Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

jueves, 28 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Muere el cineasta Adam Strange atacado por cuatro tiburones blancos. Primero le atacó uno de cuatro metros, y al ver la sangre se sumaron otro tres más que lo destrozaron. (No doy más información porque del tiempo este me duelen los riñones).

COMENTARIO DEL DÍA.

Aunque ya tenga unos años me encanta esta canción y el ritmo colombiano que le imprime Carlos Vives; muy bien por él y su "Gota Fría". Las ganas de juerga y cachondeo que no nos falte más con el tiempo que hace, que desde luego si que nos está cayendo la gota fría. (Por cierto aunque no tenga nada que ver ahora la música de Carlos Vives con el Papa, os diré como curiosidad o mera anécdota que su Santidad cobrará de retiro 2.500 euros al mes, que para tenerlo todo cubierto y la edad que tiene, me parece que la pensión no está nada mal). Ale vamos a la música. 


miércoles, 27 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.




El post de ayer iba dedicado a él, y hoy y ya como despedida a este Papa os dejo un enlace de unas fotos muy simpáticas con los sombreros que ha lucido su Santidad en sus visitas por esos mundos de Dios. El tricornio de los picolos le queda de lujo jajaja. Que por cierto en la foto que he colocado en la que está con ese sombrero mejicano, que mala cara tiene el pobre, se ve que el ibuprofeno que se tomó para el dolor de cabeza le sentó como el culo. Trata de sonreír pero que mala carica que tiene.  (Ver enlace). 

martes, 26 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Cuando el Papa pase a la otra vida se le seguirá llamando "Su Santidad", aunque otras formas para referirse a su persona y llamarlo serán "Papa emérito" o "Romano Pontífice emérito", vamos y dicho más claro que no le retirarán el nombre de supremo y me parece bien; a los toreros cuando se retiran se les sigue llamando maestros de por vida. Lo que sí le retirarán es el sello de plomo con los que firma los documentos, y también el anillo del Pescador " ignoraba yo esta faceta de que su Santidad se dedicara a pescar truchas". Este anillo está ligado al ejercicio del ministerio petrino, que esto de "petrino no sé lo que es pero me imagino que no será malo". Yo no veo bien que le retiren el sello ya que la criatura le habrá cogido cariño, y supongo que el Vaticano tendrá dinero para comprarle otro sello al Papa entrante, "no hay que ser tan ratas". Benedicto XVI vestirá con una sotana blanca y simple "nada de florituras estampadas como si se tratase de una folclórica", y no llevará la capa que lleva ahora. Otra novedad es que dejará de usar los célebres mocasines rojos que es el color símbolo del martirio y de la sangre de la pasión, y lo que calzará serán unos zapatos marrones que le regalaron durante la visita a México y que al Papa le gustan mucho y se siente muy cómodo. A mi con todos mis respetos me da exactamente lo mismo como se vista su Santidad, como si se viste de lagarterana o de fallero, y en cuanto a lo de los mocasines rojos símbolo de la pena, del martirio y de la sangre, "no sabía yo que este hombre había pasado por ese calvario", así que no me extraña nada que se quiera retirar. Referente al asunto este de los mocasines, hace muy bien con desecharlos y echar mano de los zapatos mejicanos por aquello de los juanetes, ya que por muy santo que sea uno le salen y hay que ver los juanetes lo que joden.     

lunes, 25 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.




Maravillas de cuartos de baño con cagaderos y meaderos de los más psicodélicos. Estos magníficos diseñadores e inventores de estos lavabos, bañeras, grifería y váteres deberían formar parte del grupo de ingenieros de saneamientos y grifería de la empresa Roca. En algunos de estos urinarios como por ejemplo en la primera foto, dos tíos meando no caben ya que para sacártela tienes que hacer un quiebro de cintura y las cuatro piernas es casi imposible que quepan, y en el supuesto caso que entren además de que se mean uno a otro, las pililas se rozan. En otra de estas imágenes mientras cagas te destrozas los riñones o te haces unas rozaduras de cojones, ya que como se observa la tapa no sube del todo. En estas maravillas de cuartos de aseo hay que reconocer que algunas son de lo más provechosas, ya que no se desperdicia ni gota de agua. Otra creo que es la cuarta foto es para lavar los accesorios y darte un repaso en las ingles, y hay otra imagen que se ve como el grifo queda corto y el agua cae sobre la piedra o el mármol  este invento está también muy logrado puesto que es ideal para lavarse la lengua. En otro de estos cagaderos tienes que llevarte la escalera para defecar, o medir como mínimo dos metros. En otros cuartos de baño tienes que desplazarte varios metros para limpiarte el culo, ya que el rollo de papel lo han puesto en Figueras. Otra grifo de la bañera está tan alto que cuando te llega el agua a los pies has envejecido, y hay otro váter que para sentarte a cagar te tienes que cortar primero las piernas. Y si es la última la de los cartones, esta ya es para quitarse el sombrero ya que la intimidad que tienes es sublime. (Ver imágenes en el enlace).  

COMENTARIO DEL DÍA.



Otra empresa más que alega perdidas para explotar a sus trabajadores. Mientras más fuertes y ricos más sinvergüenzas son:  (Leer enlace).  Quedarían  mejor diciendo que deberíamos trabajar gratis, y de vez en cuando que nos pegaran una enculadita. 

viernes, 22 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Una colombiana le quema los testículos a su marido con agua hirviendo mientras dormía. La mujer harta de aguantar los cuernos, esperó a que su marido se durmiese, calentó agua en un recipiente y se la roció sobre los genitales. Hasta los vecinos se despertaron al oír los gritos de dolor del hombre que tuvo que ser ingresado de urgencias. Muy mala persona hay que ser y tener muy mala leche, para cometer semejante barbaridad, cuando si te quieres vengar de las infidelidades de tu marido hay mil formas diferentes de hacerlo, pero no echándole agua hirviendo sobre las pelotas. Espero que la justicia castigue a esta arpía como se merece. 

jueves, 21 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



Don Mariano Rajoy Brey, presidente del Gobierno español ha dicho en el Congreso de los Diputados en el debate sobre el estado de la Nación que no hay brotes verdes ni nada de nada ya que la situación es critica, pero que salir saldremos: ya veremos quién "sale". Mi abuelo también tuvo un botijo que le refrescaba mucho el agua, hasta que un día se encontró con la desagradable sorpresa de que el botijo se le rompió. 

miércoles, 20 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


La tecnología china en los medios de transporte no conoce límites: Esto es logística pura en su máxima expresión. A uno de estos sujetos le das un camión de tres ejes, lo llena con toda la mercancía de las tiendas de chinos que hay en España y le sobra tres metros de caja. ¡Qué atrocidad!...  (Ver fotos en el enlace). 

martes, 19 de febrero de 2013

ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO II PARTE.



ESTO ES JAUJA.

Jauja es una provincia enclavada en el altiplano del Perú, antaño celebre por la fertilidad del suelo y por los privilegios dones de salubridad que se le atribuían. Durante los días de la colonización, fue lugar codiciado de reposo para los enfermos del aparato respiratorio, de donde su fama vino a hacerse legendaria y acabó por llegar a España, traída por los peruleros, o emigrantes enriquecidos en aquel país. La fantasía popular concluyó por identificar a Jauja con el Paraíso, de tal manera que las expresiones “vivir en Jauja y ¡esto es Jauja! quedaron para siempre en los labios de la gente para ponderar cualquier situación de riqueza súbita e imprevista, o de simple abundancia ocasional.

MANTENERSE EN SUS TRECE.

El origen de este dicho ha sido objeto de encontradas opiniones. Mientras para unos procede de la obstinación con que el antipapa español Pedro de Luna, durante el cisma de Occidente, mantuvo sus derechos al solio bajo el nombre de Benedicto XIII, para otros es modismo residual de un antiguo juego de naipes, en el que, a la manera de las siete y media de nuestros días, el número ganador máximo se cifraba en quince tantos; de tal manera que, con frecuencia, el jugador que alcanzaba el trece, por temor a pasarse, rehusaba a pedir nueva carta y se plantaba en ese número. Sea como quisiera, “seguir o mantenerse en sus trece” ha pasado al lenguaje de la calle como sinónimo de terquedad y persistencia porfiada en una opinión o tarea comenzada.

LIAR LOS BARTULOS.

Bártulo, o Bártolo, fue un eminente jurisconsulto italiano que vivió en la baja Edad Media y cuyas obras, comprendidas en trece volúmenes, sirvieron de base de estudio, durante tres siglos, a los estudiantes de toda Europa. Los estudiantes españoles tomaban sus notas de las obras del ilustre tratadista, y una vez concluida la clase, ataban los apuntes por medio de cintas o correas. Al conjunto de estos apuntes se les conocía familiarmente por el nombre de bártulos, de dónde, en el argot estudiantil, la tarea de reagruparlos y atarlos, una vez utilizados, vino a llamarse “liar los bártulos. Y así, por extensión, el dicho acabó por aplicarse también a las disposiciones y preparativos que, por lo regular, trae consigo toda mudanza o cambio de domicilio.

PONERSE LAS BOTAS.

Hubo un tiempo en que el calzado era signo distintivo de la clase social a que pertenecía el individuo; hasta el punto de que entre los romanos y bizantinos existían normas muy estrictas en ese sentido. De hecho, aquella distinción se mantuvo a lo largo de muchos siglos, de tal manera que mientras las botas eran de uso privativo de los caballeros opulentos, el zapato bajo estaba reservado al pueblo llano. De ahí nació el dicho “ponerse las botas”, utilizado para poner de manifiesto la mudanza de quien, por virtud de un golpe de fortuna, accedía al uso de las botas. En la actualidad, el dicho conserva análogo sentido, bien que referido al que, por su laboriosidad o astucia, consigue sacar pingüe provechoso de alguna cosa.

PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS IES.

Cuando en el curso del siglo XVI fueron introducidos los caracteres góticos en la escritura común, algunos copistas adoptaron la costumbre de poner una tilde sobre la i minúscula, para evitar que la presencia repetida de esta vocal pudiese ser confundida con la u. Pero tal innovación no fue del agrado de todos, por lo que, para los discrepantes, hacerlo así, esto es, “poner los puntos sobre las íes”, no pasaba de ser una prolijidad ociosa, propia de personas excesivamente meticulosas y maniáticas del esmero. Este concepto, sin embargo, andando el tiempo, fue desplazado por el que actualmente tiene: ejecutar con todo detalle lo que hasta determinado momento se hacía de manera imprecisa.


ESTAR A LA CUARTA PREGUNTA.

En los interrogatorios judiciales de antaño era preceptivo formular cuatro preguntas: las tres primeras relativas al nombre. Edad, estado, nacionalidad y credo religioso del deponente, y la cuarta y última, referida a las posibles rentas o bienes del encausado. Cuando la vista concernía a persona desheredada, ésta, naturalmente, respondía siempre negativamente, declarándose pobre de solemnidad, y si acaso el juez, deseoso de aclarar algún extremo, insistía por ese lado, el interesado declaraba atenerse, o lo que es lo mismo, “estar a la cuarta pregunta”. La expresión vino así a hacerse homóloga, en el lenguaje corriente, del estado de indigencia o suma pobreza en que se halla una determinada persona.





lunes, 18 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Aránzaru Aznar ,"Aran" para los amiguetes es la sobrina del ex-presidente del Gobierno José María Aznar y se ha desnudado para Interviú, con su "consentimiento", vamos me refiero al de la revista, aunque no sé la gracias que le habrá hecho a Aznar. La buena moza está como se ve de muy buen ver, y seguro que su tío le ha ayudado a formar ese cuerpo ya que según el entrenador de Aznar, éste es un fenómeno y si formase parte de algún comando especial de fuerzas del ejercito sería una máquina de matar. Es pura fibra y masa muscular, ya que Aznar hace 2000 abdominales diarias, corre 20 series de 100 metros como un descosido y es capaz de fulminarse un kilómetro en menos de cinco minutos. "Vamos que pilla a Rocky y lo deshace a hostias". La sobrineta ha manifestado en la entrevista a Interviú que su tío es un "cachondo mental" y que quien lleva los pantalones es "Ana Botella". Dice que su tío en la mesa no para, te da un codazo y te enseña la comida. Bueno si lo que le enseña es la comida bien está, para que la moza se lo coma todo. Ya lo que no entiendo es para que le da el codazo. 

viernes, 15 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Una joven llamada Mercedes Erbetta es una de las bailarinas más destacadas de Marumbá, una de las comparsas que anima todos los sábados los corsos de Hansenkamp (Río de Janeiro). Hasta aquí y tratándose de Brasil nada sería novedoso, pero lo que llama la atención es que esta chica  ha sido monja durante ocho años. La muchacha se crió al ritmo de los tambores, y debutó a los veinte años como pasista, pero a los veinticuatro por circunstancias de la vida eligió la vida religiosa. Pero el gusanillo del bailoteo no la dejaba vivir en paz, y tras ocho años en la orden de las Mercedarias no confundir con "Mercenarias" aunque la diferencia gramatical sea mínima ha decidido colgar los hábitos y volver a la comparsa. Seguro que ahora es más feliz y se divierte más moviendo el esqueleto y bamboleando sus encantos que en el convento. En el convento hubiese envejecido a la carrera con tanta meditación y rezos.   

jueves, 14 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

De tal guisa y con mucha guasa y simpatía, saludaba Cristina Cifuentes a los manifestantes que protestaban por los casos de corrupción del PP. Ha ocurrido cuando acudía a un acto madrileño del partido en Parla. Como se ve en el vídeo, se mofa por toda la cara. Pues a mí por simpática que sea una tía, cuando más gracia me hace, es cuando me enseña las bragas y me dice "pasa". 






miércoles, 13 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Con este "peaso" de tema de Palito Ortega y las maracas de Machín, me inicié yo en el mundo de la música. Lo que no me gusta es la corbata tan hortera que lleva, yo en mis actuaciones era más de vestir del tipo Bobby Farrel, cantante del grupo Boney M. 



martes, 12 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



El Papa se retira como cabeza visible de la Iglesia y mano derecha de Dios. Como tiene cuarenta y ocho años cotizados y una paga de paracaidista ha dicho que hasta aquí llego. Ahora se dedicará a sus dos grandes pasiones; a escribir recetas culinarias de propia invención y dar clases de Taekwondo a niños rusos.    


lunes, 11 de febrero de 2013

REFRANES TAURINOS.




El refrán es un dicho popular que trata de transmitir un consejo o moraleja. Son frases hechas que encierran una advertencia y que desde luego con pocas palabras nos han enseñado muchas cosas. La tauromaquia está repleta de refranes que han perdurado a través de los siglos, y que sin duda sin la existencia de las corridas de toros nunca los hubiésemos conocido. Entiendo perfectamente que a quienes no les gusten los toros, o estén en contra de las corridas de toros, este tema no le interese lo más mínimo, ni lo comparta, pero somos mucha pero mucha gente y sobre todo los que ya tenemos cierta edad los que hemos tirado mano en infinidad de ocasiones de estos refranes pare expresar lo que pretendíamos decir sin la necesidad de extendernos demasiado en nuestra locución. Estos refranes no necesitan explicación de lo que significan, ya que aunque uno no sea aficionado a los toros se definen por si solos. Paso a detallaros algunos de estos refranes más famosos del mundo de los toros, y que muchos de ellos han formado parte del lenguaje popular de la calle.

Al toro hay que agarrarlo por los cuernos. Al mal torero hasta los cuernos le molestan. Cada uno mate su toro. Cuando hay toros no hay toreros, y cuando hay toreros no hay toros. Cuídate del toro por delante, de la mula por detrás y de los frailes por todos los lados. De toros sólo entienden las vacas. El hombre por el verbo, los toros por los cuernos. Hasta el rabo todo es toro. Los toros desde más bonitos se ven son desde la barrera. Ponerse el mundo por montera. El toro y el melón como salen son. El toro y el vergonzoso poco duran en el coso. Esto huele a cuerno quemado. Llamar al toro desde la barrera eso lo hace cualquiera. Al toro hay que agarrarlo por los cuernos, y al hombre por la lengua. Llegó el momento de la verdad. Más arrugado que el pescuezo de un toro. Tener más bolas que un torero ciego. Más cornás da el hambre. No hay que tenerle miedo al toro, sino al final del cacho. No hay quinto malo. O tú matas al toro, o el toro te mata a ti. Pan y toros. Para torear y casarse hay que arrimarse. Suerte y al toro. Tres cosas hace al campesino salir de casa: procesiones, toros y personas reales. Torear a alguien. Ponerse bravo. Saltarse algo a la torera. Echar un capote a alguien. Atarse, o apretarse bien los machos. Hacer novillos. Tirarse al ruedo. Meterse o que te metan en un embolao. Cambiar de tercio. Cortarse la coleta. Farolear o marcarse un farol. Dar largas a alguien. Hacer algo al alimón. Estar al quite. Escurrir el bulto. Crecerse en el castigo. Tener buena mano izquierda. Pinchar en hueso. Darle a algo o a alguien la puntilla. Dejar a alguien, o estar para el arrastre. Salir por la puerta grande. Hacer a alguien una faena. Qué me pilla el toro. Capear el temporal. Tener peores intenciones que un Miura. Dar la alternativa. Entrar a matar. Estar enchiquerado. Estar un sitio hasta la bandera. Un mano a mano. Nuevo en esta plaza. Pasar por alto. Rematar la faena. Salir por piernas. Sortear un peligro. Vete al cuerno. División de opiniones. Cerrar la salida. Conocer el paño o el percal. Dar la puntilla. Vestirse de luces.

Para los contrarios a las corridas de toros y antitaurinos, paso que me digas que nunca los ha usado, “cosa que dudo”, pero quien me diga que nunca ha oído muchos de estos refranes taurinos, la verdad que es difícil de creer.

viernes, 8 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Hay bromas y bromas y a esta chica el querer hacer el fantasma en un ascensor acojonando a la gente, le costó muy caro. Tan caro que quedó inconsciente: Menuda somanta de palos que le da el de la gorrilla, y si le pega dos patadas más la deja en el rincón del ascensor para que la recojan con unas parihuelas. Las paparruchas y guasas me parecen fenomenales, de hecho a mí me encantan hacerlas y contarlas, pero siempre dentro de un orden y sin pasarse. No es que me alegre ni muchos menos de la paliza que le dan a la fantasma, pero este tipo de bromas pretendiendo asustar de esas maneras al personal pilla con una persona delicada del corazón y puede palmarla: "Ahora vas y lo cascas espantajo" o le pides que te indemnicen por las coces al maestro armero. Esto era una broma para la televisión brasileña, y ya lo habían hecho en otras ocasiones, pero en esta edición, mira por donde los asustados fueron los inventores.


     







jueves, 7 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Si hay hitos musicales que han quedado en la historia este tema desde luego habría que enmarcarlo, es realmente precioso. Seguro que a muchos os trae gratos recuerdos: "La madre que los parió y que bien suenan las guitarras". 



miércoles, 6 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Como os decía hace unos días de joven canté misa, y como la cantaba señor. Pero claro como dice el refrán, "de casta le viene al galgo tener el rabo largo": Este monstruo del cante fue mi tío Rafael Farina, y digo que fue porque el pobre ya hace años que faltó.







martes, 5 de febrero de 2013

SUSTO PEPERO.




Esta mañana a las 8:50 horas en los despachos de los miembros de la cúpula del PP sita en la calle Génova 13 de Madrid han aparecido sobre las mesas unos sobres plateados de un tamaño de 20X32 centímetros y con un fondo aproximado de unos 3 milímetros. La seguridad privada del PP que ha descubierto el pastel se ha puesto inmediatamente en contacto con la policía que a su vez telefoneaban a los jefazos para contarles lo ocurrido. Como un río de pólvora se han ido presentando todos, y sobre las 10:15 horas ya estaban en la sede del partido Alberto Ruiz-Gallardón, Cristóbal Montoro, Javier Arenas, Esteban González Pons, Soraya Sáez de Santamaría y María Dolores de Cospedal. El ministro Montoro se ha encargado de avisar a Rajoy ya que como siempre ha sido el último en enterarse de la noticia, y ha dicho que no iría porque se encontraba con la barriga un poco suelta, pero que lo tuviesen informado en todo momento y ha dado ordenes estrictas de que se personara inmediatamente Bárcenas, ya que si se trataba de sobres era la persona idónea para tratar tan delicado asunto. A las 10:35 horas ha hecho acto de presencia Bárcenas, que visto lo visto y ni corto ni perezosa se ha tirado como un lobo a manipular uno de los sobres, cuando de pronto se ha oído un grito de uno de los artificieros que ya estaban sobre aviso y que en ese momento entraba por la puerta del despacho: !Quieto por Dios, no se mueva y no toque nada que puede ser peligroso!...Baŕcenas dejando el sobre ha retrocedido como un resorte, y blanco como una pared de cal se ha arrinconado quedándose más tieso que la mojama. Tras unos ligeros cuchicheos entre los artificieros han decidido poner sobre los sobres unas pequeñas cargas explosivas, que mediante la supervisión atenta del sargento han hecho detonar. Minutos antes los artificieros habían mandado a una habitación colindante a todos los miembros de la cúpula política que estaban presentes, ordenándoles que se tirasen al suelo y se cubriesen la cabeza por si la explosión se les iba de las manos. A Montoro del susto se le han empañado las gafas y no veía un carajo, Gallardón ha marcado los calzoncillos, a Soraya le temblaban las piernas, y a la Cospedal se le ha aflojado la goma de las bragas. Los más enteros pero cono muy mala cara el Arenas y Pons. Afortunadamente el petardazo ha salido bien, y cientos de pedacitos de sobres de color canela que estaban metidos en el interior de los sobres mencionados, así como cachitos de cheques y pagarés han quedado esparcidos por los despachos. Ante al cariz que ha tomado el asunto se han presentado en la sede del PP un grupo de investigadores de la Policía Nacional y el juez instructor número ocho de plaza Castilla para llevar a cabo una exhausta investigación. Rajoy ha sido informado de todo en todo instante, pero entre que anda hoy con cagaleras, y la visita a la Merkel se ha quedado como el que oye llover.    

lunes, 4 de febrero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Una doctora sudafricana ha inventado un condón con dientes. La ocurrencia me parece fantástica, ya que puede ser un gran revulsivo apara ahuyentar a los violadores, y que se lleven una desagradable sorpresa estos mierdas e indeseables, porque el pene según cuenta la inventora se les puede quedar hecho un harapo. El preservativo se lo coloca la mujer dentro de la vagina a modo de diafragma, y cuenta con un sistema de ganchos que daña seriamente el miembro del violador. Este condón no daña la vagina de la mujer, y al tipejo si se le queda enganchado no podrá ni mear y sólo se lo podrá retirar un médico o un entendido en cepos de cipote. Supongo que cuando la mujer realmente tenga ganas de jarana y sexo, con la misma facilidad que se lo mete se lo podrá retirar, ya que tampoco es plan que cuando un bicho penetre y más a gusto esté, salga de los adentros un tiburón y le muerda la cabeza.