COMENTARIO DEL DÍA.

Soy muy malo haciendo fotos, pero en fin aquí os dejo un puñado de ayer de Cantavieja provincia Teruel. Cantavieja fue declarado Conjunto Histórico Artístico en 1981 Además Cantavieja este mismo año en FITUR Feria Internacional de Turismo de Madrid ha sido incluido en la lista de uno de  los veinticuatro pueblos más bonitos de España. “Sé que hay muchas, demasiadas cuando os canséis cerráis página y punto”. (En unas cuantas he agregado un pequeño texto, por si lo queréis leer). 

Señora pasando cuando no debía pasar.

 En estos balcones da los mitines el alcalde en campaña electoral

Balcón para ver pasar a los toros, porque hacen fiestas de toros. 

Otro balcón más elegante reservado para las autoridades rusas cuando celebran las fiestas. 

Piscina Municipal.

Este es un preso fugado hace cuatro días del Centro Penitenciario de Castellón. A las diez de la mañana andaban buscándolo más de cincuenta guardias civiles. 

Bar de copas de moda.

Puerta trasera de la discoteca.

Mis amores.

Más amores.

Franquicia del Corte Inglés.

COMENTARIO DEL DÍA.

La entrada de hoy seguro que nos va a dar para debatir y mucho ya que es difícil comentar al respeto y pueden darse distintas opiniones y respuestas, por la complejidad y dificultad que entraña el comentario del día que hoy os presento: Fijaros bien en la foto antes de responder, para que no haya malos entendidos y entrar en discusiones que quizás no nos lleve a ningún lado por las opiniones tan dispares que podamos  realizar: Atentos y ojo al dato que el asunto tiene mucha miga: Mirar la imagen y decidid según vuestro criterio, para ver si entre todos despejamos la incógnita de tan engorroso tema. Pregunta: ¿Es macho o hembra?... 

COMENTARIO DEL DÍA.

No sé si se tratará de montaje o no, pero el vídeo está revolucionando las Redes Sociales. Para mí que de montaje nada ya que a estas alturas nuestro protagonista Diego Armando Maradona no necesita ni dinero ni publicidad. Además la “Mano de Dios” como lo bautizaron en su día a Maradona por aquel gol que marcó con la selección Argentina cuando se jugaban los cuartos de final de la Copa Mundial de futbol de 1986 contra Inglaterra no es el primer escándalo que protagoniza. Él seguro que sabe que en su casa hay cámaras o que alguien grabaría el momento, pero  la cuestión es que se levanta, se dirige a su novia Rocío Oliva, y parecer ser que le da “candela”, aunque en las imágenes no se aprecia claro.  Además por la forma de hablar del astro argentino parece ser que había tomado de todo menos agua mineral

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

El dinero no da la felicidad pero ni el más infeliz de los ricos les hace asco. Sí tú te ves feo imagínate los demás como te verán. De niño me decían que era muy mono: Ahora algo más crecido hago el mono y ni a los niños les hace gracia mis monerías. Hay gente que duerme tan profundamente que se muere y resucita por la mañana. No veo defectos en ninguna mujer, la lástima es que ellas tampoco ven mis virtudes. Si el agua destruye puentes y caminos que no hará en los estómagos. No tengo vicios pequeños y los grandes no me los puedo permitir. El rico siempre está a tiempo de ser pobre, pero el pobre rara vez llega a ser rico. No se jugar a las cartas pero nunca declino echar una partida ya que mientras barajo no pierdo. Oí una vez decir a un anciano que todo  hombre que se precie debe oler a alcohol, a sudor y a tabaco. Los ancianos son sabios, pero este viejo era un auténtico marrano. Dicen que el trabajo dignifica: A mí lo que me dignifica y llena es el sueldo. Mucha gente se encomienda y ruega a Dios, a las vírgenes y a los santos, pero muy pocos son los que invocan al Espíritu Santo. Este o tiene menos poder o es de peor familia. El llanto de un niño me parte el alma pero el llanto de un hombre me parte el corazón. A veces aquel al que considerabas tu amigo te hace tal perrería que pierde el calificativo de hombre, y llamarle perro es ofender a tan noble animal. Sin duda el perro es el mejor amigo del hombre. La verdad siempre prevalece sobre la mentira, pero a veces su tardanza la vuelve tan inútil y tosca que cuando llega el daño que hayan podido ocasionarte resulta irreparable. A los veinte años te crees que te vas a comer el mundo. A los cuarenta de das cuenta de que no te lo has comido. Y a los ochenta si llegas esperas resignado a que la tierra te trague. Los únicos muertos resucitados fueron Jesucristo y Lázaro. A Cristo no le debió gustar la experiencia ya que duró poco muerto: y Lázaro no resucitó lo que estaba era mal enterrado. Detrás de cada hombre siempre hay una gran mujer, pero como detrás de la mujer haya otro hombre el asunto se puede caldear: O salen a bofetadas o hacen un “ménage à trois”. La pornografía no es que sea de muy intelectuales, pero nadie me puede negar, que enseñar enseñan. Alguna verdad tenían que decir los curas: Acuérdate hombre que eres polvo y en polvo te has de convertir. Dios creo el mundo en seis días, el séptimo descansó y desde entonces no ha dado un palo al agua. Los Reyes Magos ofrecieron al Niño Jesús oro, incienso y mirra. Del incienso y mirra se tiene constancia, pero del oro nadie supo donde fue a parar. No es que me considere guarro, pero las plantas de los pies no me las puedo lavar. Me doy tal cosquilleo que restregarme y reírme todo es uno. No quiero nada a título póstumo, lo que me den lo quiero  en vida y en metálico. Los políticos nos roban y el pueblo los seguimos votando convirtiéndonos en cómplices de semejante canallada. Los velatorios han perdido su encanto. Antes se contaban chistes y hasta el muerto se echaba unas risas. Ahora se le mandan wasaps al difunto pero la armonía ya no es la misma. El noveno Mandamiento dice: No consentirás pensamientos ni deseos impuros; hablando en plata no hacer cochinadas ni pensarlas. Este tema lo he tratado ciento de veces con mi “miembro” pero seguimos incumpliendo el Mandamiento porque no hay forma de que entre en razones. El año que nací hizo tanto frio que  mi madre me estuvo metiendo en un saco terrero hasta el mes de agosto. Soy soez y flatulento algún defecto tenía que tener. Si cada religión tiene su dios, deberían convocar primarias y elegir un jefe.  Si hay vida en el más allá no tengo prisa por conocerla, y quiero seguir acá, ya que nadie de los que se fueron ha venido a contarme que tal les va a pesar de que con algunos de los que partieron me unía algo más que una gran amistad. Me despido a la francesa que hoy ya tenéis para tirar de madeja.        

                          

COMENTARIO DEL DÍA.

GRACIAS A TODOS POR VUESTROS COMENTARIOS EN LA ÚLTIMA ENTRADA. ME VOY A CURRAR: ESTE ES EL TRAJÍN QUE ME TRAIGO CON LOS PAVOS JAJAJA. PERO NO TRABAJO CON PAVOS. UN ABRAZO Y HASTA MAÑANA, Y QUE DISFRUTÉIS DE LO QUE RESTA DEL DOMINGO. GRACIAS DE NUEVO. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Que complejo es el mundo de los blogs: unos los dejan porque se cansan, otros dicen que ya volverán, los hay que por desgracia y fuerza mayor como por enfermedad los tienen que dejar; esto ya es peor. Otros los dejan sin más, o con más, porque se llevan una gran decepción. Yo he conocido a más de uno que se apartan de este mundo, porque han abierto el blog, y sin currárselo, y cuando digo currarlo me refiero a dejar comentarios han pretendido que el blog tenga éxito, y esto es como todo si no te lo trabajas te quedas sólo; no pretenderán que a ellos les dejen muchos comentarios y visitas, y ellos pasar de los demás, porque se crean que el suyo es más interesante  cuando aquí no hay nadie tonto, y si visitas te visitan, de lo contrario no hay nada que rascar, y lo veo muy normal y lógico. Otros con más morro les dejas comentarios y ellos no se dignan a corresponderte, hasta que uno se cansa y dice “que te den por donde amargan los pepinos”. En otro grupito tenemos a los que tú tienes enlazado, y ellos no, así no saben cuándo públicas y es otra forma de pasar de uno, y en muchos casos no te visitan hasta que ellos no publican y les dejas comentarios. Otros como a mí me ha ocurrido recientemente de la noche a la mañana y sin saber por qué, me tenía en su lista de blogs y me ha borrado en fin no sé; sus motivos tendrá. También hay que entender que todo el mundo no dispone ni del tiempo, ni de las ganas ni tiene el porqué de comentarnos a los que publicamos prácticamente todos los días. A mí y lo digo con toda sinceridad, nunca me ha importado ni el número de visitas, ni comentarios, pero yo creo que si uno comenta, al menos por cortesía debería hacer lo mismo: yo al menos procuro hacerlo, y si se me pasa pido disculpas.   En fin como se suele decir  “de todo hay en la viña del señor”. Esto no es ninguna reivindicación, ni me quejo de nada ni protesto, porque cada uno hace lo que le parece correcto y lo que le da la gana, y no se trata de una obligación “eso faltaba” cuando un “blog se tiene por mera distracción”.  Esto es una simple reflexión y un comentario más, pero a bien seguro que muchos de vosotros os habéis planteado el tema. Por cierto hace tiempo atrás, no sé qué carajo hice que borré todos los blogs que tenía enlazados. Creo que los fui metiendo todos, vamos me “refiero a todos a los que en mayor o menor medida tenía contacto con ellos”. Si alguno se me ha pasado por alto y no figura  que me lo haga saber. En resumidas cuentas y hasta que me harte, a mí me gusta el mundo de los blogs.  (Gracias a todos y un abrazo).          

COMENTARIO DEL DÍA.

He leído un informe que dice que los vegetarianos tienen los espermatozoides mucho más pobres que los que comemos de todo. Yo no sabía esto de informe, pero ya lo daba por hecho. Atiborrarse de lechuga y verdura a lo sumo sirve para aclararte la vista, pero el “cachirulo” no levanta vuelo. En cambio te hincas buenos filetes de carne con tomate, y te hartas de chorizos y morcillas de cebolla acompañado de un buen vino de Rioja, y el “palote” se pone que mete miedo. Aunque no tenga la vista tan clara, prefiero tenerlo “todo alto” hasta el colesterol y no el “langostino” mustio y sin ganas de jarana. Yo tuve un amigo de estos vegetarianos que sólo comía habas, coliflor y cuatro tonterías de esas, y cuando los domingos subíamos al castillo de Chinchilla, a mitad camino lo teníamos que agarrar entre dos porque le entraba una flojera en las patas que se nos caía

FRASES MÍAS.

Ayer eran frases del genial Groucho Marx: hoy son mías. Frases de un simple aficionado, aprendiz de todo y maestro de nada. Las tengo puestas en el blog, pero como me hacía ilusión hacer una entrada de ellas, aquí las dejo.

Quien recibe la Extremaunción está más cerca de Dios que del cura. La mayoría de las tradiciones tienen sus raíces en las más absurdas de las simplezas. Para llegar a santo tienen que humillarte; así que como yo no estoy por la labor me quedaré en simple cristiano. Quien pretenda dar lecciones de moral que examine primero su conciencia. Si un secreto jamás se divulga, carece de sentido ser secreto. Cuando no reconozcas ni tu voz: reza un Padre Nuestro y encomiéndate a Dios. Las mayorías absolutas en cualquier gobierno son las dictaduras de la democracia. Si el mundo fuera gobernado por niños, viviríamos en una tiranía permanente. Gritar no es la forma correcta de expresarse, pero a veces es la más eficaz para que te escuchen. Siempre estoy dispuesto a hacer lo que esté en mi mano: si se trata de usar las dos ya me replanteo el caso. De una amante lo menos interesante es el nombre. Si lo pides todo por favor, acabarán pensando que no te mereces nada. Siempre ha habido clases, y en las playas nudistas es adonde más se notan las diferencias. No divulgues tus defectos ya se encargarán de hacerlo otros por ti, y añadirán los que no tengas. Si cada vez que voy al retrete supiera plasmar lo que siento sería un genio. La democracia es el sistema político que te permite decir lo que piensas y que te obliga a callarte muchas cosas. Si todas las vírgenes es verdad que han sido vírgenes no saben lo que se han perdido. No celebro ni cumpleaños ni santos. Los cumpleaños porque me parece una idiotez alegrarse de que eres un año más viejo, y los santos porque no creo. He tenido que llegar a padecer de vértigos para convencerme de que la Tierra es redonda. El maltratador físico es un ser despreciable y repleto de complejos, que hace uso de la violencia para ahuyentar sus propios miedos. El Congreso de los Diputados y el circo guardan cierta similitud. En ambos espacios siempre ruge algún león y el típico saltimbanqui que le ríe la gracia. Los puritanos afirman que practicar el sexo sin amor carece de sentido y qué... Tengo oído para la música, con escaso volumen la oigo. Un buen abogado te puede salvar el pellejo; con uno malo te quedas en el pellejo. El primer hombre que empuñó un arma fue para cazar: el segundo para quitarle la presa al primero. Dicen que la violencia engendra violencia, y es cierto; como no trates de defenderte detrás de una bofetada te darán otra. El tabaco mata, pero vengo observando que cada vez que me fumo un cigarro su vida ha sido más corta que la mía .Al demonio lo pintan con cuernos, cuando el ser malo no implica ser cornudo. Practicar el sexo es como una corrida de toros, duran más los prolegómenos que la faena. El mejor amigo es aquél que te está dando la espalda, ya que te está invitando a pasearte a hombros. Me he confesado una sola vez en mi vida, y pasé tan mal trago que desde entonces no peco. Algunos presumen de ducharse dos veces todos los días: yo para no verme en ese trance procuro no hacer nada. No me importa lo que piensen de mí, lo que puede llegar a molestarme es lo que digan. La mujer ama más intensamente que el hombre, pero pierde el deseo antes. El borracho y el niño siempre dicen la verdad: el borracho porque pierde la vergüenza, y el niño porque no la tiene. Soy un gran observador del comportamiento del ser humano; dicho más claro un cotilla consumado. Cuando me muera que me coloquen sentado: Al menos el féretro dará gusto verlo. Aunque resulte macabro de lo que más me alegro es de poder seguir contando cosas de los muertos. No sé qué les habrá hecho tanta gracia, pero todos los esqueletos presentan una gran sonrisa. Tengo las mismas inquietudes que cuando era joven: muchas ganas de divertirme y muy pocas de trabajar. El hombre es niño dos veces en su vida; en la infancia y en la vejez. El primer hombre perdió una costilla por una mujer: y hay mujeres que darían dos de sus costillas por perder a un hombre. Es triste que otorguen a un hombre de poder para juzgar a otro, pero es inevitable.

FRASES FAMOSAS DEL GENIAL GROUCHO MARX.

Os dejo un buen número de frases pronunciadas por Groucho Marx, quizás de las mejores que dijo a lo largo de su carrera. Y entre ellas figura alguna bastante “machista” o al menos dichas hoy en día más de una feminista las catalogarían como tal.

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!  ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?  ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?  ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?  ¿Qué por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.  Claro que lo entiendo: Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!  Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándolos.  Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.  Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.  Cuando me muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.  Debo confesar que nací a una edad muy temprana.  Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.  El puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje engañar. Es realmente idiota.  El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.  Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar dudas. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho a su favor.  Estos son mis principios. Si no les gustan tengo otros. Inteligencia militar son dos términos contradictorios.  Jamás olvido una cara, pero en este caso, estaré encantado de hacer una excepción.  La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.  Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche, y con frecuencia, durante el día.  Ni piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.  Nunca pertenecería a un club que admitiese como socio a alguien como yo.  Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.  Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de la miseria.  Recuerdo perfectamente la primera vez que disfrute del sexo. Todavía conservo el recibo.  Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto; preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que es corrupto.  Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.  La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.  ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?...-Amo a mi marido- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.  Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.  Un hombre siempre tiene los pies en el suelo...hasta que lo cuelguen.  ¿Qué haría si pudiese volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.  ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas! ¡Que no se encuentren nuca!. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.  ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.  Bob ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...y muy poco.  ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.                                

FOTOS DE BOCAIRENT VALENCIA.

OS DEJO ESTAS FOTOS DE UNA VISITA A BOCAIRENT (VALENCIA).

COMENTARIO DEL DÍA.

Este elemento es la nueva adquisición de mi mujer, lo ha bautizado como Alfredito, y lo compró en una tienda de chinos. Es jodidamente feo pero lo gracioso que tiene es que todos los días le crece el pelo un montón. Hará una semana tenía tan solo cuatro pelillos cortos y en guerrilla, y ahora fijaros como está. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Yo ya he dicho más de una vez, que a veces no sorprendemos de las cosas que ocurren aquí, y aquí no pasa nada si nos comparamos con otros países. En una ciudad al norte de Bolivia un joven de 22 años asesina a su novia de 21 a cuchilladas en plena calle, y una veintena de personas que lo presencian, ya no es solo que no hacen nada para evitarlo, sino que lo graban con los móviles; “esta gente sí que está por domesticar”. Según las autoridades si la gente es vez de divertirse grabando semejante salvajada intervienen, seguramente la chica viviría, ya que el agresor le dio varias puñaladas. Según datos de la ONU Bolivia es el primer país latinoamericano en el que más crímenes se cometen con las mujeres, seguido de Haití.     

LA TRAGEDIA DE ANSELMO.

Anselmo salió de su casa para dirigirse al trabajo a las 6:50 horas cosa que venía haciendo todas las mañanas desde hace veinticinco años. Pero aquella fresca mañana de noviembre iba a ser muy diferente a las rutinarias que había vivido hasta entonces. Dobló la esquina de su calle y apenas había andado treinta metros se paró frente al portal número 45 de la calle Pelayo, algo que nunca había hecho anteriormente, ya que el autobús que cogía para llevarle al trabajo paraba dos manzanas más adelante y él ya tenía calculado el tiempo para no perder el transporte y no llegar tarde a su puesto de trabajo. Algo le hizo parar en aquel portal pero en aquel momento no sabía el porqué; se sentía confuso, con la mirada perdida y algo aturdido, sobre todo cuando las pocas personas que pasaron a su lado, observó que ponían cara de circunstancias y de asco, de mucho asco. En aquél momento se sintió culpable de todo y pensaba que hasta debía pedir perdón al mundo, como si de todas las tragedias y desdichas el culpable era él,  y lo que más le dolió fue cuando le dio los buenos días al barrendero del barrio, y este además de negarle el saludo cogió con muy mala baba el cepillo y el capazo y salió echando leches diciendo "anda tío que ya te vale" cuando   lo que le ocurrió al pobre Anselmo le pasa al más pintado Tras un rato inmóvil reaccionó y ya se dio cuenta de que algo no pirulaba como debía: sacó unos segundos el culo hacia atrás, notó como una plasta y como un cierto tufillo le subía hasta la nariz, algo que su olfateo no parecía agradecerle.  Separó las piernas, y arqueando la derecha se dio cuenta de que a causa de los antinflamatorios que estaba tomando para el dolor de cuello se había cagado.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Fotos tomadas en el momento justo y oportuno, y creo que todas merecedoras de premio. Seguro que os gustarán.

COMENTARIO DE DÍA.

Incineran a un gordo de más de 225 kilos de peso y se incendia el crematorio. Lo raro es que no se hayan producido también fuertes explosiones, porque cuando esa mole de pringue se liara a arder, los grados de temperatura del interior del habitáculo serían más que considerables. Como no había caja de muertos para semejante bola de carne tuvieron que meter al gordo en un contenedor como el de la imagen. (Ver fotos del incendio en el enlace). Me voy corriendo que me acaba de llamar mi amigo el cura. Ayer como fue fiesta en la Comunidad Valenciana estaba con los pavos, y mientras me echaba la siesta me robaron tres: y me ha dicho el cura que me pase por la Comisaría de Policía, que han  detenido a los culpables de semejante canallada. El lunes cambiamos de impresiones

COMENTARIO DEL DÍA.

Una mujer para más señas valenciana, ha dado luz hace muy poquito en un hospital, aunque esto no es novedad, la noticia y gorda o menina, porque esta última viene al pelo es que ha tenido un bebé enano. El médico que le atendió durante el parto no podía dar crédito a lo que veía, ya que no es normal que entre parejas normales valga la redundancia, se den casos de enanismo, y de hecho tan avanzada como está la ciencia cada vez  son más raros los casos de niños con el síndrome de acondroplasia, ya que para una persona adulta se considere enana debe medir menos de 1,40 centímetros. Y si los médicos han quedado perplejos, al marido cuando le enseñaron al enano se le quedó al pobre hombre la cara más descolgada que una puerta vieja. Ante la insistencia del marido pidiéndole a su mujer que le diera explicaciones, a la mujer no le quedó más remedio que confesarle que justo nueve meses antes y durante la despedida de soltera se acostó con un Stripper enano: “toma del frasco Carrasco”. Las amigas que acudieron a la celebración afirman que no sabían nada; así que se ve que la mujer en cualquier rincón pilló al enano y se lo trajinó. Si ahora el marido quiere reconocer al enanillo “que buena persona y menudo papelón” porque “encima de cornudo apaleado” Pero como no sea así y le pida a la mujer el divorcio, el papelón será para ella, ya que no creo que en este caso el hombre tuviese que pasarle una manutención, y si la justicia  decide que sí, que el marido debe pasarle una pensión a la mujer y al enanillo sería una injustica total.  A no ser que el Stripper enano le eche huevos y diga: “ese enanillo es mío y yo lo mantengo”. Si la mujer se empeñó en cepillarse al retaco, y sólo pensó en el gustazo que le podía dar el pequeño Superman; el enano tenía que haber tirado mano del condón, aunque lo mismo se probó  varios y el más pequeño de los preservativos le cabía en un brazo.     

COMENTARIO DEL DÍA.

Se rumoreaba, se decía, se comentaba que el Santo Cáliz de la Catedral de Valencia que dicen que es el único y verdadero y el que utilizó Cristo en la Última Cena podría ser la joya estrella de una reciente exposición, pero parece ser que no va a ser así, ya que los curas ha dicho que no, y el copón no saldrá de la catedral: se quedará allí para que no se ventee ni le dé el sol no vaya a perder acicalamiento y ya la hemos jodido. La reliquia copera sólo ha salido de la catedral en toda su historia en cuatro ocasiones, y la última debido al peso específico y a la estrecha relación que mi familia ha tenido siempre con las altas esferas eclesiásticas fue el día que yo tomé la primera Comunión

COMENTARIO DEL DÍA.

El 37% de los valencianos afirman que se sacrificarían un año sin practicar sexo a cambio de hablar perfectamente inglés. Yo como el inglés lo bordo sobre todo el que se habla en Jerez de la Frontera, no tengo el por qué estar un año sin darle a la cigala. Pero como los cuerpos hacen cosas tan raras, el pequeño problemilla que tengo es que cuando practico sexo se me olvida el castellano.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Con este ameno y divertido vídeo, os deseo un buen fin de semana. Yo a lo mío: “Al Pavo”.

GALLARDÓN NO SUFRIRÁ EL TERRIBLE AZOTE DEL PARO.

“Los hay que nacen con estrellas y los hay que se estrellan”. Alberto Ruiz-Gallardón ya tiene trabajo: “Válgame el Señor”. Tras presentar su dimisión como titular de Justicia, al ex ministro se le veía cabizbajo y tristón, y hasta los más allegados temían porque el bueno de Gallardón se hundiera en una severa depresión, ya que como está el panorama al ex presidente de la Comunidad de Madrid se le pasó por la cabeza que pasaría a engrosar las listas del paro, pero la fortuna le ha sonreído “Dios aprieta pero no ahoga”, y tan solo dos días después de abandonar el cargo ya tenía “curro”, en el Consejo Consultivo de la Comunidad de Madrid. En su nuevo puesto Gallardón ganará 8.500 euros brutos mensuales, pero claro luego con descuentos y toda la retahíla el sueldo se le queda SOLO sobre 5.500 euros netos al mes, y el trabajo consiste en una reunión a la semana. “Ahora si la reunión es de un maratón de cuarenta y dos horas seguidas dándole al pico, yo creo que el sueldo es muy bajo”. Además como ex presidente de la Comunidad de Madrid, Gallardón seguirá teniendo ahora coche oficial y otros privilegios. Ya lo dijo en su día Aznar: “España va bien”. Coño bien no; “para algunos va de puta madre para arriba”. Menos mal que Alberto Ruiz-Gallardón se ha librado del terrible azote del paro, porque si la criatura se nos queda más parado que aquellos caballos de cartón que tenían los viejos retratistas en poco tiempo se come las cuatro perras que tenga ahorradas, y esto desde luego mal, pero muy mal asunto. Gallardón no sabrá lo que es pasar penurias ni miserias como le está sucediendo a miles de ciudadanos: será que él reza y le ha rezado mucho a San Judas Tadeo; patrón de las causas difíciles.