Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

martes, 30 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Siete tripulantes de un avión civil de carga murieron al estrellarse su avión el pasado lunes poco después de despegar de una base militar en Afganistán. Según informó la OTAN la tragedia ocurrió en la base de Bagram que es utilizada por las fuerzas estadounidenses como centro principal de transporte para sus operaciones en Afganistán. (Ver vídeo en el enlace que la caída resulta espeluznante).   

COMENTARIO DEL DÍA.


Para descubrir la belleza en una mujer sólo tienes que cerrar los ojos, abrirlos y te encuentras con esto. (Miss Portugal, año 1968).  Si pinchas sobre la foto y la amplias esa belleza acaba cegándote. 

lunes, 29 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Menudo susto pasa el niño cuando todas las gallinas corren detrás de él y la bolsa. Ahora el jodido niño no tira la bolsa hasta que no se caga en los pantalones: Sin hambre que están las gallinas.


viernes, 26 de abril de 2013

FRASES PARA DESPRESTIGIAR A LAS MUJERES.



Hace tiempo atrás hice un escrito medio en broma y medio en serio y publicado en este blog titulado “Frases para desprestigiar a los hombres”, en el cual ponía a caldo a los hombres. Pues bien ahora ha tocado otro pero en este caso para desprestigiar a la mujer. No está tampoco bien que ellas se vayan de rositas, ya que como decía mí padre “O todos moros o todos cristianos”: Vamos allá.
No hay carga más pesada que la mujer liviana. Las mujeres son la viva imagen de las luciérnagas, de noche brillan y de día solo tienen defectos. No por chingar, fumar y beber una ya es mujer. La mujer es de pelo largo y entendimiento corto. Abarcan las cuatro reglas de la aritmética: Suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones; por eso Dios se equivocó al hacer a la mujer, hizo el mundo en siete días y el séptimo descansó, pero cuando hizo a la mujer ya no descansó ni Dios. A mayor talento en la mujer, mayor indocilidad. No es la mujer bella la más honrada, sino la más pesada. Una novia sin tetas, más que una novia, es un amigo. De cintura para abajo, la mujer es perfección. De cintura para arriba...de eso me río yo. La mujer ama tu dinero, después ama tu bolsillo, y sólo al final pide más dinero. La mujer es como los zapatos, con un poco de alcohol aflojan. La mujer feminista comete el mismo error que le critica al hombre machista. La mujer perfecta solo existe en la imaginación. La mujer sabia edifica su casa, la necia, con sus manos, la derriba. La mujeres tienen dos caras, dos malas y ninguna buena. De una mujer nacemos, y con una mujer deseamos morirnos. Las mujeres son fáciles de entender; solo basta contar con un poco de inteligencia. Las mujeres han sido desde principios del mundo el motivo del pecado del hombre. Cada mujer es un mundo...Haz turismo. La mujer, primero hechicera después bruja. (Y ojo a lo que dijo San Pablo apóstol cristiano, año 67 después de Cristo). “Que las mujeres estén calladas en la iglesias, porque no les es permitido hablar. Si quieren ser instruidas sobre algo pronto, pregunten en casas a sus maridos “. La amistad entre dos mujeres comienza o acaba por ser un complot contra una tercera. Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan. Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre. La mayoría de las mujeres se empeñan en cambiar a un hombre, y cuando lo han conseguido ya no les gusta. Los curas se consuelan de no haberse casado cuando oyen las confesiones de una mujer. Una hora antes de acostarse invita a la mujer a que se tome un analgésico con un vaso de agua, así cuando le pidas sexo, no podrá recurrir a la famosa expresión “me duele la cabeza”. Si una mujer sonríe, y se muestra convincente; “huye” que nada bueno propone. Antes a la mujer no se le podía hablar de sexo, ahora que se puede se ha quedado sin sesos. Si el mundo fuese gobernado exclusivamente por mujeres, las guerras no descansarían. Si los dioses no son recomendables, las diosas han sido un veneno. Los bandidos te piden la bolsa y la vida; las mujeres ambas cosas. Nadie es de lágrima más fácil que la mujer, cuando pretende engatusar a un hombre. Dios nos libre de las mujeres peores, que las malas ya están a la orden del día. Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos, que para no usarlos se acuestan con los maridos de otras. El talento de una mujer se limita a su belleza. La mujer perversa hasta diciendo la verdad miente. Si sopla viento la mujer es la mejor veleta. Cuando una mujer sufre en silencio, o tiene almorranas o sus amigas se han ido al cine. Los hijos suelen querer más a las madre que al padre, y líbrelos Dios si hacen lo contrario. El primero que comparó a la mujer con una flor fue un poeta, el segundo un imbécil. Las mujeres son como los melones, antes de quedarte con una hay que catarla primero.  

(Se que mis amigas me van a tirar a degüello) ¿ o no ?..

Bueno quiero decir para los o las que no leyeron que los hombres también se llevaron lo suyo, y no se fueron descalzo. Pasando las páginas del blog que no cuesta tanto, podéis leer el de los caballeretes. 

Ya veo que empieza a lloverme alguna critica, y sin dudas habrá más. Si lo queréis leer el de los hombres fue publicado el 14 de diciembre de 2012

jueves, 25 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA


Vino el "FOLLADOR" el único vino que se remueve metiendo el pene en la copa. Y no es cosa mía, ya que como veréis eso es lo que pone en la foto. Yo no he hecho esto porque no bebo, y menos vino, pero si que he visto gente en los centros comerciales cogiendo las botellas de las estanterías, abrirlas y meter el "pijo" dentro. Además conozco a un tío que en una cena hacían esto de meter el  "rabo" en la copa de vino para removerlo bien y a continuación lo servían a las damas, con cara de póquer para algunas y algarabío y regocijo para otras. "Eso es lo que me han contado". A lo visto este vino sino se remueve así para nada está bueno. Ahora lo que es una marranada es lo de los centros comerciales, que mucho después de restregar bien la "banaba" por la botella los muy guarros la dejan y no se la llevan     

miércoles, 24 de abril de 2013

PERLAS SOLTADAS POR ALGUNOS OBISPOS.



La mayoría de estas frases ya hace un tiempo que las soltaron estos humildes siervos de Dios, pero no por ello dejan de ser una infamia. Aunque claro siempre puede haber defensores de este linaje que diga que estas declaraciones sacadas de contexto dicen lo que ellos no dijeron. Bueno creo que no hace falta que lo recalque, pero lo figurado entre paréntesis son respuestas mías.

Arzobispo de Granada:
Si la mujer aborta el varón puede abusar de ella”. (Por esa regla de tres, y según este, también sería lícito que un mozambiqueño los enculara a ellos y si se quedan preñados que se fuesen a parir a una zanja).

Arzobispo de Bruselas:

El sida es un acto de justicia”. (También sería un acto de justicia embucharles a ellos en cada plato de mariscos que se hincan tres cucharadas de aceite de ricino y que se cagasen como los mirlos).

Arzobispo de Panamá:

Los homosexuales juegan con fuego”. (Este no se ha enterado que con lo que juegan los homosexuales son con sus vergas).

Obispo de la prelatura Cancún- Chetumal:

Hay que perdonar a los curas pederastas: no sabían lo que hacían” (Yo los perdonaba después de partirles las costillas).

Obispo de San Cristóbal de las Casas:

El Erotismo impide respetar a los niños”. (Y esta flor; y con el catecismo les da fiebre nos ha jodido).

Obispo de Tenerife:

Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de trece años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso, si te descuidas, te provocan”. (A eso le llamo yo hablar con propiedad).

Obispo de San Sebastián:

Existen males mayores que los que esos pobres de Haití están sufriendo en estos días. Nos lamentamos mucho y ofrecemos nuestra solidaridad, pero deberíamos llorar por nosotros, por nuestra pobre situación espiritual, por nuestro materialismo, que es un mal más grande que el que esos inocentes están sufriendo”. (Si hay un terremoto en el Vaticano yo me apunto voluntario para enterrar curas, y sí, soy materialista; me gusta el dinero, comer bien y vivir de puta madre, y no rezo ni llevo una vida espiritual porque no me sale de los cojones: ¿ y qué ?...).

Obispo de Córdoba:

La Unesco quiere hacer que la mitad de la población sea homosexual” (Y la otra mitad examinadores de pedos pero dónde está el problema yo no lo veo).

Obispo de Segorbe – Castellón:

La educación sexual en las aulas se reduce a exaltar la homosexualidad”. (Y a ver entre clase y clase películas pornográficas. Yo las veía en blanco y negro, y mudas, y aprendí un montón).

Obispo de Cracovia:

El Holocausto es un invento judío”. (Y la Iglesia un invento de los curas manipuladora y engañosa).

La foto que he colgado del menda es el más guapo: No sé de donde es, y me importa una mierda”.

Y ya para terminar un chiste de curas: Un cura es enviado a Alaska, y un obispo va a visitarlo un año más tarde y le pregunta: ¿ Y como le va por aquí ? -Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día , estaría perdido. A propósito, ¿ gusta un whisky ?
-Sí por favor.
-Rosario!! ¡ tráele un whisky al obispo !









martes, 23 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

CHISTE.


  • Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
    Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
    En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
    El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
    El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
    Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
    Hombre: “Ah, muy bien.”
    Niño: “¿Quieres comprarlo?”
    Hombre: “No, gracias.”
    Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
    Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
    Niño: “500 Euros”
    Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
    Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
    Hombre: “Si, así es.”
    Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
    El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
    Niño: “500 Euros”
    Hombre: “De acuerdo.”
    Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.”
    El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
    El padre pregunta, “¿por que precio?”
    Niño: “1000 Euros”
    El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que  te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
    Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
    El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

lunes, 22 de abril de 2013

VA DE CULOS: REFRANES SOBRE EL CULO. UN POCO GUARRETE PERO TODOS TENEMOS CULO Y TODOS CAGAMOS.


-Digan lo que digan...los pelos del culo abrigan.
-De los placeres sin pagar, el mejor es el cagar. Deja el culo agradecido y la mierda en su lugar.
-El hombre es el único animal que se limpia el culo después de cagar.
-Si la mierda valiera dinero, los pobres nacerían sin culo.
-El mundo es un culo, todo es oscuro y tenebroso dentro de él.
-Quien habla detrás de mi, habla detrás de mi culo, y si habla detrás de mi culo, me cago en él.
-Al pasar por el W. C. culo que no se lava culo cagado.
-Si la vida te da la espalda...Tócale el culo.
-El que tiene culo no puede decirle a otro cagón.
-Lo que tu boca hable que tu culo lo respalde.
-Una cuestión de etiquetas, ¿que prefieres? ¿el culo o la bragueta?
-Quien habla de mi a mis espaldas mi culo contempla.
-A tu marido muéstrale el culo, pero no del todo.
-A buen culo, buen pedo.
-Al niño y al mulo, en el culo.
-Al papel y a la mujer hasta el culo has de ver.
-Amar y no ser amado es limpiarse el culo sin haber cagado.
-Así come el mulo, así caga el culo.
-Cada quién puede hacer de su culo un candelero.
-Caja abierta y culo a besar, a nadie se le puede negar.
-Dábale el judío pan al pato, y tentábale el culo de rato en rato.
-De amigo a amigo, la sangre en el ojo, y el culo en remojo.
-Desde pequeñito le amarga el culo al pepino.
-El que arreglas de educación no se sujeta, en cualquier parte de su culo hace trompeta.
-El que quiera peces que se moje el culo.
-Quien mucho se agacha el culo enseña.





viernes, 19 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Así de feliz y sonriente posó Esperanza Aguirre en el funeral de "La Dama de Hierro", (vamos para que diga que lo ha sentido). Además según dice en el texto del enlace la foto hasta la ha colgado en su blog. Esta con tal de notoriedad y protagonismo es capaz de cualquier cosa. Y luego se deshizo en elogios hacia la difunta. A mí por lo menos me parece una falta de educación y respeto retratarse para los medios con cara de chiste. Pero la hipocresía y mezquindad de algunas personas no conoce límites. Esta actitud de la ex-presidenta de la Comunidad de Madrid me parece deleznable, y eso que a mí la Margaret Thatcher "me la traía floja". Pero si vas a un entierro no hagas el pantomimas y ten un mínimo de compostura. "Para que cojones luces tanto luto".   (Ver enlace).  

jueves, 18 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Un ladrón entra a robar en un burdel y tiene que salir por piernas tras abalanzarse las prostitutas sobre él arrojándole consoladores. Sucedió en un pueblo belga, en el cual un caco entró cuchillo en mano con la idea de desvalijar la caja, y casi le cortan las pelotas con su propio cuchillo, ya que se llevó la desagradable sorpresa de que las nobles dama al contemplar que pretendía dejar la caja pelada, comenzaron a tirarle todo lo que tenían a mano, y entre los objetos le lanzaron varios consoladores. El maleante salió huyendo llevándose tan solo treinta euros. Un consolador tirado con mala leche si te lo hincan en un sobaco, puede doler tanto o más que si te lo clavan con fuerza en el culo.   

miércoles, 17 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


El obispo de San Sebastián José Ignacio  Munilla ha dicho que tener "un suelo firme" en la familia es muy importante para sentirse querido, y que hay que distinguir entre lo corriente como fumar porros, y lo normal que es rezar el rosario. Hombre lo de tener un suelo firme en casa es de cajón, ya que si las baldosas están mal colocadas, los tropezones están garantizados, y más como a dos por tres vayas "tajado". En cuanto a lo de rezar el rosario, si se hace en familia, y a su vez se fuman porros y el padre es quien menea las bolas anunciando el segundo misterio la juerga está asegurada, así que más o menos estoy de acuerdo en lo que dice el prelado. (No pongo foto de él, porque es muy tímido y no le gusta salir retratado).  

martes, 16 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

No hay nada más hermoso que la sonrisa de una mujer el día de su casamiento.


lunes, 15 de abril de 2013

ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO. III PARTE.




SER CHIVO EXPIATORIO.

Entre los antiguos judíos era práctica ritual que el Gran Sacerdote, el Día de la Expiación, pusiese las manos sobre la cabeza de un macho cabrío, el Azazel, imputándole todos los pecados y abominaciones del pueblo israelita. Tras esta ceremonia, el macho era devuelto al campo, en el valle de Tofet, donde la gente le perseguía entre gritos, denuestos y pedradas. Por analogía, entre nosotros se denomina “chivo expiatorio” a aquel sobre quien se hace recaer toda la culpa de una falta colectiva.

ARMARSE LA GORDA.

La Revolución unionista de 1868, de cuyas resultas Isabel II hubo de abandonar el país, vino precedida de un vivo rumor callejero, en el que, bajo el sobreentendido castizo de “la Gorda”, se proclamaba a los cuatro vientos la inevitabilidad del acontecimiento. La gente aludía a “la Gorda”, como a cosa hecha. “La Gorda está en puertas... Se va a armar la Gorda... ¡ya está ahí la Gorda!...Y la Gorda, en efecto, sobrevino en septiembre de aquel año, bajo el pronunciamiento militar de Topete, en Cádiz, y de Prim, en Madrid. El acontecimiento pasaría a la historia con el pomposo sobrenombre de La Gloriosa, de efímera resonancia, pero en cambio el castizo alias de “la Gorda”, quedaría para siempre en el lenguaje como forma alusiva a cualquier acaecimiento público ruidoso y multitudinario, en especial de índole política.

PASAR MÁS HAMBRE QUE UN MAESTRO DE ESCUELA.

Aunque hoy nos parezca increíble, lo cierto es que hasta 1901, en que el Conde de Romanones acometió, desde el poder, decisivas reformas en la Instrucción Pública, la condición de la mayoría de los maestros españoles era a menudo no ya calamitosa, sino de extrema indigencia, en muchos casos. La retribución del Magisterio corría a cargo de los Ayuntamientos, y dado que estos, en buena parte, carecían de los recursos necesarios, de hecho, en ocasiones, llegaba a adeudarse a los profesores hasta cinco años de sueldo. En tales condiciones, excusado es decir cuál sería la penuria de aquellos hombres para sobrevivir. Algunos, literalmente, llegaron a morirse de hambre, y otros, los más, apenas si malvivían de la caridad pública. No es, pues, sorprendente que llegara a hacerse proverbial el dicho comparativo “pasar más hambre que un maestro de escuela”, que aun hoy se mantiene en uso para aludir sarcásticamente al mal pasar de una determinada persona.

VALE LO QUE PESA.

Entre algunos pueblos bárbaros de la antigüedad, cuando un hombre mataba a otro, el matador venía obligado a pagar, en oro o plata, el peso de la víctima a los parientes de ésta. Aquella costumbre acabó por trasladarse al plano piadoso, de tal manera que los parientes de un enfermo ofrecían a la providencia, por su restablecimiento, el peso de aquél en plata, cera, trigo, etc. Significado análogo tenían, y aún tienen los exvotos, que la piedad de los fieles ofrenda a la Virgen o a algún santo, en los templos. Asimismo, entre los ismaelitas parsi de la India subsiste la costumbre de regalar anualmente a su jefe espiritual, el Aga-Khan, su peso en oro. Todos estos antecedentes dieron pie al dicho “vale lo que pesa, utilizado para ponderar la valía moral, intelectual o práctica de alguna persona en particular.

NO SABER NI JOTA.

La letra J, proviene de las lenguas primitivas del Medio Oriente; (hebreo, caldeo, siraco) era la más chica de aquellos alfabetos, por lo que el nombre de ella llegó hasta nosotros como equivalente de cosa pequeña e insignificante. En la escritura hebrea, además, la “iod”. la jota participaba como rasgo inicial de toda letra. De donde el modismo negativo “no saber ni jota”, alude a la extrema ignorancia de alguien en una cosa determinada.

DE TIROS LARGOS.

Antiguamente, en España cada cual era libre de uncir a su coche el número de caballerías que tuviese a bien; pero, en cambio, nadie sino el rey y algunos dignatarios de la Corte tenían derecho a colocar el tiro delantero a mayor distancia que los traseros, alargándolo, al efecto, por medio de largas correas de cuatro o cinco varas. A este tipo de arreo se le llamaba “tiros largos”, y el modismo pasó, por extensión, al lenguaje familiar para designar el vestido de gala o cualquier otro atuendo ocasional, esmerado y lujoso.








sábado, 13 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


La Policía Local de Madrid decomisa de un bar que a su vez lo habían convertido en un casino ilegal, 69 pastillas de Viagra. Ni que para jugar a la "brisca" o a "las siete y media", se precisara tener la verga tiesa como un escoplo.  (Leer enlace).

jueves, 11 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Bueno ya sabemos que este país está repleto de perros, hijos de perra y malnacidos, pero hasta que no ocurren hechos de estos no se percata uno realmente de la mierda y mugre que nos rodea. La mayoría de medios se deshacen en elogios con la muerta de derechas Margaret Thatcher, y silencian la muerte de José Luis Sampedro, y los que lo nombran lo hacen de puntillas. Hasta después de muertos hay discriminados y clases. Joder que asco. Muchos de estos hasta admirarían a Hitler.  (Leer enlace). 

miércoles, 10 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Legalizan que rabinos chupen penes a bebés judíos en Nueva York. Bueno si son sus costumbres habrá que respetarlas che. Yo cuando me levanto por las mañanas lo primero que hago es salirme al balcón y tirarme tres pedos. Como ya lo llevo haciendo más de veinte años, los vecinos me aplauden, y si algún día no lo hago me echan de menos. Pero lo que más me ha llamado la atención de la noticia es la foto de cabecera. Porque atendiendo a eso de chupar, si uno no se percata del bebé que tiene el menda entre sus brazos fijaros y así y a bote pronto parece que el cura que está agachado se la esté succionando al que permanece sentado, ya que este con la cabeza ladeada tiene el cabrito una cara de gozo acojonante. (Leer enlace). 

martes, 9 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


El culo de la tenista de arriba fue captada por un fotógrafo con una cámara normal.







El culo de la tenista de abajo hay un grupo de científicos reunidos tratando de averiguar que cámara ha sido capaz  de captar semejante cosa, ya que no hay objetivo inventado ni cualificado que en una sola toma sea capaz de captar tanta carne. 

viernes, 5 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Con el duelo final de "La Muerte tenía un precio", protagonizada por Clint Eastwood, Lee Van Cleef y Gian María Volonté, y la extraordinaria banda sonora de Ennio Morricone me despido hasta la semana que viene. Aquí en Valencia el lunes también es fiesta y me tengo que hacer cargo de mis cerditos y conejitos.  Saludos, abrazos y besos. 


jueves, 4 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Ayyyyyyy como me pone la Merkel de tal guisa y con esos andares de princesa gitana. Te quiero mora mía.  Muchos besos so joia. Clikear sobre la foto para ampliarla, porque es ternerilla fina. 

COMENTARIO DEL DÍA.


Un tío con traje cascándosela  detrás de un muro durante cinco minutos. Joder se le quedaría la mano muerta, y el pijo como una fregona. Marrano so marrano, a no ser que al hombre le picara o tuviese un piojillo blanco, y lo que hacía era rascarse y no masturbarse como dicen que hizo. Ya sólo falta que encima fuese político y corrupto y se pasase el tiempo haciéndose pajas por todos los hospitales de Madrid. Como está la gente de lo suyo, cada vez lo hay más tronaos y zumbaos. Este si que está desahuciado y mal de la perola. Pues ya tuvo suerte que alguno no se abalanzara sobre él y le cortara la minga.   (Leer enlace). 

miércoles, 3 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Así recibieron un grupo de emigrantes españoles en Berlín al presidente del Gobierno español Don Mariano Rajoy. Los honores fueron interpretados frente a la embajada española. Lo que no sé yo es hasta que punto se merece Rajoy esta magnifica bienvenida; lo digo por la maravilla de pieza musical: "casí ná El Padrino". Se le puede desprestigiar de muchas maneras, pero con semejante lindeza de melodía hasta se puede sentir satisfecho y orgulloso. 








martes, 2 de abril de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


En la madrugada del sábado al domingo me pilló trabajando el cambio de hora, y cual no sería mi alegría que el domingo a las doce de la mañana me medí y había ganado un centímetro en estatura, y esto me pasa todos los años. La pena para mí es que ese centímetro que crezco, cuando volvemos en octubre al horario de invierno lo vuelvo a menguar; esto es la desventaja que tengo con el cambio horario y que me pilla siempre trabajando, y que conste que no trabajo apatrullando la ciudad  como dice la canción del Fary. Mi curro consiste en observarle los ojos a los gorrinos y a los conejos de monte. Los cerdos la mayoría padecen de ojo seco, y cada tres horas les tengo que echar gotas en los ojos, para que les lagrimeen más. Y muchos conejos padecen de conjuntivitis crónica y hay que lavarles los ojos con manzanilla.
Posdata: Mañana os visito y gracias por los comentarios.