COMENTARIO DEL DÍA.

He estado unos días fuera de vacaciones por el País Vasco (San Sebastián) que era la única capital vasca que me quedaba por conocer y País Vasco francés. Ya estoy de vuelta en Valencia, pero yo no he vuelto con la frente marchita que cantaba Carlos Gardel, sino sin un euro en los bolsillos y arrastrando los pies. Os dejo algunas fotos para que le echéis un vistazo. Gracias a todas y a todos por vuestra presencia, y ya iré pasando a visitar vuestros blogs puesto que sigo de vacaciones.

 Zumaia. (Guipúzcoa).

 Isla de Santa Clara (San Sebastián)

 La Concha vista desde el monte Urgull (San Sebastián).

 La playa de la Concha de San Sebastián es uno de los anfiteatros naturales más bellos del mundo.

 La Concha y el puerto.

 Calle típica del casco antiguo de San Sebastián.

 Hondarribia (Guipúzcoa).

 Ainhoa (Francia).

 Bayona (Francia).

 El peine del viento (San Sebastián).

 Cementerio de Ainhoa (Francia). Lo curioso del cementerio es que la pared por la parte exterior es un frontón.

 Estadio de fútbol de Anoeta de la Real Sociedad de San Sebastián.

 Ainhoa (Francia). Pueblo muy pequeño, pero sus casas son muy bonitas

 Santo Cristo de la Mota, desde lo alto de la cima del castillo de la Mota, en el monte Urgull (San Sebastián).

Zarautz (Guipúzcoa).

COMENTARIO DEL DÍA.

Tras el caso Bárcenas que tantos quebraderos de cabeza está originando al Gobierno del PP, Rajoy ha dicho que es en las elecciones democráticas donde los pueblos eligen a sus representantes, para ejercer la responsabilidad de Gobierno. Al margen del caso Bárcenas, de presuntos corruptos, y etc, etc etc, no se puede engañar a un pueblo como lo ha hecho el señor Rajoy, y repasemos estadísticas:

No comparecer ante el pueblo en el Congreso para dar explicaciones.

Crear desconfianza en los mercados.

Decir durante la campaña electoral que iba a crear empleo, cuando lo que he hecho es destruirlo.

Subir el IRPF.

No cumplir con los objetivos de déficit.

Ayudar a la banca, y no al que más lo necesita.

Salir en una televisión de plasma para dar ruedas de prensa.

Bajada de salarios públicos con eliminación de pagas.

Acabar con la sanidad pública dejando fuera a los inmigrantes.

Recortes en sanidad y clavar el copago.

Bajar las pensiones.

Recortar en educación.

Eliminar ayudas a los parados.

Reprimir al pueblo, “ya que cuando se menean los crujen a palos”.

Subida del IVA del 18 al 21%.

Una cosa es gobernar, poner voluntad y no poder; y otra muy distinta ENGAÑAR y saltarse a la torera todo lo que dijo, sin cumplir ni una sola de las promesas. Ha hecho todo lo contrario que dijo que haría, pero todo lo contrario para jodernos. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Cerdos con dos patas y perros sarnosos los ha habido y los habrá desde que el mundo da vueltas, hasta el día del juicio final. Un profesor de una universidad China ha manifestado que “violar prostitutas es menos nocivo que forzar a mujeres corrientes”. Este pedazo de animal es profesor de derecho, o al menos eso es lo que dice en el artículo que he leído: derecho o sentado este tío es un gilipollas. El tipejo en cuestión ha salido en defensa de otro perro sarnoso del Ejercito de Liberación Popular, que junto con otros cuatro cafres violaron a una mujer de compañía en la habitación de un hotel. Si este salvaje hace este tipo de declaraciones teniendo cultura y siendo profesor “apaga y vámonos”. El capullo dijo lo que relato en un blog personal, aunque si se puede decir algo a su favor, ante el aluvión de criticas que recibió, al día siguiente borró el post. (Casi que es mejor seguir uno con sus majaderías como a mí me ocurre, que comentar noticias de estas que te rebotan y alteran).

COMENTARIO DEL DÍA.

Disfrutad de la vida que cualquier día es bueno para que a uno le doblen las campanas. Yo voy a dedicarme ahora a estudiar el por qué de la tristeza del naranjo. Vosotros mientras tanto liberar el animal que todos llevamos dentro, pero tampoco os dejéis arrastrar por la lujuria y el desenfreno. Recordad que Jesús expulsó del templo a todos los mercaderes, incluidos las ovejas y los bueyes, tiró mesas y sillas, y arrojó con enojo las monedas de los cambistas, porque allí todos vendían sin licencia, y nadie dejaba nada en el cepillo. Siglos más tarde los vikingos en sus incursiones y pillaje acuñaron aquella famosa frase “Tajada que se come el gato ya no vuelve al plato”. Y el griego “El ecijano” enamoró a dos primas siamesas con esta romántica frase: “Tus ojos son como dos sartenes, y cada vez que los miro se me fríen los huevos”. Recordad que el 10 de agosto se celebra el día de San Lorenzo, rezad por las ánimas del purgatorio para que sus almas no sean quemadas en una parrilla como hicieron con el santo. Se que me estoy volviendo majara, y el psiquiatra me ha recetado unas pastillas, me ha dicho que mejorar no mejoraré, pero que mientras el carro ande, haga ruido y yo lo oiga todo va bien: Yo creo que éste alienista de la cabeza que me ha visto, está peor que yo. Gracias a todas y a todos los que me honráis con vuestra presencia, y en especial para “Florito”, el mayoral de toros de la Plaza de las Ventas).

COMENTARIO DEL DÍA.

Os presento a otro gran astrofísico; se llama Carlos Jesús, y aunque domina perfectamente el castellano es de nacionalidad esquimal. Hace milagros mientras toma un Earl Grey Tea con pastas. Recibió una descarga eléctrica de 42 kilovatios y volvió a la vida. Un Jueves Santo Carlos Jesús recibió la visita de un haz de luz que se descolgó desde la claraboya de yeso, era Cristo y le dijo que tenía que curar por fe en la Tierra hasta que llegue el fin del mundo. También le dijo que tenía que sacar del Triángulo de las Bermudas el espíritu de una mujer, y dos hombres extraterrestres. Cura cojos, resucita muertos y quita flatulencias.

COMENTARIO DEL DÍA.

Talan más de trescientos árboles centenarios de un parque brasileño para la visita del Papa “Paco”. Con cortarlos lo que se ha pretendido es embutir a más feligreses, y yo creo que han pensado mal, y lo han calculado peor, vamos que la han cagado Si no arrasan con ellos seguro que la gente se encaloma a los árboles como monos y caben muchos más. Es unos arboles de estas características porque fijo que estaban frondosos y lustrosos, y más tratándose de gente joven, se pueden subir perfectamente entre ochenta y noventa personas, y si se quedan embelesados y les cae la baba oyendo a “Paco” se enraman más de cien. Además no han contado que si debido a la emoción de ver en carne y hueso al Sumo Pontífice a alguno le da el venazo y pretende ahorcarse lo han privado de dicho placer. (Leer enlace).     

COMENTARIO DEL DÍA.

Bueno primeramente quiero aclarar que lo de "cliteoríctica" es una mujer con dos clítoris, o bien si tiene uno sólo, también se aplica la palabra para las que tienen el "chocho mu gordo". Os dejo este enlace http://www.youtube.com/watch?v=hGkLky4oUNY de una entrevista al completo del "El Penumbra", en el programa de Jesús Quintero " el loco soy yo" de Canal Sur. La entrevista es de unos trece minutos, porque Penumbra no es "ser" de ofrecer grandes exclusivas ni dado a programas televisivos, ya que trata de eludir estas parafernalias y fantochadas de un mundo hipatigaláctico y sin sentido como es el nuestro.  Pero en este caso se prestó al programa de Quintero, y será de las pocas veces que a este monstruo de las galaxias lo volvamos a ver en acción, ya que lo suyo es la investigación y el desarrollo del más allá. Así que merece la pena no perderse detalle de este hipergaláctico y fenómeno hetiromanóides llamado Penumbra. ( Esta es una información más detallada sobre el personaje respecto al post anterior). 

COMENTARIO DEL DÍA.

El otro día os decía que cuando fui abducido por los extraterrestres, la primera imagen que vieron mis ojos fue al Penumbra y a Yola Berrocal haciendo el amor. Pues bien, aquí os presento al Penumbra todo un genio en materia galáctica ya que sus conocimientos van más allá que el propio Sistema Solar, abarcando en su mundo espacial teorías y fragmentos que los humanos somos incapaces de descifrar. Este portento intergaláctico ha sido nominado para el Nobel interplanetario en dos ocasiones, y ha realizado numerosos estudios y descubrimientos para la NASA que todavía no han sido revelados, pero que sin duda cuando vean las luz el mundo dará un giro espectacular. También trabajó para la antigua Unión Soviética, de hecho que Mijaíl Gorbachov pusiese en marcha la “perestroika” fue gracias al Penumbra. Su madre extraterrestre tenía tres tetas, y una de las hermanas era cliteoríctica. El astrónomo Nicolas Copérnico que formuló la teoría heliocéntrica del Sistema Solar quedaría alucinado de las tesis tan profundas que el Penumbra ha realizado.

          

COMENTARIO DEL DÍA.

Si Gibraltar fuera español nos perderíamos cosas como esta: Yo ya no sé si ésta chica es inglesa gibraltareña, o andaluza, gibraltareña e inglesa, porque hay que ver la soltura que tiene la jodida para responder simultáneamente a las preguntas que le hacen, tanto en inglés, como en castellano y en andaluz, y con ese acento tan cerrado. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Bueno lo que voy a contar parece mentira, pero es totalmente cierto, y me ocurrió hace ahora un año, concretamente el 11 de julio. Esa noche madrugada, ya que eran alrededor de las 5 de la mañana, y hacía como ahora una calor de cojones fui abducido por unos extraterrestres y en un plis plas que me quedé traspuesto ya que me acosté a las 3, desperté, y me veo de pronto muy aturdido en la azotea de la finca de enfrente. Recuerdo que la visión era algo borrosa, y la cabeza se me hinchó como les pasa a los conejos enfermos antes de cascasla. Me acuerdo que la primera imagen, y aquí espabilé, fue ver en un rincón a Yola Berrocal y el Penumbras haciendo el amor, pero vamos esto ahora no viene a cuento. De una nave del centro de la terraza, que más bien parecía un Seat 600 salieron tres maromos muy grandes; tenían un solo ojo a la altura del pecho, y una joroba como los mandriles. Los dos de los lados medirían sobre los dos metros, y otro, este estaba situado en medio mediría, calculo yo unos 2,40 de estatura, y me imagino que éste al ser el más grande sería el jefe. Hablaban entre ellos como en “caló”. Así que no me enteré de ná, y el jefe tras un ligero movimiento de cabeza como aprobación de lo que habían platicado, sacó una enorme jeringa de la mariconera que llevaba colgada en el hombro, se acercó a mí y con muy mala leche y vía vena me inyectó algo, no sé que podría ser, sólo sé que el pinchotazo me dolió de cojones y tras unos minutos de amodorramiento recuperé y empecé a balbucear está retahíla que ahora pasaré a detallaros y quedó grabada en mí mente. A los pocos minutos desaparecieron y yo sobre las 7 de la mañana ya me vi de nuevo en la cama. Desde entonces muchas noches me despierto sobre las 5 de la mañana y me voy al comedor a recitar lo que esos pájaros me metieron en el coco. Mi mujer dice que ni extraterrestres ni hostias, que lo que necesito mas que el comer es un psiquiatra pero yo no veo la razón. Esto es lo que hay:

Una escopeta pistona tiene currillo el relente, una escopeta pistona, y en la boca de la gente tiene puesta por corona la fama de ser valiente. Mira si tengo talento, que he abierto una casa de putas enfrente del ayuntamiento. Y una vez que tuve novia se lo dije a mi abuela, que estaba comiendo gachas y me las tiró a la cabeza. Y ahí quedó tendió en los campos de Salamanca, con tres costillas partías y muy mala cara. Se que me tienes ganas desde que estuviste en Cuba, y antes de comerte las bananas acabaste con la uva. Cuchipanda manduca, cuchipandeca manduca. La que se escostilló por vérsela y luego la tenía pelá. Lo que viene ahora ya es más difícil de entender, ya que ni yo mismo tengo muy claro lo que significa: Chavi frigela mala, mala chivela fragí. Ay ay ay tulón tulón, cadun maduca, cadun madun. Ohhhhhhhhhhhhhhhh arsila fuitraca, cotón cotón. ¿Vosotros creéis que de verdad me tiene que ver un psiquiatra, como dice mi mujer, o esto mío es normal?...

COMENTARIO DEL DÍA.

Este par de gemelos no necesitan que sus padres se gasten un dineral en juguetes. Hay que ver lo bien que se lo pasan y lo que se ríen los jodidos con una simple goma elástica. Vaya vídeo majo y enternecedor.

COMENTARIO DEL DÍA.

Si esta imagen de los Sanfermines impacta, aunque no os gusten los toros, haced el favor de echarle un vistazo a la foto del enlace porque resulta impresionante. Esto es lo que se vive estos días en Pamplona,  durante los tradicionales encierros. La foto de este fotógrafo es espectacular  (Ver enlace). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Que bien "pario", y "plantao" está: Me refiero al poni. El jinete a pesar de lucir una bonita lencería, con el caso Bárcenas se le está poniendo la cosa más negra que la boca de un lobo. Hasta la prensa internacional dice que este hermoso y sexy hombre llamado Rajoy, recibió sobresueldos durante el mandado del jefe supremo Aznar. Si es mentira el presidente está que no caga, y si es verdad va acabar cagado hasta las trancas  (Ver enlace, que la foto es para enmarcarla). 

COMENTARIO DEL DÍA.

35.000 euros pagaron por una persiana enrrollable; a saber quién había enrollado en esa persiana. Y ojo que estamos hablando de gastos de 2006. Que si es ahora, con lo que le costara al PP esa persiana se compraban tres pueblos de Soria.   (Leer enlace). 

REMEDIOS CASEROS PARA EL ALIVIO DE LAS ALMORRANAS.

Ojo que cuando las almorranas dicen; “aquí estoy yo”, hay que temerles más que a una bala verde, porque te dejan el culo como un bebedero de patos. Os voy a dar unos consejos para aliviaros en caso de que se pongas gordas y con buen trapío, ya que cuando inflan hay que atarse bien los machos. Esto se lo enseñó un moro a mi abuelo paterno que le tocó hacer la guerra en la campaña de África, y en los tórridos meses de agosto se le rebotaban las hemorroides y hasta tal punto era el dolor que cuando tenía que defecar, lo sujetaban entre dos soldados y un cabo del ejercito regular para que pudiese excretar, ya que de lo contrario eran tales los gemidos de dolor de mi abuelo, que los lamentos de la criatura se oían en Algeciras. Y como digo un moro que también las sufría le dio la receta. Bueno vamos al grano: Primeramente hay que preparar los ingredientes a usar, que se trata de lo siguiente. Cortamos tres rodajas de limón y las dejamos en un plato de vidrio, el limón cuanto más verde esté mejor, y a continuación nos hacemos de la vinagrera y aceitera, como si fuésemos a preparar una ensalada, un paquete de algodón, y media docena de bastoncillos de esos que se usan para limpiarles a los niños los oídos. Todo esto se deposita en una bandeja y se deja en la banqueta de retrete para tenerlo todo a punto, que no hay banquete en el retrete, pues coño se lleva una la de la cocina, o una silla baja. Nos quedamos en el aseo en bolas para poder trabajar cómodamente, y en cuclillas y apoyándonos de puntillas nos abrimos bien el culo, tiramos mano de los bastoncillos y mojándolos en el bidé, nos damos tres pasadas sobre la zona afectada, para despejar el camino. Los bastoncillos a continuación se tiran, “no los dejéis para limpiarle al niño los oídos”. Luego cogemos la vinagrera y empapamos bien las tres rodajas de limón, y nos las restregamos a base de bien por el ano, aproximadamente esta operación hay que hacerla como mínimo diez minutos, y después le echamos mano a la aceitera, y rociamos buena cosa sobre el paquete de algodón, hasta que este prácticamente se deshaga de lo chorreando que está, trincamos el algodón y nos untamos bien el culo. Esto hay que repetirlo hasta que notéis alivio en el ano, ya que si lo hacéis bien los resultados no se hacen esperar. Como dije hay que ponerse con el culo en pompa, en cuclillas y de puntillas; sé que la posición no es cómoda, pero hay que aguantar el tipo, porque si no se hace así lo hecho no servirá para nada. Bueno no hace falta que os diga, que los algodones los tiréis no lo vayáis a dejar para curar una herida, ni las damas lo usen para quitarse la mascarilla. Y la vinagrera y aceitera es bueno sacarlas un rato al balcón para que se aireen, que luego tienen que volver a la mesa. Respecto a la alimentación hay que comer mucha fruta, y en cada comida hincarse al menos tres guindillas. Me voy a darme una friegas, porque como mi curro es estar sentado, y trabajo los fines de semana, hoy tengo el culo para pocas fiestas. Se me han rebotado las almorranas.

Posdata: Lo que le están haciendo a este tío en la imagen que he colocado, que no se os ocurra llevarlo a cabo: Aquí ya estamos hablando de un problema de hemorroides muy grave y de cirugía de alto postín. Esto ya son casos extremos, se puede decir que se lleva a cabo cuando las almorranas del culo se caen directamente al suelo.  

COMENTARIO DEL DÍA.

No satisfechos con matar al árbitro que había matado al jugador, lo descuartizan y cuelgan la cabeza por las gradas. Si juega en ese campo "La Roja", y le ganan al equipo brasileño, no vuelve a España ni un jugador con cojones. (Leer el enlace) porque parece increíble. Si lo cuento yo sin añadir la noticia seguro que no me creéis. Joder como está por ahí la gente: En plena selva del Amazonas, seguro que hay tribus más civilizadas que esta caterva de energúmenos. Ahora que el árbitro cargarse al jugador también tuvo lo suyo. No sé de dónde carajo sacaría el menda del árbitro el cuchillo para matar  al jugador.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Gran artista, cantautor, escritor, y poeta el maestro Sabina. Cantar más bien canta poco, lo que hace es recitar magistralmente todo cuanto compone.  

LOS TÍTULOS DE LAS PELÍCULAS MÁS ROMÁNTICAS DE LA HISTORIA DEL CINE.

Escalofrío en la noche. El Exorcista. Tiburón. Harry el Sucio. Impacto Súbito. El Sargento de Hierro. El Fuera de la ley. A bayoneta calada. Arenas sangrientas. La Gran Evasión. Los Boinas Verdes. Los Violentos. El Desafío de las Águilas. Evasión o Victoria. La Batalla de las Ardenas. Doce del Patíbulo. Por un puñado de dólares. El Bueno el feo y el malo. La Muerte tenía un precio. La Matanza de Texas. El Muñeco Diabólico. Viernes 13. El Amanecer de los Muertos. La Noche de los muertos vivientes. Sin Perdón. Grupo Salvaje. Los Profesionales. Murieron con las botas puestas. Infierno de Cobardes. Los Siete Magníficos. El Árbol del Ahorcado. Duelo de Titanes. Arrástrame al Infierno. Camino hacia el Terror. La Maldición. Posesión Infernal. Hallowen. Furia Oriental. El Furor del Dragón. Kárate a muerte en Bangkok. Sangre en la Arena.

Acorralado. El Asalto al tren de Glasgow. Ceremonia Sangrienta. Jack el Destripador. Carnicería Humana. La Batalla de Inglaterra. El Desembarco de Normandía. Tora! Tora! Tora! Solo ante el Peligro. Pánico en el túnel. Super Agente 86. La Roca. Depredador. El Mono borracho en el ojo del tigre. Le Llamaban Trinidad. Río Bravo. Objetivo Birmania. Cuando hierve la sangre. Fuga de Alcatraz.

Y en película X tenemos grandes títulos de amor como: Chorizo Ribadalejo, la primera rodaja no tiene pellejo. La Putilla Arrepentida. Almejas Calientes. Agárrame la Berenjena. Bragas Ardientes. Tócamela otra vez, Sam. Se fue en Busca de Trabajo y le Comieron lo de Abajo. Si yo no soy Curro Jiménez qué hago con este Trabuco. Alguien Penetró en el Nido del Cuco. Alicia en el País de las Marranadillas. Arma Rectal. Blancanieves y los 7 Enanitos Viciosos. Colegiadas en Celo Aprenden el Inglés a Pelo. Constantino Tiene un Gran Pepino. Don Cipote de la Mancha. Ensalada de Pepinos en un Colegio Femenino. La Princesa Chocholoko. Las Azafatas se Abren de Patas. En el Parque Madrileño Se Te Pone como un Leño. La Última Cabalgada del Zorro. Te Como lo Negro. La Pilila No Tiene Ojos. El Come Setas. Quítate el Refajo que te Meta el Badajo.

COMENTARIO DEL DÍA.

Hay bromas y bromas, y si esta no se trata de un montaje ni está pactada con la gente es una broma de muy mal gusto: El bromista se merece que le partan la cabeza con un palo, porque desde luego a sí y a simple vista, ya que se trata de segundos y no te da tiempo de reaccionar, parece que la rata que se cuela sea real, y el susto desde luego a cualquiera se lo dan.

COMENTARIO DEL DÍA.

CHISTE.

Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo que decide ir a decírselo, porque ya no puede aguantar mas tanta desesperación.
Llega a su casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su tapado de piel. Va a la iglesia, entra, lo ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice:
-Hija mía, ¿has venido a confesarte?
-Y ella le dice algo así, padre.
-Bueno, vos dirás.
-Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueño con usted, con hacerle el amor, no aguanto más padre.
El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
-Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
-Padre, usted no entiende el fuego que tengo en mi interior? Venga hágame el amor acá, en el banco de la iglesia.
-Por amor de Dios hija, qué dices!, me debo a mis fieles que el diablo se aparte de ti.
-Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo.
Y ahí se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la mujer seguía:
-Padre, hágame el amor!
El padre se pone nervioso, cierra los ojos voltea hacia atrás y ve a Jesús en la cruz y le dice:
-Jesucristo!, por favor ayúdame... qué hago? qué hago?!
Y Jesús le responde:
-Sácame los clavos boludo!... sácame los clavos!! 

COMENTARIO DEL DÍA.

Bueno esta mujer se queja porque andando por la calle se "corre", ya que dice que esto le ha acarreado algunos problemas sociales. Hombre está claro, de que eso de que vayas por la calle, y que en un momento dado se líe una a gemir como una hiena, o te tires mano a la seta del gustito que te da tiene que ser algo sorprendente, al menos para el que lo presencia, ya que en un principio alguien puede pensar que a la mujer le está dando un jamacuco, pero el buen sabor de boca pare ella se queda. Así que no se queje porque llega al orgasmo caminando ya que hay cosas mucho más malas y desagradables. Que todos los males de esta vida fueran llegar al clímax mientras paseas por un parque oyendo el canturreo de los gorriones, o pararte para cruzar un paso cebra y decirle al que tienes al lado: "¡Que me voy que me voyyyyyyyyy, ay ay ay"! Yo le aconsejo que haga el Camino de Santiago.  (Leer enlace).  Además que hostias; dice que le viene el asunto cinco o seis veces al día, cuando hay algunas que eso no lo sienten en diez años. Bueno la de la foto en vez de un orgasmo sorpresa, con esa cara que pone, yo creo que se ha meado o es idiota.

JERGA JUVENIL ll PARTE.

Gamba:= Que tiene buen cuerpo pero es feo/fea de cara. Molar/chanar:= Gustar. Mazo:= Mucho/Muy. Cagarla/Pifiarla:= Equivocarse/Hacer algo mal. Rollo/Rollete/Ligue:= Pareja circunstancial. Coscarse:= Enterarse/Darse cuenta. Guay:= Bien/Estupendo/Bonito/Bueno. Mogollón:= Mucho/Lío/Montón. Peña/Mara/Basca/Cuadrilla:= Gente/Panda/Muchedumbre. Friki:= Raro/Extravagante/Estrafalario. Pavo/Pava/Tío/Tía/Pibe/Piba/Chaval/a:= Chico/Chica/Hombre/Mujer. Fashión:= Moderno/Actual. Peta/Milky/Canuto/Porro:= Cigarro liado de Marihuana o Hachís. Empanado:= Ausente/Atontado/Liado. Yuyu:= Miedo/Desconfianza. Pirarse/Abrirse:=Irse. Cool:= Bueno estupendo. Yogurín:= Adolescente. Colgado/Colocado:= Loco/Drogadicto. Bajo los efectos de alguna droga . Flipar/Alucinar:= Sorprendente/Impresionarse/Volar con la mente/Soñar despierto. Churri:= Novia. Chorbo/a:= Pareja/Persona atractiva. Bakala:= Persona que gusta de la música electrónica denominada bakalao. Pomelo:= Vulva. Cheches:= Drogas como la marihuana o el hachís. Alpiste:= Bebida alcohólica/Comida. Colega:= Amigo. Cabrearse/Rayarse:= Enfadarse. Bola/Trola/Rollo:= Mentira. Pillar(se):= Comprar droga/Comprender/Enamorarse. Polvo/Coca/Farlopa/Farla/Nieve:= Cocaina. Caballo/Jaco:= Heroína. Marcha:= Diversión/Energía/Vitalidad/Entusiasmo. Buga/bemeta:= Automóvil/coche. Tunear:= Introducir mejoras técnicas y estéticas espectaculares en un objeto(coche ordenador). Levantar:= Quitar el/la chica/o a alguien. Ir de culo:= Ir de pena. Perreo:= Ligoteo. Gay:= Homosexual. Priva:=Bebida alcohólica. Jalar:= Comer. Marrón:= Problema, lío enredo. Boca chancla:= Indiscreto. Viejuno:= Anciano.