MIS EXORCISMOS.

Hola colegas: Ahora que ya ha pasado, os puedo decir que el exorcismo lo llevé a cabo en Barcelona, pero eso sí; no os puedo dar más señas por reservas hacia el clero y privacidad del cura. Además no sé el cura endemoniado en que condiciones quedará, lo mismo ya no puede impartir más hostias. Con la exactitud de un reloj suizo acudí a mi cita, y en la puerta de la iglesia me esperaba un cura, que el hombre algo nervioso me hizo pasar dentro y me dirigió hasta la sacristía. Allí había otra media docena de curas rezando el rosario, y si él que me recibió se mostraba nervioso, estos se meneaban como si tuviesen el baile de San Vito. Uno de ellos el que hacía de jefecillo me dijo que entrase, pero que tuviese cuidado que el endemoniado cada vez se mostraba más violento. Este cura tenía un tic nervioso en el cuello, y lo meneaba hacia la izquierda, cuando la puerta de donde se encontraba el bicho estaba a la derecha, así que para ir abriendo boca me dieron ganas de pegarle a este dos puñetazos en los occipitales pero me contuve y mantuve la calma. Me dieron la llave de la puerta ya que la habían cerrado, por si el pirado salia y se pasaba por la piedra a todos los que allí se encontraban. Abrí el cerrojo y con la pierna le di a la puerta para que abriese de par en par. Sólo con el humillo que salía de dentro, y los desagravios que se oían del loco, los curas tiraron el rosario y en menos de diez segundos los jodidos se perdieron. Yo como es lógico ya iba preparado y llevaba el cuchillo jamonero en la espalda metido en la correa, y el la mano izquierda un garrote de dimensiones considerables. En aquél habitáculo hacía un frío de cojones, y una neblina envolvía todo el espacio. El cura endemoniado estaba de pie en un pequeño altar empelota picada, manoseandose aquella bestialidad que le colgaba entre las piernas que ni un caballo percherón la tiene tan grande, y de un salto dando media vuelta de campana como si se tratase del propio Chuck Norris se plantó en medio de la habitación diciéndome con voz ronca y riéndose: -mira lo que tengo aquí- mientras se la sacudía con las dos manos, y yo le dije: -y yo mira lo que tengo para ti.”peaso de cabrón”. Saqué el cuchillo con la mano derecha de la espalda me tiré a él como un endemoniado yo también, y de un solo tajo certero le amputé el miembro, que cayó al suelo y hasta sonó de lo grande que era. El pájaro se hurgaba con las manos, y yo le dije: -Sí busca busca que mira dónde lo tienes- Pero lo asombroso que después de cortárselo aquél inmenso boniato, seguía moviéndose como cuando a una lajartija se le corta la cola, así que con la maceta que la llevaba colgada en el cinto como los encofradores le metí cuatro o cinco martillazos con fuerza, y aquello ya dejó de respirar, ya que lo deje totalmente machacado. El cura comenzó a dar vueltas por la habitación , le salia espuma por la boca, y gritaba ¡macamadona, macamadoma! Que eran los últimos rescoldos de mala leche que le quedaban al diablo. Yo hasta que no comprendí lo que decía, entendía Mercadona, y me dije a mí mismo: -sí tú estás ahora mismo como para comprar dos barras de pan. En unos de estos griteríos y correrías del cura por la sacristía, se me acercó, y cuando lo tuve a un metro de mí aproximadamente le solté un palo en la frente con el garrote que aquello sonó como cuando cascas un coco, y el cura cayó al suelo fulminado. Acabado mi trabajo, ya que el cura se quedó sin polla y sin diablo, salí de allí, y busqué al resto de curas que salieron huyendo y estaban escondidos entre los bancos de la iglesia. Les dije que misión cumplida, y que ahora lo que tenían que hacer era avisar a emergencias al 112, ya que no tenía claro si el cura volvería a dar la misa. Mañana os visito, porque ahora estoy preparando la factura con mis honorarios para pasársela al arzobispado. Lo que ya no tango claro es si cobraré.