Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

jueves, 7 de julio de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Muy buenas tardes a todos: Estoy bien, dentro de lo que cabe, pero paso por aquí para deciros, que hasta septiembre no volveré a retomar el blog, ya que de todas formas a partir del 15 del presente mes hasta septiembre, muchos compañeros y compañeras cierran el garito por vacaciones. Os deseo a todos un feliz verano, y si tenéis la suerte de gozar de unas vacaciones viajando por ahí que os divirtáis todo lo podáis. Un fuerte abrazo a todos y hasta la vuelta.  

lunes, 23 de mayo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Hola a todos: Estoy bien, pero todavía tardaré un poquito en volver. Estamos liados con la pintura y limpieza, y como no tenemos el cuerpo como para meterle mucha candela, vamos despacito. El único contratiempo ha sido que con los porrazos de las obras nos colamos en casa del vecino; y el fontanero por cocinilla y oledor metió la cabeza por el boquete para ver lo que veía, y un perro muy malo del vecino le mordió en una oreja. Como el fontanero hacía muchos años que no se ponía la vacuna antitetánica, el que ha estado a punto de cascarla ha sido el perro. La mordedura del perro no tuvo gravedad alguna  para el fontanero. Perdió el conocimiento por unos minutos, y yo para cortarle la hemorragia ya que sangraba cantidad, le eche en la oreja varios puñados de yeso, hasta que llegó el SAMUR a atenderle. Necesitó doce puntos de sutura en la oreja, pero el que lo ha pasado jodido ha sido el perro, aunque ya está fuera de peligro.


Un abrazo a todos y gracias por acordaros de mí.          

miércoles, 23 de marzo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Paso para desearos que paséis una buena Semana Santa. Lo de los pavos es broma jajaja, cuando me refiero a ello, es que trabajo todos los días festivos, fines de semana y fiestas;  incluida como no la Semana Santa. Entro al curro mañana, y ya trabajo hasta el martes de la semana que viene, porque el lunes en Valencia es fiesta, y  la próxima semana otros tres días más de curro, porque al siguiente lunes, aquí también es fiesta. Los valencianos somos muy festeros. Lo que sí que es cierto son las obras que tengo pendiente en casa después de las fiestas, así que ya volveré cuando pueda. Un abrazo a todos.

jueves, 17 de marzo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Buenas tardes colegas. Paso para saludaros y para deciros, que durante un tiempo cierro el kiosco, y ni publicaré, ni podré pasarme a visitaros. No pasa nada todo va bien dentro de lo que cabe, lo que ocurre es que ya tenemos la Semana Santa encima, y todos esos días tengo que atender a mis pavos, y si me queda algún rato libre, acompañaré a mi amigo el cura en alguna de las procesiones, y como mandan los cánones en este caso, y como profundo religioso que soy, me ataré  una cadena a los pies, y correré si es preciso descalzo y con las cadenas en los pies media Valencia detrás de Paso que mi amigo el cura crea conveniente para llamar más la atención. Y después de estas devotas y profundas fiestas religiosas,  tenemos que hacer unas obras en casa, y entre los proyectos que nos hemos fijado, es tirar el tabique de una habitación, y si me da ese punto de chifladura cosa que  me ocurre con frecuencia, le expropiaré al vecino la habitación del al lado, así que si tardo más de lo previsto, no os preocupéis, estaré bien pero en la trena, ya que como es lógico, si hago lo dicho, lo más probable es que el malasombra del vecino me denuncie, ya que la gente no tiene miramientos alguno. Así que hasta la vuelta, os deseo que lo paséis bien y sobre todo ser buenos, que aunque no esté me entero de todo. Un fuerte abrazo a todos y muchas gracias amigas y amigos.      

viernes, 11 de marzo de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


El pasado 8 de marzo, una mujer le dejó a su marido los huevos prácticamente a ras del suelo, porque no le regaló un ramo de flores. Los hechos ocurrieron en Rumanía, país en el que el día 8 de marzo, día de la mujer, los maridos tienen por costumbre regalarle un ramo de flores a la esposa.  Como la mujer no recibió su ramo correspondiente por parte de marido, le metió mano a los huevos, y casi se los arranca. Le enseñé a mí mujer la noticia para que la leyese, y me dijo:" "menuda barbaridad vaya tía animal". Pero como  a mí tampoco me has regalado flores, sería conveniente que hasta  el 8 de marzo del año que viene; te acostaras con calzoncillos marianos, faja y braguero".   

miércoles, 9 de marzo de 2016

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.


Mis pesadillas son tan putas en la cama que ya les estoy cogiendo cariño.

Como en cualquier otro ámbito siempre habrá excepciones pero quien oye misa y se da golpecitos en el pecho no suele ser buena gente.

Dios es tan perfecto que para que nadie juzgue sus virtudes se manifiesta lo menos posible.

Ningún perro lamiendo engorda pero relamiendo y chupeteando ciertas cosas te quedas satisfecho.

Para estar en forma hay que hacer ejercicio; yo no lo hago porque mis formas rozan la perfección.

El teléfono móvil salva vidas y otros la pierden por mirar el móvil como un idiota.

Cuando me vuelva a reencarnar seré sapo; así tendré los ojos grandes, seré viscoso y muy húmedo.

La ansiedad es muy mala y yo la he sufrido; pero que te “peas”, delante del médico, como a mí también me ha pasado, y el galeno te diga: ¡esos aires, esos aires!... joder esto también es muy fuerte.

Alguien dijo que el matrimonio es un contrato entre dos; opinión que yo no comparto. Un contrato o se rompe o finaliza, y hay muchos matrimonios que duran toda una vida.

Pertenezco a una asociación de “sobeos y magreos”, cuyo objetivo es ayudar a personas “salidas” Toqueteamos sin ánimo de lucro, y el presidente de dicha asociación es mi amigo el cura.

En todas las cajetillas de cigarrillos pone: “el tabaco mata o acorta la vida”, pero no hay ni una sola empresa en el mundo que en la puerta ponga: “No entre usted a pedir empleo porque en este trabajo lo iremos matando poco a poco”.

No echo de menos lo que no tengo puesto que no lo he conocido; lo que echo de menos es lo que he perdido.

Los animalistas de corazón defienden la vida de todo bicho viviente por muy asqueroso que sea. En cambio aprueban el aborto, cuando un embrión por diminuto que sea, si no se le “mata”  acaba siendo un ser vivo, por lo tanto como se decía antes en mi tierra; en qué quedamos en el duro o en las cuatro pesetas.

No me gusta ni el amanecer ni el día; prefiero la noche, los vampiros, las tormentas, los lobos, los búhos y que me pillen toros, ya que todo esto es lo que mi asqueroso cerebro ha elegido para amenizar mis dulces sueños. 

Estoy  en esa edad de los perros pachones: me muevo lo justo y cuando me lo ordenan; y lo hago con muy  mala gana y retorciendo el morro.

Esta Semana Santa como llueva me voy a emborrachar. Me dan pena esos cofrades y nazarenos que se hartan de llorar, cuando las inclemencias meteorológicas son adversas, y se quedan sin sacar sus Pasos. Que se pongas ellos malos si quieren del berrinche, pero yo al estar borracho, no pasaré por ese doloroso trance de que la Macarena, el Cristo del Gran Poder, el Cachorro de Triana, o el Cristo de Medinaceli se tengan que quedar en sus cuarteles generales para que no se mojen. Yo para esto de las procesiones, soy muy sensible y de lágrima fácil. Así que seguiré bebiendo y ebrio hasta  el domingo de Resurrección que cantaré el Aleluya, porque Dios ha resucitado, y ya no le vuelven a dar matarile hasta el año que viene.

 Con las actuales leyes vigentes aunque los pudientes las quebranten, están tan bien redactadas que son los que menos castigos y penas cumplen. Si fuera al contrario las derogarían y cada seis meses dictarían  nuevas leyes. El poder legisla y dicta a su capricho y antojo, y siempre favoreciendo al más poderoso.  

Si tienes problemas y sabes que nadie te puede ayudar a resolverlos, lo mejor es no divulgarlos, ya que los amigos se preocupan y los enemigos se alegran.               








viernes, 4 de marzo de 2016

CRIMEN HORRENDO; UNA AUTÉNTICA BARBARIDAD.


           

Una mujer de 39 años,  casada, con hijos y originaria de la República centroasiática de Uzbekistán sembró el pánico el pasado lunes por las calles de Moscú, al pasearse durante más de diez minutos hasta que fue detenida por la policía, con la cabeza decapitada de una niña de cuatro años en la mano por los alrededores de una estación de metro. Vestida totalmente de negro de pies a cabeza, con velo y profiriendo gritos de: “El fin del mundo llegará pronto....soy una terrorista, odio la democracia, a los rusos, y esto lo he hecho porque me lo ha ordenado Alá que es muy grande”. La mujer llevaba cuatro años trabajando como niñera para un matrimonio moscovita. Aprovechó que el matrimonio había salido de casa, para incendiar la vivienda,  y decapitar a la hija más pequeña del matrimonio, una niña de tan solo cuatro años. Metió la cabeza en una bolsa, y salió a la calle para exhibirla. Según las primeras investigaciones, la perla esta se podía encontrar en el momento de cometer tan horrendo crimen bajo los efectos de alguna droga, o bien podía haber sido instigada por alguien, para llevar a cabo tan macabro crimen. También barajan la hipótesis de que sufriera algún trastorno mental, ya que según apuntan, había descubierto que su marido le era infiel. Esta mujer que se llama Gulchekhra Bobokuloba, musulmana y que ha cometido tan semejante crimen debería recibir un castigo ejemplar. En el primer juicio, como se ve en las imágenes se mostró muy tranquila, confesó su crimen, sonrió y hasta bostezó. No he querido colocar las fotos, ya que son muy fuertes pero las hay por ahí, incluso vídeos que se ve perfectamente cómo lleva la cabeza de la niña todavía sangrando en la mano. Si estaba bajo los efectos de alguna droga, igualmente no tiene perdón de nadie y debería sufrir una pena ejemplar. Y si está loca se debería de morir pero en la cárcel, nada de psiquiátrico ni mierdas de esas de las que se les aplica a muchos asesinos, con la excusa esa de que han perdido la cabeza, “ella sí que la debería perder como ha hecho con la pobre niña”. Mi padre decía que ningún loco se tira piedras a su tejado. Pero mira como la pájara no le ha cortado la cabeza a uno de sus hijos, y es que está muy claro, decapitando a la hija de otros, el remordimiento es menor. Sé que habrá gente que no estará de acuerdo conmigo, pero como dicen los hermanos “Estopa” en una canción “me la pela”. Pero estos psicópatas asesinos y lo pongo con mayúsculas para que no quepan dudas: “PENA DE MUERTE YA”. Si por decir esto, soy un abominable tirano inhumano,  y atento contra los derechos humanos “si lo soy”, pero repito lo de antes “me la pela”. Mas inhumano e hijos de la gran puta son tantos y tantos criminales que comenten esas barbaridades como esta repugnante tía, que asesinan fríamente y sin escrúpulos, e incluso en muchas ocasiones lo hacen por el mero placer de matar. Además en este caso con premeditación y alevosía, ya que esperó a que los padres se marchasen para cometer tan terrible crimen. “Ojo por ojo y diente por diente”, creo que hasta en la Biblia figura.         

miércoles, 2 de marzo de 2016

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Desde que el Gobierno les otorgó a los empresarios “carta blanca”, muchos de ellos están abusando hasta tal extremo de los trabajadores que solo les falta exigir el Derecho de Pernada.  

Mi abuela me dijo cuando tenía cuatro años, que el Séptimo Mandamiento de Dios, era no “eructarás” A día de hoy todavía me sigo preguntando como llegué a cumplir los quince años y no reventé.

Un cura me dijo de pequeño que si me tocaba la pilila era pecado; pero no me dijo que no me la tocase nadie.

La dictadura no es de los peores sistemas de gobierno para un pueblo. Y la democracia no es de los mejores sistemas de gobierno para un pueblo. En una dictadura te privan de libertad, pero te roban siempre los mismos. En una democracia gozas de libertad, pero te roban muchos y a mansalva. El régimen ideal de gobierno para que los políticos no nos jodan, todavía lo tienen que parir.  

Que a un pueblo no se le permita celebrar elecciones es un asunto muy feo. Pero que un pueblo no tenga “erecciones”, es un desastre humanitario de una magnitud inigualable.

Hemos llegado a tal grado de idiotez en este país, que si un extranjero o inmigrante comete un delito y haces mención sobre su condición y raza, una parte de la sociedad te tilda de racista. Si es español puedes decirlo tranquilamente, pero ojo si se trata de uno de color, ya sea bien; negro, amarillo o de color purpura.  Decir las cosas claras y señalar el origen y nacionalidad del malhechor, no es ni discriminar a nadie ni se es racista por ello. Lo que ocurre es que muchos españolitos confunden el tocino con la velocidad.

La violencia de género es una plaga maligna, y como la justicia no aplique castigos más severos, lejos de disminuir irá en aumento.

No sé lo que es una cena romántica con una mujer y dos velas; y líbreme San Valentín de semejante cursilada.

No sé qué les habrá hecho tanta gracia, pero todos los esqueletos presentan una gran sonrisa.

Los curas nos cuentan en el último sermón que les echan a los muertos, que el alma se separa del cuerpo, y se va, no sé adónde. A mí  que no me separen nada, que si lo veo oportuno, ya haré yo el reparto.  

Reconozco que la pornografía resulta aburrida, simple, sin sentido y hasta asquerosa; por lo irreal, por la falta de argumentación, y por toda la falsedad que encierran. Pero son con las únicas películas que no lloro, porque aunque parezca todo lo contrario, yo también tengo mis sentimientos, y los dramas me conmueven. Cada vez que recuerdo la película “Qué bello es vivir”, se me caen los mocos”.

Desde que la gente manifiesta abiertamente su homosexualidad, el dialogo es mucho más familiar y distendido Aunque algunos lo proclaman con tanto ímpetu, que ya solo les falta marcarlo con una X en la Declaración de la Renta.

La poesía es el género más hermoso de la literatura, aunque para las personas que tienden a deprimirse con frecuencia creo que no es lo más adecuado.

Hay científicos que su sabiduría no tiene límites: No hace mucho leía que estos lumbreras habían llegado a la conclusión, de que las mujeres que duermen bien, les apetece más tener sexo y lo disfrutan más. Nos ha jodido; y las gatas, los hombres, los conejos, las gallinas y los cangrejos de Paquistán. Todo el mundo saber sin ser tan listo, que no dormir bien, a la larga acarrea serios problemas de salud.

Mis tendencias políticas siempre han sido y serán de izquierdas: En cuanto a las sexuales, mucho tenía que cambiar, para que me dejase de gustar un buen culo y unas buenas de tetas.

Que un político sea corrupto es un delito, pero que un partido político se financie de forma irregular es lo más parecido a una banda de forajidos. Como se puede pretender aplicar leyes en esa situación, cuando ellos las quebrantan.



lunes, 29 de febrero de 2016

DEDICADO CON CARIÑO AL POLÍTICO CORRUPTO.

A ti político corrupto
Te dedico estos lindos versos
Porque me da la gana
Y me lo pide el cuerpo.
Devuelve lo que has robado
Canalla y sinvergüenza
Y no te escondas más
Que lo saben hasta las piedras.
Te amparas bajo eso que llaman
Presunción de inocencia
Cuando eres más ladrón
Que el Tragabuches y el Almeja.
El pueblo te votó
Para que tú los representaras
Pero el pueblo no sabía
Que afanarías lo que pillaras.
A paraísos fiscales
Te llevas el dinero
Y dices que es una herencia
De tu padre y abuelo.
Eres muy amable
Tratando a la gente
Y tu mujer le sonríe
Al joyero de enfrente.
Ella siempre dice
Que no sabe nada
Aquí nadie sabe nada
Y hasta el primo estafa.
Eres degenerado
Malversador y perverso
Hasta un poco mariposón
Y con cara de perro.
Te corres juergas
A consta del pueblo
A veces con mujeres
Y otras ni te cuento.
A un peñón te deportaba yo
Político chorizo
Y que los lagartos te mordieran
En los huevos y el ombligo.
Eres un ratero
Y las siglas no te importan
Aunque dañes a tu partido
Tú robas y que se jodan.
Regalos y prebendas
Corren a mansalva
Te lo han grabado todo
Y tú lo niegas so fantasma.
Dices que todo es falso
Que lo que pretenden es hundirte
Aparte de mala gente
Hueles peor que un cisne.
Financias a amigos
Con contratos ilegales
Otros puercos y corruptos
Que deberían ir a la cárcel.
Con carita de niño bueno
Dices que nunca han trincado
Para que el pueblo se lo trague
Y tú le sigas sangrando.
Aunque estés imputado
No abandonas el escaño
Ni metiéndote una serpiente
Enroscada por el ano.
Con traje y corbata
Te pavoneas con la gente
Abusando de tu poder
Eres chulo y prepotente.
Despilfarras lo que no es tuyo
Porque no lo has sudado
Como lo sudan muchos
De aquellos que te votaron.
A pesar de lo mucho que robas
La justicia contigo es lenta
Todo son citas judiciales
Y la condena nunca llega.
No tienes nada a tu nombre
Y aunque vayas al talego
En Suiza y Andorra
Camuflas el dinero.
Y si estás en prisión
Tienes tus privilegios
Jamón de Jabugo
Y manitas de cerdo.
Buen cine y televisión
Películas guarras
Partida de bolos
Y un vino del copón.
La política te lo da todo
Sanguijuela indecente
Y no hay nadie con coraje
Que te parta los dientes.
Como gozas de uno fueros
Te crees el rey del Mambo
Te aforas o te aforan
Y no hay quién te meta mano.
Los bandoleros de época
También fueron ladrones
Pero robaban por hambre
Y tenían más cojones.
Lo que más me jode de ti
Es que ganas mucha pasta
Y si robas mamón
Al menos da la cara.
Ya me voy a ir despidiendo
Que se me calienta la boca
No te vaya a insultar
O te pegue dos hostias.
Aunque vayas a la cárcel
Devuelve lo que has robado
No limpiarás tu honor
Porque no has sido honrado.
Pero al menos la gente diría
Ha sido un corrupto y un marrano
Pero ha tenido huevos
Y ha devuelto lo robado.
Podría seguir
Pero se me cansa la mano
Y tampoco quiero hartar
A mis fieles parroquianos.
Ahora sí que me despido
Político corrupto
Y si no te gustan mis versos
Que te den mucho por culo.
Ya sea un burro viejo
O un titiritero de feria
Un caballo percherón
O un vampiro de Siberia.







jueves, 25 de febrero de 2016

LOS SEGADORES.


Ya vienen los segadores
de segar de tierra baja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.

Antiguos y viejos campesinos
en el arte de la hoz
curtidos por el frió
y abrasados por el sol.

Desde el alba hasta el ocaso
volvían exhaustos y molidos
doblados como la guadaña
con los riñones partidos.

En aquella España muda
dejaron su vida
segando los trigales
por dos reales al día.

Segadores de la Mancha
de Castilla y León
de los Llanos de Visiedo
y del Alto Aragón.

Hombres rudos
de gran corazón
su escuela fue la era
y su patrimonio su sudor.

Vaya este recuerdo
aquellos viejos segadores
que en ardidos rastrojos
sesteaban sus dolores.

Miserias y penurias
sombrero pañuelo y faja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.


(Esta entrada la publiqué el 17 de septiembre de 2008).  (No sé esto que cosa será, pero en etiqueta, coloqué poesía; pero vamos ni idea de cómo se puede catalogar. Entre otras cosas, tampoco os sorprenderá, porque a veces pongo en etiquetas, cosas que no vienen a cuento, ni ná de ná).  Me ha preguntado la amiga Celia si lo escribí yo; pues sí fui yo. Lo mismo entonces estaba más cuerdo que ahora. Ya lo que estoy es gilipollas perdido. 

miércoles, 24 de febrero de 2016

EL LOBO.


El inspector de policía de Villapene Hermenegildo Caravaca; apodado en el círculo policial como “El Lobo” por su astucia resolviendo casos, no estaba pasando por una buena racha. Un hijo putativo de sesenta años llevaba dos años en paradero desconocido, y la Interpol ofrecía una recompensa de cien euros a quien diera alguna pista fiable de su dirección; lo acusaban de haber abusado de un fraile en una cartuja polaca. Su hermano también policía, pero este raso, lo operaron de almorranas, y quedó muy mal; once meses sentado en un sillón sobre un pato de goma, y los picores de culo no le cesaban. La hija carnal llegaba a dos por tres borracha a su casa, y le devolvía en la gabardina que tenía colgada su padre en el tronco perchero del recibidor; y en las última navidades tenía cita con el dentista, para que le quitara el sarro de la boca, que la tenía hecha una auténtica porquería, y se encuentra al dentista, sentado en el sillón con los ojos en blanco y chorreando espuma por la boca; había sido envenenado por un ginecólogo segoviano. La mujer del  odontólogo llevaba siete años acudiendo a la consulta del ginecólogo para que le revisase el chocho, y desde entonces no cobraba. Y si era poco con todas estas preocupaciones que el inspector Hermenegildo tenía encima, su mujer Adelita, se le quejaba porque ya llevaba más de siete meses que “El Lobo” no se la trajinaba. Pero los sobresaltos para el inspector no cesaban y un día de pascua a las siete de la mañana lo llaman urgentemente de comisaría para que acuda rápidamente a la casa de campo de un concejal de Villapene. Un francotirador chino se había camuflado en una colina y pretendía cargarse a la suegra del concejal que sentada en una silla frente a un gran ventanal hacia ganchillo. “El Lobo” corrió con el coche patrulla a toda hostia, pero no pudo evitar la tragedia, y el chino de un solo tiro le dio en la frente a la vieja y la dejó más tiesa que un ajo. Cuando entró en la casa, vio al concejal llorando, y la vieja con las patas arqueadas ya era historia. Pero “El Lobo” tras tres cuartos de hora, indagando de donde venía el disparo y midiendo las distancias con un metro plegable de madera del marido de la difunta que había sido albañil, supo que el chino había disparado desde lo alto de la colina. Subió corriendo por la cara oeste del monte, y pilló al chino de espaldas. El francotirador después del disparo certero que acabó con la vida de la vieja se había quedado dormido, y “El Lobo” sacó de su bolsillo una navaja que siempre la llevaba encima para pelar naranjas, y le apuñaló al chino los dos brazos más de quince veces. El chino, al sentir tanto dolor se despertó chillando como un gorrino, y “El Lobo”,  que llevaba botas camperas, lo remató  arreándole tres patadas en la cabeza. Hermenegildo fue detenido y acusado de abuso policial. Pero invitó cenar al juez y al fiscal, los emborrachó, y les hizo firmar un documento que el con anterioridad ya había redactado, y en el cual constaba que era absuelto de los cargos que se le imputaban. Se puso tan contento que le dijo a  Adelita; "estoy tó encendio"  y Adelita le respondió: "pues yo estoy que ardo"   los dos borrachos juez y fiscal se quedaron dormidos con la cabeza apoyada en la mesa; los cogieron de un puñado y los tiraron al suelo, y Adelita se quitó las bragas se tumbó boca arriba con las patas bien abiertas, y el inspector le arreó un buen viaje. A raíz de aquello las cosas empezaron a mejorar para el inspector Hermenegildo, y en menos de seis meses, resolvió dos casos muy importantes. Se puso en contacto con unos delincuentes que asaltaban  gasolineras, y a través de ellos detuvo a una banda de octogenarios que robaban todos los fines de semana la recaudación de la discoteca de Villapene. Y el segundo caso, y más sonado pagó a un sicario para que le reventase la cabeza con una maza a un político corrupto que metía la mano en la caja “B” Pero los méritos de cargarse a esa escoria se le  atribuyeron a él, por lo cual fue condecorado por la Medalla de la Orden al Mérito Policial. Aunque de su hijo putativo ya no supo nada, su hermano seguía sin mejorar de las almorranas, ya que le hicieron una chapuza de mierda, su hija seguía emborrachándose y vomitándole en la gabardina, y su dentista fuese envenenado por el ginecólogo que por cierto huyó a Brasil y aunque Hermenegildo no lo pudo detener, murió arrollado por un tren de mercancías, a “El Lobo” todo esto ya le importaba una mierda. Cogió su caña de pescar y se fue al río. Estando pescando se le presentó la inspectora jefa que hace mucho tiempo que andaba loquita detrás de él. Se le quedó mirando fijamente moviéndole la lengua como una víbora: “El Lobo” se percató de las intenciones de su jefa; aulló tres veces mirando al horizonte, dejó la caña de pescar; y en la orilla del río se la chingó; ya que era otro caso más al que debía hacer frente y cumplimentar como otro deber más añadido a su intachable hoja de servicios en el cuerpo policial        

               

martes, 23 de febrero de 2016

RUSIA, PODEMOS Y LAS PARIDAS DE HERMANN TERTSCH.


El periodista Hermann TerTsch en un artículo publicado el 16 de febrero en el diario ABC acusaba al Gobierno ruso de que estos se gastaban mucho dinero en apoyar a grupos tanto de extrema derecha como de izquierda, y también señalaba de que Rusia estaba financiando a la formación política de PODEMOS. Y fue más allá insinuando que el general Julio Rodríguez que ahora milita en PODEMOS fue un espía de regímenes antidemocráticos durante el mandado de José Luis Rodríguez Zapatero. La embajada de Rusia en España se lo ha tomado con gran humor, diciéndole a Hermann TerTsch muy finamente que es un cómico y en una “carta al director” del mismo diario ABC publicada el pasado 19 de febrero le enviaban estas lindezas: Lo felicitamos por su artículo publicado el día 16 de febrero en el cual hace con valentía sus primeros pasos como escritor de ciencia ficción. Ahora sabrá que la “mano de Moscú”, es generosa también en apoyar consejos. Aquí, uno: para pulir su afirmación. “Rusia gasta ingentes cantidades de dinero en apoyar a grupos de extrema izquierda y de extrema derecha, y habría que agregar al extremo centro”. Así se verá más equilibrada. La carta continua diciendo que Rusia siempre ha respetado al pueblo español por elegir a sus gobernantes, y que desde que en España hay democracia, el Gobierno ruso se ha llevado siempre muy bien con todos los gobiernos, de diferentes colores, y que la amistad que une a los dos países es excelente. Y ya para más guasa y reírse todavía más de lo que ha dicho el menda de Hermann TerTsch han terminado diciendo: Posdata: “No tenemos nada que ver con esa ola de frió que ha llegado a España” Firmado: VASILY NIORADZE; jefe de presa de la Embajada de Rusia. Jajaja yo me parto de risa. No es la primera vez que este periodista el tal Hermann TerTsch pública paridas a punta pala, y de hecho en la mayoría de sus artículos la polémica la tiene servida, quizá porque  así sabe que es la única manera de que se hable de él. Yo creo que aunque Rusia apoyara a grupos extremistas, lo haría de un bando u otro, pero no financiar a la vez a grupos de la extrema izquierda y de la derecha.  Y  según el periodista que diga que Rusia también está financiando a PODEMOS, lo que me faltaba para el duro, como decía mi padre. La derecha le tiene mucho, pero mucho miedo a que PODEMOS llegase a gobernar, y es normal que le tengan miedo ya que PODEMOS con su líder Pablo Iglesias a la cabeza, iban a implantar en cuatro días un sistema comunista, y las íbamos a pasar muy putas; “iros al carajo fachas de los cojones”. Según la derecha ahora resulta que cada vez hay más países que financian a PODEMOS, cualquier día con tal de joder, dirán que hasta Obama les da dinero. Dentro de unos años PODEMOS serán muy poderosos, y nos podrán a todas las pilas; le quitaran todo el dinero a los ricos y lo repartirán entre los pobres y si sobra algo se lo enviarán al Gobierno ruso, para que se lo gasten en peladillas, y pimientos de Padrón.  A fecha de hoy ya los financian: VENEZUELA, CUBA, COREA, IRÁN RUSIA, y la asociación de Moros y Cristianos de Villena (Alicante).               

lunes, 22 de febrero de 2016

LA LEY SECA.


La ley Seca estuvo vigente en Estados Unidos nada más y nada menos que trece años; desde enero de 1.920 hasta 1.933 en el que el gobierno decidió aprobar la 21 enmienda y puso fin a ella. Durante esos años se prohibió la producción, distribución y venta de cualquier tipo de bebidas alcohólicas. Existió un movimiento llamado por la “Templanza”, que luchaba contra el consumo de este, intentando así conseguir la moderación de la comida y bebida. A estos se unieron grupos de activistas y la iglesia, que consideraban que el alcohol aumentaba la pobreza, la prostitución y la delincuencia. “Y menudo cóctel molotov que se juntaron; activistas e iglesia, “así se lió la que se lió”. Se dedicaron a cerrar bares, a destrozarlos y a perseguir a contrabandistas. Pero esta ley Seca sirvió más bien de poco, todo lo contrario, ya que se calcula que más de 10.000 personas murieron a causa del envenenamiento por consumir alcohol en mal estado. Y como no podía ser de otra forma “hecha la ley hecha la trampa”. Se estima que en el año 1925 en plena prohibición solo en Nueva York había entre 30.000 y 100.000 bares ilegales, creando un mercado clandestino de alcohol dirigido y manipulado por contrabandistas y mafias muy bien organizadas. Y como el ingenio de la gente ante lo prohibido no tiene límites, mira por dónde reinventaron los cócteles, y después de abolir la ley seca siguieron de moda, ya que aunque el cóctel hizo acto de aparición en el siglo XIX, hasta entonces no había tenido trascendencia alguna. Como el alcohol que se podía conseguir era de tan mala calidad y de pésimo sabor, la gente con el whisky de garrafa y la ginebra la destilaban en una bañera, y lo mezclaban con zumos, cítricos y azucares. La ley seca fue un descalabro y un error total por parte del gobierno, ya que el crimen organizado y las mafias hicieron estragos. El gánster y contrabandista más famosa de la época fue Al Capone. La ley seca fue tan desastrosa que sí antes de la prohibición había 4.000 reclusos en las prisiones federales, en 1.932 el número de presos rondaba  las 27.000 personas. “Para esto sirvió la ley y eso que pretendían acabar con la delincuencia”. Las prohibiciones de esta índole demuestran a las claras que no sirven para nada, al revés todo lo contrario. La gente agudiza los cinco sentidos para quebrantar la ley, y los daños que se originan entonces son muchos más graves que los que se daban antes de la abolición. Si por ejemplo prohibieran la venta y el consumo de tabaco, ya se las ingeniaría la gente para fumar lo que pillasen, y las muertes y enfermedades crónicas que provoca el tabaquismo no por prohibir iban a disminuir. El mundo ya está zumbado y si no existiesen leyes que nos prohibieran muchas cosas sería un caos total; siempre las habido y la habrá, y son necesarias. Pero hay otras prohibiciones tan inútiles y absurdas, que han sido creadas únicamente para coartar la libertad de los ciudadanos.          



viernes, 19 de febrero de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.

El genio cuando crea arte engaña al ojo humano para que éste haga ver lo que en realidad el creador no plasmó.
 Este es el original.

Y este otro por mucho que se acerque la mujer, esto es lo que ella cree que vio y  que el artista nunca interpretó.  

jueves, 18 de febrero de 2016

BREVE PERO INTENSO.

El gorila le escupió en la cara, pero aún y así, el hombre sacó de su bolsillo un plátano y muy amablemente se lo dio al gorila. El gorila se lo comió, pero de nuevo el desagradecido mono gigante comenzó a escupirle en la cara y a reírse a carcajadas de él. El hombre ya se enfadó, cogió una piedra del parque, se la lanzó al gorila a la cabeza, y le abrió una gran brecha. El gorila sangrando, rompió los barrotes de la jaula; el hombre al verlo que iba a por él salió corriendo, y el gorila detrás de él para destrozarlo. El guardia de zoo, que vio lo que ocurría se tiró la escopeta a la cara, para cargarse al mono gigante, pero su mala puntería hizo que el disparo alcanzara de lleno al hombre en el pecho, reventándole el tórax. El guardia se escondió para que no lo viera nadie, y el gorila se acercó al inerte cuerpo que estaba hecho totalmente una mierda, le guiñó un ojo al guardia, que estaba escondido detrás de un árbol, comenzó a reírse de nuevo a carcajadas, y se marchó de nuevo a su jaula. A las tres horas todos los habitantes de la ciudad; cantaban, bailaban y reían alrededor del muerto, al enterarse de que se trataba de un sicario que había sido contratado para cargarse al alcalde del pueblo. Un viejo y baboso comunista, que había otorgado viviendas gratis a varios vecinos, a cambio de favores personales. Cuando la gente se cansó de cantar, bailar, y reír delante del fiambre lo envolvieron en unos cartones; hicieron  un paquete gigante, y lo enviaron a Valdepeñas de donde el malvado sicario era originario.  (Estoy desde las cinco de la mañana pensando cómo enfocar este relato, pero me siento muy satisfecho por la maravilla que he creado). (No he colocado ni foto, para que os centréis únicamente en el relato). "Por favor si alguien quiere copiarme esta joya de la literatura, creo que como mínimo debería pedirme permiso".               


miércoles, 17 de febrero de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.

Esta imagen fue tomada hace dos meses escasos por un satélite de Tanzania. Los expertos de este país no se atrevían a confirmar con exactitud de que se trataba. Al no alcanzar acuerdos se pusieron en contacto con la inteligencia cubana, pero también había discrepancias respecto a lo que veían; pero por fin tras ochenta horas de intenso trabajo, reuniones y charlas, llegaron a la conclusión de que se trata de un pene. Los científicos canadienses también han metido el hocico en el asunto, y estos a estas alturas apuntan que así es; que efectivamente se trata de una verga. Pero que fue la verga de uno de los primeros astronautas que pisó la Luna, y que el mismo se sacó el miembro para hacerle una foto y que quedase inmortalizado por el espacio, aunque también barajan la hipótesis de que puede ser la picha de algún extraterrestre, y de ser así, tendrían el rabo muy similar a los terráqueos. En cambio según ha publicado hace unos días la agencia EFE, todo lo que estos han dicho es una payasada, y es la polla de uno de los “Hombres Elefantes, retratado desde las costas del mar Adriático. Os acordaréis que yo publiqué una entrada sobre estos hombres africanos y que son los tíos con las pollas más grandes de la Tierra. No sé cómo no os habéis enterado de esta noticia de la dichosa imagen con el tostón que están dando. Ahora si os fijáis bien en la imagen, con que gracia y salero se menea la bicha.  (Menos mal que yo procuro estar al loro de lo que ocurre por esos mundos, pero claro no me puedo enterar de todo, y muchas cosas se me escapan).       

  
 

lunes, 15 de febrero de 2016

LA SAETA DE LOS CABRONES. (VÍDEO DE HUMOR DE UN GRUPO DE CHIRIGOTAS).


El vídeo ya tiene tres años. Sucedió en la Semana Santa de Sevilla. Una saetera canta homenajeando a los cabrones. Cuando una de los Pasos de la procesión de Semana Santa llega a su altura, esta mujer se arranca con una saeta muy particular, pidiéndole al Santo que santifique a los cabrones. Esta mujer se ve que ese día no se había tomado la medicación, o todo lo contrario, se había metido en el cuerpo de todo, y estaba media ida. Igual la culpa la tuvo la cazalla, o el Fino Lainas.   Menos mal, que después de hacer la petición, no le dio por lanzarse por el balcón, porque el final desde luego es de una apoteosis fantástica. Yo veo muchos vídeos por ahí, pero ya hace mucho tiempo que no veía algo tan cojonudo, y este es bueno pero muy bueno. Pero ojo a la mujer que tiene al lado la cara de espasmo que tiene cuando la saetera empieza a cantar, no sale de su asombro, imaginándose que la saeta de esa zumbada puede acabar como una estruendosa traca. Esta mujer que le acompaña es una reportera de la televisión. El vídeo no es largo solo dura, 1:47 segundos. Así que no perderos ni un detalle, porque es un bombazo. Pero todavía hay más; cuando termina de cantar se oye como el público la aplaude. (SE ME HA PASADO POR ALTO ANTES.PINCHAR DOS VECES SOBRE EL VÍDEO PARA VER BIEN LA CARA DE LA REPORTERA, SINO HASTA EL FINAL NO SALE)     


jueves, 11 de febrero de 2016

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.


Existen muchas formas de alcanzar el clímax. Yo con una de las que más he gozado fue subir corriendo a un castillo; cuando llegué arriba y excreté me quedé en la gloria. 

Cuando era más joven tenía un cuerpo como para esculpirlo en madera. Ahora tengo un cuerpo que si lo esculpieran la carcoma no se haría muy vieja.

Antes en este país trabajaba uno y cuatro miraban. Ahora miran los cinco y no trabaja nadie.

Conozco mis limitaciones y como las conozco muy bien hago lo indispensable.

Con un simple pliego y su contenido se puede pasar a los anales de la historia, y cada uno con sus pliegos anales puede tener su historia.

Por muy malo que sea uno siempre hay algún otro malnacido que llora su muerte.

Si a una mujer le dices que eres celoso, puede pensar que eres un machista intolerante. Si le dices que no eres celoso, puede pensar que ya no la quieres. Así que si te hace referencia sobre celos, le dices que eres músico y te acuestas a las ocho.

Al menos en este país siempre hemos tenido la fama, de que muchos hombres casados han sido  unos juerguistas y mujeriegos, y si esto ha sido así, es porque siempre ha habido también mujeres participes de esos juegos y esto es evidente. Y ya no me refiero a mujeres de vida alegre, sino a señoras muy serias, discretas y recatadas como se les ha llamado toda la vida.  

Alguien dijo que en el amor y la guerra todo vale. Ojalá en todas las guerras las armas que utilizaran los contendientes fueran pepinos contra almejas.  

Hay gente que dice que antes de morirse le gustaría hacer muchas cosas: nos ha jodido; pues yo antes de morirme no pienso hacer absolutamente nada. Si antes de morirme ya estoy cansado vaya porvenir de mierda el que  me espera como muerto.

Con le edad se va perdiendo el apetito sexual, pero el día que te levantas con hambre es el único régimen que te permite comértelo todo.

El tabaco mata, pero cada vez que me fumo un cigarro y tiro la colilla, observo que su vida ha sido más corta que la mía.  

A los veinticinco años tenía fuerza, pero quizás me faltó imaginación para realizar muchas cosas.  Y ahora que tengo imaginación, tampoco voy a poder materializar las cosas que imagino porque las fuerzas ya me van mermando.  

Los bancos desahucian a los más desgraciados con el beneplácito de la ley. Yo como no soy la ley, simpatizo con los ladrones  que se atreven a robar bancos. Al fin y al cabo, poca diferencia hay entre ambos.  

Las guerras y revoluciones son cruentas, sanguinarias y dolorosas: Pero de no haberse llevado a cabo a través de la historia; la humanidad seguiría bajo el yugo de cuatro tiranos.

Los ciudadanos que votan a políticos corruptos son cómplices de sus robos. En la España reciente tenemos ejemplos muy claros, de políticos que nos han robado y de ciudadanos que les siguen votando.

La verdad solo tiene un camino, y las mentiras varios senderos para atajar a la verdad. Por eso el embustero en su caminar anda con ventaja.

       



miércoles, 10 de febrero de 2016

LA VERDADERA HISTORIA DE ESPARTACO.


Mucho se ha tergiversado la historia de Espartaco, y se han contado tantas mentiras y patrañas, que hasta el propio Jesucristo se interesó por la vida de este hombre, a los que muchos consideran uno de los primeros y grandes comunistas, pero ni a Dios le supieron explicar toda  la verdad, porque el asunto estaba más liado que la pata de un romano.  Algunas cosas de lo que los historiadores han escrito de él, son ciertas, pero otras lo que han hecho ha sido rellenar  hojas y papeles sin tener idea de lo que fue su vida. Espartaco nace entre los años 70 y 90 más o menos antes de Cristo, que más dará unos años arriba o abajo. Y no nace en Tracia ni mucho menos; nace en España en concreto Rioseta (Huesca). Yo estuve durante el servicio militar un mes de maniobras en el campamento militar de Rioseta, y me empapé bien de su verdadera historia.  Su nombre real era Leandro de los Santos Cifuentes del Hoyo; Espartaco era para abreviar, porque su abuelo, era de Espartinas (Sevilla). Su padre se llamaba Leandro, y la madre Ofelia. El padre cuando el tiempo lo permitía se dedicaba a la labranza, y la madre adiestraba patos. Pero el invierno en aquella época en Rioseta, era muy duro; nevaba mucho y hacía mucho frio, así que el padre se entera de que en Marsella pagan muy bien por recoger almendras, y coge a Espartaco que tenía seis meses, lo monta en una vaca suiza, y emprende viaje a tierras francesas,  pero doce kilómetros antes de llegar a Marsella, coge la gripe española y la casca. Cuando el padre muere Espartaco se cae de la vaca, y mira por donde pasa por allí un contrabandista de navajas albaceteño con su mujer, y ven a la pobre criatura llorando jodido de frió y hambre. La mujer del albaceteño se saca la teta; Espartaco le pega cuatro chupetones, sonríe y se reanima. El  manchego de las navajas le da un navajazo a la vaca y la mata para que no sufra de pena cuando se lleve a Espartaco. Monta al niño en una de las cabras que llevaban con unas enormes alforjas colgando repletas de navajas y cortaúñas, y emprenden el camino. Al manchego se le enciende la bombilla, y le dice a la mujer que lo podían llevar a Capua, a la escuela de gladiadores de Léntulo Batiato, que seguro que les daban una buena pasta por él. Y la mujer le dice que ha tenido muy buena idea, ya que el contrabando de navajas anda de capa caída, y por no tener, ella ya  no tenía ni para comprarse bragas, y ya llevaba siete meses con el chocho al aire. Así que llevaron al niño y se lo vendieron a Léntulo por doce sestercios, al cambio de ahora, uno siete euros, que para la época estaba muy bien.  En la escuela de Léntulo Batiato el oscense  crece sano y fuerte, y a los 20 años ya era un experto luchador; se hace un gladiador de tal pureza y casta que antes de cumplir los 25 años, ya había degollado en la arena a más de 50 hombres. Entonces era costumbre de que a los gladiadores vencedores de los combates, les ofreciesen mujeres para que tuviesen encuentro carnal, pero a Espartaco le pasaron una en uno de sus primeros combates que no le gustó, porque era fea pero muy fea, y él dijo que no era un animal; aquello lo marcó tanto que resultó un tremendo varapalo, y hasta los 67 años no tuvo su primera relación sexual.  Es cierto que en esta etapa de su vida fue esclavo, pero le sirvió para hacerse todo un hombre y muy diestro con la espada corta. Tuvo combates muy duros en la arena, con gladiadores muy bragados, pero no sufrió ni una sola herida. En cambio en un torneo amistoso que se celebró a orillas del Vesubio, un soldado napolitano llamado Rufo, por error le clavó una espada en el culo, perforándole el intestino grueso, y aquello sí que le dio la lata, ya que durante siete años, cada cinco minutos se tenía que estar bajando del caballo porque se cagaba vivo. Cuando el padre de Pompeyo se enteró de que a su gran amigo Espartaco le habían hecho tal putada, mandó que arrestasen a Rufo, le dieron doscientos latigazos y fue suspendido de empleo y sueldo once años. Pero la etapa de Espartaco como gladiador estaba tocando su fin.  Un día le pusieron de comer garbanzos, y a pesar de que eran garbanzos de Logroño estaban más duros que una piedra; tiró uno al suelo y el garbanzo botaba: Espartaco se enfadó mucho y cogió al cocinero por el pescuezo y lo ahogó en la olla hirviendo de garbanzos. Ya se tuvo que largar de allí con unos colegas y buscarse la vida como pudieron. Pero como un gladiador valía por siete romanos, se tapaban la cabeza y asaltaban en los caminos las caravanas de los ricachones patricios. Espartaco estaba obsesionado por buscar una salida al mar, con la idea de marchar a Creta para montar una factoría de sandalias romanas, pero los piratas fenicios, lo engañaron, no le ofrecieron los barcos que esperaba, y tuvo que vérselas a cara de perro con más de 100.000 soldados, pero no eran romanos ni cojones. Eran unos vikingos noruegos que les quisieron robar las alpargatas, pero Espartaco con la mitad de hombres les hizo frente, y les cortaron a todos los vikingos las piernas y los brazos, los dejaron con el tronco y la cabeza, hasta que todos esos canallas murieron de sed y hambre. Cuentan que el general romano Craso, lo crucificó a él y a otros 10.000 colegas suyos en la Vía Apia; “mentira cochina”. Espartaco y Craso se llevaban de puta madre, es más durante una larga temporada, los dos se dedicaron al estraperlo, y solamente discutieron un día merendando en un río, apostándose quien la tenía más larga: Se la sacaron y en este caso ganó el romano, ya que su espada era más larga. Espartaco fue muy longevo, vivió hasta los 113 años, y murió de un atracón de albóndigas picantes que le sirvió una bella patricia romana. Nunca las había comido, y cuando las probó exclamó: ¡joder que bueno está esto, acércame la olla! se lió a comer y reventó. Para que no se supiese que Espartaco murió de esa forma tan desafortunada y mantener el ídolo y mito de  masas vivo, nadie supo donde fue enterrado hasta quinientos años después. Un día un arqueólogo siciliano, escarbando un montón de tierra, encontró sus restos óseos; midió la calavera y las costillas y dijo:- No cabe la menor duda son los restos de Espartaco.- Desde entonces el Gobierno aragonés, y el romano, andan a la gresca por los huesos de Espartaco. Los romanos quieren que se queden en su tierra y el Gobierno de Aragón dice que sus restos deben descansar en Rioseta, donde se halla también la tumba de un hermano suyo sordomudo al que nunca llegó a conocer.                            

lunes, 8 de febrero de 2016

LOS CHIRIPITIFLÁUTICOS.

No me extraña que tenga achaques. Por aquella época ya tenía yo 37 años

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