"JOSE MARÍ", GADAFI Y EL CABALLO. SEPTIEMBRE DE 2003.
ZAPATERO Y GADAFI; NOVIEMBRE DE 2010.
“Mientras más viejo más pellejo”, y “cuanto más poder se tiene más sinvergüenza y depravado se es”. Estos son algunos casos de personajes famosos que pasaron a la historia por sus azarosas y aberrantes vidas sexuales: verracos y concubinas más bien asquerosetes que como gobernantes y mandatarios dejaron mucho que desear, aunque de deseo sexual se saciaban más que el “mono Paco”. El Papa Juan XII, el fornicador. Éste pontífice ha sido considerado como uno de los más nefastos de la Iglesia Católica, debido a su escasa moral y numerosos escándalos mientras ejerció como cabeza de Roma. Su residencia pontificia de Letrán se llenó de mujerzuelas, eunucos y esclavos convirtiéndose en escenarios en el que el “marrano del pontífice” se movía como pez en el agua. Además este Papa era tan inepto y borrico que no sabía ni latín. En sus habituales juergas juraba por Venus o por Júpiter y brindaba por los amores del diablo: “toda una alhaja y máximo representante de la iglesia”. Adonde no llegaría la depravación de este pervertido que un día tuvo la idea de ordenar diácono en una cuadra, y, consagró obispo a un niño de diez años. La noche del 14 de mayo del año 964, Juan XII fue asesinado de un martillazo en sus aposentos por un marido celoso que lo encontró en el lecho con su mujer. Que clase de “cabronazo” no sería el Papa que se aconsejaba a las mujeres que no acudieran a la iglesia de San Juan Laureano para que no fueran violadas por su Santidad. Félix Faure, el presidente que murió feliz. Félix Faure fue el séptimo presidente de Francia, pero es más conocido por la curiosa forma en que murió, que por lo que hizo en su vida. Este pajarraco la “cascó” el 16 de febrero de 1899 de un ataque de apoplejía mientras mantenía relaciones sexuales en su despacho con Marguerite Steinheil y se supo que Faure dio su último suspiro mientras la Steinheil le “comía el plátano”. La pornografía de Alfonso XIII. Quizás la faceta mas desconocida de Alfonso XIII el abuelo del rey sea que es el responsable del origen del cine porno español. Las primeras películas porno españolas fueron rodadas en Barcelona en los años 20, por encargo del Conde de Romanones que actuaba en nombre del rey Alfonso. La productora encargada de realizar las películas era la “Royal Film”. El papel del rey no era solo pagar por ellas, sino que a veces, el mismo sugería algunos argumentos de las películas para que los productores las desarrollaran. Las habilidades de Lola Montes. María Dolores Gilbert más conocida por Lola Montes fue una bailarina y cantante muy bella que recorrió con éxito toda Europa en los inicios del siglo XIX, pero acumuló numerosos escándalos sexuales. En cierta ocasión, se negó a mantener relaciones sexuales con el virrey de Polonia porque éste llevaba dentadura postiza. Entre otros muchos la tal Lola se “cepilló hasta al padre de Alejandro Dumas”, y fue amante del rey Luis I de Baviera. Cierto día un escritor de la época, contó que el rey le había confesado que Lola Montes “podía realizar milagros con los músculos de su clochina”, y que se convenció de ello cuando “logró que tuviera diez orgasmos en un periodo de 24 horas”. Pero no todo el monte es orégano, y tras una vida placentera y de lujos Lola Montes terminó su vida como indigente en las calles de Nueva York. Zingua, la reina insaciable. Tras la muerte del rey de Angola en 1624 le sucedió en el trono su hermana Nziaga Mbandi que según cuentan fue una ninfómana ejemplar, que se divertía organizando combates a muerte entre los participantes de sus orgías, ofreciendo su cuerpo como galardón al campeón que tras una noche entera de “follisqueo” al día siguiente le daba “matarile”. Harta de “joder” a los 77 años cambió de vida y se convirtió al catolicismo. Carol, el superdotado. El rey Carol II de Rumania entre 1893-1953 fue un desastre como monarca, pero resultó ser un portentoso en “centímetros” ya que se gastaba una “tranca como la manga de un abrigo”, y con su atroz “boniato causó estragos”. Estos troneros-as todo lo arreglaban a base de juergas libidinosas mientras el pueblo llano se moría de hambre.
El ex líder de Alianza Popular y presidente fundador del PP, Manuel Fraga, no ha salido retratado en la foto de familia que los asistentes al trigésimo aniversario de la intentona golpista de 1981 se han hecho en las escalinatas, de la Puerta de los Leones del Congreso de los Diputados. Sus problemas de movilidad, ya que últimamente precisa de silla de ruedas para desplazarse, ha impedido su presencia. "Joder y lo digo totalmente en serio, con tanta gente no podían haber cogido a Don Manuel de un puñado y echárselo alguno a la giba". "Ya no nos quedan ni sentimientos coño".
Acaban de empezar las revueltas en España: efectivos de la Policía Local de San Andrés, en colaboración con la Policía Nacional y Policía Local de León han detenido a última hora de esta tarde a un tío llevándose una cabina de teléfono. Al detenido se le ha incautado una cabina de teléfonos de Telefónica, un turismo, un martillo de encofrador, un cincel, guantes y un teléfono móvil. Los aviones de la Base Aérea de Getafe EADS-CASA CN-235 están sobrevolando la zona.
Rafid Ahmed Alwan más conocido como "Al Janabi", el desertor iraquí que supuestamente convenció sin pruebas a los servicios de inteligencia estadounidenses y alemán que Saddam Hussein poseía armas de destrucción masiva, ha confesado que no existían y que lo que se pretendía era derrocar a Hussein. Ya lo han reconocido los máximos responsables que apoyaron aquella guerra "ilegal". Lo ha hecho Bush, el espabilado de Tony Blair, aunque este "pájaro dijo que lo volvería a hacer", y el que no no ha reconocido ni nunca lo hará es "José Marí" ya que su arrogancia y chulería le hacen estar por encima del bien y del mal. 
El diputado del PP en las Cortes y ex jefe de la Abogacía de la Generalitat, José Marí Olano, ha asegurado que la multa diaria de 250 euros durante cinco meses y 15 días , un total de 41,250 euros, unos siete millones de las antiguas pesetas que Anticorrupción solicita para el presidente de la Generalitat, Francisco Camps, por el caso de los trajes Gürtel, un procedimiento en el que la Fiscalía entiende que el jefe del Consell incurrió en un supuesto delito de cohecho continuado "le condena al hambre". "Pues visto lo achuchao que está" yo le cambio al Sr Camps su sueldo anual por el mío, corro con los gastos de la denuncia y además me comprometo a enviarle todos los días para almorzar un "bocadillo de panceta". 
Los dos sindicatos mayoritarios de éste país CC.OO y UGT han recibido en subvenciones el pasado 2010 casi 15 millones de euros en concepto de actividades sindicales y consultivas. Yo cuando me reencarne como dice que va a hacerlo el Dalai Lama, seré sindicalista, pero no de los de antes que salían a la calle a que les "partieran la cara" sino de los gordos de ahora así que; no metería "bulla" pero me llenaría el "buche".
González Pons pone "las dos manos en el fuego" por la inocencia de Camps y considera que no elegirle candidato sería "arriesgarse mucho a ser injusto". Mientras que tengamos a la eminencia del cirujano plástico Pedro Cavadas o "el doctor milagros" como le llaman por las maravillas que hace en cirugía reconstructiva, que Pons arriesgue sus dos garras a mi no me dice nada. Otra cosa muy distinta es que comprometiese los "testículos".
La Policía Local de Oviedo ha atornillado dos señales una de prohibición y otra que informa de que la zona está vigilada por cámaras de seguridad en los muros trasero y lateral de la Iglesia de San Tirso junto a la catedral. Y al parecer se ha armado en la zona un revuelo de narices, cosa que no entiendo. El templo desde luego está declarado Bien de Interés Cultural y Monumento Histórico-Artístico ya que es de origen prerrománico y fue fundado por Alfonso II "el Casto" en el siglo IX. Y digo que no entiendo ni el lío ni las protestas porque dentro de cuatrocientos años esos seis tornillos como seis ceporros que ha atornillado la Policía Local también serán historia, y para atraer a más visitantes a la citada Iglesia se podrá colar la leyenda de que fue obra de "el Casto", "aquél que se murió sin probarlo pero que ya usaba tornillos y taladro".
El papel higiénico es algo muy serio y no hay que tomárselo a guasa ni a cachondeo. Antes de la invención del papel higiénico la gente utilizaba para sanearse el “culamen” diversos materiales como la lechuga, trapos, pieles, césped, hojas de coco o maíz y un largo etc. Hombre todo lo mencionado y como el “pota” debe estar lo más purificado posible lo veo bien, “pero lo de restregaser con una hoja de lechuga se te quita las ganas de comer ensalada para una temporada”. Por ejemplo los antiguos griegos se limpiaban el “culo” con trozos de arcilla y piedras; “bueno esto de las piedras hasta hace cuatro días los pastores de Cuenca también las usaban”, y los romanos se servían de esponjas amarradas a un palo y empapadas en agua salada, que esto del agua salada debía ser un suplicio ya que como tuvieras el “mojino escocido los lamentos se oirían en Almansa”, y los “inuit” antiguos esquimales de Siberia y Noreste de Asia tiraban mano para dejarse el ano pulcro del musgo en verano y la nieve en invierno. La realeza francesa empleaba para el “ojete” nada menos que encajes y sedas, aunque lo más usado para limpiarse el “pandero” por la clase obrera durante mucho tiempo fue la hoja de cáñamo. Los primeros en crear y usar papel higiénico fueron los chinos, quienes en el siglo II antes de Cristo ya diseñaron un papel cuyo uso principal era el aseo íntimo. Varios siglos después allá por el XVI, las hojas chinas de papel destacaban por su gran tamaño ya que tenían medio metro de ancho por noventa centímetros de alto: “con medio metro de ancho podrían limpiarse desde el rosco hasta los sobacos”. El estadounidense Joseph C. Gayetty fue el primero en comercializar el papel higiénico en 1857. El producto consistía en láminas de papel humedecido con con una extracción de planta aloe y se denominó “papel medicinal de Gayetty”, un auténtico lujo para los más hedonistas. En 1880 los hermanos Edward y Clarense Scott comienzan a comercializar el papel higiénico enrollado tal y como lo conocemos hoy. Una presentación en sociedad llena de obstáculos dado los muchos tabúes que rodeaban al nuevo producto. En aquella época se consideraba inmoral y pernicioso que el papel estuviera expuesto en las tiendas a la vista del publico en general. El papel higiénico ha dado juego y ha sido útil hasta en las guerras, En la Operación Tormenta del Desierto del Golfo el verde de los tanques estadounidenses contrastaba demasiado con las blancas arenas del desierto, y como no se contaba con el tiempo necesario para pintarlos, se optó por envolverlos con papel higiénico como método de camuflaje. En mi casa lo tenemos muy claro y aunque nos privemos de otras cosas desde hace ya unos años no falta en el retrete un rollo de papel higiénico, y después de mirar y remirar optamos por “Colhogar”, porque es suave, resistente y kilométrico. Un culo incólume es garantía de bienestar y buen gusto
Sin que sirva de precedente y aún confundiendo el "tocino con la velocidad", estoy de acuerdo con Ana Botella en la siguiente cuestión. Estos días se está hablando y mucho de la contaminación de Madrid, y a la delegada de Medio Ambiente del Ayuntamiento de la capital de España y esposa de "Jose Marí" doña Ana Botella se le ha hinchado el "peporro" que la pongan a parir y ha dicho que le pregunten a ese 20% de parados si les preocupa más la contaminación o su situación económica y "tiene razón". En la Comunidad de Madrid en lo que llevamos de año hay 7.000 parados más que el año pasado, así que a estos les importará un pito la "polución" aunque los gorriones del Retiro estén negros. 
Nunca estamos contentos con lo que tenemos: el 80% de las españolas quieren más sexo del que tienen. Siete de cada diez españolas tienen sexo una vez por semana pero quieren más, según un estudio de sexualidad europeo. Eso quisiéramos muchos estar verracos dieciocho horas al día pero no se le pueden pedir peras al olmo mis queridas damas. Menos disfrutan otras criaturitas célibes que sólo las consuelan dos veces al año; víspera de Reyes y domingo de Ramos. 
La Televisión iraní prohíbe en un programa de cocina las recetas de comida extranjera. Hombre que prohíban los gofres o los perritos calientes tira que te va. Pero si el pueblo llano probara y ya no hablo de comidas sino de algunas de nuestras típicas tapas variadas como: las patatas a la brava, los boquerones en vinagre o los caracoles picantes por poner algunos ejemplos derrocaban al Mahmud Ahmadineyad, y si hablamos de los "pinchitos morunos", ya ni te cuento. 
España, es el país que más tiburones captura en el mundo tras Indonesia e India, pero a partir de hoy se va a aprobar una nueva ley que protege a una determinada especie, aunque otros se van a seguir capturando. ¿Adónde leches estarán metidos los defensores de los animales y los amigos antitaurinos que braman como toros que ante esto no alzan la voz... Ya lo sé: "Bajo las aguas como los tiburones".
Angela Merkel propone para España la solución que ha dado Alemania; reformas continuas y austeridad ya que según ella lo que ha ocurrido es que nos hemos gastado más de lo que ganamos. Aparte de esta brillante idea supongo que exigirán algún requisito más para ser canciller alemán. Pero bueno al margen de este devaneo en cualquier faceta de la vida no sólo en la economía de un país, cuando uno se ve desesperado se agarra a un clavo ardiendo para no hundirse y si ampliáis la foto que he colocado de la Merkel, observaréis que ésta dama tiene un par de razones contundentes para mantenerse a flote.
Joseph Ratzinger era donante de órganos y tras ser elegido Papa dejó de serlo. Vamos que se creerá él que porque sea el jefe de la Iglesia Católica y la mano derecha de Dios en la Tierra va a resucitar: ¡Tararí que te vi!... Puede donar tranquilamente hasta las orejas, que ya no sólo es que no va a resucitar sino que no se va a reencarnar ni en pepino. "Joder el colega como se guarda el pellejo".
Cuando terminó la Guerra Civil los VENCIDOS fueron sometidos a vejaciones como el corte de pelo a mujeres y niñas, las violaciones, el despojo de los medios de vida, la imposibilidad de estudiar, los linchamientos, la obligación de cantar himnos fascistas y de saludar a la romana, el hacinamiento en las cárceles, las torturas, la posibilidad de morir ante un pelotón por haber combatido por la República (unas 130.000 personas entre 1936 y 1952). Los juicios sumarísimos y colectivos, la exclusión de la vida normal, la represión cultural y lingüística en Catalunya, el País Vasco y Galicia. Terminada la guerra en 1939, Franco creó un estado ultranacionalista, católico, integrista, autoritario y corporativo. Se trata de la dictadura franquista. Durante la Segunda Guerra Mundial, miles de españoles republicanos exiliados fueron detenidos por los alemanes y deportados a campos de trabajo (Mauthausen) 11.800 de ellos murieron
Un hombre iraní ha sido ahorcado por decir que era Dios. Hombre habrá que esperar unos días a ver como se desarrollan los acontecimientos porque si resucita no cabe la menor duda de que es Dios, y los fanáticos y violentos que lo ahorcaron habrían cometido dos errores como el título del western que protagonizara Clint Eastwood. El primero ahorcar a un inocente, y el segundo no averiguar que se trataba de Dios ya que otros hace más de 2.000 años también le dieron matarile y resucitó. 
