RECORTADORES; FUERZA Y PODERÍO.

(Este vídeo es un ejemplo claro de maltrato animal en su máximo exponente). Y si me lo permitís no mezclemos churras con merinas porque esto no tiene nada que ver con las corridas de toros, aunque los antitaurinos lo meten todo en el mismo saco. Se trata del XIX Concurso de Recortadores que se celebró este año pasado en Fallas. Estos chavales las armas que utilizan para martirizar a los toros son: su fortaleza física, y la habilidad y destreza de sus brazos y piernas. A cuerpo limpio se enfrentan a un animal de 500 kilos; y se juegan la vida por “nada” simplemente por afición, ya que dinero no ganan y lo único que se llevan es un trofeo y el reconocimiento y cariño de los espectadores que acuden a este tipo de eventos. Con este tipo de festejos, al igual que ocurre con los encierros, los defensores de los animales y antitaurinos, también quieren cargárselos porque alegan que los animales sufren de stress y contraen depresión. Por esa regla de tres, los que todavía tenemos la suerte de trabajar, vamos a pedir que nos den una paga de invalidez; porque “quién no sufre de stress en el trabajo; yo al menos sí. Este tipo de festejos se celebra prácticamente por toda la geografía española y semejante salvajada la deberían prohibir pero “YA”. Sé que a muy pocos os gustan los toros, así que como he dicho en alguna ocasión referente algún vídeo, sino lo queréis ver, pues nada, no se ve y punto. Pero si esta exhibición de fuerza y poderío que llevan a cabo estos chavales, es maltrato animal; “mis cojones son clavales”. Ahora que para cojones y huevos los que tienen estos jóvenes, porque los tienen más gordos que los toros. 

       

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Las patricias romanas para dar la bienvenida a los centuriones que regresaban del campo de batalla se rascaban la almeja.

Si una mujer se casa con un anciano por su dinero tiene: dinero, viejo y babas. Y si un hombre se casa con una anciana por su dinero tiene: dinero; y una vieja con el chocho como una uva pasa.

Un antiguo proverbio chino dice que: “Quien cabalga sobre un tigre no puede bajarse de él cuando quiere”. Nos ha jodido: Y quien monta en bicicleta sin frenos y cuesta abajo tampoco.

Ya me va costando trabajo hacer “el salto del tigre”. Ahora hago “el pase trinchera” y “el afilador”. No voy a revelar el secreto de las posturas hasta que no las patente, y formen parte de unas de las posiciones más golosas y fogosas del Kama Sutra.

Los favores son como el dinero prestado el cual sabes que tienes que devolver; así que si no estás por la labor no los pidas.

De rodillas se pueden hacer muchas cosas…..hasta rezar.

Si todos los hombres fuésemos desnudos, muchas mujeres harían la ola, y los tíos entre sí nos ruborizaríamos; pero no por pudor; sino por lo que les cuelga a unos y lo que nos cuelga a otros.

El otro día me dijo uno que todavía estaba a tiempo de labrarme un futuro, y le contesté: Yo estoy para que me recojan con unas parihuelas; a labrar te vas tú so cabrón.

Las guerras son horrendas terribles, pero desde principios de la humanidad y sin conflictos armados muchos hombres no hubieran conseguido la libertad.

Dice el refrán no poner las manos en el fuego por nadie; y estoy totalmente de acuerdo. Primero que las ponga otro, y cuando yo vea los resultados obraré en consecuencia.

Si todos tuviésemos el concepto de amor ciego que tienen las madres hacia sus hijos, seríamos perfectos. 

Cuando el perro le menea el rabo al dueño, es que está contento; y cuando el dueño se lo menea a la dueña, están contentos los tres.

Con dinero se puede comprar casi todo, y lo que no se puede subiendo la oferta todo es negociable.

No soy romántico, no nací con ese sentimiento soñador; y para volverme ahora tan novelero ya se me ha pasado el arroz.

Ya sólo voy a los entierros por compromiso: cada vez me resultan más sosos y aburridos. Al último que fui iba de tan mala gana, que cuando le di el pésame al hijo del difunto me equivoqué, y en vez de decirle “te acompaño en el sentimiento”, le dije; “te acompaño en el pensamiento”.

Desde que tengo un amigo cura, me he vuelto más humano y más caradura.

Soy feliz con lo que tengo, pero estoy dispuesto a recibir donativos del tipo que sean; preferibles monetarios.

He sacado cuentas desde el año que nací, y tengo justos los años que tengo. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Me he probado hoy el traje de boda con el que me casé hace ya 31 años. No me lo había vuelto a poner porque odio los trajes, pero hoy me ha dado el puntazo, y le he dicho a mi mujer Robledo: “tira mano de esa preciosidad de prenda para ver qué tal me está”. Y oye me ha alegrado el día, porque más bien me está un poco estrecho, pero esto quiere decir, que he crecido, aunque sea a lo ancho, pero la cuestión que he pegado el estirón. Lo única pega es que era de color azul marino, y ahora tiene color “alacrán”. No coloco la foto del traje, porque la emoción me embarga y seguro que hago “pucheritos”. Mi mujer como le arma mucho a la costura, me ha dicho: “Aquí no se tira nada”, le hago unos arreglillos de sisa, “meto de aquí y saco de allá” y este traje te lo coloco yo para la “mortaja”. Te meto en el bolsillo un pañuelo de baturro y vas que crujes.    

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Un gran amigo puede llegar a ser como un hermano; yo prefiero tener una gran amiga que hermano ya tengo.

A las mujeres les gusta que les digan cosas bonitas y que se tengan detalles con ellas: A mí que ellas me hagan cosas bonitas lo considero un gran detalle.

Si no tienes ni salud, ni dinero ni amor; la única manera de llegar a ser feliz es pegándote un tiro.

Soy el Mesías del siglo XX y espero órdenes del Padre para arrancarles la cabeza a todos a aquellos que tengan podrida la conciencia.

La prima de riesgo en economía es algo complicado; y la prima del rey Herodes fue algo putilla.

No sabéis el futuro lo que os deparará; yo como soy el Mesías a mí el mío me preocupa poco.

En una fuerte discusión se puede llegar a las manos. Para despejar esa incógnita y descargar adrenalina, lo aconsejable es darse cuatro guantazos, y después discutir relajadamente por qué se ha llegado a ese altercado.

Quien exige mucho y ofrece poco se muestra impúdico y cínico, pero vive mejor que un maharajá de la India.    

De los valientes se ha escrito mucho y bien, de los cobardes más bien poco, pero por regla general la vida de estos suele ser más larga.  

Los animales sólo atacan y matan si están heridos o tienen hambre. El hombre es tan repugnantemente  animal que  mata por placer.

Vivir con odio y rencor no es saludable, pero no te equivoques, que perdonar a los que te  hicieron daño tampoco te va a servir para ganar el cielo.

Con los años la pareja tanto el hombre como la mujer pierden  apetito sexual, y por consiguiente se corre el riesgo de contraer anemia. Así que para evitarlo y curarse en salud, lo más recomendable llegado a este extremo es degustar otros platos.  

Hace tiempo atrás leí una leyenda que decía que la Virgen María parió por las orejas. Como el Mesías que soy, y ante semejante infamia, lo niego rotundamente. No fue ni por obra divina, ni por las orejas. Revelo públicamente que a mí me parió una chicharra.  

La libertad de expresión es un derecho fundamental, y quién no la respeta o sufre algún trastorno psicológico, o es un muñeco de paja en manos de un titiritero.

Si despojas a un rico tendrás un miserable más: y si despojas a una rica quizás hasta te lo agradezca.

Para sentirse realizado hay que plantar un pino, escribir un libro, y montar en globo. Yo ya he plantado pinos, el libro lo plagiaré, y cuando monte en globo subiré al cielo, y allí seré recibido entre cantos, vítores y cientos de miles de pétalos de rosa. 

Los ciegos tiene un sexto sentido; los sordos sólo tienen cuatro.

Creo que no tengo enemigos, y si los tengo y se dan a conocer cometen un grave error.

JÉRICA CASTELLÓN.

Os dejo estas fotos de Jérica (Castellón). Este pueblo pertenece a la comarca castellonense del Alto Palancia. Su partido judicial es Segorbe; su altitud es de 523 metros, dista 74 kilómetros de Castellón y cuenta con una población de unos 1620 habitantes. (La foto de los muertos no sé de quienes se tratan, pero estaban más fríos que el "mármol").

 

LE VOLÓ LA PILILA.

La policía china ha arrestado a una mujer por cortarle el pene a su marido dos veces: “sí; no me he equivocado y lo habéis leído bien”. El motivo fue porque le era infiel, y se la daba con queso con otra china. El marido padre de cinco hijos utilizaba el móvil de su mujer para mandarle mensajes eróticos a su amante de 21 años, pero el tonto del marido que a sus 32 años ya se ha quedado sin pene se le olvidó cerrar la cuenta que utilizaba para mandar los mensajes, y la mujer lo cazó. En un ataque de celos, la jodida china cogió unas tijeras y mientras el marido dormía le rebanó la picha. El chino fue trasladado urgentemente al hospital, y mediante una intervención quirúrgica le reimplantaron el rábano, pero a lo visto la mujer diría; “que se lo han colocado, pues otra vez se lo rebano”. En un descuido del personal del hospital “lo que no entiendo es cómo no había sido detenida ya”, la muy lagarta se coló en la habitación del marido, y de nuevo con unas tijeras le volvió a cortar la polla y la tiró por la ventana. Los médicos y la policía salieron a buscar la piltrafa de minga que le quedaba al chino, pero sin resultado alguno. La colilla no apareció, y lo más probable es que se la comiera un perro, o que otro chino la cogiese para hacer en un restaurante alguna sopa rara de esas que preparan. El marido sufrió una gran pérdida de sangre ya que era la segunda vez que el soldadito le volaba. Lo tuvieron que intervenir de nuevo, pero el equipo médico ya no tenía picha de repuesto. El pobre chino se va recuperando pero tiene una depresión de caballo. La buena noticia para él, es que aunque ya no tenga pilila su amante ha dicho que no le importa, y que se casará con él y aunque no pueda montarlo y no tenga hijos suyos, como él ya tiene cinco hijos ya va que escarba. Lo de la mujer de este desgraciado ya es algo más que violencia de género; esta lo que es una bicha carpanta con mala con muy mala leche.

SI YA ESTABA ENTRE PINTO Y VALDEMORO, NO CABE LA MENOR DUDA DE QUE CON ESTA NUEVA ENTRADA ME HE VUELTO GILIPOLLAS DEL TODO.

¡Mama mama! ya viene el papa montao en un tractor

¡ay, ay ay! que nos pilla

¡qué no que no! no viene en un tractor

viene a hombros de una vieja.

Doctor doctor vengo toa sofoca y traspuesta

pasa pasa y cuenta

mi padre se ha caído a un pozo

voy por una cuerda pero como salga vivo

y no me guste su cara lo cuelgo.

Cacao porque no te gusta la almeja

y que sé yo será porque es húmeda y fea.

Enfermera llame corriendo a una ambulancia

que un paciente se nos muere

primero voy a comerme mi bocadillo de anchoas

y si se muere es que no es valiente.

Me gustan las aceitunas sin hueso

dijo la empanadilla al queso.

A mí me sigue sin gustar la almeja.

Descolgar al bombero del pino

y avisar a su cuñado y primo.

Y qué pasó con el que se cayó al pozo.

El galeno lo sacó pero como no le gustó

él cabrón lo colgó.

¡María María! ve corriendo a la era

que tu marido se ha caído

y se ha roto una pierna.

Que venga el arrastrando

que yo le estoy dando de mamar al niño

y tengo la teta fuera

Me duele la barriga de comer lentejas.

¡Cómo va el bombero!

Ya lo han bajao del pino si lo han bajao

pero no ha llegao ni el cuñao ni el primo.

A la morcilla tampoco le gusta la almeja

Que se joda la almeja y el marido de María

ya le dijo la mujer que había hielo en la era

y si se le ha roto la pierna ha sido

por liarse con una pendeja.

Al alcalde le ha dao un cólico en el ayuntamiento

eso ha sido culpa de la empanadilla o del queso.

Hasta mañana no hay autobús al pueblo

pues lo tiene claro el de la pierna rota y el bombero.

Yo pa mí que el alcalde ha trincao.

Entonces el cólico ha sido por culpa de la jodia almeja.

¡Qué sabes de pepito! Ah de pepito

se casó con una ciega

y se murió a los siete meses.

¿Quién Pepito o la ciega?

No se murió la suegra y luego la almeja.

¡Hijo hijo! ya ha llegao el papa

bájalo de los hombros de la vieja.

Dos niños monaguillos

se pelean en la puerta de la iglesia

llamándose maricones

y otro tipo de lindezas.

El cura llega más tarde

con una bolsa de madalenas

y se las come en la sacristía

mientras los niños se despellejan.

Que malas estaban las morcillas

y el pan con tomate

le dice Paco a Manolo

mientras del bar salen.

María ya se ha guardo la teta

porque el niño ya la ha mamao

y se va en busca del alcalde

para preguntarle si ha trincao.

La ciega ha rodao por las escaleras

mientras Pepito merendaba

y Pepito le ha dicho ná eso no es ná

sigue pelando las habas.

¡Al borrico le ha dao un ataque!

grita desesperao Ignacio

¡vamos a cargarlo en el carro!

no no hay tiempo dice el que cortaba uva

lo cargamos entre los cuatro mozos

y se lo llevamos al cura.

Pedro el funerario

está triste y muy cabreao

porque lleva más de un año

que no maquilla a un muerto.

Por la noche hay verbena

en la plaza del pueblo

y por no faltar no faltan

ni el de la pierna rota ni el bombero.

Todos ríen y bailan 

hasta las cinco de la mañana

pero mucho se acuestan

y ya nunca se levantan.

Comieron almejas

y de asco se murieron

ya lo dijo el cacao

que no le gustaban ni un pelo. 

Pedro el funerario

es ahora el más contento

porque ya tiene faena

para maquillar a tanto muerto.

¡Mama mama!

la vieja dice que le duelen los hombros

de cargar con el papa

pues que se joda y cargue con él

que para eso se le paga. 

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

A los veinte años pensaba de una forma; a los treinta pensaba de otra; a los cuarenta presentía, y ahora ya con los años que acumulo reflexiono por inercia.

Quien crea enemigos debería preguntarse por qué los tiene, porque quizás se merezca tener muchos más: los enemigos no son solo exclusividad de los celos y de la envidia.

Huye de las personas que se emborrachan hablando; absorben mucho tiempo y no aportan nada.

La gente le suele poner velas a los santos; yo se las pongo a lucifer y no me considero ni hereje ni sacrílego. Los santos tengo la certeza de que no me van a hacer daño, pero al demonio prefiero tenerlo contento, y con esos cirios espero me disipe de sus tinieblas.  

La felicidad es tan delicada que hay que agarrarla con pinzas porque en cuanto te descuidas se te escurre de las manos.

Me gusta visitar todas las iglesias y catedrales de los pueblos y ciudades que recorro de España; y no por devoción; sino por las temperaturas que hacen en estos santuarios. En invierno por el vaho que desprendes que parece que el diablo esté dentro, y en época estival por lo fresco que se está en estos templos.

Tuve un maestro franquista que le pegaba a los alumnos con una enorme vara, y como era tan cabal y “franco” cuando murió hasta su propia familia brindó con cava.

Nunca se llega a lograr la estabilidad del todo: yo cuando ya creía alcanzarla hicieron acto de presencia los mareos.

El amor es como el juego de la lotería; te puede tocar la primera vez que juegas, o estar jugando toda la vida y no resultar nunca agraciado.

La vejez es la etapa final de la vida, y como tal hay que aceptarla. Hay gente que no se resigna a ella, y los años que les quedan de vida los viven tristes y amargados.  

Cuando me aburro es cuando más feliz me siento. Me quedo mirando las musarañas y me río como un idiota, reviviendo los buenos ratos que he pasado.

Según la Declaración Universal de Derechos Humanos, todo ciudadano tiene “derecho a un trabajo”, pero en ninguno de los artículos de estas normas fundamentales de derecho  humano recoge que: muchos ciudadanos a causa del trabajo se quedan “torcidos”. 

Agradezco que alguien rece por mí; yo no puedo ocuparme de tantas cosas.  

De joven corría como un galgo, ahora bastante hago con andar como un perro pachón.

Siempre que te invitan a una fiesta, por cortesía se debe llevar algún regalito, yo como soy más agarrado que una pelea de monos; cuando me invitan declino la propuesta.

Por muchos errores que cometa; si Jesucristo perdonó a sus enemigos; quién soy yo para no perdonar a su Padre.

En mis análisis de sangre siempre se repite la misma cantinela. La doctora dice que lo tengo alterado y yo le respondo que eso quisiera yo: tenerlo siempre alterado.  

FOTOS DE CHINCHILLA DE MONTEARAGÓN (ALBACETE).

Os dejo estas fotos de las navidades pasadas de Chinchilla de Montearagón (Albacete).  Este pueblo está situado a una altitud de 900 metros, cuenta con unos 4.100 habitantes y dista 15 kilómetros de Albacete.

POR UN PEDO ASI ME VEO.

La noticia ya es vieja, pero no por ello ha dejado de sorprenderme y como me ha llamado poderosamente la atención por eso la público. Este país ya no sé si da asco, pena, risa o las tres cosas a la vez. El titular del juzgado de Violencia sobre la mujer de Valencia, condenó a un hombre por soltar una ventosidad durante una discusión con su pareja. Según consta en la denuncia presentada por la mujer, en el trascurso del diálogo, su marido le dio la espalda y lanzó una ventosidad. La mujer interpretó que el pedo iba dirigido a ella, y muy humillada y ofendida se presentó en el juzgado para denunciarlo. La demanda fue admitida a trámite, y el marido fue denunciado por una supuesta falta de injurias. En la resolución el titular del juzgado de Violencia sobre la Mujer, consideró que los hechos enjuiciados constituyen una actitud de menosprecio que lesionó la dignidad de la denunciante, además de menoscabar su autoestima y honor. O sea que a partir de ahora, hasta un pedo puede considerarse violencia de género ya que lesiona la dignidad. Yo creo que el castigo debería depender de la categoría y violencia de pedos; ya que hay pedos calladitos; olorosos, sonoros, follones, pedos silbidos y pedos amariconados. Los más peligrosos son los pedos sonoros que pueden dañar los tímpanos, y los pedos olorosos, que pueden acarrear en el olfato graves daños de por vida. Estos pedos deberían ser castigados hasta con seis meses de cárcel. Los pedos calladitos yo les aplicaría tres meses y un día de prisión porque también se corre el peligro de que la mujer desfallezca. En cuanto al clásico follón el castigo debería ser quince días de arresto mayor porque aunque no suele ser ruidoso, la toxicidad que desprende daña las pestañas de la fémina que lo recibe. A los pedos silbidos yo creo que la reprimenda justa sería de nueve días de trabajos sociales, ya que estos pedos despeinan la permanente de la dama si acaba de salir de la peluquería; y respecto a los pedos amariconados que se tiran sin ganas y sin gracia, la multa debería ser de 500 euros, ya que estos pedos aunque parezca que tienen poco valor, lo que emana del culo del pedorro infractor a la larga provoca depresión. Este pobre hombre  denunciado, incluso puede ser que hasta del propio acaloramiento y fragor lo que le ocurrió es que se le escapó el pedo, o se estaba cagando de miedo conociendo como conocía a su mujer. Y en el caso de que se lo tirase a conciencia, me parece una infamia denunciarlo por ello. Si ocurre al revés que es la mujer la que se tira el pedo y el hombre la denuncia por ello, no llega ni por asomo a tramitarse la denuncia, ya que el propio guardia de la puerta del juzgado se mea de la risa, o le dice que si no se marcha le pega dos hostias.  (Siempre habrá que defender a la mujer por las canalladas y tropelías que muchos hombres cometen sobre ellas, maltratándolas y asesinándolas; pero en este caso el abusado y maltratado fue el hombre ya que lo que se cometió con él, fue una injusticia total).      "Como ya me lo han preguntado y en la entrada de ayer también; quiero aclarar que las noticias son ciertas, aunque luego yo les haga mi coletilla particular". 

COMENTARIO DEL DÍA.

Una mujer presentó una denuncia estas pasadas navidades, cuando según ella un hombre pretendió abusar de “tó su cuerpo” mientras rezaba. Los hechos ocurrieron en la Iglesia de San Juan Bosco de Valencia, cuando la denunciante explicó que durante la misa del domingo de las 13:00 horas, un desconocido se sentó junto a ella y le dijo que iba a ser operado de una grave dolencia, y le pidió que orase con él en un apartado de la iglesia. La mujer como buena cristiana y pensando que hacía una obra de caridad, y de paso que el cielo se lo agradecía, y que lo mismo el tío se curaba de su mal, accedió a la petición del tipejo, y se marcharon a orar a una capilla lateral de la iglesia. Mientras rezaban el tío se fue calentando y comenzó a besarla, lo que no sé si con “legua o sin lengua” y la buena samaritana rezaba y rezaba, a continuación le puso a nuestra santa mujer la mano en los muslos, y se ve que le araño, porque ella “dio un respingo”. Y cuando el tipo creyó que el asunto ya lo tenía “calentito”, empezó a bajarse los pantalones y según él era para enseñarle a la mujer el tumor que tenía. Nuestra devota señora al ver que el “tumor del tío marrano” crecía algo fuera de lo común, salió huyendo a buscar al cura para ver si este podía intervenir de urgencia. En el artículo que he leído no especificaba ni la edad de la mujer ni la supuesta del tío “calentorro”, ya que parece ser que a la hora de redactar la noticia, el tío este “salido” no había sido detenido. En fin que ya no puede rezar una tranquila ni en la casa de Dios, ya que cuando menos se lo espera una, le palpan la “almeja”, o le sacan un “vergajo” como el mástil de una bandera.   

FOTOS DE ALBACETE.

Os dejo estas fotos de Albacete de la semana pasada; son en concreto del día 30 de diciembre. Como se puede observar en las fotos, el día andaba algo fresquito. Dejad esta noche en el balcón unos calcetines malolientes para que cuando suban los Reyes Magos, les de un vahído y  se vayan de boca contra el suelo. Un abrazo y gracias por las visitas.