Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

martes, 9 de octubre de 2018

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.



La felicidad es como una tempestad que por mucho que dure para volver a experimentar lo que se siente hay que esperar a la próxima tormenta.

Un buen médico analizando sicológicamente al paciente tiene más poder curativo que la propia medicina.

Para juzgar a un político no hay que entender de política basta con juzgar sus hechos.

Los vicios matan pero mata mucho más la necesidad: a un vicio puedes presentarle batalla, pero a la necesidad debe ganarle la guerra la sociedad entera.

Llevarse un secreto a la tumba es cargar con un peso, y si de lo que se trata es que el difunto descanse en paz lo ideal es divulgarlo antes de estar muerto.

Es preferible que te quiten a que ten den; si te quitan algo tienes aunque sea mierda, pero si te dan puede ser que lo que te ofrezcan sea más mierda todavía.

En cualquier faceta de la vida el factor suerte es primordial. Con inteligencia y suerte puedes llegar muy lejos, pero si no tienes fortuna quizás no llegues a ser nada. 

La dictadura franquista va a ser la más recordada de la historia, puesto que después de cuarenta y tres años de la muerte de Franco, tanto para sus defensores como para sus detractores la llama sigue encendida.

Cuando un medicamento cura lo retiran de la circulación, ese es otro de los grandes negocios sucios y asquerosos de las grandes multinacionales farmacéuticas.   

Cuando alguien de la otra vida venga a contarme cómo le va entonces decidiré dónde que quedo. 

Quien traslada la libertad de expresión al límite del libertinaje oral, es el típico mamarracho que presume de demócrata y confunde una cosa con la otra. 

Aceptar la vejez no es resignarse es un imperativo de la vida, si hubiera vuelta atrás nadie se resignaría.

En los tiempos que corren hacer el bien y no mirar a quién  te puede costar la vida.

Si presumes de lo que no tienes te engañas a ti mismo, pero siempre habrá alguien que te dará una palmadita en la espalda.

El celibato sacerdotal es algo que se pone muy duro y por eso la mayoría de los curas ni son castos ni puros.

Empezar un nuevo día siempre es una incógnita y se respira hondo si al final del día consigues despejarla.

La autocompasión no cura pero en muchos casos tampoco esperes que te arropen los demás.      


miércoles, 3 de octubre de 2018

COMENTARIO DEL DÍA.


Buenas noches: A partir de ahora y para matar el gusanillo publicaré de tarde en tarde, y los comentarios quedarán inhabilitados. El motivo es simplemente por problemas de salud, ya que la hernia discal me provoca muchos dolores  en las lumbares, y en ocasiones como me ocurre ahora con una fuerte ciática lo cual me deja muy mermado. Entiendo, al menos yo así lo veo, que si a uno lo visitan y le dejan comentarios, por educación y cortesía, debe corresponder de la misma forma, y yo por las razones expuestas a tanto ya me es imposible. Los problemas de la espalda no es nuevo, es  algo que ya lo llevo arrastrando años, incluso puede ser que en un futuro no muy lejano tengan que operarme; pero de momento los especialistas no lo ven oportuno. Ya he provocado con fisioterapeutas, acupuntura quiropráctico y no sé cuántas cosas más, para ver si medio me solucionaban el problema, pero de momento los resultados son escasos. Ya hace un par años en la clínica del dolor, me hicieron una pequeña intervención, pero tampoco mejoré. Insisto, no es nada grave lo que tengo pero jode y mucho.  (Bien para no extenderme más; gracias a todos por el tiempo que hemos compartido, os deseo salud y os envío un fuerte abrazo).       

sábado, 29 de septiembre de 2018

CURIOSIDADES SOBRE LA BARBA.


Imagen tomada de Internet.

Cuando yo era joven raro era ver a un chaval con barba, y ahora lo raro es ver a un joven entre los veinte y treinta y cinco años sin barba. Y los hay que la barba les sienta como a un cura dos pistolas, aunque también entiendo que afeitarse aunque uno lo haga cada dos días es un coñazo,  y muchos se la dejen crecer simplemente por comodidad. También por supuesto influyen y mucho las modas, pero todas las modas pasan: ahora lo que prima son los calvos y las barbas, pero de los calvos ya hable en su día así que me centraré con las barbas. Dejarse crecer la barba es más antiguo que toser, pero no siempre ha estado bien visto lucir barba; es más en otras culturas y civilizaciones y en otros tiempos ha estado prohibido, y hasta penado puesto que metían a la gente en la cárcel. Por ejemplo el rey Enrique VIII de Inglaterra creó en su tiempo un impuesto a la barba. Pero el muy caradura se aseguró de incluir una cláusula que exceptuaba al monarca de pagarla. Alejandro Magno prohibió las barbas en sus ejércitos, y como medida la tomó después que las tropas persas los derrotaran en varias batallas; los agarraban de las barbas, los hacían caer de los caballos y los apresan o degollaban. En la mayoría de los ejércitos y Cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, por razones de estética las barbas están prohibidas, y como excepción los Estados Unidos permiten a sus soldados la barba, cuando son destinados en misiones a países musulmanes; “ya que allí las lucen a la fuerza”. También hay que decir que los que somos asiduos a afeitarnos perdemos un promedio en la vida de unos cinco meses en estos menesteres: Fidel Castro llegó a decir que se había ahorrado 10 días de vida solo por no afeitarse, y se equivocó puesto que se ahorró mucho más. A lo largo de la historia ha habido infinidad de personajes que han lucido una frondosa barba, pero no todos ha sido por gusto ni estética, ya que otros los han hecho por varias razones, incluso por fuerza mayor. Por ejemplo Fidel Castro se tuvo que dejar la barba por razones obvias; cuando acampaba en las montañas cubanas con su ejército rebelde no tenía el patio como para detenerse a rasurarse la cara, además la gente empezó a llamarles “Los Barbudos”: se dio cuenta de que ello le daba poder y decidió dejársela ya de por vida como símbolo y triunfo de la revolución. El científico inglés Charles Darwin se dejó crecer su prominente barba después de cincuenta años, y lo hizo por problemas de salud. Sufría de una eczema terrible y si se afeitaba el pobre hombre de lo que padecía se quería morir. Y otros muchos dejarse crecer la barba lo han hecho por motivo de imagen al haber sufrido algún accidente y quedarse el rostro poco agraciado, como le ocurrió al expresidente Mariano Rajoy. Y el caso más singular y curioso fue el de Abraham Lincoln, que se dejó crecer la barba por la carta de una niña de once años llamada Grace Bedell. Esta niña le escribió una carta en octubre de 1860 al mandatario asegurándole que como tenía la cara muy fina, si se dejaba barba estaría mucho mejor. Además le ponía que si se la dejaba, convencería a sus cuatro hermanos y a sus padres para que le votasen a él. Y ya para finalizar, decirles a los barbudos y me refiero a barbas como mandan los cánones, “no a esos que llevan cuatro pelos desaliñados y a rodales y que presumen de barba”, que el primer sábado  de septiembre de cada año se celebra el Día Mundial de la Barba. Yo seguiré afeitándome y dejándome la cara como el culo de un bebé.                       


jueves, 27 de septiembre de 2018

FACUNDO EL TODO TRANCA.


Facundo tenía por nombre
Y por apodo el todo tranca
Y agarrándose sus partes
Corría que se las pelaba.
Saltaba muros
Ribazos y cañadas
Zanjas y viñedos
Y mesetas muy altas.
Como un rayo
Brincaba  los montes
Y hasta los toros de las dehesas
Se asustaban de aquel hombre.
Aunque le dolían las lumbares
Facundo el todo tranca
Agarrándose sus partes
Corría más que nadie.
Cuando no corría
Facundo volaba
Y con lluvia o nieve
No había quien lo parara.
Si corría por las tarde
Más corría por las mañanas
Y en toda la comarca fue famoso
Facundo el todo tranca.
La gente exclamaba:
¡Todo tranca no corras más!
Que sabemos que estas mal de la giba
Y si sigues vas a enfermar.
Pero Facundo no se fiaba
Y seguía corriendo
Porque sabía que alguna vez
Lo pararían en seco.
Hasta que un día
Exhausto y sin resuello
Decidió el todo tranca
Parar un momento.
Y agarrándose sus partes
Y oteando el terreno
Vio una cabaña
Entre unos almendros.
Se adentró en ella
Y respiró hondo
Y de las fatigas que tenía
Vomito a chorros.
En un montón de paja
Reclinó la cabeza
Y de lo que le dolía la espalda
Se quedó traspuesto.
Pero algo lo sobresaltó
A Facundo el todo tranca
Y mirando por un ventanuco
Observó lo que pasaba.
Dando tumbos del cansancio
Se agarró sus partes
Y Facundo el todo tranca
Salió de la cabaña.
Corriendo como un poseso
Miraba hacia atrás
Porque lo que se le venía encima
No lo quería catar.
Seis viejas encendidas
Llevaban un año tras Facundo
Porque sabían que el todo tranca
Lo que tenía era un lujo.
Con la bragas en la mano
Gritaban: ¡Ven Facundo
Que queremos cabalgarte
Y agarrarte la tranca!
Mientras Facundo corría
Un pastor le gritó:
¡Para ya todo tranca
No corras más por Dios!
Y Facundo temblando
Y agarrándose sus partes
Con la vos entrecortada
Al pastor le contestó:
¡Cómo quieres que no corra!
Si ya tengo a las viejas encima
Y quieren cabalgarme
De noche y de día.
Las estatuas griegas
Tienen el miembro chico
Pero lo que tengo por tranca
No lo hay en los escritos.  
Tranca tengo para el avío
Pero no para seis viejas
Con los pellejos colgando
Y horrorosas y feas.
Facundo siguió corriendo
Y jamás lo alcanzaron
Y las viejas al darlo por perdido
Al pastor cabalgaron.
  
















miércoles, 26 de septiembre de 2018

COMENTARIO DEL DÍA.


Imagen tomada de Internet.

La policía busca en Valencia a un presunto violador que forzó a una mujer con un consolador. Pero la historia de lo acaecido tiene mucha miga, ya que desde mi punto de vista la mujer es “idiota”. Y explico el porqué. Los hechos ocurrieron el pasado sábado, cuando una pareja acude al domicilio del agresor, un amigo en común para pasar la noche.  El violador aceptó de buen grado a que la pareja se quedara en su casa, y cuando el chico y la chica estaban manteniendo relacione sexuales en el dormitorio, y que por supuesto y según la versión de la chica fue consentido; entró el agresor y les pidió, que sí él también podía tener sexo con la mujer, a lo que la pareja rotundamente respondió que no; es más ante la insistencia del tipo, los dos amigos llegaron a discutir y el agresor depuso su actitud. “Y ahora viene lo gordo, y por lo que decía que la mujer es IDIOTA; así con mayúsculas”. Su pareja se marchó al día siguiente para irse a trabajar, y ella decidió quedarse en la casa durmiendo. (Como coño te quedas en casa de un tío y me da lo mismo que lo conozcas o no, sabiendo que unas horas antes ya te había pedido si querías acostarte con él; joder coge y cuando tu pareja se marcha vete con él y sigues durmiendo en tu casa, y no te quedes en una casa ajena con esa pachorra y durmiendo tan ricamente, porque parece mentira que una mujer adulta y tal y como está el patio cometa semejante estupidez). Así le pasó que siempre y según el testimonio de la chica, y parece ser que las pruebas médicas a las que se sometió así lo confirman; el sujeto entró en la habitación a las dos de la tarde, y le dijo que quería tener sexo con ella, hasta le ofreció droga para que no le resultase tan embarazoso, y como ella se negó, la forzó con un consolador. Después el sujeto abandonó la habitación y la encerró. Menos mal que al menos en eso fue lista, y mientras el tío estaba en el lavabo, se vistió rápidamente y consiguió escaparse. Salió a la calle gritando, pero el agresor la siguió y como ella seguía pidiendo auxilio el malhechor huyó. La chica dio la dirección de donde había tenido toda la movida, pero   al sujeto ya no lo encontró la policía en su casa.  Como dirían las beatas: “no pasan más cosas porque dios no quiere”. (Quedarte con un tío que ya sabes de sus pretensiones, insisto hija mía eres IDIOTA). Porque además hay que tener en cuenta, que ella cuando decidió quedarse en la casa sola con ese tipejo, ni había bebido, ni estaba bajo los efectos de ninguna droga, porque en esos casos siempre cabe añadir aquello que no era consciente de lo que hacía ni de donde estaba.   

martes, 25 de septiembre de 2018

EL DELFÍN CACHONDO.


Imagen tomada de Internet.

La noticia la leí a mediados del mes de agosto y decía que una playa de la Bretaña Francesa tuvieron que cerrarla por un delfín muy amoroso. El delfín cachondo se llama Zafar un bello y pacífico animal que lleva años viviendo en el puerto de Brest en la ciudad de Landevennec. Era muy divertido y juguetón, pero el animal de tres metros de largo y 300 kilos de peso ha alcanzado la madurez sexual y “está más caliente que la plancha de un sastre”, lo cual esas ganas locas de tener sexo, lo ha convertido en un peligro para los bañistas. En varias ocasiones como ha informado France 3 ha levantado del agua con su nariz a varias personas que le rodeaban en su intento de cortejo; y una mujer tuvo que ser rescatada con un bote salvavidas, después de que Zafar no la dejase volver a la orilla. Así que el alcalde de la localidad para evitar daños mayores, ha decidido cerrar la playa y prohibir el baño y buceo en la zona, hasta que el delfín encuentre una pareja de su especie y “chingue”, como mandan los cánones. Los ecologistas dicen que no hay que alarmarse, y basta con que los bañistas no se acerquen a menos de cien metros de Zafar. (La cuestión como dijo mi amigo el cura el día de la novena de San Marcos y que fue recogido por Europa Press: “La jodienda no tiene enmienda”).    

lunes, 24 de septiembre de 2018

COMENTARIO DEL DÍA.


Imagen tomada de Internet.

Desde donde yo vivo Torrente y oficialmente y en valenciano (Torrent) a Valencia hay tan solo ocho kilómetros y como el sábado pasado era “el día sin coche”, fui a Valencia en Metro, y cuál no sería mi sorpresa, que en una de las paradas del Metro veo este cartel publicitario de Santiago Cañizares, el que fuera guardameta  internacional y portero entre otros equipos de fútbol del Celta de Vigo, R. Madrid y Valencia C.F. Cuando el Metro se detiene y por la posición de mi asiento, yo quedo justo enfrente mismo del cartel, pero mira por dónde una de las puertas del Metro también queda justamente a la altura del cartel de publicitario, tapándome el lateral de la puerta parte del mismo y solo leo: “Con tu boca, que no te metan”, sin poder leer nada más, es más;  pensé que solo ponía eso y joder menudo sinvivir hasta que el Metro no volvió a mover. No tardaría en iniciar de nuevo la marcha más de veinte segundos, pero en ese corto espacio de tiempo me pregunté: ¿Qué querrá decir el bueno de Santiago Cañizares con eso de… “Con tu boca, que no te metan”. Hasta que ya lo pude leer completo tal y como figura en la imagen: “Con tu boca, que no te metan más goles”, ya que el cartel de propaganda hace referencia a una clínica dental. Igual otra persona ni se fija en el detalle, pero los que tenemos la “mente sucia” siempre salimos por “peteneras”.              

viernes, 21 de septiembre de 2018

NOMBRES ORIGINALES Y NOMBRES FRECUENTES ESPAÑOLES.


Imagen tomada de Internet.


Desde hace años a los padres les dio por ponerles a sus hijos e hijas nombres raros, imitando que para eso nos pintamos solos a los países anglosajones, e incluso tirando mano de nombres bíblicos poco atípicos algo que aquí nunca se había dado y que por cierto hay nombres de la biblia muy bonitos. A mí esto me parece muy bien para salirse un poco de los nombres clásicos y repetitivos de toda la vida, ya que antes si el tatarabuelo se había llamado Francisco, todas las generaciones venideras de la misma familia se llamaban como el tatarabuelo. También hay que tener en cuenta que la iglesia no permitía bautizar a niños cuyos nombres no fueran los típicos cristianos de toda la vida y se acogían únicamente al santoral que  mandaba “la Santa Madre Iglesia”. Ahora podemos encontrar nombres de los más raros y dispares, que luego a la gente no le guste es otra cuestión. Pero si les gusta a los padres me parece genial, y si a los niños de adultos no les agrada su nombre, ahora tampoco hay ningún problema para cambiarlo, ya que siguiendo las directrices que índice la ley es posible llevarlo a cabo. Pero para nombres raros; aquí os dejo unos cuantos tanto de niñas como de niños, y parece ser que de estos en España existen muy pocos.

Niñas: Zanna, Tonina, Nahiala, Mauren, Leide, Kaia, Bita, Anan, Yolaine, Olina.

Niños: Zac, Vínay, Unatz, Senda, Orson, Noan, Marcell, Kiryl, Jeno, Hedi.

Pero a pesar de estos nombres tan raros en este país siguen predominado y mandando los nombres de toda la vida; y por ejemplo aunque según el Instituto Nacional de Estadísticas “Antonio” ha disminuido en 12.000 nombres desde el año 2015, y “Mari Carmen” en casi 4.000 también desde el 2015, siguen siendo los nombres más repetitivos de España. Así que el ranking de nombres varones más frecuentes en este país el número es el siguiente:

Antonio: 715.215. José: 641.525. Manuel: 618.891. Francisco: 530.309. Juan: 367.726. David: 359.930. José Antonio: 316.275. Javier: 303.247. José Luis: 301.752. Francisco Javier: 289.325. Rafael: 241.594. 

Y en cuanto a las mujeres el escalafón queda de la siguiente manera.

Mari Carmen: 668.639. María: 633.600. Carmen: 415.535. Josefa: 298.346. Isabel: 279.932. Ana María: 277.090. María Pilar: 267.272. María Dolores: 265.341. María Teresa: 256.586. Ana: 255.010. Amparo: 71.500. 

(Luego los nombres varían según las regiones: Por ejemplo el mío Rafael donde más se ha dado siempre ha sido por la parte de Andalucía; en concreto Rafael donde más  hay en Córdoba. Y Pilar donde más nombres encontramos y no podía ser de otra forma es en Aragón en honor a la Virgen del Pilar, la patrona de Zaragoza). Y Amparo en Valencia por la Virgen de los Desamparados patrona de la ciudad.  

(Cabe aclarar que aunque por ejemplo Mari Carmen o Carmen sea el mismo nombre, o al menos se celebre el mismo día; para el Instituto Nacional de Estadísticas cuenta diferente). Estas estadísticas son del año 2015 pero me temo que no habrán variado mucho, entre otras cosas porque los españoles cada vez tienen menos hijos.

Mi mujer se llama de nombre (Robledo), como apellidos hay aunque tampoco abundan, pero como nombre de mujer en España solo hay unas 430. La Virgen del Robledo existe y es la patrona de Constantina  (Sevilla). Y mí hijo el pequeño se llama (Noé), que solo hay alrededor de 3.390 varones con ese nombre.

      
   

miércoles, 19 de septiembre de 2018

VACACIONES EN NORUEGA FOTOS V


Stavanger es la cuarta ciudad de Noruega y tiene una población de 132.000 habitantes, y es la capital de la industria petrolera de Noruega. Y además de ser una ciudad muy bonita cuenta con una de las tasas de desempleo más bajas de toda Europa. Hace años la industria conservera era muy importante, sobre todo en la elaboración del “arenque”, pero desde que encontraron el llamado oro negro ahora prácticamente ha desaparecido y no es  nada extraño que haya sucedido, puesto que el petróleo genera mucho más dinero. Uno de los atractivos turísticos más importantes de la ciudad aunque se encuentra a las afueras es el “Preikestolen”, un macizo rocoso que se asoma sobre el fiordo “Lyse”. Preikestolen significa “púlpito”, y en esta formación rocosa se rodó la escena de la persecución en helicóptero de la película “Misión Imposible”, protagonizada por “Tom Cruise”. El Preikestolen recibe al año más de 90.000 visitantes sobre todo en época estival. La roca se trata de un impresionante saliente con una caída vertical de 604 metros. En el año 2013 un turista español perdió la vida: se asomó demasiado al precipicio y ya no lo contó. 604 metros en caída libre lo raro sería partirse solo una pierna. Sobre el “Preikestolen o pulpito”, existe una antigua leyenda noruega que dice; que el día que se casen siete hermanos con siete hermanas, el tremendo peñasco se irá al suelo o mejor dicho al agua. (Las últimas cinco fotos son del Preikestolen).  (Pinchad sobre las fotos).


























      


lunes, 17 de septiembre de 2018

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.




La urolagnia es una auténtica guarrada; pero la lluvia dorada en el campo es una gozada: Si te meas es un romero medio seco y podrido a los tres días reverdece y está más alto que el tomillo.  

Todo lo clásico y tradicional se ha perdido. Con los que yo he disfrutado en las casas ajenas fisgoneando por aquellas antiguas cerraduras. Pegaba el ojo y me lo pasaba de lo lindo. Ahora solo tengo la mirilla de la puerta de la calle, que cuando alguien llama y me asomo el que hay tras ella me dice: -Abre so gilipollas que te he visto-.

Desde que no puedo pegar el ojo en las cerraduras  tengo un tics nervioso  un problema de ansiedad por no ver lo que hacen otros. 

Si te señalan con el dedo es de mala educación pero si te señalan con el “miembro” sal corriendo.

Mi amigo el cura está preocupado porque dice que ha dejado a la novia embarazada. Yo le he dicho que hay que tener sexo pero seguro. Y él me ha contestado -y tan seguro coño ya te estoy diciendo que está preñada-.

Si quieres enterarte de quién es cornudo y cornuda lee la prensa rosa y ve telebasura.

Cada vez estoy más viejo pero más guapo y más tierno. Aunque ando como Groucho Marx y me falta consistencia y potasio, las vecinas me gritan: ¡Míralo míralo!... aunque anda medio torcido que ojazos tiene el jabato.

Algunos personajillos escriben sus memorias, cuando lo que cuentan de interés coge en una hoja de laurel. Si yo escribiera las mías ardía de nuevo Troya: Y no es porque yo tenga grandes cosas que contar, pero lo que cuentan estos personajillos ni chicha ni limoná. Al menos yo suscitaría alguna que otra sonrisa y a chorradas  y pamplinas estos no me ganarían.

Hemos llegado hasta tal punto de afanar y robar, que el otro día me dijo un amigo que quizás dentro de unos meses haya una “fuga de capitales”. Si ya no tuve bastante cuando el vecino de arriba tuvo una fuga de agua, ya solo falta que Valencia se la lleven a Canarias.

Tengo un primo en Valladolid que vive como un sultán y solo tiene  deudas y letras sin pagar, y a mí pregunta de qué cómo se las apaña me dijo sin pestañear: engañando a unos y otros como hacen muchos banqueros y siguen en libertad. Cuando ya he saldado una cuenta lío a otro y le digo que tengo negocios en Nueva York y Tokio.

Tener sexo a oscuras es como el juego de la gallinita ciega tienes que palpar mucho para no confundir el culo con una teta.

Para pronosticar el tiempo no hace falta ser un gran meteorólogo; yo cuando salgo a la calle y hace viento, pongo en el portal de la finca para que todos los vecinos lo vean: “pronóstico para hoy día ventoso” atad bien las macetas y plegar los toldos.  

La gente es tan derrochadora que se tira cuescos yo no tiro nada a mí se me caen.  

La reencarnación existe porque cada vez que se muere un malaje conozco a otro y creo a pies juntillas que es el mismo que la cascó. 



 

 
         
   

                          

viernes, 14 de septiembre de 2018

HAY QUE MORIRSE TRABAJANDO.


Foto tomada de Internet.
Hay que morirse trabajando y eso es lo que opinan nuestros políticos, tanto los que permanecen en activo como los que ya no están en primera línea pero todavía siguen teniendo mucho peso. Dicen que para asegurar el futuro de las pensiones hay que estar trabajando hasta que el cuerpo aguante, así después de jubilarse uno cobrará como mucho unos meses de pensión “y que le den por culo”. Y lo que se cobre será para que lo cuiden, le limpien las babas y le den la sopa. He conocido a mucha gente que después de los 65 años o antes han durado tres telediarios; y estos pájaros quieren que uno se muera en el puesto de trabajo.  Aznar al igual que se coleguilla del (PP) Celia Villalobos y otros cromos similares piden que la gente se jubile a los 70 años: (claro con lo que ganan ellos es muy bonito decir chorradas y soltar paridas). El bueno de José María Aznar además de la pensión vitalicia de 80.000 euros anuales gana 130.000 pavos más al año como consejero de News Corporation, empresa Rupert Murdoch; es profesor en la universidad de Georgetown (EE:UU) y en el Instituto Tecnológico de Monterrey (México).Se ha embolsado 600.000 euros por la publicación de tres libros con Planeta y cobra 36.000 euros por hora y media de discurso. Otra joya de la corona es Felipe González: también tiene su pensión de por vida: Y en 2001 fundó Lalcon, empresa dedicada al asesoramiento de empresas y cuyos beneficios superan el millón y medio de euros. Cobra entre 22.000 y 30.000 euros por conferencia, y cuando se aburre diseña joyas y por unos pendientes cobra 6.000 euros y además tiene negocios en Latinoamérica. (Vamos lo que se dice un socialista y hombre de izquierdas de toda la vida).  José Luis Rodríguez Zapatero y Mariano Rajoy, tampoco les andan a la zaga ni en dineral que ganan ni en ideas; ya que también quieren alargar la edad de jubilación entre los 65 años y los 67 años. El que menos gana porque no está metido en tantos negocios es Zapatero, pero vamos entre pitos y flautas no está la criatura por pasar hambre, ya que se embolsa al año unos 200.000 euros; ha escrito sus memorias y por conferencia se lleva 30.000 euros. Rajoy tampoco anda inmerso en negocios, pero no creo que pase muchas calamidades ya que ahora con su trabajo como registrador de la propiedad se puede embolsar 15.000 pavos al mes, y además ha estado treinta y cinco años en política. Todos ellos tienen su paga vitalicia, y si no renuncian a ello; escoltas, coche oficial, chófer y otros privilegios. Para que veamos las diferencias entre unos y otros el expresidente y líder de la antigua Unión Soviética, Premio Nobel de la Paz y famoso en el mundo entero por lleva a cabo la “Perestroika”; Mijaíl Gorbachov, cobra 40.000 rublos al cambio unos 1.000 euros al mes por haber sido presidente. (Y aquí no vale eso de que la moneda esté más devaluada).  Ha publicado varios libros, escribe en varios periódicos y da conferencias; no sé lo que ganará por ello este hombre, pero seguro que al lado de los políticos españoles se queda a la altura del betún. Y José Mujica, expresidente de Uruguay o “Pepe” Mujica como le gusta que le llamen, le quedó una paga por su cargo de 260.259 pesos uruguayos; al cambio unos 6.790 euros, y dona el 90% de su sueldo a obras sociales. Y Evo Morales presidente de Bolivia al cambio de moneda gana al mes unos 2.900 euros. (Y todavía hay mucha gente y regímenes  capitalistas que a estos gobiernos nos los tragan y quisieran derrocarlos. Pero en estos casos ya no se persiguen por intereses económicos eso les da igual, como si se cría en el país solo alfalfa, sino que molestan por el icono que representan sus líderes para la clase obrera). “Ahora bien, de todos los presidentes que hemos tenido en este país para prepotente y chulesco el menda de la foto”.      

         

miércoles, 12 de septiembre de 2018

VACACIONES EN NORUEGA FOTOS IV


BERGEN.
Como comenté  en otra entrada anterior, Bergen es la segunda ciudad más importante de Noruega y cuenta con una población de unos 275.200 habitantes. Bergen es conocida como la puerta de entrada de los famosos fiordos noruegos, y se ha convertido desde hace unos años en el mayor puerto de cruceros de Noruega y uno de los más importantes de Europa. Durante la Segunda Guerra Mundial fue invadida por las tropas alemanas, el 9 de abril de 1940. La ciudad es también conocida por sus abundantes y persistentes precipitaciones; por ejemplo entre el 29 de octubre de 2006 y el 21 de enero de 2007  estuvo lloviendo todos los días. (Las fotos están algo borrosas porque precisamente ese día además de que estaba lloviendo, me arreé dos pelotazos y lo que se dice ver, veía más bien poco).















martes, 11 de septiembre de 2018

LOS COCHES DE MOTORES DIESEL NOS VAN A ASFIXIAR.




Los coches de motores diésel nos van a asfixiar, o lo que viene a ser lo mismo ya no son rentables ni para los gobernantes ni para las grandes multinacionales, y amparándose en el medioambiente todo son  excusas y artimañas para que en un futuro no muy lejano, estos coches dejen de circular. Desde que el motor diésel fue inventado en 1893, ahora se dan cuenta de que por culpa del diésel, el Planeta Tierra respira con dificultad. Y la culpa son las emisiones de dióxido de carbono (CO2), que contamina, y es muy cierto; pero otras muchas cosas de esta sórdida sociedad contaminan mucho más. Entre los años 1.990 y 2.000, que no estamos hablando de hace cincuenta años fue cuando más coches se fabricaron en Europa y cuando más se vendieron, y entonces nadie puso remedio, ni se acordó de las peligrosas partículas o de los óxidos de nitrógeno que tanto contaminan. Quizás todo pasaría simplemente por hacer un petróleo mucho más refinado y de mejor calidad, y seguro que el gasoil o gasóleo contaminaría menos, pero esto se ve que ya no es rentable. Ya empezaron hace años con subir los precios del gasóleo, hasta equipararlos prácticamente con la gasolina. El impuesto de circulación es mucho más caro en los coches gasoil que los gasolina, y desde el pasado mayo las revisiones de la (ITV) Inspección Técnica de Vehículo que también son más caras lo están poniendo cada vez más difícil: ahora como uno tenga un coche de gasoil y tenga que pasar la (ITV) que “se ate los machos y se eche a temblar”, porque a la mínima te echan el coche para atrás. Según ya vienen anunciando a partir del 2.020 en muchas ciudades a los coches de gasoil que tengan más de veinte no les dejarán circular. Así que al paso que vamos el que tenga un coche de gasoil aunque sea nuevo como es mi caso que solo tiene cuatro años, habrá que ir haciéndose a la idea que quizás dentro  de seis o siete años máximo lo tendremos que dejar en un desguace, por muy bien cuidado y conservado que tengamos el coche. Los fabricantes defienden que los coches diésel emiten un 15% menos de (C02 que los gasolinas pero los cuchillos de los poderosos ya están afilados). Y todo comenzó con el jodido “dieselgate”, (el escándalo de emisiones contaminantes de vehículos Volkswagen) que ha sido la punta del iceberg para que el resto se vaya al carajo y no se escarbe realmente donde radica el problema. Solo en España hay quince millones de conductores que ya se les considera apestados, y hay que eliminarlos para que no contagien a los demás. El futuro está en la gasolina y sobre todo en los coches eléctricos. Y dentro de cuarenta años cuando los coches eléctricos ya no generen dinero, dirán que hay que retirarlos de la circulación, porque habrán descubierto algo nuevo en ellos que contaminan más que los antiguos coches gasoil y gasolina. Este mundo con los mandatarios a la cabeza está tan loco y gilipollas que ya veremos  dónde llegamos, pero como tenemos que tragar con lo que nos imponen, eso es lo que hay. En los años 90, como decía más arriba, es cuando más coches diésel se vendieron en Europa; pues bien Japón ya quiso prohibirlos por lo que contaminaban, pero ojo al parche, que ahora será por joder al resto del mundo; desde el año 2.010 Japón aconseja que se fabriquen y vendan cuando en Europa pretenden enterrarlos; “ anda ya y que los jodan a todos” ( Pero en fin la cuestión es que la guerra del diésel ya ha comenzado y los usuarios de antemano ya la tenemos perdida).     

domingo, 9 de septiembre de 2018

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.



La bondad no va ligada a la cultura del ser humano todo lo contrario; a más sabiduría mayor maldad. En cambio ningún inculto ni analfabeto por iniciativa propia  ha promovido guerra alguna.

Saber vivir es pasar de una juventud a otra sin tener en cuenta ni la edad ni los años.  

Sino corriges tus errores no recrimines los errores que cometan los demás.

A todos los entierros siempre acude el típico gilipollas que el muerto no lo podía ver en vida, y el gilipollas como sabía que no lo podía ver disfruta viendo al muerto.

A los bichos que más quiero son a los mosquitos porque por muy hijos de puta que sean llevan mi sangre.

Con los amigos siempre he sido muy hermético, pero con las amigas me abro lo que haga falta.

Si todos los héroes anónimos habidos y por haber salieran a la luz, otros muchos mitos, leyendas y semidioses consagrados se derrumbarían como castillos de arena.

La artrosis en las rodillas está mermando mis facultades físicas, pero mientras no me afecte treinta centímetros más arriba seguiré dando gracias al cielo.

Nacer y morir no es relevante puesto que es ley de vida: lo interesante es lo que hagamos entremedias.

Si para que me presten atención tengo que ladrar ladro; el perro que ladra aunque no muerda se le respeta.

El arte en política se basa en engañar al pueblo, y que el pueblo a sabiendas de que ha sido engañado siga votando.   

Confío tanto en la justicia que ya procuraré no sacar los pies del tiesto para no cambiar mi criterio.

A unos padres misántropos la peor tragedia que les puede ocurrir es tener un hijo campechano y dicharachero.

Si caigo en la tentación de pecar peco que a tiempo de arrepentirme siempre estaré.  

El miedo te vuelve cauto, la osadía atrevido y la ignorancia inconsciente.

Hay gente que presume de no tener pelos en la lengua: a mí me daría asco de toparme con alguien que tuviese pelos en la lengua.

Una de las ventajas de hacerse viejo, es que con eso de la edad te perdonan errores que a los treinta años te costaría una paliza.  

Si un perro enfermo te muerde te puede contagiar la rabia; a mí ya hace años que los políticos de este país me contagiaron el moquillo.       
  
        

                 


viernes, 7 de septiembre de 2018

VACACIONES EN NORUEGA. FOTOS III


PAISAJE TÍPICO NORUEGO.
(Pinchad sobre las fotos).