COMENTARIO DEL DÍA.

Perdón por la grosería pero hoy no tengo ganitas de "ná". Me  duele un huevo y el médico hace años me dijo que se debía a un problema de la cadera. Vamos que tienes jodido algún hueso de la cadera, y lo normal es que te duela un huevo. Por eso desde hace tiempo también cada vez que me da la tos, me rasco la pelotas, y oye da resultado. Va a tener razón el médico con eso de que tengo el cuerpo muy raro.   

COMENTARIO DEL DÍA.

Si se muestran unas fotos de una estación de esquí, lo más lógico es mostrarlas cuando las pistas permanecen abiertas, en invierno y cubiertas de nieve, que es cuando están en toda su salsa, pero como supongo que de tal guisa muchos ya las hemos visto, yo en este caso y para variar las voy a enseñar con la estación cerrada y sin el blanco elemento que también tiene su encanto. Las fotos fueron tomadas el pasado jueves y no había ni un alma; sólo estábamos mi mujer, mi hijo el pequeño y este servidor. Se trata de la pistas de esquí de Javalambre (Teruel) que están a 2.020 metros de altitud. El pueblo más cercano es Camarena de la Sierra situado a unos ocho kilómetros de Javalambre y a 28 kilómetros de Teruel y con una población de unos 160 habitantes, algo irrisorio si por ejemplo lo comparamos con la ciudad de Benidorm (Alicante) que cuenta con un promedio de más de 100.000 habitantes durante la mayor parte del año. La desigualdad entre un sitio y otro respecto a población es abismal, pero la calidad de vida de los “camareneros-as” por su clima seguro que es más saludable. En Benidorm no puedes respirar ni en febrero a las doce de la mañana, y en estos pueblos de Teruel como Camarena de la Sierra respiras aire puro hasta en agosto a las cuatro de la tarde, porque aunque haga calor las diferencias de temperaturas son brutales. Por ejemplo en agosto la temperatura media de este pueblo turolense es de 16 grados. Como reza el eslogan “Teruel también existe”: yo he visitado bastantes lugares de Teruel, y aunque hay muchos pueblos prácticamente deshabitados tiene sitios preciosos, y nada envidiable a las grandes urbes con su asfalto recalentado, y la gente echándote el aliento en el cogote.

   

REYES MUERTOS, REY PUESTO.

Muchos aficionados del mundo futbolero esperaran con entusiasmo el Mundial de Brasil 2014 ilusionados con que la Selección Española hiciese otra machada, y que la Copa del Mundial se viniese para España, pero nada más lejos de la realidad y el “gozo en un pozo”. Los jugadores de la “Roja” han hecho uno de los mayores ridículos de un Mundial, ya que a una selección ganadora de la última copa del mundo que en dos partidos les claven siete roscos, no es de recibo. España con el segundo gol que recibió de Holanda en el primer partido se desplomó como un castillo de arena, y en el siguiente partido, los chilenos les dieron la puntilla. Esta Selección ya ha cumplido su etapa, y necesita una remodelación urgente, ya que visto lo visto, la mayoría de los jugadores ya han dado todo lo que tenían que dar. Sea porque los equipos ya le han cogido la medida a eso del pase corto, de correr por las bandas, y de tocar y tocar el balón ya no son ni sombra de lo que eran; las piernas les pesan, ganas hay menos y eso de la furia y de que la sangre les hierve no se les ha visto por ningún lado, y no se puede hacer el panoli más de que lo han hecho, así que lo que deben hacer la mitad de estos futbolistas es dejar el equipo y hacer borrón y cuenta nueva. Quizás les haya podido también la presión ya que contar con la aureola de ser la mejor Selección de los últimos tiempos les haya pesado, pero para eso son profesionales de ello y ganan muchísimo dinero. El último partido de su estancia en Brasil contra Australia, fue un puro tramite y el resultado es lo de menos, ya que el desaguisado ya lo habían liado. Como español que soy por supuesto que me habría alegrado si España en Brasil hubiese vuelto a dar la campanada y nos sorprende de nuevo, aunque me hubiese parecido fatal y vergonzoso que si ganan el Mundial se hubiesen embolsado la friolera cantidad de 750.000 euros cada uno, que es lo que tenían estipulado, cuando hay gente pasando tanta necesidad, y que por ejemplo este verano muchos comedores escolares no abrirán sus puertas para que la misera y necesidad de muchos niños se note menos: “hay que disimular todo lo que se pueda para que nuestros gobernantes nos digan que ningún niño pasa necesidad y que el país anda sobre ruedas”. Volviendo a la Selección de fútbol es justo reconocerles que durante estos últimos seis años han estado en el Olimpo de los dioses y ha sido la mejor del mundo, consiguiendo dos campeonatos europeos consecutivos y el Mundial sudafricano, así que en este caso también nos vale acuñar aquello de que “nos quiten lo bailao”. Y en esta última quincena de junio, también hemos vivido la coronación de un nuevo rey Felipe VI, pero ojo con mostrar “banderas republicanas que como estamos en una gran democracia la policía te puede detener, o soltarte dos hostias como ocurrió en Madrid el día de la proclamación del nuevo rey. Así que este mes de junio hemos tenido “reyes muertos,” aquellos que en su día coronaron el fútbol y rey puesto y coronado llamado Felipe VI, que aunque la corona no se la colocasen doy fe que ha sido coronado.   

PIROPOS FINOS Y BONITOS.

Como veréis se trata de piropos finos y bonitos, ya que los chabacanos y groseros me da vergüenza contarlos.

Si tu culo fuera un buque, yo me metería pirata para robarte el tesoro que tienes entre las patas.

Con esas tortas y una Fanta, hasta mi pajarito canta.

Quisiera ser plomero para destaparte el agujero.

Si nos queremos y amamos porque no nos damos por donde meamos.

En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable pero igualmente enchufa.

Quisiera ser cuervo para picarte el conejo.

Dame lo tuyo y toma lo mio, que no hay nada más bonito que gozar como gorrinos.

Aunque no soy el diablo tengo el rabo largo.

Aunque el cemento es duro yo tengo en mis piernas algo más resistente y duro.

Aunque no soy jardinero ni tampoco bombero, aquí tengo una manguera que manejo con salero.

Marta aprovecha cuando amanece que es cuando el pito más crece.

Mira muñeca que soldado tengo aunque ya hace tiempo que no soy sargento.

Te voy a comer todo lo negro y lo de abajo lo primero.

Aunque no soy tinerfeño menudo plátano tengo.

(Posdata: los que me venís siguiendo desde hace tiempo ya me conocéis, y procuro no ofender a nadie. Simplemente son ocurrencias y mi manera de manejar el blog, y lo que trato la mayoría de las veces es que la gente se distraiga, sea bien contando cosas serias o como en este caso de cachondeo. De todas formas si ofendo o falto a alguien, pido disculpas de antemano pero nunca ha sido mi intención hacerlo aunque sé que a veces como en este caso peque de descarado o sinvergüenza). Gracias y un abrazo a todos.

YANIS MARSHALL CHOREOGRAPHY "FABULOUS BABY" SISTER ACT. CABARET HEELS CL...

Estos bailarines están pegando fuerte por ahí y yo no les quito su mérito. Pero como cada cual es muy libre de opinar lo que quiera, yo pienso que "mariconadas las justas". Con este meneo de baile no creo que los inviten a jugar un partido de rugby, ya que al primer encontronazo se deshacen como una tarrina de mantequilla expuesta al sol en el mes de agosto.

LAS IMÁGENES MÁS GLAMUROSAS DE LA PROCLAMACIÓN DEL NUEVO REY FELIPE VI

Al acto no faltaron los personajes más famosos del mundo de la farándula: para muestra vaya este ejemplar.

 Esta estaba de visita en Madrid. Se trata de la prima de una que tiene una tienda de chinos, y ni sabía que en España había rey, ni que coño pone en la bandera.

Hoy las mujeres de medio mundo, suspiran por este culo: jamás habían visto a un tío que le sentase mejor un pantalón vaquero como el que luce este sujeto.

Esta foto ya se exhibe en el museo de arte contemporáneo de Chinchilla (Albacete).

Los caballos militares del desfile también dejaron su impronta, y desde hace dos semanas no se les permitió  que tomasen té Manasul.

Esta bella foto fue tomada por un técnico reparador de ascensores.

 Las grandes modelos y las más bellas mujeres del país tampoco quisieron perderse este emotivo y transcendental acto.

 Este mejicano de un puesto de venta ambulante del Rastro, la bandera le hizo sombra en el móvil y no veía el teléfono de la pizzería; "el tipo ya tenía hambre".

En esta otra foto, las banderas perdieron muchos enteros ya que la caja no era del Corte Inglés.

Estos dos gemelos compran oro en  La Puerta del Sol y le cambiaron a dos canadienses militares una pulsera de oro, por esos uniformes de paseo.

Aquí les presento esperando a la comitiva real, a un empresario belga fabricante de silla de ruedas.

Este prestigioso odontólogo primo hermano de José Vélez, llegó única y expresamente a Madrid en vuelo chárter desde Lanzarote para presenciar la coronación del nuevo rey.

 

Si antes hablaba de que las mujeres suspiraban por el culo de aquel sujeto, a este el mundo gay los trae fritos

. Es estilista de profesión y para disimular los piojos de la cabeza, se endosó las banderas.

Mientras las chicas de oro hacían el mono, los maridos se pulían el dinero en el bingo.

 
El cuello, la boca y la cara más bonita del publico asistente, da gracias al cielo por tan emotivo día.

Don Vito Corleone: versión manchega.

Borracho Ruso intenta cruzar reja. Niño le da la solución

Siempre hay que hacerles caso a los niños, que no se les hace y así nos luce el pelo. Un borracho ruso intenta por todos los medios saltar una verja y no lo consigue hasta que no llega a un niño y le da la solución. Supongo que otra vez que vaya tajado y emprenda cualquier acción, esperará la llegada de algún niño para que lo saque del atolladero. Ver el vídeo hasta el final, ya que es buenísimo. Postada; ya os iré visitando si puedo. Esto va muy lento y en algunos de los blogs no puedo dejar comentario ya que me pone error, o el blog ni se abre. Espero que se solucione. Gracias y un abrazo.

Viva el vino Remix

En los últimos años varios han sido los políticos cazados ebrios mientras conducían: los hay de varios partidos, y seguro que la lista sería mayor si los pillan a todos in fraganti, porque fijo que otros muchos irían también hasta el culo y no los han pescado. Yo he recopilado esta lista de los beodos más sonados, y el último caso ha sido el del magistrado del Tribunal Constitucional “ahí es nada” Enrique López al que fijan muy cercano al Partido Popular. El juez fue pillado conduciendo una moto ebrio, sin casco y saltándose un semáforo en rojo, aunque por suerte para él, como el hecho fue el 1 de junio que coincidió esos días con la noticia “reina” de la abdicación del rey, el suceso pasó prácticamente desapercibido. La prueba de alcoholemia dio un resultado de 1,12 miligramos de alcohol por litro de sangre, casi cinco veces la tasa permitida. Al menos el magistrado reconoció su culpa y ha dimitido. Otros ilustres borrachetes al volante fueron: Miguel Ángel Rodríguez portavoz del Gobierno con Aznar (PP) María Pilar Araque (PP) Ángel Espadas (PP) Juan José Corrales (PSOE) Luis Miguel Rodríguez (PP) Nacho Uriarte (PP) José Manuel Castro Fernández (IU) este fue detenido por ir “castaña” y sin el carné, Alfonso Carlos Ruiz Trigueros (PP) este no iba bebido cuando lo trincaron, pero no llevaba carné, y no es que se lo había dejado en casa, o lo tenía caducado, lo gordo es que nunca se lo había sacado, que si delito es conducir bebido más delito tiene conducir y no tener carné. Y seguimos con más “tajados” al volante eso sí; estos con carné: Vicente Ferrer (PP) Manuel Cercadillo (PP) Carmen Añó (PP) Arsenio Pacheco (PP) Patricia Mendez (PP). Debo hacer un rectificación: al principio he dicho que hay “mamados” de varios partidos, pero en esta lista que he elaborado, exceptuando Juan José Corrales (PSOE) y José Manuel Castro Fernández (IU) todos los demás son del Partido Popular. Pero como dijo Aznar que nadie me diga “las copas de vino que debo o no debo tomarme”. Estos son políticos y si han conducido borrachos lo han hecho por el pueblo: ¡Viva el vino!...

Hablando con los pavos

Este es el cabrón de mi amigo el cura después del incidente que tuve el domingo por la tarde con los pavos. El cachondo del cura mientras yo me quedé todo magullado y con el susto en el cuerpo, él se lo tomó a guasa y se puso a emitir graznidos y gorgoteos para que los pavos le siguiesen la fiesta. Todos estos pavos por supuesto no son míos: esto se trata de una gran granja como los políticos en el Congreso, pero esos sí; una treintena de los míos los cuidan aquí, hasta que yo me hago cargo los fines de semana. El cabecilla “Viriato” él que se encargó de la revuelta contra mí, también está entre todos estos jodidos pavos. Ya os dije que este amigo cura se salía de lo corriente: Al pedazo de mamón casi todo se le da bien, menos dar misa.

ESE BARCO VELERO CARGADO DE SUEÑOS CRUZÓ LA BAHÍA.

Este cacho de cabrón tan bien plantao que se ve, me ha defraudado un montón: es el pavo más veterano que tengo; se llama Viriato y el muy jodio ayer domingo me hizo la faena, ahora eso me pasa por tonto y por tenerlos tan mimados y mal acostumbrados. Desde hace años a este que lo tengo como jefe, le llevo todos los fines de semana un pastelito de manzana para que los demás no se salgan de madre, sobre todo la pava Fernandita que tiene más mala leche que un perro capao, y este fin de semana como solo tenía diez euros y los quería yo para tomarme unos carajillos, se quedó sin pastelito, y el muy desagradecido de Viriato, al ver que no tenía su obsequio, ayer por la tarde cuando los llevaba paseando por la era de la tía francisquita se puso en complot con el resto de pavos, y en una curva muy pronunciada de la era se abalanzaron sobre mis rodillas y se liaron a darme picotazos, con tan mala fortuna que caí de boca sobre una mata de romero, y me puse toda la espalda de arañazos como un Cristo. Cuando me vio la tía Teresa una buena amiga que tiene ochenta y nueve años, y que estaba cogiendo nueces me dio una aspirina ya que se me había quedado la cara como una puerta vieja, y me untó betadine por toda la espalda. Esta mujer es una gran entendida en medicina, y me aconsejó que con lo que me había pasado sería conveniente que me revisasen la próstata, y como el  urólogo no me podía ver hasta dentro de cuatro meses, fui al otorrino, y me dijo que si meo cada seis horas no había novedad, así que me recetó para los nervios un lorazepan cada tres horas. No obstante al no quedar muy conforme que lo que el otorrino me dijo, fui a mi médico de cabecera, y dijo que tenía la tensión un poco baja, y que tomara un efferalgan cada veinte minutos. Le dije que decía cosas rara y el galeno me recomendó que me comiese seis galletas cada doce horas, pero que lo que me pasaba entra dentro de lo normal, y que no ve en mí anomalía alguna. Al contaros esto me he quedado más tranquilo, y después de la movida que tuve con los pavos, creo que sigo bastante cuerdo, aunque mi mujer dice que desde el domingo soy el más gilipollas que pinta el globo y ya me ha pedido cita para el psiquiatra. Yo sé que desde hace mucho años no ando de la olla al cien por cien, pero si hubiese perdido la chaveta del todo, no sería capaz de escribir esto. Mi mujer también me ha dicho que al menos hoy no comentara en ningún sitio sino quiero ser el hazmerreír del mundo bloguero. Yo creo que mi mujer Robledo al llevar en sus venas sangre sevillana, exagera un poco. “Ese barco velero cargado de sueños cruzó la bahía, y me dejó aquella tarde agitando el pañuelo sentada en la orilla”. 

COMENTARIO DEL DÍA.

“Es un sacrificio que tienes que aguantar” le decía este sacerdote pedazo de escoria a un niño al que violaba. A este hijo de la gran puta deberían de colgarlo a las doce de la mañana en la plaza del pueblo, que acudiese todo el mundo a la ejecución, y que aplaudieran a rabiar, cuando la soga le partiera el cuello. Y por supuesto que las cámaras de televisión retransmitiesen el ahorcamiento en directo y para medio mundo. Estas noticias me sacan de quicio y de mis bromas, como lo referente a mi “edad” de mi último post  pero me gusta y escribir de todo, tanto de lo bueno como de lo malo, y creo que es conveniente de que la gente se entere de noticias tan abominables y asquerosas como la protagonizada por este cura hijo de satanás: “así ardas en el infierno hijo de la gran puta, y que tus lamentos lleguen a mis oídos para que yo disfrute y me ría con ello”.  (LEER ENLACE).

Posdata: la semana que viene ya pasaré a visitaros, me voy a comprar la comida de los pavos, que ya tengo otro fin de semana más a las costillas para atender a estas criatura, y todavía me quedan varios años con esta tarea.  Gracias a todos, un abrazo y buen fin de semana.

COMENTARIO DEL DÍA

Este niño Jean Jackes tenía tan solo 13 años cuando representó a Mónaco en el festival de Eurovisión de 1969, y ha sido el artista más joven en cantar en un festival de Eurovisión.  A mis "veintiocho años" que tenía yo por entonces, esta canción me marcó mucho, y a día de hoy la sigo recordando con gran nostalgia. Y quiero puntualizar, "modestia aparte" de que a pesar de mi avanzada edad, todavía estoy de muy buen ver.

COMENTARIO DEL DÍA.

Mujeres como esta cuanto más lejos mejor: El vídeo está grabado con cámara oculta, y como veréis un hombre trata de ligar con una chica invitándola a cenar, pero la chica lo rechaza hasta que se da cuenta del coche que tiene el menda y entonces es ella la que se lo quiere trajinar, a lo que el hombre muy acertadamente y correcto la manda a tomar viento fresco. Estas pendejas interesadas que les da lo mismo que el hombre sea rubio o moreno, alto o bajo, calvo o con pelo, guapo o feo y que solo buscan el dinero que tenga el tío que se vayan a la “puta mierda”. Estas buscavidas y lagartas para mí no merecen respeto alguno, ya que por dinero están dispuestas a acostarse con uno, a los veinte minutos de haberlo conocido aunque el tío no les guste. Lo mínimo que debe tener tanto un hombre como una mujer en este caso mujer consigo mismo: es dignidad, respeto y amor propio.

     

COMENTARIO DEL DÍA.

Hace tan solo unas horas que ha abdicado, y ya han sacado las primeras recopilaciones de coñas sobre la abdicación del rey. Estoy días el choteo en las redes ya está servido.  (Ver enlace).