COMENTARIO DEL DÍA.

Hola colegas, ando regular de la espalda y el coxis sigue dando la lata. El osteópata me ha dado una paliza para enderezarme la giba, pero de momento la cosa va despacio. Me estoy quedando como el jorobado de Notre Dame, aunque esto tiene sus ventajas, ya que por ejemplo cuando llueve, soy de los últimos en mojarse, y en los transportes públicos al ver que tengo mermadas mis facultades físicas, la gente me cede el asiento. El otro día fui a Valencia en el Metro, y una abuela se levantó para que yo me sentara, y cuando pasó el revisor y vio en la lamentable situación que me encontraba debido a mi encorvamiento le dijo a un ciego que había al lado que se pusiese de pie, para que yo me tumbara. Cuando llegamos a Valencia entre el ciego y un negro vendedor de mecheros con antecedentes penales y que dos días antes los había robado en un estanco, me ayudaron a ponerme de pie, y en la misma cantina de la estación me pagaron un chocolate y dos churros, y además el negro me regaló una gorra que llevaba él puesta recuerdo de su paso por el Penal de El Dueso. Mi amigo el cura me ha dicho que paciencia y que le rece mucho a la Virgen de los Desamparados. Me he apuntado a unos talleres de minusválidos, pinto abanicos, y mi amigo el cura los vende los domingo en el rastro. Con lo que sacamos pago las sesiones de acupuntura que me está dando un chino en situación irregular, sin papeles, mellado y un fumador empedernido de toda clase de hierba. Me ha dicho que seguramente no me curará, pero mientras me pone las agujas me distraigo viendo una película pornográfica de unas enanas muy viciosas que hacen todo tipo de guarradas. Bueno ahora me voy en busca del ibuprofeno y paracetamol. Hasta otra: Gracias a todos por vuestro apoyo y fidelidad. Un abrazo y que los dioses os bendigan.       

COMENTARIO DEL DÍA.

Después de un mes sin aparecer por aquí, entro simplemente para saludaros y que sepáis que sigo coleando, aunque de momento no voy a entrar de firme. Sigo fastidiado con la espalda, y si a esto unimos que el ordenador me anda fatal, creo que aún tardaré algo en volver a la normalidad. Saludos a todos, un abrazo y a seguir pasando el verano lo mejor que se pueda. Gracias. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Seis horas: nada menos que seis horas se tiraron desfilando el martes por la noche en mi ciudad, las comparsas de “Moros Y Cristianos” Yo no estuve las seis horas por supuesto, ya que esto no hay “cristiano” que lo aguante, pero se trata de unas festejos muy bonitos y de un gran colorido, acompañados cada comparsa con su banda musical que hacen que el espectáculo sea una delicia. Estas fiestas de “Moros y Cristianos” donde más tradición y raigambre tienen de España es en la provincia de Alicante, y en Alcoy en concreto es donde alcanzan su mayor esplendor. Por cierto hace unos años en uno de estos pueblos de Alicante, no recuerdo donde, ya que por supuesto lo diría, una asociación musulmana se quejaba de que este tipo de festejos, atentaba contra su cultura y costumbres. Pues si atenta contra vuestra cultura y costumbres: IROS A LA MIERDA. No sé si les habrá quedado bastante claro. Estos quieran aplicar aquel refrán: “de que de fuera vendrán y de tu casa te echarán”.

COMENTARIO DEL DÍA.

Como os dije ayer salí un rato de fiesta con mi amigo el cura, y la verdad es que la velada no terminó muy agradable. Como el chino tenía los cubatas tan baratos, el jodido cura se hincó lo menos diez, y a todas las mujeres que pasaban a su altura, se echaba mano al paquete y las provocaba con gestos muy obscenos. Pero lo dramático llegó sobre las cinco de la madrugada, cuando ya no quedaba casi nadie por ahí. Se ve que los efectos del alcohol fueron muy nocivos para el cura, y yo creo que le dio algo en la cabeza, algún ataque o algo así ya que quiso abusar sexualmente del chino. El chino daba manotazos, y en su lenguaje y gritando le decía: ¡golino golino! que me imagino que sería “gorrino”. Yo como tengo mermadas mis facultades físicas, traté por medio de la palabra de que depusiese ese feo comportamiento pero como también iba medio tajado, se me trababa la lengua, y ni yo mismo entendía una mierda de lo que decía. Menos mal que al oír alboroto, un vecino llamó al 112, y a los pocos minutos teníamos allí a una patrulla de la Policía Local y una ambulancia. El chino hablaba muy mal castellano, y trataba de explicarles a los policía que el cura se lo había querido zumbar, pero lo más gracioso, si esto de gracioso tiene algo, es que como al chino tampoco se le entendía un carajo, los agentes se dirigieron a mí, y me preguntaron si el chino tenía la autorizaron correspondiente de venta que se debe solicitar en el ayuntamiento a lo que yo les contesté que no lo sabía, y entonces uno de los policías me dijo que les enseñase mi documentación. Yo ya me puse tan nervioso que en vez de sacar el carné de identidad, les enseñé una tarjeta de compra de los supermercados DÍA, pero bueno tras reírse el policía así se quedó la cosa. El cura como estaba medio ido, seguía sin entrar en razones, y viendo el percal lo tuvieron que meter a la fuerza en la ambulancia; le inyectaron un sedante y se lo llevaron a toda leche al Hospital General de Valencia. Esta mañana he llamado para preguntar por él, y me han dicho que ya estaba mejor, pero cuando la enfermera iba para tomarle la temperatura, le sacaba la lengua y la movía como las víboras. Dentro de un rato me iré a verlo, pero por si las moscas no le vaya a durar todavía el recalentón del chino me pondré el braguero que de paso también me vendrá bien para la espalda. Seguro que cuando el cura se recupere del todo, se arrepiente de sus malas acciones y se harta de llorar: es un poco sinvergüenza y diferente al resto de los curas como dije en su día, pero en el fondo un cacho de pan.   

COMENTARIO DEL DÍA.

Ya estoy un poco mejor de la espalda, y ya no me tengo que tirar prácticamente al suelo para verle las bragas a Margarita. Margarita es una vecina del barrio de sesenta y dos que tiene una mercería y la condenada está pero que de muy buen ver. Voy a cenar y a salir un rato, que en mi ciudad son fiestas y y mi amigo el cura ya me tiene montada media juerga. Resulta que un chino a montado un chiringuito clandestino y da los cubatas a un euro. (Mañana os iré visitando. Un abrazo).   

COMENTARIO DEL DÍA.

Estas fotos son del jueves de la semana pasada de una visita realizada al casco antiguo de Altea (Alicante).

(Posdata) disculpad pero todavía no os puedo ir visitando, me duele la espalda bastante, y estar mucho rato en la silla del ordenador empeora notablemente.

Gracias a todos por vuestros buenos deseos de recuperación: Un abrazo.  

COMENTARIO DEL DÍA.

El Ministerio de Defensa compra 1.078 sables a China para ahorrarse cinco euros por sable. Los sables están destinados a los alumnos de la Academia General Básica de Suboficiales. En un principio esos sables se los encargaron a la empresa toledana “Espadas y sables de Toledo”, pero al pasarles la faena a los orientales y perder el trabajo, esta empresa española se ha visto obligada a prescindir de cinco trabajadores. Prefieren antes ahorrarse cinco euros de mierda por sable, y que cinco trabajadores españoles se vayan a la calle, otros cinco más que engrosen las listas del paro. Están hartos de robar tanto unos como otros, los del centro y los de las esquinas, y ahora se van a comprarles a los chinos los jodidos sables por no gastarse cinco euros más por unidad, cuando entre otras cosas, seguro que esos sables chinos no son ni por asomo de tan alta calidad como los sables toledanos. Además esa mierda de sables lo único que sirven es para que los militares hagan el pantomimas con ellos. Así que si se querían ahorrar dinero, no se los tenían que haber encargado a China, ya que con las tiendas de chinos que hay aquí, por un euro esos alumnos militares tendrían unos sables de plástico la mar de cucos. Que vergüenza de país tenemos por culpa de los cantamañanas que mueven los hilos.

Posdata: la semana que viene ya os iré visitando. De la picadura del mosquito tailandés ya me encuentro mejor, pero el coxis y el sacro los tengo hechos una alcayata, y para nada es broma esto que os digo. Desde los diecisiete años estoy enganchándome de la espalda, y los que estáis jodidos de los huesos sabéis muy bien de lo que hablo. Un abrazo y buen fin de semana.  

COMENTARIO DEL DÍA.

En la última entrada de ayer, salvo alguna que otra excepción os lo habéis tomado como un drama, cosa que me alegro; porque os juro que ni era mi intención, ni sabía yo que a mí me saldría un drama, pero vamos ni por asomo ni pensando una semana entera me sale esta cosa tan triste. Así que como os digo me alegro, y hasta yo mismo me estoy poniendo "melosón". Vamos que lo escribí en plan de choteo, y ahora hasta me están entrando ganas de llorar. Me dan hasta ganas de resucitar a Pepe, y que se zumbara bien zumbada a la parienta.   (Gracias y un abrazo a todos).

SE LES ROMPIÓ EL AMOR SIN APENAS USARLO.

Pepe llevaba veintidós años trabajando en Australia, veintidós veranos sin ver a su amada. Salió de Totana (Murcia) a los dos días de casarse con Adelita, su novia de toda la vida. En Totana la vida no era fácil y en Australia le ofrecieron un trabajo como capador de conejos. Era de tal calibre la epidemia de conejos que azotaba Australia, que las autoridades por decreto ley a las parejas que no podían tener hijos, les endosaban una docena de conejos. Así que Pepe no se lo pensó dos veces y con unas tijeras de cortar uva se marchó a aquella lejana tierra a castrar conejos En aquellos años cincuenta que uno le pegara dos lametones en una teta a la novia era más difícil que encontrar un piojo bizco ya que la gente hasta que no se casaba no mojaban. Así que Pepe y Adelita no eran la excepción y estaban tan desnutridos de sexo, como hambre física pasaba un maestro escuela. Y cuando ya podían desatar sus instintos carnales y fornicar como los monos; mira por donde a los dos días de vida matrimonial, se va al quinto coño a capar conejos, así que poco tiempo le dio de mojar el churro, y a ella de que le regaran el huerto. Era tal el tabú que había referente a la sexualidad que los únicos que mamaban eran los bebés y había madres que mientras el niño les mamaba, le vendaban los ojos de la vergüenza que pasaban.  Pero como no hay mal que cien años duré, después de tantos años fuera de casa, y de pasar muchas fatiguitas, ya que le salieron hasta espolones como a los gallos de capar conejos, el bueno de Pepe consiguió reunir un dinerillo, y le llegó la hora de volver a Totana. El encuentro fue de lo más emocionante, ya que a pesar de los años, y de estar los dos más viejos y arrugados que una pasa, se seguían queriendo con locura. Cenaron en un restaurante muy cuco que había a las afueras del pueblo, bebieron, charlaron y se las prometían tan felices que todavía con el sabor a ciruelo que se habían hincado de postre se marcharon corriendo a su nido de amor para tener una noche de locura y desenfreno. Pero el destino les deparaba una desagradable sorpresa y cuando estaban en el catre y después de un rato largo de sobeos, baboseos, y chupeteos Pepe ardía como una tea; le dio la vuelta a Adelita que la tenía panza arriba y cuando se disponía a empalarla por detrás, sólo le dio tiempo de emitir el sonido de la chicharra, cayó hacía un lado de la cama como una muñeca de trapo y de ahí al puto suelo: A Pepe le había dado un infarto y se quedó más muerto que Carracuca. Adelita con todo el dolor de su corazón abandonó la postura perro, se acercó a Pepe y cuando vio que ya era fiambre, le agarró el cachirulo con las manos, le pegó dos sacudidas y exclamo entre sollozos: !Ay Pepe!... “lo que más me duele es que tú no te has enterado ni yo tampoco”. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Me ha picado un mosquito tailandés y se me ha puesto la barriga más gorda que a una preñada de siete meses. El oculista me ha dicho que si en ocho días no me voy desinflando me tendrán que poner en cuarentena. Me ocurrió el sábado sobre las cuatro de la madrugada cuando aprovechando que los pavos ya se habían dormido, me dispuse a echar una cabezadita, y como la camiseta que llevaba me estaba estrecha y se quedaba media barriga al aire tuve la mala fortuna que el cabrón del mosquito fue a picarme en la pancha. En fin ya veremos como quedo: mientras tanto os dejo con este sensacional vídeo de Michael Jackson.   

COMENTARIO DEL DÍA.

Muchas veces he comentado últimamente que los fines de semana tengo que “atender a los pavos”. Pues bien, para los que estéis intrigados o penséis “que coño dice éste tío y que es lo que se trae entre manos con los pavos; os diré que se trata de una broma. Pero cuando me refiero a ello, y esto si que es totalmente cierto es que los fines de semana: (sábados domingos) y festivos los trabajo todos. Así que ya veis, voy al revés de casi todo el mundo y hasta para eso soy raro. Yo sólo me entero de las fiestas cuando estoy de vacaciones, como ahora es el caso, pero ya se han jodido las vacaciones, y éste fin de semana otra vez me toca “atender a los pavos”, jajaja. Lo que no puedo es revelar en lo que trabajo, ya que Scotland Yard me rebanaría las pelotas, y si pierdo también esto con los achaques que tengo, entonces pocas ganas tendría de bromas y cachondeo.    

COMENTARIO DEL DÍA.

La policía ha detenido en una calle de Pamplona a un yanqui por tocarle el culo a una dama sin su consentimiento. El tío aprovechó el mogollón de gente para sobarle el pandero a la mujer. Pero lo más gordo, es que dos agentes féminas de la Policía Nacional que andaban por allí de paisano, presenciaron el hecho y le pidieron al individuo que se identificara, y éste en vez de achicarse se abalanzó sobre una de las agentes y le tiró mano al “potorro”. El tiparraco por fin fue detenido como presunto delito de agresión sexual y puesto a disposición judicial, aunque ya ha quedado en libertad con cargos. Vaya cochino y marrano; cargo él que le metía yo: “lo ponía a cuatro patas en Estafeta y le metía tres porrones de vino vía anal”. (Joder el final eso de “vía anal” que fino me ha quedado: hasta yo mismo estoy sorprendido).  

COMENTARIO DEL DÍA.

Sólo un 40% de los españoles reconoce que hace ejercicio físico regularmente. Y un 16% afirma que su forma física es mala: “entre los que me encuentro yo”. Si ya me duele la boca, la espalda, los brazos, las piernas, el cuello y hasta la lengua porque de los huesos ando jodido, lo que me faltaba es liarme a correr como un descosido. Lo que hago es andar bastante, y en vez de tener las piernas ejercitadas, mientras más ando más me duelen. Si a esto añadimos las cefaleas, algún que otro problema de estómago, vértigos por las putas cervicales, salidas de almorranas de vez en cuando, y acumulación de gases gástricos, porque “peer ni me peo” y duermo muy poco estoy yo como para correr un maratón “y una mierda” El único deporte que hago es abrir la nevara, fumar y hacer el gilipollas por aquí, y los fines de semana y festivos cuidar los pavos porque no me queda más remedio. De lo único que ando medio regular cuando el huevo no me cruje, es de la minga, y cualquier día es bueno para que en mitad de la calle hasta eso pierda. Sé que en estas condiciones, puede ser que sino hago algo deporte, mi vida sea más corta, pero de momento a pesar de mis achaques es más placentera. (Mirad el de la foto por correr mucho, como se ha quedado).  

COMENTARIO DEL DÍA.

Sé que entre mis seguidores hay muy pocos aficionados a los toros, por no decir ninguno, pero como sabréis hoy es 7 de julio y han comenzado los tradicionales Encierros de San Fermín de Pamplona. Aunque a uno no le gusten los espectáculos taurinos, me gustaría puntualizar que en cualquier encierro y no sólo los de los Sanfermines, los toros no sufren maltrato alguno. Es más en Pamplona hasta tocar a un toro está penado, y si el sujeto que lo hace es localizado lo denuncian. Otra cosa son las corridas de toros, que aquí si que habría ya mucho que discutir, por aquello que dicen del maltrato animal. De hecho los toros que corren por las mañanas en el Encierro de Pamplona por la tarde son lidiados en la plaza, pero repito que esto ya es harina de otro costal. Entiendo que a los que no les gusta, hasta en un encierro vean maltrato, pero sintiéndolo mucho “no comparto esa opinión”. Lo que si digo muy claro que para ponerse a correr delante de un toro como hacen los jóvenes y no tan jóvenes en Pamplona “hay que tener muchos cojones”, aunque sé que con esto tampoco estaréis de acuerdo conmigo. Bien debajo del comentario os dejo el primer Encierro de los Sanfermines de este año, por si alguien quiere echarle un vistazo.   (No sé porque han retirado el vídeo, yo lo acababa de ver, pero creo que han quitado más de este primer encierro, habrán sido los poderes mágicos de los antitaurinos). 

Primer Encierro San Fermin Pamplona dia 7 de Julio 2014 GRACIAS A TVE

Vaginasil

El cabrón de mi amigo el cura citó el jueves a la feligresas a la parroquia, y no se le ocurre al cachondo otra cosa más apropiada que colgarles en una pantalla gigante que tiene para ver película guarras, este vídeo.

COMENTARIO DEL DÍA.

Así se disculpa un político japonés cuando se ha gastado el dinero en lo que no debe: “más o menos como los políticos españoles”. Aunque haga el papelón, por lo menos le echa huevos para hacerlo, pero los políticos de aquí, la cagan un día sí y otro también, y encima se ríen de los ciudadanos. Cuando rompe a llorar dice: ¡ay, ay ay! “que la he cagao”. “¡Déjame, déjame tranquilo que me disculpe que la pena me ahoga!”. ¡Ay, ay ay! “que sofoco más grande que tengo, ni mi gato me perdona”. ¡Ay , ay ay! “ni voy a poder ir al cine, ni a la piscina, ni a jugar a la pelota” . “La gente me mirará, me señalarán y me querrán dar en la boca”. “Uffffffff que dirá mi mujer y cuando se entere la otra”. ¡Ay, ay ay! “menuda bicoca, aunque dimita sino voy a la cárcel, fijo que cuando salga de aquí me dan dos hostias. ¡Ay, ay ay! “que hartazón de llorar, por gastarme el dinero que ni era mío ni me tocaba. “Si fuera mi abuelo me haría el harakiri”, pero: ¡Ay ay ay! a mi me faltan pelotas.

COMENTARIO DEL DÍA.

ESTE CHISTE SE LO ENVÍO UNA AMIGA A MI MUJER POR CORREO.

Una señora ya anciana quería tener sexo y como no encontraba la manera de conseguirlo decide ir a un próstibulo de hombres. Al llegar ve una tabla con los tamaños y precios:

Juan: 20cm / 200 euros.

Manuel. 30 cm/ 300 euros.

Goyo: 50cm / 500 euros.

La mujer decide ir con Goyo, ya que seguramente fuese la última vez que podría hacerlo. Así guardaría mejor el recuerdo del momento. Al terminar, la mujer sale del cuarto caminando con las piernas algo abiertas y doloridas por el tamaño...como su casa queda algo alejada del sitio en cuestión, decide tomar un atajo por una zona poco aconsejable de la ciudad. De pronto, la asalta un ladrón con un cuchillo y le dice a la viejecita en tono amenazador:

_ ¡ Deme el dinero o la " degollo"!

_ No, por favor, tome el dinero, pero la de Goyo otra vez nooo.

COMENTARIO DEL DÍA.

Cuando hay que hablar en serio se hace: si yo soy el primero que me gustan las bromas, también denuncio todo a aquello que me perece ultrajante y vejatorio, y esta noticia para nada me parece divertida, pero ya sabéis que yo publico de todo. Creo que esto ya se sale de madre y resulta bochornoso, patético e indignante. En Magaluf (Mallorca) realizan un concurso para los turistas que andan por allí de vacaciones, que lo han bautizado con el nombre de “mamading”, en el cual las mujeres que se prestan a ello, deben realizar un determinado número de felaciones a los hombres presentes en el bar/discoteca donde se celebra el repugnante evento. La que consigue el mayor número de “chupadas” en menor tiempo, recibe como premio barra libre en el local durante todo el tiempo que a la chica le duren las vacaciones. Si denigrante es el comportamiento de estas mujeres por prestarse a semejante asquerosidad, más despreciable y rastrero son los tíos que entran en este abominable juego. (Ver vídeo y leer enlace). Debo aclarar que el vídeo lo podéis ver tranquilamente, ya que no se aprecia nada escandaloso.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Ya voy mejor del “huevo”: me han colocado unos calzoncillos marianos, y un braguero que me llega hasta los sobacos, y como oprime tanto, el “huevo” ya no baila y la molestia casi que ha desaparecido: pero “ozú que caló” con “toas mis cosas tan apretujas”. Y lo peor no es eso, lo malo es para mear; como meo más que los chotos, “menuda odisea”. Mientras que me quito la camiseta, me desabrocho el braguero, y me bajo los calzoncillos marianos, ya os podéis imaginar el tiempo que me tiro. Ayer por la tarde fui con mi amigo el cura a Valencia y entré a un bar a mear, y cuando salí habían siete u ocho tíos en cola, y el cura trataba de apaciguarlos, ya que se que más de uno se estaba cagando y decían que cuando saliera el tío que estaba dentro que me iban a cascar. Por fin no me pegaron, pero las miradas que me echaron vaya tela. Ahora tan prieto estoy hecho un figurín, de hecho algunas me dicen por la calle -vaya culo bonito tío- pero se me escaldan la ingles, así que pronto tiraré el braguero al carajo.