El cantante Raphael presenta un anuncio en televisión para promocionar los villancicos. Pero hombre de Dios, si en este país cuando la gente cantaba villancicos era para matar el hambre. Ahora lo que se estila en Navidad es colgar a Papá Noel en el balcón, que cada año está más gordo y colorado.
Ciento treinta y tres políticos franceses piden a los parlamentarios catalanes que no prohíban las corridas de toros. Pero la suerte ya está echada, y sus señorías ya saben de antemano de que lado van a posicionarse. En este asunto ocurre como en las campañas electorales, que los partidos políticos se gastan un dineral en propaganda, y salvo algún despistado o indeciso, el ciudadano tiene muy claro a quién va a votar.
Los obispos quieren que el aborto sea delito. Y yo que me toque la lotería sin jugar. Si de siempre han manejado un poder que ninguna otra institución ha tenido: solo les faltaba legislar.
Las culturas no hay quien las entienda. En el islam está prohibida la carne de cerdo, y en muchos países la homosexualidad está castigada. Aquí del cerdo nos gusta hasta los andares, y ser maricón se está convirtiendo en un lujo.
He leído la noticia y no he pasado tanto miedo desde que Tejero entró pistola en mano en el Congreso de los Diputados. Monseñor Carlos Osoro arzobispo de Valencia, propone a los cristianos que si se retiran los crucifijos de las escuelas, se conviertan en crucifijos vivientes. Un tío crucificado colgado en la pared, por muy bien que se conserve cada veinte días hay que renovarlo sino cantará de la leche. Pero que no cunda el pánico; ya que la propuesta solo afectaría a los cristianos, cosa que después del susto inicial me ha tranquilizado.
El Ministerio de Defensa británico ha cerrado el departamento que tenía dedicado al estudio del fenómeno OVNI. Se han dado cuenta que es una perdida de dinero y tiempo. Yo a estos los tenía por más listos, y resulta que han estado sesenta años haciendo el chorras.
Este fin de semana se ha celebrado la antiquísima fiesta del "Bou en Corda de Ontinyent", una tradición que se remonta 345 años atrás, y que año tras año reúne a más número de entusiastas de este festejo. Alrededor de 40.000 personas se han dado cita en tan peculiar fiesta. (Los festejos de la España negra y profunda como algunos los califican cada vez brillan con más esplendor).
El 60% de los españoles practica algún tipo de deporte, pero luego se van de cañas y muchos fuman. Yo no hago deporte, me bebo alguna caña y fumo. A lo mejor vivo menos que aquellos que se ejercitan, aunque el porcentaje citado tampoco creo yo que el sistema que llevan acabo sea el más saludable. Lo que si que tengo claro, es que yo no voy a sufrir una lesión de menisco a no ser que me caiga de la cama.
Ayer se celebró la Inmaculada Concepción. Inmaculada y pura como la Iglesia Católica irlandesa, que durante cuarenta años estuvo encubriendo a curas que abusaban sexualmente de niños.
Algún o algunos hackers antitaurinos se han cepillado la web de Bous al Carrer, y no es la primera vez que lo hacen. Este es el concepto que tienen ciertos sujetos de democracia y libertad: prohibir y censurar con métodos puramente fascistas. Pero que no lancen las campanas al vuelo, ya que según su responsable y en breve, la web seguirá en funcionamiento. 
Andan por ahí unos virus de vómitos y diarreas que te vas por la pata abajo como los sisones, y yo como doy poco y repliego lo que puedo me he visto asaltado por uno de esos ingratos gérmenes. Mi calvario particular comienza el jueves día 19 de noviembre después de cenar. Como me como a Cristo por los pies, al rato del suculento manjar noté que me daban ansias, pero no le dí la mayor importancia salvo a mi mujer que empecé a darle la vara, como soy propenso a coger gases y aveces me pongo de aires que me inflo como un balón de playa, tiré mano a unos polvos que me recetó el médico hace tiempo y me los engullí, pensando que era de la tripá de comer, pero las angustias continuaban y aquello ya me mosqueaba un poco, pero en fin me acosté y al poco rato comenzó la fiesta. Me empezaron a dar unos temblores de la leche, y tuve que echarme en el lado de mi cama un pantalón vaquero, una bata que casi nunca uso y un batín de mi mujer, pero aún y así las escalandracas no cesaban y a continuación vinieron las arcadas con lo cual tuve que ir al baño y poté lo que no hay en los escritos, más tarde fueron los acaloramientos y ya me molestaban hasta los calzoncillos, de nuevo tuve que ir a vomitar y así de esa guisa pasé la noche. Pero lo dramático para mí estaba por llegar, y a eso de las siete de la mañana supongo que de la fiebre me notaba la garganta más seca que un esparto, por lo cual me levanto y me voy a la cocina a beber agua pero no me dio tiempo ni de acabar el vaso; en cuestión de décimas de segundos me desmayé y caí al suelo como un saco de patatas, sólo recuerdo que al cabo de unos instantes y con las patas enredadas en una puerta de aluminio sin poderme incorporar, empecé a gimotear y a llorar como un niño chico. El porrazo fue sonado y mi mujer como duerme poco como las lechuzas, al oír mis sollozos acudió veloz a la cocina me encontró hecho un ocho y comenzó a gritarme: ¡Rafa, Rafa que te pasa! y Rafa no respondía ni pa Dios, como mi querida esposa es fuerte y robusta como un toro y yo soy poca cosa, consiguió rodearme con sus brazos y sentarme, ya vio que sangraba por la frente y se puso a darme palmaditas en la cara, durante unos segundos parece ser que recuperé algo y le dije- me he caído- pero según mi mujer y como la alegría dura poco en la casa del pobre, otra vez me desplomé y esta vez me quedé con los ojos en blanco como dos bolas de alcanfor, la lengua como la suela de un zapato me colgaba sobre el morro, y mi mujer dice que mi mirada era la de una cabra extremeña. Al poquito rato acudieron también mis hijos y ya al oír varias voces me fui espabilando, me pusieron de pie y ya me dí cuenta de que tenía una brecha en la frente y otras magulladuras de menor importancia. Cuando volví en sí chorreaba sudor como si me hubiesen tirado un cubo de agua por encima, y me vino un apretón que me cagaba vivo, así que tambaleándome me fui al retrete y yo creo que me cagué pero no de la gastroenteritis que más tarde me diagnosticaron sino que me cagué de susto. Avisaron a la ambulancia y tras un primer reconocimiento me colocaron un gotero, una redecilla en la cabeza y me trasladaron al hospital. Los facultativos que me atendieron en casa dijeron que era una bajada importante de tensión y ese fue el motivo de mi desfallecimiento. En el hospital me hicieron todas las pruebas pertinentes incluido un TAC por sí me había jodido algo de la cabeza. Pero lo primero que hicieron cuando nos recibió el médico tanto a mí como a mí mujer fue ponernos una mascarilla por si teníamos la gripe A, cosa que volvió a acojonarme y creo que marqué un poquito, ya que de nuevo se me descompuso el cuerpo. Afortunadamente y tras permanecer ocho horas en una camilla el diagnóstico final fue una gastroenteritis que derivó en una caída fulminante de tensión “y tan fulminante”. Me cosieron la frente en vivo, ya que dicen que es lo mejor en esos casos y me enviaron para casa. No sé los puntos que me dieron, pero que más dará. Mi hijo el mayor dice que con el viaje que me arreé me podía haber quedado muñeco, y yo más tarde pensé que efectivamente tuve mucha suerte ya que la podía haber cascado más o menos por las fechas que lo hizo Franco.
Ahora el debate abierto es si los crucifijos se retiran de las aulas o si se dejan tal cual. Yo creo que una decisión salomónica sería hacer algo similar a lo que ocurre con los mejillones. Los mejores son los que se capturan los meses que contienen la letra "R". Los crucifijos que los descuelguen los meses impares, y los pares que los vuelvan a colgar. 
Dice en las cajetillas de tabaco que fumar acorta la vida. Yo por eso fumo: qué pinto yo en ésta vida a partir de los noventa.
El ex presidente Aznar; “José Marí” como yo le llamo cariñosamente, según cuentan los observadores y gente que le sigue los pasos desde que pone un pie fuera de la cama hasta que lo vuelve a meter para acostarse, dicen que le está haciendo la pelota y se deshace en elogios hacia la figura del Rey Don Juan Carlos para que le otorgue el título nobiliario que su Majestad concede a todos los ex presidentes del Gobierno, y José Marí, su bigote y su frondosa melena le ha entregado al Rey el “Premio FAES de la Libertad”, que el propio Aznar preside; “dirá que con este gesto algo le caerá” Pero según comenta alguien que entra y sale de la Zarzuela como si se paseara por el pasillo de su casa, el Rey y la familia real al completo, no están por la labor de que José Marí sea laureado; “no les hará mucha gracia”. El Rey ya hizo a Carlos Arias “aquél que con la jeta descompuesta dijo: españoles Franco ha muerto”, marqués de Arias Navarro con Grandeza de España en 1976. A Adolfo Suárez le concedió el título de duque de Suárez igualmente con Grandeza de España en 1981. Y en junio de 2002 diez años después de haber dejado la presidencia, el Rey hizo a Leopoldo Calvo-Sotelo primer marqués de la Ría de Ribadeo con Grandeza de España: “toma castañas”. Y el último fue a Felipe González con quien le une una gran amistad, Don Juan Carlos le ofreció un ducado (todos los duques son Grandes), título que Felipe González rechazó alegando que como socialista no se veía luciendo el ducado de Dos Hermanas. Ya veremos si por fin a José Marí se le concede algún título, pero desde luego el que menos le va es el de “noble”. José Marí quiere ser (Rey de reyes: pero primero él, y luego Dios).
Dicen que tanto va el cántaro a la fuente que acaba rompiéndose. El departamento de agricultura de Estados Unidos clasifica a PETA (Personas por el Trato Ético de los animales) como amenaza terrorista. Francamente colgarles dicha etiqueta me parece exagerado. Pero ya han sido numerosos los escándalos en los que la citada organización se han visto envueltos, y en varias ocasiones se les ha acusado de perpetrar acciones ilegales. A mí me resbala la labor que llevan a cabo, pero si criticaron a Obama por matar a una mosca, deberían someterse a un test de inteligencia.
El pasado mes de noviembre no ha nevado en Toronto (Canadá), hecho que no ocurría desde 1849. Si el suceso es debido al cambio climático habría que preguntarles a los torontonianos si lo consideran una bendición del cielo o una dificultad. 
Tarragona prohíbe el circo con animales. Yo voy a poner en marcha una asociación que prohíba tener mascotas en las casas. Un perro en un habitáculo la mayoría de ocasiones reducido, y sacarlo dos veces al día a mear amarrado con una correa también es un maltrato. Se harta uno de leer que todos los días prohíban alguna estupidez. 
El Ministerio de Trabajo ha publicado en el Boletín Oficial del Estado las fiestas nacionales “no sustituibles”, para el próximo 2010. Se trata de nueve días festivos nacionales para todas las comunidades autónomas. En realidad serán ocho días festivos “no sustituibles” para todo el país a los que se suma la jornada del 6 de enero, que aunque también se celebrará en toda España podrá ser sustituida por otra fiesta propia si alguna región así lo decide. Las fiestas nacionales “no sustituibles”, son: el 1 de enero, el 2 de abril (viernes santo), el 1 de mayo (Día del Trabajo), el 12 de octubre (Fiesta Nacional de España), el 1 de noviembre (Día de Todos los Santos), el 6 de diciembre (Día de la Constitución), el 8 de diciembre (La Inmaculada Concepción) y el 25 de diciembre (Navidad). El jueves 1 de abril (Jueves Santo) será festivo en todas las comunidades, salvo en Cataluña y Comunidad Valenciana. El 19 de marzo (San José) no será festivo en todas las comunidades, y el Lunes de Pascua (5 de abril), sólo se celebrará en Baleares, Cataluña, Comunidad Valenciana, Navarra y País Vasco. En Madrid será festivo el 3 de junio (Corpus Christi). Y en Andalucia, Aragón y Asturias se conmemorará el 16 de agosto (el lunes siguiente a la Asunción de la Virgen). Como viene siendo habitual desde hace ni se sabe, la mayoría de fiestas son religiosas, y al santo que no se pasea se le agasaja a achuchones, y al que no, se le saca a hombros.
