Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

lunes, 29 de febrero de 2016

DEDICADO CON CARIÑO AL POLÍTICO CORRUPTO.

A ti político corrupto
Te dedico estos lindos versos
Porque me da la gana
Y me lo pide el cuerpo.
Devuelve lo que has robado
Canalla y sinvergüenza
Y no te escondas más
Que lo saben hasta las piedras.
Te amparas bajo eso que llaman
Presunción de inocencia
Cuando eres más ladrón
Que el Tragabuches y el Almeja.
El pueblo te votó
Para que tú los representaras
Pero el pueblo no sabía
Que afanarías lo que pillaras.
A paraísos fiscales
Te llevas el dinero
Y dices que es una herencia
De tu padre y abuelo.
Eres muy amable
Tratando a la gente
Y tu mujer le sonríe
Al joyero de enfrente.
Ella siempre dice
Que no sabe nada
Aquí nadie sabe nada
Y hasta el primo estafa.
Eres degenerado
Malversador y perverso
Hasta un poco mariposón
Y con cara de perro.
Te corres juergas
A consta del pueblo
A veces con mujeres
Y otras ni te cuento.
A un peñón te deportaba yo
Político chorizo
Y que los lagartos te mordieran
En los huevos y el ombligo.
Eres un ratero
Y las siglas no te importan
Aunque dañes a tu partido
Tú robas y que se jodan.
Regalos y prebendas
Corren a mansalva
Te lo han grabado todo
Y tú lo niegas so fantasma.
Dices que todo es falso
Que lo que pretenden es hundirte
Aparte de mala gente
Hueles peor que un cisne.
Financias a amigos
Con contratos ilegales
Otros puercos y corruptos
Que deberían ir a la cárcel.
Con carita de niño bueno
Dices que nunca han trincado
Para que el pueblo se lo trague
Y tú le sigas sangrando.
Aunque estés imputado
No abandonas el escaño
Ni metiéndote una serpiente
Enroscada por el ano.
Con traje y corbata
Te pavoneas con la gente
Abusando de tu poder
Eres chulo y prepotente.
Despilfarras lo que no es tuyo
Porque no lo has sudado
Como lo sudan muchos
De aquellos que te votaron.
A pesar de lo mucho que robas
La justicia contigo es lenta
Todo son citas judiciales
Y la condena nunca llega.
No tienes nada a tu nombre
Y aunque vayas al talego
En Suiza y Andorra
Camuflas el dinero.
Y si estás en prisión
Tienes tus privilegios
Jamón de Jabugo
Y manitas de cerdo.
Buen cine y televisión
Películas guarras
Partida de bolos
Y un vino del copón.
La política te lo da todo
Sanguijuela indecente
Y no hay nadie con coraje
Que te parta los dientes.
Como gozas de uno fueros
Te crees el rey del Mambo
Te aforas o te aforan
Y no hay quién te meta mano.
Los bandoleros de época
También fueron ladrones
Pero robaban por hambre
Y tenían más cojones.
Lo que más me jode de ti
Es que ganas mucha pasta
Y si robas mamón
Al menos da la cara.
Ya me voy a ir despidiendo
Que se me calienta la boca
No te vaya a insultar
O te pegue dos hostias.
Aunque vayas a la cárcel
Devuelve lo que has robado
No limpiarás tu honor
Porque no has sido honrado.
Pero al menos la gente diría
Ha sido un corrupto y un marrano
Pero ha tenido huevos
Y ha devuelto lo robado.
Podría seguir
Pero se me cansa la mano
Y tampoco quiero hartar
A mis fieles parroquianos.
Ahora sí que me despido
Político corrupto
Y si no te gustan mis versos
Que te den mucho por culo.
Ya sea un burro viejo
O un titiritero de feria
Un caballo percherón
O un vampiro de Siberia.







jueves, 25 de febrero de 2016

LOS SEGADORES.


Ya vienen los segadores
de segar de tierra baja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.

Antiguos y viejos campesinos
en el arte de la hoz
curtidos por el frió
y abrasados por el sol.

Desde el alba hasta el ocaso
volvían exhaustos y molidos
doblados como la guadaña
con los riñones partidos.

En aquella España muda
dejaron su vida
segando los trigales
por dos reales al día.

Segadores de la Mancha
de Castilla y León
de los Llanos de Visiedo
y del Alto Aragón.

Hombres rudos
de gran corazón
su escuela fue la era
y su patrimonio su sudor.

Vaya este recuerdo
aquellos viejos segadores
que en ardidos rastrojos
sesteaban sus dolores.

Miserias y penurias
sombrero pañuelo y faja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.


(Esta entrada la publiqué el 17 de septiembre de 2008).  (No sé esto que cosa será, pero en etiqueta, coloqué poesía; pero vamos ni idea de cómo se puede catalogar. Entre otras cosas, tampoco os sorprenderá, porque a veces pongo en etiquetas, cosas que no vienen a cuento, ni ná de ná).  Me ha preguntado la amiga Celia si lo escribí yo; pues sí fui yo. Lo mismo entonces estaba más cuerdo que ahora. Ya lo que estoy es gilipollas perdido. 

miércoles, 24 de febrero de 2016

EL LOBO.


El inspector de policía de Villapene Hermenegildo Caravaca; apodado en el círculo policial como “El Lobo” por su astucia resolviendo casos, no estaba pasando por una buena racha. Un hijo putativo de sesenta años llevaba dos años en paradero desconocido, y la Interpol ofrecía una recompensa de cien euros a quien diera alguna pista fiable de su dirección; lo acusaban de haber abusado de un fraile en una cartuja polaca. Su hermano también policía, pero este raso, lo operaron de almorranas, y quedó muy mal; once meses sentado en un sillón sobre un pato de goma, y los picores de culo no le cesaban. La hija carnal llegaba a dos por tres borracha a su casa, y le devolvía en la gabardina que tenía colgada su padre en el tronco perchero del recibidor; y en las última navidades tenía cita con el dentista, para que le quitara el sarro de la boca, que la tenía hecha una auténtica porquería, y se encuentra al dentista, sentado en el sillón con los ojos en blanco y chorreando espuma por la boca; había sido envenenado por un ginecólogo segoviano. La mujer del  odontólogo llevaba siete años acudiendo a la consulta del ginecólogo para que le revisase el chocho, y desde entonces no cobraba. Y si era poco con todas estas preocupaciones que el inspector Hermenegildo tenía encima, su mujer Adelita, se le quejaba porque ya llevaba más de siete meses que “El Lobo” no se la trajinaba. Pero los sobresaltos para el inspector no cesaban y un día de pascua a las siete de la mañana lo llaman urgentemente de comisaría para que acuda rápidamente a la casa de campo de un concejal de Villapene. Un francotirador chino se había camuflado en una colina y pretendía cargarse a la suegra del concejal que sentada en una silla frente a un gran ventanal hacia ganchillo. “El Lobo” corrió con el coche patrulla a toda hostia, pero no pudo evitar la tragedia, y el chino de un solo tiro le dio en la frente a la vieja y la dejó más tiesa que un ajo. Cuando entró en la casa, vio al concejal llorando, y la vieja con las patas arqueadas ya era historia. Pero “El Lobo” tras tres cuartos de hora, indagando de donde venía el disparo y midiendo las distancias con un metro plegable de madera del marido de la difunta que había sido albañil, supo que el chino había disparado desde lo alto de la colina. Subió corriendo por la cara oeste del monte, y pilló al chino de espaldas. El francotirador después del disparo certero que acabó con la vida de la vieja se había quedado dormido, y “El Lobo” sacó de su bolsillo una navaja que siempre la llevaba encima para pelar naranjas, y le apuñaló al chino los dos brazos más de quince veces. El chino, al sentir tanto dolor se despertó chillando como un gorrino, y “El Lobo”,  que llevaba botas camperas, lo remató  arreándole tres patadas en la cabeza. Hermenegildo fue detenido y acusado de abuso policial. Pero invitó cenar al juez y al fiscal, los emborrachó, y les hizo firmar un documento que el con anterioridad ya había redactado, y en el cual constaba que era absuelto de los cargos que se le imputaban. Se puso tan contento que le dijo a  Adelita; "estoy tó encendio"  y Adelita le respondió: "pues yo estoy que ardo"   los dos borrachos juez y fiscal se quedaron dormidos con la cabeza apoyada en la mesa; los cogieron de un puñado y los tiraron al suelo, y Adelita se quitó las bragas se tumbó boca arriba con las patas bien abiertas, y el inspector le arreó un buen viaje. A raíz de aquello las cosas empezaron a mejorar para el inspector Hermenegildo, y en menos de seis meses, resolvió dos casos muy importantes. Se puso en contacto con unos delincuentes que asaltaban  gasolineras, y a través de ellos detuvo a una banda de octogenarios que robaban todos los fines de semana la recaudación de la discoteca de Villapene. Y el segundo caso, y más sonado pagó a un sicario para que le reventase la cabeza con una maza a un político corrupto que metía la mano en la caja “B” Pero los méritos de cargarse a esa escoria se le  atribuyeron a él, por lo cual fue condecorado por la Medalla de la Orden al Mérito Policial. Aunque de su hijo putativo ya no supo nada, su hermano seguía sin mejorar de las almorranas, ya que le hicieron una chapuza de mierda, su hija seguía emborrachándose y vomitándole en la gabardina, y su dentista fuese envenenado por el ginecólogo que por cierto huyó a Brasil y aunque Hermenegildo no lo pudo detener, murió arrollado por un tren de mercancías, a “El Lobo” todo esto ya le importaba una mierda. Cogió su caña de pescar y se fue al río. Estando pescando se le presentó la inspectora jefa que hace mucho tiempo que andaba loquita detrás de él. Se le quedó mirando fijamente moviéndole la lengua como una víbora: “El Lobo” se percató de las intenciones de su jefa; aulló tres veces mirando al horizonte, dejó la caña de pescar; y en la orilla del río se la chingó; ya que era otro caso más al que debía hacer frente y cumplimentar como otro deber más añadido a su intachable hoja de servicios en el cuerpo policial        

               

martes, 23 de febrero de 2016

RUSIA, PODEMOS Y LAS PARIDAS DE HERMANN TERTSCH.


El periodista Hermann TerTsch en un artículo publicado el 16 de febrero en el diario ABC acusaba al Gobierno ruso de que estos se gastaban mucho dinero en apoyar a grupos tanto de extrema derecha como de izquierda, y también señalaba de que Rusia estaba financiando a la formación política de PODEMOS. Y fue más allá insinuando que el general Julio Rodríguez que ahora milita en PODEMOS fue un espía de regímenes antidemocráticos durante el mandado de José Luis Rodríguez Zapatero. La embajada de Rusia en España se lo ha tomado con gran humor, diciéndole a Hermann TerTsch muy finamente que es un cómico y en una “carta al director” del mismo diario ABC publicada el pasado 19 de febrero le enviaban estas lindezas: Lo felicitamos por su artículo publicado el día 16 de febrero en el cual hace con valentía sus primeros pasos como escritor de ciencia ficción. Ahora sabrá que la “mano de Moscú”, es generosa también en apoyar consejos. Aquí, uno: para pulir su afirmación. “Rusia gasta ingentes cantidades de dinero en apoyar a grupos de extrema izquierda y de extrema derecha, y habría que agregar al extremo centro”. Así se verá más equilibrada. La carta continua diciendo que Rusia siempre ha respetado al pueblo español por elegir a sus gobernantes, y que desde que en España hay democracia, el Gobierno ruso se ha llevado siempre muy bien con todos los gobiernos, de diferentes colores, y que la amistad que une a los dos países es excelente. Y ya para más guasa y reírse todavía más de lo que ha dicho el menda de Hermann TerTsch han terminado diciendo: Posdata: “No tenemos nada que ver con esa ola de frió que ha llegado a España” Firmado: VASILY NIORADZE; jefe de presa de la Embajada de Rusia. Jajaja yo me parto de risa. No es la primera vez que este periodista el tal Hermann TerTsch pública paridas a punta pala, y de hecho en la mayoría de sus artículos la polémica la tiene servida, quizá porque  así sabe que es la única manera de que se hable de él. Yo creo que aunque Rusia apoyara a grupos extremistas, lo haría de un bando u otro, pero no financiar a la vez a grupos de la extrema izquierda y de la derecha.  Y  según el periodista que diga que Rusia también está financiando a PODEMOS, lo que me faltaba para el duro, como decía mi padre. La derecha le tiene mucho, pero mucho miedo a que PODEMOS llegase a gobernar, y es normal que le tengan miedo ya que PODEMOS con su líder Pablo Iglesias a la cabeza, iban a implantar en cuatro días un sistema comunista, y las íbamos a pasar muy putas; “iros al carajo fachas de los cojones”. Según la derecha ahora resulta que cada vez hay más países que financian a PODEMOS, cualquier día con tal de joder, dirán que hasta Obama les da dinero. Dentro de unos años PODEMOS serán muy poderosos, y nos podrán a todas las pilas; le quitaran todo el dinero a los ricos y lo repartirán entre los pobres y si sobra algo se lo enviarán al Gobierno ruso, para que se lo gasten en peladillas, y pimientos de Padrón.  A fecha de hoy ya los financian: VENEZUELA, CUBA, COREA, IRÁN RUSIA, y la asociación de Moros y Cristianos de Villena (Alicante).               

lunes, 22 de febrero de 2016

LA LEY SECA.


La ley Seca estuvo vigente en Estados Unidos nada más y nada menos que trece años; desde enero de 1.920 hasta 1.933 en el que el gobierno decidió aprobar la 21 enmienda y puso fin a ella. Durante esos años se prohibió la producción, distribución y venta de cualquier tipo de bebidas alcohólicas. Existió un movimiento llamado por la “Templanza”, que luchaba contra el consumo de este, intentando así conseguir la moderación de la comida y bebida. A estos se unieron grupos de activistas y la iglesia, que consideraban que el alcohol aumentaba la pobreza, la prostitución y la delincuencia. “Y menudo cóctel molotov que se juntaron; activistas e iglesia, “así se lió la que se lió”. Se dedicaron a cerrar bares, a destrozarlos y a perseguir a contrabandistas. Pero esta ley Seca sirvió más bien de poco, todo lo contrario, ya que se calcula que más de 10.000 personas murieron a causa del envenenamiento por consumir alcohol en mal estado. Y como no podía ser de otra forma “hecha la ley hecha la trampa”. Se estima que en el año 1925 en plena prohibición solo en Nueva York había entre 30.000 y 100.000 bares ilegales, creando un mercado clandestino de alcohol dirigido y manipulado por contrabandistas y mafias muy bien organizadas. Y como el ingenio de la gente ante lo prohibido no tiene límites, mira por dónde reinventaron los cócteles, y después de abolir la ley seca siguieron de moda, ya que aunque el cóctel hizo acto de aparición en el siglo XIX, hasta entonces no había tenido trascendencia alguna. Como el alcohol que se podía conseguir era de tan mala calidad y de pésimo sabor, la gente con el whisky de garrafa y la ginebra la destilaban en una bañera, y lo mezclaban con zumos, cítricos y azucares. La ley seca fue un descalabro y un error total por parte del gobierno, ya que el crimen organizado y las mafias hicieron estragos. El gánster y contrabandista más famosa de la época fue Al Capone. La ley seca fue tan desastrosa que sí antes de la prohibición había 4.000 reclusos en las prisiones federales, en 1.932 el número de presos rondaba  las 27.000 personas. “Para esto sirvió la ley y eso que pretendían acabar con la delincuencia”. Las prohibiciones de esta índole demuestran a las claras que no sirven para nada, al revés todo lo contrario. La gente agudiza los cinco sentidos para quebrantar la ley, y los daños que se originan entonces son muchos más graves que los que se daban antes de la abolición. Si por ejemplo prohibieran la venta y el consumo de tabaco, ya se las ingeniaría la gente para fumar lo que pillasen, y las muertes y enfermedades crónicas que provoca el tabaquismo no por prohibir iban a disminuir. El mundo ya está zumbado y si no existiesen leyes que nos prohibieran muchas cosas sería un caos total; siempre las habido y la habrá, y son necesarias. Pero hay otras prohibiciones tan inútiles y absurdas, que han sido creadas únicamente para coartar la libertad de los ciudadanos.          



viernes, 19 de febrero de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.

El genio cuando crea arte engaña al ojo humano para que éste haga ver lo que en realidad el creador no plasmó.
 Este es el original.

Y este otro por mucho que se acerque la mujer, esto es lo que ella cree que vio y  que el artista nunca interpretó.  

jueves, 18 de febrero de 2016

BREVE PERO INTENSO.

El gorila le escupió en la cara, pero aún y así, el hombre sacó de su bolsillo un plátano y muy amablemente se lo dio al gorila. El gorila se lo comió, pero de nuevo el desagradecido mono gigante comenzó a escupirle en la cara y a reírse a carcajadas de él. El hombre ya se enfadó, cogió una piedra del parque, se la lanzó al gorila a la cabeza, y le abrió una gran brecha. El gorila sangrando, rompió los barrotes de la jaula; el hombre al verlo que iba a por él salió corriendo, y el gorila detrás de él para destrozarlo. El guardia de zoo, que vio lo que ocurría se tiró la escopeta a la cara, para cargarse al mono gigante, pero su mala puntería hizo que el disparo alcanzara de lleno al hombre en el pecho, reventándole el tórax. El guardia se escondió para que no lo viera nadie, y el gorila se acercó al inerte cuerpo que estaba hecho totalmente una mierda, le guiñó un ojo al guardia, que estaba escondido detrás de un árbol, comenzó a reírse de nuevo a carcajadas, y se marchó de nuevo a su jaula. A las tres horas todos los habitantes de la ciudad; cantaban, bailaban y reían alrededor del muerto, al enterarse de que se trataba de un sicario que había sido contratado para cargarse al alcalde del pueblo. Un viejo y baboso comunista, que había otorgado viviendas gratis a varios vecinos, a cambio de favores personales. Cuando la gente se cansó de cantar, bailar, y reír delante del fiambre lo envolvieron en unos cartones; hicieron  un paquete gigante, y lo enviaron a Valdepeñas de donde el malvado sicario era originario.  (Estoy desde las cinco de la mañana pensando cómo enfocar este relato, pero me siento muy satisfecho por la maravilla que he creado). (No he colocado ni foto, para que os centréis únicamente en el relato). "Por favor si alguien quiere copiarme esta joya de la literatura, creo que como mínimo debería pedirme permiso".               


miércoles, 17 de febrero de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.

Esta imagen fue tomada hace dos meses escasos por un satélite de Tanzania. Los expertos de este país no se atrevían a confirmar con exactitud de que se trataba. Al no alcanzar acuerdos se pusieron en contacto con la inteligencia cubana, pero también había discrepancias respecto a lo que veían; pero por fin tras ochenta horas de intenso trabajo, reuniones y charlas, llegaron a la conclusión de que se trata de un pene. Los científicos canadienses también han metido el hocico en el asunto, y estos a estas alturas apuntan que así es; que efectivamente se trata de una verga. Pero que fue la verga de uno de los primeros astronautas que pisó la Luna, y que el mismo se sacó el miembro para hacerle una foto y que quedase inmortalizado por el espacio, aunque también barajan la hipótesis de que puede ser la picha de algún extraterrestre, y de ser así, tendrían el rabo muy similar a los terráqueos. En cambio según ha publicado hace unos días la agencia EFE, todo lo que estos han dicho es una payasada, y es la polla de uno de los “Hombres Elefantes, retratado desde las costas del mar Adriático. Os acordaréis que yo publiqué una entrada sobre estos hombres africanos y que son los tíos con las pollas más grandes de la Tierra. No sé cómo no os habéis enterado de esta noticia de la dichosa imagen con el tostón que están dando. Ahora si os fijáis bien en la imagen, con que gracia y salero se menea la bicha.  (Menos mal que yo procuro estar al loro de lo que ocurre por esos mundos, pero claro no me puedo enterar de todo, y muchas cosas se me escapan).       

  
 

lunes, 15 de febrero de 2016

LA SAETA DE LOS CABRONES. (VÍDEO DE HUMOR DE UN GRUPO DE CHIRIGOTAS).


El vídeo ya tiene tres años. Sucedió en la Semana Santa de Sevilla. Una saetera canta homenajeando a los cabrones. Cuando una de los Pasos de la procesión de Semana Santa llega a su altura, esta mujer se arranca con una saeta muy particular, pidiéndole al Santo que santifique a los cabrones. Esta mujer se ve que ese día no se había tomado la medicación, o todo lo contrario, se había metido en el cuerpo de todo, y estaba media ida. Igual la culpa la tuvo la cazalla, o el Fino Lainas.   Menos mal, que después de hacer la petición, no le dio por lanzarse por el balcón, porque el final desde luego es de una apoteosis fantástica. Yo veo muchos vídeos por ahí, pero ya hace mucho tiempo que no veía algo tan cojonudo, y este es bueno pero muy bueno. Pero ojo a la mujer que tiene al lado la cara de espasmo que tiene cuando la saetera empieza a cantar, no sale de su asombro, imaginándose que la saeta de esa zumbada puede acabar como una estruendosa traca. Esta mujer que le acompaña es una reportera de la televisión. El vídeo no es largo solo dura, 1:47 segundos. Así que no perderos ni un detalle, porque es un bombazo. Pero todavía hay más; cuando termina de cantar se oye como el público la aplaude. (SE ME HA PASADO POR ALTO ANTES.PINCHAR DOS VECES SOBRE EL VÍDEO PARA VER BIEN LA CARA DE LA REPORTERA, SINO HASTA EL FINAL NO SALE)     


jueves, 11 de febrero de 2016

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.


Existen muchas formas de alcanzar el clímax. Yo con una de las que más he gozado fue subir corriendo a un castillo; cuando llegué arriba y excreté me quedé en la gloria. 

Cuando era más joven tenía un cuerpo como para esculpirlo en madera. Ahora tengo un cuerpo que si lo esculpieran la carcoma no se haría muy vieja.

Antes en este país trabajaba uno y cuatro miraban. Ahora miran los cinco y no trabaja nadie.

Conozco mis limitaciones y como las conozco muy bien hago lo indispensable.

Con un simple pliego y su contenido se puede pasar a los anales de la historia, y cada uno con sus pliegos anales puede tener su historia.

Por muy malo que sea uno siempre hay algún otro malnacido que llora su muerte.

Si a una mujer le dices que eres celoso, puede pensar que eres un machista intolerante. Si le dices que no eres celoso, puede pensar que ya no la quieres. Así que si te hace referencia sobre celos, le dices que eres músico y te acuestas a las ocho.

Al menos en este país siempre hemos tenido la fama, de que muchos hombres casados han sido  unos juerguistas y mujeriegos, y si esto ha sido así, es porque siempre ha habido también mujeres participes de esos juegos y esto es evidente. Y ya no me refiero a mujeres de vida alegre, sino a señoras muy serias, discretas y recatadas como se les ha llamado toda la vida.  

Alguien dijo que en el amor y la guerra todo vale. Ojalá en todas las guerras las armas que utilizaran los contendientes fueran pepinos contra almejas.  

Hay gente que dice que antes de morirse le gustaría hacer muchas cosas: nos ha jodido; pues yo antes de morirme no pienso hacer absolutamente nada. Si antes de morirme ya estoy cansado vaya porvenir de mierda el que  me espera como muerto.

Con le edad se va perdiendo el apetito sexual, pero el día que te levantas con hambre es el único régimen que te permite comértelo todo.

El tabaco mata, pero cada vez que me fumo un cigarro y tiro la colilla, observo que su vida ha sido más corta que la mía.  

A los veinticinco años tenía fuerza, pero quizás me faltó imaginación para realizar muchas cosas.  Y ahora que tengo imaginación, tampoco voy a poder materializar las cosas que imagino porque las fuerzas ya me van mermando.  

Los bancos desahucian a los más desgraciados con el beneplácito de la ley. Yo como no soy la ley, simpatizo con los ladrones  que se atreven a robar bancos. Al fin y al cabo, poca diferencia hay entre ambos.  

Las guerras y revoluciones son cruentas, sanguinarias y dolorosas: Pero de no haberse llevado a cabo a través de la historia; la humanidad seguiría bajo el yugo de cuatro tiranos.

Los ciudadanos que votan a políticos corruptos son cómplices de sus robos. En la España reciente tenemos ejemplos muy claros, de políticos que nos han robado y de ciudadanos que les siguen votando.

La verdad solo tiene un camino, y las mentiras varios senderos para atajar a la verdad. Por eso el embustero en su caminar anda con ventaja.

       



miércoles, 10 de febrero de 2016

LA VERDADERA HISTORIA DE ESPARTACO.


Mucho se ha tergiversado la historia de Espartaco, y se han contado tantas mentiras y patrañas, que hasta el propio Jesucristo se interesó por la vida de este hombre, a los que muchos consideran uno de los primeros y grandes comunistas, pero ni a Dios le supieron explicar toda  la verdad, porque el asunto estaba más liado que la pata de un romano.  Algunas cosas de lo que los historiadores han escrito de él, son ciertas, pero otras lo que han hecho ha sido rellenar  hojas y papeles sin tener idea de lo que fue su vida. Espartaco nace entre los años 70 y 90 más o menos antes de Cristo, que más dará unos años arriba o abajo. Y no nace en Tracia ni mucho menos; nace en España en concreto Rioseta (Huesca). Yo estuve durante el servicio militar un mes de maniobras en el campamento militar de Rioseta, y me empapé bien de su verdadera historia.  Su nombre real era Leandro de los Santos Cifuentes del Hoyo; Espartaco era para abreviar, porque su abuelo, era de Espartinas (Sevilla). Su padre se llamaba Leandro, y la madre Ofelia. El padre cuando el tiempo lo permitía se dedicaba a la labranza, y la madre adiestraba patos. Pero el invierno en aquella época en Rioseta, era muy duro; nevaba mucho y hacía mucho frio, así que el padre se entera de que en Marsella pagan muy bien por recoger almendras, y coge a Espartaco que tenía seis meses, lo monta en una vaca suiza, y emprende viaje a tierras francesas,  pero doce kilómetros antes de llegar a Marsella, coge la gripe española y la casca. Cuando el padre muere Espartaco se cae de la vaca, y mira por donde pasa por allí un contrabandista de navajas albaceteño con su mujer, y ven a la pobre criatura llorando jodido de frió y hambre. La mujer del albaceteño se saca la teta; Espartaco le pega cuatro chupetones, sonríe y se reanima. El  manchego de las navajas le da un navajazo a la vaca y la mata para que no sufra de pena cuando se lleve a Espartaco. Monta al niño en una de las cabras que llevaban con unas enormes alforjas colgando repletas de navajas y cortaúñas, y emprenden el camino. Al manchego se le enciende la bombilla, y le dice a la mujer que lo podían llevar a Capua, a la escuela de gladiadores de Léntulo Batiato, que seguro que les daban una buena pasta por él. Y la mujer le dice que ha tenido muy buena idea, ya que el contrabando de navajas anda de capa caída, y por no tener, ella ya  no tenía ni para comprarse bragas, y ya llevaba siete meses con el chocho al aire. Así que llevaron al niño y se lo vendieron a Léntulo por doce sestercios, al cambio de ahora, uno siete euros, que para la época estaba muy bien.  En la escuela de Léntulo Batiato el oscense  crece sano y fuerte, y a los 20 años ya era un experto luchador; se hace un gladiador de tal pureza y casta que antes de cumplir los 25 años, ya había degollado en la arena a más de 50 hombres. Entonces era costumbre de que a los gladiadores vencedores de los combates, les ofreciesen mujeres para que tuviesen encuentro carnal, pero a Espartaco le pasaron una en uno de sus primeros combates que no le gustó, porque era fea pero muy fea, y él dijo que no era un animal; aquello lo marcó tanto que resultó un tremendo varapalo, y hasta los 67 años no tuvo su primera relación sexual.  Es cierto que en esta etapa de su vida fue esclavo, pero le sirvió para hacerse todo un hombre y muy diestro con la espada corta. Tuvo combates muy duros en la arena, con gladiadores muy bragados, pero no sufrió ni una sola herida. En cambio en un torneo amistoso que se celebró a orillas del Vesubio, un soldado napolitano llamado Rufo, por error le clavó una espada en el culo, perforándole el intestino grueso, y aquello sí que le dio la lata, ya que durante siete años, cada cinco minutos se tenía que estar bajando del caballo porque se cagaba vivo. Cuando el padre de Pompeyo se enteró de que a su gran amigo Espartaco le habían hecho tal putada, mandó que arrestasen a Rufo, le dieron doscientos latigazos y fue suspendido de empleo y sueldo once años. Pero la etapa de Espartaco como gladiador estaba tocando su fin.  Un día le pusieron de comer garbanzos, y a pesar de que eran garbanzos de Logroño estaban más duros que una piedra; tiró uno al suelo y el garbanzo botaba: Espartaco se enfadó mucho y cogió al cocinero por el pescuezo y lo ahogó en la olla hirviendo de garbanzos. Ya se tuvo que largar de allí con unos colegas y buscarse la vida como pudieron. Pero como un gladiador valía por siete romanos, se tapaban la cabeza y asaltaban en los caminos las caravanas de los ricachones patricios. Espartaco estaba obsesionado por buscar una salida al mar, con la idea de marchar a Creta para montar una factoría de sandalias romanas, pero los piratas fenicios, lo engañaron, no le ofrecieron los barcos que esperaba, y tuvo que vérselas a cara de perro con más de 100.000 soldados, pero no eran romanos ni cojones. Eran unos vikingos noruegos que les quisieron robar las alpargatas, pero Espartaco con la mitad de hombres les hizo frente, y les cortaron a todos los vikingos las piernas y los brazos, los dejaron con el tronco y la cabeza, hasta que todos esos canallas murieron de sed y hambre. Cuentan que el general romano Craso, lo crucificó a él y a otros 10.000 colegas suyos en la Vía Apia; “mentira cochina”. Espartaco y Craso se llevaban de puta madre, es más durante una larga temporada, los dos se dedicaron al estraperlo, y solamente discutieron un día merendando en un río, apostándose quien la tenía más larga: Se la sacaron y en este caso ganó el romano, ya que su espada era más larga. Espartaco fue muy longevo, vivió hasta los 113 años, y murió de un atracón de albóndigas picantes que le sirvió una bella patricia romana. Nunca las había comido, y cuando las probó exclamó: ¡joder que bueno está esto, acércame la olla! se lió a comer y reventó. Para que no se supiese que Espartaco murió de esa forma tan desafortunada y mantener el ídolo y mito de  masas vivo, nadie supo donde fue enterrado hasta quinientos años después. Un día un arqueólogo siciliano, escarbando un montón de tierra, encontró sus restos óseos; midió la calavera y las costillas y dijo:- No cabe la menor duda son los restos de Espartaco.- Desde entonces el Gobierno aragonés, y el romano, andan a la gresca por los huesos de Espartaco. Los romanos quieren que se queden en su tierra y el Gobierno de Aragón dice que sus restos deben descansar en Rioseta, donde se halla también la tumba de un hermano suyo sordomudo al que nunca llegó a conocer.                            

lunes, 8 de febrero de 2016

LOS CHIRIPITIFLÁUTICOS.

No me extraña que tenga achaques. Por aquella época ya tenía yo 37 años

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viernes, 5 de febrero de 2016

AQUÍ HAY DE TODO: DEPORTISTAS CON EL CACHARRO AL AIRE Y DEPORTISTAS CON MALFORMACIONES. COMO EL OTRO DÍA HICE UNA ESTRADA SOBRE DEPORTISTAS FÉMINAS, ES DE RECIBO QUE HICIERA OTRA SOBRE HOMBRES.

 ¡Dios mío solo te pido que cuando me retire del fútbol, este brío que tengo no lo pierda!...
 ¡Suéltame cabrón que el pájaro ya está fuera!....
 ¡Aplaudirme respetable público, ahora me daré la vuelta, para que me aplaudan también los del fondo sur!...
 Fui uno de los primeros en enseñar el boniato tan claramente, así que el resto no vayan presumiendo de que sus pichas fueron las primeras
 ¡Coño que sorpresa si es morena como la mía!...
 ¿Que te da envidia verdad; pues jódete capullo?....
 ¡La máscara, la máscara, que se me ha caído coño, en el rabo también llevaba máscara!... 
 ¡ufff no sabía yo lo que te calzabas colega!....
¡ Para que luego digan, que los musculitos no andamos bien armados!...¡Toma castañas!...
 ¡Sí sí; esto es lo que hay: No me miréis con esas caras de viciosillas, y sobre todo no os acerquéis  que os puedo lastimar!....
 ¡Soy el mejor tenista del mundo dando con la raqueta; sobre todo bordo el revés!... A poco que te descuides, servicio de dos bolas, set y partido!... 
 ¡No la busquéis por el suelo coño, no veis que esta arriba!...
¡Me cago en tu padre cabrón, ven aquí y ayúdame a subirme los pantalones, que me he pellizcado los huevos!...

jueves, 4 de febrero de 2016

MENTIRAS QUE SE CONTARON SOBRE EL ENCUENTRO ENTRE FRANCO Y HITLER.


Cuando acaba la Guerra Civil española, Franco se reúne con Hitler en la estación de trenes de Hendaya. La cita fue 23 de octubre de 1940. Los alemanes ya habían invadido Francia, y Hitler pretendía también adueñarse de África, campaña que ya se había iniciado, y por lógica el camino más corto para que sus tropas consolidaran la victoria en  África, era cruzar España; por lo tanto le interesaba que España entrara en la Segunda Guerra Mundial. Además para darles un duro varapalo a Gran Bretaña, era indispensable invadir Gibraltar. Tras siete horas de reunión no hubo acuerdos, ya que las pretensiones de Franco, eran desorbitadas. El dictador Franco, o (Paca la Culona) como lo llamaba el teniente general Queipo de Llano, le dijo a Hitler que si España entraba en guerra, cuando el nazismo se apoderase de medio mundo, quería que le cediese Gibraltar y prácticamente todo el norte de África; también le pidió que le enviase soldados, armas, y petróleo, “pensaría él por su cuenta ocupar la Unión Soviética”. Ante tales exigencias, se ve que Hitler lo mandó a freír espárragos, y hasta se cuenta que mientras Franco hacía  todas esas peticiones Hitler bostezó. Mucho se habló a lo largo de la dictadura de los “huevos” que le plantó Franco a Hitler ese día, y hasta que lo hizo esperar para que él Führer se pusiese nervioso  y una “mierda”. Es cierto que llegó tarde a la cita pero lo hizo por las pésimas infraestructuras  de transporte tras la devastadora guerra civil. Si después del fracaso de las negociaciones, a Hitler se le pone en los cojones; por las buenas o por las malas cruza España con sus tropas, y ya de paso si se le mete en la sesera nos someten sin pegar un solo tiro, ya que España salía de una cruenta guerra civil; había mucha hambre y miseria, y ni tan siquiera soldados que empuñasen las armas para luchar contra el temible ejercito del Tercer Reich: vamos que los nazis se hubiesen paseado por aquí con las manos en los bolsillos. En este sentido y por llamarlo de alguna manera  Hitler fue benévolo con nosotros, ya que no nos metió mano simplemente porque Franco era un dictador fascistas calcado a él, y que los nazis no entraran en España para nada fue mérito de (Paca la Culona). Como las negociaciones con Hitler fracasaron, Franco se ve que pilló un berrinche de cojones, y en la foto que se tomó ese día salió como el culo. Así que el Gobierno español, para dar una imagen de buen rollo y serenidad, trucaron la foto. Se le abrieron los ojos a Franco, que en la foto original los tiene cerrados. Se hizo crecer en altura al dictador para que no pereciera más pequeño. Los oficiales alemanes prácticamente fueron camuflados. Y se cambió la Cruz del Águila en el uniforme de Franco, por la Medalla Militar española. El reportaje de las fotos fue publicado por la agencia EFE el mismo día del encuentro en Hendaya; el 23 de octubre de 1940. (Antes he mencionado Gibraltar; y dicho sea de paso con tantos “huevos”, que dicen que tenía Franco y tan buen militar que era, en cuarenta años que estuvo gobernando con mano de hierro ¿por qué no intentó tomar el Peñón?; pues muy sencillo: Porque en un conflicto armado con Gran Bretaña, los ingleses nos hubiesen arrancado hasta la orejas, y él tiene que buscar un boquete para esconder la cabeza).   (Ahora si queréis, ya podéis echarle un ojo a las fotografías, para que veías las diferencias de lo que he comentado).     

 (La primera foto es la original, y la segunda la retocada). Para ver mejor los detalles, pinchad sobre las fotos.




martes, 2 de febrero de 2016

DÍAS DE FERIA.


Rudacoff llevaba en un hospicio desde los tres meses, y ya tenía veintinueve años. Su madre lo abandonó en la puerta de una charcutería y se fugó con un traficante de armas sueco. Y su padre  de profesión alcohólico se tiró por un puente de Alcoy cuando él tenía veinte días de vida.  A pesar de que en el hospicio solo comía pan migado con malta y  guisantes, como se pasaba todo el día con la monja que regentaba el hospicio en brazos, ya que era paralitica y no tenían silla de ruedas, se hizo un tío muy fuerte, aunque de aspecto aparentaba cincuenta y siete años. Todo el día desde las cinco de la mañana, hasta que tocaban retreta, con la monja acuestas de aquí para allá; que si llévala al comedor, a la capilla a rezar, a la sala de juntas o al retrete, a Rudacoff se le puso un pecho, unas espaldas y unos brazos que metía miedo. Salía muy poco del hospicio, aunque las monjas le decían que se fuera los sábados por la noche a pegar un “casquete”; él  se quedaba viendo en un canal de televisión películas de Chuck Norris. Solo salía cada quince días, para comprarles a las monjas tabaco y vodka. En Septiembre se celebraba la feria del pueblo, una feria que duraba cuarenta y tres días, y cuando se enteró del evento, como nunca había estado el primer día de feria decidió abandonar el hospicio: no dijo nada, y se fue. Pero como no llevaba dinero, antes de llegar a la feria se colocó un pañuelo cubriéndose el rostro  y atracó una farmacia, y en la misma puerta del recinto ferial, vio que se le cayó la carteta a un cojo, la pisó con el pie, y cuando el cojo se fue, la cogió y se la metió en el bolsillo. Un bizco que tenía un puesto de castañas lo vio, pero Rudacoff le dijo por señas, señalándose su propio cuello  que si decía algo le rebanaba el pescuezo. Ya dentro de la feria, se compró un paquete de palomitas y un refresco, mientras miraba atónito a derecha e izquierda todas las atracciones que había. Cuando llegó a la altura de los caballos del Tío Vivo, vio que había un tumulto de gente, se acercó dándoles con el puño en las costillas a los que se resistían a dejarlo pasar y se colocó en primera fila. Allí había dos tíos sin camisa, navaja en mano, dispuestos a rajarse, mientras la gente hacia  apuestas, para ver quien pinchaba primero. Los encargados de las apuestas estaban sentados frente a una pequeña mesa, y eran los dos guardias de seguridad que custodiaban la feria. Rudacoff aquello no lo podía permitir, se abalanzó sobre el más grande de los navajeros, y de una patada emulando a su héroe Chuck Norris le mandó la navaja a tomar por culo, el tío se acojonó, y en un momento desapareció del lugar. Todavía quedaba el navajero más pequeño, se dirigió hacia él, y este al verlo tiró la navaja, pero como escarmiento para que aquello no lo hiciese más, con la mano abierta empezó a pegarle hostias. Lo propios guardias de seguridad, como sabían que el duelo entre los navajeros ya habían terminado y no habría sangre, disolvieron la concentración, quedándose ellos con el dinero de todas las apuestas, y exhibiendo sus porras, para que nadie protestase. Cuando ya le había dado al peleón más de cincuenta hostias y tenía la cara como un tomate, este se marchó inflado de hostias y medio cagado. Siguió su curso paseando por la feria y cuando llegó a la altura de la noria, vio gente mirando hacia arriba y gritando; se había averiado la atracción y a una vieja con más de ochenta años le había dado un jamacuco quedando atrapada justo en lo más alto. Rudacoff no se lo pensó dos veces; se encalomó por la estructura de hierro de la noria y tiró para arriba, pero cuando estaba a escasos dos metros de la vieja, notó como algo caliente le chorreaba por la cabeza, la vieja del susto se le meó encima. Aquel gesto a Rudacoff le pareció muy feo, y lo mismo que subió por aquel nudo de hierros, comenzó a bajar y cuando ya estaba a media altura le gritó a los mirones de abajo: ¡¡¡-la vieja me ha meado, así que ahí se queda!!! De la mala leche que pilló le dio hambre, y como llevaba pasta de lo que había trincado se fue a un chiringuito a comer algo. Allí entabló amistad con un soldado de élite del ejército ruso, y se fueron a un cine que había cercano a ver la película “Sonrisas y Lágrimas”. El militar se emocionó y a pesar de que ya la había visto seis veces la película, comenzó hacer pucheritos y a llorar, y Rudacoff exclamó: ¡¡¡- Vaya cagada de película y vaya enclenque y mierda de soldado!!! Se salió del cine y allí entre un mar de lágrimas dejó al militar. Volvió a la feria, se paró en una de las casetas de tiro, y allí se ligó a dos hermanas caucasianas a cuál de las dos más feas, que resultaron ser dos ladronas, que lo emborracharon y le robaron todo el dinero que tenía. Cuando se espabiló de la borrachera, estuvo tres días deambulando por la feria, y ya cansado y sin dinero, se dio cuenta de que aquello no era para él y que su sitio estaba en el hospicio cargando con la monja invalida. Volvió y lo recibió la monja que estaba de guardia, dándole la mala noticia, que el mismo día que se fue, a las pocas horas, a la paralitica le había dado un infarto, y se quedó más muerta que carratuca. Aquello le conmovió mucho, y del mal trago Rudacoff  se fue directamente a la cocina a beber un vaso de agua, y allí se topó con una cocinera enana  que las monjas habían contratado, y nada más verlo le dijo:¡¡¡-Quiero tener un hijo tuyo!!!- Aquello todavía le impacto más, y en un arrebato de ira, se fue otra vez a la feria, y como tenía tanta fuerza, se lio a zarandear la montaña rusa; aquello se vino abajo, y mató a dos sacerdotes ortodoxos que estaban diciendo misa. Lo hicieron preso, y lo deportaron a una cárcel siberiana, donde a día de hoy Rudacoff se halla cumpliendo condena

CABEZAS SIN CASPA.


Esta entrada me ha costado mucho currármela: Cada vez hay menos gente con caspa, y es que ahora hay champús “mu güenos”.  

lunes, 1 de febrero de 2016

DESCANSEN EN PAZ.

Que descansen en paz y que vayan por delante de nosotros al menos otros cien años más. Entre estas fotos de sepelios, hay ilustres personajes como el pintor cordobés Julio Romero de Torres y el escritor valenciano Vicente Blasco Ibáñez, pero entre tanto fiambre ya me he puesto un poco nervioso y no atino en que estampa irían metidos. Antes los entierros se clasificaban por méritos propios,  como tienen que hacer ahora los equipos de fútbol para jugar la UEFA, y según el escalafón, poderío y lo pudiente que el muerto hubiese sido en vida se le daba sepultura. Había entierros de primera clase, de segunda, de tercera, y otro sepelio aparte para los que no habían tenido en vida ni mierda en las tripas, que estos cuando llegaban al cementerio, el propio muerto se tenía que enterrar así mismo. Y según la categoría del entierro figuraba el número de curas y monaguillos. A los que se enterraban ellos solos, la mayoría de las veces no iba ni cura, solo solía ir un monaguillo que llevaba una pala en la mano para dársela al difunto cuando  llegara el momento oportuno de liarse a cavar su propia fosa. Ahora lo más sorprendente son los coches de caballos con esos enormes plumeros negros; joder hay al menos tres fotos que las carrozas mortuorias son idénticas a las que usaba el conde Drácula para sus desplazamientos, a mí me ha dado yuyu. Otra cosa también a destacar de los funerales de antes, es que la gente durante los sepelios se vivían auténticos dramas mucho más que ahora, en cambio en los velatorios ya que entonces no había tanatorios, al fiambre se le exponía en la propia casa hasta la hora de recibir sepultura. Lo colocaban en una habitación, y la gente desfilaba por ella para comprobar que aspecto tenía el muerto. Le echaban un ojo como el que mira un cuadro de Murillo, y a continuación se reunían todos en la habitación colindante a contar chistes. Como hay gente muy graciosa, no ha sido la primera vez, que han oído al propio difunto soltar una carcajada. Mi abuelo me contaba que un primo suyo se murió en verano, y que los hombres se salieron a la puerta de la calle a jugar a la “pelota valenciana”; las marías formaron un corrillo y  cuchicheaban  entre sí; y unos niños cantando como grillos saltaban a la comba.       Por lo demás pues mira; yo les daría un notable alto a los entierros ya que para aquella época estaban bien. Había gente que era lo principal para que el fallecido no se sienta solo camino de su última morada, aunque la mayoría tenían unas caras muy raras, pero en fin, es lo que se llevaba.  “Dios mío cuando me llegue la hora de palmarla no quiero mucha pomposidad, ni carrozas, ni coronas de flores y si va algún cura que no  cobre: quiero algo sencillo y modesto, pero solo te pido que en el cielo me pongas a tu diestra,  que tu Hijo ya  lleva mucho tiempo ocupando ese puesto”.  (Ahora ya os dejo que veáis las fotos, creo que son veinte pero se ven rápido).