COMENTARIO DEL DÍA.

Usuarios de Internet. El de la foto superior soy yo hace un par de años con unos kilos de más. Y el de la foto inferior un primo mío friki de Barcelona.

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La modelo estadounidense de origen brasileño Sheyla Hershey de 32 años, ha protagonizado un suceso del que ha salido con vida gracias a sus grandes tetas que amortiguaron el impacto del choque de su coche contra un árbol. No llevaba puesto el cinturón de seguridad y se pegó un guarrazo con el coche contra un árbol, el airbag no se le activó, "ni falta que le hizo" ya que el airbag fueron sus enormes tetazas. Dicen que es la mujer con los implantes mamarios más grandes del mundo, y aunque en esta ocasión le salvaron el pellejo, en 2010 sufrió una infección y tuvo que ser operada para quitarle parte del implante de esos enormes melones. No se lo que dice en el vídeo porque no sé inglés, ni falta que hace, ya que yo lo que me he fijado son en sus enormes tetas, y mirándolas me las traduzco a mi idioma y lo entiendo todo. Al estrellarse y romper la luna delantera fue a dar con los pezones sobre el árbol, el roble perdió parte de su corteza, por lo que deberá de abonar 1500 dólares de multa por dañar el sistema medioambiental, y gracias a que no pilló aun guardia forestal que andaba por allí y le saltó los ojos.

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Accidente en una carretera helada rusa. Las imágenes son muy fuertes.

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Por unas Fallas reivindicativas: (calendario de las mascletàs). Muy bueno; (Leer enlace).

EMPLEOS MUY POCO ATRACTIVOS.

Existen trabajos y oficios que no son pagados ni con oro ya que resultan de lo más repulsivos y asquerosos, pero siempre tiene que haber gente dispuesta a desempeñarlos para que el resto de la sociedad se beneficie de los frutos que se obtienen con la desagradable función que otros realizan. (Vayan unos ejemplos).

Masturbador de reses. Antaño no se precisaban masturbadores de reses, ya que los animales se la apañaban solos, pero hoy día y debido a tanta granja agrícola como hay, muchos animales machos se nos han vuelto hasta “mariquitas” y ya no conciben de forma natural si no que una persona por medio de diferentes técnicas de masturbación se dedica a recoger esperma para proceder a la fecundación in vitro. “Pero no todo van a ser malos ratos que diría “Harry el Sucio”, y este trabajo cuenta con la ventaja de que con la experiencia que se adquiere te vuelves un amante inmensurable de tu propio cuerpo”. Analista de sudor. Los desodorantes antes de salir a la venta alguien debe probarlos. Bueno lo malo y vomitivo de este empleo no es para quien lo prueba, sino más bien para quien lo comprueba que ese desodorante evite el olor a sudor, y para ello hay personas que se encargan de oler axilas. Así que ya salió el misterio de porqué cuando los autobuses y metros van a tope y te agarras a la barra, siempre alguien que se te acerca mucho, piensas que te va a meter mano, y lo que busca es olerte los sobacos. Inspector de alcantarillas. “bueno a este al menos ya se le otorga un grado”. Tienen que meterse bajo tierra en los alcantarillados de las grandes ciudades para limpiar toda la mugre que tiramos por los retretes y demás, para que los desagües no se atasquen, y el panorama que ven a su alrededor resulta desolador: bichos de todo tipo, cucarachas a punta pala y ratas a mansalva. Limpiador de baños móviles. Son esos retretes móviles que se instalan en las obras, playas, grandes eventos etc. Si ya de por sí resultan apestosos, nos podemos imaginar la gente que tiene que limpiarlos una vez usados con lo efluvios que tiene que emanar eso, y que por supuesto hay personas que se dedican a ello. Analista de pedos. Esta es una de las tareas más cochambrosas e infectas que existen ya que se trata de analizar las flatulencias. Alguien debe determinar el tratamiento para la gente con problemas de gases y para ello están los “gastroenterólogos”. Además también sirve para la gente que se encarga de diseñar la ropa interior con el objetivo de estudiar y evitar en lo posible el sulfuro de hidrógeno que expulsamos cuando nos tiramos un “cuesco” y que no se note demasiado para que el que tenemos al lado no nos tenga que decir: “ se le ha escapado un punto caballero”. Sexador de pollos. Puede ser que al principio no resulte un trabajo muy asqueroso, ya que consiste en coger los pollo uno por uno y mirar si es macho o hembra e ir apartándolos. Pero lo peor es cuando llevas varias horas y tienes que aguantar el olor tan desagradable que emanan estas aves. Inspector de estiércol. Consiste en meterse en montones de estiércol para examinar si las heces de los animales están libres de contaminantes , por muy desagradable y fétido que resulte, este trabajo es muy útil para evitar que la contaminación se expanda a la vegetación, animales y personas. Embalsamador. Los embalsamadores se encargan entre otras funciones cuando uno la casca sobre todo si ha sido en accidentes trágicos, como los de tráfico, en lavar, maquillar y vestir al cadáver para que la familia dentro del dolor lo encuentren los más adecentado posible. “Habrá gente que dirá que para estos trabajos se usan mascarillas, y efectivamente las usarán, pero a pesar de ello, trabajar ocho o nueve horas diarias en estos empleos y quizás para toda tu vida, hay que tener mucho estómago, y ni mascarillas ni leches; vamos la inmensa mayoría no los queremos y los rechazaríamos con crisis laboral y sin ella”.

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Bueno echando mano del argot taurino, creo que hoy ya toca cambiar de tercio, y añadir un poco de humor que desde luego con lo que tenemos encima me parece que no nos viene mal. Estas viñetas me las ha mandado el amigo PACO CUADRADO, y me parecen muy graciosas. A ver que decís vosotros.

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Un concejal de Ciudad Real llamado Juan Manuel Gallardo Rabadán, concejal de Atención al Ciudadano ha criticado en Facebook a los manifestantes estudiantiles valencianos con una foto de 2008 diciendo a quien "ve con los ojos que le interesa y no ve todo lo demás" refiriéndose a la manifestación y al comportamiento de los cuerpos policiales de Valencia y publicando la foto que figura en esta cabecera. La foto es realmente del 2008, pero como se puede observar la gente que hay golpeando brutalmente a un policía antidisturbios no son chavales ni estudiantes valencianos sino tíos bragados, hechos y derechos, y se trata de una manifestación de agricultores almerienses ante la Delegación de Hacienda de Almería. "Dios mío que mal están algunos de lo suyo, llévatelos para arriba y acurrucalos en tu seno".

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Un médico de urgencias de un hospital de Valencia denuncia practicas abusivas por parte de la policía de Valencia.

Por favor escuchad atentamente el vídeo.

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Así actúa la policía de Valencia contra los estudiantes manifestantes "PELIGROSOS Y VIOLENTOS". Estos se creen que son los S.W.A.T. Pero si las imágenes son impactantes atención a los comentarios del menda del vídeo ya que se cree que es el propio "Harry el Sucio".

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Ciclista con mala leche. El del coche es un cabrito, y estaremos de acuerdo en que muchas veces a la gente que circula con bicicleta no la respetamos, pero éste tío para mí es un "mierda". Rompe el espejo retrovisor de un puñetazo y se da a la fuga. Si estás ya harto del tío del coche porque te está puteando, metes la mano por la ventanilla aunque la tengas que romper y le pegas al tío, pero lo que has hecho es de ser muy poco hombre y de tener muy pocas pelotas "so capullo".

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La Casa Real pidió hace unos días que Urdangarín entrase a declarar en coche a los juzgados de Palma, para evitar que el yerno del Rey bajase andando los 30 metros que hay aproximadamente de rampa y se apeara en la misma puerta, pero el juez decano del Partido Judicial de Palma don Francisco Martínez Espinosa ha dicho que "naranjas de la china", y nada de distinciones, y muy bien dicho ya que es lo que corresponde y toca. Si cualquier ciudadano en un estado de derecho es igual ante la ley éste no va a ser una excepción sólo por estar emparentado con la realeza. Si que es alto y atleta; y qué: "yo también tengo lo mío, no soy tan mocetón ni famoso pero no estoy imputado". Por pedir que no quede, sólo faltaba que estando acusado y por tratarse de quien se trata, lo recibiese la Banda Municipal Sinfónica de Madrid a los acordes de "Paquito el Chocolatero", y que un guardia de seguridad lo llevase a hombros hasta el estrado.

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Un jugador de baloncesto del equipo del Tarragona 2017 de la Liga Adecco Oro de baloncesto llamado Roburt Sallie, fue expulsado del equipo el pasado mes de diciembre por tomar medicamentos para alargarse el pene. El fármaco, en cuestión, contenía testosterona y le provocó que diese positivo en un control de dopaje. El jugador comentó que ignoraba que el medicamento que usaba para agrandar su miembro llamado "Extends", le fuese a dar positivo a causa de la testosterona. Está claro que apartarlo del equipo ha sido por dar positivo en un control de dopaje, ya que alargarse el pene no creo que sea delito, pero a lo mejor si se hubiese tomado algo para ganar altura, o para alargarse los brazos y llegar con más facilidad a la canasta, igual lo sancionan pero no lo expulsan. Aunque claro también cabe pensar que quizás la directiva del club ha acertado y la decisión de tirarlo ha sido correcta, ya que un jugador de baloncesto con un super-pene en la ducha tras la eufórica celebración de una victoria puede rebotar al equipo.

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Comportamiento un tanto estrambótico de un ejecutivo noruego unas horas antes de mantener una reunión vital en Suiza para los intereses de su empresa. Su empresa se dedica a la elaboración de vodka. Ver vídeo.

CALLES CON NOMBRES BURLONES Y CACHONDOS.

Estas calles que paso a detallar existen realmente y pertenecen a nombres de calles del Reino Unido y Estados Unidos. En inglés no dirán mucho, o no sé allí el significado que le darán, pero traducidas al castellano tienen “tela marinera”.

But Hole Road: Camino del Agujero del Culo. “Vamos camino hacia lo negro”.

Cock Hill: Colina de la Polla. “El asunto se va calentando”.

Cockburn Street: Calle de la Polla Ardiente. “Esto ya está al rojo vivo”.

Dumb Womans Lane: Camino de las Mujeres Estúpidas. “Vaya palo para las feministas”.

Slutshole Lane: Camino del Agujero de las Putillas. “Por esta andarán las mujeres de moral distraida”.

No Name Street: Calle Sin Nombre. “Bonita calle para los morosos”.

Peepee falls Street: Calle de la Catarata del Pis o la Orina. “Fijo que en ésta hacen botellón”.

Penis Road: Calle del Pene. “Volvemos al miembro masculino”.

Blueball Avenue: Avenida de las Pelotas Hinchadas. “Era lógico que con tanto vaivén se pongan las pelotas como dos quesos de bola”.

Titman Street: Calle del Hombre Tetuto: “O lo que es lo mismo, directamente de travestis”.

Ahora que si nos damos una vuelta por nuestra geografía algunas ciudades de este país también tienen nombres de calles que se las traen. Vayan unos ejemplos.

Calle Paja, calle de Salsipuedes, calle de Válgame Dios, calle de Super Mario Bros, calle Entrepiernas, calle Sin Nombre, calle de la Amargura, calle Cachibache, calle Mujeres Libres, calle del Desengaño, calle Virgen de los Peligros, calle Gibraltar Español, calle Catahuevos, calle ¿......?

Y en Lisboa hay una plaza con el nombre de “Jardim das pichas murchas”, que traducido al castellano es: “Jardín de las Pichas Marchitas”.

Vamos o como esta; que te pregunten dónde vives, y la respuesta sea: “Calle Cristo de la Repolla”, que está en Cifuentes (Guadalajara).

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Mucha gente hoy estará dando brincos de contentos ya que llevaban tiempo pidiendo a gritos que el juez Garzón fuese condenado. Yo no me voy a pronunciar al respecto, ya que me conozco, se me calienta la boca y puedo soltar una burrada; y queridos amigos yo tengo el blog para distraerme, no para que nadie pueda buscarme las cosquillas, pero hacer el favor de echarle un vistazo a este vídeo: Sobre todo seriedad.

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Cerca de 9.000 presos griegos podrían llevar desde el pasado domingo sin comer a causa de que el Gobierno de Grecia no tiene dinero para pagar a los proveedores. Hay cárceles con más de 2.000 presos amontonados cuando las instalaciones están preparadas para albergar a 800 reclusos, y no disponen de agua caliente ni servicios médicos. Yo esto lo arreglaba en un plis plas: Soltaba a todos los presos, metía en la cárcel al Gobierno en pleno y a todos los políticos y a los proveedores los hacía gobernantes.

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Afortunadamente todavía queda gente con cojones y conciencia. Un ladrón australiano de 46 años de edad se entrega a la policía para poder denunciar a un pederasta. El hombre se entregó en una comisaría para denunciar al pederasta al que acababa de robar del coche la cartera y dos teléfonos móviles, tras descubrir que en uno de ellos el individuo portaba fotos con pornografía infantil. A pesar de haber sido felicitado por la policía del Estado de Victoria y por el propio juez, el hombre por el delito cometido deberá cumplir una condena de un mes de cárcel y pagar una multa. Podía haber depositado los móviles en cualquier sitio y dejar una nota como por ejemplo dejarlos en un buzón de correos, pero el tío le echó huevos y dio la cara. Bien por este caco.

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Aunque parezca una barbaridad se trata de un ritual de la India, y salvajada o no, como son sus costumbres y sobre todo sus niños habrá que respetarla. Consiste en lanzar niños nacidos en el ultimo año desde una torre de 15 metros sobre una tela blanca elástica sostenida por varios hombres. Esta costumbre arraigada en algunos lugares de la India es como muestra de agradecimiento por su natalidad. El ritual tiene más de 500 años de antigüedad, y según aseguran ningún niño ha sufrido jamás percance alguno. Hombre practica en tirarlos se ve que tienen, lo malo es como alguno se les de la vuelta y se les vaya de cabeza. Hay que ver como rebotan los jodidos nanos.

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Posición de los bebés cuando duermen en la cama de los padres. Es muy bueno; buenísimo y realmente cierto. Hacía tiempo que no veía algo tan imaginativo y verdadero. Además a cada foto le han puesto un nombre. (Enlace).

FRÍO A MANSALVA.

Ser meteorólogo no es una profesión agradable ya que hasta el tiempo se te vuelve en contra, porque si erras en los pronósticos te llueven la criticas y no de chubascos de borrascas ni tormentosos precisamente. Hace tiempo estuve indagando por ahí, porque mis padres en más de una ocasión me lo comentaron, que el mes de febrero de 1956, fue el más frío en nuestro país del pasado siglo XX, "desde que oficialmente se registran temperaturas entre (1901 y 1907) que en esto tampoco hay fechas exactas; este fue el mes del año en que nació este humilde siervo que les habla, y como digo he estado buscando y mis padres tenían razón en cuanto a sus referencias. Para dar simplemente un dato y no extenderme demasiado en zonas pirenaicas de Lérida los termómetros se desplomaron hasta los -50 grados bajo cero, y en Valencia "capital" hasta los -8 grados, cosa que no se ha vuelto a repetir, ya que esas bajas temperaturas en esta capital no son corrientes ni por asomo. Pues bien ahora han dicho, al menos los medios de Valencia así lo han publicado que esta ola de frío que estamos pasando, y lo peor está por venir, ya que se espera que haga más frío a partir de mañana, son las temperaturas que más frías se van a registrar desde 1950, y se esperan que en Valencia capital la mínima ande alrededor de -1 grado o -2 grados, algo lejos de aquellos -8 grados por lo tanto los meteorólogos no se aclaran, a estos les pasa como a los políticos, bueno a los políticos peor porque mienten más que hablan. Ahora igual el Meteosat los tiene engañados, hace mucho más frío y esto que estoy contando yo no sirve para nada. A lo que voy es que aunque todos los años desde hace más de una década es normal que olas de estas de frío siberiano nos sorprenda, simplemente se trata de unos días concretos y puntuales, ya que una vez que pasa, las temperaturas vuelven a estabilizarse acordes con la época del año que estamos. Pero exceptuando estos gélidos fríos, en términos generales ya no hacen en este país los fríos que hacían antes. Ahora en sitios que ha nevado toda la vida, desde hace años en muchos inviernos no la ven caer, y si lo hace es muy débilmente, y en cuanto a las temperaturas en general no son tan gélidas. Simplemente un dato: cuando yo tenía 16 o 17 años, hasta incluso aquí en Valencia en el mes de agosto, por las madrugadas refrescaba, y ahora en el mes de octubre en las horas centrales hace calor, tanto que mucha gente se baña en la playa. Ya lo vienen anunciando hace años los expertos que nos estamos cargando el Planeta y que se va calentando, y es cierto, y tanto que se va calentando yo me lo noto en mí que cada vez me caliento más.

QUISO VIOLAR A UN MAPACHE, Y LE VOLÓ MEDIO PENE.

La noticia ya tiene tiempo pero no por ello deja de ser interesante, y sobre todo porque esperemos que sirva de escarmiento o al menos que sea un toque de atención para todos aquellos marranos que intentan cepillarse a los animales. Sucedió en las frías estepas rusas, cuando un grupo de amiguetes se reunieron un fin de semana en el campo a celebrar un botellón. La edad de ellos rondaba y pasaban de los cuarenta años, vamos que para el botellón como que ya estaban un poquito talluditos. Se pusieron de vodka hasta el culo, y uno de ellos llamado Alexander Kirilov de 44 años, seguro que sería el más viejo, ya sabéis que a más viejos más calentorros le entraron unas ganas locas de meterla en caliente, y como no tenían mujeres a este capullo no se le ocurre otra cosa que cipote en mano salir al campo a cepillarse al primar animal que pillara. El tío se dio de boca con un mapache, y sable dispuesto y presto dijo: “ a éste me lo ventilo yo”, pero el sujeto no se esperaba que el mapache se defendiera como un tigre de Bengala, y le pegó un bocado que le arrancó de cuajo media picha al borracho y calenturiento ruso. No se sabe con certeza si el idiota este quería sexo oral o penetrar al mapache por el “fistro anal”, pero las consecuencias de su aberración es que se quedó con solo media minga. Los cirujanos rusos que le atendieron después de echarse unas risas dijeron que tratarían de recomponer aquella mierda de piltrafa que le quedó por cacharro pero que el cacho que se llevó el mapache en la boca que lo diera por perdido. Aunque le pudieran remendar el miembro tenían seria dudas si aquello volvería a ponerse tieso. El tío este, el Alexander, dijo que pensaba pasar un buen rato con el animal, y el que se lo pasó de puta madre fue el mapache que días más tarde lo vieron con el pedazo de porra en la boca correteando y feliz por aquellas frías estepas rusas. Yo he sacado cuentas y si el mapache le sajó cinco centímetros de verga, uno que se pierde en la anestesia, y dos centímetros fijos que se quedan enterraos con los puntos de sutura, adónde irás con esa mierda de pilila: bueno yo sí que lo sé, donde vayas harás la risa. (Jódete so capullo, y otra vez que estés borracho y salido la metes en un cactus).

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Estos de "eljueves" son la polla en verso. Desde luego a imaginación y a sacar punta a cualquier hecho relevante del día a a día no les gana nadie. Más de una vez y no será la última han recibido criticas por sus viñetas, aunque desde luego esta última presentación no sea el caso: Pero porqué las reciben; porque dicen que la verdad ofende. Lo mismo ironizan a un pez espada, que ponen a caldo si se tercia al Papa. (Ver enlace).