Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

viernes, 29 de enero de 2016

CON LAS TETAS A REMOJO.



La mano quieta si no, resulta más escandaloso.  (Pinchar sobre todas las fotos).


¡Por Dios cuando la vea mi cuñado!


¡Ay ay ay; ya hay una teta fuera y el partido es largo!...


¡Como me saques la otra teta, te pego una hostia que te desmonto!... 


Creo que necesito más calcio


¡Tócala tócala, pero no me arañes el pezón!...


No soy nadadora, pero aquí tenéis la mía. 


¡Por Dios Mari; como me estás poniendo!...


Yo tampoco soy nadadora, ni enseño la teta, pero os enseño mi culo. 
¡Mirad, mirad; aquí tenéis la mía y con desplante torero!...

jueves, 28 de enero de 2016

El DÍA EN QUE PUTIN SE AGENCIÓ DEL ANILLO DE LA SUPER BOWL.



La Super Bowl se celebra todos los años en Estados Unidos y se trata de la final del campeonato profesional de fútbol americano, que enfrenta a los dos mejores equipos de la competición; a los campeones de la Conferencia Nacional (NFC)  y la Conferencia Americana (AFC) Es uno de los eventos deportivos más importante de los Estados Unidos, y el vencedor se alza con el trofeo, que se trata de un anillo valorado en unos 25.000$, pero al margen del valor monetario, ya que esto para los americanos se trata de una “simple cagada” es toda una fiesta en Estados Unidos. Es una de las retransmisiones televisivas más importante del año, y ese día, es cuando los americanos más comen y beben. En el año 2005 Robert Kraft  el dueño de los Patriots de Nueva Inglaterra uno de los equipos más prestigiosos del fútbol americano, realizó un viaje de negocios a Rusia y en su agenda incluía una reunión ni más ni menos con el presidente ruso Vladimir Putin en la ciudad de San Petersburgo. El presidente ruso le pidió a Robert Kraft que le dejara ver el anillo que su equipo había ganado en la final de la Super Bowl XXXIX. El jefe de los Patriots no tuvo ningún inconveniente en sacarse el anillo de su dedo y dejárselo a Vladimir. Putin, que después de verlo y jugar con él un rato y diciendo con guasa que con ese anillo se podía matar a alguien, se lo guardó en uno de los bolsillos de su pantalón, y minutos más tarde acompañado de tres de sus guardaespaldas abandonó la sala. Según testigos presenciales el dueño de los Patriots, se lo regaló a Putin, pero más tarde se ve que aquellos modales del presidente ruso no le gustaron a Robert Kraft y dijo que él jamás pensaba darle un anillo que tanto significa para los americanos y para el citado deporte, y que Putin se lo quitó por la cara; vamos que se lo había “robado”. Las declaraciones de Kraft dieron la vuelta al mundo, y no sentaron nada bien ni en el Kremlin ni en la Casa Blanca. Las relaciones entre Rusia y Estados Unidos nunca han sido muy buenas, y precisamente en 2005 las cosas estaban más tirantes entre los dos países, así que para que el asunto no llegara a más,  la diplomacia norteamericana  le dijo al dueño de lo Patriots  que esas no eran formas, y que debería dar otro comunicado corrigiendo su error. Le dijeron muy amablemente que fuese como fuese lo del dichoso anillo, dijese que todo se había tratado de una simple broma, y que él  le regaló el anillo a Putin como gesto de respeto y admiración hacía él y a su nación, y Robert Kraft en un nuevo comunicado así lo hizo y rectificó. El anillo se halla ahora expuesto en la biblioteca nacional del Kremlin.  Este trofeo significa mucho para miles y miles de estadounidenses, y por una simple gilipollez sea bien por parte de Vladimir Putin o de Robert Kraft podía haber enemistado mucho más a rusos y americanos. Si fue una chulería de Putin, muy mal hecho: y si es cierto que Kraft se lo regaló, y mintió como un bellaco, este tío es un cantamañanas  Ya han pasado unos años del suceso, pero en su día dio que hablar, ya que 
la noticia fue de lo más insólita y rocambolesca

martes, 26 de enero de 2016

EN JAMAICA IR EN MOTO ES CORRER UN GRAN PELIGRO.

JAMAICA ES UNO DE LOS LUGARES DEL MUNDO DONDE MÁS ACCIDENTES HAY DE MOTOS:


Sabéis ¿por qué






Porque no llevan casco.

(Si pincháis sobre la foto, veréis los culos mucho más hermosos. Lo digo por los tíos).


A mí me ha costado más de veinte minutos en percatarme del detalle. Mis ojos se han clavado en el culo de las tías, y no veía más; ni moto ni hostias. Aunque fueran montadas en un elefante me hubiera pasado lo mismo que a este del chiste del motorista   

Un motorista va por una carretera, toma una curva y tiene un accidente con un carro cargado con cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre del carro baja y le pregunta:
¿Se ha hecho algo usted buen hombre?
A lo que el motorista responde:
-No, pero usted debería llevar un trapo rojo o algo similar-.
Y el hombre del carro ya mosqueado responde:
¡Si no has visto el carro cabrón,  como esperas ver un trapito rojo!



lunes, 25 de enero de 2016

EL ARTE DEL OJO.


Una mirada lo puede decir todo: Con una mirada nos podemos enamorar, y con una mirada pueden desearte lo peor. Depende de con los ojos que te miren puede ser muestra de rechazo o halago. Como dijo Helen Fisher: La mirada es posiblemente la más asombrosa técnica humana de cortejo: el lenguaje de los ojos. Luego ya está el mal de ojo, que si te lo echan mala cosa. Aparte del color de los ojos de cada uno, hay diversidad de ojos; por tamaño, tesitura, profundidad, cavidad y anchura del ojo propiamente dicho, y con arreglo a eso, tenemos también las cuencas, que no hay que confundirlas con Cuenca, ciudad de Castilla-La Mancha. Tenemos varios modelos de ojos, como por ejemplo, el ojo de perdiz; ese ojo siempre expectante que mira como acechando. También está el ojo de carpintero, ese ojo que te martillea si su mirada dura más de veinte segundos. El ojo siberiano, que se trata de ese ojo más frío y hasta un poco aterrador, o el ojo escocés; ese ojo  claro y cristalino, que con su mirada te entrega su amistad. A mí en concreto el ojo que más me gusta es el ojo femenino napolitano, se trata de ese ojo redondo que con su mirada, te está diciendo que las puertas de su casa las tienes abiertas.   Aquí os dejo unas muestras de magníficos ojos, que cada uno tiene lo suyo, pero todos con un encanto especial.      

                                                  ( EL ARTE DEL OJO). 

viernes, 22 de enero de 2016

UN BONITO DÍA EN EL PARQUE.


(Yo no suelo hacer textos tan largos, pero no lo he podido resumir más, porque esto me pasó tal cual hará cosa de dos años).

Suelo ir con frecuencia por las mañanas a un parque que hay a dos manzanas de mi casa. Ese día hacía más bien fresco, y lloviznaba, pero vamos poca cosa, chirimire o calabobos como se suele decir, y yo como con el mal tiempo me pongo más contento que unas castañuelas, cogí mi paraguas; un paraguas de esos antiguos, que en la punta tienen un pincho que mete miedo y para el parque que enfilé. Cuando llegué, el calabobos ya había parado, así que cerré el paraguas; me senté en un banco, y me percató de que un tío de mediana edad andaba por allí merodeando y pensé:-¡¡esté será algún pirado que viene con un tirachinas a matar gorriones!!-. Al cabo de unos minutos el tío se me acerca y me dice:-¡¡buenos días, soy ladrón de carteras y me llamó Agustín-!! Y yo le respondo: -¡¡buenos días mucho gusto, y yo me llamo: Rafa Hernández, y soy sobrino de “Rafael Farina”, que en paz descanse-!! Y el tío sorprendido me responde:-¡¡pero coño, que me estás diciendo, que tu tío era Rafael Farina, joder con lo que le gustaba a mí abuelo  “Pepe el Cabras” menudas canciones que tenía, como “Las Campanas de Linares, Vino Amargo y Salamanca”; pero hostias si  a mí también me gustaba mucho, sobre todo de tanto oírselas cantar a mi abuelo-!! y yo ya un poquito mosca le digo:-¡¡ Pero bueno déjate ya de vainas; me vas a robar o qué-¡¡ y él me suelta:-¡¡ no, no tranquilo; a ti no te voy a robar, porque eres mayor que yo, y yo le contestó;-¡¡eso está bien, debes respetar a la gente más vieja, además le enseño el pico del paraguas, y una navajilla que la llevo en el bolsillo hace más de treinta años, y que me la regalaron, en el sindicato, pero no en el sindicato del crimen, sino en uno de los otros, y él al ver el asunto dice;-¡¡coño ya veo que vas también bien armado, podíamos formar una sociedad-!! Y le digo:¡¡anda anda déjate de rollos que yo no quiero jaleos!!- La navajilla solo sale del bolsillo, cuando voy a una frutería que regenta un moro, y mientras anda distraído vendiéndoles pepinos y alcachofas a las marías yo le robo una naranja, me la escondo en la barriga, y me la pelo y como en la puerta de la frutería del moro-!!. Como ya estábamos entablando amistad le pregunto: ¿bien Agustín y cómo va el negocio del robo?... y Agustín me dice- ;¡¡ pues la verdad que bastante chungo, con esto de la crisis, la gente no lleva nada de pasta en el bolsillo. Hoy he venido a este parque para variar, y solo he robado dos carteras, una a un sordo, y otra a un chino pequeñajo y con los pelos tiesos, en total unos treinta euros, y fíjate que ya son las once de la mañana. Y yo le digo:- ¡¡ pues nada hombre, a ver si todavía hay suerte y trincas algo más, no desesperes que el día es largo-¡¡ Anda vamos que te invito a un café que hay a la salida del parque. Nos fuimos al bar, y como ya nos íbamos conociendo, me contó mientras nos tomábamos el café que toda la familia en mayor o menor medida se dedicaba al mismo negocio. Su novia había dado un buen palo en centro comercial y estaba pasando unos días de vacaciones en Canarias con un jubilado ciego.  Su padre estaba en la cárcel cumpliendo una condena de diez años por robar en una joyería, pero según contó la condena fue más alta de lo que dicta la ley, porque el juez le tomó manía, ya que su padre empezó a tirarse pedos en el juicio y apestó toda la sala. La madre robaba bolsos los viernes y sábados por la mañana en el mercado, y el abuelo “Pepe el Cabrás” murió en un piso abrasado por las llamas mientras robaba. Los dueños lo sorprendieron, le cerraron la puerta por fuera con llave, y la tiraron a un contenedor. Llamaron a los bomberos, pero  bomberos solo había tres de retén, y dos de ellos estaban borrachos, así que tardaron más de tres horas en llegar a sofocar las llamas. También me dijo, que tenía una prima hermana prostituta, algo de lo que se sentía muy orgulloso, ya que era como herencia de familia por parte de su tía. La cosa ya venía de lejos, y una bisabuela de la tía ya trabajaba en el noble arte del puterío en Ceuta, sirviendo a la Legión. Y él; tan honorable  oficio de robar carteras, lo heredó, de un hermano del padre que huyendo de la justicia española, se refugió en Holanda y murió ahogado en un canal, al pretender sacar del agua una cartera que se cayó mientras se la birlaba a un negro comunista. El negro y el tío forcejearon, y como el negro era más fuerte, le dio una patada en la cabeza, el otro fue a parar al agua, y como no sabía nadar, allí se quedó. Cuando ya me contó a groso modo su vida, nos despedimos, nos dimos un apretón de manos, y yo con lágrimas en los ojos le dije: -¡¡bueno Agustín que tengas suerte y robes muchas carteras!! Yo me volví al parque, y el jodido sol, ahí estaba que si salía que si no, pero al final no salió. Me senté en un banco a fumarme un cigarro, y en el banco de enfrente se sentaron dos maricones a comerse la boca. Y detrás de mí, oigo la voz de un tío que decía:-¡¡Me cago en el copón y en la madre que los parió!!- Era un trabajador del servicio de limpieza que capazo en mano y recogedor se quejaba de las cascaras de pipas que tira la gorrina de la gente .Me quedé allí medio pasmado viendo como las jodidas palomas se cagaban en la cabeza de una estatua de Cervantes, los maricones, seguían metiéndose mano y el trabajador de la limpieza que los vio y ya estaba de mala leche, les dijo algo por señas, y yo como soy muy cotilla al verlo menear mucho las manos, y muy nervioso, me asusté ya que creía que al tipo le estaba dando un sincope, me acerqué, y le dije:-¡¡le pasa algo, y me respondió; qué va, qué va, lo que ocurre es que le estoy diciendo a los mariquitas, que son unos sinvergüenzas, pero lo hago por señas porque son sordomudos y yo domino este lenguaje-¡¡ y digo, -¡¡bueno si es así ya me quedo más tranquilo!!.. A esto que oigo un griterío que venía de las afueras del parque, y me digo-¡¡ coño que pasará-!! Me voy corriendo para afuera, y me encuentro con un grupo de gente, que con la cara desencajada y las manos en la cabeza, miraban algo sobre el asfalto; aparto de allí a dos o tres de los mirones, y me veo a Agustín tirado en el suelo en un charco de sangre, ya más tieso que la mojama. Según unos testigos lo había pillado un camión de gran tonelaje al intentar cruzar la calle Agustín con el semáforo en rojo, y el cabrón del camionero se dio a la fuga. A unos cincuenta metros de donde Agustín se quedó “to machacao” había un kiosco y me fui a comprarme un paquete de avellanas; volví rápidamente y me apoyé en una farola a ver como quedaba el asunto, yo no me podía ir de allí sin ver que hacían con Agustín. Abrí mi paquete de avellanas y comencé a degustarlas, que por cierto estaban de puta madre. A los tres cuartos de hora, comenzaron a llegar coches de policía, una ambulancia y otros dos policías locales con moto, todos con la sirena puesta, que no sé para qué cojones llevaban las sirenas puestas y tanto jaleo, cuando yo creo que Agustín ya olía un poco. En fin que ya sacaron una camilla, cogieron a Agustín por la cabeza y las patas y lo montaron en ella, que por cierto lo hicieron con muy mala leche  porque ya era casi la hora de comer. Uno de los policías andaba rellenado papeles y preguntando a los testigos, que el camión como lo embistió, si fue de lado, o lo pilló de lleno. Yo apuré las cuatro avellanas que me quedaban, y  me dije-:¡¡bien aquí ya está todo el pescado vendido!! Y pasito a pasito tiré para casa ya que entre pitos y flautas, llegaría a las dos y media pasadas, y ese día la parienta me tenía para comer carne con tomate, y de postre torrijas, que me gustan con locura.                     

jueves, 21 de enero de 2016

APODOS DE ALGUNAS CIUDADES DEL MUNDO.


París, “la ciudad de la luz” o “la ciudad del amor”.
Nueva York, “la Gran Manzana” o “la ciudad que nunca duerme.”.
Roma, “la ciudad eterna”.
Las Vegas, “la ciudad del pecado” “la ciudad del juego” o “la ciudad de las luces”.
Barcelona, “la ciudad condal”.
Valencia. “la ciudad del Turia”.
Milán, “la ciudad de la moda”.
Madrid, “Villa y corte”.
Chicago, “la ciudad del viento”.
Cádiz, “la tacita de plata”.
Pekín, “la ciudad prohibida”.
Los Ángeles, “la gran naranja”.
Miami, “la ciudad mágica”.
Praga; “la ciudad de las cien cúpulas”.
Río de Janeiro, “la ciudad maravillosa”.
Ámsterdam, “la Venecia del norte”.
Budapest, “la perla del Danubio2”.
Múnich, “la ciudad de la cerveza”.
Shanghái, “la perla de Oriente o “la puta de Oriente”.
Lisboa, “la ciudad blanca”.
San Sebastián, “la bella Easo”.
Houston, “la ciudad del espacio”.
Hong Kong, “la perla de Oriente”.
Seattle, “la ciudad esmeralda”.
Honolulu, “el lugar del encuentro” o “la gran piña”.
Turín, “la ciudad del chocolate”.
Dallas, “la gran D”.
Atlanta, “el gran melocotón”.
Harbin, “la ciudad del hielo”.
Reno, “la pequeña ciudad más grande del mundo”.
Baltimore, “la ciudad encantadora”.
Pittsburgh, “la ciudad del acero o del hierro”.
Newark, “la ciudad del ladrillo”.
Lhasa, “la ciudad del sol”.
Cantón, “ciudad de la cabra”.
Jingdezhen, “la ciudad de la porcelana”.
Hartford, “la capital mundial de los seguros”.
             


miércoles, 20 de enero de 2016

LOS HOMBRES ELEFANTES.

Lo que no dicen en el vídeo, es que estos Hombres Elefantes dan caza a los conejos y mandriles dándoles con el vergajo en la cabeza, sin la necesidad de flechas ni de chorradas de esas. Para comunicarse entre sí los miembros de la tribu cuando están alejados, pegan con la estaca tres veces en el suelo, y el zumbido lo oyen en Alaska, y cuando tienen relaciones sexuales, entre el cuerpo de ellos y la mujer te puedes dar un paseo, y a medio camino tienes que parar a descansar porque te fatigas. En Australia van a construir un puente, y la empresa constructora ya se ha puesto en contacto con ellos, para que sus falos apuntalen el puente mientras duren las obras. Y el propio Obama ha comentado que la lástima fue que cuando la Armada Imperial Japonesa atacó Pearl Harbor no hubiera dos o tres militares norteamericanos con los penes de estos mendas, ya que de ser así, ni ataque por sorpresa ni hostias, que estos zarandeando sus miembros al aire, hubiesen derribado y mandado a la mierda a los trescientos cincuenta y tantos aviones japoneses que intervinieron en el bombardeo contra la base naval de Estados Unidos. Estos africanos bautizados como los Hombres Elefantes por supuesto no conocen los metros, y ni puñetera falta que les hace, ya que ellos saben perfectamente que  midiendo a palmos los penes de todos los componentes de la tribu, es el equivalente a decenas y decenas de yardas.  Si un borrico de estos te pega a mala leche con el cipote en la espalda, puedes sufrir lesiones óseas de gran importancia. Como decía la canción: ¡Ay madre que será lo que tiene el negro!....




lunes, 18 de enero de 2016

COSTUMBRES ESPAÑOLAS QUE SORPRENDEN A LOS EXTRANJEROS.


Unas de las costumbres que más les sorprende a los extranjeros son nuestros horarios, ya que dicen que lo hacemos todo más tarde, y que nos levantamos pronto para lo tarde que nos acostamos. Será por aquello del genio y temperamento. Aunque si uno se acuesta muy tarde y se levanta pronto para trabajar, luego no vale un carajo, pero como nos va la bulla, así andamos. También les choca  que la gente esté hasta las tantas de la noche por las calles, y de que los bares cierran tarde. Estos que afirman tal cosa, supongo que se refieren a la época estival. Porque en invierno a partir de las once  de la noche, ni incluso en las grandes ciudades hay nada abierto ni se ve un Cristo. Otra de las cosas  que les extraña es que vamos mucho por los bares de tapeo, y es totalmente cierto aunque hay tapeos y tapeos. A mí por ejemplo la forma de tapeo del Norte peninsular no me gusta para nada, aunque entiendo que cada cual tiene sus costumbres. En el País Vasco se usa mucho ir de pinchos de bar en bar, pero la gente se los toma o en la puerta del bar o en la barra, en ambos casos de pie: yo de pie no me tomo ni un chupito; para estar de pie, me voy a mi casa y me tumbo en el sofá. Otro de los estilos de nuestra vida que les asombra a los extranjeros que nos visitan es la cantidad de fiestas populares que tenemos, y en ese apartado hay que darles también la razón. De un simple tapón de vino sacamos una fiesta, y todas las terminamos comiendo y bebiendo. Las fiestas que más conocen los extranjeros a nivel mundial son los Sanfermines y las Fallas. Los saludos son otros de nuestros hábitos que les sorprende, ya que saludamos con un par de besos, sobre todo a las féminas, y lo que les llama poderosamente la atención, es que volvamos a saludar a la misma persona, con una palmadita en la espalda o chocándole la mano de nuevo cuando a lo mejor la hemos visto tres horas antes; “que le vamos a hacer si somos muy cariñosos”. Las corridas de toros igual las censuran que las alaban, aquí hay para todos los gustos. Y la siesta; nuestra siesta: Ahora ya cada vez son menos, porque los hay que cuando están aquí hasta la llevan a cabo, pero hace unos años la clásica siesta también les extrañaba, ya que lo veían como algo anormal, que después de comer se echase uno a dormir. También está la siesta del borrego, que esta se lleva a cabo antes de comer y todavía les resulta más rara. Y las marchas nocturnas de discotecas, salas de fiestas y demás hasta las tantas de la madrugada, como en sus países no es tan habitual es otra de las “anomalías” que nos ven. Por eso ellos cuando vienen se desfasan. Ahora muchos de los extranjeros que ahora nos visitan no han conocido la famosa “Ruta del Bakalao” sino con esta sí que alucinaban. Se trató de aquella famosa movida valenciana de la década de los 80 y principios de los 90 en la que los jóvenes valencianos y otros muchos venidos de otra ciudades españolas, sobre todo madrileños se tiraban los fines de semana hasta dos y tres días sin dormir, recorriendo todas las discotecas de Valencia y su área metropolitana, aunque claro a ese ritmo se metían de todo en el cuerpo menos agua. Este tipo de marcha ya se había llevado a cabo por los jóvenes en Madrid, pero la de mayor movimiento y difusión fue la movida valenciana. Estos estilos nuestros cada vez los van extrañando menos, y de hecho  y sobre todo cuando están aquí de vacaciones se desmadran de tales maneras, que a muchos los deberían devolver urgentemente a sus países, no sin antes darles una buena patada en el trasero. Sobre todo entre el turismo de centro Europa, y los jóvenes británicos que nos visitan en verano, que “estos sí que tienen tela”. Se emborrachan y se creen que todo el monte el orégano.  


      

jueves, 14 de enero de 2016

EL SEDUCTOR DE TOMELLOSO.

Aquí os presento al “Seductor de Tomelloso” (Ciudad Real). Un auténtico crack, todo un caballero y galán de los que ya van quedando muy pocos. Con ese cuerpo, ese palique y esa lengua no hay hembra que se le resista. Solo con verle menear la lengua ya se sabe que lo que se espere de él es ternerilla fina. Desde Tomelloso hasta los Picos de Europa, mujer que se cruza en su camino cae rendida ante tanto encanto. Es una auténtica maravilla en las artes amatorias, y capaz de complacer a varias mujeres a la vez, ya que su poderío, fuerza y destreza sexual no conoce limitaciones. Muchos medios de comunicación, y una encuesta realizada a más de siete mil mujeres, corroboran que este fenómeno de la naturaleza supera con creces al primer sex-symbol del cine mundial al mítico Rodolfo Valentino. En toda la región manchega las mujeres suspiran por  tenerlo a su lado. Solo con una de sus caricias y cuatro piquitos en la boca, la inmensa mayoría de ellas afirman que ya se podían morir tranquilas. Los hombres lo envidian, los celos les corroen, pero a su vez reconocen que ante la anatomía y figura de este dios de la belleza, es natural que las mujeres queden prendadas por este ser; por esta divinidad que una vez que la madre lo parió, se rompió el molde. Pero a pesar de ser un hombre de una belleza sobrenatural, y poseer esos dones de alguien que ha nacido para encandilar, enamorar y alegrarles el cuerpo a las mujeres, no es un hombre para nada engreído, aunque en el vídeo trate de demostrar lo contrario. El vídeo es puro marketing, por si todavía queda alguna mujer que dude y se le resista, mostrando su parte más feroz de macho bravío que sepa que si no ha caído, al final caer en la cazuela fijo que cae. Este año en la cabalgata de Reyes de Ciudad Real, quiso pasar desapercibido, y rechazó ir en una gran carroza como Rey Mago, algo que no hace falta que nadie se lo proponga, porque de Rey Mago y Príncipe de la hermosura anda más que sobrado. Desfiló en la cabalgata de simple paje, y totalmente camuflado, pero su penetrante mirada lo delataba, y cuando acabó la cabalgata, más de seis kilómetros de asfalto recalentado se convirtieron en un tupido manto de prendas femeninas. Los servicios de limpieza afirman que retiraron más de media tonelada de estas prendas entre bragas y sujetadores. No tener ni tan siquiera una fantasía sexual con esta lindeza debería ser pecado.    (No os perdías el vídeo hasta el final, porque perdérselo es perderse algo mágico).  


                           

miércoles, 13 de enero de 2016

ORIGEN DE LA EXPRESIÓN "TÓCAME LOS HUEVOS".


Esta expresión “tócame los huevos”, acompañado del gesto de echarse mano a los testículos, es señal de menosprecio y burla hacia nuestro interlocutor. Al parecer según el historiador griego Herodoto de Halicarnaso en el libro II dedicado al antiguo Egipto, explica lo que podría ser el origen de  la expresión, y de ser así podríamos llegar a la conclusión de que  nace como mera anécdota como tantas y tantas otras locuciones que han pasado a través de los siglos a formar parte de nuestro vocabulario sin que en un principio las connotaciones fueran como tal, ni tan siquiera se aproximaran al significado que se les da ahora. Pero el pueblo llano que en todos los sitios es ingenioso y sabio sabe sacarle punta a las cosas; acuñar vocablos y coletillas según criterios propios, y muchas de las expresiones usadas, son utilizadas por un amplio colectivo como mofa y regocijo entre unos sujetos y otros, y según las circunstancias que se den ofenden o divierten. Cuenta Herodoto de Halicarnaso que en el siglo VII antes de Cristo con  el primer faraón saita Psamético I dio comienzo la XXVI dinastía de Egipto. Consiguió la independencia del imperio asirio y mantuvo a raya a sus vecinos. En la frontera sur la guarnición de la ciudad de Elefantina controlaba las rutas hacia la zona de la actual Etiopía. Tras tres años sin recibir paga alguna ni ser relevada, la guarnición se reveló y desertó para ponerse al servicio de los enemigos del faraón. Cuando Psamético se enteró reunió al ejército y se lanzó a la persecución de los sublevados. No tardó mucho tiempo en darles alcance, pero no tenía que ser muy mal tío este faraón o al menos en esta ocasión se portó bien, ya que sabedor del abandono al que los sometió durante tres años  no tomó represalias o la mala leche se le quitó por el camino, y trató de convencerlos para que volvieran con él apelando a los sentimientos; y les dijo: “No podéis abandonar a los dioses ni a vuestros hijos y mujeres”. Y el cabecilla de los rebeldes se acercó al faraón y echándose mano a los  testículos le dijo: “Mientras tenga esto tendré hijos y mujeres”. Por supuesto el faraón no se lo tomó por la tremenda, ni se sintió ofendido, o al  menos no se tiene constancia de que la cosa llegase a más, ya que de lo contrario es obvio que ante la parrafada que le soltó el rebelde, lo más lógico es que Psamético hubiese mandado a sus soldados que le cortaran la cabeza y los huevos al rebelde respondón. La expresión desde luego fea lo es con huevos valga la redundancia; pero cuántas y cuántas veces se muerde uno la  lengua y se queda con las ganas de agarrarse el paquete y soltarle por ahí a más de uno: “Tócame los huevos”. También se suele usar: “Tócame los cojones”, o “Ya me estás tocado la polla”, aunque la palabra “polla” por estos lares la relacionamos con el miembro viril, en otros lugares del mundo, el significado que le dan es distinto. Todas estas expresiones según nuestro lenguaje significan lo mismo, aunque yo creo que las últimas mencionadas vienen a ser como sucedáneos de la primera. La foto que he colocado ya tiene muchos años, pero seguro que todavía habrá mucha gente que la recordará. Fue en aquél partido de fútbol disputado entre el R. Madrid y el Valladolid, cuando en una jugada a balón parado el jugador Michel para provocar al colombiano Valderrama le palpó los huevos

jueves, 7 de enero de 2016

COMENTARIO DEL DÍA.


Hola amigos, ya estoy otra vez de vuelta. Después de haber estado trabajando en la campaña turronera de Alicante, la empresa ya ha cerrado las puertas hasta el año que viene. Han sido unos días intensos y de bastante curro, pero como le dije al dueño que me pagara en dinero negro, me ha merecido la pena. En la empresa elaborando turrón éramos más de ciento cincuenta personas, y hay que joderse: De la tierra; excepto tres alicantinos, otros dos de Alcoy, uno bizco y el otro que le faltaban tres dedos de la mano derecha, una empaquetadora de Fuengirola muy gorda y que me miraba mucho y se reía, y el guardia de seguridad; maricón por cierto y de Marbella, el resto de personal eran chinos y negros. Bueno había también cuatro o cinco filipinos, y un holandés sordo. Tengo que decir, eso sí; que excepto yo, que quise cobrar ilegal, todos los demás estaban en orden.  En la fábrica que está muy cerca de Jijona, hemos hecho turrón del blando, del duro, crujiente y de todo tipo de sabores. Los dueños de la empresa eran un matrimonio de carcamales; él con una barriga que metía miedo, y con el puro en la boca, se pasaba todos los días por las amplias naves dando órdenes. Y ella la mujer, una carpanta de mucho cuidado, que a pesar de sus años, me enteré de que mantenía relaciones sexuales con un ciego que vendía cupones en la puerta de la fábrica. Como no me gustaban como jefes ni un pelo, me dije:- a estos los jodo yo- Todos las tardes después del curro me metía tres tabletas de turrón en la mochila, así que les he estado mangando “que se jodan”. Se lo comenté a mi amigo el cura, y como él es más listo que el hambre estamos haciendo un negocio redondo. Hemos llenado la sacristía de turrón, y se lo vendemos a las beatas a un módico precio, así que como el turrón lo robé, el negocio es redondo. Solo regalamos las tabletas de turrón, a las beatas que tienen buenas tetas y buen culo. A partir de mañana voy a estar otra vez un poco liado, así que os iré visitando la semana que viene. Como todo no es de color de rosa, esta tarde me he llevado un disgusto.  Le dije a un vecino que me cuidara los pavos durante mi ausencia por tierras alicantinas, y el pedazo de perro del vecino se ve que les echaba muy poco de comer, y a los dos pavos más hermosos que tengo; Anselmo y Agustín me los he encontrado esta tarde raquíticos perdidos.