LA IGLESIA NO CUENTA CON LIBRO DE RECLAMACIONES.

Un crítico gastronómico pidió hace unos días la hoja de reclamaciones al cura de una parroquia alicantina, porque según él, la sagrada hostia “estaba salada”. El cura no daba crédito a lo que oía y pensó que se trataba de una broma, pero en absoluto el asunto iba de choteo. El gastrónomo que se dedica a la cocina de vanguardia insistía en que el cura le presentara el libro de reclamaciones, y es más; le exigió ver el hostiario para verificar si las obleas estaban en perfecto estado, o si estaban “florecidas”. El cura le respondió que solo el párroco puede tener acceso al hostiario, ya que ese pan ácimo representa al cuerpo de Cristo, y que esas hostias estaban en perfecto estado. En resumidas cuentas, el  tío de la cocina montó el cólera, y le dijo al párroco que iba a exigirle que se saque el “carné de manipulador de alimentos”. Por lo visto y como he apuntado parece algo surrealista pero el asunto podía terminar en los tribunales, ya que la propia diócesis de Orihuela-Alicante, han tomado cartas en el asunto, al recibir el cura una misiva en forma de queja por parte de la Oficina Municipal de Información al Consumidor, como figura en la imagen que he colgado.  Esto no le ocurrirá jamás a mi amigo el cura, ya que como es más listo que el hambre, y sabe que la iglesia no está para tirar cohetes siempre está innovando y renovando para captar nuevos feligreses, y ya procura que de los que tiene fijos no se le vaya ninguno.  A creatividad a mi amigo el cura no le gana ni Cristo, y en la misa matinal del  domingo de Resurrección  en vez de ofrecer la sagrada hostia, dio a sus comulgadores una gamba así como suena. Dos semanas antes compró varias cajas de gambas peladas a precio de saldo, ya que llevaban más de quince días caducadas,  cinco botellas de vodka de contrabando, y doce cajas de vino, de ese envasado en cajas de cartón, pero de lo más malo y barato que  hay. Roció previamente las botellas de vodka en las cajas de gambas, y así la mantuvo unos días, para que aquello  se esponjara bien y tomara gusto; vamos que se lo montó de puta madre. Y el domingo una vez Cristo resucitado sorprendió a los feligreses ofreciéndoles en vez de la hostia, una gamba pelada y por supuesto consagrada a todo el que quiso comulgar y como acompañamiento un vasito con tres dedos de vino. El éxito fue tal, que la gente se relamía, y muchos repitieron volviendo a tomar aquella bendita gamba y el vasito de vino hasta tres veces. La iglesia se venía abajo entre vítores y aplausos. Una vez se acabó la ceremonia, y para celebrar el éxito nos quedamos en la sacristía los más íntimos, y mi amigo nos invitó a tomar unos vasos de vino, pero de Tío Pepe con unas lonchitas de jamón serrano para ir haciendo boca. Allí entre otras personas, estaba la señora Pilar con sus dos sobrinas que están más buenas que las torrijas; Enrique  “el largo” que salió de la cárcel hace seis meses, y el cura lo está rehabilitando, un carterista de gran renombre y muy profesional, y Luisito al que apreciamos mucho, porque hace seis años lo pilló un tren y lo dejo hecho una mierda. En unos momentos de estos de cháchara, entre vasito de Tío Pepe y  las lonchitas de jamón serrano,  Luisito haciendo referencia a la famosa gamba sagrada dijo:-“parece mentira lo que la iglesia ha cambiado”,- y el cachondo de mi amigo el cura respondió: “-lo que parece mentira es lo que la picha estira”- Joder que risas que nos echamos todos con el cabroncete del cura, y de estas hace tantas, que no me cabe duda de que el cielo ya lo tiene ganado.