ESAS LENGUAS VIPERINAS.

Si colocamos a compartir mesa y debate a una acérrima rojilla y a un derechista conservador el resultado de tan ilustrísimo encuentro no puede concluir muy amigablemente y mucho menos llegar a acuerdos en el tema a tratar.

Eso es lo que le sucedió el sábado por la noche en el programa de Telecinco “La Noria”, a María Antonia Iglesias ex-directora de informativos durante la anterior etapa socialista y el ex-secretario de Estado de Comunicación con José María Aznar, Miguel Ángel Rodríguez.

Estos tertulianos televisivos y grandes conocedores de la política española, no es la primera vez que se enzarzan en un plató de televisión por ser de ideologías tan dispares entre sí, pero el sábado sacaron los pies del tiesto protagonizando un acto deplorable. Cuando se tienen ideas tan discrepantes lo mejor es irse a comer churros con chocolate como hacían en su día Manuel Fraga y Santiago Carrillo cuando acudían a los plenos del Congreso, pero la política no tocarla, ya que reunirlos juntos para hablar de ello craso error.

El debate era sobre la política del Gobierno al respecto ETA, y el round lo ganó por su vilipendio, denigrante, y difamantes palabras la pequeña pero bragada rojilla “actitud que por supuesto no comparto”.

De todas formas la caja de los truenos la destapó él derechista, cuando en uno de sus turnos soltó la impertinencia de decirle a María Antonia: “yo no sé si te has tomado la pastilla”, locución que encajó muy mal a la periodista, y ésta perdió la compostura al reprender a Miguel Ángel diciendo que ella no tomaba pastillas y lanzándole el improperio: “Y tú eres un machista y un cabrón”, algo que repitió reiteradas veces al decirle el vapuleado y humillado que le pidiera perdón.

El resultado final fue que no aclararon nada de lo acometido y por lo cual habían sido convocados, ya que el moderador Jordi González dio por concluido el debate cuando los insultos no cesaban y el derechista le dijo a la rojilla: “Y tú eres imbécil”...

Con esas lenguas viperinas que mala imagen disteis señor.

FRASE DEL DÍA.

Tengo las mismas inquietudes que cuando tenía dieciocho años. Muchas ganas de divertirme y muy pocas de trabajar.

DE MAYOR QUIERO SER ALCALDE.

De mayor o mejor dicho cuando sea viejo ya que mucho más grande no creo que me haga quiero ser alcalde.

Navegando por Internet así creo que lo llaman, ya que en esto de la tecnológica ando pez, he visto lo que ganan algunos alcaldes y me han entrado unos tembleques en las canillas que creía que me daba algo.

Tal y como está el negocio voy a aplicarme para ser muy agudo, y a ponerme en manos de un logopeda para que me enseñe a expresarme con fluidez, ya que con buen piquito, morro, y algo de suerte tengo mucho ganado y muy poco perdido.

Las aspiraciones de representar a mi pueblo es para asegurarme una pensión digna. Por política se entra o bien por vocación, o por dinero, yo lo voy hacer como una inmensa mayoría entrar por la pasta, lo de la vocación ya me vendrá conforme me vaya llenando las arcas. Y con esto no quiero decir que vaya a robarle al pueblo, con el salario que ganan me doy por satisfecho. Mi diferencia y que sirva como eslogan, es que otros lo piensan, lo hacen, y no lo dicen: yo lo pienso y lo digo de entrada que la idea es forrarme.

No me extraña que los políticos se den de palos y se pongan a parir por alcanzar la poltrona, ya que por lograr una alcaldía merece la pena tirar al degüello. Como diría Chiquito de la Calzada: al ataquerr...

Por supuesto no todos los alcaldes ganan lo mismo ya que va en consonancia con el pueblo o ciudad que representan, se da por hecho que no va a ganar el mismo sueldo el alcalde de una localidad de 3.000 habitantes que el de una gran ciudad como Madrid. El alcalde madrileño gana en bruto 90.590 € al año, dietas aparte, más que el presidente del Gobierno.

Otros ejemplos de sueldos guapos los tenemos en dos alcaldes de la provincia de Málaga, en concreto el popular de Torremolinos que percibe 94.820 € prácticamente el mismo sueldo que su presidente de partido y líder de la oposición, o el alcalde socialista de Mijas que gana 85.000 € brutos al año.

Otros alcaldes más modestos rondan entre los 30.000 y 40.000 €. El alcalde socialista de San Sebastián que lleva más de quince años gobernando dijo que su mayor patrimonio es la honradez, y por expreso deseo su sueldo está 11.000 € por debajo de lo estipulado en la asociación de municipios vascos y aun así gana en limpio unos 50.000 €. Pero aunque parezca mentira todavía hay políticos que trabajan por el amor al arte; “estos si que tienen verdadera vocación”, y es el caso de tres hermanos que renunciaron a su salario y trabajan desinteresadamente para el pueblo ya que viven de su trabajo. Uno es alcalde de Isla Mayor (Sevilla), otro hermano es alcalde Capileira (Granada), y otro lo fue de Estepona (Málaga). Y otro ejemplo claro de amor a la política lo encontramos en el candidato socialista de Arévalo (Ávila) que está decidido a renunciar a su salario en caso de resultar elegido.

No sé lo que ganará la alcaldesa de Torrent, pero si me lo susurra al oído prometo guardar el más profundo silencio. (Joder haber si meto la gamba y resulta que trabaja por la patilla).

FRASE DEL DÍA.

Las feas suelen ser más simpáticas que las guapas, pero yo como soy muy antipático me declino por las segundas.

FRASE DEL DÍA.

Cuando tienes veinte años cometes muchas locuras, y cuando llegas a los cincuenta te arrepientes de no haber cometido mucha más.

CRISIS TAURINA.

Como habréis podido comprobar por alguno de mis artículos soy aficionado taurino pero dice un viejo refrán que: “al pan pan, y al vino vino”, y como soy imparcial o al menos lo intento, debo reconocer públicamente puesto que las estadísticas y los propios amantes del toreo reconocen, la llamada Fiesta Nacional va en declive. En Andalucía tierra torera por excelencia están más que preocupados ya que nubarrones muy negros amenazan la Fiesta, y no son precisamente climáticos. En los seis primeros meses del presente año las corridas y novilladas de toros han descendido en picado. Por ejemplo en Sevilla se han desplomado un 44%, y en otras capitales andaluzas el porcentaje anda por el estilo. Ni el revulsivo José Tomás a pesar de la campaña de marketing que se ha llevado a cabo, “sin desmerecer los méritos del diestro”, ha conseguido subir enteros en la fiesta, aunque allá donde toree se coloque el cartel (de no quedan entradas). Según informa el Gallup que es un sondeo de enjuiciamiento utilizado por la mayoría de medios para representar la opinión pública, sólo un 8% de los españoles están interesados por las corridas de toros. Los simpatizantes populares son los más aficionados con un 68%, seguidos de los socialistas con un 61%. Los jóvenes no son muy dados a esto de los toros, ya que los que acuden a la plazas la media de espectadores supera los cuarenta años, y muy pocos chavales conocen por ejemplo los tercios que componen una lidia. Los cosos sólo se llenan en las grandes ferias mientras que en el resto de eventos apenas se cubren gastos. De todas formas y según los políticos que son los que hacen y deshacen entuertos, la Fiesta está garantizada para muchos años. Hay que tener en cuenta que si desapareciesen las corridas, el toro de lidia se extinguiría, y en España hay más de 1.000 ganaderías dedicadas a la crianza del toro bravo. Pero como sucede en cualquier aspecto de la vida: “a río revuelto ganancia de pescadores”, la crisis taurina a los antitaurinos les viene que ni pintado. (A rajar que sale barato). Y como dice un refrán taurino: “Al loco y al toro dadle corro”.

FRASE DEL DÍA.

Si tú te ves feo imagínate los demás como te verán.

FRASE DEL DÍA.

He tenido que llegar a padecer de vértigos para convencerme de que La Tierra es redonda.

LA FACHADA MÁS ESTRECHA DE EUROPA.

Lo del pelotazo del ladrillo no es cosa de los tiempos que corren ni mucho menos, ya que en todas las épocas han habido especuladores del tocho y cemento. En la década de los 50 y 60 se construyeron en España miles de viviendas con escasos cincuenta o cincuenta y cinco metros, ahora las casas son más hermosas pero necesitas vivir dos vidas para pagar la hipoteca. Pero bueno ese no es el caso que ahora nos ocupa, ya que la edificación de la que vamos a hablar tiene más de cien años. Se trata del edificio con la fachada más estrecha de Europa, al menos así consta en el Libro Guinness ya que tan sólo mide 108 centímetros. El inmueble está situado en la plaza Lope de Vega junto a la famosa iglesia de Santa Catalina. Durante muchos años estuvo prácticamente abandonada con lo cual estaba sufriendo un grave deterioro, hasta que hace un tiempo un residente en Barcelona optó por comprar la casa y rehabilitarla, unas obras que finalizaron hace unos meses. La finca se ha quedado de un color rosa o Burdeos de lo más mono, y suscita el interés de turistas y viandantes.

FRASE DEL DÍA.

Si los músculos no se ejercitan debidamente se pueden originar lesiones. Yo los únicos músculos que procuro mover son los faciales, y aún así de vez en cuando me veo obligado a morderme la lengua.

FRASE DEL DÍA.

Tener un problema de identidad no implica forzosamente padecer una dolencia. Simplemente puede ocurrir que el DNI halla caducado.

EL TIEMPO

El tiempo no tiene prisa porque su vida es muy larga, amanece un día y otro con los luceros del alba. .El día va pasando y llega el atardecer, con el ocaso por testigo vuelve la noche otra vez. La noche pasa en silencio y las estrellas le acompañan, con la luna por testigo esperaran la mañana. El día y la noche caminan por separado y juntos son el tiempo: Presente, futuro y pasado. Con cuatro ciclos distintos le restan un año a la vida, estaciones que han parido y así creen que te dominan. Eres inexorable envuelves historia, guerras y leyendas pasiones y sombras. Generaciones perdidas locuras desatadas, cuantas cosas has vivido desde el ocaso hasta el alba. Tiempos de paz y honra de sosiegos y esperanzas, de ilusiones e inquietudes y de lágrimas derramadas. El tiempo no tiene prisa porque su vida es muy larga, va cayendo un día tras otro pero siempre tendrá un mañana.

LOS POLÍTICOS

Los políticos son gentes con ambiciones de poder, los de derechas los de izquierdas y los del centro también. Los que tienen el mando no lo quieren dejar, y los que no lo tienen desean mandar. La derecha y la izquierda de nunca se han tragado, ni los unos son tan buenos ni los otros son tan malos. Los del centro son políticos de los tiempos modernos, estos se arriman según sopla el viento. Hay grupos mixtos hay independientes, hay coaliciones y hay convergentes. Otros grupos están sin definir, surgen de la nada y no tienen porvenir .Los políticos deberían vestir como un equipo de fútbol, todos uniformados con nombres y números. Hay tantos y tan dispares que parecen diferentes, aunque a la hora de jugar juegan los de siempre. Hay grandes políticos pequeños regulares, y todos aspiran como mínimo a concejales. Hay políticos altos los hay bajos, y los hay que no dan la talla ni para coger espárragos. Hay políticos por dinero los hay por vocación, los hay por ideales y los hay sin ton ni son. Hay políticos honestos los hay sinvergüenzas, los hay indiferentes y los hay hasta que piensan. Hay políticos que calan hondo los hay que son calados, los hay con carisma y los hay avinagrados. Hay políticos universitarios los hay con carrera, los hay que corren mucho y nunca alcanzan metas. Hay políticos razonables los hay tolerantes, los hay prepotentes y los hay impresentables. También hay políticos buenos, que sin ánimo de lucro trabajan por el pueblo. La política es un bálsamo para quienes viven de ella, quienes entran en política rara vez al dejan. Mucho políticos se han ido otros vendrán y se irán, algunos dejan huella y otros ni fu ni fa. Las democracias nos nutren de numerosos políticos, aunque algunos merecen trabajar con un pico. Pero que existan muchos de ellos eso es buena señal, mientras peleen por gobernar es que hay libertad. Los políticos deben de aceptar criticas y elogios, y con éstas gansadas a nadie ofendo porque a nadie nombro.

RELIQUIAS DE EXTRAORDINARIA BELLEZA.

Quizá la reliquia más extraordinaria sobre el planeta sea un suspiro de San José, que se encuentra en una botella depositada por un supuesto ángel en una iglesia de Blois y conservada en el Sancta Santorum del Vaticano. Sin embargo, hay otra reliquia que supera lo imaginable. Se trata del Estornudo del Espíritu Santo, que se conservó durante siglos en una botella en la parroquia de San Frontino, hasta ser trasladada al interior de los muros vaticanos. En Murcia existe desde 1730 en la Catedral, la donación que hizo el arzobispo de Rávena: «la mayor reliquia que se puede tener en este mundo, que es un pelo Vultus Divini Jesuchristi». Se trata de un pelo de la barba de Cristo que competirá desde entonces con la máxima reliquia del momento, el Lignum Crucis -un trozo de la cruz- utilizado incluso como conjuratorio contra plagas y tempestades. Voy a empezar por la última de estas suntuosidades, el trozo de cruz vale que exista y se conserve, aunque a estas alturas y después de tantos siglos debe ser una inmensa bola de carcoma aunque supongo que le habrán dado alguna manita de barniz. Pero si sirve para hacer conjuros falta nos hace, para combatir las epidemias de diarreas y vómitos que nos azotan. En cuanto a lo del pelo de la barba de Jesucristo, si es cierto que es suyo es posible que aún ande por ahí, lo que no dicen si era castaño, negro o canoso. Pero en cuanto a lo del Estornudo del Espíritu Santo, a mí que no me digan, pero yo creo que eso es una marranada y un poco guarrete mantener en una botella un estornudo o sacudida que en el mejor de los casos iría acompañado de mocos. Y lo que ya es inexplicable y digno de un tebeo de Mortadelo y Filemón es haber si alguien me dice como se mantiene un suspiro o quejido de San José igualmente metido en una botella. La ciencia debería manifestarse al respecto y despejar esta incógnita. Yo también tengo otra reliquia y es un antiguo rosario de mi abuela, como me ofrezcan algo de pasta en una parroquia: “anda que voy a tardar en darle puerta”.

FRASE DEL DÍA

Si pactas con el diablo muy desesperado tiene este que estar para aceptar tratos.

FRASE DEL DÍA.

En un velatorio, el muerto es el centro de atención, y el susodicho en cuestión el que más atención despierta. Por tanto sería una descortesía por su parte colocarse de costado.

OTRA GANSADA ANTITAURINA.

Según publica el periódico digital ADN.ES/ Ciudadanos: tres de cada cuatro españoles suprimirían las fiestas populares donde se maltratan animales, y un 24% las quitaría totalmente. El diario ilustra la portada con un Bou de Corda, “ precisamente ésta modalidad junto a los encierros es donde al animal menos se le maltrata”. Y el periódico continua en el encabezamiento relatando que un estudio realizado a personas entre 45 y 54 años son las que más apoyan la propuesta principalmente los residentes de Navarra, la Comunidad Valenciana y Aragón, y el sondeo ha sido a través de llamadas telefónicas, en concreto 1.115 los entrevistados mayores de 18 años. El estudio tan exhaustivo lo ha llevado a cabo el Instituto de Investigaciones de Mercado y Marketing Estratégico. Pues bien aclarado esto permitidme disentir ya que no me creo ni una sola palabra. ¿Porqué?...sencillamente porque la petición y el encargo ha sido de la asociación El Refugio constituida para denunciar el abandono y maltrato de animales, que su tarea me parece encomiable, pero en el caso que nos ocupa de los toros es otra “gansada antitaurina”. Primeramente porque no saben, o mejor dicho no quieren diferenciar entre espectáculo y maltrato. Ya lo he comentado muchas veces y no me cansaré de repetirlo, por ejemplo, en los encierros los toros no sufren maltrato alguno, y que dejen a un lado la estupidez de que el toro sufre estrés eso carece de argumentos. Si en los tiempos que vivimos cada vez que una persona se estresase lo consideráramos maltrato apañados íbamos. Segundo apuntar que precisamente las comunidades que aluden son de las más taurinas, solo en la Comunidad Valenciana se celebran infinidad de festejos con toros de calle, en estas tierras se llevan a cabo anualmente más de 7.000. “Así que no me vengan con el garlito de que en Valencia la gente este por la labor de que les eliminen los toros”. Y por último quisiera resaltar ya que se trata de una maquiavélica maniobra, que el estudio dice que impulsan la moción las personas comprendidas entre 45 a 54 años cosa incierta, ya que a cualquier acto taurino acuden a presenciarlo gente de más de 40 años que jóvenes con 20. Aunque por supuesto los primeros ya estén para menos carreras. Entiendo que cada uno defienda su postura y es de tontos escupirse encima, pero que nos nos quieran hacer comulgar con ruedas de molino. Voy a dar un simple dato: Recientemente han terminado la Entrada de Toros y Caballos de Segorbe en la que el último día de encierro se dieron cita 30.000 personas, y en una semana que duran los actos los han presenciado más de 150.000.

LOS SEGADORES

Ya vienen los segadores
de segar de tierra baja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.

Antiguos y viejos campesinos
en el arte de la hoz
curtidos por el frió
y abrasados por el sol.

Desde el alba hasta el ocaso
volvían exhaustos y molidos
doblados como la guadaña
con los riñones partidos.

En aquella España muda
dejaron su vida
segando los trigales
por dos reales al día.

Segadores de la Mancha
de Castilla y León
de los Llanos de Visiedo
y del Alto Aragón.

Hombres rudos
de gran corazón
su escuela fue la era
y su patrimonio su sudor.

Vaya este recuerdo
aquellos viejos segadores
que en ardidos rastrojos
sesteaban sus dolores.

Miserias y penurias
sombrero pañuelo y faja
con los bolsillos vacíos
y la tripa llena paja.

EL JEFE

Un jefe es un ser culto e inteligente, ama su empresa y a los trabajadores que tiene. Los cuida y venera más que a sus hijos, para que les duren mucho, si puede ser medio siglo. Escucha del trabajador los problemas que tiene, y con una sonrisa los resuelve si puede. Atiende las peticiones de cualquier obrero, y no duda en ningún momento en aumentarle el sueldo. Les ha costado mucho llegar donde están, y enseñan día a día como hay que trabajar. Algunos tienen estudios, otros no los han tenido, pero todos son tratables y que bien han aprendido. No sé equivocan nunca, no tienen fallos, son personas lucidas; unos superdotados. De lo que más saben, es de contabilidad, te hacen la nómina sin parpadear. Nos mantienen a cambio de un simple trabajo, y el trabajador a veces, se les muestra ingrato. Por unas horas al día que nos sirven de distracción, como nos pagan Dios mío, como nos pagan Señor. Yo siento pena y rabia, cuando alguien los critica, salto como una pantera, y hasta me tiro encima. Que sería de nosotros, si no tuviéramos un jefe, que sería de nosotros virgencita, si él nos mantiene. Cuando estamos tristes él lo nota, y se siente compungido, como lo valora. Si tienes hemorroides, sé deprime un poco, él las tuvo un día y sabe que es doloroso. Te aconseja una crema que él sé untaba, para que te la untes tú, y no te des de baja. Los dolores no tienen importancia, no vayas al medico, acude a tu faena que el trabajo es lo primero. Si produces mucho está muy contento, te da dos palmadas y hasta te paga un almuerzo. Y si tienes un mal día, no te preocupes, se pone en tu puesto y como le cunde. Es amable, sencillo, y cariñoso, y si tienes gripe te lo nota en los ojos. Ellos no enferman, de que raza serán, son fuertes como un roble, y con una fuerza descomunal. A la hora de pagar no se cortan un pelo, y si sobra algo lo reparten con los obreros. Muchos abren las puertas, y ellos mismos las cierran, para que no se quede nadie y les hagan más faena. A pesar de la bondad de estos hombres de bien, hacienda los martiriza, y los seguros también. Que tengan compasión y que los dejen tranquilos, que dan de comer a familias con hijos. Muchos trabajadores tienen dos pagas, la de verano, la de navidad, y aparte la caja. En verano te despiden con lágrimas en los ojos, se cierra la empresa en julio o agosto. Yo a mi jefe le debo respeto, como él no hay otro y me quito el sombrero. Que Dios lo bendiga y viva muchos años, el hombre se lo merece para mí es un santo.

FRASE DEL DÍA

Las Fallas son como las mujeres hermosas, cuanto más las miras más te gustan, y cuanto más las vives más las deseas.

Ocúpate de tus asuntos y no te entrometas en los de los demás. Ya harás bastante si consigues solucionar tus problemas.

La gente le ruega y pide ayuda a Dios cuando las cosas se ponen feas. Pero nadie invoca ni suplica al Espíritu Santo.¡¡Qué pasa que éste es de peor familia!!..

Muchos darían lo que estuviera en sus manos por tener una audiencia con él Papa... yo paso: que le iba a decir este humilde y siervo pecador al Santo Padre que él ya no supiera.

Desde siempre la clase obrera ha estado sometida por el capitalismo. Pero siempre que él obrero se ha revelado la alta sociedad ha temblado.

Los políticos deberían de ganar más dinero, así por bien de la ciudadanía algunos se retirarían antes de la circulación.

FRASE DEL DÍA

La infidelidad es un arma de doble filo, o te puede costar romper con tu pareja, o te puede costar trabajo ajustarte la visera.

Si te critican es buena señal, significa que te han prestado atención. Lo malo es que brames y no te responda nadie, entonces te consideran tan insignificante que creen que si te nombran te halagan.

Hace poco me enteré de que la Ley Marcial es algo del ámbito militar y serio, cuando creía que se trataba de un código de honor de los karatekas.

Morirse es una tragedia, pero vivir eternamente sería un martirio.

Una mentira siempre es una mentira: “no hay excusa”, lo de la mentira piadosa es un camelo como un pan de kilo; otra cosa distinta es la repercusión que tenga.

Aunque el Valencia C. F. militase en 3ª División seguiría siendo seguidor del equipo “Che”. Siendo valenciano, si fuera simpatizante del R. Madrid lo consideraría un agravio.

Hay personas que se necesita toda una vida para conocerlos, en cambio a otras con una hora te sobran cincuenta minutos.

Un viejo profesor mío me dijo que no replicara a gente menos inteligente que yo; y cono no me considero mal alumno, sigo a pies juntillas el consejo de aquél viejo maestro.

No replico sino me replican, no insulto sino me insultan, no ofendo sino me ofenden; pero a Satán le enseño los dientes si se meten con mi persona.

Y AHORA VAMPIROS

Más allá de los populares tatuajes y piercings, existen algunas prácticas estéticas que, además de causar un susto a más de uno, pueden ser fuente de algún que otro problema de salud a sus portadores.

Una de ellas consiste en transformar la dentadura humana en la propia de un vampiro mediante implantes o con el simple afilado de los dientes. Aparentar ser el conde Drácula está generado tantos adeptos entre la juventud alemana, que las compañías de seguros de ese país decidieron pronunciarse ayer en contra mediante la amenaza de negarse a cubrir los gastos sanitarios de las infecciones y lesiones que de esta práctica se puedan derivar.

Hay quienes se liman los caninos, con lo que consiguen un aspecto más vampírico. Otras personas optan por hacerlo también en los incisivos. Pero el problema estético del afilado es que las piezas no ganan en tamaño, de modo que lucen poco. La solución se consigue entonces con los implantes, que pueden ser blancos o metálicos, con los que la muela adquiere mayor dimensión y una mejor sonrisa aunque para muchos pueda ser espeluznante.

Como somos como los monos y hacemos todo lo que vemos seguro que la moda alemana acaba también implantándose en España, aunque los hay que por muchas virguerías que se hagan en la boca la seguirán teniendo como una puerta descolgada.

Lo malo es que con la de esquizofrénicos y locos que andan sueltos muchos lleguen a creerse que son efectivamente Drácula el Príncipe de las tinieblas y tengamos que andar a estacazos ahuyentando vampiros.

Aunque al que le vendría de maravilla este cambio de look sería a Aznar “José Mari”, para los amigos. Si ya corren rumores de que el tío ya tiene algún lío de faldas por ahí, se lo imaginan con esa frondosa melena, si se rasurara el bigote y se dejara crecer los dientes sería un rompe bragas sin precedente, un sex symbol, un auténtico jabato que se las traería de calle; como dice Luis Viadel “él caprichito de las nenas”.

José Mari sorprendernos, déjate que te apañen los caninos y demuestra que eres muy sexy como aquella vieja canción de Rod Stewart.

SI BEBES NO CONDUZCAS

SI BEBES NO CONDUZCAS

Stevie Wonder rodó ya hace años un spot publicitario cuyo mensaje era el titulo de este texto, y que pasó a ser un eslogan para aconsejar a todos aquellos que le dan a la “priva”, que si lo hacen no conduzcan.

A estas alturas repetirlo resulta estúpido, ya que lo hemos oído hasta la saciedad, aunque siempre hay borregos que no está de más recordárselo. Pero por mucha campañas que ponga en circulación la Dirección General de Tráfico advirtiendo del terrible riesgo que supone ingerir alcohol y conducir, hay gente que se lo salta a la torera haciendo caso omiso y poniendo su vida en peligro y la del resto de conductores, y encima para rebajar la tasa de alcohol utilizan ciertas artimañas y trucos con el propósito de engañar a las autoridades ante un posible control de alcoholemia.

Los avispados “pobres ignorantes”, usan ciertas estratagemas que no conducen y valga la rebundancia a ninguna parte. Las tretas más corrientes son: colocarse un terrón de azúcar debajo de la lengua que lo que puede conseguir el capullo es ahogarse. Otros optan por un grano de café, empleando la misma táctica; al menos estos corren menos riesgo “sino se atragantan”. Los hay que toman Almax, un medicamento usado para problemas estomacales “tonto el culo eso es para los ardores”.

Hasta hay cazurros que según agentes de la Benemérita los han pillado comiendo hierba en la cuneta. Esto es como para que te de un dolor de estómago que tengan que hacerte un lavado gastrointestinal o aplicarte una lavativa “vamos meterte un enema vía rectal”. Y ya los mas zumbados les da por hacer flexiones o echar a correr: que lo que pueden encontrarse son con dos tiros en las piernas que les de algún guardia civil por entender que quiere huir.

La tasa de alcohol sólo se reduce a través del conducto de la orina, y hay quienes dependiendo del metabolismo necesita horas para eliminarlo. Usar estas triquiñuelas si te pillan bebido lo que va a ocurrir probablemente es que la sanción sea mayor.

No voy a machacar lo que debes de hacer si bebes ya que los consejos huelen. Solo decirte que si lo haces vayas andando.

Bienvenidos

Bienvenido a mi blog. Soy un simple aficionado al que le gusta escribir. No intento ni convencer ni dar lecciones a nadie, ya que soy aprendiz de todo y maestro de nada. Toco todos los palos y no domino ninguno. Sólo pretendo entretener y entretenerme. Para dar conferencias ya están los expertos, aunque hay mucho carabela suelto que no llega ni a bisoño de botijero. Gracias por visitarme, y si a bien lo consideráis dejad vuestro comentario, que seguro que aprendemos cosas y sino lo inventamos. No haciendo daño al prójimo cualquier consejo es bueno, luego cada cual que haga de su capa un sayo y todos contentos.