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(Dios
salve
a
la
reina
que
el
“Rey”
ya
se
cae
solo).
(No
tengo
aptitudes
para
ser
político,
y
como
no
me
considero
mala
gente
tengo
la
tranquilidad
que
nunca
engañaré
a
nadie).
(La
verdad
siempre
prevalece
sobre
la
mentira,
pero
a
veces
su
tardanza
es
tan
inútil
y
tosca
que
cuando
llega
el
daño
que
ya
te
han
causado
puede
ser
irremediable).
(Tengo
las
mismas
probabilidades
de
sufrir
un
serio
percance,
que
de
hacerme
rico;
un
mal
golpe
o
un
golpe
de
fortuna
son
caprichos
del
destino).
(Si
muchos políticos
pasasen
un
test
de
inteligencia,
se
quedaban
más
claros
que
los
campanarios).
(Cuando era pequeño me decían que era muy mono: Ahora ya bien
crecido hago el mono y muy pocos son los que ríen mis monerías.).
(Los velatorios ya no son lo que eran. Se echa de menos a aquél
chistoso de turno, que con sus chascarrillos hacía sonreír hasta al
muerto. ). (De joven quise ser fraile, pero cuando se me despertó
la libido me di cuenta de mí gran error. No era plan de hurgase con
la mano diestra debajo de la sotana varias veces al día.). (El
dinero no lo es todo; es lo más sublime, es la hostia). (Antes
en todas las cabeceras de las camas figuraba o una virgen o un
crucifijo: Ahora lo que figura son las bragas y los calzoncillos).
(Los curas son grandes profetas, el problema que tienen es que
llevan siglos diciendo lo mismo y ya no hay ni Cristo que les crea).
(Si una bandera no se inclina ante nadie tampoco nadie debería
morir por una bandera). (Grandes genios y que tanto han hecho
por la humanidad han muerto en la más absoluta de las miserias.
Ahora estamos rodeados de miserables chorizos que roban a espuertas
llenas, no aportan nada a la sociedad y duran más que un martillo
enterrado en paja). (Ser idiota es un defecto, pero aparentarlo y
hacerles creer a los demás que eres idiota es una virtud. ). (La
temperatura ideal debería ser cuando los termómetros registrasen
los 0 grados centígrados; ni frío ni calor). (A un hombre le
bastan veinte segundos para retratar a una mujer, y siempre
encuentra en ella algo que le gusta. Una mujer necesita al menos
veinte minutos para radiografiar a un hombre, y siempre halla algo en
él que no le agrada). (Me acuerdo de cosas de cuando era muy
pequeño, en cambio no me acuerdo de lo que hice la semana pasada:
Señal evidente que desde mi infancia no he hecho nada destacable).
(Cuando murió Franco, mí padre, mí abuelo y mí tía frasquita
se fundieron en un abrazo llorando a moco tendido. Recuerdo que mí
abuelo haciendo pucheritos soltó: Ya te has ido querido Paco; ya te
has ido: Como se nos fue en su día Espartero y Joselito).
(Cuando me dirijo a las mujeres tengo una mirada muy penetrante...lo
único.). (Se puede perdonar una infidelidad a una mujer ya que
siempre puedes recurrir a una gorra visera y colocártela como hacen
los raperos, pero nunca le perdones dos; ya me explicarás como te
pondrías el sombrero.). (A veces me río como un idiota yo solo
sin saber el por qué lo hago, pero hay que joderse lo bien que me lo
paso). (Soy un pésimo jugador de cartas, pero mientras barajo
nunca pierdo). (La realeza española no está pasando su mejor
momento, pero bueno ya los han tenido mejores que muchos y Real-mente
yo no sé tanta gente que hacen de provecho). (Desde que me
peleé con un cura ya no tengo la fortaleza física que tenía, el
muy cabrito me dejó las costillas tocadas; “pero anda que él se
fue descalzo”). (Cuando me iba a casar me dijo el cura que
sería conveniente que acudiese a unos cursillos prematrimoniales,
pero yo no me dejé engatusar, porque creo que allí lo que se hacían
eran cochinadas). (Que el hombre desciende del simio no hay
duda. Conozco a tíos tan feos que en el carné de identidad le
figura por foto una etiqueta de Anís del Mono). (La mujer ama
más intensamente que el hombre, pero pierde el deseo mucho antes).
(Dice la Iglesia que la gula es pecado: Pecado y gordo es permitir
que miles de personas mueran cada día en el mundo de sed y hambre).
(Un buen abogado te puede salvar el pellejo; con uno malo te
quedas en el pellejo).
