física, lo colocó en la élite de los grandes corredores de Pamplona. En San Fermín ha hecho historia, y además sus amigos, y compañeros de encierros afirman que era una gran persona. Fue entrevistando en numerosas ocasiones por las televisiones, ya que  debido a su experiencia, era una gran analista en los encierros. A los 17 años corrió su primer encierro en Pamplona, y su tramo habitual fue en Estafeta. El 12 de julio de 2004 sufrió una cogida muy grave en el callejón de la Plaza, cuando un toro de Jandilla, le propinó cinco cornadas, pero ese percance no le mermó en absoluto, al revés todo lo contrario. Cuando se recuperó dijo que seguiría corriendo los Sanfermines con más energía y fuerza y así lo hizo. En el año 2011 Julen anunció su retirada de Pamplona, pero siguió corriendo en Tudela, y San Sebastián de los Reyes.  Julen Madina era profesor de universidad; un vasco bragado y valiente que después de más de 40 años corriendo los Sanfermines, un golpe de mar le segó la vida. (Descanse en Paz).      






martes, 30 de agosto de 2016

CON UN PENE BIEN ASEADO SE PICA MUY ALTO.


¡¡¡Ya está aquí, ya ha llegado; te lava y seca el pene después de haber meado!!!
Dos jóvenes valencianos inventan el WC masculino del futuro. Te lava y seca la picha en unos segundos: Lo han bautizado tecnológicamente con el nombre mingitorio 2.0 vamos como si se tratase de un partido de fútbol  Barça–Madrid. Como veréis en la foto, los dos orificios son idénticos, pero cada uno tiene su acometido y en este caso hay que usarlos según las tendencias políticas de cada uno: Es decir, si eres de derechas tienes que meter el pene en el boquete de la derecha, y si eres de izquierda, como es lógico, la picha hay que meterla en el agujero izquierdo. “Sí no se hace tal cual no sirve para nada, porque la minga no te la lava”. Y si seguís observando la foto, veréis que debajo de los orificios hay una abertura grande, esa es para “depositar los testículos”, y por el tamaño de los inventores es para que quepan todo tipo de huevos. Parece que la maniobra de palote y huevos, sea un poco complicada, pero será cuestión de coger el tranquilo. Y  la foto de la derecha es igual, pero tiene la salvedad de portar orejeras; este es más discreto y está diseñado para los más tímidos, porque en ocasiones cuando estás meando, siempre hay algún guarro, que mira de reojo, para ver lo que te “calzas”. El invento ha partido de dos mentes privilegiadas, y dos emprendedores natos, como se les llama ahora. Uno de ellos acaba de terminar la carrera de bioquímica, se llama Eduard y tiene 23 años. Y el socio es economista, se llama Iván y tiene 27 años. El invento “lava-penes” suena bien y resulta hasta apetecible. Una vez que se ha meado, se genera una cortina de agua enjabonada y muy suave, y la temperatura va en función de la estación del año. Si es invierno el agua saldrá templada, tampoco es cuestión de que salga muy caliente, ya que te puedes abrasar los huevos, y si es verano por supuesto el agua saldrá fresca. Pero es que además y para rematar la faena, el urinario lleva incorporado un secador; vamos que en cuestión de segundos te deja el nabo y los huevos más limpios que los chorros del oro, y todo esto sin pulsar un solo botón, ya que todo el mecanismo funciona por medio de sensores. Estos jóvenes inventores, dicen que han dedicado muchas horas de trabajo y dinero, y esperan que muy pronto su producto “lava-penes” esté en el mercado. De hecho una  empresa holandesa ya le has querido comprar la patente ofreciéndoles 300.000 euros, pero una empresa española dicen que ya les dan 680.000 euros, así que esperemos que estos jóvenes valencianos tengan suerte, y dentro de poco cuando los tíos vayamos a mear, ya salgamos con el pene más limpio que una patena. También se están planeando inventar otro de estos urinarios para las mujeres, para que cuando meen, salgan también con la castaña arreglada  aunque parece ser que de momento es un simple proyecto.                      






jueves, 7 de julio de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Muy buenas tardes a todos: Estoy bien, dentro de lo que cabe, pero paso por aquí para deciros, que hasta septiembre no volveré a retomar el blog, ya que de todas formas a partir del 15 del presente mes hasta septiembre, muchos compañeros y compañeras cierran el garito por vacaciones. Os deseo a todos un feliz verano, y si tenéis la suerte de gozar de unas vacaciones viajando por ahí que os divirtáis todo lo podáis. Un fuerte abrazo a todos y hasta la vuelta.  

lunes, 23 de mayo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Hola a todos: Estoy bien, pero todavía tardaré un poquito en volver. Estamos liados con la pintura y limpieza, y como no tenemos el cuerpo como para meterle mucha candela, vamos despacito. El único contratiempo ha sido que con los porrazos de las obras nos colamos en casa del vecino; y el fontanero por cocinilla y oledor metió la cabeza por el boquete para ver lo que veía, y un perro muy malo del vecino le mordió en una oreja. Como el fontanero hacía muchos años que no se ponía la vacuna antitetánica, el que ha estado a punto de cascarla ha sido el perro. La mordedura del perro no tuvo gravedad alguna  para el fontanero. Perdió el conocimiento por unos minutos, y yo para cortarle la hemorragia ya que sangraba cantidad, le eche en la oreja varios puñados de yeso, hasta que llegó el SAMUR a atenderle. Necesitó doce puntos de sutura en la oreja, pero el que lo ha pasado jodido ha sido el perro, aunque ya está fuera de peligro.


Un abrazo a todos y gracias por acordaros de mí.          

miércoles, 23 de marzo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Paso para desearos que paséis una buena Semana Santa. Lo de los pavos es broma jajaja, cuando me refiero a ello, es que trabajo todos los días festivos, fines de semana y fiestas;  incluida como no la Semana Santa. Entro al curro mañana, y ya trabajo hasta el martes de la semana que viene, porque el lunes en Valencia es fiesta, y  la próxima semana otros tres días más de curro, porque al siguiente lunes, aquí también es fiesta. Los valencianos somos muy festeros. Lo que sí que es cierto son las obras que tengo pendiente en casa después de las fiestas, así que ya volveré cuando pueda. Un abrazo a todos.

jueves, 17 de marzo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Buenas tardes colegas. Paso para saludaros y para deciros, que durante un tiempo cierro el kiosco, y ni publicaré, ni podré pasarme a visitaros. No pasa nada todo va bien dentro de lo que cabe, lo que ocurre es que ya tenemos la Semana Santa encima, y todos esos días tengo que atender a mis pavos, y si me queda algún rato libre, acompañaré a mi amigo el cura en alguna de las procesiones, y como mandan los cánones en este caso, y como profundo religioso que soy, me ataré  una cadena a los pies, y correré si es preciso descalzo y con las cadenas en los pies media Valencia detrás de Paso que mi amigo el cura crea conveniente para llamar más la atención. Y después de estas devotas y profundas fiestas religiosas,  tenemos que hacer unas obras en casa, y entre los proyectos que nos hemos fijado, es tirar el tabique de una habitación, y si me da ese punto de chifladura cosa que  me ocurre con frecuencia, le expropiaré al vecino la habitación del al lado, así que si tardo más de lo previsto, no os preocupéis, estaré bien pero en la trena, ya que como es lógico, si hago lo dicho, lo más probable es que el malasombra del vecino me denuncie, ya que la gente no tiene miramientos alguno. Así que hasta la vuelta, os deseo que lo paséis bien y sobre todo ser buenos, que aunque no esté me entero de todo. Un fuerte abrazo a todos y muchas gracias amigas y amigos.      

viernes, 11 de marzo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


El pasado 8 de marzo, una mujer le dejó a su marido los huevos prácticamente a ras del suelo, porque no le regaló un ramo de flores. Los hechos ocurrieron en Rumanía, país en el que el día 8 de marzo, día de la mujer, los maridos tienen por costumbre regalarle un ramo de flores a la esposa.  Como la mujer no recibió su ramo correspondiente por parte de marido, le metió mano a los huevos, y casi se los arranca. Le enseñé a mí mujer la noticia para que la leyese, y me dijo:" "menuda barbaridad vaya tía animal". Pero como  a mí tampoco me has regalado flores, sería conveniente que hasta  el 8 de marzo del año que viene; te acostaras con calzoncillos marianos, faja y braguero".   

miércoles, 9 de marzo de 2016

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.


Mis pesadillas son tan putas en la cama que ya les estoy cogiendo cariño.

Como en cualquier otro ámbito siempre habrá excepciones pero quien oye misa y se da golpecitos en el pecho no suele ser buena gente.

Dios es tan perfecto que para que nadie juzgue sus virtudes se manifiesta lo menos posible.

Ningún perro lamiendo engorda pero relamiendo y chupeteando ciertas cosas te quedas satisfecho.

Para estar en forma hay que hacer ejercicio; yo no lo hago porque mis formas rozan la perfección.

El teléfono móvil salva vidas y otros la pierden por mirar el móvil como un idiota.

Cuando me vuelva a reencarnar seré sapo; así tendré los ojos grandes, seré viscoso y muy húmedo.

La ansiedad es muy mala y yo la he sufrido; pero que te “peas”, delante del médico, como a mí también me ha pasado, y el galeno te diga: ¡esos aires, esos aires!... joder esto también es muy fuerte.

Alguien dijo que el matrimonio es un contrato entre dos; opinión que yo no comparto. Un contrato o se rompe o finaliza, y hay muchos matrimonios que duran toda una vida.

Pertenezco a una asociación de “sobeos y magreos”, cuyo objetivo es ayudar a personas “salidas” Toqueteamos sin ánimo de lucro, y el presidente de dicha asociación es mi amigo el cura.

En todas las cajetillas de cigarrillos pone: “el tabaco mata o acorta la vida”, pero no hay ni una sola empresa en el mundo que en la puerta ponga: “No entre usted a pedir empleo porque en este trabajo lo iremos matando poco a poco”.

No echo de menos lo que no tengo puesto que no lo he conocido; lo que echo de menos es lo que he perdido.

Los animalistas de corazón defienden la vida de todo bicho viviente por muy asqueroso que sea. En cambio aprueban el aborto, cuando un embrión por diminuto que sea, si no se le “mata”  acaba siendo un ser vivo, por lo tanto como se decía antes en mi tierra; en qué quedamos en el duro o en las cuatro pesetas.

No me gusta ni el amanecer ni el día; prefiero la noche, los vampiros, las tormentas, los lobos, los búhos y que me pillen toros, ya que todo esto es lo que mi asqueroso cerebro ha elegido para amenizar mis dulces sueños. 

Estoy  en esa edad de los perros pachones: me muevo lo justo y cuando me lo ordenan; y lo hago con muy  mala gana y retorciendo el morro.

Esta Semana Santa como llueva me voy a emborrachar. Me dan pena esos cofrades y nazarenos que se hartan de llorar, cuando las inclemencias meteorológicas son adversas, y se quedan sin sacar sus Pasos. Que se pongas ellos malos si quieren del berrinche, pero yo al estar borracho, no pasaré por ese doloroso trance de que la Macarena, el Cristo del Gran Poder, el Cachorro de Triana, o el Cristo de Medinaceli se tengan que quedar en sus cuarteles generales para que no se mojen. Yo para esto de las procesiones, soy muy sensible y de lágrima fácil. Así que seguiré bebiendo y ebrio hasta  el domingo de Resurrección que cantaré el Aleluya, porque Dios ha resucitado, y ya no le vuelven a dar matarile hasta el año que viene.

 Con las actuales leyes vigentes aunque los pudientes las quebranten, están tan bien redactadas que son los que menos castigos y penas cumplen. Si fuera al contrario las derogarían y cada seis meses dictarían  nuevas leyes. El poder legisla y dicta a su capricho y antojo, y siempre favoreciendo al más poderoso.  

Si tienes problemas y sabes que nadie te puede ayudar a resolverlos, lo mejor es no divulgarlos, ya que los amigos se preocupan y los enemigos se alegran.               








viernes, 4 de marzo de 2016

CRIMEN HORRENDO; UNA AUTÉNTICA BARBARIDAD.


           

Una mujer de 39 años,  casada, con hijos y originaria de la República centroasiática de Uzbekistán sembró el pánico el pasado lunes por las calles de Moscú, al pasearse durante más de diez minutos hasta que fue detenida por la policía, con la cabeza decapitada de una niña de cuatro años en la mano por los alrededores de una estación de metro. Vestida totalmente de negro de pies a cabeza, con velo y profiriendo gritos de: “El fin del mundo llegará pronto....soy una terrorista, odio la democracia, a los rusos, y esto lo he hecho porque me lo ha ordenado Alá que es muy grande”. La mujer llevaba cuatro años trabajando como niñera para un matrimonio moscovita. Aprovechó que el matrimonio había salido de casa, para incendiar la vivienda,  y decapitar a la hija más pequeña del matrimonio, una niña de tan solo cuatro años. Metió la cabeza en una bolsa, y salió a la calle para exhibirla. Según las primeras investigaciones, la perla esta se podía encontrar en el momento de cometer tan horrendo crimen bajo los efectos de alguna droga, o bien podía haber sido instigada por alguien, para llevar a cabo tan macabro crimen. También barajan la hipótesis de que sufriera algún trastorno mental, ya que según apuntan, había descubierto que su marido le era infiel. Esta mujer que se llama Gulchekhra Bobokuloba, musulmana y que ha cometido tan semejante crimen debería recibir un castigo ejemplar. En el primer juicio, como se ve en las imágenes se mostró muy tranquila, confesó su crimen, sonrió y hasta bostezó. No he querido colocar las fotos, ya que son muy fuertes pero las hay por ahí, incluso vídeos que se ve perfectamente cómo lleva la cabeza de la niña todavía sangrando en la mano. Si estaba bajo los efectos de alguna droga, igualmente no tiene perdón de nadie y debería sufrir una pena ejemplar. Y si está loca se debería de morir pero en la cárcel, nada de psiquiátrico ni mierdas de esas de las que se les aplica a muchos asesinos, con la excusa esa de que han perdido la cabeza, “ella sí que la debería perder como ha hecho con la pobre niña”. Mi padre decía que ningún loco se tira piedras a su tejado. Pero mira como la pájara no le ha cortado la cabeza a uno de sus hijos, y es que está muy claro, decapitando a la hija de otros, el remordimiento es menor. Sé que habrá gente que no estará de acuerdo conmigo, pero como dicen los hermanos “Estopa” en una canción “me la pela”. Pero estos psicópatas asesinos y lo pongo con mayúsculas para que no quepan dudas: “PENA DE MUERTE YA”. Si por decir esto, soy un abominable tirano inhumano,  y atento contra los derechos humanos “si lo soy”, pero repito lo de antes “me la pela”. Mas inhumano e hijos de la gran puta son tantos y tantos criminales que comenten esas barbaridades como esta repugnante tía, que asesinan fríamente y sin escrúpulos, e incluso en muchas ocasiones lo hacen por el mero placer de matar. Además en este caso con premeditación y alevosía, ya que esperó a que los padres se marchasen para cometer tan terrible crimen. “Ojo por ojo y diente por diente”, creo que hasta en la Biblia figura.         

miércoles, 2 de marzo de 2016

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Desde que el Gobierno les otorgó a los empresarios “carta blanca”, muchos de ellos están abusando hasta tal extremo de los trabajadores que solo les falta exigir el Derecho de Pernada.  

Mi abuela me dijo cuando tenía cuatro años, que el Séptimo Mandamiento de Dios, era no “eructarás” A día de hoy todavía me sigo preguntando como llegué a cumplir los quince años y no reventé.

Un cura me dijo de pequeño que si me tocaba la pilila era pecado; pero no me dijo que no me la tocase nadie.

La dictadura no es de los peores sistemas de gobierno para un pueblo. Y la democracia no es de los mejores sistemas de gobierno para un pueblo. En una dictadura te privan de libertad, pero te roban siempre los mismos. En una democracia gozas de libertad, pero te roban muchos y a mansalva. El régimen ideal de gobierno para que los políticos no nos jodan, todavía lo tienen que parir.  

Que a un pueblo no se le permita celebrar elecciones es un asunto muy feo. Pero que un pueblo no tenga “erecciones”, es un desastre humanitario de una magnitud inigualable.

Hemos llegado a tal grado de idiotez en este país, que si un extranjero o inmigrante comete un delito y haces mención sobre su condición y raza, una parte de la sociedad te tilda de racista. Si es español puedes decirlo tranquilamente, pero ojo si se trata de uno de color, ya sea bien; negro, amarillo o de color purpura.  Decir las cosas claras y señalar el origen y nacionalidad del malhechor, no es ni discriminar a nadie ni se es racista por ello. Lo que ocurre es que muchos españolitos confunden el tocino con la velocidad.

La violencia de género es una plaga maligna, y como la justicia no aplique castigos más severos, lejos de disminuir irá en aumento.

No sé lo que es una cena romántica con una mujer y dos velas; y líbreme San Valentín de semejante cursilada.

No sé qué les habrá hecho tanta gracia, pero todos los esqueletos presentan una gran sonrisa.

Los curas nos cuentan en el último sermón que les echan a los muertos, que el alma se separa del cuerpo, y se va, no sé adónde. A mí  que no me separen nada, que si lo veo oportuno, ya haré yo el reparto.  

Reconozco que la pornografía resulta aburrida, simple, sin sentido y hasta asquerosa; por lo irreal, por la falta de argumentación, y por toda la falsedad que encierran. Pero son con las únicas películas que no lloro, porque aunque parezca todo lo contrario, yo también tengo mis sentimientos, y los dramas me conmueven. Cada vez que recuerdo la película “Qué bello es vivir”, se me caen los mocos”.

Desde que la gente manifiesta abiertamente su homosexualidad, el dialogo es mucho más familiar y distendido Aunque algunos lo proclaman con tanto ímpetu, que ya solo les falta marcarlo con una X en la Declaración de la Renta.

La poesía es el género más hermoso de la literatura, aunque para las personas que tienden a deprimirse con frecuencia creo que no es lo más adecuado.

Hay científicos que su sabiduría no tiene límites: No hace mucho leía que estos lumbreras habían llegado a la conclusión, de que las mujeres que duermen bien, les apetece más tener sexo y lo disfrutan más. Nos ha jodido; y las gatas, los hombres, los conejos, las gallinas y los cangrejos de Paquistán. Todo el mundo saber sin ser tan listo, que no dormir bien, a la larga acarrea serios problemas de salud.

Mis tendencias políticas siempre han sido y serán de izquierdas: En cuanto a las sexuales, mucho tenía que cambiar, para que me dejase de gustar un buen culo y unas buenas de tetas.

Que un político sea corrupto es un delito, pero que un partido político se financie de forma irregular es lo más parecido a una banda de forajidos. Como se puede pretender aplicar leyes en esa situación, cuando ellos las quebrantan.



lunes, 29 de febrero de 2016

DEDICADO CON CARIÑO AL POLÍTICO CORRUPTO.

A ti político corrupto
Te dedico estos lindos versos
Porque me da la gana
Y me lo pide el cuerpo.
Devuelve lo que has robado
Canalla y sinvergüenza
Y no te escondas más
Que lo saben hasta las piedras.
Te amparas bajo eso que llaman
Presunción de inocencia
Cuando eres más ladrón
Que el Tragabuches y el Almeja.
El pueblo te votó
Para que tú los representaras
Pero el pueblo no sabía
Que afanarías lo que pillaras.
A paraísos fiscales
Te llevas el dinero
Y dices que es una herencia
De tu padre y abuelo.
Eres muy amable
Tratando a la gente
Y tu mujer le sonríe
Al joyero de enfrente.
Ella siempre dice
Que no sabe nada
Aquí nadie sabe nada
Y hasta el primo estafa.
Eres degenerado
Malversador y perverso
Hasta un poco mariposón
Y con cara de perro.
Te corres juergas
A consta del pueblo
A veces con mujeres
Y otras ni te cuento.
A un peñón te deportaba yo
Político chorizo
Y que los lagartos te mordieran
En los huevos y el ombligo.
Eres un ratero
Y las siglas no te importan
Aunque dañes a tu partido
Tú robas y que se jodan.
Regalos y prebendas
Corren a mansalva
Te lo han grabado todo
Y tú lo niegas so fantasma.
Dices que todo es falso
Que lo que pretenden es hundirte
Aparte de mala gente
Hueles peor que un cisne.
Financias a amigos
Con contratos ilegales
Otros puercos y corruptos
Que deberían ir a la cárcel.
Con carita de niño bueno
Dices que nunca han trincado
Para que el pueblo se lo trague
Y tú le sigas sangrando.
Aunque estés imputado
No abandonas el escaño
Ni metiéndote una serpiente
Enroscada por el ano.
Con traje y corbata
Te pavoneas con la gente
Abusando de tu poder
Eres chulo y prepotente.
Despilfarras lo que no es tuyo
Porque no lo has sudado
Como lo sudan muchos
De aquellos que te votaron.
A pesar de lo mucho que robas
La justicia contigo es lenta
Todo son citas judiciales
Y la condena nunca llega.
No tienes nada a tu nombre
Y aunque vayas al talego
En Suiza y Andorra
Camuflas el dinero.
Y si estás en prisión
Tienes tus privilegios
Jamón de Jabugo
Y manitas de cerdo.
Buen cine y televisión
Películas guarras
Partida de bolos
Y un vino del copón.
La política te lo da todo
Sanguijuela indecente
Y no hay nadie con coraje
Que te parta los dientes.
Como gozas de uno fueros
Te crees el rey del Mambo
Te aforas o te aforan
Y no hay quién te meta mano.
Los bandoleros de época
También fueron ladrones
Pero robaban por hambre
Y tenían más cojones.
Lo que más me jode de ti
Es que ganas mucha pasta
Y si robas mamón
Al menos da la cara.
Ya me voy a ir despidiendo
Que se me calienta la boca
No te vaya a insultar
O te pegue dos hostias.
Aunque vayas a la cárcel
Devuelve lo que has robado
No limpiarás tu honor
Porque no has sido honrado.
Pero al menos la gente diría
Ha sido un corrupto y un marrano
Pero ha tenido huevos
Y ha devuelto lo robado.
Podría seguir
Pero se me cansa la mano
Y tampoco quiero hartar
A mis fieles parroquianos.
Ahora sí que me despido
Político corrupto
Y si no te gustan mis versos
Que te den mucho por culo.
Ya sea un burro viejo
O un titiritero de feria
Un caballo percherón
O un vampiro de Siberia.







jueves, 25 de febrero de 2016

LOS SEGADORES.


Ya vienen los segadores
de segar de tierra baja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.

Antiguos y viejos campesinos
en el arte de la hoz
curtidos por el frió
y abrasados por el sol.

Desde el alba hasta el ocaso
volvían exhaustos y molidos
doblados como la guadaña
con los riñones partidos.

En aquella España muda
dejaron su vida
segando los trigales
por dos reales al día.

Segadores de la Mancha
de Castilla y León
de los Llanos de Visiedo
y del Alto Aragón.

Hombres rudos
de gran corazón
su escuela fue la era
y su patrimonio su sudor.

Vaya este recuerdo
aquellos viejos segadores
que en ardidos rastrojos
sesteaban sus dolores.

Miserias y penurias
sombrero pañuelo y faja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.


(Esta entrada la publiqué el 17 de septiembre de 2008).  (No sé esto que cosa será, pero en etiqueta, coloqué poesía; pero vamos ni idea de cómo se puede catalogar. Entre otras cosas, tampoco os sorprenderá, porque a veces pongo en etiquetas, cosas que no vienen a cuento, ni ná de ná).  Me ha preguntado la amiga Celia si lo escribí yo; pues sí fui yo. Lo mismo entonces estaba más cuerdo que ahora. Ya lo que estoy es gilipollas perdido.