Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

viernes, 31 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.



Gracias a todos por vuestros ánimos y consejos en la última entrada, respecto al problema del sueño, os lo agradezco de verdad. Ya tenemos otro fin de semana más en las costillas, y otro más en él que a este cacho de carne andante le toca trajinar con los pavos. Éste que os presento es él veterinario del pueblo que me los está vacunando para prevenir las gripe "A". Es un poco raro y borrachín, ya que como lleva tantos años trabajando con estas aves galliformes, al jodido se le ha quedado el mismo porte y planta que a los pavos. Pero es un buen profesional, y lo principal es que me cobra barato. (Que lo paséis bien; el lunes os iré visitando). 

jueves, 30 de enero de 2014

TRASTORNOS DEL SUEÑO.



Llevo años tomándome pastillas para dormir y no consigo hilvanar el sueño más de tres horas seguidas, bueno eso sí, cuando ya estoy muy hecho polvo me harto de dormir, y bato mi récord durmiendo hasta cuatro horas, cuando mí médica de cabecera me dijo hace tiempo que tratándose de somníferos debería de dormir un mínimo de siete horas. Y lo peor no es eso, lo más chungo es que los ratos que duermo tengo unas pesadillas jodidas y muy feas. Los médicos recomiendan para los trastornos del sueño como el insomnio y demás achaques; no fumar, no tomar café, nada de alcohol, acostarse siempre a la misma hora, hacer las comidas ligeras, y sobre todo hacer cualquier tipo de ejercicio, en resumidas cuentas llevar una vida sana y equilibrada. Fumar fumo, y tomo café, aunque por supuesto por la noche ni mirarlo, el alcohol no lo pruebo y el ejercicio que hago es andar. Puede ser que si se siguen estas pautas que aconsejan los doctores, se consiga paliar en cierta medida la dolencia, pero solucionarte la afección como que “no”. Y lo digo por experiencia, ya que cuando era joven trabajé durante varios años de albañil que como sabéis es un oficio duro y pesado, de esos que no te estás rascando las castañas, y acabas el día agotado, y en cambio por aquel entonces ya empecé yo con los desordenes del sueño. Se que hay mucha gente que sufre de este mal, y de hecho y sin ir más lejos, mi mujer desde los diecisiete años tiene serios problemas para dormir, así que los que sufrís de este achaque sabéis muy bien de lo que estoy hablando. Hoy me he puesto un poco serio ya que el asunto no es para reírse, y aunque os parezca que siempre tengo ganas de bromas y cachondeo por los posts que publico, la procesión va por dentro. Cada uno sabe dónde le aprieta el zapato. Dormir poco y mal, y valga la redundancia, además de lo mal que te encuentras físicamente, el agotamiento puede acarrearte otras enfermedades como la depresión y otras patologías todavía más graves. A mi con la edad se me va acentuando el trastorno del sueño cada vez más, y por razones varias ya voy notando y mucho que la dolencia se está apoderando de mi. No se si será un problema sicológico, o hereditario ya que mi madre también lo padeció, o la culpa será del cha-cha- chá, pero la cuestión es que no dormir como mandan los cánones es bastante angustioso y desesperante.   


miércoles, 29 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.



Esta bella canción tan romántica de Dyango “Esa mujer”, se la canté a una churrera en la feria de Albacete, y le caló tan hondo que estuve comiendo churros por la jeta todos los días que duró la feria. Estaba mellada y como sólo tenía cuatro dientes, cuando hablaba sus palabras silbaban como los fuertes vientos de poniente, pero eso sí, cuando se reía y mostraba las mellas estaba preciosa. (Ver el vídeo y escuchad bien la letra, porque a pesar de que ya tiene años, esta canción del cantante catalán Dyango os garantizo que os gustará: Es un tema muy bonito).  


martes, 28 de enero de 2014

OBRAS LITERARIAS.



Esto lo escribí cuando tenía treinta y seis años. ( Lo que más me dolió no fue que los niños me quitaran las canicas, sino que de la misma rabia me subí al remolque de un tractor y con una cadena me arañé el huevo izquierdo). Se que hay otras obras literarias de gran valor, pero yo me siento orgulloso de este magistral relato, y me he dicho: Voy a publicarlo, ya va siendo hora de que vea la luz, y el mundo lo lea.  

viernes, 24 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.


Con esta canción de Jorge Sepulveda "Mirando al mar", a mí abuelo se le encendían los ojos, y mí abuela con los brazos en jarra y con una sonrisa de oreja a oreja, esperaba impaciente a ver lo que caía. Esta mañana ya me he despedido de George Clooney y el momento ha sido tan conmovedor, que se le han  saltado las lágrimas; hasta yo he llegado a emocionarme. Portaros bien y que paséis buen fin de semana: yo como todos tengo que atender a mis pavos. 


miércoles, 22 de enero de 2014

SOY UN FENÓMENO.



Llevo unos días locos, y espero que pronto vuelva todo a la normalidad y recobre el resuello que tanta falta me hace. Como sabréis muchos George Clooney se encuentra desde hace unos días rodando en Valencia su última película. Pues bien por medio de mi representante y el suyo, el actor estadounidense ha requerido de mis servicios para que estos días le haga de guardaespaldas. Como os he comentado en otras ocasiones soy menudo, pero lo que no os había dicho es que a pesar de no tener un aspecto de tipo fuerte y musculoso, reparto hostias como panes, ya que soy un experto en artes marciales, y practico todo tipo de lucha de cuerpo a cuerpo desde que tenía cinco meses. Hace más de treinta años que domino a la perfección el Karate, Kung Fu, Judo, y el Jiu Jitsu, además del remolido de medio lado, y la cameta doblada. Estas dos últimas modalidades de lucha son exclusivamente de cosecha propia. Me saqué el título de guardaespaldas en Daroca (Zaragoza). En 1984. Ayer por la mañana tuve que entrar en acción: George tenía una sesión fotográfica en el puerto de Valencia, concretamente en el muelle del Este, y desde hacía más de una hora de la llegada un fotógrafo le venía incordiando metiéndole prácticamente la cámara por la nariz para coger los primeros planos, pero bueno hasta aquí vale, pero cuando ya empezó a guiñarle el ojo, por supuesto esto a Cloney ya le molestó; yo como es mi obligación ya me había percatado del detalle, pero esperaba una respuesta por parte del actor, y cuando este me lo indicó con un ligero movimiento de cabeza, quiso decirme que pasara a la acción. Cuando el paparazzi se percató de mi presencia, dio marcha atrás. Pero de poco le sirvió: Retrocedí unos pasos, cogí carrerilla y unos doce metros antes de llegar a él ya llevaba la pierna derecha levantada y en posición completamente horizontal, le metí un viaje en el esternón y fue a parar a las aguas del puerto. El fotógrafo al perder el conocimiento se hundió bajo las aguas, y gracias a dos pescadores de atunes que se hallaban muy próximos y sin ánimo de lucro se lanzaron al agua para rescatarle. George al verme como trabajo me ha pedido que me vaya con él a Estados Unidos para que le haga de guardagibas, pero yo no me puedo permitir el dejarme desamparados a mis pavos los fines de semana. Hace años también trabajé a las ordenes de Steven Seagal, Jean Claude Van Damme y Chuck Norris. Con los dos primeros no tuve que mostrar mis dotes, ya que afortunadamente nadie les incordió, pero con Chuck Norris tuve que repartir leña de lo lindo. Chuck vino a España hace siete años, concretamente a La Roda (Albacete), para que el veterinario del pueblo le hiciese un estiramiento de piel, que este doctor en una eminencia en esta materia. La consulta era por la tarde, así que fuimos a comer a un bar, y mira por dónde nos topamos con los chuletes del pueblo. Eran cuatro tíos que empezaron a reírse por las tintada de pelo y bigote que llevaba Norris. El bueno de Chuck comenzó a hacer pucheritos y rompió a llorar como un niño chico. A mí aquello me llegó al alma, y aunque no se hubiese tratado de que era el guardaespaldas del actor y de que me pagaba, con otra persona cualquiera hubiera hecho lo mismo, porque no puedo ver calamidades. Un fuego infernal me corrió por el intestino, aparté hacia un lado a Chuck y me tiré en plancha sobre aquellos indeseables. El resultado fue que a uno le tuvieron que aplicar cuarenta y siete puntos de sutura en la cabeza. Otro rotura de clavículas, un tercero salió con siete costillas rotas, fémur y húmero, y el cuarto que fue al que menos le aticé y salió mejor parado le rompí los cuatro dedos de la mano derecha, y la  rotula. Al que le partí las clavículas y otras partes del cuerpo, logró darme un puñetazo en el hombro y morderme el codo. Este era un tío robusto y corpulento y luego me enteré que era de campo y cultivaba melones. Lo agarré con la mano izquierda fuertemente de los testículos mientras con la derecha me tiré al pescuezo. Lo levanté más de cuatro palmos del suelo, y en vilo le di tres vueltas hasta que lo estampé de espaldas sobre el suelo. El propio cabo de la Guardia Civil de La Roda me dio las gracias, y me comentó que ya era hora de que alguien les leyese la cartilla a los matones del pueblo, que traían fritos a todos los vecinos. Me gusta trabajar de guardaespaldas ya que es un oficio bien pagado, pero también corres un riesgo cuando tienes que enfrentarte a diez o doce tíos a veces hasta armados con bates de béisbol. Hay que estar muy preparado como es mi caso para la lucha cuerpo a cuerpo y dominar las artes marciales hasta limites insospechados. Yo mismo en ocasiones hasta me asusto de las armas tan mortíferas que poseo, como son mis piernas y mis brazos. (Y como de casta le viene al galgo, la mastodonte de la foto que golpea con tan mala leche es una prima mía que ha seguido mis pasos).
Posdata: Creo que entre mañana y pasado sino me surge nada, os pueda ir visitando.                        

viernes, 17 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.




El lunes os visito; llevo un día que para mi se queda y todavía estoy a mitad de los quehaceres Me he levantado a las 12:00 del mediodía, he tenido que desayunar deprisa y corriendo: primero para que no se me juntara con la comida, y segundo porque a la 13:00 horas había quedado con un amiguete para tomar el aperitivo. A las 14:30 de la tarde tocaba la comida, luego he descansado un poco en el sofá, pero como estaba destrozado el sueño me vencía, así que me he dicho “esto no es marcha que me voy a poner malo”. Me he ido a la cama a echarme la siesta, y me he levantado a la 19:00 de la tarde. He merendado un vaso de café con leche y cuatro magdalenas, y me he marchado a toda leche a comprar a la tienda de chinos un paquete de bolígrafos, que por un euro entra media docena, después a por tabaco que a las 20:00 horas cierra el estanco. Acabo de llegar a casa, y me he tomado un café, ya que me notaba algo nervioso. Ahora dentro de un rato, otra vez tengo que salir pitando, ya que de las 21:00 hasta las 22:30 horas toca clase de piano con Rosario, mi profesora. Esto del teclado se me da bastante bien, y ya estoy en el nivel cuatro. Cenaré sobre las 23:30 horas, y me sentaré un rato a ver que tonterías dice la televisión. Y ya para rematar el día a las 01:00 de la madrugada tenemos reunión de vecinos. Las hacemos siempre tan tarde porque como nos solemos pegar, nos gusta estar a todos. Así que fijo que acabo reventado, un día desde luego para olvidar. Y todavía me queda por delante el fin de semana para batallar con los pavos.     

jueves, 16 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.



Un hombre atropella a un ciclista y circula con él durante seis kilómetros. Una cámara de tráfico brasileña captó el siniestro momento. El pedazo de ceporro circula con la persona muerta pegada al parabrisas, y no se detiene hasta que un motorista no se cruza en el camino y le llama al orden. Supongo que le diría: “ So tonto que eres muy tonto, que llevas un fiambre en la luna delantera”. Cuando llega la policía lo detienen y lo meten en el maletero como a un gusano. Dicen que estaba borracho, pero yo no creo que este pajarraco fuese bebido, ya que por muy castaña que uno vaya si se te queda una persona incrustada en los cristales del coche lo ves cojones, que se trata de un hombre, no de una avispa. Este tiparraco a saber lo que se había metido en el cuerpo, pero desde luego sólo de vino blanco dudo mucho que anduviese. Ahora hay drogas tan mortíferas, que hay gente que las toma, y los efectos tan horribles que provocan es matar a otra persona y comérsela. Y lo que más llama la atención del caso, es que no se trata de ningún chaval, por aquello que decimos en ocasiones, de que la gente joven está más ida. El borrego este del siniestro es un tío talludito. Pero lo más repulsivo del suceso, es ver como un grupo de personas se acerca al lugar de los hechos con los móviles para grabar al interfecto: Ya no está quedando ni humanismo, ni civismo, ni respeto ni sensibilidad ni nada de nada. El vídeo puede verse tranquilamente, ya que no sé, si será casualidad, o hecho adrede para que las imágenes no resulten desagradables, el cadáver no se ve en un primer plano, al quedar tapado por una señal de tráfico.  



miércoles, 15 de enero de 2014

GRANDES DICTADORES.




A lo largo de la historia muchos han sido los dictadores, que bajo su mandato y con mano de hierro han atemorizado a los pueblos. Estos pésimos gobernantes han cometido un sinfín de atrocidades y crímenes. Aunque claro como decían las antiguas beatas si “Dios así lo ha querido no hay más que hablar”. Yo creo que la palabra dictador para todos estos cochambres resulta muy suave, y los defino llana y simplemente como hijos de Satanás. Quiero puntualizar que por supuesto ni “están todos los que son, ni son todos los que están”. En 2009 “20minutos.es” elaboró una lista en la cual por medio de una votación la gente eligió a su parecer a los peores dictadores de la historia que esto no quiere decir que se tenga que seguir un orden cronológico, ni que esta lista sea la correcta e inamovible ya que creo que no existe un estudio concienzudo por parte de historiadores para determinar una letanía jerárquica de estos dictadores, porque habría que tener en cuenta muchas circunstancias históricas y factores fehacientes para confeccionar un orden. El ranking elaborado, repito según votantes quedó de la siguiente forma:
En el número uno y como no podía ser de otra forma tenemos a Adolf Hitler, para muchos el mayor criminal de todos los tiempos. En el número dos a Augusto Pinochet, el tres es para Fidel Castro, aunque este sobre todo por los años que se ha tirado aferrado al poder, nada menos que cincuenta años. En el cuarto puesto que no está nada pero para nada mal al Excelentísimo, al Generalísimo, al muy ilustre Caudillo D. Francisco Franco, que lo grave de este es que 38 años después de su muerte todavía hay gente que lo añora, y lo patético es que haya políticos de derechas de este país que sigan sin condenar el franquismo, aunque ya sabemos que a estos hay que darles de comer aparte. En quinto lugar a Iosiv Stalin. El número seis es para Benito Mussolini, en el siete Napoleón Bonaparte. En octavo lugar Julio Cesar. En el noveno puesto Saddam Hussein. El décimo se lo lleva Muammar al-Gaddafi, y el once Mao Zedong. En el duodécimo puesto Porfirio Díaz, y cierra la lista con el número trece Miguel Primo de Rivera. Aunque tampoco conviene pasar por alto a otras celebridades de esta calaña como por ejemplo Jorge Rafael Videla y Manuel Antonio Noriega. A todos los dictadores que aún quedan por ahí, que revienten, y los que ya cascaron que se pudran en los infiernos, que en este mundo ya hicieron bastante daño.





martes, 14 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.


Dicen que la realidad supera siempre la ficción y para muestra un botón. Sucedió en nochevieja:  El portero de una discoteca ve llegar a un joven tan borracho, que le dice que para dejarle entrar a la sala tiene que hacerle la prueba de alcoholemia. Este parece no poner impedimento alguno, como diciendo "soy un bendito". El portero le hace soplar en el walkie-talkie y el menda ni se entera. Si esto lo vemos en una película decimos: "cosas del cine". 


lunes, 13 de enero de 2014

ROCCO SIFFREDI.



No...no seáis tramposos y no leáis el título ni miréis la foto, ya tendréis tiempo de hacerlo más adelante. Ya veréis como con las pistas que os doy averiguáis enseguida del personaje que se trata este “Tontás”, del mes del blog de  http://misqueridaspersonas.blogspot.com.es/ Ya de bebé su madre tenía problemas para ponerle el pañal, y a pesar de comprarle los más grandes que había en el mercado, lo tenía que envolver en una toalla de bidé, para tapar lo que se presagiaba que en un futuro le colgaría al buen mozo. A los nueve años ya tocaba el piano, y no es que fuese un erudito de la música, el mérito es que lo tocaba sin las manos. Más tarde con once años sus padres lo llevan de excursión a la Torre de Pisa, y en un momento que se les suelta de la mano, se zumba a una limpiadora de la tercera planta y la deja embarazada. Con dieciocho años se alista voluntario en el ejercito en el cuerpo de infantería, y en unas maniobras tiene un rifirrafe con un cabo furriel, y como tenía la bayoneta calada le salta un ojo al cabo. Se podrían contar más cosas de nuestro protagonista, pero estas son algunas de las andanzas que llevó a cabo. Bueno “blanco y en botella”, seguro que habréis descubierto que se trata del actor italiano del cine porno y modelo Rocco Siffredi: ahora ya podéis leer el título y contemplar foto. Tengo que aclarar que la foto ya tiene unos años, pero he colocado esta para alegrar los ojos de las féminas, ya que ahora el maestro del cine porno ya tiene cincuenta añitos. Rocco Siffredi nació el 4 de mayo de 1964 en Ortona ciudad costera italiana, que dicho sea de paso en esta población, durante la Segunda Guerra Mundial las tropas alemanas y soldados canadienses libraron duros combates. Se le conoce en medio mundo como el “semental italiano”, y además de productor y director de cine de este género ha protagonizado la friolera cifra de 450 películas, y ojo que ha sido premiado con 40 grandes premios de la AVN, estos galardones son los Oscars que se conceden en la industria del cine pornográfico. La primera película que protagonizó, cuando el director le vio el trabuco le preguntó si era pariente de Luis Candelas, el famoso bandolero madrileño, y a una de las actrices compañeras de reparto le tuvieron que administrar dos valium del tembleque que le entró en las patas. Con su taladro percutor de tres velocidades no hay boquete que se le resista; abre camino en menos de veinte segundos, y cuando arremete por detrás es un volcán en erupción. Ha abierto más mejillones que todas las pescaderías de Vigo juntas en el último medio siglo, y las anchoas que se ha comido es el equivalente a todas las berenjenas que se cultivan en los campos de Almagro en tres veranos. Hasta el propio Berlusconi llegó a decir de él, que toda orgía que se precie, debe contar con la presencia de Rocco Siffredi. Y luego le dicen a Sylvester Stallone en las películas de Rocky el “potro italiano”. Para potro lo de Rocco Siffredi y su moniato. Rocco ha sido uno de los pioneros en “introducir” “y esto de introducir si que me ha quedado bordado”, en el cine porno el denominado “sexo duro” ya que sus películas con escenas realmente impactantes se las trae. Por supuesto no voy a colgar ningún vídeo ya que además de no quedar ético, y aunque a estas alturas todo el mundo estamos curados de espanto, no quiero herir la sensibilidad de nadie, en el caso de que todavía quede gente melindrosa. Les podría dar del sofocón un jamacuco y no quisiera cargar yo con ese peso sobre mi conciencia el resto de mi vida: ¡Por Dios, eso me faltaba!.... Y ya para finalizar la “Tontá”, solo añadir que hay otro Rouco famoso que es Varela, pero éste es el cura, y no conviene confundirlo con el picha brava aunque suenen y se escriba casi lo mismo. 

Estos son los blogs colaboradores de esta entrega de "Tontás". 


  Covadonga-- (Diario de una familia con adolescentes) 
 Miguel  --  (Entre el olvido y la memoria)
Rafa      -- (Escribir por afición)
Mª José -- (La boticaria desquiciada)
Anabel -- (La puerta deshecha)
Marinel -- (Letras derramadas)  
 Lehahiah-- (Los sueños de Lehahiah)
Mandarica -- (Mejor será que corras) 
Yeste -- (Mis queridas personas)
Bypils-- (Nonperfect.com) 
Inma -- (Territorio sin dueño) 

viernes, 10 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.


Por la orientación sexual del socialista Pedro Zerolo, estos dos impresentables, un sacerdote y el presentador se burlan del político, que el pasado 1 de enero manifestó que padecía cáncer. Si fuese verdad de que hay infierno, estos tiparracos arderían toda la eternidad. No os digo las barbaridades que dicen, para que no os perdáis detalle de la conversación que mantienen en el vídeo. No es para nada largo y os ruego que lo escuchéis y ya me contareis. Si todos los católicos fuesen tan inhumanos como estos deshechos, ya se había liado como mínimo otra Guerra Mundial. A mí desde luego me ha resultado vomitivo. 



jueves, 9 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.



En Utah, Estados Unidos, una mujer de 58 años dará a luz a principios del mes de febrero a un bebé que será su hija y su nieta al mismo tiempo. Julia Navarro se ofreció como vientre de alquiler ante de la imposibilidad de que su hija, Lorena McKinnon, de 32 años, y su yerno, Micah McKinnon, pudieran tener niños de modo natural. El vientre de alquiler en Estados Unidos  cuesta 60.000 pavos, y ante la imposibilidad de pagarlos, la mujer dijo; "aquí está mi barriga" Osease que será madre y abuela de la hija. El yerno que es carnicero el marido de la hija pasa a ser consuegro y concuñado. El padre de la hija, conductor de autobuses y marido de la barrigona será primo segundo del yerno. Y los suegros de ella, enterrador él, y vendedora de cacahuetes ella, se convierten directamente en hermanos putativos. Sin olvidarnos que un novio de un primo segundo de la hermana del padre que por cierto es jardinero, pasa a emparentarse con el abuelo de la cuñada de la mujer. En resumidas cuentas que los abuelos de los nietos, jubilados y con poca paga serán los padrinos del bautizo.    


COMENTARIO DEL DÍA.


Pues menos mal que no robaron nada, sino estos dos "MACHOS", allí mismo los despellejan. Los hechos ocurrieron en un centro comercial de Torrevieja (Alicante), y parece ser que según la información que se detalla, fue uno de los propios hijos, el que grabó las imágenes. Si todo esto ocurrió tal cual, lo primero que deberían hacer con estos guardias de seguridad, sería expulsarlos inmediatamente del trabajo, y lo segundo que un juez los condenara a cárcel.  (Ver vídeo en el enlace).  A muchos de estos guardia de seguridad, antes de darles estas licencias y estos tipos de trabajo, deberían pasar un test psicológico, ya que algunos no están preparados ni para custodiar a sus propios hijos.      

miércoles, 8 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.



Con la edad vamos menguando y al menos los hombres al final sólo nos quedamos con orejas, nariz y picha como los perros de los cortijos. Que hay que joderse que lo único que nos crece hasta que la cascamos sea la nariz y las orejas, y sino fijaros en muchos ancianos, la tocha y soplillos que tienen. Yo ya me voy encogiendo como las pasas, y los brazos y las piernas se me están quedando como a la muñeca chochona. Noto que adonde antes llegaba ahora me tengo que poner de puntillas, sino no llego ya que las extremidades tanto superiores como inferiores han disminuido notablemente, y cuando voy conduciendo la carretera la veo cada vez más baja. Y cada vez que entro al garaje a aparcar el coche, tengo que estirar el pescuezo por la ventanilla como un avestruz para llegar al interruptor de la luz. Robledo mi mujer dice que cada día estoy más recortaete: En fin que como le dijo un día un primo mío a la abuela que se había quedado muy chiquitita, cuando la palme me van a tener que enterrar en una caja de mantecaos. No es que haya sido nunca muy grande, para los de mi generación tenía una talla normal, pero “válgame el Señor” como me estoy quedando.


martes, 7 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.


Dice la menda esta del (enlace) que el orgasmo le duró tres horas, y una "mierda". Ni que fuera una cerda, como los que se están montando la orgía de los de arriba, que a estos machotes si que les dura el orgasmo media hora. A esta loca lo que le metieron fue una lombriz por la almeja.    

viernes, 3 de enero de 2014

LOS PAJES DE LOS REYES MAGOS.



Desde hace siglos se viene hablando de los Reyes Magos de Oriente, pero nadie se acuerda casi nunca de los pobres pajes y de las panzás de trabajar que estas criaturas se han dado. Estos sirvientes de los reyes realizan el trabajo sucio, y desde hace cientos de años su labor no ha sido recompensada ni apenas reconocida, ya que ellos son los que cargan y descargan los juguetes, dirigen a los camellos, y realizan cientos de labores para que todo esté en orden. Así que yo quiero rendirles este pequeño homenaje, pero es que además y para más inri, muy pocos saben que los primeros pajes de los Reyes Magos, eran españoles, sí...si... como lo oís, así que quiero contaros un poco de sus vidas. El paje de Melchor nació en Mérida (Badajoz) se llamaba Carmelo y durante quince años estuvo trabajando en el matadero pasando por cuchillo a cerdos, hasta que un día tras adeudarle el salario de siete meses, se enzarzó en una disputa con el capataz del matadero, y no le quedó otra opción que tirar mano de cuchillo y rebanarle el pescuezo al sujeto como hacía con los gorrinos. Para no acabar en la horca, salió por patas y se refugió en Portugal. Allí permaneció una temporada, hasta que embarcó en una galeón griego y tras un periplo por esos mares fue a parar a la antigua Mesopotamia donde se casó con una hebrea y tuvieron once hijos. Por medio de una prima de la mujer que por cierto era lesbiana, conoció al rey Melchor y éste le pidió que formase parte de su equipo. El paje que estuvo al servicio del Gaspar nació en Burriana (Castellón) lo bautizaron con el nombre de Isidro y era de familia adinerada, de labradores de toda la vida, que poseían numerosos campos de naranjos y tierras de regadío. Fue un hombre muy corpulento y trabajador infatigable, pero tenía el defecto que le daba al vino, y cuando se emborrachaba cantaba saetas. Su mujer que era una mala víbora no soportaba su cante, y le zurraba de lo lindo. Cada vez que pasaba por el pueblo con los ojos morados, la gente le preguntaba que qué le había pasado, y como le daba miedo y vergüenza decir que había sido la bicha de su mujer, decía que el cura del pueblo le pegaba. Hasta que un día, harto ya de que la mujer le crujiera los riñones, ató el macho al carro y se fue de Burriana. Llegó hasta Persia, y en una feria de ganado se tropezó en un puesto con Gaspar que andaba de trato para comprar dos camellos, pero el mercader, pretendía engañarlo y sacarle por los camellos un dineral, cuando los camellos estaban muy mal de salud, ya que uno tenía reuma, y el otro desviación de columna. Isidro se dio cuenta del percal ya que también entendía de animales y se lo hizo saber a Gaspar de que el mercader pretendía timarlo. Gaspar se llevó los camellos, pero por un tercio de lo que le pedían, y se dijo asimismo: -a otro se los colaré-. En agradecimiento le dijo a Isidro que si quería trabajar para él, ya que además de la tarea de estar preparando regalos varios meses al años, en palacio necesitaba un tío fuerte como él, para que pusiese a raya a los enanos que le recogían el algodón. El paje sirviente de Baltasar, era de Ayamonte (Huelva), aunque éste nació allí por casualidad. Los padres eran senegaleses y en el viaje de novios llegaron hasta tierras onubenses, y como la madre venía a punto de parir, en Ayamonte soltó el paquete. Pero los muy sinvergüenzas de los padres cuando lo vieron tan negro, no lo quisieron y lo abandonaron en el hospicio. En la casa cuna le pusieron por nombre Quique, y Quique estuvo allí hasta que tuvo veintisiete años, pero un día la madre superiora le dijo, que ya estaba bien de comer a la sopa boba, y de que hiciese camino. Quique se encargaba en el hospicio de las limpiezas domesticas, y de hacer algún que otro recado, pero a pesar de que salía poco todavía tuvo tiempo de dejar preñás a dos hermanas siamesas que regentaban una pescadería muy cerca de la casa cuna. Pero la sorpresa fue que cuando las siamesas parieron, los hijos que tuvieron eran rubio platino. Por este motivo, respiró y no le pudieron meter mano, pero con el ultimátum que la había dado la monja, no le quedó otra que replegar los pocos bártulos de los que disponía y marcharse de allí. Quique se enroló con un grupo de mercenarios y guerreó en Indonesia y Pakistán, y en las Guerras Púnicas lo rechazaron por corto de talla, sino no deja un romano vivo. Conoció a Baltasar en una casa de citas de Siria, y cuando este le vio le dijo: -Coño eres negro como yo- y le pasó el brazo por el cuello diciéndole: -Vente a trabajar conmigo, que ya estoy harto de tener que pintar todos los años aún jodido blanco para que me haga de negro- Esto a Quique le tocó la fibra, y sin dudarlo se marchó con él. Y este ha sido el tributo que les rindo a aquellos pajes y compatriotas nuestros que entregaron más de media vida en pro de los niños, preparando paquetes y regalos, para que los niños de medio mundo fuesen felices, porque el resto por desgracia no lo son. Ya está bien que sean sólo los Reyes Magos los que se colmen de honores y cuelguen medallas.   

jueves, 2 de enero de 2014

COMENTARIO DEL DÍA.



 Esta mañana he salido al balcón en calzoncillos a cantar y a bailar esta maravilla de pieza, y las vecinas de la finca de enfrente me señalaban con el dedo y las muy pécoras se reían a mandíbula abierta. Yo no sé si se reían porque las encandilaba con la gracia que movía los pies, o las muy lagartas se burlaban de lo que miraban y no veían.