COMENTARIO DEL DÍA.

Cuidado con los atracones de comida que os veo truhanes. Yo como dije antes, ya me he comido la lata de atún Calvo.

COMENTARIO DEL DÍA.

 Calamandruco risorteado andrutonopovo intropeliaco erufelpudes currepatón tinotreatu antriculoide resurtofaico animaclatea torcieculum trofimalateo animealta casisfastea treumonoide topecucu abrilastea oligarea alimenea llarfo omealia fotuprima raisó cailasea itroide samaqueati titusfoide ritrograma perfumatum asimafaltú calalmeadas tutucamania.

No, no es que ya esté borracho ni mucho menos. Es más ni bebo ni pienso beber nada, a lo sumo dos vasos de agua mineral: Lo que ocurre es que el loro asado que me he comido para merendar, el muy cabrito sabía griego. Así que para que esta noche no vuelva a manejar lenguas raras, la cena será ligera, como por ejemplo una lata de atún Calvo y ya voy que escarbo.   

COMENTARIO DEL DÍA.

IDEAL PARA AMENIZAR LA NOCHEVIEJA. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Os dejo este enlace para que veías según dicen las mejores imágenes del año. Se trata de 62 fotos. Yo no se si serán las mejores o no, pero os recomiendo que las veáis porque algunas desde luego son espectaculares. Las hay para todos lo gustos y colores, desde dramáticas hasta de un humanismo y sentir que quitan el hipo.  

COMENTARIO DEL DÍA.

No sé si se tratará de una broma o un montaje: yo desde luego he leído el texto y he visto el vídeo, y si  no se trata de un camelo, éste policía es un pedazo de MIERDA con mayúsculas. (Ver enlace y vídeo). Es muy corto y para nada se hace pesado. (Cualquier día me cierran el kiosco por bocazas, pero los CHULOS Y MIERDAS me tocan mucho los cojones). 

COMENTARIO DEL DÍA.

OJALÁ ESA NOCHE DE REYES, NINGÚN NIÑO LLORARA MÁS.

(Qué le voy a hacer, me ha dado el bajón). El poema es triste, y con la voz de Pepe Pinto te puede entrar la llorera: triste poema pero de enorme belleza.

Un beso nadie me da, decía un niño llorando no tengo padre ni madre ni se lo que vale eso, Dios mío de mi alma pero debe ser muy grande.

Esto le oí decir aun pobre niño chiquito que al hospicio lo llevaron cuando quedó huerfanito.

Era una noche de reyes, los reyes magos pasaron, y para llevar juguetes al hospicio se acercaron.

Y aquel niño decía, mago de mi corazón, tráigame usted a mi madre, para que la conozca yo. Si la ve usted por el cielo, dígale usted que no la olvido, aunque hay unas almas buenas que me tienen recogido, pero esta noche de reyes aunque tengo quien me ampare, yo daría todos estos juguetes por un beso de mi madre, y el rey cogiéndolo en brazos le dijo no llores más, tú madre vendrá conmigo y en un trono la verás.

Y el niño aquella noche pensando se durmió, la beatita que lo velaba entre sueños le escuchó.

Sor María a mí me han dicho los reyes magos, que para el año que viene me traen a la madre mía y en una carroza viene.   

COMENTARIO DEL DÍA.

No hace ni dos horas que acabo de poner el post "Origen de dichos famosos del idioma castellano". Pero he visto éste vídeo, y como me hierve la sangre, sino lo pongo reviento. "LOS MACHOS" vuelven a dar la nota. La policía golpea y detiene a varias mujeres tras una protesta contra la ley del aborto. (Ver vídeo hasta el final, y sacad vuestras propias conclusiones). Estos hombres de Harrelson son los que nos defienden y protegen, ante al barbarismo y bestialidad de las mujeres.  Hay que tener en cuenta que las mujeres superaban en número muy elevado a la policía, iban armadas y eran muy peligrosas.  

ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO VI PARTE.

HACERSE LA BOCA AGUA.

Es bien sabido que la presencia de un manjar apetitoso no sólo provoca en nosotros el deseo de probarlo, sino que nos activa de manera automática la secreción de las glándulas salivares. Tanto es así que a veces la sola mención elogiosa de un plato determinado basta para producir el mismo estimulo. A este fenómeno, que todos hemos experimentado alguna vez, alude metafóricamente el dicho “hacerse la boca agua”, con que de ordinario expresamos la expectativa gozosa de un suceso esperado y deleitable.

HAY ROPA TENDIDA.

¿Quién no ha oído alguna vez esta expresión? Se utiliza como regular como llamada de silencio o discreción cuando en el seno de una reunión se hallan niños o personas cuya sensibilidad pudiera escandalizarse con lo que allí se trata. El dicho procede del argot carcelario. Lo intercalan los reclusos en sus conversaciones, así que advierten que se acerca a ellos algún vigilante o funcionario de prisiones. Es la señal convenida para mudar de tema o dar a éste un giro moderado y de prudente disimulo.

SER LA CARABA.

Hacia mediados del siglo pasado, en ocasión de una Feria de Sevilla, unos gitanos montaron en el Real de la Feria una barraca destartalada en cuyo acceso pusieron este cartel de reclamo: “La Karaba. Se ve por cuatro reales”. Se hizo circular el rumor de que allí se exhibía un animal informe, monstruoso y nunca visto, aunque en definitiva no fuese sino una mula añosa y llena de mataduras. Con todo, la gente acudía al reclamo del fenómeno, y cuando a poco, desencantaba e iracunda, abandonaba el chamizo. Una gitanilla avispada aplacaba los ánimos diciendo que allí no se engañaba a nadie, puesto que era animal “quéaraba, quéaraba” mucho en otro tiempo y que ya “no araba” debido a su mucha edad. El eco alcanzado por la divertida superchería acabó por materializar el vocablo “la caraba”, empelado desde entonces para calificar cualquier hecho o suceso insólito, grotesco y jocosa.

ANDAR A LA GREÑA.

El Diccionario define la greña como masa de pelos revuelta y mal compuesta, propia de gentes poco o nada cuidadosas de su aseo personal. Esta forma de desaliño era bastante corriente en otros tiempos entre las mujeres de ínfima condición social, las cuales, por otra parte,al enzarzarse en pelea, hacían presa obstinada en sus respectivas cabelleras. De ahí procede el dicho “andar a la greña”, aplicado también, por extensión, al acto de trabarse en disputa dos o más personas.

TENER MÁS ORGULLO QUE DON RODRIGO EN LA HORCA.

Don Rodrigo Calderón, marqués de Siete Iglesias, fue valido del rey Felipe III; pero al acceder al trono Felipe IV y obtener la privanza el Conde-Duque de Olivares, no sólo cayó en desgracia, sino que fue objeto de un proceso ruidoso, en el que, entre oras gravísimas acusaciones, se le imputaba el envenenamiento de la reina Margarita, muerta en circunstancias extrañas. Condenado a morir decapitado, don Rodrigo acogió la noticia con impresionante entereza y así subió al cadalso, entre el rumor y la admiración de la concurrencia. Abrazó al verdugo y entregó el alma pronunciando el nombre de Jesús. Aquella arrogante compostura dio pie al dicho “tener más orgullo que don Rodrigo en la horca”, con el que usualmente se pondera la actitud de quien, aun en las circunstancias más adversas, mantiene inquebrantable su altivez.

LLAMALE HACHE.

Hasta el siglo XVI, la letra H, en nuestro idioma, tenía un valor fricativo laríngeo, similar al de la J, pero al perder ese sonido y hacerse átona, cayó en menosprecio de la gente sencilla, de donde, por consecuencia, nació el modismo “llámale hache”, como equivalente, en el lenguaje familiar, de es lo mismo, o tanto da una cosa como otra, que hoy seguimos utilizando.

COMENTARIO DEL DÍA.

No seáis animales ni borricos y no os pongáis estos días de comer y beber hasta el culo, que luego las urgencias de los hospitales se ponen a reventar de gente echando la pota, y con esto de los recortes en Sanidad, sólo dejan un médico de urgencias para atender a 1.800 pacientes, y el médico a partir de las dos de la madrugada anda ya también  castaña perdido.  Haced lo que hago yo, que todos los años voy a la misa del Gallo a meterle mano a las beatas por el refajo. 

LA CAGASTE MARÍA TERESA.

No es la primera vez ni será la última que un periodista, o medios de comunicación en general, tanto de prensa escrita, como emisoras de radio o cadenas de televisión, son condenados a pagar una multa, por lanzar una noticia sin contrastar su veracidad. Ya sin entrar en la dinámica que si se atenta contra la privacidad o no, porque eso entre gente famosa y popular me parece una mamarrachada, ya que cuando las noticias son ciertas aunque pertenezca al ámbito privado, lo primero es que deja de serlo, y lo segundo es que si la bomba que se lanza es veraz ya no hay demanda que valga, sea privado o público. Pero en el caso de que nos ocupa, lo primero es que los jueces se agarran a que se trata de atentar sobre la privacidad de “honorables personajes” y si encima es falso, está claro que al promotor que ha lanzado la infamia se cae con todo el equipo, y esto, es lo que le ha pasado a la periodista María Teresa Campos. Lo que perece mentira es que una profesional con la experiencia y dilatada carrera de la señora Teresa Campos, caiga en este tipo de errores, pero muy señora mía si usted la ha pifiado acarreé con las consecuencias. La periodista y presentadora todavía no se ha pronunciado al respecto, pero según una sentencia deberá indemnizar con 60.000 euros, treinta mil por barba a Aznar y a su esposa Ana Botella por lanzar la noticia de que el matrimonio se separaba. Ni Aznar ni Botella, ni Botella ni Aznar son santo de mi devoción pero al pan pan y al vino vino. El matrimonio presentó una querella y la han ganado, así que La Campos se tendrá que rascar el bolsillo, y para nada me parece mal que sean indemnizados ya que un buen profesional no se puede fiar de los rumores, ni bulos que circular por ahí, y ante una noticia de ese índole con la repercusión mediática que conlleva, se debe uno informar muy bien, y antes de lanzar el dardo hay que asegurarse de que vas a dar en la diana. Los hechos se remontan al 23 de noviembre 2007 cuando María Teresa Campos hizo dichas declaraciones en el programa Protagonistas de Radio Punto. El matrimonio Aznar-Botella presentó una demanda y la ganó en el juzgado en 2010, en la Audiencia Provincial en 2011, y recientemente ante el Tribunal Supremo. Así que sintiéndolo mucho porque Aznar y Botella se pavoneen; la cagaste María Teresa.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Y luego dicen que los toros miuras son peligrosos: Para peligro el de esta cabra, ésta si que está como una puta cabra arremetiendo contra todo dios. Joder que cabra más chiflada. Habrá que aplicarle alguna pena. Digo yo si a este mamífero con ese comportamiento se podrá considerar esta acción  como violencia de género jajaja. Como me he reído con la cabra de los cojones. Os recomiendo que lo veías, ya que me parece muy bueno.

COMENTARIO DEL DÍA.

Esta canción de Miguel Gallardo “Hoy tengo ganas de ti”, me trae muy buenos recuerdos, ya que a pesar de que por aquella época me salían orzuelos en los ojos a dos por tres, y que prácticamente el ojo se me cerraba de lo que se inflamaba, dolía y picaba como la madre que lo parió, me traslada a otra época muy bonita de mi vida, porque era un joven inocente y hasta guapete. Entonces “tenía ganas de ti”, de la panadera, de mi prima la del pueblo, y hasta de la vecina del cuarto, que aunque bizca estaba de muy buen ver. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Como muchos sabréis y si no ya os informó yo, Teruel y su provincia son de las tierras más frías de España, y donde se han medido las temperaturas más gélidas desde que oficialmente se registran en observatorios. "Bueno hay que aclarar que en otras ocasiones  y en otros puntos de España puede que se hallan registrado temperaturas más bajas, por supuesto Teruel no es la excepción, pero en este caso hablamos de pueblos, ciudades y de sitios habitados, no de registros de montañas.  Hoy es 17 de diciembre, pues bien tal día como hoy en 1963 en Calamocha (Teruel) se alcanzaron los -30 grados centígrados. A mi como me gusta el frío ya que para nada soy friolero, todos los años y sobre todo cuando nieva, hago unas escapadas a Teruel, y el frío es de órdago. Yo he visto en Teruel capital, registrar los termómetros temperaturas muy bajas a las doce de la mañana, y desde luego por mucho que te guste el frío no apetece sentarse en la terraza de un bar a tomarse una cerveza. En Calamocha en concreto, y he estado varias veces, a las diez de la mañana en el mes de agosto a la sombra hace fresco, y no exagero para nada. El 5 de enero de 1978 viniendo de permiso para Valencia desde Huesca donde estaba cumpliendo el servicio militar, me quedé en Calamocha a las dos de la madrugada, porque hasta las nueve de la mañana del día siguiente no tenía combinación para llegar a casa, y no se nos ocurre otra cosa a otro compañero y a mí que ponernos a hacer auto-stop, y os aseguro que el frío que hacía era terrible. La podíamos haber cascado, ahora esto sólo se le ocurre a mí, y a otro chiflado como yo, y cuando uno tiene veinte años. Os dejo este curioso (enlace) por si le queréis echar un vistazo, y ya veréis las temperaturas que se han registrado en estas tierras turolenses. 

COMENTARIO DEL DÍA.

El ministro de Justicia Alberto Ruiz-Gallardón se ha roto esta pasada noche dos costillas en un accidente doméstico. La costillas tardan unos cuarenta días en soldar, pero según fuentes del Ministerio como Gallardón no tiene que bajar a una mina, dentro de unos días se incorporará a sus tareas. Circulan varias versiones de como se ha partido las costillas. Una de ellas es que se ha caído por unas escaleras, otra que se peleó con un vecino porque este estaba viendo la última película de Sylvester Stallone “Plan de Escape”, el tío tenía la televisión muy alta y se liaron a porrazos, cuando Gallardón le pidió que bajase el volumen de la tele. Pero la versión auténtica y esto me lo ha confirmado un amigo telefónicamente esta mañana que su suegro trabaja de portero en la finca del ministro, es que Gallardón se ha roto las costillas haciendo el “salto del tigre”. Calculó mal las distancias se fue “tó patrás” y fue a estrellarse contra la mesita de noche. Según el portero antes de los gemidos de dolor del ministro se le oyó hacer el grito de Tarzán.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Jajaja, esta noticia si que es buena: La policía acusa a una estudiante italiana de "abusos sexuales", por besar el casco de un agente durante una manifestación. Fijaros en la cara del poli y menuda  jeta tiene de satisfacción. Yo creo que está al bode del éxtasis. Si le mete la lengua por debajo del casco el tío fijo que se nos va. Y porque la foto no se ven de cuerpo entero, que lo mismo la porra de verdad ya la tenía apuntando el norte.. (Ver enlace). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Joder para que te fíes de los animales; vaya faena con la mierda perro. Aunque bueno las personas hacemos cosas peores y se da por hecho que somos más racionales. Un perro, un mastín francés en concreto mata a una niña de cuatro años. La niña estaba con el perro tan ricamente y el can se abalanzó sobre ella zarandeándola como si fuese un guiñapo, lo que le causó la muerte a la criatura. La madre que presenció tal barbarie, no se lo pensó dos veces, y agarró un cuchillo y se lió a darle cuchilladas al perro hasta que le dio también matarile El perro lo tenía la familia hacía unas semanas, y aunque el animal anteriormente había sido maltratado, siempre estaba la niña jugando con él, y el perro se mostraba muy cariñoso. Ya nadie sabe que pasaría por la cabeza del perro, pero se ve que se le cruzaron los cables y acabó con la vida de la pequeña. Yo por eso no quiero mascotas, porque se que me estoy volviendo medio chiflado, y si el perro no me mordía a mí, le mordía yo al perro. Lo único que tengo es un jilguero de plástico que compré en la tienda de chinos que me costó un euro. Hablando de que no te puedes fiar de los animales por muy nobles que sean, cuando yo era chaval tenía un amiguete, que por cierto hace muchos años que le perdí la pista, que le pasó un caso similar al que le ha pasado a la pobre chiquilla, aunque éste pudo contarlo. Tenía un borrico en el pueblo al que crió de chiquitín, y un día el burro ya grande, se revolvió cuando estaba echándole de comer y de una coz le partió todos los dientes y media boca. Estuvo bastante jodido, y para postre como la cirugía entonces no estaba tan adelantada, le hicieron una mierda cuando le cosieron la boca, y le dejaron unos costurones que daba asco verlo. Además no se le entendía muchas cosas de las que decía. Lo de la niña no es un caso aislado, y ojito con los animales, que el más tierno y bonachón te puede dar un disgusto. 

JUANITO VALDERRAMA.

Hoy vamos a escribir sobre arte; sobre arte flamenco, y el protagonista es el cantaor Juanito Valderrama, aunque para muchos amigos de la otra parte del charco el personaje le suene a chino, y los jóvenes de aquí menores de cuarenta años se preguntarán que a ese hombre de la foto con cara de pillo, ojos pequeños y de enorme sombrero jamás lo han oído. (El hablar sobre este personaje es una idea del blog de la amiga yeste lima, misqueridaspersonas.blogspot.com.es que tras una sección de su espacio que ha bautizado con el nombre de “Tontás”, nos invita a que hagamos un post sobre figuras de la música o el cine, y el post puede tratar al protagonista en serio o en broma, y yo como soy muy formal, la cosa va en serio). Nuestro artista aunque pequeño de estatura, ha sido uno de los grandes cantaores de flamenco de este país, y aunque nunca tuvo un torrente de voz, su estilo tan exquisito, clase y personalidad, lo convirtieron en inigualable. Salvo su hijo Juan Valderrama cantante como él, nadie ha podido imitar al padre con la maestría que lo hace el propio hijo, por algo dicen que de casta le viene al galgo. Aunque para algunos fue conocido como cantante de copla, él siempre se definió como cantaor de flamenco, y fue el primer cantante de España a la medida de las hambres de la posguerra, y como bien dijo el escritor y periodista Antonio Burgos : “Y si decimos Doña Concha Piquer, ¿ por qué no hemos de decir Don Juan Valderrama. Juanito Valderrama hombre menudo pero de enorme talento, nació el 24 de mayo de 1916, en Torredelcampo (Jaén), y murió el 12 de abril de 2004 en Espartinas (Sevilla) a los 87 años a causa de un para cardiaco. De origen de familia humilde de agricultores, comenzó su carrera en 1935 en el Cine Metropolitano de Madrid y estuvo cantando durante más de sesenta años. Al estallar la Guerra Civil se alista en un batallón de la CNT donde junto con otros artistas en situación similar canta para combatientes y heridos de guerra. También trabajó en el cine y como actor-cantante protagonizó siete películas. De su primer matrimonio del que consiguió la nulidad en 1979 nacieron tres hijos, y con Dolores Abril, también cantante unidos desde la segunda mitad de la década de los cincuenta y con la que se casaría más tarde y formo dúo artístico nacieron otros dos hijos. Su legado consta de más de 700 actuaciones grabadas, y entre sus canciones más famosas que marcaron toda una época figura “El Emigrante”, escrita en 1949 como homenaje a los millones de españoles que dejaron el país por diversas causas tras la Guerra Civil. Sin duda y por desgracia esta canción bien debería volver a sonar con fuerza, ya que son miles los jóvenes que se han tenido que marchar al extranjero debido a la mala situación laboral y económica que estamos atravesando, aunque algunos mequetrefes miembros del Gobierno hayan dicho que lo que hay es mucho joven aventurero; “vergüenza les debería dar a los payasos que hacen estas declaraciones”. Como curiosidad decir que al mismo Franco le llegó a gustar y a emocionar tanto “El Emigrante”, que le pidió a Juanito Valderrama un bis de la canción, siendo al único artista que el dictador hacía tal petición. Lo que no tengo claro es como Franco después de la guerra no mandó cortarle la cabeza, teniendo en cuenta que Valderrama estuvo en el bando republicano, aunque desde luego faena ardua le hubiesen encomendado al verdugo, ya que  Don Juan Valderrama de cabeza estaba bien servido. Entre otros galardones recibió del rey la Medalla de Oro al Mérito en las Bellas Artes. Se podrían decir muchas más cosas de este artista, como hablar de sus mejores canciones y éxitos musicales, pero no quiero alargarlo demasiado. Os dejo con “El Emigrante”, y espero que os guste. 

Blogs que colaboran en Tontás

Nieves =http://avernolandia.wordpress.com/
Matt =http://blogueandodemivida.blogspot.com.es/
Covadonga- http://unminutodenuestravida.blogspot.com.es/2013/12/tontas.html

Maite-http://elsitiodemirecreo-unknown.blogspot.com.es
Miguel - http://merino1957.wordpress.com/2013/12/11/sabina-vs-ussia-otra-tonta/

 Maria José -  http://laboticariadesquiciada.wordpress.com/
Anabel -http://lapuertadeshecha.blogspot.com.es/
Marinell - http://marinelletras.blogspot.com.es/
Luisa -http://misideascotidianas.wordpress.com/
Lehahiah -http://lehahiah0909.wordpress.com/
Yeste -http://misqueridaspersonas.blogspot.com.es/
Bypils -http://nonperfect.com/
Inma - http://patchworkdeideas.blogspot.com.es/

COSTUMBRES RARAS EN EL MUNDO.

En el mundo hay y han habido costumbres en las sociedades muy raras, aunque algunas de ellas ya no se llevan a cabo porque si se practican con las actuales leyes se corre el riesgo de ser penado. Estas costumbres y hábitos en su día fueron dictadas como leyes que había que respetar, y otras por extravagantes o estrambóticas que resulten todavía siguen vigentes, y las hay que simplemente han caído en desuso y han quedado como meras anécdotas. Vamos a dar paso a detallar algunas de ellas.

En Alemania no se debe meter la mano izquierda en el bolsillo, mientras se estrecha la mano con la derecha; está mal visto. En Arabia Saudita es ilegal besar a un extraño. La mujeres tienen prohibido gobernar, y nunca se le muestra la suela del zapato a un árabe ya que lo consideran bajo y sucio. En Australia los menores no pueden comprar tabaco, pero en cambio se les permite fumar, y es ilegal regalar rosas después del domingo a mediodía. Sólo los electricistas pueden cambiar una lamparilla, ya que además la multa por infringir esta ley es de diez libras. Y en Tasmania es ilegal ser homosexual. En Canadá por ley deben pasar en la radio cada cinco temas musicales , uno nacional. En Alberta está prohibido pintar los troncos y regar el césped mientras llueve. En Ontario son ilegales las muestras de afecto los domingos, y en Quebec es ilegal pintar las casas con más de dos colores. En estados Unidos en Alabama está prohibido conducir con los ojos vendados. También es ilegal jugar al dominó los domingos. En Arizona te pueden condenar hasta veinticinco años de prisión por cortar un cactus. En California hay que tener licencia de cazador para poner ratoneras. En Arkansas los hombres tienen derecho a pegarle a su esposa pero sólo una ves la mes, y también está prohibido que los perros ladren después de las 6:00 p. m. En Colorado es ilegal prestar las aspiradoras. En Kentucky es obligado bañarse al menos una vez al año. En Masachusetts está prohibido que los asistentes a un velatorio coman más de tres sandwiches. En Michigan las mujeres necesitan el permiso de sus maridos para cortarse el pelo. En Nueva York se necesita una licencia para tender la ropa. En Guinea Ecuatorial está prohibido ponerle a una hija el nombre de Mónica . En al India es de mala educación silbar el público. En Indonesia está mal visto tocarle la cabeza a la gente. En Inglaterra es ilegal que una señora coma chocolate en los transportes públicos. Es ilegal llamarle reina o princesa a una mascota a no ser que se tenga permiso real para hacerlo. En Irán está mal visto que se suene la nariz en público. En Israel hay que tener licencia para andar en bicicleta, y está prohibido caminar sin medias fuera del domicilio. En Italia no se puede sacar el permiso de conducir si no se sabe montar en bicicleta. En Japón está prohibido pintar un coche de rojo, sólo lo pueden hacer la familia real. En Pakistán en Baluchistan, se les permite a los hombres intercambiar a su hermana por esposa. En Singapur es ilegal masticar chicle. En Suiza no se puede lavar el coche, cortar el césped o tender ropa el domingo. Y es ilegal tirar de la cadena del váter en un apartamento después de las diez de la noche. En Tailandia es ilegal tirar un chicle en una vereda , y está penado hasta con cárcel. Y nunca se apoye en el umbral de una puerta porque allí viven los dioses. En Turquía está mal visto hablarles en voz alta a los ancianos. Y en Grecia escupirles tres veces a un niño da buena suerte. Aquí en España entre otras muchas cosas debería estar terminante mente prohibido que el agua que sueltan los aires acondicionados cayera a la calle, ya que tienes que andar saltando sobre las aceras para no ponerte pringado: Joder tanto cuesta poner un cubo.

COMENTARIO DEL DÍA.

Según las ordenanzas municipales de cada ayuntamiento te pueden multar por un sinfín de cosas como por ejemplo escupir, gritar, tender ropa que de a la calle, y hasta por tirar colillas. Pero en cambio te puedes pasear desnudo por la calle que no pasa nada, a no ser que alguna le guste lo que exhibes y te meta mano, en ese caso ella sería la detenida. Esto es lo que está sucediendo en Valencia, que un tío se pasea desnudo por el centro de la ciudad como si estuviese en una isla desierta él solo. Creo que en otras ciudades como Madrid y Barcelona, pasear como tu madre te trajo al mundo es una falta, pero en la capital del Turia puedes ir empelota picada que no pasa nada. De hecho creo que el Código Penal, pasear desnudo no lo contempla como delito alguno. Aquí os dejo el (enlace) para que veías que es cierto lo que digo. Si fuera tía ya me habría dado yo una vuelta para echarle un vistazo: Ahora ya me gustaría a mi saber si este tío hacía lo mismo en Teruel, cuando allí ahora en este tiempo incluso a las doce de la mañana igual hace como mucho dos grados. Por cierto se me olvidaba, como observaréis, se ve que la que le está tirando la foto le ha gustado el culo.  

MIS EXORCISMOS.

Hola colegas: Ahora que ya ha pasado, os puedo decir que el exorcismo lo llevé a cabo en Barcelona, pero eso sí; no os puedo dar más señas por reservas hacia el clero y privacidad del cura. Además no sé el cura endemoniado en que condiciones quedará, lo mismo ya no puede impartir más hostias. Con la exactitud de un reloj suizo acudí a mi cita, y en la puerta de la iglesia me esperaba un cura, que el hombre algo nervioso me hizo pasar dentro y me dirigió hasta la sacristía. Allí había otra media docena de curas rezando el rosario, y si él que me recibió se mostraba nervioso, estos se meneaban como si tuviesen el baile de San Vito. Uno de ellos el que hacía de jefecillo me dijo que entrase, pero que tuviese cuidado que el endemoniado cada vez se mostraba más violento. Este cura tenía un tic nervioso en el cuello, y lo meneaba hacia la izquierda, cuando la puerta de donde se encontraba el bicho estaba a la derecha, así que para ir abriendo boca me dieron ganas de pegarle a este dos puñetazos en los occipitales pero me contuve y mantuve la calma. Me dieron la llave de la puerta ya que la habían cerrado, por si el pirado salia y se pasaba por la piedra a todos los que allí se encontraban. Abrí el cerrojo y con la pierna le di a la puerta para que abriese de par en par. Sólo con el humillo que salía de dentro, y los desagravios que se oían del loco, los curas tiraron el rosario y en menos de diez segundos los jodidos se perdieron. Yo como es lógico ya iba preparado y llevaba el cuchillo jamonero en la espalda metido en la correa, y el la mano izquierda un garrote de dimensiones considerables. En aquél habitáculo hacía un frío de cojones, y una neblina envolvía todo el espacio. El cura endemoniado estaba de pie en un pequeño altar empelota picada, manoseandose aquella bestialidad que le colgaba entre las piernas que ni un caballo percherón la tiene tan grande, y de un salto dando media vuelta de campana como si se tratase del propio Chuck Norris se plantó en medio de la habitación diciéndome con voz ronca y riéndose: -mira lo que tengo aquí- mientras se la sacudía con las dos manos, y yo le dije: -y yo mira lo que tengo para ti.”peaso de cabrón”. Saqué el cuchillo con la mano derecha de la espalda me tiré a él como un endemoniado yo también, y de un solo tajo certero le amputé el miembro, que cayó al suelo y hasta sonó de lo grande que era. El pájaro se hurgaba con las manos, y yo le dije: -Sí busca busca que mira dónde lo tienes- Pero lo asombroso que después de cortárselo aquél inmenso boniato, seguía moviéndose como cuando a una lajartija se le corta la cola, así que con la maceta que la llevaba colgada en el cinto como los encofradores le metí cuatro o cinco martillazos con fuerza, y aquello ya dejó de respirar, ya que lo deje totalmente machacado. El cura comenzó a dar vueltas por la habitación , le salia espuma por la boca, y gritaba ¡macamadona, macamadoma! Que eran los últimos rescoldos de mala leche que le quedaban al diablo. Yo hasta que no comprendí lo que decía, entendía Mercadona, y me dije a mí mismo: -sí tú estás ahora mismo como para comprar dos barras de pan. En unos de estos griteríos y correrías del cura por la sacristía, se me acercó, y cuando lo tuve a un metro de mí aproximadamente le solté un palo en la frente con el garrote que aquello sonó como cuando cascas un coco, y el cura cayó al suelo fulminado. Acabado mi trabajo, ya que el cura se quedó sin polla y sin diablo, salí de allí, y busqué al resto de curas que salieron huyendo y estaban escondidos entre los bancos de la iglesia. Les dije que misión cumplida, y que ahora lo que tenían que hacer era avisar a emergencias al 112, ya que no tenía claro si el cura volvería a dar la misa. Mañana os visito, porque ahora estoy preparando la factura con mis honorarios para pasársela al arzobispado. Lo que ya no tango claro es si cobraré.

COMENTARIO DEL DÍA.

Con este vídeo me despido hasta dentro de diez u once días. Las altas esferas eclesiásticas requieren de mi servicio. Como experto que soy en exorcismo se han puesto en contacto conmigo para que le saque a un cura el demonio del cuerpo, y parece ser que es muy urgente. El muy cabrito del cura no atiende a razones, y lleva dos días encerrado en la sacristía empelota picada, con el grajo tieso y gritando que a todo el que pretenda entrar se lo cepilla. Y la cosa no es para tomársela a broma, ya que algunos que se han asomado por una pequeña ventana de la iglesia que comunica con la sacristía, dicen que el badajo que exhibe da miedo. Se le ha metido el demonio en forma de boniato entre las piernas, y se requiere  de mucha practica y experiencia como es mi caso, para conjurar y quitarle esa tranca diabólica con la que amenaza a todo bicho viviente que se atreva a cruzar la puerta. Voy a prepararme los tratos: en este caso el rosario, el agua bendita y el crucifijo no lo necesito. Me llevo un garrote, una maceta, un cortafríos y un cuchillo jamonero. No puedo revelar el lugar de mi exorcismo porque los mandatarios de la iglesia me han pedido que guarde silencio. Disculpar que no os visite, pero es que parto para mi destino es menos de una hora. A este cura le quito yo a satanás de entre los muslos en un plis-plas.

FRANCO: SUS COMPLEJOS Y MISERIAS.

La escritora y periodista Pilar Eyre ha publicado un libro titulado “Franco Confidencial”, en el que cuenta todos los complejos y miserias del dictador Franco. La escritora catalana narra como el padre de Franco le llamaba “Paquita”, y que le propinaba unas palizas antológicas. Por lo tanto la infancia le marcó, ya que fue un niño infeliz y maltratado. Tuvo complejo de Edipo, ya que por supuesto al padre no le tuvo mucho cariño. De joven fue muy débil y con una voz aflautada, lo que desataba burlas y risas: “bueno de adulto no es que la voz le cambiase demasiado”. Tenía un sólo testículo y una fimosis muy pronunciada, por lo que le costaba tener relaciones sexuales, ya que resultaban bastantes dolorosas. Los médicos le dijeron que se operara, pero el dijo que si Dios lo había querido así, que así se quedaba. “ Vamos que tuvo toda la vida, la picha hecha una piltrafa”. Pilar Eyre cuenta en el libro anécdotas tan inverosímiles como la del ministro Carrero Blanco llorando frente al escritorio del Generalísimo porque su mujer le ponía los cuernos. Franco siempre tuvo una cierta predilección por Juan Carlos, ya que veía en él, el hijo que nunca tuvo: “Bueno y de hecho Juan Carlos se nos quedó de rey”. Ya siendo caudillo de España su padre Nicolás Franco Salgado-Arujo llegó a decir de él: “Ese caudillo es un cabrón y un chulo. ¡Si lo sabré yo que soy su padre! En fin estas son muchas de las cosas que se pueden leer en el libro de Pilar Eyre “Franco Confidencial”, y que desde luego parece que no tiene desperdicio. Por cierto hoy hace treinta y ocho años, que el dictador la cascó: “Dios lo tenga en su Gloria”.    

COMENTARIO DEL DÍA.

David Cameron, el Primer Ministro de Reino Unido, dice que para que los hombres puedan ver pornografía por Internet, deberán discutirlo primero con la mujer. Hombre lo de discutirlo en primer lugar como que queda un poco feo. En todo caso será consultarlo: Yo ya lo he hablado con mí mujer  y me ha dicho que no hay problema, y que vea todas las películas y vídeos guarros que quiera, pero que antes de acostarme que me lave el mojino y los pies. (Leer enlace).   

COMENTARIO DEL DÍA.

Estas noticias a mi me ponen enfermo. Vivimos en un mundo gobernado por gilipollas, con leyes absurdas que dictan y ejecutan cuatro hijos de perra, por no decir hijos de puta; que "dicho queda", y con costumbres y tradiciones que quienes las llevan a cabo deberían terminar como esta pobre chica. A ver cuando se enteran esos pedazos de MIERDA, que tratan a sí a las mujeres, que una mujer no es ningún trasto que se manipule y trate peor que a una basura  (Leer enlace, es cortito y muy claro). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Fue hace unos años otro grande del panorama musical: Obtuvo muy buenos resultados en el Festival de San Remo, en la OTI y un éxito arrollador en la verbena anual que se celebra en el circuito de Estoril (Portugal). Cantaba en el idioma que le echaran, y lo mismo lo hacía en inglés, portugués, francés, ruso, hindú o chino mandarín. Gallego hasta la medula, como los ilustrísimos Francisco Franco, Manuel Fraga y Mariano Rajoy: “vaya tres patas para un banco”. También fue actor; Santiago Segura le dio un papel en la película “Torrente” y lo bordó. Algunos dicen aunque me parece un poco exagerado que en algunos gestos de su interpretación emuló al mismísimo Humphrey Bogart. Marcó una época, ya que se trata de “fenómenos” que surgen de muy tarde en tarde, y por donde él desparramaba su arte, la música crecía como los geranios en primavera. Estoy hablando señoras y señores nada más y nada menos que de “Cañita Brava”. Hay que ver el vídeo hasta el final, porque se trata de una joya, ya que de una sola tacada dejó boquiabierto y traspuesto al público asistente. 

   

COMENTARIO DEL DÍA.

Me he dado cuenta de que cuando publico el "Comentario del día", y lo acompaño con un vídeo, o bien el post no se queda reflejado en los blogs, o tarda varias horas en aparecer. Cosas de la tecnología, pero antes desde luego no pasaba. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Como ya estoy algo mayor, bueno más que mayor viejo, porque muy grande nunca he sido, me gusta la música de mi época algo normal y lógico, y con esta canción de Camilo Sesto que tanta fama y éxito alcanzó, y que conste que para nada soy romántico ni lo he sido nunca, os la dedico con gran respeto y cariño a todas las amigas blogueras que me visitáis. No doy nombres para que no se me quede ninguna en el tintero y meta la pata: Va por vosotras.

Gracias y besos. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Hoy el comentario va a ser corto, ya que ayer caminé kilómetro y medio y se me escocieron las ingles, así que hoy no tengo el cuerpo para muchos ruidos. Y es que todos los días ocurren calamidades, como contaba mi suegro.

Se encuentra por la calle un amigo a otro, y le dice:

-Oye qué te pasa, tienes muy mala cara.

Y dice éste: -Es que ayer enterramos mi suegra-.

Y el otro le contesta: -Todos los días pasan desgracias-.

Yo la semana pasada perdí un mechero.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Tres chicas francesas se dedican a tocarle el pene a los tíos en plena calle para recaudar fondos en pro del cáncer de próstata. Las chicas tras una larga jornada de sobar trabucos y palpar genitales, consiguieron reunir 520 euros que no es gran cosa.  Bueno  tratándose de la causa que se trataba, la idea no me parece mal, ya que lo que si quedaría feo es que se dedicaran a meter el dedo por el culo a los varones que anduviesen por los aledaños de La Torre Eiffel que este es el método más eficaz para detectar el cáncer de próstata. Aunque quien sabe, lo mismo persisten en la idea y el próximo verano, estas chicas recorren las playas de media Francia metiéndoles el dedo a los tíos por el recto. Y si eran en playas nudistas, desde luego poca ropa tendrían que quitar.  (Ver vídeo en el enlace). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Este del (ENLACE) dice que está triste y deprimido porque le han bajado el sueldo: “Que lastímica que me da”. Pues si está deprimido que se compre un mono y le quite las ladillas, o se tire pedos y los pinte de verde. A mi, hace meses atrás de una nómina corriente, me bajaron el sueldo un 8% y no lloré porque me dio vergüenza, pero me salió del sofoco un salpullido en las ingles que durante veinte días me tenía que espatarrar en la cama como un bebé, y rociarme con polvos de talco. Anda ya y que los jodan. Si ya con lo viejo que es, tenía que pasar con doscientos euros al mes. Muchas familias, ya se las tiene que arreglar con mucho menos. Como dijo en su día Fernando Fernán Gómez; “A la mierda”. 

 

COMENTARIO DEL DÍA.

Amiguitos “cuarentones y cincuentones”, vamos a echarle cojones y a mover todos el esqueleto con ritmo y tesón, con Antonio Machin y su “Camarera de mi Amor”. Y por eso recalco lo de la edad, ya que los más jóvenes ni lo habrán oído en su vida. Yo ya me he pasado el vídeo tres veces, pero en el último ya no he podido terminar la canción bailando porque me asfixiaba; por culpa del puto tabaco me han entrao las fatiguitas de la muerte. Los menores de cuarenta años que sigan enviando guasas, mascando chicle y escuchando a Dani Martín. 

   

COMENTARIO DEL DÍA.

Hace unas horas que publiqué el COMENTARIO DEL DÍA, pero me parece que no se ha quedado reflejado en ninguno de los blogs amiguitos que me tenéis enlazado. A ver si ahora hay suerte.

COMENTARIO DEL DÍA.

Con esta preciosa canción del cantante alcoyano Francisco, enamoré hace años a una viuda de setenta y siete años que regentaba un puesto de castañas asadas en las puertas del Ayuntamiento de Valencia. Yo era más joven y atractivo, y como por aquel entonces no fumaba, tenía una voz aterciopelada, y cada vez que le susurraba a la castañera esta canción al oído se le abrían las carnes. Pero como todo el monte no es orégano, nuestro idilio fue corto, y un crudo día de invierno, me pilló una pulmonía y la cascó. Pero siempre permanecerá en mi mente su mirada de aquellos ojos de gacela con los que me obsequiaba todas las tardes que la visitaba, y el recuerdo de aquella espumadera de remover las castañas que me dejó de herencia.  

ROTONDAS.

Las rotondas o glorietas es un trazado vial de circulación de lo más acertado. Yo creo que ha sido uno de los mejores inventos para transitar, ya que descongestiona bastante el tráfico, te permite el acceso a otras vías y cambiar el sentido de la marcha. Pero muchas rotondas que tienen varios carriles, y sobre todo las que se hallan en los núcleos interurbanos, y en las periferias de las ciudades son más peligrosas que una caja de bombas, por el mal uso que hacemos los conductores de ellas, así como dice mi mujer a dos por tres ves “cacharritos” y cachos de coches sobre el asfalto de las glorietas. Aparte de colocarnos muchas veces mal en los carriles tanto para incorporarnos como para tomar las salidas, la mayoría pero un porcentaje muy pero muy elevado de conductores cometemos un error que a mi hace mucho tiempo que me llama la atención, y que no enmendamos. Todos sabemos que al llegar a una rotonda debemos ceder el paso, pero resulta que a veces te quedas esperando como un bobo, pasan siete u ocho coches, y nadie gira la rotonda, y cuando te dispones a cruzar, entonces aparece uno como una bala entrando en la rotonda, y el susto que te llevas es de importancia, y esto ocurre porque prácticamente nadie lo indica con los intermitentes. Ni el que sigue el sentido de la marcha que lleva, ni el que gira la rotonda. En este aspecto hay mucha controversia, ya que unos dicen que mientras se está girando la rotonda hay que indicarlo con el intermitente de la izquierda, y otros dicen que no hay porqué ya que no es obligatorio. Parece ser que según el Código de circulación mientras se gira no es obligatorio indicarlo, ya que el que llega a la rotonda es el que tiene que ceder el paso. Pero vamos sea como fuere, obligado o no, yo creo que todo el mundo por prudencia debería poner el intermitente izquierdo mientras da la vuelta a la rotonda, tanto por seguridad de uno mismo como por el resto de conductores. Cuesta poco y en en este sentido habría menos “cacharritos”.

COMENTARIO DEL DÍA.

No fue una de las canciones más conocidas ni famosas de la discografía del Fary, pero para mi gusto fue una de las mejores canciones que interpretó. El tema es triste con cojones, y el vídeo muy penoso, pero refleja la cruda realidad de la pobreza y miseria a la que se ven sometidos millones de niños de este asqueroso mundo. “En Aquel Rincón” , que es el título de esta balada también ha sido interpretada por otros artistas como el recientemente fallecido Manolo Escobar, pero a mí en particular me gusta más la versión del Fary. Como digo es muy apenada, pero no por ello deja de ser una bella canción. (Vamos que como te pille un poco de bajón te hartas de llorar).  

COMENTARIO DEL DÍA.

Ya era hora de que un político de la talla y ante la penosa situación económica que estamos pasando demuestren que ellos son los primeros que deben dar ejemplo, renunciando a parte de los grandes beneficios monetarios que perciben de su sueldo. Este hombre ha puesto los cojones sobre la mesa, y con este gesto tan hermoso, ha querido congratularse con aquellas personas que ya están pasando penurias y hambre. Desde luego harían falta muchos políticos en este país con la sensibilidad, y buen corazón de este gigante. Sabedor de la perfecta ruina que tenemos, este si que se aprieta el cinturón de lo lindo, y ha dicho: “Señores son tiempos duros y muy austeros, y aquí hay que recortarse el sueldo, porque veo de las desdichas de mis ciudadanos, y se me inundan los ojos de lágrimas viendo lo que ganamos unos, y que otros ya tengan que estar rebuscando en los contenedores para llevarse algo a la boca”. Este ser tan piadoso, humilde y humanitario es el presidente del Gobierno de Canarias don Paulino Rivero, que el próximo año cobrará un sueldo de 70.792, 45 euros, en lugar de los 70.792, 46 euros que cobra en 2013. Como veréis la diferencia es abrumadora: Se bajará el sueldo UN CÉNTIMO. ¡Olé tus huevos compañero!....  (Leer enlace). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Las porras de los guardias municipales de Lugo pierden consistencia y rigidez: Se les queda flácida, y además usan poco el pito. Vamos que tienen las porras que dan pena, al que no se le dobla se le cae a pedazos, y cuando tienen que hacer uso de ellas no les responden y no se les queda tiesa. El asunto es serio y para nada hay que tomárselo a broma, ya que se trata de que si tienen que presentar batalla, las porras se les dobla. Una porra en caso de un “calentón”, es su defensa, y si se tercia que tienen que abrir una “raja”, se les queda morcillona, así que ya me diréis la mierda de porra que tienen. Ahora no lo sé, pero en mis tiempos mozalbetes a las porras de los policías también les llamábamos vergas; vergas o porras si no se mantienen duras menuda cagada  Leer enlace.     

COMENTARIO DEL DÍA.

Tres minutos; casi tres minutos dura esta extraordinaria pieza, de este genio musical. Cuando se tiene esa excelente garganta, y se canta desde el fondo del alma como lo hace este “Musiquito” hay que rendirse a sus pies. Es tarea ardua permanecer uno impasible como el que ve llover, ante tanto encanto, majestuosidad y arte a raudales, cuando realmente se expresa uno y trasmite como este artista lo hace. El estribillo de esta obra musical, forma parte de unas de las mejores composiciones y letras que se ha escrito en los últimos cincuenta años. Y para muchos esta canción es una de las mejores de la historia de la música. “Musiquito”, ha compartido escenario con figuras de la talla de Elton John, Michael Jackson, y hasta con el mismísimo Luciano Pavarotti. “Donde está la mosca”, que es el título de esta maravilla te cala muy hondo, y a mi me llegó hasta las entrañas.

COMENTARIO DEL DÍA.

Bueno, después de mes y medio sin publicar ni visitaros por los problemas que he tenido de brazo, y aunque ni mucho menos estoy recuperado del todo, ya estoy de vuelta. Aunque a partir de ahora me voy a tomar el blog con más calma, ya que los que estamos fastidiados de las cervicales, estar mucho rato frente al monitor para nada nos beneficia, y sobre todo abusar de la postura del ratón cuando estamos en el ordenador, al menos para mí, me sienta peor que si me pegasen dos patadas en la barriga. Antes publicaba prácticamente a diario, pero a partir de estos momentos muchos días no asomaré el morro ni por el blog; así que los que publicáis con frecuencia disculpadme sino os visito con la asiduidad que lo hacía antes, pero no quiero volver a pasar por la mala experiencia que he tenido. Yo sé desde hace años lo que son dolencias de huesos, entre otras muchas cosas, las contracturas y dolores de cuello son frecuentes, y de la espalda como solemos decir vulgarmente me he quedado enganchado muchas veces que también duele tela, pero ese arrechuche cervicobraquial de ahora me ha dejado bastante tocado, quizás con la edad me esté volviendo más flojo y blandengue y ya no aguante los achaques como debiera. Bien ya no voy a decir nada, ni a daros más el coñazo con mi jodido brazo, porque todo el mundo en mayor o menor medida tiene sus problemas, y hay cosas y males mucho más grave que lo mío. Como dice el refrán; “cada uno sabe donde le aprieta el zapato”. La semana que viene y poco a poco ya os iré visitando y publicando alguna cosilla.

Muchas gracias a todos y un abrazo. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Paso para daros las gracias por vuestros ánimos y deseos de una pronta recuperación, pero sigo jodido con el brazo. Estoy de baja laboral, y sino mejoro me han citado para el próximo octubre en la Mutua del Trabajo, y espero que me den una solución, y creo que esa solución pasaría por hacer rehabilitación, ya que me parece que esto los medicamentos no me lo curan Pero como los médicos son los que mandan ya veremos por donde me salen Hasta ahora la solución ha sido atiborrarme de medicinas y que me de calor en el pescuezo. Llevo un mes tomándome Ibuprofeno y Parecetamol, y colocándome la almohadilla eléctrica en las cervicales, que es de donde proviene el mal, pero la mejoría hasta ahora ha sido muy poca. He visitado también por mi cuenta un Ostopeda, y los resultados tampoco han sido todo lo satisfactorios que yo esperaba. Ya os iré contando como queda el asunto, pero la cuestión es que en un rato se pone uno malo, y luego para curarte échale guindas.

Gracias a todos y un abrazo. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Entro sólo un momento para daros las gracias a todos, por vuestros ánimos y buenos deseos de una pronta recuperación; os lo agradezco de verdad. Estoy de baja y en manos de médicos, ya que los fuertes dolores del brazo me traen por la calle de la amargura. Sobre todo y cuando más me divierto son las noches.

Gracias y un abrazo a todos. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Cierro el garito durante unos días, por tanto ni publicaré ni pasaré a visitaros. Me duele mucho el cuello, y con el brazo derecho apenas puedo mover el ratón. A más de uno se ve que nos pusieron los huesos de segunda mano, o ya salimos con defecto de fabricación. Pero vamos en cuanto me encuentre mejor, y si la guitarra no se rompe vuelvo. De momento voy a  aplicarme unos de mis remedios caseros, y a darme unas corrientes con un aparato que tiene mi mujer, que dicho sea de paso está peor de lo suyo que yo. 

Gracias y un abrazo a todos.

LOS AUTÉNTICOS REMEDIOS CONTRA LA TOS.

 Qué mala y jodida es la tos, ¿verdad que sí?... ya que cuando te lías pon, pon, pon pon, y no paras, hasta uno mismo se pone de los nervios, así que imagínate al que tienes al lado Yo conocía a uno y digo que conocí porque cascó. “La mujer le dio un golpe en la nuca y lo dejó frito”, ahora que le quitó la tos, pero es que la parienta demasiada paciencia tuvo, ya que el tío le estuvo tosiendo ocho horas seguidas todas las noches durante doce años. Bueno a lo que voy; habréis oído hablar de remedios como, beberse un vaso de leche bien caliente, exprimir dos limones y tomárselos con azúcar, o hincarse dos cucharadas soperas de miel. Nada de nada y olvidaros de esto porque son chorradas que no remedian los golpes de tos. Los verdaderos y eficaces remedios contra la tos los tengo yo: Si es una simple tos pasajera de un día o dos con tres cajas de pastillas “Juanola” de toda la vida es suficiente. Y si la tos persiste más de una semana acude al dentista a que te haga una limpieza bucal, ya que puedes tener las muelas empastadas enquistadas de comer tanta morcilla de cebolla, y de ahí te viene la tos. Ahora lo que realmente preocupa son eses golpes de tos repentinos, y que tantas molestias ocasionan, ya que a veces hasta perece que te falta aire. Para esto es muy eficaz sentarse con la rodillas dobladas hacia arriba, y tomarse dos copas de coñac, a ser posible de Napoleón. Por supuesto si estáis fumando tirar el cigarro a la mierda. Seguro que notaréis alivio, y si aun así persiste la tos calentáis agua con bicarbonato, le echáis medio litro de vino y de tres tragos “to pa dentro” esto es importante Y cuando se está en la cama y esa tos empieza a dar por culo, os colocáis boca abajo, con la cara bien presionada sobre la almohada y os apretáis con fuerza los oídos; quizás sentáis sensación de ahogo pero si aguantáis así unos diez minutos dejareis de toser radicalmente. Si la tos es al levantarse y esputáis muy seguido, estudios recientes han demostrado que lo mejor y a pesar de los años diciendo que el tabaco es un veneno, va muy bien encenderse un puro, pegarle hondas caladas y tomarse una copa de cazalla. Recordar también que toser muy seguido sentado también es malísimo ya que se os puede declarar una hernia inguinal. Cuando esto ocurra os levantáis y os metéis los dedos en la garganta, da como angustia pero la tos se quita. Seguro que me agradecéis los consejos: “Ya me contaréis ya, cuando os den los golpes de tos”.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Mirad que noticia más buena: A mi desde luego me ha alegrado el día. Ojalá tirasen las armas, y unos y otros se dejasen de matar ya de una puñetera vez. A ver si a partir de ahora esto no es solo un espejismo, y todo los días se van juntos de juerga. Una unidad de élite de soldados israelíes, deja de patrullar para irse de fiesta con jóvenes palestinos en una discoteca de Hebrón. (Leer enlace y ver el vídeo porque es muy bueno; así da gusto). En el vídeo que fue grabado con un móvil, se aprecia muy bien, como uno de estos militares es subido a hombros como los toreros y baila el “Gangnam Style” con jóvenes palestinos. De momento el Ejército ha apartado a estos soldados del servicio, algo por parte también comprensible.   

Si el último COMENTARIO DEL DÍA, os parece de mal gusto, ordinario y fuera de tono, os ruego que me lo digáis y lo retiro. Gracias.

COMENTARIO DEL DÍA.

Un japonés roba doscientos sillines de bicicleta porque “olían a chocho”. El tío lascivo y calentorro confesó a la policía: “Me gusta olerlos y su textura de cuero, que huelo y lamo”. El muy capullo ha cometido un delito, cuando hubiese sido mucho más fácil acercarse al mercado al puesto de quesos , y muy amablemente, con educación y correcto, decirles a las marías que esperan turno: -Por favor señoras perdonarme, no pretendo haceros nada, ni pongáis el grito en el cielo, considerarlo como un simple acto de caridad, pero: ¿Os podéis subir las faldas, y bajaros los pantalones, para que os huela el chocho?...Ahora casi seguro que el tonto va a la cárcel, cuando con buenos modales, cortesía y civismo igual tiene suerte y se olisquea una docenas de mejillones por el morro y “aquí paz y después gloria”. Que ganas de complicarse la vida, cuando en muchos casos tienes la solución a la vuelta de la esquina. (Leer enlace) (Disculpadme sobre todo las damas, si soy muy chabacano y marrano, pero no puedo con el diablillo que llevo dentro, y eso que lo intento).   

COMENTARIO DEL DÍA.

Polémica por la foto de una madre dándole el pecho a su bebé mientras practica yoga. (Leer enlace y ver foto, porque la foto ha causado gran revuelo). Yo no la he visto, pero me han dicho que hay otra por ahí, igual, pero en vez de un niño, es un tío de rodillas rezando el Padre Nuestro y con el "pepino" tieso. "Imaginaros el pepino donde acaba haciendo diana". Yo no lo digo porque me da vergüenza jajaja.

COMENTARIO DEL DÍA.

Detenido tras conducir durante 25 kilómetros una moto borracho y desnudo.(Leer enlace). Lo que no dice la noticia es que ante los arañazos y magulladuras que presentaba el sujeto por la pelea que mantuvo con la vegetación, la Guardia Civil llamó al 112 para que le atendiesen, y un sanitario redactó en el informe médico, que en el mismo campo le extrajeron dos girasoles del culo.   

COMENTARIO DEL DÍA.

Tanto musculo y no puede abrir una botellita de agua jajaja. Aunque yo no soy el más indicado para criticarlo. Ahora no es el caso ya que tengo menos fuerza y músculos que un gorrión, y me cuesta abrir hasta una lata de atún. Pero hace años que debido al trabajo que desempañaba, tenía fuerza y músculos, me pasaba como a este, que era un negado e incapaz de abrir ni aflojar nada, y es que los objetos a rosca y yo nunca nos hemos entendido. Ya sabéis ese viejo dicho popular: “Más vale maña que fuerza”  

COMENTARIO DEL DÍA.

Hoy me siento perro y no tengo ganitas de “na”. No se si será por las calores o por la influencia interplanetaria de Argomonóides y Caribalaceno pero estoy como ido. Anoche otra vez fue abducido, y lo que me preocupa es que solo recuerdo que le daba al vino y me puse malísimo.     

COMENTARIO DEL DÍA.

A un tío inglés llamado Robert Newman de veintitrés años, coño que casualidad se llama como los dos grandes actores; Robert como el Redford, y Newman como el Paul, le han prohibido la entrada en todas las granjas de Inglaterra porque el muy cochino se tiraba a una cabra. El acusado en un principio negó los hechos, pero tras comprobar los veterinarios que a la cabra le había zumbado un humano, acabó confesando su culpabilidad. Ocurrió en la localidad de Wiltshire aunque ha sido puesto en libertad tras depositar una fianza. Pero el juez le ha impuesto un toque de queda, desde las siete de la tarde hasta las siete de la mañana, lo que es de suponer que entre estas horas es cuando se chingaba a la cabra. Muy desesperado hay que estar y como una cabra, y nunca mejor dicho para que un sujeto con veintitrés años, se dedique a penetrar cabras. Al menos me imagino que si la cabra se queda preñada y tiene un chivito, tendrá la decencia de darle sus apellidos. La foto que he colocado, el que se está cepillando a la cabra no es el tal Robert, aunque se le parezca mucho. Este es un macho cabrío o un cabrón jodiéndose a su parienta. El otro cabrón es Robert Newman. 

FRASES DE MONJITAS CACHONDAS IMPLORANDO A LOS SANTOS.

Ay San Eloy! Esto no lo había sentido hoy.

Ay San Esqueleto! ¿Qué es esto que me meto?

Ay Santa Teresa! Que cosa más tiesa.

Ay San Tadeo! ¿Qué es este meneo?

Ay San José! Enterito se me fue.

Ay Santa Marta! Mide más de una cuarta.

Ay San Benito! ¿Qué es esto tan rico?

Ay San Vicente! Se me nubla la mente.

Ay San Ronaldo! Siento que me estoy mojando.

Ay Santa Victoria! Me siento en la gloria.

Ay Santa Eleanor! Que rico este dolor.

Ay San Rosendo! ¿Será que me estoy viniendo?

Ay Santa Inés! Ya terminé otra vez.

Ay San Bernardino! Siento que me orino.

Ay Santo Tomás! Que rico está por detrás.

Ay San Nicolás! Menuda tranca tiene el zagal.

Ay San Rafael! Si le llega hasta los pies.

Ay San Cipriano! Si no me coge en las manos.

Ay San Andrés! Antes por delante y ahora del revés.

Ay San Juan! Como achucha el chaval.

Ay Santa Cecilia! Esto es música y no la de misa.

Ay San Blas! Ni un borrico la tiene igual.

Ay San Ernesto! Si lo que enseña es solo un cacho, habrá que ver el resto.

Ay San Pascual! Ya me ha arreado dos, y la tranca sigue igual.

Ay Santa Justa! No se que le medirá, pero desde luego asusta.

Ay San Isidoro! Ya me escuece el chocho.

Ay San Bartolomé! Que bueno está aunque le huelan lo pies.

Ay San Antón! Como tira de riñones el muy cabrón.

Ay Santa Cristina! Cuando se lo cuente a mi prima.

Ay Santa Clara! Eso no son huevos son dos campanas.

Ay San Francisco! Y presumía el cura de tener buen pijo.

Ay San Julián! Ahora de rodillas y el mimbro sigue igual.

Ay San Lorenzo! Si a ti te quemaron yo me abraso por dentro.

Ay San Cristóbal! Tu que conduces que no corra ahora.

Ay Santa Gema! Como me ha puesto la almeja.

Ay Santa Rufina! Si me quitó las bragas y están en la esquina.

Ay San Marcial! Ya estoy regada hasta San Juan.

Ay San Mateo! Está bien dotado pero que feo.

Ay San Roque! Y aún me queda el postre.

Ay San Potito! Como lo que comen los bebés pero esto está más rico.

Ay San Neófito de Nicea! Que bien me come las tetas.

Ay San Baltasar! No se si serás mago pero chingas como el rey Gaspar.

Ay San Mainbodo! Como mueve el tronco.

Ay San Juventino! Aunque ya no eres joven vaya pepino.

Ay San Gémino confesor! Yo confieso pero no pares por Dios.

Ay Santa Marana! Como baila la badana.

Ay San Román! Aunque no seas santo follas igual.

Ay San Pablo de Chipre! Me deshago de gusto sin salir de Burgos.

Ay San Rodrigo! Eres el Cid y sigues vivo.

Ay Santa Vanessa! Como magrea las tetas.

Ay San Huberto! Y eso que estás tuerto.

Ay Santa Clotilde! Apunta bien que eso es la ingle.

Y con las monjitas bien servidas y el santoral en orden, me despido con mi diablo que aunque gran cosa no sea yo lo venero como a Ramón y a Lucas, dos grandes santos que hicieron locuras.

Posdata: Algunas son mías, bueno digamos que casi el ochenta por cien y el resto circulan por la Red. No me digáis guarro ni salido aunque lo penséis que me hundo. Quién me lo tenía que decir a mí, con lo modosito que era hace unos años, y lo verderón que me he vuelto.