MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Definirse uno asimismo como persona para algunos no es tarea fácil, porque hay seres humanos que son conscientes de que ellos no son personas. 

Si sabes que una pregunta es indiscreta no la hagas; si te responden por cortesía pones en un aprieto, y si no te contestan date por maleducado.

Me exijo tanto a mí mismo que procuro no hacer nada para no equivocarme.

Aunque resulte macabro de lo que más me alegro es de poder seguir contando cosas de los muertos.

Hay quienes afirman que los toros no son cultura, y gracias a esa incultura nuestro vocabulario es rico en citas, expresiones y frases, que sin la tauromaquia no existirían.

El mal es como el infinito jamás tendrá fin.

Los GPS de los vehículos es ese gran invento revolucionario capaz de guiarte cuando te sabes el itinerario, y de perderte cuando vas desorientado.

El primero que se murió creó un estilo irrefutable, una moda que perdurará eternamente, pero él a pocos muertos vio vestidos de gala.

Sino bebes, no fumas, no tienes vicios, practicas poco el sexo, te impones una dieta, haces ejercicio y eres un hipocondríaco; tu vida es una mierda.

No me doblego ante las injusticias, pero si tuviéramos que derribar todos los muros que nos atenazan nos pasaríamos la vida peleando, porque detrás de cada muro derribado nos levantarían otro.  

La adicción al sexo se considera enfermedad, y bendita adicción si todas  las enfermedades se curaran blanqueando el templo. 

A los que defienden una causa se les llama activistas, y si muchos de ellos fueron tan activos para trabajar quizás muchas causas no precisarían ni defenderlas. 

Uno de cada diez españoles sufre de disfunción eréctil pero esto no tiene la mayor importancia: Lo preocupante sería que nueve de cada diez españoles, tuviera que salir a la calle con chilaba para ocultar su tremendo abultamiento.

MORIRSE CUESTA UN RIÑÓN.

Se ha puesto la vida de cara que no puede uno ni morirse, aunque por supuesto cuando uno la casca le da lo mismo lo que hagan con él, como si lo tiran a un campo de lechugas; el trago es para la familia que aparte de la terrible perdida, darle una sepultura media digna al fiambre o incinerarlo le cuesta un riñón. Si el difunto ha estado toda la vida afiliado como yo, que estoy desde chiquito en una compañía aseguradora de decesos, cuando la palmas no veas el dineral que ha ganado la compañía de muertos contigo, aunque ese sí; cuando llega ese jodido día tienes muchos requisitos cubiertos como: ataúd, nicho, tanatorio, coche fúnebre, flores y otro extras más, y si quieres que te peguen fuego pues tres cuartos de lo mismo. Además tienes la ventaja que traen al fiambre aunque uno la palme en el extranjero, y todo ello basta con dar parte a la compañía y presentar el último recibo como que estás al corriente de cuotas.  Pero amigo si no estás asegurado, menudo marrón le dejas a la familia, y menudo follón el que tienen que liar porque un entierro sencillo anda alrededor de los 3.000 a 3.500 euros, que no es moco de pavo para despedir al finado, y encima uno no tiene el cuerpo para trajines porque la que se te viene encima es de órdago.  Pero aquí os dejo yo unas recomendaciones de cómo puede salir más económico despachar a un muerto, si el susodicho no estaba cotizando para cuando colgara las alpargatas.  “Ataúd o urna para meterle mecha”: La caja de muerto no tiene por qué ser de roble ni caoba ya que unas cajas de archivos unidas entre sí depende de la estatura del muerto sale muy bien de precio. “Lápida”: Una lápida de mármol italiano vale una pasta gansa cuando una de corcho marrón forrada con cartón piedra es muy resistente y puede costar un suspiro, y si el corcho es de tienda de chinos con tres o cuatro euros ya tenemos una lápida maja. “Flores”: Las flores dependiendo del tiempo cuestan un dineral, así que cuatro margaritas cogidas de cualquier parque,  y dos ramas de romero, confeccionamos un ramo de flores que en muchas bodas no lo lucen. “Tanatorio”: Desde hace muchos años al cadáver se le vela en estas dependencias, con lo bonito que queda velarlo en su casa; despejas una habitación y pones la caja sobre cuatro sillas y te ahorras unos dineritos que te vendrán muy bien. Además en las casas, toda la vida se ha contado chistes para hacer la velada más alegre. “Esquelas”: Si quieren acudir al sepelio “esto sí que recomendable llevarlo a cabo” ya que como se trata de una invitación para conocidos y allegados que vayan soltando la tela como cuando te invitan a una boda, pero una esquela sencillita y sin grandes titulares, ya que si se trata de letra negrita y mayúsculas la imprenta cobra más. “Recordatorio y mesa de firmas”: “También interesa hacerlo” ya que como la gente estampa su firma, te puedes quedar con la copla, si alguien le debía dinero al muerto. “Coches de acompañamiento para el cortejo fúnebre”: Nada de nada; el que no tenga coche que se vaya al cementerio  en autobús, en metro, en tranvía o andando que es muy saludable. Toda esta parafernalia se da en los entierros religiosos y católicos, ya que los laicos en este país todavía son muy escasos pero los que acontecen entonan música en directo, música enlatada y bailes. Ahora volviendo a los entierros clásicos, lo realmente económico es que el propio difunto se espere en la puerta de su casa, y vaya un tío con una moto y la caja de muertos a recogerlo a su domicilio como el menda de la foto.              

EL CONEJO DE LA LOLES.

Cada vez que escucho esta canción pillo una irritación, porque yo nunca pude tocar con la punta de los dedos el “conejo” de la Loles.

LA ENFERMEDAD DEL MÓVIL CHALADOS Y TARADOS POR DOQUIER

Vivir pegados al móvil se está convirtiendo en una enfermedad mental en medio mundo, y sobre todo entre la gente joven. El problema está llegando hasta tal extremo que familias ricas estadounidenses, están dispuestos a pagar hasta más de 40.000 euros para que sus hijos  se desintoxiquen del jodido aparato. Un reciente estudio confirma que el 80% de los jóvenes americanos, desde muy  jóvenes hasta los veinticinco años de edad revisan su móvil de cabo a rabo cada media hora, y cuando no lo hacen están mandándose mensajes y chorradas de todo tipo. Solo en revisar el móvil “será para ver si se les cuela algún marciano”, se pasan más de siete horas, y lo más dramático es que los comprendidos entre doce y dieciocho  años  se pueden tirar hasta más de quince horas pegados al móvil. Ante tal situación muchas familias adineradas han ingresado a sus hijos en la ciudad de San Rafael  cerca de San Francisco, para meter a los niñatos y no tan niñatos en vereda. El centro donde permanecen es una lujosa mansión que cuesta la friolera de 1.300 euros al día, “aproximadamente al cambio”, ya sabemos que allí son dólares. Pero es que por lo visto para curarse de esta enfermedad aunque yo creo que más que enfermedad es un mal vicio, según los especialistas del centro, necesitan unos cuarenta y cinco días; así que sacar cuentas, como para que después sirva más bien de poco como creo yo. En esta gran casa o chalet de rehabilitación para los majaras del móvil se realizan varias actividades, aunque por supuesto, erradicarlo de golpe el teléfono  sería peor el remedio que la enfermedad. Se levantan a las siete de la mañana, y tienen refuerzo escolar, pianos, gimnasios, piscina, playa y practican varios deportes y por supuesto gente muy especializada para aleccionarlos al respecto. Yo por un precio módico con una buena vara de roble les curaba la adicción en tres días; “bueno ya me conocéis y esto es broma”. Pero lo que digo muy en serio es que esos padres que les compran a sus hijos con once o doce un móvil para que los niños se entretengan, tenían que abrir de nuevo la prisión de Alcatraz y meterlos a todos dentro, pero a los padres de allí y a los de aquí. Cuando una hijo o una hija llega a la mayoría de   edad no les puedes prohibir nada, en todo caso aconsejarles, porque si les prohíbes algo te pueden morder la yugular. Pero si un chaval llega a los diecisiete o dieciocho años y ya está gilipollas perdido por el uso del celular la culpa única y exclusivamente es de los papás por haberlo permitido. Que a cualquier chiquillo  se le compre una mierda de esas con once años es echarlos a perder. Que estén en el mercado al alcance de cualquiera, no implica que un monicaco que no levanta dos palmos del suelo, a una edad muy temprana ya lo tenga la sociedad para coger moscas, porque de entrada el primer perjudicado va a ser el chaval. Ya sin contar las barrabasadas que muchos llevan a cabo por culpa del mencionado trasto, que graban palizas, robos y violaciones y las cuelgan en Internet, y la mayoría de los que realizan estas fechorías es gente joven porque aprendieron antes a usar ese chisme que a tomarse un biberón.     (Esa chabola de la foto es donde meten a los chiflados para reinsértalos del puto móvil).          

FOTOS DE NULES (CASTELLÓN).

Os dejo estas fotos de Nules: Esta población no  tiene grandes cosas a destacar cara al visitante, pero en fin si les queréis echar un vistazo aquí las tenéis. Bien tiene playa, pero como yo las playas las tengo muy vistas, no suelo sacar fotos de ellas. (Esa cabeza de toro fue lidiado por José Tomás en la plaza de Toros de Valencia el 24 de julio de 1.999 cosechando un gran éxito).  

   

                                                  

COMENTARIO DEL DÍA.

El Gobierno chino moviliza a 60.000 militares para plantar árboles con el objetivo de combatir la contaminación. La extensión a plantar será aproximadamente como Irlanda, y se prevé que tarden un año: Yo creo que el Gobierno se ha equivocado, ya que si su gente construye un edificio de 57 pisos en 19 días, como lo hicieron hace un par de años, o un puente les cuesta 15 días, a estos militares les dan cuatro copas de aguardiente, y en dos meses llegan al Vaticano plantando árboles. Pero desde luego más vale que los militares chinos planten árboles que empuñen armas, porque solo a palos acababan con medio mundo. Ahora volviendo a las construcciones esperemos que sean más seguras que el género que exportan; porque te compras unos zapatos chinos y un paraguas, y en la primera tormenta que hagas uso de ello zapatos y paraguas tienen que ir a la basura. (Os dejo este vídeo de chinos construyendo  un puente: Creo que vale la pena verlo, y solo dura dos minutos cuarenta segundos). 

     

FOTOS DE MASCARELL (CASTELLÓN).

Os dejo estas fotos de Mascarell de hoy mismo: Mascarell es una pequeña población amurallada que pertenece al municipio de Nules (Castellón). Tiene una población de 200 habitantes, está a tan solo 1 kilómetro de Nules, a 18 de la capital Castellón y a unos 65 kilómetros de Valencia. La pedanía está situada en un recinto totalmente amurallado, y es el único pueblo amurallado por completo de la Comunidad Valenciana. Todas las casas se encuentran dentro de los muros, por eso esta pequeña localidad es  única en su estilo. Si pusiesen puertas en esta pedanía no entraba ni salía nadie sin permiso, cosa que no ocurre por ejemplo con Morella también de Castellón, ya que a pesar de estar también amurallado, sus murallas no rodean por completo la población. El conjunto total arquitectónico de esta villa fue declarado como Bien de Interés Cultural en 1995. El primer documento que se tiene de Mascarell data del año 1310, y las murallas de 1553. Durante la Guerra Civil Española sufrió graves desperfectos y fue remodelada en el año 1942.

   

CÉLEBRES GUARRETES.

La higiene personal es tan importante como el comer, además de evitar contagios, enfermedades y etc, proporciona al sujeto que lleva a cabo dicha práctica o sea lavarse un cierto relax, placer y bienestar; vamos que se queda uno como muy a gustito. Pero algo tan imprescindible como es baldearse el cuerpo no todos lo llevan a cabo, y hay gente más guarra que la tetra “que escupía en la sartén para comprobar si el aceite estaba hirviendo”, piensan que si se lavan mucho encogen, y los hay que se rocían de spray, gel, colonias y no sé cuántas cosas más, y esos mejunjes cuando entran en contacto con la piel sin haberte saneado anteriormente, lo que produce en el cuerpo es una reacción asquerosa que hasta los cochinos del matadero de Mérida, huirían despavoridos ante un individuo que deleite al resto con semejante atrocidad. En cambio también los hay muy pulcros que presumen de ducharse dos veces todos los días. Pero bien vamos al caso que nos ocupa, y según cuentan ha habido numerosos personajes célebres de la historia, que se puede decir si es cierto lo que se les imputa que se lavaron muy poco en su vida, aunque también es probable que alguien por celos o rencillas, se encargara de llenarlos de mugre. Pero si es verídico entre las celebridades de guarros y guarretes, figuran una serie de ellos que merecen mención especial. Entre ellos Carlos Marx; “el político rojo” fundador del máximo y socialismo, este su obsesión fue repartir los bienes, pero se ve que el agua ni la repartía ni compartía, ya que según sus biógrafos se lavaba más bien poco. Cristóbal Colón; cuentan que su leónica cabellera estaba infectada de piojos, y miraba con horror las costumbres de los indígenas que se lavaban todos los días. Van Gogh; de quien se dice que utilizaba sus propios excrementos para crear obras, si es cierto este pintor lo que era un auténtico cerdo. Otro explorador como el bueno de Colón, fue el capitán inglés James Cook; descubridor de Australia y Nueva Zelanda, y también parece ser que muy pulcro no era. Enrique IV de Francia; fue otro que le tuvo pavor al aseo personal, cuentan que la noche de boda su bella esposa se desmayó antes de la consumación del matrimonio debido al fuerte hedor que desprendía. El rey Nicolás II; el último zar de Rusia, fue otro de los reyes que no tuvo buenas relaciones con la limpieza. En cuanto a damas también la hubo asquerosillas, por ejemplo de Isabel la Católica; afirman que sus relaciones con el agua fueron escasas, ésta bastante tuvo ya diría ella, con dedicarse a expulsar del país a moros y judíos. Rasputín; monje, aventurero y cortesano;  vamos vividor de aquella época, no solo huía de una tina, sino que cuentan que se untaba semen de animales en la barba como una especie de fijador afrodisíaco, aunque se ve que al menda le daba resultado, ya que a pesar de no lavarse se montaba una orgías de tres pares de narices. Ahora habría que ver también a las hembras participantes del festejo. Carlos I de España; fue otro de armas tomar, este pájaro certifican que no se bañó en la vida. El dictador Benito Mussolini; fue otro ilustre marrano, que dicen que solo se lavó en su infancia, y porque lo lavaba su madre. El gran Napoleón Bonaparte; no solo era él quien no se bañaba, sino que obligaba a su mujer a no hacerlo mientras él estaba en el campo de batalla, según cuentan cuando volvía de la guerra la quería hirviendo de pasión en su estado natural y puro. Otro que tampoco hacia buenas migas con el agua fue Ernesto Che Guevara; el revolucionario más famoso de la historia. Decía que si se lavaba sobre todo con agua fría sus problemas respiratorios se acentuaban puesto que padecía de asma. Una vez dicen, aunque creo que un poco exagerado que se apostó a que sus calzoncillos se podían quedar de pie de la roña que tenían y ganó la apuesta. Algo de verdad habría en todo esto, cuando su segunda esposa lo primero que hizo fue regalarle una pastilla de jabón. En fin se puede ser; poderoso, glorioso y culto, pero por favor: “Célebres y guarretes no”.  Habrá gente que dirá que como se demuestra que esto es verídico; pues hombre al igual que nos creemos otras muchas cosas de la historia que nos han contado, y sin saber a ciencia cierta si son verdades o mentiras  las creemos a pies juntillas.                                

           

NO TODOS LOS INDESEABLES ESTÁN ARDIENDO EN EL INFIERNO.

Si esto lo lee cualquier persona decente después de comer, vomita. Pinchad sobre la foto para verlo más clarito.