COMENTARIO DEL DÍA.

Este espacio permanecerá unos días chapado. Me voy a los trigales de La Mancha a buscar caracoles: Portaros bien.

Un abrazo a todos.

COMENTARIO DEL DÍA.

Rajoy es el líder más incompetente de toda Europa: No lo digo yo "tal malvado no soy", lo ha dicho Europa, y parece ser que de nuestro presidente se mofan hasta los porteros y guardias de seguridad del Parlamento Europeo. Pero no importa, la gente se ha emocionado, ha vibrado y han gritado como salvajes con "La Roja"; cada gol de nuestra Selección era vitoreado como una bendición divina, y es que claro le hemos clavado cuatro chicharros a Irlanda. Estamos a punto de un segundo rescate, pero Don Mariano Rajoy dirá que no se ha dado tal cosa. "Joder si resulta que va a ser verdad, que nuestro Rajoy sea el más inepto, y los españoles con perdón "Idiotas". (Leer enlace, ver vídeo y todo lo que haya que ver, porque tiene tela).

COMENTARIO DEL DÍA.

Dos bomberos de Granada liberan el pene de un tío que lo había introducido en un cilindro de acero. Desde luego el titular de la noticia es lo que más me ha impactado: "El pene se infló como un globo, con unas dimensiones descomunales y dureza increíble". Vamos que el cañón que he colocado al lado del garrote del tío este es una mierda. Como alguna mujer calentorra se entere de la noticia, cuando el marido esté durmiendo le mete por el pepino una botella de Coca-Cola de dos litros. "Que cosas por Dios, como puede algo crecer tanto, cuando en teoría es más bien chico". (Leer enlace y ver vídeo).

COMENTARIO DEL DÍA.

Con los parados que hay, y la gente no quiere ser cura: Válgame la Virgen de la Teta al Hombro. Pues esto no puede ser, ya que cada pueblo por pequeño que fuera debería tener su capellán puesto que iglesia o ermitas habrán muy pocos lugares en España que no tengan. Yo he visto iglesias por ahí más grandes que los pueblos. La carrera de cura es una de las más largas que hay, creo que cuesta alrededor de los nueve años ordenarse sacerdote, pero coño cuando las cosas urgen hay que meterles candela. Se dan unos cursillos acelerados como los que dan en las empresas esos de primeros auxilios por si a uno le da un vahído y punto y pelota. Total para repartir cuatro ostias, decir dos responsos que te los aprendes de carrerilla, o indicarle a alguien dónde tiene que marcar la X en la Declaración de la Renta si tiene dudas, no creo yo que sea tan difícil ni se necesite saber más que Lepe, y ya se sale de esa escasez de presbíteros que tanto preocupa al clero. Yo desde luego porque ya se me ha pasado el arroz, si no por la gloria de Cotón que me hacía cura. (Leer enlace).

COMENTARIO DEL DÍA.

Un trabajador francés es despedido del trabajo por eructar y tirarse pedos. Los compañeros se quejaron a dirección, y el jefe le advirtió de que ojito con las flatulencias, pero el trabajador siguió erre que erre, y a lo visto se peía y eructaba como un borrico, por lo que la empresa apeló a la justicia laboral, y esta dio la razón a la empresa. La dirección de empresa antes de acudir a la justicia le remitió una carta al trabajador para ver si lo podían meter en vereda, pero ni por esas. El escrito decía: Nos hemos visto obligado a notificarle su apercibimiento por causa real y seria debido a los siguientes motivos: perturbaciones sonoras tales como eructos regulares y flatulencias no disimuladas, por las que resulta que sus faltas y comportamientos genera tensiones y conflictos recurrentes en las relaciones con sus colegas de trabajo. Hombre la verdad es que muy ético no resulta, y está claro que la actividad de la empresa no sería la de fabricar tambores, si no los compañeros ni se enteran, al menos de los pedos. Yo creo que se trataría de una oficina con cuatro mustios y cara de avinagrados, y con muy poco sentido del humor, ya que cuatro cuescos sonoros y bien rajados hasta tienen su gracia. Joder que cuando salen salen, y nos vas a reventar por aguantarte. La persona produce por termino medio, medio litro de gas la día, y se pedorrea unas catorce veces. Será mejor tirárselos delante de los colegas y echarse unas risas, que no en el sillón del dentista cuando te está empastando una muela.

COMENTARIO DEL DÍA.

A ver si es posible que los mineros lleguen repartiendo leña hasta La Carrera de San Jerónimo.

COMENTARIO DEL DÍA.

Noticias como estas son las que te ponen los pelos de punta. Personas que en su día lo dieron todo velando por los intereses de los demás, batiéndose el cobre con gran esfuerzo y sacrificio siempre en beneficio y ayuda de sus semejantes, pasando desapercibidos, y viviendo el día a día con preocupaciones, ansiedad y angustia, para que gente que confiaba en ellos no fallarles, y que estos durmieran tranquilos sabedores de que sus ángeles guardianes siempre los protegerían y abanderarían hasta el más allá. Pero la vida y el destino es muy duro, y no siempre son recompensados y reconocidos como se merecen personas que tanto bien han hecho por su país. Ahora por avatares del destino estas personas han caído en el olvido, viven tan sólo de la caridad de la buena gente que les quiere ayudar, y el resto de sus vidas va a ser un rosario de espinas para llevarse a la boca un simple cuscurro de pan. Desde aquí y con un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos, les deseo que dentro del calvario que les espera Dios les ayude y proteja para que ese sufrimiento sea lo más llevadero posible. Si existe la Gloria, estos seres desde luego se la han ganado. Que Dios os bendiga.

COMENTARIO DEL DÍA.

Estamos al borde del abismo, tenemos encima una ruina de tales dimensiones que nos puede costar y traer algo malo, y en esto es lo que piensan nuestros políticos. En este caso son del PP, pero perfectamente podrían ser de cualquier otro partido. Gente que en teoría están para solucionar los problemas y tratar de salir de esta angustiosa situación, echar un vistazo y ya veréis a lo que se dedican en los plenos. Sujetos que ganan al mes más de 3.000 euros para no hacer absolutamente nada, bueno si que hacen "reírse". Me voy a ir a vender revistas porno a las puertas de las sedes donde se reúne este ganado, seguro que me las quitan de las manos y me saco una pasta. (Leer enlace).

COMENTARIO DEL DÍA.

El artículo por supuesto es de cachondeo pero muy bueno: Recomiendo leerlo, ya que no es lo mismo enfrentarse y dar palos a niños y niñas con dieciséis o dieciocho años, que a tíos curtidos por trabajos duros, fuertes y con espolones como los gallos hasta en los huevos. (Leer enlace).

RELACIÓN DE AGRACIADOS CON EMPLEO EN LAS ÚLTIMAS SEMANAS.

Dicen que no hay trabajo: Lo que ocurre es que la gente no sabe buscarlo, ni está en el sitio idóneo ni preciso cuando estas ofertas salen a la luz. Además para ciertos empleos se requiere de una preparación especial, y tras superar numerosas oposiciones y grandes sacrificios toca irse abriendo un hueco poco a poco si se quiere alcanzar estos puestos. Mi padre decía que a nadie le regalan nada, y que si te quedas en casa esperando a que te los lleven te puede caer la “empaná”. Por lo tanto el parentesco de los cargos entre si que paso a detallar a continuación son meras anécdotas y casualidades de la vida: “Tararí que te vi”. Curros que están muy bien remunerados, y es como debe ser, ya que la responsabilidad es mucha. Igual la lista en breve, sufre o ha sufrido modificaciones, ya que dependerá del goteo que nos vaya llegando de estos infatigables trabajadores y de su oferta y demanda.

Elisa Robles Fraga: Directora General del Centro para el Desarrollo Tecnológico Industrial (CDTI), organismo de la Secretaría de Estado de Investigación, Desarrollo e Innovación. (Sobrina de Manuel Fraga Iribarne). Víctor Calvo Sotelo: Secretario de Estado de Telecomunicaciones. (Hijo de Leopoldo Calvo Sotelo, ex presidente del Gobierno). José Ramón Bujanda Sáenz: Presidente de SAECA empresa pública participada por la SEPI y el Ministerio de Agricultura. (Cuñado de Miguel Arias Cañete, Ministro de Agricultura). José Miguel Martínez: Presidente de la Sociedad Estatal de Loterías y Apuestas del Estado (SELAE) dependiente del Ministerio de Hacienda. (Concuñado de Cristóbal Montoro, Ministro de Hacienda). Ángeles Alarcó Canosa: Presidenta y Consejera de Paradores Nacionles. ( Ex mujer de Rodrigo Rato, ex Vice Presidente del Gobierno y ex Presidente de Bankia). Ricardo Cospedal García: Próximo Director de la Fundación Carolina. (Hermano de María Dolores de Cospedal, Secretaria General del PP y Presidenta de Castilla la Mancha). Ignacio López del Hierro: Propuesto para Secretario General del Instituto Cervantes. Mientras tanto continua de diputado. (Hermano de María Flavia). María Flavia Rodríguez Ponga: Directora General de Seguros y Fondo de Pensiones. (Hermana de Rafael Rodríguez Ponga). Álvaro Nadal Belda: Director de la Oficina Económica de la Presidencia del Gobierno con rango de Secretario de Estado. ( Hermano de Alberto Nadal y casado con María Teresa Lizaranzu Perinat. María Teresa Lizaranzu Perinat: Directora General de Políticas e Industrias Culturales y del libro. ( Casada con Álvaro Nadal Belda, director de la Oficina Económica de la Presidencia del Gobierno. Raquel Catalá Polo: Delegada Especial de la Agencia Tributaria en Madrid. (Hermana de Rafael Catalá Polo). José Canal Muñoz: Secretario General Técnico del Ministerio de Educación, Cultura y Deporte. (Casado con Sonia Ramos Piñeiro). Sonia Ramos Piñeiro: Directora General de Apoyo a Víctimas del Terrorismo. (Casada con José Canal Polo). Carmen Gámir: Jefa de Prensa de la Secretaría de Estado de Presupuestos. (Compañera sentimental de Alberto Feijóo, Presidente de la Xunta de Galicia). Marcelino Oreja Arburua: Nombrado Presidente de la Entidad Pública Empresarial de Ferrocarriles de Vía Estrecha (FEVE), ( Hijo de Marcelino Oreja Aguirre, ex diputado y ex Ministro de Asuntos Exteriores). Miguel Cardenal Carro: Presidente del Consejo Superior de Deportes. (Hijo de Jesús Cardenal, ex Fiscal General del Estado con José María Aznar). Álvaro Ramírez de Haro y Aguirre: Asesor del Secretario de Estado de Comercio, Jaime García- Legaz. (Hijo de Esperanza Aguirre). María Zaplana Barceló: Asesora en la Secretaría de Estado de Turismo. (Hija del ex ministro Eduardo Zaplana). Iván de la Rosa: Letrado en el Área Jurídica de Telefónica. ( Marido de Soraya Saénz de Santa-María. Vicepresidenta del Gobierno).

Enhorabuena a los agraciados.

COMENTARIO DEL DÍA.

ESTO ME LO HA ENVIADO EL AMIGO PACO CUADRADO.

El Muro de las Lamentaciones

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
"Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".
"Alrededor de 60 años".
"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

" Como si le hubiera estado hablando a una pared "

FRASES FAMOSAS DE PELÍCULAS DE CLINT EASTWOOD.

El genial actor y director Clint Eastwood nos ha deleitado a lo largo de su carrera cinematográfica con numerosas frases dichas en sus películas que ya forman parte de la historia del llamado Séptimo Arte. Yo creo que es el actor de cine que más frases ha popularizado. Os dejo un buen ramillete de ellas, aunque por supuesto no están todas.

“Se lo que estás pensando, si disparé las 6 balas o sólo 5. La verdad es que yo también he perdido la cuenta, pero siendo este un Magnum 44 el mejor revólver del mundo capaz de volarte los sesos de un tiro ...no crees que deberías pensar, ¿que eres afortunado?...¿ Verdad que sí vago? (Harry el sucio) ¡ Vamos alégrame el día! (Impacto súbito) “Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno”. (El novato) ¿Crees que un bastardo comunista va a mirar la hora que es para haceros un agujero entre las cejas? (El sargento de hierro) “Debe de haber 100 razones para no volarte los sesos...Pero ahora mismo no se me ocurre ninguna. (El principiante) “El espíritu no vale un pimiento sin un poco de ejercicio”. (El jinete pálido) “A tus pies señora que son tan grandes como tu boca”. (Infierno de cobardes) ¡ Soy el sargento de artillería Highway, he bebido más cerveza, he meado más sangre he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos ¡capullos! (El sargento de hierro) ¿Nunca os habéis cruzado con alguien a quien no deberías haber puteado?...Ese soy yo. (El gran torino) “Ahora voy a salir, si veo a algún cabrón ahí fuera, no sólo le mataré a él, sino que mataré a su mujer, a todos sus amigos, y quemaré su maldita casa. ¿Me habéis oído? Deberíais enterrar a Ned como Dios manda...y como alguno de vosotros vuelva a maltratar a otra puta, volveré aquí y os mataré a todos, malditos hijos de perra. (Sin perdón) “ El mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala”. (El bueno , el feo y el malo) “Ned, ¿Te acuerdas de aquel granjero al que disparé y los dientes le salieron por la nuca? (Sin perdón) “Dormiré tranquilo, porque sé que mi peor enemigo vela por mí. (El bueno, el feo y el malo) “Quiero decir que tengas cuidado, que tengo mucha mala leche. ¿Sabes...como alambre de espinos y meo napalm, y, puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros. ¡ Así que vete a machacártela por ahí cara de perro antes de que te parta los morros! (El sargento de hierro) “Con el debido respeto señor, se me están empezando a inflar los cojones”. (El sargento de hierro) “Todo el que quiera seguir con vida, será mejor que se largue. (Sin perdón) “He bebido de todo creo que también podré beber agua bendita”. (Joe kidd) “Francamente me importa un rábano Jesucristo, y me da igual la justicia en este mundo y en el otro, así que se lo preguntaré: ¿ Mató a esa mujer sí o no? (Ejecución inminente) “El miedo le presta a uno alas”. (El desafío de las águilas) ¡ Bueno, bueno, bueno bueno! Estoy aquí para comunicaros, que la vida tal y como la habéis conocido ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche, a reíros y a hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias o a meterla en cualquier agujero pero hacedlo porque mañana a las 6 de la mañana vuestros culos serán míos. (El sargento de hierro) “Cuando matas a alguien no sólo le quitas lo que tiene, sino también lo que podría llegar a tener”. (Sin perdón) “Me llamo William Manny. He matado a hombres. He matado mujeres y niños. He matado todo tipo de seres vivientes. Y hoy he venido a matarte a ti”. (Sin perdón) “Dios no está con nosotros porque odia a los idiotas”. (El bueno, el feo y el malo) “Mañana no está asegurado para nadie”. (Poder absoluto).