DIÁLOGO EN LA CONSULTA MÉDICA ENTRE DOCTOR Y PACIENTE.

Paciente; -Buenos días doctor: Doctor; -Eso de buenos días; regular regular. –Pase y siéntese. Doctor; -Usted responde al nombre de Fidel Martínez Repollo, y supongo yo; que no tendrá nada que ver, con el muerto de Fidel Castro: Paciente;-No, no señor en absoluto, y mi abuelo fue paracaidista. Doctor: -Bien si es así ya me quedo más tranquilo- y dice en el papeleo que estoy mirando que usted es de Nazaret; pero; de ¿qué Nazaret?... del que hay allí o de este, porque sí es del que hay allí, aquí yo no puedo visitarle, ya que no sé si usted sabrá que está en Totana (Murcia) Paciente; -pues mire usted doctor, del que aquí pero que no está aquí; Doctor: -Aclárese usted porque me está haciendo la picha un lio-. Paciente. -Soy de Nazaret un barrio de Valencia, pero venía por aquí de paseo, se me ha estropeado el coche; he visto el ambulatorio, y me he dicho:- voy a entrar a que un doctor me eche un vistazo,  a ver qué tal ando de lo mío: Doctor; ¡coño dígalo usted de primeras!.. Y no me vuelvo yo aquí loco mirando su informe. Paciente; Doctor:,-tiene usted muy mala cara hoy: Doctor;- Ah bueno; será porque anoche me bajé la película “Fuga de Alcatraz” de Clint Eastwood y la vi tres veces: Paciente;- yo no la he visto, y la última película que vi en el cine fue “La pasión turca” de Ana Belén” y me puse como una moto. Doctor;- ná de ná: “A mí ver a la comunista de Ana Belén interpretando el papel de una religiosa ciega, no me gustó”. Paciente, -bien doctor vamos al grano-, Sí me toco con un dedo la nariz, el pecho, el brazo, la pierna, y la espalda me duele: Doctor; -Yo para mí; lo que a usted le pasa es que tiene un dedo roto-. Paciente;- bueno ahora que recuerdo mi madre me lo retorció, cuando me dijo que cuidara las lentejas que estaban al fuego, y las lentejas y se pegaron: Doctor: -Uffff que mala hostia le quedan a las lentejas cuando se pegan, y por cierto, no hable usted de lentejas, que cuando yo me acuerdo de mi mujer me da la llorera-. “Entre mis papeles dice que no está usted casado, y ya tiene cuarenta y cinco años: Paciente;- No doctor, no estoy casado-. Doctor: -Pues coño ¡Cásese usted!  Y ya tendremos mujer los dos. Doctor;  aunque no me interese, ¿A qué se dedica usted?. Paciente: -Soy corredor de seguros por las casas. Doctor; -Pajarraco, pajarraco, que te veo venir, eso de “corredor por las casas”, seguro que a mí también me gustaría.  Y vamos a seguir con lo nuestro; le duele el cartílago del riñón izquierdo; Paciente; -Perdone doctor no quiero entrometerme en su profesión, pero los cartílagos creo que están en los huesos, y a mí lo que me duele es la rodilla derecha. Doctor;¡Joder ya empezamos con la tiranteces! ¡Mal vamos!.. ¿Qué más dará si los riñones y los huesos todo es del cuerpo?... ¿Y el azúcar lo controla?.. Paciente;- Sí doctor; me echo cinco cucharaditas en cada café; Doctor; ¡Vale, vale!.. Eso está bien. Y antecedentes penales; ¿tiene?.... Paciente; -No doctor sólo dos multas de tráfico-. Doctor;-Observo que tiene los ojos secos, y le voy a recetar, Solutina-F y se tiene que echar diez veces las gotas al día, en concreto; “nueve gotas en cada ojo”. Paciente; Doctor: -Si “aparte de que no tengo ojo seco, me van a faltar horas al día, para tanta gota”. Doctor; -como me replique otra vez, ahora mismo lo pongo en lista de espera para que lo operen de la vesícula, y si le faltan horas, hable usted con el Ministerio de Transporte y Comunicaciones; por cierto ¿ha visto usted?.. “Fuga de Alcatraz; menudo peliculón”. Bueno y se me olvidaba lo más importante; -su padre ¿a qué se dedica?.. Paciente; -mí padre ya faltó, fue bombero treinta y siete años en Valdepeñas, pero en una capea, una vaquilla le pegó “cinco cornás” en la barriga y le sacó las tripas. Doctor: -Mal asunto eso de apagar fuegos-. Y para el estreñimiento que se lo veo en la cara; quiero que se tome tres infusiones al día de “Cardo Mariano”, y de postre dos peras en cada comida de “Rincón de Soto”. Paciente: Doctor, me da un poco de vergüenza decírselo, pero me pican mucho los testículos; Doctor: “Ay ay ay ay ay”  con eso se lo digo todo.- Eso de los picores ya no entra en mi parcela,  y le voy a remitir a “cardiología”. Y esa orejas que le veo con tanto cerumen, debe ponerse en contacto con “ginecología”.  Y de arritmias ¿cómo anda?... Paciente;  bueno doctor a pesar de la rodilla me defiendo bastante bien, con el “merengue” y la salsa” y un poquito de “pasodoble”. Doctor; -joder, y será posible que no ha visto usted “Fuga de Alcatraz”. –Bien ya estoy perdiendo mucho tiempo con usted, y la consulta la tengo hasta los topes: Ah y por cierto;- ya verán cuando le arreglen el coche, el sablazo que le pegan, el taller es de mi cuñado y es más ladrón que “el Sonejas”.- Paciente;- Me voy de aquí muy contento Doctor, y cuídese esas “ladillas”. Doctor; ¡Ale ale!.. -ha sido un placer, dígale al siguiente que pase y recuerdos para Nazaret:- Paciente: Pero, para los de allí, o los de aquí; Doctor; para los de Valencia ¡Coño!.. A mí los de allí que carajo me importan.