HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

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La derecha de este país, y cuando digo la derecha, no solo me refiero a la oposición y  a los políticos, sino como vulgarmente se dice a los ciudadanos de a pie que en general comulgan con sus ideas, se están sirviendo, aprovechando y sacando rédito de esta pandemia y de los muertos para despellejar vivos al Gobierno. Que hayan cometido errores, no seré yo quien los disculpe, porque nunca he estado afiliado a ningún partido político ni lo estaré. Pero mucha gente no soporta que nos gobierne un partido social-comunista como muchos lo han definido. La derecha tiene esa espina clavada, desde que los dos partidos; PSOE y Podemos se aliaron para formar gobierno. La crisis económica que se nos avecina va a ser brutal, y la derecha está dispuesta a usar toda la artillería de la que dispongan para tumbarlos. La misión prioritaria desde que comenzó el coronavirus es tratar de debilitar al Gobierno, y ahora más que nunca los buitres carroñeros van a esperar impacientes a ver  si consiguen que su presa  se desmorone y comerse sus despojos. Si estos la cagan o la han cagado, no quiero ni imaginarme si el Covid-19 le pilla gobernando al PP con Mariano Rajoy al frente. Al menos lo que queda de año, y en todos los sentidos va a ser muy duro, y los “fachas” ya se encargarán de empeorarlo mucho más. Los errores que estos dirigentes cometan los adornarán más para perjudicarlos al máximo, y lo que no se lo inventarán,  con tal de meter cizaña para que este Gobierno cuanto antes pierda fuelle. El PP apoyó el estado de alarma, pero desde su inicio no ha estado de acuerdo ni como se aplicó el confinamiento, ni como se está llevando a cabo la desescalada. Todo se traduce en protestas y quejas, así que hagan lo que hagan los van a crujir. Ya solo falta y nunca es tarde, para que algún zumbado fascista diga, que el virus lo ha importado de China Pedro Sánchez o Pablo Iglesias que aún le tienen más asco.  En cuanto al periodismo ocurre tres cuartos de lo mismo. Los adefesios de derecha y ultraderecha meten mucha más bulla y son más malos que cuando arremete el periodismo de izquierdas. Desde mi punto de vista estos últimos deberían de azuzar más para que al menos en este sentido se equilibrara la balanza. Yo si fuera Pedro  Sánchez  y su Gobierno de coalición, les recordaría a sus seguidores aquella mítica frase del Che Guevara: “Hasta la victoria siempre”.                   

EDUARDO INDA.

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Hay mucha gente televisiva y periodistas que me caen mal como a todo el mundo. Pero si hay actualmente un sujeto que me resulta vomitivo se llama Eduardo Inda. Este personajillo es periodista, las cosas como son; pero periodismo y periodistas  hay de muchas clases, y a este desde muy lejos percibes el altísimo nivel que tiene. Es fundador y director de Okdiario un medio de la prensa amarillista y de la ultraderecha, y no lo digo yo, basta con oírlo hablar, entrar en Internet, y leer lo que otros muchos medios de información dicen de él. Actualmente es colaborador de La Sexta Noche que se emite los sábados y de Al Rojo Vivo. En el programa de los sábados noche, programa de debate, se dirige al resto de tertulianos con una chulería y prepotencia fuera de lo común. Argumenta siempre lo mismo repitiéndose más que el ajo, porque de ideas anda escaso. No es la primera vez que lo han acusado de mentir y de soltar falacias, pero él a lo suyo. Se puede ser de derechas, de izquierdas o hacer morcillas de cebolla, pero tener más educación y conocimientos de lo que uno se trae entre manos, y este, en ese sentido cero patatero. Hoy en día en periodismo parece ser que todo vale, y aunque uno sea un embustero consumado con un tirón de orejas queda absuelto de toda culpa, porque parece ser que las demandas y querellas pocas veces prosperan. Según un estudio de la Universidad de Valencia realizado en noviembre de 2017, el diario que dirige Inda Okdiario es el medio de comunicación peor valorado de España, y dice el refrán que cuando el río suena agua lleva. También hay que decir a su favor que es de los medios digitales más leído, aunque los que entran ya no vuelven, porque sufren traumas de por vida. Pero volviendo a la televisión este individuo interesa en los programas de debate, porque hoy día la gente lo que quiere es polémica y carnaza, y aunque uno sea abrupto y maleducado como lo es Inda, sube la  audiencia que es lo que interesa, y para estos menesteres Inda se las pinta solo. Así que me temo que Eduardo Inda al menos en la Sexta va para largo. No todos los tertulianos ni periodistas nos pueden caer bien, puesto que cada uno según su ideología política barre para su montón. Pero yo creo que los que mienten y manipulan información hasta a los suyos propios les cae gordo. Hace tres años, una Plataforma recogió 50.000 firmas para que el Eduardo Inda los despidiesen de la Sexta, y el soltó la burrada que los que pretendían echarlo eran todos unos fascistas: ya hasta confunde las churras con merinas. Y sí es como él afirmó quedó patente que hasta a sus más fieles seguidores les resulta repulsivo. Si Eduardo Inda tuviera que confesarle a un cura todas las patrañas que se le ocurren, tanto para soltarlas en televisión, o bien para redactarlas en su periódico, lástima me daría a mí de ese cura porque en cuatro días a base de sofocos acababa con él. Este tipo con apariencia fantasmal, ha recibido tantas críticas, que los pocos elogios que tiene los enmarca. Es tan marrullero que dependiendo del día que uno tenga, para lo único que puede servir es para echarse unas risas. Cuando Inda la casque como cualquier mortal, no se los que lo llorarán, pero desde luego el periodismo sin su presencia subirá más enteros y gozará de más credibilidad.        

A TORO PASADO TODOS SOMOS MANOLETE.

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A toro pasado todos somos muy listos, y nos atrevemos a definirnos y a sacar conclusiones de los problemas cuando antes y en el momento que se produjeron fuimos incapaces de darles solución y resolverlos. Ahora surgen lumbreras todos los días que se expanden más rápidos que la pandemia, afirmando lo que no saben y pidiendo que rueden cabezas, cuando la que tenía que rodar era la suya por bocazas y liante. Menudo marrón el que le ha caído a este Gobierno con el coronavirus, con eso de que somos el primer país del mundo por muertes del Covid-19 por kilómetro cuadrado, cuando ni los propios virólogos ni epidemiólogos del mundo entero vieron venir con certeza la tremenda tragedia que se nos echaba encima. Pero ahora desde la barrera todo son reproches y conjeturas de lo que se debía haber hecho y no se hizo. Cuando una pandemia de esta índole pilla a toda la humanidad en pelotas como ha ocurrido, creo que señalar con el dedo a todos los responsables sería tarea ardua y muy complicada. Lo que en sí coinciden todos los expertos y especialistas, es que sin confinamiento las cifras de muertos por el virus se habrían cuadruplicado en todo el mundo. De todas formas con confinamiento y sin él, hasta que no descubran el antídoto los muertos por esta pandemia serán muy elevados. Es más, cuando los científicos den con la vacuna, las victimas por el Covid-19 aunque por supuesto será en número menor se seguirán dando. Lo que ocurrirá probablemente dentro de unos años, es que como ya no habremos acostumbrado a esta epidemia los muertos por coronavirus pasarán de puntillas y a un segundo plano, como ya ha ocurrido con la gripe común. Solo en España por gripe en la temporada 2018-2019 fallecieron más de 6.400 personas, y de estas muertes apenas si se habla. Y volviendo al confinamiento y por lo que decía al principio, los mismos imbéciles que hace un mes escaso, decían que el Gobierno español debería haber declarado antes el estado de alarma, son los mismos gilipollas que no saben ni dónde tiene la mano derecha, y que ahora ya están diciendo que las medidas de confinamiento son muy estrictas y deberíamos salir a la calle “YA”. España ante las tragedias es un país muy solidario; lo estamos demostrando y ya lo hemos demostrado en otras ocasiones, pero siempre están también los clásicos tocapelotas y arrancapinos que quieren saltar a la palestra con tal de joder. A la derecha le sentó como un tiro perder las últimas elecciones, y la ultraderecha dice que este Gobierno de coalición piensa instalar un autoritarismo. La mejor forma de castigar a un gobierno es mediante las urnas, y si estos la están cagando ya habrá tiempo de tirarles de las orejas. Pero ahora corren tiempos de estar unidos, y echar mierda encima no beneficia a nadie, porque precisamente los que más mierda echen, puede ser que a la larga sea a los que más les salpique.                   

INSOLIDARIOS.

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A pesar de las cientos de multas que han puesto ya las autoridades, todavía hay mucho imbécil que se sigue saltando a la torera el confinamiento. Si estos pedazos de mierda le tienen muy poco apego a la vida; a ellos que les den por culo, pero que respeten la vida de los demás. Hace apenas una semana, un vigilante de seguridad de una estación de Metro en Barcelona, pilló infraganti a una pareja follando en un fotomatón: “ojalá pillaran los dos gonorrea”. A otros los han cazado celebrando fiestas  en bajos y garajes. A unos calés en grupos bailando en las calles, y así muchos infractores más. O  la imagen que he colocado de esas brujas representando una procesión, que seguro que muchos ya habréis visto el vídeo en internet o por televisión. Luego eso sí, algunas pidieron perdón como hacen todos cuando la han cagado, pero mientras se exhibían con peineta y mantilla se reían mucho. Joder que ya llevamos miles de muertos encima, y esto tiene pinta de continuar, como para que  estos gilipollas que lo único que pretenden sea llamar la atención compliquen más las cosas. Yo a toda esa gentuza que en estos momentos tan críticos se saltan la ley; ni multas ni hostias: a la cárcel con ellos. Como le ha ocurrido a un tiparraco en Valencia, que por saltarse el confinamiento en coche tres días seguidos al final ha ido a la trena. Es cierto que una mayoría de la población está cumpliendo a rajatabla lo de quedarse en casa, ya que de lo contrario  y según dicen los estudios, sin confinamiento habrían muerto 16.000 personas más en España. Así que ahora más que nunca,  yo firmaría que a todos esos indeseables que se saltan el estado de alarma la policía los corriera a hostias. Con esos insolidarios maleantes que no respetan el decreto ley establecido, ocurre por ejemplo como lo kamikazes de la carretera, que ellos en muchas ocasiones no se matan y matan a los demás. Puede darse el caso que sean asintomáticos, contagien a medio mundo y ellos de la enfermedad apenas se enteren. Si la ruina que tenemos encima es de órdago, solo nos faltan energúmenos para joderlo más. El día 29 de marzo domingo, la Guardia Civil detuvo a 84 personas y puso 9.430 denuncias por saltarse el confinamiento. Así que seguro que estos días de Semana Santa, los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad tienen trabajo por partida doble, porque fijo que más de un marrano se las intenta colar.             

         

CONFINAMIENTOS.

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Por el bien de todos debemos permanecer en casa encerrados el tiempo que haga falta, y ante tal situación no hay que perder el ánimo y sobre todo el buen humor, sino lo podemos pasar francamente mal, puesto que ya hay gente que el confinamiento les está pasando factura.  Entre los problemas sicológicos que se están presentando hay que destacar: depresión, ansiedad, estrés, insomnio y sobre todo accidentes caseros y manías muy raras que le está dando a la gente Aquí os dejo casos reales de nuestro país. El 112 recibe todos los días cientos de llamadas de auxilio, como por ejemplo el confinamiento de Agustín de Alcázar de San Juan (Ciudad Real) que se cayó en el retrete y se rompió la nariz. El caso de José de Melilla que de estar tanto tiempo sentado en el sofá se quedó atrofiado, y al agacharse a rascarse los pies se astilló dos costillas. A Luisa de Sevilla le ha dado por lavarse el chichi tres veces seguidas antes de hacer la comida. Y Marcelo de Lugo ya se ha leído dos veces la Biblia y le dice a su mujer y a su hijo Fernandito que es el nuevo Mesías. Isidoro de Soria descorre las cortinas y se harta de llorar, porque su mujer para que no se le pegue el “bicho” no lo deja que se asome ni a la ventana. Rosa de Villanueva del Fresno (Badajoz) se pasa todo el día corriendo por el pasillo huyendo del marido, porque este, de ver tantas películas de zombis quiere comerle las orejas. Tomás de Alicante como ya no sabe lo que hacer, se afeita dos veces todos los días y se le ha puesto la cara en carne viva. A Enrique de Tenerife le ha dado un subidón de azúcar, y de la salita al comedor arrastra los pies. Mercedes de Valencia tiene tal psicosis con el virus que ha mandado al marido a dormir al sofá, y ella se acuesta con mascarilla y guantes. A Carmen de Pontevedra le ha dado por lavarse los pies antes de hacer la tortilla de patatas. Alberto de Madrid nada más levantarse de la cama se come tres dientes de ajos, ni que el cabrón del coronavirus fuera un vampiro. Honorio de Paiporta (Valencia)  se lava todos los días los dientes con aceite de oliva. Bernardo de Alcoy (Alicante) es totalmente calvo, y le calienta los cascos a su hija diciéndole que desde que está confinado tiene caspa. Raúl de Ronda (Málaga) sale al balcón con un casco de romano y una túnica blanca gritando que es Pompeyo el Grande. Eva de San Sebastián se pasea por casa en bañador, y le dice al marido que “La Concha” se está secando. Felipe de Granada cuando no anda leyendo tebeos de Mortadelo Y Filemón, se pasa el rato tocándose el boniato. Y la semana pasada salió en la televisión catalana un caso muy curioso, o mejor dicho dos. Chelo de Barcelona salió al balcón y se lio a cantar una saeta, cuando todavía faltaba una tira de días para Semana Santa, y un negro del balcón de enfrente le replicó bailando en cosaco. Yo el confinamiento lo llevo bien: doy vueltas por la casa todos los días una hora y media, y luego me tomo un paracetamol para los dolores. En cuanto a la protección también bien. Mi mujer me ha hecho una mascarilla con cuatro capas, y me coloco unos guantes de boxear de mi primo Ricardo de cuando era boxeador. El problema de la mascarilla es que como pesa mucho, no puedo girar la cabeza, pero con tantas capas al “bicho” digo yo que le costará más entrar. Para acostarme, la mascarilla me la quito no vaya ahogarme, pero los guantes de boxeo para no tocarme mi cuerpo serrano a pelo se acuestan conmigo.        

 

CONFINAMIENTO.

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Hay gente que con esto del confinamiento por culpa del jodido coronavirus ya se le va un poquito la pinza. Yo de momento lo llevo bastante bien, relajado y tranquilito. Por ejemplo el tonto del vecino del segundo piso justo al lado mío, ya que los balcones apenas los separa medio metro, a este ya se le va la olla. El tío sale al balcón con unas mancuernas y  se lía con los ejercicios. Igual lo hace para intimidarme, porque como mide más de 1,80 y pesa 120 kilos, querrá acojonarme. Y yo como no estoy por la labor me pillo una bombona de butano, me tumbo en el suelo del balcón bocarriba y hago trescientas flexiones, así que creo que el que lo ha acojonado soy yo. Aunque tengo que decir que me parece que me he provocado una hernia inguinal, porque los mondongos me duelen bastante, pero como hernia ya tengo una, no le hago mucho caso. A las 20:00 horas como debe ser, salgo al balcón a aplaudir y me tiro hasta las 00:45 aplaudiendo, y otro vecino  más tonto que el primero, en este caso de la finca de enfrente ya me ha amenazado dos veces con avisar a la policía. Por cierto hablando de policía; el otro día fui por tabaco y como hay que ir bien protegidos para no contagiarse, me puse un pasamontañas y unos guantes de encofrador, y justo en una esquina antes de llegar al estanco me para una patrulla de la Policía Nacional, y me dicen que con esa pinta que parecía que iba a atracar Mercadona no podía ir por la calle. Uno de los policías hace el ademán de sacar la porra, y yo ante el temor de que me fueran a meter candela, hago como que me da un vahído, me apoyo en la pared y me lio a temblar las piernas. Al verme en este estado, el otro policía sale corriendo y gritando: ¡¡¡agua necesito agua, hay una urgencia!!! Y en esto que sale la estanquera  con una jarra de agua llena hasta la corcha. El policía le agarra la jarra, llega hasta mí y me la tira sobre el pasamontañas, lo cual rápidamente me recompuse y la cosa quedó en nada. Tras echarnos unas risas, los policías muy amablemente me saludaron, se subieron en el coche y se marcharon. La limpieza que es clave para que no entre el jodido bicho, la llevo a rajatabla y me ducho cuatro veces al día. El ejercicio también es fundamental y para no quedarme atrofiado, juego todos los días una partida de ping-pong, pero como juego yo solo, y tengo que ir corriendo de una parte de la mesa a la otra para no perder el tanto acabo bastante fatigado. Hace un par de semanas cuando empezó todo el berenjenal, compré dieciocho paquetes súper grandes de papel higiénico, en cada paquete catorce rollos “sacar cuentas”. Así que con tanto papel, me ha dado por escribir poesía. Mi mujer dice que esa poesía que escribo es una caca, pero como al fin y al cabo, el papel es para el caca yo no me desánimo y sigo escribiendo. La parienta me ha encargado como tarea, coger la ropa del tendedero, y lo hago muy a gusto porque me lo paso pipa. Cuando he cogido la ropa, agarro un puñado de pinzas con la mano, las tiro y caen a una terraza; me escondo rápidamente y espero acontecimientos. Una loca histérica perdida se lía a dar voces, y como no sabe de dónde es, yo agazapado me meo de la risa. Las noticias para no ponerme nervioso ni deprimirme no las veo, y después de cenar como relax me pongo unas películas. Anoche vi: Drácula “pero la primera la buena” la de Christopher Lee, Psicosis y El resplandor. Me acuesto muy tarde sobre las 03:30 de la madrugada y antes de irme al tumbo pico alguna cosilla. Anoche me hinqué cuatro torrijas y dos vasos de gazpacho, y no sé porque será pero últimamente no hago bien la digestión, así que me tengo que dejar en la mesilla de noche una botella de agua de dos litros y el bote de sal de frutas. Y como mañana es sábado día la Virgen, y antes que me caiga la “gota fría”, oiré misa por la radio que en una cadena se tiran casi tres horas. Además aunque sea radiofónicamente, como el cura tiene potestad de dar la hostia consagrada, yo me como una galleta de Oreo y quedó en paz con Cristo. Y para comer tendré paella que a la mujer le sale muy buena. Si con quince días que llevamos ya hay gente medio trastornada, como esto se alargue, la mitad acaban cogiendo moscas. Yo como ya no tengo que trabajar, y estoy muy cuerdo, aunque tenga que estar confinado hasta el día San Roque aquí que me las den todas. Lo único que siento de estar encerrado, son esos veinte minutitos  de parrafada que pasaba en el parque, hablando con el hermano tomillo y el hermano romero como decía San Antonio de Padua.                      

I

LA CRISIS DEL CANGREJO.

Hay un anuncio de la tele que dice: Resfriado ¡Venga ya! yo  añadiría: ¡Crisis venga ya!.. Y ¿por qué? Pues porque a lo que oteo y diviso me remito. Si vas a un bar a desayunar está repleto. Si vas a almorzar y digo lo de almorzar, porque al menos en la Comunidad Valenciana almorzamos y comemos, ya que son dos comidas distintas, tienes que esperar a que salga una remesa de gente para que otra entre. Puede darse el caso de que una persona no esté en su sano juicio y se gaste seis euros en almorzar, y no tenga para cenar; pero no creo que haya tanta gente que se le vaya la pinza. Si vas a comer a un bar o restaurante a las tres menos cuarto, en muchos sitios te dicen que vuelvas al día siguiente porque el aforo está completo. Si quieres cenar un fin de semana reserva mesa el viernes, porque si no el sábado tendrás que volverte a casa con el estómago vacío. La media del número de espectadores para ver en España un partido de la Liga de fútbol de Primera división, y no estoy hablando de los grades derbis como por ejemplo Real Madrid y Barcelona, oscila alrededor de los 30.000 espectadores y el precio de una entrada media y valga la redundancia es de 70 euros, ya que este país tras Inglaterra es el segundo país más caro del mundo para presenciar un partido de fútbol. Para ver una corrida de toros, las entradas más baratas unos 45 euros y eso que los toros están de capa caída, pero en las grandes ferias la plaza se llena hasta la bandera. Sin ir más lejos en Valencia el mes que viene tenemos las Fallas, y durante la semana Fallera si quieres tomarte un simple café es tarea casi imposible, y  eso que los precios los suben casi el doble. En verano a cualquier sitio que te vayas de vacaciones, hay tanta gente que a veces no puedes ni respirar. Y si en cualquier ciudad hay un concierto del cantante de moda, las colas de jóvenes para conseguir sus entradas acojonan, y así tal y tal como decía Jesús Gil. Hace unos años que vienen diciendo que la clase media ha desaparecido, y yo esto no me lo trago ni harto de vino, porque si la clase obrera es la que más gasta y se mete en todos esos saraos, la clase media mea mucho más alto; así que no sé a qué coño llaman clase media. Ahora si se refieren a muchos pijos que antes estaban acostumbrados a ganar cuatro mil euros al mes y estos eran los que más defraudan, entonces sí que ha desaparecido, porque los tiempos de las vacas gordas ya acabaron. Es cierto que por desgracia y como vulgarmente se dice hay gente que las están pasando putas, y eso no creo que nadie lo dude, pero esto ha ocurrido y ocurrirá siempre. No es que estemos nadando en la abundancia,  pero que vayamos para atrás como los cangrejos  como muchos quieren vendernos ni es verídico ni se ajusta a la realidad. Como la canción de Raphael: “digan lo que digan los demás”.  A mí que no me vendan la moto; que el país, tan jodido no está, y el que no quiera ver las cosas tal y como son  o no sale de su casa o está cegatón. Hace unos años sí que estábamos peor, pero la economía ha mejorado notablemente y la crisis del cangrejo ya pasó. Que a nivel mundial los ricos son cada vez más ricos, y los pobres cada vez más pobres es obvio, pero en España con crisis y sin crisis nos gastamos y disfrutamos más que un gorrino revolcándose en una charca, porque eso de la austeridad se lo dejamos a los países nórdicos, que aunque tengan más dinero como no saben divertirse les sirve de poco.                  

ESTRECHAR LAS MANOS.

                                                           Imagen tomada de Internet.

El origen de estrechar la mano se remonta a más de cinco mil años según lo atestiguan numerosos jeroglíficos egipcios, que representan pactos, acuerdos y arreglos entre hombres. En Grecia y Roma se estilaba estrechar la mano pero de manera muy diferente a como lo hacemos hoy en día. En aquella época estrechaban la mano agarrando la muñeca de la otra persona y apretando fuerte. Cuando en la primera etapa de Grecia marcada por varios dialectos y culturas, se encontraban dos aldeanos de pueblos distintos en el medio del campo, o viajeros en lugares desolados, lo primero que hacían era retirar sus dagas y ver como reaccionaba el otro. Si este mostraba signos de no querer pelear, se procedía a guardar la daga y agarraba fuertemente la muñeca derecha del contrincante “en señal de que no retiraría su daga y lo apuñalaría a traición”. Entonces ahí podrían dialogar tranquilamente, y saber si la otra persona tenía algo para intercambiar o comprar. Según los estudiosos del lenguaje corporal el significado de apretar las manos  tiene varias lecturas. El pez muerto es sin duda la peor forma de dar las manos. Se trata de cuando das o tomas una mano floja y sin energía y sin apretar lo más mínimo; esto muestra que se tiene una muy baja autoestima y que es de carácter pasivo y débil. Es como cuando agarras un pez y se te escurre de las manos. Palmas sudadas: A veces no se puede evitar y no es porque precisamente haga calor ni mucho menos, sino por un estado de estrés y nervios debido a la persona que tienes enfrente y que sabes que tienes que saludar; ocurre mucho por ejemplo en las entrevistas de trabajo. El guante: Usado generalmente por los políticos, este saludo se trata de sujetar la mano del interlocutor entre sus dos palmas y se trata de demostrar que la intención es de tener una comunicación honesta, cálida y digna de confianza. Controlador: Si al saludar se siente que la otra persona la atrae hacia él con la mano o en una dirección diferente, entonces se está ante una persona que le gusta controlarlo todo; (esto se lo achacan mucho al presidente de los Estados Unidos Donald Trump). Y si encima mantiene su brazo demasiado rígido indica que es agresivo. Apretón de dedos: Existen personas que en lugar de dar la mano, solo se limitan a entregar los dedos incluso el meñique, para que el interlocutor sea el que realice el esfuerzo. Aquí estamos antes una persona insegura, “yo diría más bien vaga”. Trituradora de huesos. Es un apretón firme que si se encuentra con otro interlocutor que también lo usa puede llegar a dejar las manos rojas. Este saludo está diseñado para intimidar, por lo cual si devolvemos el saludo de forma similar se demuestra valentía y firmeza en uno mismo. Mano encima: En lugar de dar las manos en una posición vertical, la persona se la arregla para que sea horizontal, de forma que su mano quede por encima de la del otro individuo: aquí queda claro que el interlocutor se cree superior al resto y más poderoso. “Esta técnica de saludar también las emplean los políticos”.(Yo con tanto saludo, apretón de manos y tanto significado, hasta me he perdido un poco; así que lo mejor y más aconsejable para saludar a alguien y antes de entablar una conversación es darse dos buenas hostias).                 

               

EL LUTO EN LOS FUNERALES.

Vestir de negro en los funerales está muy extendido en toda la cultura occidental, ya que pretende o significa una manifestación de respeto hacia el muerto. Aunque la procedencia de esta tradición no está muy clara. Según estudios antropológicos consiguen en señalar su posible origen, al miedo ancestral de los vivos a ser poseídos por los espíritus de los muertos. Por ejemplo los hombres primitivos pintaban sus cuerpos de negro para impedir, al quedar camuflados, que el alma del fallecido encontrara un nuevo cuerpo donde meterse. Esta hipótesis encaja con el hecho de que los habitantes de ciertas tribus de áfrica cubran su piel con cenizas blancas en los funerales, escondiendo así el color negro de su epidermis a la vista de los espíritus. Lo mismo sucede en la India, donde tradicionalmente el color del luto es blanco, en contraposición a la tez morena de sus habitantes. (Por lo tanto según estas connotaciones el vestir de negro en los funerales, no era en un principio ni lo es en otras culturas por respeto al muerto, sino por miedo). Y no siempre se ha vestido de luto en los duelos: Hasta el siglo XI el color de luto en España fue blanco. Las togas de los jueces, fiscales, abogados, secretarios y procuradores, visten de negro por una herencia directa de las que llevaban los miembros del Consejo de Castilla, el órgano político y judicial de los monarcas, creado en el siglo XV, poco antes de que los Reyes Católicos llevaran a cabo la unidad de España. Hasta hace cincuenta o sesenta años las mujeres de este país cuando se les moría un familiar directo: padres, marido, hijos o hermanos se vestían de negro y ya no se lo quitaban hasta que fallecían, pero claro; “estamos hablando de la etapa más triste y gris de España”. Y no  siempre el color negro significa luto por alguien, ya que hay muchas profesiones que se ha vestido y se siguen vistiendo de negro. Por ejemplo las fuerzas de élite de muchos países  al igual que la policía sus miembros visten de negro, porque existe la creencia de que el negro  es más autoritario e intimidatorio. Los guardaespaldas de los grandes personajes y mandatarios, la mayoría de sus trajes son de color negro, y en otras profesiones se viste de negro por considerarlo un color elegante. Ese vestido femenino tan clásico, castizo y español, de la mantilla y peineta que se utiliza en la Semana Santa, corridas de toros y festejos populares, es totalmente negro, y todavía hay mujeres que lo utilizan como madrinas de bodas y comuniones, y parece ser que el origen de esta indumentaria viene de los antiguos mozárabes que usaban una prenda muy similar. En la Comunidad Valenciana a estas mujeres que visten con estos trajes, se les denomina “clavarias o clavariesas”, pero en muchos lugares de España se les conoce como “Las Manolas”. Si para mucha gente el color blanco significa pureza, para otros vestir de negro es sinónimo de lo oculto, lo secreto y lo desconocido. Hasta me ha venido a la memoria una película de Chuck Norris titulada “Los valientes visten de negro”.   Y ya para finalizar con el luto o el negro, otro ejemplo es el de los camareros. Hace años estos profesionales de la hostelería recuerdo que vestían de blanco, en cambio ahora lo raro es ver un camarero de blanco, ya que en la mayoría de los hoteles, restaurantes y bares les exigen que vistan de negro. Sea de negro o de colores oscuros lo que está claro es que hay oficios que con esa indumentaria la roña se nota menos; porque un mecánico de autos con un mono blanco metería miedo.                

EL BATALLÓN DE TEBAS.

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El Batallón Sagrado de Tebas aunque (sagrado) no sé por qué: que tendrá que ver aquí lo sagrado con la homosexualidad  fue un cuerpo de élite de homosexuales del ejército griego creado en el siglo IV a.c formado por hombres valientes de aquella sociedad: eran entrenados duramente y seleccionados entre muchos por las tropas tebanas, para convertirlos en audaces guerreros. Su principal misión en tiempos de paz era proteger la ciudadela de Cadmea, y en tiempos de guerra servían como avanzadilla del ejército. Fueron creados por el comandante tebano Górgidas quien decidió crear el famoso Batallón Sagrado de Tebas. Pero este ejército tenía la particularidad de que todos los soldados eran homosexuales y con pareja. Esta unidad la formaban 300 hombres (150 parejas) a los que sometían a un duro entrenamiento y donde cada miembro recibía una formación específica: uno de ellos era el llamado “Heniochoi”, (o conductor) mientras el otro era el “Paraibatai” (compañero). Esto nos demuestra que en la antigua Grecia, además de no estar mal visto la homosexualidad hasta tenían ciertos privilegios, y en la antigua Roma ocurrió lo mismo donde el amor entre personas del mismo sexo estuvo permitido. El Batallón Sagrado de Tebas estuvo en activo durante 33 años, (mucho tiempo para lo que solían durar entonces los ejércitos). Combatieron en numerosas batallas y defendiendo la ciudadela de Cadmea. Si uno de la pareja moría el otro lo vengaba ferozmente, aunque también perdiera la vida en combate. El final del Batallón de Tebas llegó con Filippo II y su hijo Alejandro, más conocido más tarde mundialmente por Alejandro Magno o Alejandro el Grande, que dicho sea de paso y según algunos historiadores aunque se casó con varias princesas era homosexual. El ejército de Alejandro y su padre eran más poderoso y mucho mejor preparados y cuentan que los 300 componentes del Batallón de Tebas murieron en la batalla de Queronea luchando al frente de las tropas macedonias. Aunque según Plutarco historiador, filósofo y biógrafo griego en combate murieron alrededor 250, y el resto quedaron heridos y hechos prisioneros. Plutarco también llegó a escribir que el padre de Alejandro Magno Filippo II dijo de ellos: “Perezca el quien sospeche que estos varones o sufrieron o hicieran algo inapropiadamente”. (Esto hoy en día es obvio que por muchas razones sería inaceptable hasta entre los propios homosexuales. Con lo dividida que está la sociedad seguro que se alzarían voces para criticar este episodio de la historia. Y razones no les faltaría porque aquí en realidad lo que queda demostrado es que ensalzaban la homosexualidad como triunfo del machismo. La homosexualidad es una tendencia sexual más y punto: y no hay porqué ni enardecerlo ni censurarlo).                              

EL GENERAL QUE DENUNCIÓ A ESTADOS UNIDOS.

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Desde 1776 que se crearon los Estados Unidos solo durante veintiún años no se han visto involucrados en ninguna guerra; ello pone de manifiesto que el imperio yanqui  lo que ha pretendido siempre es dominar el mundo económica y políticamente. La mayor obsesión de los norteamericanos  es tener la geopolítica universal a sus pies. Cualquier excusa es buena para atacar un país, creando muerte y destrucción, pero eso poco les importa porque lo que prima es enriquecerse a cualquier precio. Con salvapatrias y salvamundos como estos, el mundo siempre estará en vilo. Y así se manifestó en su día el general Smedley Butler, el único militar estadounidense de  alto rango que se atrevió a denunciar a su país. Desde entonces nadie ha hecho unas declaraciones tan contundentes y precisas.

Smedley Darlington Butler, fue Mayor General del Cuerpo de Marines de los Estados Unidos; el capitán más joven y el militar más condecorado de la historia de los Estados Unidos. Obtuvo dos medallas de Honor del Congreso la condecoración más alta de Estados Unidos, la medalla Brevet, otras dos medallas al Servicio Distinguido y la Orden de la Estrella Negra. Participó en un sinfín de batallas y guerras; como en la Guerra hispano-estadounidense, la Guerra filipino-estadounidense, las Guerras Bananeras, la Primera Guerra Mundial, y otros muchos conflictos de primer orden. Y hasta su muerte en 1940 a los 58 años de edad, fue el oficial más querido y popular entre las tropas.  Después de retirarse del Cuerpo de Marines en 1935 escribió el discurso “War is a racket” en español “La Guerra es un Latrocinio”, o “La Guerra es una estafa”, donde denuncia el uso de las fuerzas armadas de los Estados Unidos para el beneficio de Wall Street. En su libro detalla como los Estados Unidos intervienen militarmente en Latinoamérica para beneficiar a las grandes compañías norteamericanas. Y en unos de sus textos más demoledores dice lo siguiente.

“Nos ha ido bastante bien con Luisiana, Florida, Texas, Hawai y California y el Tío Sam puede tragarse a México y Centroamérica, con Cuba y las islas de las Indias Occidentales como postres y sin intoxicarse".

“He servido durante 30 años y cuatro meses en las unidades más combativas de las Fuerzas Armadas estadounidenses: en la Infantería de Marina. Tengo el sentimiento de haber actuado durante todo ese tiempo de bandido altamente calificado al servicio de las grandes empresas de Wall Street y sus banqueros. En una palabra, he sido un pandillero al servicio del capitalismo. De tal manera, en 1914 afirmé la seguridad de los intereses petroleros en México, Tampico en particular. Contribuí a transformar a Cuba en un país donde la gente del National City Bank podía birlar tranquilamente los beneficios. Participé en la "limpieza" de Nicaragua, de 1902 a 1912, por cuenta de la firma bancaria internacional Brown Brothers Harriman. En 1916, por cuenta de los grandes azucareros norteamericanos, aporté a la República Dominicana la "civilización". En 1923 "enderecé" los asuntos en Honduras en interés de las compañías fruteras norteamericanas. En 1927, en China, afiancé los intereses de la Standard Oil. Fui premiado con honores, medallas y ascensos. Pero cuando miro hacia atrás considero que podría haber dado algunas sugerencias a Al Capone. Él, como gángster, operó en tres distritos de una ciudad. Yo, como Marine, operé en tres continentes. El problema es que cuando el dólar americano gana apenas el seis por ciento, aquí se ponen impacientes y van al extranjero para ganarse el ciento por ciento. La bandera sigue al dólar y los soldados siguen a la bandera”.

(No sé cómo a este hombre no le quitaron todas las medallas y condecoraciones y no lo encerraron en una cárcel de máxima seguridad, será por aquello de que los norteamericanos son muy democráticos y hay libertad de expresión, o al menos presumen de ello, porque desde luego como pone este general de finos a los gobernantes de su país no lo ha hecho nadie. O quizás porque el Gobierno de entonces, era muy consciente de que este militar decía la pura verdad).     

ANIMALISTAS ANIMALADAS Y BARBARIDADES VARIAS.

Imagen tomada de Internet.

Quienes no tienen tarea el demonio se las proporciona aunque sea para joder y tocar las pelotas. Ahora los animalistas pretenden cambiar a su capricho y antojo expresiones y dichos populares del lenguaje castellano que se han  dicho toda la vida, como por ejemplo “matar dos pájaros de un tiro” por “alimentar dos pájaros con un panecillo “ toma castañas de la imbecilidad que han soltado”. Y como la expresión en cuestión, quieren cargarse muchas más, alegando que se ofende y humilla a los animales, incluso que se incita a que se aniquilen en este caso a los pájaros; ellos sí que están hechos unos pájaros de cuenta. Lo primero que deberían de hacer es informarse ya que la expresión tan antigua de “matar dos pájaros de un tiro”, no está para nada relacionado con la caza, ya que se trata de algo simbólico y se refiere de aprovecharse de las ocasiones que se presentan para hacer dos cosas a la vez en el mismo espacio tiempo. Otra de la expresión que quieren eliminar es: “Coger el toro por los cuernos”, que significa que ante algún asunto delicado nos enfrentamos con decisión y valentía. Y quieren ponerle: “Agarrar la flor por las espinas”. Yo afirmo con rotundidad que si no hay intereses creados de por medio a estas criaturitas se les ha ido la olla.  Como se nota que estos defensores animalistas con estas tonterías y sandeces que sueltan, tienen la vida resuelta y no tienen problemas ni apuros para llegar a final de mes. Si tuvieran que mantener a una familia con cuatrocientos o quinientos euros seguro que no les quedaba tiempo para pensar y soltar semejantes mamarrachadas. Yo les propongo que lo próximo que prohíban  sea; “tengo una vaca lechera que decía la canción”, por “las vacas que no den leche”, porque que nos aprovechemos de las pobres vacas de algo tan vital para el ser humano como es la leche esto sí que es un ultraje total a la casta vacuna, pero con este dicho ya se coronaban del todo. Pienso que si hasta los propios animales pudieran hablar a bien seguro que se descojonarían de la risa con estos capullitos del alma. (Me gusta la foto que he encontrado; guapo él y guapa ella, y además con cornamentas y todo). Y esta es otra; no entiendo yo a esta gente para reivindicar algo porque se tienen que poner en pelotas: en este caso ella va con las tetas tapadas con el cartel pero en otras muchas ocasiones van con las tetas al aire. Que tengan en cuenta cuando se manifiestan de esa guisa, que por la calle van niños de muy corta edad, y puestos a decir gilipolleces como ellos dicen y hacen si las tetas no le gustan el niño puede quedar traumatizado de por vida. Me reafirmo en lo dicho más arriba, si pasaran penurias como miles y miles de seres se les quitaban las ganas de tantas idioteces.           

CURIOSIDADES SOBRE LA BARBA.

Imagen tomada de Internet.

Cuando yo era joven raro era ver a un chaval con barba, y ahora lo raro es ver a un joven entre los veinte y treinta y cinco años sin barba. Y los hay que la barba les sienta como a un cura dos pistolas, aunque también entiendo que afeitarse aunque uno lo haga cada dos días es un coñazo,  y muchos se la dejen crecer simplemente por comodidad. También por supuesto influyen y mucho las modas, pero todas las modas pasan: ahora lo que prima son los calvos y las barbas, pero de los calvos ya hable en su día así que me centraré con las barbas. Dejarse crecer la barba es más antiguo que toser, pero no siempre ha estado bien visto lucir barba; es más en otras culturas y civilizaciones y en otros tiempos ha estado prohibido, y hasta penado puesto que metían a la gente en la cárcel. Por ejemplo el rey Enrique VIII de Inglaterra creó en su tiempo un impuesto a la barba. Pero el muy caradura se aseguró de incluir una cláusula que exceptuaba al monarca de pagarla. Alejandro Magno prohibió las barbas en sus ejércitos, y como medida la tomó después que las tropas persas los derrotaran en varias batallas; los agarraban de las barbas, los hacían caer de los caballos y los apresan o degollaban. En la mayoría de los ejércitos y Cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, por razones de estética las barbas están prohibidas, y como excepción los Estados Unidos permiten a sus soldados la barba, cuando son destinados en misiones a países musulmanes; “ya que allí las lucen a la fuerza”. También hay que decir que los que somos asiduos a afeitarnos perdemos un promedio en la vida de unos cinco meses en estos menesteres: Fidel Castro llegó a decir que se había ahorrado 10 días de vida solo por no afeitarse, y se equivocó puesto que se ahorró mucho más. A lo largo de la historia ha habido infinidad de personajes que han lucido una frondosa barba, pero no todos ha sido por gusto ni estética, ya que otros los han hecho por varias razones, incluso por fuerza mayor. Por ejemplo Fidel Castro se tuvo que dejar la barba por razones obvias; cuando acampaba en las montañas cubanas con su ejército rebelde no tenía el patio como para detenerse a rasurarse la cara, además la gente empezó a llamarles “Los Barbudos”: se dio cuenta de que ello le daba poder y decidió dejársela ya de por vida como símbolo y triunfo de la revolución. El científico inglés Charles Darwin se dejó crecer su prominente barba después de cincuenta años, y lo hizo por problemas de salud. Sufría de una eczema terrible y si se afeitaba el pobre hombre de lo que padecía se quería morir. Y otros muchos dejarse crecer la barba lo han hecho por motivo de imagen al haber sufrido algún accidente y quedarse el rostro poco agraciado, como le ocurrió al expresidente Mariano Rajoy. Y el caso más singular y curioso fue el de Abraham Lincoln, que se dejó crecer la barba por la carta de una niña de once años llamada Grace Bedell. Esta niña le escribió una carta en octubre de 1860 al mandatario asegurándole que como tenía la cara muy fina, si se dejaba barba estaría mucho mejor. Además le ponía que si se la dejaba, convencería a sus cuatro hermanos y a sus padres para que le votasen a él. Y ya para finalizar, decirles a los barbudos y me refiero a barbas como mandan los cánones, “no a esos que llevan cuatro pelos desaliñados y a rodales y que presumen de barba”, que el primer sábado  de septiembre de cada año se celebra el Día Mundial de la Barba. Yo seguiré afeitándome y dejándome la cara como el culo de un bebé.                       

NOMBRES ORIGINALES Y NOMBRES FRECUENTES ESPAÑOLES.

Imagen tomada de Internet.

Desde hace años a los padres les dio por ponerles a sus hijos e hijas nombres raros, imitando que para eso nos pintamos solos a los países anglosajones, e incluso tirando mano de nombres bíblicos poco atípicos algo que aquí nunca se había dado y que por cierto hay nombres de la biblia muy bonitos. A mí esto me parece muy bien para salirse un poco de los nombres clásicos y repetitivos de toda la vida, ya que antes si el tatarabuelo se había llamado Francisco, todas las generaciones venideras de la misma familia se llamaban como el tatarabuelo. También hay que tener en cuenta que la iglesia no permitía bautizar a niños cuyos nombres no fueran los típicos cristianos de toda la vida y se acogían únicamente al santoral que  mandaba “la Santa Madre Iglesia”. Ahora podemos encontrar nombres de los más raros y dispares, que luego a la gente no le guste es otra cuestión. Pero si les gusta a los padres me parece genial, y si a los niños de adultos no les agrada su nombre, ahora tampoco hay ningún problema para cambiarlo, ya que siguiendo las directrices que índice la ley es posible llevarlo a cabo. Pero para nombres raros; aquí os dejo unos cuantos tanto de niñas como de niños, y parece ser que de estos en España existen muy pocos.

Niñas: Zanna, Tonina, Nahiala, Mauren, Leide, Kaia, Bita, Anan, Yolaine, Olina.

Niños: Zac, Vínay, Unatz, Senda, Orson, Noan, Marcell, Kiryl, Jeno, Hedi.

Pero a pesar de estos nombres tan raros en este país siguen predominado y mandando los nombres de toda la vida; y por ejemplo aunque según el Instituto Nacional de Estadísticas “Antonio” ha disminuido en 12.000 nombres desde el año 2015, y “Mari Carmen” en casi 4.000 también desde el 2015, siguen siendo los nombres más repetitivos de España. Así que el ranking de nombres varones más frecuentes en este país el número es el siguiente:

Antonio: 715.215. José: 641.525. Manuel: 618.891. Francisco: 530.309. Juan: 367.726. David: 359.930. José Antonio: 316.275. Javier: 303.247. José Luis: 301.752. Francisco Javier: 289.325. Rafael: 241.594. 

Y en cuanto a las mujeres el escalafón queda de la siguiente manera.

Mari Carmen: 668.639. María: 633.600. Carmen: 415.535. Josefa: 298.346. Isabel: 279.932. Ana María: 277.090. María Pilar: 267.272. María Dolores: 265.341. María Teresa: 256.586. Ana: 255.010. Amparo: 71.500. 

(Luego los nombres varían según las regiones: Por ejemplo el mío Rafael donde más se ha dado siempre ha sido por la parte de Andalucía; en concreto Rafael donde más  hay en Córdoba. Y Pilar donde más nombres encontramos y no podía ser de otra forma es en Aragón en honor a la Virgen del Pilar, la patrona de Zaragoza). Y Amparo en Valencia por la Virgen de los Desamparados patrona de la ciudad.  

(Cabe aclarar que aunque por ejemplo Mari Carmen o Carmen sea el mismo nombre, o al menos se celebre el mismo día; para el Instituto Nacional de Estadísticas cuenta diferente). Estas estadísticas son del año 2015 pero me temo que no habrán variado mucho, entre otras cosas porque los españoles cada vez tienen menos hijos.

Mi mujer se llama de nombre (Robledo), como apellidos hay aunque tampoco abundan, pero como nombre de mujer en España solo hay unas 430. La Virgen del Robledo existe y es la patrona de Constantina  (Sevilla). Y mí hijo el pequeño se llama (Noé), que solo hay alrededor de 3.390 varones con ese nombre.

      

   

HAY QUE MORIRSE TRABAJANDO.

Foto tomada de Internet.

Hay que morirse trabajando y eso es lo que opinan nuestros políticos, tanto los que permanecen en activo como los que ya no están en primera línea pero todavía siguen teniendo mucho peso. Dicen que para asegurar el futuro de las pensiones hay que estar trabajando hasta que el cuerpo aguante, así después de jubilarse uno cobrará como mucho unos meses de pensión “y que le den por culo”. Y lo que se cobre será para que lo cuiden, le limpien las babas y le den la sopa. He conocido a mucha gente que después de los 65 años o antes han durado tres telediarios; y estos pájaros quieren que uno se muera en el puesto de trabajo.  Aznar al igual que se coleguilla del (PP) Celia Villalobos y otros cromos similares piden que la gente se jubile a los 70 años: (claro con lo que ganan ellos es muy bonito decir chorradas y soltar paridas). El bueno de José María Aznar además de la pensión vitalicia de 80.000 euros anuales gana 130.000 pavos más al año como consejero de News Corporation, empresa Rupert Murdoch; es profesor en la universidad de Georgetown (EE:UU) y en el Instituto Tecnológico de Monterrey (México).Se ha embolsado 600.000 euros por la publicación de tres libros con Planeta y cobra 36.000 euros por hora y media de discurso. Otra joya de la corona es Felipe González: también tiene su pensión de por vida: Y en 2001 fundó Lalcon, empresa dedicada al asesoramiento de empresas y cuyos beneficios superan el millón y medio de euros. Cobra entre 22.000 y 30.000 euros por conferencia, y cuando se aburre diseña joyas y por unos pendientes cobra 6.000 euros y además tiene negocios en Latinoamérica. (Vamos lo que se dice un socialista y hombre de izquierdas de toda la vida).  Y José Luis Rodríguez Zapatero y Mariano Rajoy, tampoco les andan a la zaga ni en dineral que ganan ni en ideas; ya que también quieren alargar la edad de jubilación entre los 65 años y los 67 años. El que menos gana porque no está metido en tantos negocios es Zapatero, pero vamos entre pitos y flautas no está la criatura por pasar hambre, ya que se embolsa al año unos 200.000 euros; ha escrito sus memorias y por conferencia se lleva 30.000 euros. Rajoy tampoco anda inmerso en negocios, pero no creo que pase muchas calamidades ya que ahora con su trabajo como registrador de la propiedad se puede embolsar 15.000 pavos al mes, y además ha estado treinta y cinco años en política. Todos ellos tienen su paga vitalicia, y si no renuncian a ello; escoltas, coche oficial, chófer y otros privilegios. Para que veamos las diferencias entre unos y otros el expresidente y líder de la antigua Unión Soviética, Premio Nobel de la Paz y famoso en el mundo entero por lleva a cabo la “Perestroika”; Mijaíl Gorbachov, cobra 40.000 rublos al cambio unos 1.000 euros al mes por haber sido presidente. (Y aquí no vale eso de que la moneda esté más devaluada).  Ha publicado varios libros, escribe en varios periódicos y da conferencias; no sé lo que ganará por ello este hombre, pero seguro que al lado de los políticos españoles se queda a la altura del betún. Y José Mujica, expresidente de Uruguay o “Pepe” Mujica como le gusta que le llamen, le quedó una paga por su cargo de 260.259 pesos uruguayos; al cambio unos 6.790 euros, y dona el 90% de su sueldo a obras sociales. Y Evo Morales presidente de Bolivia al cambio de moneda gana al mes unos 2.900 euros. (Y todavía hay mucha gente y regímenes  capitalistas que a estos gobiernos nos los tragan y quisieran derrocarlos. Pero en estos casos ya no se persiguen por intereses económicos eso les da igual, como si se cría en el país solo alfalfa, sino que molestan por el icono que representan sus líderes para la clase obrera). “Ahora bien, de todos los presidentes que hemos tenido en este país para prepotente y chulesco el menda de la foto”.      

         

LOS COCHES DE MOTORES DIESEL NOS VAN A ASFIXIAR.

Los coches de motores diésel nos van a asfixiar, o lo que viene a ser lo mismo ya no son rentables ni para los gobernantes ni para las grandes multinacionales, y amparándose en el medioambiente todo son  excusas y artimañas para que en un futuro no muy lejano, estos coches dejen de circular. Desde que el motor diésel fue inventado en 1893, ahora se dan cuenta de que por culpa del diésel, el Planeta Tierra respira con dificultad. Y la culpa son las emisiones de dióxido de carbono (CO2), que contamina, y es muy cierto; pero otras muchas cosas de esta sórdida sociedad contaminan mucho más. Entre los años 1.990 y 2.000, que no estamos hablando de hace cincuenta años fue cuando más coches se fabricaron en Europa y cuando más se vendieron, y entonces nadie puso remedio, ni se acordó de las peligrosas partículas o de los óxidos de nitrógeno que tanto contaminan. Quizás todo pasaría simplemente por hacer un petróleo mucho más refinado y de mejor calidad, y seguro que el gasoil o gasóleo contaminaría menos, pero esto se ve que ya no es rentable. Ya empezaron hace años con subir los precios del gasóleo, hasta equipararlos prácticamente con la gasolina. El impuesto de circulación es mucho más caro en los coches gasoil que los gasolina, y desde el pasado mayo las revisiones de la (ITV) Inspección Técnica de Vehículo que también son más caras lo están poniendo cada vez más difícil: ahora como uno tenga un coche de gasoil y tenga que pasar la (ITV) que “se ate los machos y se eche a temblar”, porque a la mínima te echan el coche para atrás. Según ya vienen anunciando a partir del 2.020 en muchas ciudades a los coches de gasoil que tengan más de veinte no les dejarán circular. Así que al paso que vamos el que tenga un coche de gasoil aunque sea nuevo como es mi caso que solo tiene cuatro años, habrá que ir haciéndose a la idea que quizás dentro  de seis o siete años máximo lo tendremos que dejar en un desguace, por muy bien cuidado y conservado que tengamos el coche. Los fabricantes defienden que los coches diésel emiten un 15% menos de (C02 que los gasolinas pero los cuchillos de los poderosos ya están afilados). Y todo comenzó con el jodido “dieselgate”, (el escándalo de emisiones contaminantes de vehículos Volkswagen) que ha sido la punta del iceberg para que el resto se vaya al carajo y no se escarbe realmente donde radica el problema. Solo en España hay quince millones de conductores que ya se les considera apestados, y hay que eliminarlos para que no contagien a los demás. El futuro está en la gasolina y sobre todo en los coches eléctricos. Y dentro de cuarenta años cuando los coches eléctricos ya no generen dinero, dirán que hay que retirarlos de la circulación, porque habrán descubierto algo nuevo en ellos que contaminan más que los antiguos coches gasoil y gasolina. Este mundo con los mandatarios a la cabeza está tan loco y gilipollas que ya veremos  dónde llegamos, pero como tenemos que tragar con lo que nos imponen, eso es lo que hay. En los años 90, como decía más arriba, es cuando más coches diésel se vendieron en Europa; pues bien Japón ya quiso prohibirlos por lo que contaminaban, pero ojo al parche, que ahora será por joder al resto del mundo; desde el año 2.010 Japón aconseja que se fabriquen y vendan cuando en Europa pretenden enterrarlos; “ anda ya y que los jodan a todos” ( Pero en fin la cuestión es que la guerra del diésel ya ha comenzado y los usuarios de antemano ya la tenemos perdida).     

FRANCO QUIERE QUE LO TRASLADEN A BENIDORM.

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Se está hablando tanto de la exhumación de Franco que yo ya lo veo en sueños y hablo con él: La otra noche me desperté sobresaltado y sudoroso, y vi en los pies de la cama la momia de Franco que exclamaba: ¡Rafalet Rafalet!... sabes que fue de Santiago Carrillo… yo le dije que Carrillo ya murió, y él me preguntó: ¿pero de qué lo fusilaron?....y le dije que no, que murió de viejo. Aquello no le hizo mucha gracia y echándose mano a la frente murmuró; -la madre que parió al comunista que murió de viejo y muchos años después de que muriera yo.- Le conté a groso modo lo que había pasado desde que él la cascó, y si lo de Carrillo no le hizo gracia, lo que le relaté todavía le sentó peor. Al saber lo del fallido golpe de Estado no se inmutó y solo añadió: “-No me extraña golpes de Estado como el mío no pueden haber dos”.- Y ya para que la cosa no fuera a mayores y allí mismo del disgusto no le diera un síncope, porque con qué cara llamaba yo al 112 diciendo que tenía a Franco en la habitación y que le había dado un jamacuco, lo tranquilicé diciéndole que todavía había mucha gente en España que lo añoraba; muchos cachorros descendientes suyos y fieles a su doctrina que seguían echándole de menos, y que en España siempre habían mandado los suyos y otros: pero que de estos últimos tampoco se preocupara porque eran como los cortados que yo me tomo descafeinados y sin azúcar. También le comenté que aquél viejo partido que fundó su amiguete Manuel Fraga, (Alianza Popular) dio sus frutos, cambió las siglas, pero son el vivo reflejo de la escuela que el Generalísimo creó. Aquí ya parece que se vino un poquito arriba, y hasta noté como se le humedecían los ojos de la emoción; esbozó una leve y fría sonrisa que me caló hasta los juanetes pero como le agradó me imaginé que no me mandaría al paredón. Tras unos segundos de silencio que para mí se hicieron eternos, Franco hizo un ademán con la mano derecha, y como yo no sabía si pretendía saludarme al estilo fascista o soltarme una hostia, saqué de la mesilla de noche un crucifijo muy antiguo de madera de 15x28 que me regaló mi abuela, y él al verlo se inclinó y lo besó; “aquí ya directamente me cagué de miedo”. Se volvió a incorporar se me cuadró y me dijo: -Rafalet si pudiera volvería para enderezar de nuevo España.- y yo le dije:- No se preocupe y siga descansando en paz; (si puede), ya fue Caudillo de España por la Gracia de Dios durante cuarenta años, y los españoles estuvimos cuarenta años riendo su jodida  gracia.- Se quedó unos instantes pensativos, y entonces fue cuando me dije “ahora ya no me libro de la hostia”, pero no fue así y apostilló: -Rafalet ha sido un placer, y dile a esos mamones que quieren sacarme del Valle de los Caídos que me lleven a Benidorm que allí hay más marcha y se está más calentito, que cuarenta y tantos años aquí metido ya tengo reuma y los huesos molidos-. A continuación una densa niebla inundó la habitación, y lo mismo que apareció en mi sueño Franco se disipó. Como lo embalsamaron yo no le vi muy mala cara, quizá un poquito amarillo, pero a petición suya con quince días en primera línea de playa en Benidorm, y el Caudillo se nos queda más “salao” que un regular de Melilla. Joder se me olvidaba lo más importante: Si yo me llevé un susto de tres pares de cojones, mi mujer al oír el ajetreo también se despertó y cuando vio la momia de Franco y lo que allí se cocía, saltó de la cama en camisón y no apareció por casa hasta pasadas las cuatro de la tarde.          

SIGNIFICADO DEL PAÑUELO DE LOS HOMOSEXUALES.

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El curioso código de los pañuelos de los homosexuales en inglés (Handkerchief o Hanky Code) se remonta entre los vaqueros gays del Viejo Oeste en el siglo XIX en San Francisco después de la llamada “Fiebre del Oro”, (1848-1855. Aunque antes entre los vaqueros del Oeste Americano, los maquinistas de los ferrocarriles y los mineros, y lo hemos visto en cientos de películas americanas ya les gustaba y era costumbre de llevar un pañuelo de color anudado al cuello, aunque en estos casos no tenía nada que ver con la homosexualidad. El pañuelo gay  se trata de un medio de comunicación no verbal, para dar a entender las relaciones sexuales de cada uno, y siempre se trata o trataba de relaciones esporádicas sin comprometerse a nada más. El código consiste en colocarse pañuelos de distintos colores en el bolsillo trasero del pantalón vaquero, y alcanza su popularidad en los años 70, desde que un reportero de un diario gay se le ocurre comentar que sería más fácil anunciar las preferencias sexuales con  un pañuelo, en vez de andar averiguándolo o hablando en clave. A partir de los años 70 y hasta los 90, en ciudades como San Francisco que podríamos decir que es la cuna del movimiento gay, Chicago y Nueva York el pañuelo gay está en todo su apogeo. Pero a raíz de que las tecnologías como Internet entran con fuerza, esta práctica ya se usa muy poco y solo ha quedado reducido en lugares muy determinados y concretos. El pañuelo situado en la parte izquierda del bolsillo indica que el sujeto es activo, y en la parte derecha que es pasivo. Los colores de los pañuelos son los siguientes: (Amarillo significa lluvia dorada. Azul claro sexo oral. Azul oscuro sexo anal. Blanco masturbación. Gris “Bondage” (inmovilización del cuerpo de la persona). Marrón “Scat” (su significado no lo pongo porque es bastante desagradable). Morado; preferente gente con piercing. Naranja cualquier práctica. Negro sadomasoquismo. Rojo “Fisting” (introducir los dedos o las manos). Verde prostituto). En la película estadounidense del año 1980 “A la caza”, protagonizada por Al Pacino se coloca un pañuelo gay para introducirse en los ambientes gays más sórdidos de Nueva York para atrapar a un asesino de homosexuales. Afortunadamente en países como Estados Unidos, nunca han sido perseguidos, cosa que a día de hoy en otros países todavía les cuesta la cárcel o la pena de muerte. Como ahora Rusia está de moda por los Mundiales de Fútbol añadir que allí la homosexualidad no está castigada, puesto que el Gobierno no los detiene, aunque sus dirigentes no lo aprueben: lo que están es muy mal vistos pero por los propios ciudadanos en general. Aunque el Gobierno de Putin no los encarcele, las manifestaciones gays están prohibidas porque sobre todo y como he dicho entre la población no caen nada bien. Así que si uno es gay en Rusia lo mejor es no hacerlo público y seguir siéndolo de puertas hacia adentro. Algunos jóvenes rusos  aunque no lo sean se declaran homosexuales para librarse del servicio militar, pero las Fuerzas Armadas dicen que si son homosexuales que se curen la enfermedad; así que eso no les exime de cumplir con la Madre Patria, porque el que de verdad lo es, lo mejor es que se lo calle. Todavía hay muchos ejércitos  en el mundo que no aceptan a los homosexuales, y otros muchos aunque sean países democráticos los aceptan a regañadientes; vamos que recibirlos con banda de música y vítores hoy por hoy están muy lejos de conseguirlo.                                    

RAFELBUNYOL Y SU CRUZ A LOS CAÍDOS POR DIOS Y POR LA PATRIA.

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El Ayuntamiento de Rafelbuñol, oficialmente y en valenciano Rafelbunyol está a la espera de lo que diga el Tribunal Superior de Justicia de la Comunitat Valenciana, para retirar esta lápida colocada en la fachada de la Iglesia del pueblo; con la Cruz y los nombres “de caídos”, en el bando franquista a manos de los republicanos. Como se ve claramente en la placa; figura la inscripción de “José Antonio Primo de Rivera. Presentes”. El pueblo de Rafelbunyol está a unos veinte kilómetros de Valencia y tiene una población de unos 8.500 habitantes, pero como durante tres décadas el Ayuntamiento ha estado gobernado por el Partido Popular y con mayoría absoluta nadie ha movido un dedo, porque si lo mueve lo mismo “lo cuelgan”. El potaje se ha liado desde que gobierna el PSPV-PSOE, ya que estos con toda la razón del mundo empezaron a moverse para que  esta lápida desaparezca. El pueblo está dividido unos dicen que “sí y otros que no”, y los más durillos a que esa placa siga impertérrita brillando en la fachada de la iglesia son por supuesto los familiares de los muertos, y han presentado un recurso para que no se retire. Ahora que si echamos mano de la “Ley de la Memoria Histórica”, yo creo que el Tribunal Superior de Justicia de la Comunitat Valenciana, dará la razón al Consistorio; pero en fin ya veremos lo que pasa. Yo estuve precisamente el sábado por la tarde en este pueblo, y vi el panel cerámico, pero me dio tanto repelús que fui incapaz de echarle una foto. Si este cartel de azulejos tan conmemorativo todavía sigue representando tanto sobre todo para los familiares, cosa que también entiendo, a mí hasta me parece bien que siguiera siempre y cuando despareciera la inscripción de “José Antonio Primo de Rivera, y ¡Presente! y ¡Presentes!... porque esto sí que es una vergüenza, y deberían borrarlo “sí o sí” por “cojones”. (Y si ese panel tan hermoso se quedara, como la fachada de la iglesia es grande, al otro lado también deberían poner otro panel de azulejos con nombres y apellidos de los republicanos fusilados por parte del bando “fascista”). Paneles de estos cerámicos representantes del franquismo todavía siguen quedando, tanto en Valencia como en el resto de España, y yo he visto varios. Y ya sin contar las numerosas calles y plazas que todavía siguen recordando a la dictadura franquista. Aunque todos los restos de los muertos republicanos que siguen enterrados en fosas comunes y cunetas “salieran a la luz cosa que dudo”, mientras todos esos símbolos y alegorías de aquella cruenta guerra sigan vivos, las heridas seguirán abiertas.    Lo que sigue ocurriendo en esta maravillosa España después de tantos años, en otro país sería impensable. Pero en fin gracias a que mejor o peor tenemos una democracia todavía hay gente que puede gritar: ¡Arriba España!...Y ¡Viva Franco!...     

EN EL ROCÍO TAMBIÉN HAY MALTRATO ANIMAL.

Imagen tomada de Internet.

La Romería del Rocío, el Camino del Rocío o simplemente “El Rocío”, como se le conoce más popularmente es  esa gran peregrinación mariana que reúne todos los años a miles y miles de personas y que se celebra en Almonte (Huelva). Es una de las romerías de corte religioso más importante de España, y en Andalucía y sobre todo en Huelva se vive con gran fervor y pasión. Pero en este país “muy pocos se salvan de la quema”, y a pesar de tratarse de una fiesta tan religiosa, no todo es “cachondeo ni jijí ni jajá” puesto que también tiene su lado oscuro con el “maltrato animal”. Yo ya había oído algo pero no había oído del todo, y según (PACMA) (Partido Contra el Maltrato Animal) son muchos los abusos a los que se ven sometidos los animales durante El Rocío. Todos o la mayoría sabéis que soy taurino y más que las corridas de toros en sí, lo que me gustan son “los toros de calle” o “bous al carrer”, como se conocen la Comunidad Valenciana que es la región de España donde más festejos se celebran de este tipo. Y en este caso aunque (PACMA) por supuesto pone a caldo a los taurinos, me quito el sombrero y los aplaudo; porque “si denunciamos denunciémoslo todo”, y (PACMA) como debe ser denuncia todo lo que considera maltrato, que luego uno esté de acuerdo o no con sus argumentos ya es otra cuestión. ¿Cuántas veces al igual que hacen con los toros la gente se ha manifestado públicamente para que en El Rocío no se maltrate a los animales? Respuesta; NINGUNA. Este año y eso que los maltratos en El Rocío, van descendido porque hay que decir la verdad, entre el 14 y 24 de mayo han muerto durante la romería 9 caballos, 60 casos de maltrato y 3 mulas incautadas por la Guardia Civil  y nadie salvo la denuncia de  (PACMA) y poquitos más han abierto la boca, y seguro que muchos de los romeros y romeras que así se les llaman los que acuden a la peregrinación, habrán cargado carros y carretas hasta los topes, tirados por animales que en muchos casos son viejos y mal atendidos; y luego de estos mismos, los habrá que se manifestarán y berrearán para que se prohíban los toros. Entre el 2.007 y 2.018 según (PACMA) casi 200 caballos  han muerto camino del Rocío, y hace una década morían en esos días de peregrinación más de 23 animales entra caballos y bueyes: Aunque siempre habrá alguien que dirá que no son tantos, ya que participan unos 20.000 caballos y 200 bueyes. Muchos de estos animales según denuncia  la citada organización mueren por sobrecargas y por tratarse en muchos casos de animales viejos, que ya no están para esos trotes, y cuando acaba la romería son vendidos por cuatro perras, y otros acaban en los mataderos. La propia Guardia Civil ha denunciado este año al propietario de una mula llamada Violeta por encontrarla sin comida ni agua, y con una herida en su columna de más de diez centímetros. Y Seprona; (Servicio de Protección de la Naturaleza) le incautó a otro dueño una mula de nombre Cleo, un viejo animal de 28 años con mal aspecto y delgado; (Ver el vídeo que no se observa nada desagradable). En fin lo que he comentado más arriba, y lo he dicho otras veces; si denunciamos, hay que tener cojones y hacerlo con todo lo que nos parezca injusto, pero no solo denunciemos lo que no nos gusta, y con el resto hagamos la vista gorda porque nos interese. La Junta de Andalucía también presenta todos los años denuncias, pero todos los años se repite la misma historia, porque nadie alza la voz ni se manifiesta en las calles para que  El Rocío  se celebre sin animales; si es una fiesta tan devota y de peregrinaje ya que se trata de rendir culto a una virgen que vayan andando.   “En este país hay mucho jeta y sinvergüenza que despotrica a los demás, pero como decía mi madre nadie se ve su joroba”.