LA BATALLA DE STALINGRADO.

Según los historiadores la Batalla de Stalingrado ha sido la más sangrienta de la humanidad de todos los tiempos. Yo he leído mucho al respecto, pero no os preocupéis que a estas alturas no voy a hablaros de la Segunda Guerra Mundial, sino que simplemente quiero aportar un poco de historia, y como dijo el sabio de Julio Anguita, cuando mataron a su hijo en Bagdad, “Malditas sean las guerras y los canallas que las apoyan”. La Batalla de Stalingrado se produjo durante la Segunda Guerra Mundial, en la antigua Unión Soviética, entre el Ejército Rojo de la Unión Soviética y las fuerzas alemanas nazis la llamada (Wehrmacht) La encarnizada Batalla por el control de la ciudad, donde los ejércitos lucharon casa por casa comenzó el 23 de agosto de 1942 y terminó el 2 de febrero de 1943.  Por su duración y crueldad más que una batalla, pudo considerarse todo una guerra. Fueron 200 días de auténtico infierno: los nazis las bautizaron como la “guerra de las ratas”. Se estima que las bajas fueron de más de dos millones de personas, muertas entre soldados de ambos bandos y civiles. La Batalla de Stalingrado marcó un antes y un después en la Segunda Guerra Mundial, ya que con el triunfo del Ejército Rojo, la Alemania nazi sufrió un duro revés, y a partir de entonces comenzó un declive que finalmente le llevó a claudicar y a rendirse ante las fuerzas aliadas que lucharon contra el fascismo, y el reinado del mal del canalla de Hitler. Con esta derrota de Alemania, los nazis perdieron todo su poderío militar en Europa, ya que gracias a la bravura y a los huevos que le echó el Ejército Rojo, los alemanes terminaron en la puta mierda. Antes de la terrible Batalla de Stalingrado los nazis ya habían invadido la Unión Soviética en 1941; y el asesino de Hitler y sus generales, pensaron que adueñarse de la URSS sería pan comido, cuando la antigua Unión Soviética en su casa no ha perdido nunca una guerra. Todos los imperios que lo han intentado en los crudos inviernos rusos, la han cascado. Los rusos después de mucho sufrimiento y pérdidas de vidas humanas, les hicieron un cerco a los nazis en los alrededores de Stalingrado, y más de 250.000 soldados quedaron atrapados. Con la llegada del invierno ruso, la Batalla se volvió cada más más feroz y cruenta y los soldados tuvieron que luchar soportando temperaturas de 20 bajo cero. Cuentan los expertos y gente que lo vivió de primera mano, que la Batalla fue tan violenta y atroz, que como los muertos todos los días se contaban por miles, y la higiene era tan escasa; las enfermedades, contagios y virus no tardaron en hacer acto de presencia, y cuando moría un soldado, otro ejército en este caso de piojos, salía de las mangas y perneras del muerto en busca de otro cuerpo caliente.  En la Batalla de Stalingrado el grito de guerra de los rusos fue ¡Ni un paso atrás! Ya que los nazis antes de llegar a Stalingrado otras muchas ciudades y pueblos los habían arrasado por completo. No es para nada de extrañar que cuando finalizara la guerra, las potencias aliadas y triunfadoras: URSS, Gran Bretaña Y Estados Unidos decidieran unos años después levantar el Muro de Berlín, como castigo y vergüenza de una Alemania fascista que aterrorizó y machacó a medio mundo, en el peor conflicto bélico en el que la humanidad se ha visto envuelto. Bien es cierto que los más interesados en construir y mantener el Muro de Berlín o el “Muro de la Vergüenza” eran los rusos; por su régimen comunista, intereses  y su maltrecha economía, pero es que a los rusos les tocaron mucho los cojones.  Sé que con esto se me va a criticar, pero los que me conocéis de  un tiempo ya sabéis como soy, y que digo lo que realmente pienso. Yo hubiese mantenido el Muro de Berlín al menos otros veinte años más. No se tiene cifras exactas de las víctimas que dejó la Segunda Guerra Mundial, ya que es muy difícil de calcular, pero según estudios que se han ido dando a través del tiempo se calcula que fueron entre 55 y 60 millones de personas los que perdieron la vida. Stalin para quitar hierro al asuntó reconoció unos ocho millones de rusos muertos, pero fuentes apuntan a más de 26 millones los muertos rusos. Y ojo al dato que de esos 26 millones, soldados fueron entre ocho y nueve millones. El resto de víctimas fueron civiles, que hablamos de muchos millones de civiles asesinados.  Por eso digo lo del Muro, ya que todavía se portaron demasiado bien. Si el Ejército Rojo no derrota a los nazis en Stalingrado, quien sabe si a estas alturas, no seguíamos todos hablando alemán. Ahora en Europa se libra otra guerra, esta económica, y como no; los alemanes la siguen encomendando y siendo protagonistas, ya que la que corta el bacalao es la Merkel.                    

COMENTARIO DEL DÍA.

Ayer se celebró el Día Internacional del Orgullo Gay algo que me perece genial, y colectivo al que respeto profundamente. Pero como desde hace años todo se vuelven reivindicaciones, celebraciones y conmemoraciones, creo que otros grupos y asociaciones también deberían tener su día festivo y señalado. Como por ejemplo los calvos que se rapan la cabeza y que ahora están tan de moda. Los peones camineros, los tumbaollas de la bollería fina, los amantes de las ancas de rana o los coleccionistas de cera de oído, algo que prolifera como la espuma y es actualidad. Al menos aquí en Valencia en el transporte público suelen meterse un grupo de tipejos, que palillo en mano, en cuanto de descuidas te lo meten en la oreja, para extraerte el preciado cerumen algo muy valioso para ellos.

Posdata: Pongo ahora la letra tan grande, no para que la veáis vosotros, sino para verla yo. Y aún y así muchas veces la falta no la veo. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Con este tema montaba yo el cacao en las discotecas. Ahora con la faja me meneo con más dificultad, pero vamos aún y así hago mis pinitos. Como lo vea mi amigo el cura, ya me está proponiendo que mañana por la noche nos vayamos de marcha, y a este hay que atarlo corto, si no te agota.  

Que paséis muy buen fin de semana: (Abrazos, besos y achuchones).  

ALBERT PLA: "OTRO CAPULLO MÁS".

Este sujeto es un don nadie, no es nada y en un futuro seguirá siendo nada; un cero a la izquierda, porque como artista no lo conocen ni los vecinos de su barrio. Este tipo como no se come un rosco expresión que se ha dicho toda la vida, para el que no aporta nada en ningún sentido tiene mucha sed y afán de protagonismo, y no sabe lo que hacer para darse a conocer. Yo me he ido a la Wikipedia porque no lo había oído nombrar en mi vida, y por mucho que me diga esta página, de sus trabajos y colaboraciones, este sujeto no es un arista relevante ni valorado pero vamos ni harto de vino. Este “ARTISTAZO” se dedica únicamente a difamar, ofender, decir paridas y burradas, para sacar a la gente de quicio, pero repito que con estas provocaciones lo que pretende es darse a conocer y acomodarse lo mejor posible en ese mundillo del espectáculo. Pero lo más gordo o fuerte como dice ahora la gente, es que las declaraciones que hizo hace unos meses atrás las desmiente, cuando varios medios de comunicación se hicieron eco de sus manifestaciones. Dice que es cierto que dio la entrevista, pero que él no dijo eso. “Claro hombre, pretenden hundirte porque ven que vas a llegar muy lejos, y hay gente a la que le molestas”. Si uno hace unas afirmaciones a los medios, tiene que apechugar con lo dicho, sea para bien o para mal hay que atenerse a las consecuencias, “TENER HUEVOS” y no te rajes como Jalisco, que es lo que está preciosidad ha hecho. Además no es la primera vez que calumnia ni ofende, ya que en otras ocasiones a lo visto y leído también sus gilipolleces y manifestaciones han levantado gran revuelo. Uno tiene que darse a conocer, por su trabajo y valía, y no por despotricar sin ton ni son con tal de hacerse notar. En todo caso, ciertas licencias se las puede uno permitir, cuando por su fama, trabajo y buen hacer se lo ha ganado a pulso y tiene un NOMBRE  Leed el (ENLACE) que os dejo sobre esta pieza de Pla porque se lee rápido y no se hace cansino. Ya me daréis vuestra opinión, pero para mí y desde mi punto de vista, este tío es deleznable, ya que se trata de un agitador camorrista sin educación ni el más mínimo respeto.     

AMOR...AMAR. CAMILO SESTO.

Mi amigo el cura no tiene remedio, y eso que le tengo dicho que cualquier día se va a  meter en un buen lío, pero él a la suya. El otro día me lo encuentro en la sacristía con cara de viciosillo susurrándole al oído a una vieja beata este tema de "Amor Amar" de Camilo Sesto. Pero ojo que había que ver también el semblante de ansias y felicidad que tenía la meapilas.   

EL VAQUILLA.

No es que sintiera admiración por él, ya que al fin y al cabo se trataba de un delincuente, y un pobre desgraciado al que las drogas lo destrozaron y ya lleva muchos años criando malvas. Pero este hombre “El Vaquilla” protagonizó fugas espectaculares, y al menos tenía más huevos para robar, ya que cada vez que lo hacía se jugaba el pellejo, y no como estos políticos cabrones que han saqueado el país, y todos esos hijos de puta mangantes de guante blanco que roban millones a manos llenas. Nuestro protagonista siempre perpetró robos a pequeña escala.  “El Vaquilla” murió a los 42 años, y de esos 42 años, 28 los pasó encerrados entre reformatorios y cárceles. Empezó a robar coches siendo tan niño, que en las persecuciones policiales, tenía que ponerse unos calzos en los pedales sino no llegaba. Nació en Barcelona el 19 de noviembre de 1961, y murió el 19 de diciembre de 2003. “El Vaquilla” simbolizó a la generación perdida de la heroína, y como anécdota cabe destacar que está enterrado en el cementerio de Gerona, junto a la tumba del exministro Laureano Figuerola, el creador de la peseta. La vida de “El Vaquilla” o Juan José Moreno Cuenca que era su nombre verdadero fue llevada al cine, y han sido numerosos los grupos musicales españoles que le han dedicado canciones. Hace unos años tanto la tumba de su madre, como la suya propia fueron profanadas, al parecer porque los malhechores pensaban que en su interior iban a encontrar joyas. Fue apodado como "El Vaquilla", porque le embestía a todo el que le provocaba o no estaba conforme con sus métodos. (Cuando anoche publiqué la entrada, se me pasó por alto comentar que en el vídeo se ven imágenes reales del personaje; incluso  una de sus últimas detenciones, ya que las cámaras fueron testigo directo.).

CASOS CURIOSOS DEL MUNDO.

Bin Laden tenía 56 hermanos. (Lo que no sé es cuantos sobrinos).

Un hindú se casó 60 veces y luego vendió  a las esposas a un prostíbulo a 2.000 dólares cada una. (Menudo hijo de puta).

Problemas de comprensión de la letra de los médicos causan 7.000 muertos al año. (Menos mal que en muchos sitios ya tienen ordenadores).

México es el país que más taxis tiene del mundo; más de 60.000. (Igual cuando los necesitan no aparece ninguno).

La denominación de “derecha e izquierda” en tendencias políticas se debe a una Asamblea Francesa de 1789 en las cual los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de dicha asamblea, y los radicales lo hicieron a la izquierda. (Ahora la derecha sigue siendo la derecha, y a los de izquierdas los de derechas los llaman antisistema).

En 1456 el Papa Calixto III excomulgo al cometa Halley por considerarlo un emisario del mal. (Sería porque el cometa hacía guarrerías).

A lo largo de la historia 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados. (Poco me parecen 36).

Marconi inventor del telégrafo, trabajo en un sofisticado aparato que pretendía grabar voces del pasado. Su principal objetivo era oír las últimas palabras de Cristo. (Como estaba el pajarito de la sesera).  

La silla eléctrica fue inventada por un dentista. (No me extraña para nada. Antiguamente extraían las muelas a lo vivo).

Los molinos de viento siempre giran al contrario de las manecillas del reloj, excepto en Irlanda.(Les afecta la cerveza negra).

Más de 1.000 aves mueren al año por estrellarse con las ventanas. (Muchos más humanos son los que se tiran por las ventanas).

Thomas Alba Edison el inventor de la bombilla eléctrica tenía miedo a la oscuridad. (Vamos que sin luz se cagaba).

Los murciélagos siempre dan la vuelta a la izquierda cuando salen de una cueva. (Se ve que de derechas no ha ninguno).

Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces más rápido que las uñas de los dedos de los pies. (Doy fe de ello).

Se estima que millones de árboles en el mundo son plantados accidentalmente por ardillas que entierras sus nueces y se olvidan donde las escondieron. (Demencia senil de todas ellas; menuda pena).

Los toros son daltónicos. Un error los que siempre han creído que embisten al rojo o a los colores vivos).

El material más resistente creado por la Naturaleza es la tela de Araña. (Y las heces de las cabras).

Antes de la Segunda Guerra Mundial en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no quedaba ninguno. (Como aquí que todavía hay símbolos y nombres franquistas).

Si se erradicaran las enfermedades cardiacas, el cáncer y la diabetes el hombre viviría casi cien años. (Toma y sin el tabaco, la bebida y todos los vicios en general aún viviría mucho más).

La ciudad de Estambul es la única del mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez; Europa y Asia. (En Cataluña y Valencia hay tantos pueblos juntos, que no se sabe dónde termina uno y empieza otro)

Es posible hacer que una vaca suba las escaleras pero no que las baje. (En cambio el toro las sube y las baja).

Igual que las huellas digitales, cada lengua es única. (Y las hay largas y viperinas a mansalva).

Según  la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. (En las carreteras de aquí las que tenían que ser rectas siguen siendo curvas, y puntos negros hay más que espinillas).

Las 10 montañas más altas del mundo están todas en Asia, y los 10 volcanes más altos y activos del mundo están todos en América. (Para ellos yo no los envidio).

Si se aguanta un estornudo se puede romper un vaso sanguíneo de la cara. (Y si te rompes una pierna y no te auxilian hasta puedes morirte).

El estornudo viaja entre 110 y 160 kilómetros por hora. (El tren de alta velocidad español AVE viaja más rápido).

El Vaticano es lo suficientemente rico como para acabar con la pobreza. (Los curas también lo saben, pero no reparten).

El delfín y el humano son las únicas especies del mundo que practican sexo por placer. (Por algo somos los más listos).

Haya muchísimas más curiosidades. (Para nombrarlas todas se necesitarían más de  dos vidas).

      

   

COMENTARIO DEL DÍA.

Todos los días encuentra uno algo triste y lamentable. Hoy me topo con la desagradable noticia de que Napoleón padecía de almorranas: algo que realmente me ha conmovido. 

ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO. VII PARTE.

ERRE QUE ERRE.

No está claramente averiguado el origen de este modismo, con el que se expresa la actitud porfiada y tenaz de cualquiera en la ejecución de algún empeño. Por lo común, se cree, sin embargo, que proviene de la dificultad con que a menudo tropiezan los niños y, muy especialmente, los extranjeros para pronunciar correctamente el sonido canino de la R castellana. Dado que ello se consigue mediante un ejercicio fonético tenaz y perseverante, parece presumible que el dicho estar erre que erre provenga, por analogía, de la citada dificultad.

¡A BUENAS HORAS, MANGAS VERDES!

Instituida durante la Edad Media y reformada después por los Reyes Católicos, la llamada Santa Hermandad era el cuerpo de policía rural encargado de perseguir y juzgar a los malhechores comunes. Sus miembros los cuadrilleros vestían un uniforme caracterizado por el color verde de las mangas. Y si bien es cierto que, en sus comienzos, ese cuerpo armado prestó destacados servicios en la represión de la delincuencia, no lo es menos que, andando el tiempo, se relajó su disciplina, viniendo a perder el prestigio de que gozaba. Tanto que, entre la suma de descréditos acumulados, llegó a ser fama que los cuadrilleros, o “mangas verdes”, como se les llamaba también, jamás comparecían a tiempo donde eran requeridos, extremo que hizo proverbial el modismo ¡A buenas horas mangas verdes!, aplicado hoy, por analogía, a cualquier remedio o auxilio que llega fuera de tiempo y, por tanto, inútilmente.  

ANDAR AL RETORTERO.

Tortera era la rodaja que las hilanderas acomodaban en el remate del huso, de manera que girase con éste para retorcer la hebra. De ahí que retortero, por derivación, significase vuelta alrededor, si bien este término vino a usarse de modo adverbial, esto es, al retortero. Así nació el modismo andar, o traer al retortero, para designar la actitud de quien se mueve desasosegadamente, solicitado por múltiples ocupaciones, a menudo engañosas y estériles.

EL TIEMPO DE LAS VACAS GORDAS.

Refiere la Biblia que una vez el faraón tuvo un sueño tan singular como inquietante: vio cómo siete vacas gordas eran devoradas por otras tantas flacas. Desasosegado por aquella visión, convocó a los adivinos y agoreros más renombrados del país, pero ninguno de ellos acertó a dar satisfactoria interpretación de la pesadilla. En vista de lo cual, hizo que compareciese José, hijo de Jacob y de Raquel, que se hallaba en prisión, y éste explicó que las siete vacas gordas simbolizaban a los siete próximos años, que serían de abundancia, en tanto que las siete vacas flacas, la escasez y penuria que seguiría durante otros siete. En este pasaje está inspirada la gráfica frase tiempo de las vacas gordas, con la que se alude de ordinario a cualquier periodo por lo regular, breve de prosperidad material.

EMPINAR EL CODO.

El acto de beber, ya sea con vaso, ya con porrón o bota, impone, lógicamente, la necesidad de levantar el codo hasta un determinado nivel. De este simple hecho procede la locución peyorativa empinar el codo, o lo que es lo mismo, aupar, alzar el codo al máximo, de tal manera que la bebida se precipite en la boca con mayor facilidad. De ahí que empinar el codo ha venido a significar metafóricamente tomar, en gran cantidad, cualquier clase de bebida alcohólica. En otras palabras: ser un borracho.

ATAR LOS PERROS CON LONGANIZA.

A principios del siglo XIX, vivía en el pueblo salmantino de Candelario un acreditado fabricante de embutidos, llamado Constantino Rico, alias El Tío Rico, el choricero, cuya estampa inmortalizaba Bayeu en un famoso tapiz existente en el Palacio de El Pardo. El tal Rico tenía establecido el obrador en los bajos de su casa, al cuidado de numerosas obreras. Un día, una de éstas, apremiada por las circunstancias, tuvo la peregrina ocurrencia de atar a la pata de un banco, con una ristra de longanizas, a un perrillo faldero que correteaba por el taller. A poco entró un muchacho, hijo de otra operaria; contempló con estupor al gozque y su atadura y, una vez en la calle, le faltó tiempo para difundir la noticia de que en casa del Tío Rico se ataban los perros con longaniza. La expresión, ni que decir tiene, hizo fortuna y, desde entonces, empezó a utilizarse como hipérbole irónica de opulencia y derroche.      

 

ASTURIAS PATRIA QUERIDA.

Quién no ha entonado en alguna ocasión el “Asturias patria querida”. Pues mira por dónde, la letra de este himno asturiano no la compuso un asturiano, ni tan siquiera un español, sino que la música fue compuesta por un artista cubano llamado Ignacio Piñeiro. El “Asturias patria querida” o la canción de los “borrachos” como se le conoce cariñosa y popularmente nace en la Habana. Piñeiro la compuso en el año 1926 sin haber puesto un pie en Asturias. Hijo de un asturiano emigrado a la Habana el artista cubano la escribió en homenaje a su padre, ya que este le hablaba constantemente de su Asturias. El padre regresó a su pueblo natal en los años 20, y cuando el autor de este himno finalmente llega a Asturias se encuentra con dos sorpresas; la primera que su padre ya ha muerto, y la segunda y más agradable es que su canción que se había extendido por esa tierra a raíz de la emigración ya era muy popular y sonaba por todos lados. Seguro que hasta muchos amigos de la otra parte del charco, también han oído alguna vez la famosa canción. Por si alguien todavía no la ha escuchado nunca, os dejo un vídeo. Yo estuve en Oviedo hace unos años, y cuando  el reloj de la Plaza de la Escandalera marcaba las horas sonaba la famosa musiquilla, y la verdad es que resultaba muy bonito. 

   

COMENTARIO DEL DÍA.

Los mejores saltos de trampolín de la historia. Estos espectaculares saltos lo protagonizaron dos filipinos en los Juegos del Sudeste Asiático. Es una maravilla la belleza del salto en el momento de contactar con el agua. La sincronía y plasticidad de los saltos es asombrosa.  

ALEJANDRO SANZ.

Con este bonito tema de Alejandro Sanz, me despido hasta la semana que viene: mis quehaceres me reclaman. Un abrazo a todos, y que tengáis un buen fin de semana.

COMENTARIO DEL DÍA.

Se nos ha muerto Drácula: Descanse en paz. Su filmografía ha sido muy extensa, y para mí el mejor actor que ha interpretado el papel del Príncipe de las Tinieblas ha sido el señor Christopher Lee. 

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

El día del juicio final dejaré de ser gavilán. Ya consta en acta notarial que me cortaré las uñas de los pies.

No sé cómo pasará la gente los días en el cielo, pero a mí desde luego como me hagan trabajar no tardaré mucho en poner pies en polvorosa.    

Por regla general suelo ser discreto, pero si me tiran mucho de la lengua rajo más que la navaja de un melonero.

No he visto a nadie que le hable a un animal de usted; señal evidente que se genera antes confianza con cualquier animal por fiero que sea, que con muchas personas que no merecen trato alguno. 

Cuando miro el culo de una mujer bonita me echo unas risas, y cuando veo unas buenas tetas me echo dos.

Desde que perdí la costumbre de hablar solo, mi vida se ha vuelto más monótona y aburrida. Cuando lo hacía solía discutir con frecuencia con la gente y siempre acababan dándome la razón.

Después de meditarlo concienzudamente he llegado a la conclusión de que algún día me moriré, cosa que hasta entonces dudaba muy seriamente.

Si no alcanzo la gloria espero que una Gloria me alcance a mí. 

Las palabras que ofenden duelen; aún y así yo las prefiero antes que una paliza.  

Todas las generaciones tienen sus inquietudes. La mía era la del palote tieso a la espera de que cayese alguna breva.   

No soy para nada materialista; teniendo para vivir holgadamente y derrochar lo que me venga en ganas, el resto lo encuentro innecesario.

Con políticos leales y honrados, cualquier sistema de gobierno podría resultar productivo para el pueblo.

Por la edad ya solo me fijo en mujeres maduras, pero si alguna más joven quiera que sea su tutor, no tendría inconveniente en ponerla al día.

Hay tanta prensa escrita al servicio del poder, que de tan ruines que son, hasta limpiarte el culo con sus periódicos resultan nocivos para la salud.

A pesar de arder en los infiernos, los demonios son mucho más alegres y simpáticos que los santos. No he visto nunca jamás que presenten a un santo riéndose, en cambio con Lucifer y sus allegados ocurre todo lo contrario.

Cuando veo mi sombra no me gusto ya que no se ajusta a mi personalidad. Yo tengo mucho más trapío y presencia.

Si las lenguas tuvieran hueso muchos antes de balbucear sus primeras palabras morían atragantados.

No me quejo de cómo me ha tratado la vida hasta ahora: señal de que conmigo no está a disgusto.  

POLÍTICOS LADRONES.

LOS CHICHOS CON EL ARREBATO (QUIÉREME CON ALEGRÍA)

Empecemos la semana con buen rollo y marcha. (Quien no baile le corto las orejas). Los Chichos y El Arrebato de marcha y alegría andan más que sobrados. 

IMÁGENES GRACIOSAS.

Que tengáis muy buen fin de semana: Yo tengo que echarle un vistazo a mi amigo el cura para que no se desmadre, y cuidar de mis pavos. Cada uno tiene su cruz. 

LOS BORBONES EN PELOTA PICADA.

Los borbones en pelota es el título de un álbum de láminas satíricas del siglo XIX, se agrupaban en unas 89 escenas, pintadas a la acuarela muchas procaces y hasta pornográficas, donde se caricaturiza a personajes públicos de finales del reinado de Isabel II sobre todo de la casa real. Se las acompaña de agudos textos alusivos, a veces poéticos. No fueron publicadas hasta 1991 con estudios de Robert Pageard, Lee Fontanella y Mª Dolores Cabra Loredo. 

 Pinchad en el (ENLACE) para ver las imágenes, y en la parte inferior de las mismas figura un pequeño texto en cada una de lo más sugestivo y entretenido. 

VAYA GENTE MÁS GUARRA Y PERVERTIDA; JODER CON LOS BORBONES, AUNQUE DESDE LUEGO YA HACE MUCHO TIEMPO QUE SE SABÍA DE LOS DEVANEOS  Y FORNICIOS DE ESTA LARGA DINASTÍA.   

EL ARREBATO.

  Os dejo hoy este vídeo marchoso de “El Arrebato”, para que menéis bien el esqueleto; “el que todavía pueda”. La letra de la canción es muy alegre y bonita, ya que se refiere a los amigos y colegas de toda la vida, a esos que nunca se olvidan por lejos que estén. Así que si tenéis muchos de estos va por ellos Mis amigos de siempre y los más fieles han sido las águilas culebreras, y los tejones toledanos. 

 

MI AMIGO EL CURA, UNA GRAN PERSONA.

Ya os he hablado en más de una ocasión de mi amigo el cura, y como os he dicho alguna vez este tío es muy especial y rompe moldes ya que se salta a la torera muchas de la memeces de la Iglesia. Su abuelo hizo la guerra en el bando republicano, fue también sacerdote y estuvo a punto de que lo fusilaran porque le dio dos hostias a un cabo de la Guardia Civil. Más tarde cuando terminó la guerra, su padre escondía a los maquis en la Serranía de Cuenca, y Franco no le cortó el pescuezo porque se casó con una falangista de cierto renombre a la que dejó preñada en un campo de fresas. Mi amigo el cura, que no voy a revelar su nombre para preservar su intimidad es de armas tomar y cuando se quita el alzacuellos porque en eso sigue chapado a la antigua ya que dice que le gusta que quede claro que es sacerdote ojo con él. En una de las últimas manifestaciones de Valencia porque siempre está al lado del pueblo y de la gente más necesitada ya que no puede ver injusticias, un madero le quiso dar un palo, y de la hostia que le soltó lo tumbó al suelo y al policía le voló hasta el casco. Está liado con una viuda de muy buen ver de Alicante y además con dinero, así que este verano están planeando casarse; en secreto por supuesto. Los casaría un hermano suyo que es alcalde en una pedanía de Logroño, que además ejerce de veterinario sin tener la carrera, y es castrador de perros de caza. Ya os he relatado a groso modo un poco más de la vida de mi migo el cura, pero ya para no liarme más y no hacerlo más largo, os voy a contar lo que le pasó el pasado fin de semana. Resulta que una asociación de damnificados del Partido Popular, y digo lo de damnificados por los malos resultados que han obtenido en las últimas elecciones, y no porque les haya sucedido nada afortunadamente, lo invitaron a comer a una gran casa de campo a las afueras de Sagunto (Valencia), donde se dieron cita más de cincuenta peperos, y como el jodido cura es un glotón de la leche, lo que se llama en toda regla un “tumbaollas” el muy cabrito se metió entre pecho y espalda; dos platos de paella, tres pechugas de pavo con tomate y patatas fritas, medio kilo de cerezas, una tajada de sandía, dos flanes de huevo, dos carajillos y un puro habano que se encendió y que no le cogía en la boca, bueno todo esto que se zampó y no quiero que se me pase por alto, se lo engulló con barra y media de pan y dos litros de cerveza. No sé cómo el cabrón no reventó como el “Sangonereta” ese personaje de la obra de Vicente Blasco Ibáñez. Pero por lo que cuentan poco le faltó. Cuando terminó de comer, y no sin trabajo, ya que apenas se podía mover, se colocó una silla y se sentó a la sombra de un pino y se lió a darle al habano, pero claro cuando todo lo que se metió en el cuerpo empezó a fermentarle, según testigos presenciales de la comida; el puro se le cayó de la boca, el cuerpo se le fue de medio lado y pegó el porrazo de la silla. “Le había dado un sincope”. La gente asustada acudió inmediatamente a socorrerlo, y tras unos minutos inconsciente volvió en sí, pero solo balbuceaba unas palabras en latín y le temblaban mucho las patas y las orejas. Así que ante el cariz que tomó el asunto lo montaron como pudieron en un coche, y lo trasladaron al hospital. Tras las pruebas pertinentes y un lavado de estómago, todo quedó en un susto para lo que le podía haber pasado, aunque bueno todavía sigue ingresado y en observación. A mí me pillo trabajando y la noticia me la dieron por teléfono. Ayer por la tarde fui a verlo y aunque no tenía buen color de cara ya estaba mejor. Le habían dado una taza de caldo de Gallina Blanca, pero decía que tenía mucha hambre, y me pidió por favor que le subiera a escondidas una tableta de chocolate con almendras y un paquete de rosquilletas. Yo no quería pero ante la insistencia suya así lo hice. Ahora tengo remordimientos y he estado toda la noche sin pegar ojo, por si por mi culpa ha empeorado y cuando vaya esta tarde me dicen que está en la UCI o algo peor; como que el cura la haya cascado. Y esto me dolería mucho, porque hace tiempo atrás me dijo, que si la palma antes que yo, en los últimos minutos de su vida no quiere que le den la Extremaunción ni chorradas de esas; que lo que él quiere es que yo le cuente una fantasía sexual para irse con los ojos encendidos y una  gran sonrisa lasciva en su cara. Su ilusión es hacérselo con una china y una negra en un inmenso campo de amapolas.     

TESTÍCULOS LUMINOSOS.

Es el último grito en seguridad para los ciclistas que viajan de noche, aunque por el tamaño en vez de unos testículos bien podría tratarse perfectamente de la teta de una vaca.