FRASE DEL DÍA.

Mastercard será el último anunciante de la historia de TVE. A mí me va a ilusionar verlo, ya que sé que se trata de una tarjeta de crédito que usa mi mujer y la cual yo nunca he visto.

FRASE DEL DÍA.

Una reunión de vecinos finaliza con tres heridos y dos desmayados. La pelea se originó por la poda de un geranio del vecino del sexto. El presidente con la nariz chorreando sangre firmó en el libro de actas que no se alcanzaron acuerdos, ya que aparte de los incidentes registrados, dos vecinos del cuarto piso se hallan cumpliendo condena, otro está en busca y captura desde septiembre, y una solterona de cuarenta y nueve años debido a su avanzado estado de preñez, fue incapaz de bajar los cuatro escalones que separan el rellano del ascensor del punto de reunión.

FRASE DEL DÍA.

Otro cantamañanas que vuela raso; solo le funciona el motor derecho, está a punto de estrellarse y no encuentra pista de aterrizaje. El presidente de los abogados católicos de México acusa a Zapatero de la aprobación del matrimonio homosexual en México D.F. Ahora resulta que Zapatero hasta va a ser el culpable de que a Cristo lo crucificaran. "Que mal andas de lo tuyo abogado".

FRASE DEL DÍA.

Estar en la cárcel debe ser duro, muy duro; desconozco esa vivencia y no tengo el mínimo interés en conocerla, pero leo noticias que me sublevan. Treinta presos de un centro penitenciario catalán, se plantaron la noche de Navidad en el patio de la cárcel para protestar por no haber recibido lote de navidad debido a los ajustes presupuestarios: (los parados tampoco lo han tenido). No creo yo que estén en las condiciones más óptimas ni sean merecedores de regalarles una cesta para navidad, la paga y un mes de vacaciones en agosto. Precisamente los reclusos de ésta cárcel tienen hasta una piscina.

FRASE DEL DÍA.

Cuando yo era niño los fachas y fantoches decían que los hombres no lloraban, cuando ellos ante cualquier adversidad se iban a escondidas y lo hacían a moco tendido. Ahora ocurre todo lo contrario, está hasta bien visto que los hombres lloren públicamente ante cualquier desgracia. Es más, si no se hace denota carecer de sentimientos y afectividad.

FRASE DEL DÍA.

Rouco Varela tenía preparadas un millón de hostias para repartir en Madrid, en la misa que se celebró ayer en la madrileña Plaza de Lima para conmemorar la festividad de la Sagrada Familia, y según informan algunas fuentes los feligreses que acudieron a la Eucaristía no superaron los 60.000. En dos años y en el mismo acto la iglesia ha perdido más de 100.000 seguidores. Como ha sobrado tanto pan bendito y por un precio módico, todo a aquél que lo desee, este fin de año en vez de tomarse las tradicionales doce uvas en la Puerta del Sol podrá cascarse doce hostias.

FRASE DEL DÍA.

La caridad bien entendida empieza por uno mismo. Yo me ofrezco poco, doy menos y recojo lo que puedo. Me podrán tildar de cínico, pero nunca de hipócrita y fariseo.

FRASE DEL DÍA.

El (AEMET) ha venido pronosticando a lo largo del mes de diciembre días nubosos o chubascos y muy pocos días despejados, y prácticamente ha dado en el clavo. Este Meteosat con el tiempo se nos está volviendo más certero.

FRASE DEL DÍA.

He estado un par de días en Barcelona, y como diría un argentino "muy linda", preciosa. El único inconveniente el caos circulatorio. Me metí con el coche a las siete de la tarde en La Diagonal, y todavía dudo si he salido.

FRASE DEL DÍA.

Yo creía que en este país gozábamos de libertad absoluta, al menos en lo referente a poder expresarte y discrepar libremente, se tenga o no razón; "pero según ciertas personas no", así que reconozco que estaba totalmente equivocado. Veterinarios antitaurinos piden que los colegas veterinarios que afirman que los toros no sufren en las plazas o en otros festejos populares sean expedientados, es más: añaden que el hecho es denunciable y habría que pedir a esos veterinarios que se les retirara el titulo. Vamos que todos los profesionales del gremio tienen que pensar y opinar lo que estos señores digan, de lo contrario la han cagado.

LOS TOROS EN CATALUÑA EN VÍAS DE EXTINCIÓN.

Como era de esperar ya que los sondeos así lo apuntaban y muy pocas veces fallan, el Parlamento Catalán ha dado luz verde a la iniciativa popular que persigue prohibir los toros en Cataluña. A partir de hoy deberá debatirse si se legisla o no contra las corridas de toros. Tan solo ocho votos de diferencia han separado a taurinos de abolicionistas. Tras un debate en el que han participado las formaciones políticas de PSC, PP, CIU, Ciutadans, ERC e ICV el resultado de las votaciones ha sido de 59 votos a favor de las enmiendas, dicho más claro, a favor de rechazar la Iniciativa Legislativa Popular (ILP); 67 votos en contra, 5 abstenciones y 4 no votaron. Hay que recordar que la Iniciativa de cepillarse los toros la respaldaban 180.000 firmas, por lo tanto con los votos conseguidos y de tal guisa la (ILP) antitaurina sigue su curso y se continuará tramitando como cualquier otra iniciativa legislativa. Los promotores de la iniciativa antitaurina como es lógico están locos de contentos, y ya han apuntado que la prohibición se podría materializar en mayo. Yo ya lo he dicho varias veces y lo vuelvo a repetir: sí por fin se prohíben las corridas de toros en Cataluña, que desde luego pinta de eso tiene, no sé lo que tardarán, pero estoy totalmente convencido que a lo próximo que le meterán mano será a los "Correbous", (y sino al tiempo). Los antitaurinos más acérrimos quieren prohibir todo tipo de festejos cuyo protagonista sea el toro; basta entrar en cualquier web o blog de ellos para comprobarlo, y desde luego ya han dado un paso muy importante. De los encierros dicen que los toros padecen un estrés tan atroz que tardan varios días en recuperarse y aquí no hay "ni banderillas, ni estoque ni sangre pero les importa un carajo", por querer censurar y abolir hasta el recorte a cuerpo limpio lo consideran maltrato. Hoy les han dado un gran puyazo a los taurófilos y es de justicia reconocerlo, aunque si en Cataluña se cargan la tauromaquia, como decía poco después del resultado de las votaciones Rafael LIuna del PP: "Cataluña tiene tradición taurina; pero si los prohíben siempre nos quedará París".

MANIFESTAROS COMO E.T.

La Iglesia Católica durante siglos se ha mostrado reacia a la posibilidad de que existan otros seres vivos en alguna otra parte del Cosmos o Universo. Pero como en estos últimos años no tienen el patio para muchos truenos, ni las campanas para muchos volteos, ya que no tienen muy contentos a los parroquianos y los seguidores cada vez son más escasos, parece ser que están dispuestos a aceptar que hay no se sabe dónde alienígenas para en el momento que aparezcan captarlos y comerles el tarro. Al menos según se desprende de las declaraciones del jesuita cordobés, pero no de la Córdoba de Andalucía sino de Córdoba (Argentina) José Gabriel Funes, y que no se ha cortado un pelo para decir que puede ser que existan extraterrestres. Y ojo que éste no es un cura cualquiera, ya que el padre Gabriel Funes es el astrónomo del Papa, y con tan solo 43 años el director del Observatorio del Vaticano; no cabe duda que el mirar las estrellas le ha permitido llegar muy alto. El jesuita dice que si San Francisco de Asís decía “hermano lobo”, por qué no podemos decir hermano E.T. Pero bueno menos mal que ha tranquilizado a los cristianos, ya que ha dicho que no hay que temer si hay vida extraterrestre: “a lo visto no tienen mala leche”. Este hombre es todo un experto en lo referente a la astronomía, cuerpos celestes y demás, ya que posee varios doctorados de distintas universidades, es autor de numerosos trabajos científicos y conferenciante. El Vaticano se vería obligado a reconocer que si realmente existen marcianos, estos estarían libres del pecado original, puesto que si son de otra galaxia no son terrestres y no descenderían de Adán y Eva. Yo no creo que existan otros seres ya que de lo contrario se habían manifestado, a no ser que estén esperando que la casquemos todos para ponerse ciegos de jamón serrano. El único extraterrestre que hasta ahora ha dado la cara ha sido el E.T. de Steven Spielberg, ya que hasta la fecha el fenómeno OVNI es un objeto volador no identificado. Lo malo sería que se presentaran en el Vaticano diminutos personajillos portando por cabeza una bombilla de 60 vatios, por piernas tres patas de corcho y los mocos colgando. Y digo lo malo porque si tuvieran un Dios, y fuera más poderoso que el Dios de los cristianos ya la habíamos cagado tía Paca. Crudo lo iba a tener la Iglesia para evangelizarlos, y ante tal percal habría que preguntarle a Gabriel Funes: ¿y ahora qué maestro?.

FRASE DEL DÍA.

Un maestro de un colegio público británico manda a sus alumnos que hagan un dibujo relacionado con la Navidad, y un niño de ocho años le dibuja una cruz, sobre la cruz un garabato que simboliza a Cristo crucificado, y en la forma de la cara le coloca un x. El maestro ve el dibujo lo tira de la clase, y envía al niño a su casa, mientras el centro determina expulsarlo, aconsejando a sus padres que se ponga el niño en manos de un psicólogo ya que en un futuro puede tratarse de una persona violenta. La criatura está traumatizada, y de momento simplemente le deberían explicar la diferencia entre Navidad y Semana Santa. Y al maestro colgarle del pescuezo un cartel hasta que se jubile en el que se lea claramente: "Soy sumamente idiota".

FRASE DEL DÍA.

Según datos de la Plataforma en Defensa de la Salud Mental, en la Comunidad Valenciana hay 60.000 enfermos mentales que sufren el abandono de la Administración. Tan sólo la mitad aproximadamente reciben tratamiento, y en el 85% de los casos son los familiares los que tienen que cuidarlos. "Pero a lo visto esto es un problema muy pequeñito y carente de importancia para nuestros mandatarios". Tuvimos la visita del Papa que yo cada vez que me acuerdo la emoción me embarga, tenemos la Fórmula1 que con los beneficios que reporta el 60% de los valencianos se han vuelto adinerados, y la lindeza de los Barquitos Veleros para uso y disfrute de cuatro ricos: (Que poca vergüenza).

FRASE DEL DÍA.

Hoy he pasado el día en Teruel capital y había una nevada del tipo “A”, con una temperatura a las dos de la tarde de cuatro grados negativos. Para gente de tierra caliente como nosotros es muy aconsejable al menos tres o cuatro días al año soportar gélidas temperaturas, se renuevan las neuronas, se te espabila el chirumen y de cintura hacia abajo se fortalecen todos los músculos. El único pero es que te pasas el día con los mocos colgando.

FRASE DEL DÍA.

Más leña al fuego: El alcalde de Barcelona el socialista Jordi Hereu ha confesado que está en contra de prohibir las corridas de toros, ya que de lo contrario es coartar la libertad del individuo. El señor Hereu ha manifestado que no le gustan los toros, que nunca ha ido a una corrida y que no le agrada la Fiesta; pero que eso de prohibir se trata de palabras mayores: (éste sí, que es un auténtico demócrata). El alcalde de la Ciudad Condal teniendo un cargo de tan alta responsabilidad y tratándose de un asunto tan arduo, podía haber quedado al margen y no pronunciarse ni a favor ni en contra y nadie le podía haber recriminado nada, ya que sus declaraciones seguro que le va a crear enemigos, pero este hombre ha tenido la valentía de dar la cara y echarle cojones. Otros callan, y sin aportar absolutamente nada pretenden cohibir la libertad de una mayoría. Si la postura del señor Jordi Hereu hubiese sido la contraria, sólo por su sinceridad seguiría diciendo lo mismo de él: ¡Olé sus pelotas!...

SENTENCIA ACERTADA.

Un hombre ha sido absuelto por el juzgado de lo penal número uno de Pamplona, al que se le acusaba de un delito de maltrato, por llevarse a su hija menor de 13 años a la fuerza al encontrar a la niña borracha. Los hechos ocurrieron hace poco más de dos años cuando el padre vio a su hija sentada en un banco de Tafalla (Navarra) completamente bebida y con un comportamiento inadecuado. El padre intentó varias veces al ver en el estado en el que se encontraba la niña convencerla de que se fuera a la casa de al abuela, pero esta se negó, por lo cual el padre la agarró de los brazos y trató de llevársela a la fuerza, pero la ñinata comenzó a gritar y a tirarse al suelo, y entonces su progenitor optó por cogerla de las axilas y en volandas llevarla hasta el coche, aunque ante la resistencia opuesta por parte de la menor y la negativa de subir al vehículo hizo que el padre decidiera llamar a su ex pareja y juntos consiguieron zanjar el asunto. Pero a pesar de que la hija y amigas confesaron de que habían bebido; el padre fue acusado de maltratador, y de nada sirvió las declaraciones de las personas que vieron lo que realmente sucedió. El revuelo que se armó en la calle fue suficiente para que él hombre fuese acusado de maltratar y causar daño físico a su hija. El fiscal solicitaba siete meses de prisión para el padre, y la acusación particular ejercida por la hija ocho meses de cárcel y la prohibición de acercarse a menos de doscientos metros. La hijita parece ser que no era la primera vez que se ponía castaña, ya que con tan solo 13 años los fines de semana le daba al botellón con las amigas, pero menos más que la justicia ha estado acertada y ha declarado al padre inocente, ya que según la sentencia obró como debía, y cumplió con la obligación de cualquier padre. Pero a este hombre nadie le va a resarcir ni a reparar el daño causado, y el mal trago para él se queda, y encima con la pena y el dolor de saber que su propia hija lo consideró un maltratador. Normalmente siempre salen a relucir los casos espeluznantes y dramáticos de maltrato y abuso, pero en pocas ocasiones los medios de comunicación se hacen ecos de inocentes que han sido absueltos, pero condenados previamente como maltratadores sin haberlos sido. Ahora los fantasmones habituales aún dudarán de la reacción que tuvo el hombre, y dirán que la culpa de que la hija beba o bebiera es del padre por no darle una educación adecuada. Por supuesto: los padres tenemos la culpa de todo y los hijos quedan exentos de cualquier responsabilidad hasta que no cumplen cuarenta años.

FRASE DEL DÍA.

Puede ser que la iniciativa prospere en Cataluña y prohíban los toros, pero el revuelo llevado a cabo por los antitaurinos catalanes está provocando tal agitación en el mundo de los toros, que quizás si los detractores se lo llegan a oler se quedan quietecitos. Tendría la cosa choteo que fueran a por lana y salieran trasquilados. La Unión de Ciudades Taurinas Francesas, va a empezar a gestionar las acciones pertinentes para conseguir que en Francia los toros sean considerados por la Unesco Patrimonio de la Humanidad. Igual es una barbaridad, como lo es censurar y prohibir, pero si tanto te atacan de humanos es defenderse.

FRASE DEL DÍA.

El cantante Raphael presenta un anuncio en televisión para promocionar los villancicos. Pero hombre de Dios, si en este país cuando la gente cantaba villancicos era para matar el hambre. Ahora lo que se estila en Navidad es colgar a Papá Noel en el balcón, que cada año está más gordo y colorado.

FRASE DEL DÍA.

Ciento treinta y tres políticos franceses piden a los parlamentarios catalanes que no prohíban las corridas de toros. Pero la suerte ya está echada, y sus señorías ya saben de antemano de que lado van a posicionarse. En este asunto ocurre como en las campañas electorales, que los partidos políticos se gastan un dineral en propaganda, y salvo algún despistado o indeciso, el ciudadano tiene muy claro a quién va a votar.

FRASE DEL DÍA.

Los obispos quieren que el aborto sea delito. Y yo que me toque la lotería sin jugar. Si de siempre han manejado un poder que ninguna otra institución ha tenido: solo les faltaba legislar.

FRASE DEL DÍA.

Las culturas no hay quien las entienda. En el islam está prohibida la carne de cerdo, y en muchos países la homosexualidad está castigada. Aquí del cerdo nos gusta hasta los andares, y ser maricón se está convirtiendo en un lujo.

FRASE DEL DÍA.

He leído la noticia y no he pasado tanto miedo desde que Tejero entró pistola en mano en el Congreso de los Diputados. Monseñor Carlos Osoro arzobispo de Valencia, propone a los cristianos que si se retiran los crucifijos de las escuelas, se conviertan en crucifijos vivientes. Un tío crucificado colgado en la pared, por muy bien que se conserve cada veinte días hay que renovarlo sino cantará de la leche. Pero que no cunda el pánico; ya que la propuesta solo afectaría a los cristianos, cosa que después del susto inicial me ha tranquilizado.

BALTASAR TU NO TE SOFOQUES.

La asociación Centro Panafricano anima a los ayuntamientos y centros comerciales a emplear personas negras para representar al rey Baltasar en las cabalgatas de Reyes. La idea me parece fenomenal, yo ya hace años que pensé que habiendo tanta gente de color se podía emplear un auténtico negro para hacer de rey Baltasar. Lo que ya no me parece correcto es que dicha asociación advierte por medio de un comunicado a todos los niños de que “el rey Baltasar pintado no es el auténtico sino un impostor”. Primero porque si realmente este comunicado llega a los niños se van a llevar una gran desilusión, y van a pensar que lo de los tres Reyes Magos es una farsa y un camelo. Y segundo la asociación Centro Panafricano “no es absolutamente quien para decirle a los niños españoles si el rey Baltasar pintado es auténtico o un invento". Como si este año queremos vestir a sus majestades con pantalón corto, raparles las barbas a Melchor y Gaspar, colocarles una gorra de plato y decirles a los niños que como los tiempos cambian ahora los Reyes Magos vienen del Caribe. Hasta con esto se pretende crear incertidumbre y tocar los cojones. El año que viene saldrá un sumo sacerdote de Jerusalén y dirá que para hacer de rey Melchor se necesita una persona bajita ya que el verdadero medía de estatura 1,50. Baltasar tu no te sofoques que negro como un tizón o pintado no te caes de la lista.

FRASE DEL DÍA.

El Ministerio de Defensa británico ha cerrado el departamento que tenía dedicado al estudio del fenómeno OVNI. Se han dado cuenta que es una perdida de dinero y tiempo. Yo a estos los tenía por más listos, y resulta que han estado sesenta años haciendo el chorras.

FRASE DEL DÍA.

Este fin de semana se ha celebrado la antiquísima fiesta del "Bou en Corda de Ontinyent", una tradición que se remonta 345 años atrás, y que año tras año reúne a más número de entusiastas de este festejo. Alrededor de 40.000 personas se han dado cita en tan peculiar fiesta. (Los festejos de la España negra y profunda como algunos los califican cada vez brillan con más esplendor).

FRASE DEL DÍA.

El 60% de los españoles practica algún tipo de deporte, pero luego se van de cañas y muchos fuman. Yo no hago deporte, me bebo alguna caña y fumo. A lo mejor vivo menos que aquellos que se ejercitan, aunque el porcentaje citado tampoco creo yo que el sistema que llevan acabo sea el más saludable. Lo que si que tengo claro, es que yo no voy a sufrir una lesión de menisco a no ser que me caiga de la cama.

FRASE DEL DÍA.

Ayer se celebró la Inmaculada Concepción. Inmaculada y pura como la Iglesia Católica irlandesa, que durante cuarenta años estuvo encubriendo a curas que abusaban sexualmente de niños.

FRASE DEL DÍA

Algún o algunos hackers antitaurinos se han cepillado la web de Bous al Carrer, y no es la primera vez que lo hacen. Este es el concepto que tienen ciertos sujetos de democracia y libertad: prohibir y censurar con métodos puramente fascistas. Pero que no lancen las campanas al vuelo, ya que según su responsable y en breve, la web seguirá en funcionamiento.

SI LA NOCHE FUE DURA; MÁS DURA FUE LA MAÑANA.

Andan por ahí unos virus de vómitos y diarreas que te vas por la pata abajo como los sisones, y yo como doy poco y repliego lo que puedo me he visto asaltado por uno de esos ingratos gérmenes. Mi calvario particular comienza el jueves día 19 de noviembre después de cenar. Como me como a Cristo por los pies, al rato del suculento manjar noté que me daban ansias, pero no le dí la mayor importancia salvo a mi mujer que empecé a darle la vara, como soy propenso a coger gases y aveces me pongo de aires que me inflo como un balón de playa, tiré mano a unos polvos que me recetó el médico hace tiempo y me los engullí, pensando que era de la tripá de comer, pero las angustias continuaban y aquello ya me mosqueaba un poco, pero en fin me acosté y al poco rato comenzó la fiesta. Me empezaron a dar unos temblores de la leche, y tuve que echarme en el lado de mi cama un pantalón vaquero, una bata que casi nunca uso y un batín de mi mujer, pero aún y así las escalandracas no cesaban y a continuación vinieron las arcadas con lo cual tuve que ir al baño y poté lo que no hay en los escritos, más tarde fueron los acaloramientos y ya me molestaban hasta los calzoncillos, de nuevo tuve que ir a vomitar y así de esa guisa pasé la noche. Pero lo dramático para mí estaba por llegar, y a eso de las siete de la mañana supongo que de la fiebre me notaba la garganta más seca que un esparto, por lo cual me levanto y me voy a la cocina a beber agua pero no me dio tiempo ni de acabar el vaso; en cuestión de décimas de segundos me desmayé y caí al suelo como un saco de patatas, sólo recuerdo que al cabo de unos instantes y con las patas enredadas en una puerta de aluminio sin poderme incorporar, empecé a gimotear y a llorar como un niño chico. El porrazo fue sonado y mi mujer como duerme poco como las lechuzas, al oír mis sollozos acudió veloz a la cocina me encontró hecho un ocho y comenzó a gritarme: ¡Rafa, Rafa que te pasa! y Rafa no respondía ni pa Dios, como mi querida esposa es fuerte y robusta como un toro y yo soy poca cosa, consiguió rodearme con sus brazos y sentarme, ya vio que sangraba por la frente y se puso a darme palmaditas en la cara, durante unos segundos parece ser que recuperé algo y le dije- me he caído- pero según mi mujer y como la alegría dura poco en la casa del pobre, otra vez me desplomé y esta vez me quedé con los ojos en blanco como dos bolas de alcanfor, la lengua como la suela de un zapato me colgaba sobre el morro, y mi mujer dice que mi mirada era la de una cabra extremeña. Al poquito rato acudieron también mis hijos y ya al oír varias voces me fui espabilando, me pusieron de pie y ya me dí cuenta de que tenía una brecha en la frente y otras magulladuras de menor importancia. Cuando volví en sí chorreaba sudor como si me hubiesen tirado un cubo de agua por encima, y me vino un apretón que me cagaba vivo, así que tambaleándome me fui al retrete y yo creo que me cagué pero no de la gastroenteritis que más tarde me diagnosticaron sino que me cagué de susto. Avisaron a la ambulancia y tras un primer reconocimiento me colocaron un gotero, una redecilla en la cabeza y me trasladaron al hospital. Los facultativos que me atendieron en casa dijeron que era una bajada importante de tensión y ese fue el motivo de mi desfallecimiento. En el hospital me hicieron todas las pruebas pertinentes incluido un TAC por sí me había jodido algo de la cabeza. Pero lo primero que hicieron cuando nos recibió el médico tanto a mí como a mí mujer fue ponernos una mascarilla por si teníamos la gripe A, cosa que volvió a acojonarme y creo que marqué un poquito, ya que de nuevo se me descompuso el cuerpo. Afortunadamente y tras permanecer ocho horas en una camilla el diagnóstico final fue una gastroenteritis que derivó en una caída fulminante de tensión “y tan fulminante”. Me cosieron la frente en vivo, ya que dicen que es lo mejor en esos casos y me enviaron para casa. No sé los puntos que me dieron, pero que más dará. Mi hijo el mayor dice que con el viaje que me arreé me podía haber quedado muñeco, y yo más tarde pensé que efectivamente tuve mucha suerte ya que la podía haber cascado más o menos por las fechas que lo hizo Franco.

FRASE DEL DÍA.

Ahora el debate abierto es si los crucifijos se retiran de las aulas o si se dejan tal cual. Yo creo que una decisión salomónica sería hacer algo similar a lo que ocurre con los mejillones. Los mejores son los que se capturan los meses que contienen la letra "R". Los crucifijos que los descuelguen los meses impares, y los pares que los vuelvan a colgar.

FRASE DEL DÍA.

Dice en las cajetillas de tabaco que fumar acorta la vida. Yo por eso fumo: qué pinto yo en ésta vida a partir de los noventa.

REY DE REYES COMO DIOS.

El ex presidente Aznar; “José Marí” como yo le llamo cariñosamente, según cuentan los observadores y gente que le sigue los pasos desde que pone un pie fuera de la cama hasta que lo vuelve a meter para acostarse, dicen que le está haciendo la pelota y se deshace en elogios hacia la figura del Rey Don Juan Carlos para que le otorgue el título nobiliario que su Majestad concede a todos los ex presidentes del Gobierno, y José Marí, su bigote y su frondosa melena le ha entregado al Rey el “Premio FAES de la Libertad”, que el propio Aznar preside; “dirá que con este gesto algo le caerá” Pero según comenta alguien que entra y sale de la Zarzuela como si se paseara por el pasillo de su casa, el Rey y la familia real al completo, no están por la labor de que José Marí sea laureado; “no les hará mucha gracia”. El Rey ya hizo a Carlos Arias “aquél que con la jeta descompuesta dijo: españoles Franco ha muerto”, marqués de Arias Navarro con Grandeza de España en 1976. A Adolfo Suárez le concedió el título de duque de Suárez igualmente con Grandeza de España en 1981. Y en junio de 2002 diez años después de haber dejado la presidencia, el Rey hizo a Leopoldo Calvo-Sotelo primer marqués de la Ría de Ribadeo con Grandeza de España: “toma castañas”. Y el último fue a Felipe González con quien le une una gran amistad, Don Juan Carlos le ofreció un ducado (todos los duques son Grandes), título que Felipe González rechazó alegando que como socialista no se veía luciendo el ducado de Dos Hermanas. Ya veremos si por fin a José Marí se le concede algún título, pero desde luego el que menos le va es el de “noble”. José Marí quiere ser (Rey de reyes: pero primero él, y luego Dios).

HIPÓCRITAS DE MEDIO PELO.

Desde que nos azota la crisis los políticos emplean el término “brotes verdes”. En la última década sí que han brotado sí y por doquier, pero han sido montones de ineptos que manan de una fuente insana y tóxica con aguas residuales muy nocivas para la salud. Y esos brotes tan dañinos son cuatro “iluminados”, que alardean de defender a capa y espada la vida de cualquier bicho viviente. Cuando estos “personajes”, lo único que buscan es meter bulla y ser el centro de atención. Se puede honrar, querer y amar a los animales sin ser tan: “estúpidos, falsos, hipócritas y mojigatos”. A mí si me pica un mosquito y lo puedo matar lo mato, y si me pica una avispa y la puedo aplastar la aplasto “exactamente lo mismo que hacen ellos”, y llegado a este punto se acaba en estos casos con el derecho de estos animales, pero dejémonos de vainas y falsedades. En mi casa durante veinte años hemos tenido perros, comían lo que comía la familia, y vivían mejor que mucha gente de la calle, corrían en una parcela de 1.600 metros cuadrados y se meneaban a sus anchas sin correas ni ataduras: “eso es respetar la libertad y el derecho de los animales”. Hay por ahí mucho listo y maleducado que llaman fulana a una mujer porque usa un abrigo de visón, y pretenden prohibir un encierro porque dicen que los toros se estresan, cuando ellos usan zapatos de piel porque son los más cómodos, comen cerdo, vaca, los domingos toca conejo frito que los viernes caza el cuñado y se inflan de bonito del norte que lo tradicional es capturarlo con caña y anzuelo; “garfio que se le clava al pescado y sufre lo suyo”. Estos necios muchos tienen en casa perros atrofiados de no hacer ejercicio, pájaros enjaulados, peces en un cubo de cinc que se les mueren a dos por tres porque les falta oxigeno y un gato al que encierran por las noches en una pequeña galería para que no salte a la terraza del vecino: “ eso es un maltrato señores”. Hay que defender los derechos de los animales pero racionalmente sin abordar lo irracional: (lumbreras que sois unos lumbreras).

FRASE DEL DÍA.

Dicen que tanto va el cántaro a la fuente que acaba rompiéndose. El departamento de agricultura de Estados Unidos clasifica a PETA (Personas por el Trato Ético de los animales) como amenaza terrorista. Francamente colgarles dicha etiqueta me parece exagerado. Pero ya han sido numerosos los escándalos en los que la citada organización se han visto envueltos, y en varias ocasiones se les ha acusado de perpetrar acciones ilegales. A mí me resbala la labor que llevan a cabo, pero si criticaron a Obama por matar a una mosca, deberían someterse a un test de inteligencia.

FRASE DEL DÍA.

El pasado mes de noviembre no ha nevado en Toronto (Canadá), hecho que no ocurría desde 1849. Si el suceso es debido al cambio climático habría que preguntarles a los torontonianos si lo consideran una bendición del cielo o una dificultad.

FRASE DEL DÍA.

Tarragona prohíbe el circo con animales. Yo voy a poner en marcha una asociación que prohíba tener mascotas en las casas. Un perro en un habitáculo la mayoría de ocasiones reducido, y sacarlo dos veces al día a mear amarrado con una correa también es un maltrato. Se harta uno de leer que todos los días prohíban alguna estupidez.

DÍAS FESTIVOS DE 2010.

El Ministerio de Trabajo ha publicado en el Boletín Oficial del Estado las fiestas nacionales “no sustituibles”, para el próximo 2010. Se trata de nueve días festivos nacionales para todas las comunidades autónomas. En realidad serán ocho días festivos “no sustituibles” para todo el país a los que se suma la jornada del 6 de enero, que aunque también se celebrará en toda España podrá ser sustituida por otra fiesta propia si alguna región así lo decide. Las fiestas nacionales “no sustituibles”, son: el 1 de enero, el 2 de abril (viernes santo), el 1 de mayo (Día del Trabajo), el 12 de octubre (Fiesta Nacional de España), el 1 de noviembre (Día de Todos los Santos), el 6 de diciembre (Día de la Constitución), el 8 de diciembre (La Inmaculada Concepción) y el 25 de diciembre (Navidad). El jueves 1 de abril (Jueves Santo) será festivo en todas las comunidades, salvo en Cataluña y Comunidad Valenciana. El 19 de marzo (San José) no será festivo en todas las comunidades, y el Lunes de Pascua (5 de abril), sólo se celebrará en Baleares, Cataluña, Comunidad Valenciana, Navarra y País Vasco. En Madrid será festivo el 3 de junio (Corpus Christi). Y en Andalucia, Aragón y Asturias se conmemorará el 16 de agosto (el lunes siguiente a la Asunción de la Virgen). Como viene siendo habitual desde hace ni se sabe, la mayoría de fiestas son religiosas, y al santo que no se pasea se le agasaja a achuchones, y al que no, se le saca a hombros.