Un taxista valenciano acusado de violar a una joven turista de dieciocho años, alega que "la carne es débil". "Y la cárcel dura machote". Cuando estés en la trena si te ponen la cara como un Cristo, o el culo como una zaranda recuerda que "la carne es débil".
Una mujer musulmana que usa el burka duerme en el suelo porque su marido se niega a que lo haga en la cama. Pero seguro que cuando quiera guerra o le obliga a la mujer a que se suba a la cama, o se tira él al suelo. El delito de la mujer es que está asistiendo a clases, y él que las imparte es un hombre. Estoy ya un poquito harto de estos tiranos, del burka, del burkini del hijab y no sé de cuantas cosas más, ya que el tema huele. Quien no este dispuesto a acatar, respetar y cumplir las reglas y leyes del país donde vive que se vaya al suyo, pero como dice Serrat en una canción ya está bien de joder con la pelota. Creo que lo puedo decir más alto pero no más claro.
Cristiano Ronaldo antes de empezar el partido ya no lo veía muy claro, y ha sido el único jugador portugués que no ha entonado su himno. El guaperas ha pasado prácticamente desapercibido durante el partido, y la Selección Española ha mareado sobre todo en la segunda parte a los jugadores lusos. Ya estamos en cuartos de final, y si la cosa no se tuerce, esto pinta de lujo.
Roban en la sede de la FIFA de Sudáfrica siete replicas de la copa y varias camisetas, y eso que la propia FIFA decía que la Organización lo tenía todo controlado y tan controlado. Maradona dijo que si ganan el Mundial se quedaría empelotas: Si el Mundial durara un mes más lo dejaban empelotas que es distinto.
Una masajista de nacionalidad china pega y muerde a dos policías de la costa de Orihuela, cuando estos le impedían buscar clientes en la orilla de la playa. En un examen rutinario se detectó que la joven china tiene caries, y los facultativos a buen criterio optaron por administrarles a los agentes la vacuna antitetánica.
En Madrid pretendían o pretenden llevar a cabo una ILP como se ha hecho en Cataluña para intentar prohibir las corridas de toros, y resulta que de las firmas que han presentado se ha comprobado que 10.000 son falsas. El mundo está lleno de sinvergüenzas, y muchos antitaurinos forman parte de esta vil canallesca. 
Noticia muy interesante de un diario y además titular: "Uno de cada tres europeos será mayor de 65 años en 2050". Nos ha jodido; y yo lo más probable es que no viva.
Un médico sale echando leches de la consulta porque un paciente le habla en valenciano. Le ha molestado que él sólo hable castellano y mal. En la Sanidad como en todo hay de muy buenos profesionales, y de otros más malos que arrancados. Yo tuve una médica de cabecera que era una perita en dulce. Una vez acudí a ella con gripe y casi cuarenta de fiebre y me dijo que los virus igual que entran salen: me recetó que bebiera mucha agua.
El año pasado un tornado que azotó Minneapolis rompió la cruz de una iglesia, y el pastor de la misma culpó a los gays del tornado, y ahora resulta que él es gay. Ay ay pillín; cruz la que tu llevas, a ti quizás lo que te escuece es que ningún lula te haya dado un coletazo.
Como está el patio señores. Un parado gaditano ocupa una vivienda de una vecina que acaba de fallecer, y cuyas pertenencias todavía están dentro. Cualquier día se va uno por tabaco y a la vuelta te encuentras la casa llena de intrusos, y si intentas abrir la puerta de tu hogar con tu propia llave serás detenido por intento de allanamiento de morada.
Debido a la contaminación del planeta los caracoles sufren alteraciones en sus relaciones sexuales. A mi me ocurre algo similar pero no con la contaminación, sino con ellos cuando me los como con salsa picante. Los ojos se me achinan, las piernas son dos turbinas y el estómago me arde como una tea, por lo cual me veo obligado a ayunar en todos los aspectos varios días.
Si nadie lo remedia y parece ser que esto no tenga visos de cambiar, Zapatero tendrá su huelga general. Según han anunciado los sindicatos la protesta será el 29 de septiembre, con el tiempo suficiente para prepararla con el fin de que la manifestación sea masiva y haga el mayor ruido posible. Las centrales acusan al Gobierno de haber hecho caso a la patronal, y los dos sindicatos mayoritarios CCOO y UGT confirman que convocan un paro general para rechazar y si es posible modificar la propuesta de reforma laboral que el Gobierno pretende llevar a cabo. En España desde que se restauró la democracia se han producido siete huelgas generales. Dos de ellas durante los gobiernos de UCD, cuatro mientras gobernaba el PSOE y la última en 2002 contra el gobierno del PP. La primera huelga de la democracia fue en diciembre de 1977 para exigir la libertad sindical. La segunda huelga general se dio en 1978, cuando la Confederación Europea de Sindicatos la convocó para protestar contra el paro en toda Europa. La tercera, ésta ya con gobiernos socialistas fue en 1985 en plena salida de la segunda crisis del petróleo. El 14 de diciembre de 1988 a pesar del buen ritmo económico se hizo la cuarta huelga general. La quinta se lleva a cabo en mayo de 1992, y esta se hizo para protestar por el recorte de las prestaciones de desempleo. En enero de 1994 se hace la sexta huelga general, y se produce en el momento de máximo nivel de paro de la economía española y también en este caso se dirigió a frenar la reforma laboral. Y la séptima huelga general y la única contra el PP, se convoca en junio de 2002 contra un decreto del Gobierno que persigue reducir el paro, sobre todo el de los nuevos demandantes de empleo. Una huelga y más ante la situación que estamos atravesando no es lo más conveniente para el país, pero a veces quedan pocas opciones ya que si no enseñas los dientes te acaban mordiendo. Así que si no cambian la fecha o el Gobierno no da un giro de 180 grados el día 29 de septiembre onomástica de San Rafael y resto de arcángeles tendremos huelga general.
Cuatro activistas de la campaña "Dímelo a la cara", acuden a la sede de la patronal en Madrid en calzoncillos y tapados con unas cajas de cartón. La intención de estos sujetos era entrar de esta guisa y entregar una carta al presidente Gerardo Díaz Ferrán, y como era lógico y de esperar la policía les prohibió el paso. "Quiero dejar muy claro que como simple trabajador que soy nunca jamás defenderé ni estaré con la patronal", pero también me pregunto si los activistas de cualquier índole han tenido una infancia desdichada, están acomplejados o padecen algún tipo de trastorno sexual ya que todas las reivindicaciones sonadas las hacen "empelotas". Se pueden exigir las cosas con más recato y no hacer el ridículo tan estrepitosamente. 
Villa celebró los dos goles que le marcó a Honduras dando un pase torero, y a un sector de la sociedad catalana este gesto le molestó. Yo creo que el hecho es tan irrelevante que no tenía ni que haber sido noticia, ya que tampoco es plan ni creo que la FIFA lo permitiera que el guaje celebrase los goles haciendo un calvo con los colores del Barça.
El tío que le arrancó un brazo a Jesús del Gran Poder de Sevilla, ha confesado que es Jesucristo. Ya me extrañaba a mí conociendo el temperamento del Cristo, que cualquiera tuviera arrestos para echarle mano.
Un estudio nos dice que uno de cada diez españoles sufre de disfunción eréctil. Esto no tiene mayor importancia. Lo preocupante sería que nueve de cada diez españoles tuvieran que salir a la calle con chilaba para ocultar su tremendo abultamiento.
El PP de Teruel critica que el Ayuntamiento se gaste 200.000 euros en un tren turístico. Estoy totalmente de acuerdo con el PP. Teruel te lo pateas en una hora tres veces.
José Blanco dice que Rajoy se ha convertido en la vuvuzela de la crisis. Y Esteban González Pons responde que Blanco se ha convertido en el cornetín de los recortes sociales. Visto a que estos tienen una gran pasión por la música podían fundar una banda de cornetas y tambores, y dejar paso a otros políticos más capacitados que nos saquen de la crisis. 
España gana pero no convence. No puedes tener diez o doce o situaciones claras de gol y hacer sólo dos goles. El bagaje es muy pobre, ya que otras selecciones no les van a permitir gozar de tantas ocasiones.
Un chiflado se abalanza sobre la imagen de Jesús de Gran Poder de Sevilla y le arranca un brazo. La rápida intervención de la Policía evitó que se viviera una tragedia. El Cristo se tiró en plancha sobre su agresor y pretendió partirle las piernas.
Unos teólogos jamaicanos dan al traste con la leyenda. Eva no mordió la manzana tentada por el demonio. Eva tuvo una acalorada discusión con Adán, y mordió la manzana por no arrearle a su cónyuge un mordisco en los huevos. 
El presidente de la Real Federación Española de Fútbol Ángel María Villar dice que si España no pasa de la primera fase del Mundial no sería un fracaso. Por supuesto que no: fracasar es no tener éxito. Perder con Suiza y perder con Honduras, sería hacer el ridículo estrepitosamente.
La Iglesia recibe al año unos 252 millones de la renta, y así lo reconocen como tal. Pero también dicen que lo devuelven con creces a la sociedad ya que aportan más de 30.000 millones. Afirman que la mayoría de los fondos que reciben de la renta se destina entre otros menesteres a pagar la Seguridad Social de sacerdotes y obispos. Si tienen la habilidad de multiplicar el dinero como hizo Jesucristo con los panes y los peces, para que piden que se les marque la casilla de la Declaración de Renta. Con los donativos que dan las beatas y lo que recogen cuando pasan el cepillo en bodas, comuniones y demás ya van que escarban. 
Un tío casi pierde un testículo después de que sus amigos al intentar depilarle las ingles con cera le arrancasen seis de las siete capas de piel que protegen los cojones. Los médicos dicen que si el tirón se hubiese producido un centímetro más cerca pierde el huevo. No pasa absolutamente nada: "cuando se recupere que sigan dándole tirones". Con un huevo se vive perfectamente. Hitler y Franco tenían sólo uno y hasta que se murieron estuvieron dando por culo.
Los antitaurinos mejicanos felicitan al novillero Christían Hernández que el pasado domingo preso del miedo huyó como un conejo tirando la muleta y negándose a matar los novillos. "Me parece muy bien que lo feliciten como si lo invitan a comerse una sopa de ajos"; "pero estos no se han enterado de la misa la media". "El chaval dijo muy clarito que se había dado cuenta que no servía para torero, que tenía mucho miedo y le faltaban huevos". No que se retiraba para declararse contrario a la Fiesta. Hay una gran diferencia entre tomates y membrillos.
España se queda helada. "La Roja", pierde en su debut ante Suiza, y su clamor de favorita se desvanece ante el alborotador sonido de las vuvuzelas.
Un novillero mejicano no sólo se ve incapaz de matar los dos novillos que le tocaron en suerte, sino que tira la muleta y huye despavorido saltando la barrera como alma que lleva el diablo. El chaval reconoció que le faltan huevos y valor para ser torero y en el mismo ruedo se cortó la coleta, detalle que le honra; pero eso no son formas. Dicen que el joven apuntaba maneras, pero la temporada pasada sufrió una cornada en la pierna y ya se ve que se le metió el miedo en el cuerpo, entonces es cuando lo tenía que haber pensado y dejarlo ya dicen que una retirada a tiempo es una victoria. Pero hacer el ridículo tan espantosamente como lo has hecho es muy lamentable compadre.
En Cincinatti un rayo alcanza una estatua de Jesucristo de 20 metros de alto y lo destruye de arriba abajo. Hasta en las familias más santas hay trifulcas. Si el propio Dios no ha respetado la imagen de su hijo, es evidente que entre ellos hay rencillas.
La policía pakistaní ha detenido a un trabajador de la construcción californiano de 52 años que había viajado a Afganistán armado con una pistola, una espada, literatura cristiana y equipo de visión nocturna con el propósito de localizar y matar por su cuenta a Osama Bin Laden. Este tío se ve que ha visto la saga de los Rambo sesenta y siete veces. De hecho cuando lo detuvieron dijo llamarse John Rambo y preguntó por el coronel Trautman.
Joaquín Sabina ha expresado que el que no quiera ir a los toros que no vaya, pero que dejen de tocar los cojones. Sabina no ha estado acertado, ya que dependiendo de quien te toque las pelotas suscita el interés de que vayas o no a los toros.
Leo Messi ha dicho que su insecto favorito es el "mono". A lo mejor lo que ha pretendido es tomarle el pelo a medio mundo, o es tan ignorante que realmente cree que el mono es un insecto y la rana una cría de cabra.
La Policía Nacional del Ferrol detiene a un senegalés de veintidós años, por pegarle una bofetada a una chica cuando ésta se negó a comprarle un CD ilegal. Este sinvergüenza ya fue detenido el año pasado por dañar veinte vehículos y agredir a un agente. Igual me tildan de racista, pero me importa un carajo. A que coño esperan las autoridades que no deportan a este mamarracho. 
Más de la mitad de los alcaldes de España no se bajarán el sueldo como recomienda la Federación Española de Municipios y Provincias (FEMP), y no porque no quieran, sino porque no pueden, ya que salvo raras excepciones los alcaldes de las localidades de menos de mil habitantes realizan su labor por el amor al arte; “estos son políticos de verdad”, en cambio hay regidores como veremos más adelante que a pesar de haberse bajado el sueldo o tenerlo congelado cobran más que el presidente del Gobierno. Según datos de la (FEMP), en España hay 8.115 ayuntamientos, y de ellos, 4.883cuentan con menos de mil habitantes. Como comento salvo excepción estos alcaldes trabajan por la patilla, no tienen un clavo y no cobran un salario mensual por el trabajo que desempeñan en política. Esto quiere decir que por ejemplo las decisiones sobre alumbrado, pavimentación o saneamiento del 60 por ciento de los municipios aproximadamente el 3,5 por ciento de la población española las toman personas que no reciben ni un euro por ello, y que solo y no en todos los casos cobran los gastos que originan las gestiones. Debido a esta ausencia de salarios el Código de Buen Gobierno Local aprobado por la (FEMP), expresa la intención de promover la creación de un fondo en las autonomías a efecto de garantizar las retribuciones de los electos locales en ayuntamientos de menos de 5.000 habitantes. “Y ahora vamos a por los gordos”. El regidor de Barcelona, el socialista Jordi Hereu, según la página web del Ayuntamiento su sueldo ascendía en 2009 a 125.194 euros brutos al año, mientras que Rodríguez Zapatero como jefe del Ejecutivo cobra actualmente 91.982 euros, la misma cantidad que hace un año. También el alcalde de Madrid Alberto Ruiz Gallardón del (PP), tiene un sueldo superior al de Zapatero, y su sueldo anual es de 119.985 euros, aunque hay que decir que lo tiene congelado; “el sueldo”, desde 2008. El regidor de Bilbao Iñaki Azcuna (PNV), también lo supera con 104.782 euros. Otros como el de Córdoba Andrés Ocaña (IU), cobra bastante menos; 78.496 euros. Ya en 2008 se recomendó que por ejemplo un alcalde de un ayuntamiento valenciano con once concejales cobrase un sueldo de 37.641 euros, frente a los 79.548 que debían cobrar los regidores de las tres capitales de provincia. Esta claro que no tiene el mismo trabajo y responsabilidad un alcalde de una ciudad de 100.000 habitantes, que uno de un pueblo con 800 vecinos, pero también es evidente que políticos en general por dinero hay muchos la mayoría; y que por vocación son los menos.
A Zapatero se le habrá olvidado por un día los tremendos problemas que tiene el país, tras haber pasado una jornada de casquera maratoniana. El presidente ha desayunado con el Papa, ha almorzado con Berlusconi y cenará con el viceprimer ministro británico Nick Clegg. Cuando se acueste se va a tener que tomar una tila y pedirle a Sonsoles que le deje dormir solo.
Un diario austriaco ha dado a conocer que la cerveza búlgara Bohza aumenta el tamaño de los pechos de las mujeres. De ahí la explicación de que algunas que ya las tenían gordas se caigan de boca. Se está realizando un estudio a un centenar de mujeres que durante quince días estuvieron tomando la citada cerveza, para averiguar si el irse de bruces es debido efectivamente al aumento considerable de la tetas al beber ésta tipo de birra, o es consecuencia de la cantidad ingerida de cerveza. 
Un 46% de los israelíes cree que la respuesta contra la flotilla de Gaza fue adecuada, y un 39% hubiera deseado una más violenta. Quién le iba a decir a estos que durante la Segunda Guerra Mundial fueron machacados por Hitler, y ahora son ellos los nazis del siglo XXI.
El ex-primer ministro de Reino Unido Tony Blair apoya al 100% a Israel. Que vuelva Bush "y el otro, él de la melenita", y bombardeen Palestina que tiene armas de destrucción masiva como: piedras, palos y botes vacíos de aceitunas.
Desde que los políticos se están bajando los sueldos estoy más preocupado. Porque cuando la economía vuelva a su cauce, "que esperemos que algún día vuelva", ya lo pagaremos en nuestras carnes: el sueldo se lo multiplicarán por tres.
Yo de entrada la pregunta que formulo es:¿Qué cojones está pasando con los perros ?..Un niño de tres años ha muerto en Tenerife tras ser atacado por un “pitbull”. El perro es propiedad del padre del niño, y al parecer se le tiró al niño al cuello cuando su madre tenía al niño en brazos. El perro de momento ha sido trasladado a un albergue donde lo tienen aislado, hasta ver la justicia lo que decide hacer con él. El portavoz del albergue dice que se trata de un perro fuerte y voluminoso con más de 20 kilos de peso. En lo que va de año en España han trascendido nueve ataques de perros de raza considerados peligrosos. El suceso de Tenerife se produce una semana después, de que una niña de seis años tuviera que recibir 50 puntos de sutura en la cabeza, tras ser atacada en plena calle por dos perros de raza “rottweiler”, en Alicante. Una hermana de 21 meses también sufrió heridas al igual que el padre que también fue mordido al tratar de detener la agresión de los animales. Además el pasado 17 de mayo otro niño de dos años murió tras ser atacado por un perro también de raza “pitbull”, y propiedad de su familia. Los hechos ocurrieron en Pazos de Borbén (Pontevedra). El padre del menor fue imputado por la Guardia Civil por un delito de homicidio imprudente, al considerar que no tomó las medidas de seguridad pertinentes siendo propietario de un perro considerado potencialmente peligroso. Yo lo que digo es que si hay razas de perros considerados y probados que son muy peligrosos como las castas mencionadas; “porqué coño se permite tenerlos”.Algunos opinan que es culpa de los dueños que no saben educarlos, o que los perros se comportan según lo hacen sus propietarios. “Ni educación no ostias”. Entre los animales ya sean perros, toros, cabras, cocodrilos u osos pandas los habrá con instinto de asesinos como los hay entre los humanos. En los últimos 20 años han muerto casi una treintena de personas en España por ataques de perros. Los espabilados dirán que ese número de muertos se produce cualquier fin de semana en las carreteras, pero se dan las circunstancias de que lo que se está hablando es de animales de compañía. Así que los perros considerados altamente peligrosos y dañinos para la sociedad hablando en plata; “les podían dar por el culo”. Dice un viejo refrán que el perro es el mejor amigo del hombre, pero los “pitbull y los rottweiler”, no son de fiar ya que los propios expertos los consideran animales muy peligrosos, y vuelvo a insistir; estamos hablando de animales de compañía, así que si no puedes estar tranquilo porque estos animales son impredecibles y no sabes nunca como van a reaccionar estos angelitos cuando se les cruzan los cables, vale la pena criar desde chiquitín un “Miura”, a lo mejor hasta te tiene más respeto.
Sarkozy prohíbe que sus guardaespaldas sean altos. Como él mide 1,65 ha aconsejado muy discretamente a su seguridad, que las torres humanas hagan otro tipo de trabajos. Pues un guardaespaldas macizo con 1,65 o menos de estatura parecerá un botijo o un coco neozelandés.
El vicesecretario del PP, Esteban González Pons ha afirmado que él si fuera funcionario también estaría de huelga. Algunos derechistas con tal de ver a Zapatero lejos de la Moncloa serían capaces de abrazar el comunismo.
Tres gallinas y un gallo matan a un zorro que se les había colado en su gallinero buscando comida. Las protectoras de animales piden seis meses de trabajos sociales para las gallinas, y dos años de prisión para el gallo.
El grupo municipal socialista del Ayuntamiento de Valencia, denuncia que la Policía Local usa porras que prohíben la Policía Nacional y la Guardia Civil. Las únicas porras que deberían portar son las de "VERDAD", y hacer usos de ellas exclusivamente cuando el asunto esté muy caliente.
Obama no ha condenado abiertamente el ataque de Israel a la "Flotilla de la Libertad", solidaria con Gaza. Dice que todavía es prematuro para hacerlo. Estará esperando a que caigan las primeras nieves. Y a este le dieron el Nobel de la Paz: ¡Tararí que te vi!...Obama centímetro arriba o abajo está cortado por el mismo patrón que todos los presidentes de Estados Unidos. Prometió el oro y el moro, y como el hombre hoy por hoy más poderoso de la Tierra, hará lo que le salga de las reverendas castañas.
Un cura dominicano quiere destruir de su parroquia unas pinturas de unos ángeles, al considerar que tienen la mirada homosexual. No sabía yo que por una mirada se sepa que uno es homosexual. Se puede notar en el habla, en los gestos, en el caminar etc, pero por una mirada me parece que no. Además que cojones; si los ángeles no tienen sexo: "ni pilila, ni chocho ni na de na". 
Brigitte Bardot pide al Parlamento Catalán que prohíba los toros. Esta honorable anciana lo que debería hacer es preocuparse por lo que ocurre en su país, y no meter las narices en algo que no le incumbe. Habría que recordarle que en Francia también se celebran corridas de toros, por lo tanto que le exija a Sarkozy que los prohíban allí.
El actor y humorista Pepe Rubianes ha sido condenado por el Tribunal Supremo, por unos hechos acaecidos en 2007. Aquí la ley se encuentra con un pequeño problema, ya que resulta que Pepe Rubianes abandonó este mundo. El genial Rubianes con el humor que le caracterizaba ha dicho que él no va a moverse de donde está, y si la Justicia quiero algo va a tener que ir a buscarlo.
