COMENTARIO DEL DÍA.

En muchas guerras de la historia no se han producido tantos muertos en tan poco espacio de tiempo, como las vidas que se está cobrando ahora el coronavirus. 

CONFINAMIENTO.

Imagen tomada de Internet.

Hay gente que con esto del confinamiento por culpa del jodido coronavirus ya se le va un poquito la pinza. Yo de momento lo llevo bastante bien, relajado y tranquilito. Por ejemplo el tonto del vecino del segundo piso justo al lado mío, ya que los balcones apenas los separa medio metro, a este ya se le va la olla. El tío sale al balcón con unas mancuernas y  se lía con los ejercicios. Igual lo hace para intimidarme, porque como mide más de 1,80 y pesa 120 kilos, querrá acojonarme. Y yo como no estoy por la labor me pillo una bombona de butano, me tumbo en el suelo del balcón bocarriba y hago trescientas flexiones, así que creo que el que lo ha acojonado soy yo. Aunque tengo que decir que me parece que me he provocado una hernia inguinal, porque los mondongos me duelen bastante, pero como hernia ya tengo una, no le hago mucho caso. A las 20:00 horas como debe ser, salgo al balcón a aplaudir y me tiro hasta las 00:45 aplaudiendo, y otro vecino  más tonto que el primero, en este caso de la finca de enfrente ya me ha amenazado dos veces con avisar a la policía. Por cierto hablando de policía; el otro día fui por tabaco y como hay que ir bien protegidos para no contagiarse, me puse un pasamontañas y unos guantes de encofrador, y justo en una esquina antes de llegar al estanco me para una patrulla de la Policía Nacional, y me dicen que con esa pinta que parecía que iba a atracar Mercadona no podía ir por la calle. Uno de los policías hace el ademán de sacar la porra, y yo ante el temor de que me fueran a meter candela, hago como que me da un vahído, me apoyo en la pared y me lio a temblar las piernas. Al verme en este estado, el otro policía sale corriendo y gritando: ¡¡¡agua necesito agua, hay una urgencia!!! Y en esto que sale la estanquera  con una jarra de agua llena hasta la corcha. El policía le agarra la jarra, llega hasta mí y me la tira sobre el pasamontañas, lo cual rápidamente me recompuse y la cosa quedó en nada. Tras echarnos unas risas, los policías muy amablemente me saludaron, se subieron en el coche y se marcharon. La limpieza que es clave para que no entre el jodido bicho, la llevo a rajatabla y me ducho cuatro veces al día. El ejercicio también es fundamental y para no quedarme atrofiado, juego todos los días una partida de ping-pong, pero como juego yo solo, y tengo que ir corriendo de una parte de la mesa a la otra para no perder el tanto acabo bastante fatigado. Hace un par de semanas cuando empezó todo el berenjenal, compré dieciocho paquetes súper grandes de papel higiénico, en cada paquete catorce rollos “sacar cuentas”. Así que con tanto papel, me ha dado por escribir poesía. Mi mujer dice que esa poesía que escribo es una caca, pero como al fin y al cabo, el papel es para el caca yo no me desánimo y sigo escribiendo. La parienta me ha encargado como tarea, coger la ropa del tendedero, y lo hago muy a gusto porque me lo paso pipa. Cuando he cogido la ropa, agarro un puñado de pinzas con la mano, las tiro y caen a una terraza; me escondo rápidamente y espero acontecimientos. Una loca histérica perdida se lía a dar voces, y como no sabe de dónde es, yo agazapado me meo de la risa. Las noticias para no ponerme nervioso ni deprimirme no las veo, y después de cenar como relax me pongo unas películas. Anoche vi: Drácula “pero la primera la buena” la de Christopher Lee, Psicosis y El resplandor. Me acuesto muy tarde sobre las 03:30 de la madrugada y antes de irme al tumbo pico alguna cosilla. Anoche me hinqué cuatro torrijas y dos vasos de gazpacho, y no sé porque será pero últimamente no hago bien la digestión, así que me tengo que dejar en la mesilla de noche una botella de agua de dos litros y el bote de sal de frutas. Y como mañana es sábado día la Virgen, y antes que me caiga la “gota fría”, oiré misa por la radio que en una cadena se tiran casi tres horas. Además aunque sea radiofónicamente, como el cura tiene potestad de dar la hostia consagrada, yo me como una galleta de Oreo y quedó en paz con Cristo. Y para comer tendré paella que a la mujer le sale muy buena. Si con quince días que llevamos ya hay gente medio trastornada, como esto se alargue, la mitad acaban cogiendo moscas. Yo como ya no tengo que trabajar, y estoy muy cuerdo, aunque tenga que estar confinado hasta el día San Roque aquí que me las den todas. Lo único que siento de estar encerrado, son esos veinte minutitos  de parrafada que pasaba en el parque, hablando con el hermano tomillo y el hermano romero como decía San Antonio de Padua.                      

I

COMENTARIO DEL DÍA.

Esta pandemia que nos está azotando puede ser más sanguinaria que una guerra. El jodido coronavirus no tira bombas, ni utiliza armas de fuego de ningún tipo, pero es un enemigo invisible y muy cabrón que nos puede sorprender y matar cuando quiera. Este enemigo ni acepta treguas ni razona, y no entiende ni de edades ni de estatus social. Así que hasta que la Ciencia no encuentre el antídoto, solo nos queda encomendarnos cada uno en lo que buenamente crea y suerte. Aparte del buen hacer de la medicina, si para combatirlo y ser derrotado fuera suficiente con reclutar un ejército de voluntarios, no me cabe la menor duda de que muchos nos haríamos mercenarios.     

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Los dolores fuertes son como las fuertes tempestades que arrecian con furia. Con el medicamento el dolor poco a poco va amainando, pero cuando crees que va a despejar, se pasa el efecto del fármaco y otra jodida tormenta te sacude de nuevo.

Nunca he sido un manitas, pero meter la mano nunca se me ha dado mal del todo. Y no me refiero al cajón, que para eso ya están los políticos y yo ni soy político ni quiera Dios que lo sea.

Las familias ya no tienen niños, los han cambiado por chuchos. Y la prueba irrefutable es que en este país ya hay más perros que niños menores de catorce años. Así que probablemente a la vuelta de treinta años, tengamos a un perro como ministro de agricultura, pesca y alimentación.  

Si lucrarse a consta de cuatro desgraciados constituyera delito, habría que construir más cárceles que hoteles hay, para encerrar a tanto sinvergüenza.

No le des importancia a las cosas banales, porque como les des muchas vueltas acabas convirtiéndolo realmente en algo preocupante.

Mantén a tu enemigo cerca mientras más cercano lo tengas mejor sabrás de sus intenciones.

Si no existieran banderas seguirían habiendo los mismos gilipollas, porque alguien enarbolaría un pañuelo lleno de mocos y diría que los suyos son un referente de cultura, tradición e historia.

Yo nunca podría perdonar a los malos, porque mi conciencia me reprobaría tan abominable acción.

En muy pocas facetas de la vida siendo honrado se amasa dinero.

Alguien dijo que la vida hay que tomarla como viene: pero si viene para dar por el culo, que de media vuelta y se marche por donde llegó.

Los curas se atreven a hablar sobre la sexualidad de la pareja; cuando en “teoría” si ellos no lo “practican”, no deberían tener ni puñetera idea sobre dicha materia. Cada pareja en la cama es un mundo, y solo ellos saben de sus necesidades o carencias.

Homenajear a los muertos fue un invento de alguien para tranquilizar  su conciencia, porque obviaba al muerto cuando este estaba vivo.

En ocasiones cuando cambiamos de opinión o mentimos nos sentimos incómodos. En cambio los políticos esa faceta la tienen tan asumida, que cuando dicen verdades se incomodan ellos mismos.

Definirse uno mismo es complicado. Yo espero a que lo hagan otros y lo que no me gusta lo descarto.

En este país tienen que pasar al menos tres generaciones más, para que más de media España deje de ser machista.

La única religión que acepto es la de la gente que procura hacer el bien, sin que medie dios alguno.