LA PACIENTE MARGARITA Y EL DOCTOR BELTRÁN.

Doctor Beltrán tengo el ojo seco; eso no es nada Margarita, lávatelo con manzanilla, y unas gotas de limón. “Doctor y con el limón el ojo no me escocerá”. Eso ya no lo sé yo.

(A los veinte días).

Doctor Beltrán ahora tengo los dos ojos secos, ¡qué me pasa en los ojos doctor que me pasa!.. Si los ojos son tuyos Margarita y tú no lo sabes, como quieres que lo sepa yo. Lávatelos con manzanilla y unas gotas de limón. 

(A los cuarenta y cinco días).

Doctor Beltrán tengo juanetes, eso no es nada Margarita, lávatelos con manzanilla, y unas gotas de limón. Mi sobrino Juan también era juanete de pequeño, y ahora es un tiarrón.

(A los seis meses).

Doctor Beltrán me duele mucho un brazo; eso no es nada Margarita, lo malo es cuando duelen los dos. Frótatelos con manzanilla, y unas gotas de limón.

(A los doce meses).

Doctor Beltrán ¿Estaré preñada?.. “Hace tiempo que no tengo la regla, y me estoy poniendo como un bidón”. Eso no es nada Margarita, si tú no sabes quién te la ha clavado, como quieres que lo sepa yo. Frótate la barriga con manzanilla, y unas gotas de limón. Y si estás preñada, y es un niño, el padrino puedo ser yo.

(Al año y medio)

¡Doctor Beltrán se me cae el pelo una barbaridad! ¡Qué me pasará en los pelos qué me pasará!  “No son solo los de la cabeza, son también los del chocho y a mogollón”. Eso no es nada Margarita, son cosas de la edad. Lávate el chocho con manzanilla Y lo dejas secas. Ahora no te apliques el limón que el chumino debe traspirar.

(A los dos años).

Doctor Beltrán usted no me ha solucionado nada, y “que quieres que te haga Margarita, si fui el último de mi promoción”. Acabé la carrera de chiripa, y ejerzo sin ton ni son.

(A  los dos años y medio, de nuevo en la consulta).

Doctor Beltrán su mujer le pone los cuernos con un negro. ¡Por Dios Margarita qué me estás contando! ¡Y ahora qué hago yo! ¡Doctor Beltrán yo tengo la solución! ¡Lávese los cuernos con manzanilla y unas gotas de limón!...

  

BELÉN DE XÁTIVA (VALENCIA).

Se me pasó por alto, cuando he publicado la entrada. Los animales, que se ven; como el burro, el camello, y demás, no son figuras; son animales de verdad. Pero como uno, no es muy bueno con las fotos, igual parecen falsos. Además los jodidos se meneaban poco, igual les habían  dado dos litros de tila.  

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Si viviéramos dos vidas y tuviésemos que pasar por el calvario que se pasó por la primera, mucha gente renunciaría a la segunda.

No tengo miedo a lo desconocido puesto que no puedo calibrar ese miedo, como no temo a los muertos, porque sé que no pueden hacerme daño. A lo que tengo miedo, es al daño conocido que puedan hacerme los que siguen  vivos.

Cuando se muere un dictador, unos se alegran y otros lo lloran. En cambio cuando se muere un líder demócrata, solo lo llora la familia: Esto me lleva a la conclusión, de que sea para bien o sea para mal; los dictadores levantan pasiones.

La soledad que se aplica uno así mismo por conformidad y comodidad, no es mala: La cruel y triste es la que por circunstancias de la vida impone el destino.

Si un padre le pega un tortazo a un hijo, lo pueden denunciar por maltrato; pero si el hijo le pega al padre, la culpa es del padre por no haber educado al hijo debidamente. Esta es la sociedad que hemos creado, por no haberle pegado una hostia al niño cuando se la ha merecido, por temor a que algún melindroso recrimine el hecho.

No se debe juzgar a una persona a la ligera, aunque las hay que no precisan de un enjuiciamiento muy largo para saber de qué pie cojean.

En tiempos pasados, para salvaguardar el honor la gente se batían a duelo. Ahora los políticos se faltan al honor unos a otros públicamente, y para salvaguardarlo el reto al que se enfrentan es echarse encima más embustes y falacias.

Siempre ha habido gente anónima que ha perpetrado grandes gestas, pero solo los que tienen sello de identidad son los que perduran en la historia.

En algunos aspectos soy bastante desconfiado, y ello me ha servido para no verme envuelto en más de un atolladero.

No soy de credos ni de religiones, pero si cumpliésemos a rajatabla los Diez Mandamientos, viviríamos en un mundo casi perfecto.

De los valientes se ha escrito mucho y bien; de los cobardes poco y mal, pero la vida de estos suele ser más larga.

El amor a tres es como el juego del billar, como falles muchas carambolas seguidas pierdes la partida.

Él Y ELLA; EL BOCADILLO DE CALAMARES Y POCO MÁS.

Él entró en el bar; un bar que olía a queso rancio,  se sentó en la mesa de la derecha, según se mira desde la posición del retrete, miró de un lado a otro, y solo vio a un borracho que de medio lado en la barra del bar, y tomando algo, balbuceaba palabras sin sentido. Así que tocó las palmas para que le sirviesen, como si se tratase de un palmero de Camarón de la Isla. Ella al oír el palmoteo salió de un cuartucho, y detrás de ella un rosario de moscas; se acercó y le preguntó: ¿fumas?...y él le respondió, -no; no fumo, y aunque fumara no te iba a dar un cigarro-, así que si quieres fumar, le pides a otro y te vas a la calle, pero antes atiéndeme-; y ella le dijo; -vale, vale, ya veo que eres todo simpatía-  ¿qué quieres tomar?.. Y él replicó: -tráeme un bocadillo de calamares y una cerveza-, y ella le preguntó: ¿los calamares con ajoaceite o sin él?... y él le contestó; - si vale lo mismo tráelo con ajoaceite, y ella le dijo;-con ajoaceite, te tengo que cobrar, diez céntimos más-, y él le respondió, -me parece un poco abusivo, pero en fin si esos son los precios, me callo, y me lo traes sin ajoaceite que es más barato-. Al cabo de unos veintes minutos  tras una pequeña ventanilla que había es una esquina de la barra, y que daba a la cocina, un ventanuco que tenía más mierda que el culo de un mono, le depositaron el bocadillo; ella cogió el bocadillo de calamares con la mano izquierda, y con la derecha sacó del bolsillo un pañuelo negro, y empezó a sonarse los mocos, se sacudió los dedos, y con paso cansino se dirigió a la mesa y le dijo a él; -aquí tienes tu bocadillo, y ahora te traigo la cerveza, que solo tengo dos manos-. A continuación fue por la cerveza y se la dejó en la mesa.  Al cabo de unos minutos ella salió a la calle a fumarse un cigarrillo que le había dado un borracho: un beodo que entró al bar para ir al retrete a cagar, tropezó con un escalón que había de cuarenta y cinco centímetros de alto, y se abrió la cabeza, y el borracho que estaba apoyado en la barra de bar tomándose una tila, al grito de: ¡A mí le Legión! llamó a emergencias para que se llevasen al que había tendido en el suelo envuelto en un charco de sangre. Él se percató del detalle, pero siguió sin inmutarse comiéndose su bocadillo de calamares y dando tragos de cerveza, aunque de vez en cuando se mojaba de saliva la mano y escupía. Cuando acabó el bocadillo y la cerveza eructó como un borrico, y le dieron ganas de  mear, pero vio el escalón, y se acordó, del que había visto tendido como una mierda, y optó por aguantar la meada. De nuevo volvió a tocar las palmas, para que la camarera le atendiera: Ella salió de la cocina, con el delantal remangado,   y rascándose el culo con la mano diestra,  se dirigió hacia la mesa con andares de zombi; ¿ya estoy aquí que quieres?, -y él le dijo la cuenta-. Y ella le replicó;- nada de postre, ni un café, o unas natillas de la casa-; y él le dijo: -para natillas buenas las de mi abuela, así que saca la cuenta y no te enrolles más- Ella lo miró con cara de asco, y  se sacó una libreta y un lápiz del delantal, sumó y le dijo:- cinco euros exactos y la propina,  y el bocadillo era sin ajoaceite, antes de que me lo recrimines, y me digas que ya te la he colado-  y él le contestó:- de todas formas me parece ¡caro coño!, así que la propina, que te la de, el borracho de la barra; a regañadientes le pago y le dijo:- y además que conste que el bocadillo tenía un pelo- y ella le contestó; sí, sí; es posible, no te lo discuto porque la cocinera tiene “piojillo blanco” y se rasca mucho la cabeza-, y él respondió; -pues vaya que tía más asquerosa, esa cocinera; y ella le replicó; “-anda, anda; arrea y tira ya para fuera y no me jodas más, que aún te voy a dar de hostias hasta en el carné de identidad”, “que no hay que ponerse así, por un simple pelo de la cabeza, lo malo es si fuera del chocho”. Y casi al unísono se oyó desde el fondo del bar, una voz de ultratumba y con acento carajillero que decía: ¡salgo, hay algún problema!.. Era la cocinera, y ella le espetó a él; ¿qué; has oído el cante?.. Y el borracho que permanecía tambaleándose en la barra del bar al oír tan amena conversación  exclamó de nuevo ¡A mí la Legión!; él ya no replicó, y meneando la cabeza y resignado,  se fue agarrándose la polla porque se estaba meando, pero se seguía acordando del borracho tendido en el charco de sangre por culpa de puto escalón, y meándose vivo, salió del bar; miró de un lado a otro, cruzó la calle y se perdió entre luces de neón.

LAS VISITAS DE ERNESTO CHE GUEVARA A ESPAÑA.

El Che Guevara viajó a España en plena dictadura franquista con el consentimiento de Franco, pero con la condición de la que visita no fuese oficial, sino turística, y otras de las limitaciones que impuso el dictador fue que nada de entrevistas, ni ruedas de prensa, ni encuentros con la “oposición”; “aquí sí que se lució”, puesto que en España no había opositores, ya que todos habían sido fusilados años atrás, o estaban en las cárceles. Y por supuesto la estancia del Che siempre estaría controlada por los servicios de inteligencia españoles y la policía secreta. Como a España y a Cuba todavía le seguían uniendo lazos, el franquismo aceptó la petición del Che y del séquito que le acompañaban, para pasar unas horas en Madrid, a pesar de que sus gobiernos eran totalmente opuestos.  Fue el 13 de junio del año 1959 cuando Ernesto Che Guevara, pisó suelo español en el aeropuerto de Barajas, en una escala de unas dieciséis horas, ya que después partiría a recorrer otros países como: Japón, Paquistán, Indonesia, India, Egipto, Yugoslavia y Marruecos. Con estos viajes tras el éxito de la revolución cubana, el Che, pretendía tomar nota de lo bueno de otros países, para implantarlo en el reciente sistema de Gobierno cubano. Como en aquella época en España, las noticias de lo que sucedía en el exterior debido a la férrea dictadura, eran prácticamente nulas; el Che Guevara y la escolta que trajo con él, a pesar de ir con el uniforme militar cubano, fueron muy pocos los que llegaron a reconocerle. Y si alguno lo hizo se quedó atónito porque llegaron a confundirlo con Fidel Castro. El joven líder revolucionario fue recibido por miembros de la embajada cubana en España, por el periodista del diario  “Pueblo” Antonio D Olano y un jovencísimo fotógrafo ya que entonces tenía tan solo dieciocho años César Lucas, que fueron los dos españoles que durante su corta estancia en España, cubrieron la información de Ernesto Che Guevara. Sin embargo durante el tiempo que estuvo en España no salió publicada ni una sola imagen de Che, cosa que sí ocurrió en otros países. Cabe recordar, que hacía tan solo seis meses escasos que la guerrilla de Fidel Castro, había derrotado a Batista, y como he apuntado más arriba el Che buscaba formación e información en la organización de otros países, para incorporar al régimen cubano lo más conveniente de cada país. Al parecer el Che creía que los barrios periféricos de Madrid se encontraban en un estado de mayor miseria, pero se quedó sorprendido, de que aunque se viviera de forma humilde, en barrios como Carabanchel no se hallaba la pobreza que él esperaba. En su estancia visitó la Ciudad Universitaria, de la que observó con detenimiento las instalaciones deportivas. También visitó la plaza de toros de Vistalegre, vacía en ese momento, y unos grandes almacenes ya desaparecidos de Galerías Preciados. El Che compró durante su visita a Madrid una máquina de escribir portátil y varios libros sobre la historia de España. En su primera estancia se hospedó en el Hotel Plaza, un hotel de lujo frecuentado por famosas estrellas de cine, del que pasó desapercibido. En el mes de septiembre cuando concluyó su visita por los países que he mencionado, el Che Guevara volvió de nuevo a España, y de nuevo hizo escala en Madrid, y en esta ocasión hasta llegó a dar un pequeña rueda de prensa, y acudir a una corrida de toros. En el año 1966, el Che otra vez regresó a España, y de nuevo aterrizó en el aeropuerto de Barajas de  Madrid, pero esta vez ya lo hizo con pasaporte falso y disfrazado totalmente para que no le reconocieran, haciéndose pasar por un comerciante de Montevideo con el nombre de Ramón Benítez. Lo curioso es que en esta ocasión nada se supo de su estancia, ni a quién vio, ni a qué vino; o los pocos que lo supieron nunca lo han contado. Por cierto el pasaporte falso que utilizó para entrar en Madrid, fue el mismo que usó para entrar en Bolivia, donde poco tiempo después el 9 de octubre de 1967 fue asesinado ya que no tuvieron cojones ni para matarlo de darle una muerte digna. La muerte del Ernesto Che Guevara a los 39 años a manos de la CIA y de unos cuantos soldados bolivianos acabó con el joven revolucionario, pero tal vez cometieron un grave error, ya que con su muerte; nació el mito y la leyenda.                               

A TI MUJER.

Eres fuego y pasión

Manantial de agua pura y clara,

Que mitigas la sed;

Del corazón, cuerpo y alma.

Eres una gladiadora

Brava valiente y con tesón,

Que hasta al diablo retas;

Si te humillan y ofenden, o quebrantan tu honor.

Eres lista e inteligente

Emprendedora y luchadora nata,

Que con sacrificio y esfuerzo;

A la vida le ganas batallas.

Por el mero hecho de ser mujer

La historia no te ha tratado bien,

Cuando muchos hombres de altos vuelos;

Quisieran ser como tú: MUJER.

Ser madre, esposa y trabajadora

No es tarea fácil,

Ya es hora de que la sociedad;

Reconozca tu coraje.

Amas con intensidad

Si eres correspondida,

Y por fuertes que soplen los vientos;

Tú los amainas con ternura, besos y caricias.

Si las vírgenes están en los altares

Tú te mereces la Gloria,

Más milagros haces tú;

Que engendras hijos, los crías y adoras.

Y por mucho que brillen

Las estrellas del firmamento,

Tú eres luz, claridad y destellos;

Ya que sin ti; el universo quedaría ciego.

Con este pequeño poema

Yo te quiero rendir culto,

Porque lo más grande de la creación;

Es ser MUJER, MUJER MUJER.

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

No tengo prisa  por envejecer es la vida quien se empeña en agregarme años, pero no quiero discutir con ella no me vaya a dar un disgusto.

Si uno no quiere dos no se pelean, y si hay tres y se pelean dos, probablemente el que queda al margen haya sido el instigador.

Si atracas un banco te meten en la cárcel, y los bancos roban y  no los encierran.  Les condonan las deudas, echan a la gente de sus viviendas, si te conceden un préstamo es a interés muy alto, y si tienes cuenta corriente con ellos, lo corriente es que te den una mierda.

Mi ciudad tiene unos ochenta mil habitantes, pero si sumamos la población perruna supera a Barcelona. Hay familias compuestas por seis miembros; el matrimonio, el hijo mocito viejo y tres perros.

Si tienes dinero y no tienes salud eres un desgraciado, y si tienes salud y no tienes dinero sigues siendo un desgraciado que acaba sin salud.

Cuando un país se halla en crisis económica y financiera, es como un huracán que arrasa todo lo que encuentra a su paso, y cuando el tiempo amaina, los gobernantes dicen que el desastre podía haber sido mayor.

Afortunadamente en los países civilizados ya van quedando cada vez menos animales de carga. Ahora la carga de animales que tenemos que soportar son los políticos, que arremeten como bestias y se llenan los bolsillos.

Si te haces el ciego, el mudo y el sordo; serás más feliz y vivirás más años.

Los materialistas son otros enfermos de la sociedad a los que hay que tratar: Yo el día que tenga dinero daré por finalizado el tratamiento. Porque el que diga que no le gustan las comodidades, y vivir holgadamente y bien miente; y eso solo se consigue si se tiene dinero.

Si el dinero no existiera habría que inventarlo, ya que sin el vil metal hasta la Tierra dejaría de dar vueltas.  

Con lo que corrompe el poder, si existiesen tantos dioses como dicen, ya se habrían declarado la guerra entre sí por la disputa  al  trono del dios supremo.  Así que mientras que no se manifieste ni el vencedor ni vencidos no creeré en ninguno.

Tanto el hombre como la mujer pueden tener un desliz o una aventura, pero si lo convierten en rutina, no son dignos de vivir en pareja.

De los muertos no se suele hablar mal, y el que ha sido un hijo de puta vivo, sigue siendo un hijo de puta muerto.  

Que a una persona vieja, se le llame persona de la tercera edad, es lo más estúpido que se ha inventado en el lenguaje. Un viejo siempre ha sido viejo, y nunca se le ha ofendido por ello. Al contrario; llamarle persona de la tercera edad es etiquetarlo con un número, algo más bien propio del argot carcelario. 

Cuando hay remodelación de Gobierno los ministros cambian de cartera, lo cual significa que seguirán siendo ministros y desempeñando distintos cargos. Pero como el orden de los factores no altera el producto, el resultado final siempre es el mismo: Todos se retiran con la cartera llena.

DE FUERA VENDRÁ QUIEN DE CASA TE ECHARÁ.

Desde hace años se sustituye en los colegios de nuestro país la carne de cerdo por otras carnes, o por dietas vegetarianas para los musulmanes que lo soliciten. Pues bien, ahora algunos musulmanes han renunciado a las becas del comedor que se le asignan a sus hijos por no disponer de menú “halal”, “estos que se creen que están en el hotel Ritz, o quizás las rehúsan porque les sobra el dinero” El ritual “halal”, exige que los animales sean sacrificados por un musulmán, y consiste en cortarle al animal las arterias principales para que muera desangrado, pero nunca se le saja la espina dorsal, y así dicen que la carne resulta mucho más nutritiva y sabrosa. Estos no saben con la alegría que nosotros sacrificamos a los animales en el matadero. De los cerdos como nos gusta hasta los andares, se le toca el pasodoble “Paquito el Chocolatero”, a los pavos les bailamos una sardana antes de darles matarile, y a los conejos en Semana Santa se les canta una saeta, y yo cuando voy a buscar caracoles les recito un poema de Federico García Lorca, y las carnes nos resultan la mar de exquisitas. O sea que se les otorgan ayudas y prestaciones que a los “cristianos de aquí el Gobierno las deniega” y ellos las rechazan por ideologías religiosas. Las desprecian; pero a su vez,  cada vez exigen más derechos y privilegios: Lo que tienen que hacer las autoridades con esas becas de comedor que ellos rehúsan, dárselas a otras familias más necesitadas, que no sean tan remilgadas ni pongan tantas trabas de por medio con tanta adoración a cultos, ni dioses ni chorradas de esas. Porque me parece a mí, que ya se están pasando de la raya y tocando mucho los cojones. Si no se amoldan a nuestras costumbres y tradiciones; “Ancha es Castilla”, o hablando en plata que pillen los bártulos y se marchen a su país. Está bien que se respete su cultura y creencias, ya que cada civilización tiene la suya, pero otra cosa muy distinta es imponer sus normas y avasallar todo lo que les venga en gana. A ver si resulta, que ahora somos nosotros los que nos tenemos que adaptar a sus credos y religión. Cualquier día nos van a obligar a que nos sepamos de carrerilla el Corán o que cumplamos con el Ramadán. Yo si entro en una mezquita me obligan a descalzarme, y en cambio a ellos hasta les molesta que se celebren las fiestas de “Moros y Cristianos”, porque cuentan la milonga de que atenta contra su dignidad. Pues lo dicho; que se vayan a su tierra, y aquí paz y después gloria. Esto que digo yo, lo piensa mucha gente, pero para que no les digan racistas y xenófobos se lo callan. Pero como yo ya estoy de vuelta de todo, no me callo ni una, y pienso y digo lo que me da la gana, y casco lo que otros no se atreven; faltaría más a estas alturas. Como dice el viejo refrán: "De fuera vendrá quien de casa te echará". Y como vayamos tragando, echar no creo que nos echen, pero jodernos nos joderán todo lo que puedan. Si me llaman racista me importa tres pepinos, por llamarme me han llamado hasta guapo.