Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

jueves, 31 de enero de 2013

ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO I PARTE.





SABER MAS QUE LEPE.

En 1641 nace en Sanlúcar de Barrameda (Cádiz) Pedro de Lepe y Dirantes, hombre dotado de gran inteligencia y cuyos vastos saberes habrían de granjearle imperecedera fama. Fue obispo de Calahorra y de la Calzada y dejó escritas importantes obras apologéticas, que le valieron el honor de ser incluido en el Catálogo de Autoridades de la Lengua. Dada la fama popular que gozó en vida la sabiduría de este prelado, surgió el dicho ponderativo “saber o ser más listo que Lepe”, como imagen de perspicacia y astucia.

¡VIVA LA PEPA!

La primera Constitución española fue jurada en Cádiz en 1812. Pero dos años después, al restablecerse el absolutismo merced a la intervención de los Cien Mil Hijos de San Luis, el rey Fernando VII la abolió, y el grito de ¡Viva la Constitución! Quedó severamente prohibido. Los liberales no se resignaron y dieron en llamarle “La Pepa”, puesto que había sido promulgada justamente el día 19 de marzo, festividad de San José. Con lo que el grito de ¡Viva la Pepa! Vino a encubrir traviesamente el ¡Viva la Constitución!, considerado subversivo. Andando el tiempo, el grito perdería toda intencionalidad política para pasar a ser pura expresión de desenfado y regocijo, tal como hoy la utilizamos.

TOCARLE A UNO LA NEGRA.

La práctica de las suertes tiene remota ascendencia. En la antigua Grecia y después en Roma, la elección de cargos públicos solía confiarse al azar, mediante el sistema de extracción de de (bolas o pedacitos de madrera marcados), por los que se creía que se expresaba el oráculo. En estas prácticas, las bolas blancas representaban la suerte venturosa, y las negras, la suerte adversa. Este significado mágico de las suertes se ha mantenido a través del tiempo y de él dilema la expresión “tocarle a uno la negra”, con que en el lenguaje usual se señala el infortunio de alguien en cualquier cosa determinada por el azar.

APAGA Y VAMONOS.

Al decir de la fama, este dicho tuvo su origen en un lance tan peregrino como irreverente. Sucedió al parecer, hace siglos, en el pueblo granadino de Pitres. Dos clérigos, aspirantes ambos a una capellanía castrense, dieron en apostar un día sobre cual sería capaz de decir la misa en menos tiempo. Dispusiéronse a ello, y como uno oyese al otro principiar diciendo “Ite, missa est” fórmula litúrgica que precedía a la bendición final, el rezagado, vuelto hacia el monaguillo, exclamó, expeditivo: “Apaga y vámonos! El pintoresco dicho ha quedado como expresión de pasmo ante cualquier hecho absurdo y disparatado, y también como rúbrica expresiva de que algo toca a su fin.

ME LO DIJO UN PAJARITO.

Las aves siempre han tenido fama de ser portadoras excepcionales de buenas o malas noticias. Tanto en la Biblia como en la literatura clásica abundan alusiones que así lo certifican. El arte de predecir el el futuro por el vuelo y el canto de los pájaros, es una muestra antiquísima de esa creencia. Otra, más próxima a nosotros, está representada por las palomas mensajeras, que tan valiosos servicios han prestado siempre en las tareas de información. Todo ello explica la antigüedad de la frase “me lo dijo un pajarito, con la que solemos encubrir jocosamente el conocimiento de alguna noticia llegada hasta nosotros por vía confidencial.

MANDAR A LA PORRA.

En la antigua ordenación militar, el tambor mayor del regimiento portaba un largo bastón, muy historiado y con el puño de plata, al que se conocía con el nombre de porra. Era hincado en un lugar determinado del campamento y señalaba el punto a que debía retirarse todo soldado sancionado con arresto. ¡Vaya usted a la porra! Ordenaba sencillamente el oficial. Y el soldado, en efecto, se trasladaba sin más al lugar donde estaba clavado el bastón. Y aun cuando andando el tiempo fue suprimida esta forma de arresto, la frase quedó incorporada para siempre al lenguaje de la calle, si bien con la carga despectiva con que hoy se utiliza.







miércoles, 30 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Bueno no estoy cantando misa, y esta es la foto más reciente que tengo: Aquí tenía catorce años.


martes, 29 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Estos del "Intermedio" son la hostia. Menudo montaje de vídeo entre Mariano Rajoy y el cocinero Alberto Chicote. Creo que ya salió en el programa de anoche, pero como yo no lo vi, lo he encontrado ahora, y me ha hecho gracia, pues nada que lo coloco.  

lunes, 28 de enero de 2013

AUNQUE CON MENOS CHICHA, YO SIGO SIENDO AQUEL



Se está poniendo de moda en algunas iglesias el captar jóvenes para que canten misa. Esta iniciativa o proyecto me parece muy bonito, ya que es una forma de reclamo para que los feligreses acudan a la iglesia y que se anime el cotarro, ya que hasta a los curas se les está poniendo cara de vinagre porque a las iglesias ya no va ni Cristo bendito. Yo de más joven hice mis pinitos en el mundo de la música, y de hecho en 1974 quedé tercero en un concurso de música ligera que se celebró en Xirivella (Valencia). Pero el tabaco y los carajillos me han mermado la voz y ya no soy ni sombra de lo que era; ahora hago muchos gallos y el pecho me pita cosa fina. El año pasado en las fiestas de mi pueblo, el concejal de proyectos y urbanismo conocedor de mis dotes artísticas me pidió que cantase una noche y como toco todos los palos lo hice con la canción de Miguel de Molina “la Bien Pagá” y a mitad de canción me tuve que parar para esputar porque se me hizo en la garganta una “atrancaera” que aquello no había forma de desembozar la que a mi se me lió en el gaznate. Quiero decir con todo esto que yo ya no estoy para hacer de primera voz en ningún coro, pero voy a ponerme en contacto con alguna parroquia de estas pioneras en cante, para ver si quieren contratar mis servicios para aleccionar a esos jóvenes cantores ya que la veteranía es un grado y mis conocimientos son muchos y creo que podría aportar bastante. Por supuesto lo haría sin ánimo de lucro, ya que entre otras cosas aunque pidiera algo los curas no me iban a dar nada. En 1976 participé en un certamen de jóvenes pastores que se celebró en la iglesia de Santa Marta (Guadalajara) y la experiencia fue muy feliz para mí, ya que recuerdo que al final de los Santos Oficios interprete “Vamos todos a recibir a Cristo Resucitado”, y tuve un éxito arrollador. Ahora que lo recuerdo al escribirlo “se me están saltando las lágrimas”. En la foto que he colocado, el segundo que está de pie a la derecha soy yo, que como veréis soy el más majo y esto fue en una ceremonia para recaudar fondos para la sobrina de un cura que se había arruinado jugando a la ruleta en el Casino de Estoril Este evento que menciono fue en un monasterio que había en Cheste (Valencia) en octubre del año 1978. Este claustro lo demolieron para hacer el Circuito de motos. No es por echarme flores, pero aunque han pasado los años y ya no canto lo que cantaba; el artista y el sentimiento lo sigo llevando dentro.   

COMENTARIO DEL DÍA.



Una autoescuela placentina pide a la DGT que actúe de oficio contra Iker Casillas por conducir con una mano curra. El portero madridista se lesionó la mano en el último partido que jugó contra el Valencia. Hombre dentro de lo que cabe me parece bien, ya que aunque estuviese apto para ello dio muy mal ejemplo, y de hecho creo que el Código de circulación en tales circunstancias  lo prohíbe, pero por esa regla de tres también se debería denunciar a los que van conduciendo y se van sacando los mocos, que estamos hartos de verlos, a los que van erectos, porque la cabeza y el pensamiento no están donde deben, o al propio Papa por ir en el Papamóvil de pie.  

viernes, 25 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


La depilación brasileña está acabando con las ladillas. Estos bichos que son como la tarántula que no se matan ni a piedras ni a palos, tienen los días contados, y según dice el texto es una especie a extinguir ya que se están quedando huérfanos y sin hogar. Se transmiten a través del "chingoteo", pero en cualquier parte del cuerpo pueden instalarse, aunque no se le de a la "mandanga" sobre todo si uno es guarro y se lava poco, pero donde se encuentran más a gusto son en las partes oscuras e intimas. La solución pasa por afeitarse los " huevos" y los "chuminos": Así que todo el mundo a rasurarse los genitales. 

jueves, 24 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Una niña se salva de ser arrollada por un camión en Rusia. Por muchos percances que le suceda cuando sea adulta, en este trance si que cabe aplicar a la perfección aquello de que "ha vuelto a nacer de nuevo" ya que desde luego sin la pericia del camionero la niña hubiese sido aplastada. Ahora los padres deberían ser denunciados por el accidente, ya que según la policía, el conductor hizo un adelantamiento indebido, y la niña iba sin sillita y sin el cinturón puesto.

miércoles, 23 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.




“La Bestia” como se le llama a la limusina blindada del presidente Obama es capaz de resistir el impacto de un misil, y hasta aseguran que un ataque nuclear, aunque esto último habría que verlo. Entró a su servicio en 2009, pesa más de 8 toneladas y cuesta un millón de dólares. Mide seis metros de largo, y si pincha puede seguir circulando casi 100 kilómetros. Además cuenta con un sistema de metralletas y cohetes de gas en caso de ataque. Yo me seguiré quedando con mí utilitario de doce años, que aunque no tenga tantos extras me da el apaño. La pega es que cuando llueve mucho, la lluvia golpea sobre el techo como si le tirasen garbanzos ya que el blindaje no es tan sofisticado, pero mi Peugeot también cuenta con un sistema de defensa en caso de que pretendan atentar contra mi persona. Tengo en el portamaletas un paraguas de esos antiguos con la punta muy fina, que por supuesto lo llevo para protegerme en caso de lluvia pero que si me joden y se lo hinco a uno en las costillas, es como si le empitonara un toro de Victorino Martín. Hace años llevaba una maza que pesaba más de siete kilos, pero un día me paró la Guardia Civil y me dijo que semejante armatoste era ilegal y que sólo se permitía exhibirla y usarla en las manifestaciones. En fin yo me quedo con mi coche Peugeot 306 y Obama que se quede con el suyo, y ojalá que no tengamos que ver nunca los resultados en el caso de que sufra un ataque o atentado.

martes, 22 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Dos coches de carreras han corrido hoy por la pista del aeropuerto de Castellón si que nadie de las administraciones competentes al respecto supiesen nada del asunto. Ni la Conselleria de Turismo ni la Diputación de Castellón tenían constancia de los hechos. Hay que recordar que el aeropuerto de Castellón fue mandado construir por el honorable Carlos Fabra para que ni despegasen ni aterrizasen aviones. Yo he indagado sobre el asunto, pero no por interesarme quién ha dado autorización para ello, ya que esto me importa menos. A mí lo que me ha tenido en un sinvivir todo el día era para enterarme de quienes pilotaban esos coches de carreras, y resulta que según mis fuentes de información, uno era Carromero y el otro Farruquito.  

COMENTARIO DEL DÍA.


Rajoy propondrá a todos los partidos un gran pacto contra la corrupción: Y como se ríen los jodidos, porque saben que Rajoy está de guasa, ya que no se va a dar tal pacto, y en caso de que se de, se lo seguirán pasando por los cojones y robando. 

lunes, 21 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Rajoy dice que si tiene la más mínima sospecha de que en su partido hay corruptos no le temblará la mano. Será mera coincidencia, pero cuando afirmó esto tenía la mano "derecha" metida en el bolsillo del pantalón, por lo tanto yo me decanto por opinar que cuando soltó semejante estupidez con ese gesto  de la garra en el bolsillo fue por no liarse a hostias en ese mismo momento, o para que nadie notase como le temblaba la mano. Por cierto en esta foto me parece que el buen hombre andaba estreñido    

viernes, 18 de enero de 2013

MUERTES BOBAS, ABSURDAS Y ESTÚPIDAS.



Que todos tenemos que colgar las alpargatas no cabe duda ni discusión alguna, y en este mundo todos cascamos, aquí ni ricos ni pobres se quedan para criar rábanos. Sólo faltaba eso, que los ricos no estirasen la pata y se muriesen siempre los mismos, que por supuesto les tocaría a los pobres. Pero hay formas y formas de morir, y algunas resultan de tan mala suerte y ridículas que dan hasta risa. Muchos son los personajes unos más conocidos que otros que se han muerto por infortunios de la vida, o simplemente por hacer el ganso. Veamos unos ejemplos:
El primero y quizás uno de los casos más llamativos fue el de Félix Faure, sexto presidente de la III República Francesa que el menda era más caliente que la plancha de un sastre. La muerte le sobrevino el 16 de febrero de 1899, a la edad de 58 años cuando estaba fornicando con Marguerite Steinheil a la que recibió en el famosa “Salón azul del Palacio del Elíseo” (sede de la Presidencia de la República Francesa). El motivo de cascarla fue debido a un ataque cardiovascular que padeció en el momento en que su amante le estaba practicando una felación, según relataron las crónicas de la época. Otro de los personajes que tuvo una muerte pintoresca fue Luis III de Francia Occidental. Accedió al trono siendo muy joven, y tres años después con sólo 17 años falleció cuando se golpeó la cabeza contra el dintel de una puerta; pero es que el muy borrego pretendió traspasar la puerta montado a caballo, del que cayó al suelo por perseguir a una joven a la que pretendía cepillarse. Julien Carette famoso actor francés de mediados del siglo XIX murió cuando se le prendieron las ropas. Se quedó dormido con un cigarro y ardió como una tea. Adolfo Federico de Suecia falleció en 1771 a los 61 años por ser un tragaldabas consumado ya que el muy borrico en un banquete se atiborró de langosta, caviar, sopa de repollo, ciervo ahumado, chucrunt champaña y su postre preferido un relleno de mazapán y leche que el tío animal repitió catorce veces. No pudo hacer la digestión y adiós muy buenas. El austriaco Hans Steininger murió por tener la barba muy larga. Le media casi un metro y medio, y un día del año 1567 hubo un incendio en su ciudad, y huyendo del fuego se le olvidó de enrollar la barba, perdió el equilibrio cayó al suelo y se rompió el cuello. El noble y astrónomo danés Tycho Brahe era un personaje más bien raro. Tenía un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena, “lo que no se sabe es con que intención”. Pero se cuenta que Tycho murió por aguantarse las ganas de mear durante un banquete, ya que el 1601 estaba mal visto en aquella época entre los nobles abandonar el banquete para ir al baño. Como se estaba meando vivo y no evacuó pilló una infección en la vejiga que le llevó a la muerte. Allan Pinkerton famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle. El famoso destilador de whisky Jack Daniel quiso abrir su caja fuerte pero no se asordaba de la combinación, se enfureció pataleó la caja y se lastimó el dedo gordo del pie, que terminó en una infección y la palmó. Según la leyenda el místico ruso Grigori Rasputin no había forma de que lo finiquitasen. Cuentan que fue primero envenenado con cianuro suficiente para matar a diez hombres pero no le afectó. Le dispararon por la espalda con un revolver, pero tampoco murió; le volvieron a disparar tres veces más y “pa tú tía”, así que lo molieron a palos y lo tiraron a las aguas heladas del río Neva. Y el dramaturgo Tennessee Williams murió en 1983 cuando borracho como una cuba se ahogó al tragarse el tapón de una botella.

jueves, 17 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



Dos hospitales católicos de la ciudad de Colonia (Alemania) se niegan a atender a una joven víctima de una violación. Bueno la noticia andando de por medio el clero tampoco es para extrañarse demasiado.   Entre otras cosas porque hay mucho cura que dice que muchas de las violadas se lo buscan por ir provocando. Pero el asunto ya cambiaría y tendría mandanga si la chica fuese hija de un cura. "Me voy a investigar". Ya que me imagino que aparte de pederastas, los habrá también de más "machos".

COMENTARIO DEL DÍA.


Un ciudadano llama a la policía para quejarse, bueno más bien para ponerlos como un guiñapo, y lo que pasó es lo siguiente: Haced el favor de escuchar la grabación en el ENLACE porque es alucinante. Ya hace mucho tiempo que no oía algo tan insólito, y desde luego el que le aguantó la parrafada tuvo mucha correa, aunque claro como al fin y al cabo las ofensas no iban para él, por eso me imagino que aguantaría el tipo. Yo no sé si este anónimo de la llamada estaría mamado o zumbado, pero el final de la conversación entre los dos interlocutores es de comedia italiana. 

miércoles, 16 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.




Aquí os dejo una oferta de trabajo por si os interesa. Yo no doy el perfil ya que solo hablo el churro y el castellano mal hablado. Ya solamente ha faltado añadir en el anuncio que el aspirante sepa hacer ganchillo, le arme a la cocina y que sea de complexión atlética y mida mínimo 1,80. Yo seguiré esperando y mirando las ofertas de trabajo para ver si ofrecen alguna de latonero como lo fue mi abuelo y además de los “güenos”. Un día me acuerdo que estábamos en el patio de la planta baja que por aquél entonces vivíamos, y mi abuelo le estaba pegando las “asas a una olla vieja” de una vecina, y en esto que un avión surca el cielo, y le digo: ¡ Mira abuelo un avión!... mi abuelo deja por un instante su tarea, se queda mirando hacia arriba, y me respondió; -hay que joderse lo que hacemos los artistas- Así que aunque no de el perfil que buscan del arquitecto no me importa, ya que mi abuelo me enseñó oficio de latonero que se trata de un trabajo de artesanía y no se precisa dominar el inglés, ni francés ni la madre que los parió.  (Leer enlace).    

martes, 15 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


A este preso (Leer enlace) le ha pasado como a Frank Leone (Sylvester Stallone) en la película "Encerrado" que estaba harto de que el alcaide (Donald Sutherland) y el chulo de patio "el Chino", le tocaran los cojones. Menuda fiera para arrancar una ventana de baño y fugarse descendiendo por una tubería. Ya lo que no me he enterado es como se las ingenió para arrancar una ventana. O éste sujeto no es humano ya que en el texto dice que se tragó trece llaves y una pila, o tiene más fuerza que ese tío que se pone verde "Hulk", porque tendría la cosa castaña que desde la cárcel llevara escondido en la barriga una maceta y un cortafrío  

lunes, 14 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Cuatro activistas ucranianas protestan desnudas en el Vaticano frente al Papa para reivindicar los derechos de los homosexuales . (Ver en el enlace vídeo y fotos). Lo más cojonudo es la beata loca que les gritaba "diabólicas", y le casca a una de ellas con un paraguas. El cura asistente del Papa quiso sacar el bazooka por la ventana papal. Lanzacohetes que está camuflado entre las cortinas, pero el Pontífice le dijo que se dejase de chorradas ya que no se divertía tanto desde 1938 que vio la película de los Hermanos Marx "Un día en las carreras". 

COMENTARIO DEL DÍA.


A esta mujer o se le ha ido la pinza o miente más que habla. Que diga que tenía ganas de hacer turismo pero que no cuente milongas, ya que la noticia no se la traga nadie Vamos que el recorrido inicial era de unos 150 kilómetros, y recorre casi 1.500 y no se da cuenta. Esta va de Bruselas  a Algeciras y pasa aduanas y fronteras y no se entera, y cuando llega a Cádiz ni se inmuta de oír hablar a los gaditanos. Señora mía cuente una película de indios que será mas entretenida y amena, y seguro que más creíble de lo que usted ha contado. Sólo le ha faltado decir que en el camino fue abducida por un vendedor ambulante y que la transporte a un almacén de berenjenas. Ahora que denuncie a la casa de electrónica que le vendió el GPS.   (Leer enlace). 

jueves, 10 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Una pareja se quedan pegados durante el acto sexual por brujería. La propia pareja enganchada fue la que llamó a la policía. Al morenito se le hizo una bola en el capullo como a los perros, y no había forma de sacar el boquerón de la almeja. El marido sospechaba de que la mujer le era infiel, y contrató a un brujo para que los cazase mientras fornicaban, y desde luego el hechizo salió bordado. Ahora que le diga la mujer al marido aquello de: ¡cariño no es lo que crees y puedo explicártelo!...No es broma ni cachondeo: Ha ocurrido en Kenia, y el vídeo ya ha dado la vuelta a medio mundo. Hoy mismo salía publicado en lasprovincias.es de Valencia. Yo creo que la ciencia debería estudiar el caso, para tratar de averiguar que coño hizo el hechicero para que el moreno no pudiese sacar la tranca. Puede ser que el brujo fuese un liliputiense y se colase entre el trabuco y mejillón y los untara con cola de contacto.  



COMENTARIO DEL DÍA

Este fenómeno no se conocía desde que los rusos lanzaron en un cohete a la perrita Laika a la Luna. En menos de veinte días de salir al mercado se ha convertido en el hito musical de la historia, arrasando en todas las listas musicales habidas y por haber. Aquí en Valencia en la Ruta del Bakalao es una auténtica locura y revolución ya que para los jóvenes Daniel Magal es la reencarnación de Jesucristo. Yo los fines de semana en las discotecas me hago la bata polvo bailando esta Cara de Gitana. ¡Por Dios que cosa más grande!...




miércoles, 9 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Si es verdad lo que se cuenta en el artículo, me parece muy bien que le llamen la atención a ésta familia; "al pan pan y al vino vino". Una ayuda es una ayuda, y más en estas pasadas fiestas que todo el mundo se merece lo mejor. Pero ponerse de percebes, ibérico, y demás hasta el culo y pegarse una comilona de campeonato no es una necesidad sino un capricho. Si todos hiciesen lo mismo con la ayudas que prestaron, por mucho que se de, siempre se haría corto. A todos nos gusta lo bueno pero cuando no puede ser no puede ser y no se puede poner uno el mundo por montera, ni decir aquello de venga ratas al pilón.  (Leer enlace). 

martes, 8 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



Suma y sigue: Continua el despilfarro, el enchufismo, los despropósitos, el desgobierno, el mamoneo y el mal hacer. Mientras mucha gente pasa necesidad, otros viven a cuerpo de rey. Mis tendencias políticas todo el que me visita sabe las que son; pero "si este es socialista, mis cojones son claveles". Socialista de qué caballero:    (Leer enlace). 

lunes, 7 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Un mejicano avisa a emergencias diciendo que mientras dormía le han metido una botella por el culo. Efectivamente cuando acuden los sanitarios y se asoman al recto ven que el tío tiene una botella metida hasta el corvejón, y venga meneo y tirones de aquí para allá  pero no se la pueden sacar porque le había hecho ventosa, así que lo tuvieron que trasladar hasta el hospital y allí a base de mucha paciencia y vaselina, la botella salió del culo acompañado de un fuerte estruendo como cuando se descorcha una botella de champán. El hombre no quiso presentar denuncia porque en realidad dijo que no sabía lo que había pasado. "Vamos que se meten en tu casa, van hasta tu cama, te meten una botella por el culo dormido y no sabes nada; el asunto no cuela, pero en fin es lo que dijo. Pero vamos sea como fuere, en estos casos las justicia mejicana es intratable. Hace seis meses en el estado de Chiapas un marmolista fue a casa de un cliente para hacerle una reforma en la cocina, el cliente no quedó satisfecho con el trabajo realizado y se negó a pagarle, por lo que se enzarzaron en una discusión y en un momento dado el marmolista le pegó un golpe seco en la nuca que dejó al cliente inconsciente, cosa que este aprovechó para abrir la nevera, sacar un salchichón de dimensiones considerables y se lo metió por el culo. Por supuesto la cosa acabó en los tribunales, y el juez instructor del caso fue implacable con el castigo del  marmolista, ya que el veredicto fue que en presencia del abogado, el ultrajado cliente y el propio magistrado, el marmolista se tuvo que comer cortado a rodajas el salchichón que le había metido por el culo al cliente.      

viernes, 4 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA



Un cura de los Yébenes niega la comunión al hijo de la concejal Olvido Hormigos. Recordad que ésta mujer es la política socialista que saltó a la palestra por la difusión de un vídeo erótico en Internet. Aunque la madre hubiese cometido algún delito que por supuesto no ha sido así; el pobre hijo que culpa tiene la criatura. Si yo soy la madre, le digo al cura que se meta su catecismo y hostias por el culo. Esta gente me pone enfermo, cuando lo que tiene que hacer la Iglesia es limpiarla de curas pederastas y de mucha gente podrida y mala que tiene. Son más malos que arrancaos: Leer en enlace.  

jueves, 3 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Bueno ya está el lío armao. Yo creo que por educación y cortesía aunque estés en Valencia, si te hablan en valenciano, habla valenciano, pero si te hablan en castellano o español como dicen los agentes lo suyo es que respondas en español. Además en el artículo del periódico no menciona de dónde eran los agentes de la Guardia Civil, lo mimo uno era sevillano, y él otro de Valdepeñas y no tenían ni idea del valenciano. O por cojones de los miembros de la Benemérita querían que el conductor no hablase valenciano. Por eso digo que ya está el tinglado formado. Pasad a ver en enlace que el artículo es cortito pero muy interesante. Otra cosa será como veréis lo de la historia del cinturón y demás, que a saber quién dice la verdad, y quién miente. Espero vuestros sabios comentarios.   (Leer enlace). 

miércoles, 2 de enero de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Este Paulino Rivero es un fenómeno: "Canarias saldrá de la crisis en 25 de marzo de 2018". Diréis que estoy loco, bueno muy cuerdo no es que esté: Para entender lo que quiero decir pinchad en el enlace.

COMENTARIO DEL DÍA.

Vídeo en el que un amigo le da un puñetazo a otro y lo deja fuera de la circulación para evitar que el amigo conduzca borracho. Creo que habrán otras maneras para disuadir a una persona que se encuentre ebria de que no debe conducir, como por ejemplo quitarle las llaves. Aunque parece ser que el amigo trata de convencerlo por activo y por pasivo de que no debe coger un volante en esas condiciones me parece que no es la forma más correcta de impedírselo. Porque joder con semejante puñetazo y borracho lo podía haber dejado tonto perdido. Igual cuando el amigo beodo se espabile le suelta otro derechazo para recordarle aquello de que "si bebes no conduzcas".