COMENTARIO DEL DÍA.

Soy muy malo haciendo fotos, pero en fin aquí os dejo un puñado de ayer de Cantavieja provincia Teruel. Cantavieja fue declarado Conjunto Histórico Artístico en 1981 Además Cantavieja este mismo año en FITUR Feria Internacional de Turismo de Madrid ha sido incluido en la lista de uno de  los veinticuatro pueblos más bonitos de España. “Sé que hay muchas, demasiadas cuando os canséis cerráis página y punto”. (En unas cuantas he agregado un pequeño texto, por si lo queréis leer). 

Señora pasando cuando no debía pasar.

 En estos balcones da los mitines el alcalde en campaña electoral

Balcón para ver pasar a los toros, porque hacen fiestas de toros. 

Otro balcón más elegante reservado para las autoridades rusas cuando celebran las fiestas. 

Piscina Municipal.

Este es un preso fugado hace cuatro días del Centro Penitenciario de Castellón. A las diez de la mañana andaban buscándolo más de cincuenta guardias civiles. 

Bar de copas de moda.

Puerta trasera de la discoteca.

Mis amores.

Más amores.

Franquicia del Corte Inglés.

COMENTARIO DEL DÍA.

La entrada de hoy seguro que nos va a dar para debatir y mucho ya que es difícil comentar al respeto y pueden darse distintas opiniones y respuestas, por la complejidad y dificultad que entraña el comentario del día que hoy os presento: Fijaros bien en la foto antes de responder, para que no haya malos entendidos y entrar en discusiones que quizás no nos lleve a ningún lado por las opiniones tan dispares que podamos  realizar: Atentos y ojo al dato que el asunto tiene mucha miga: Mirar la imagen y decidid según vuestro criterio, para ver si entre todos despejamos la incógnita de tan engorroso tema. Pregunta: ¿Es macho o hembra?... 

COMENTARIO DEL DÍA.

No sé si se tratará de montaje o no, pero el vídeo está revolucionando las Redes Sociales. Para mí que de montaje nada ya que a estas alturas nuestro protagonista Diego Armando Maradona no necesita ni dinero ni publicidad. Además la “Mano de Dios” como lo bautizaron en su día a Maradona por aquel gol que marcó con la selección Argentina cuando se jugaban los cuartos de final de la Copa Mundial de futbol de 1986 contra Inglaterra no es el primer escándalo que protagoniza. Él seguro que sabe que en su casa hay cámaras o que alguien grabaría el momento, pero  la cuestión es que se levanta, se dirige a su novia Rocío Oliva, y parecer ser que le da “candela”, aunque en las imágenes no se aprecia claro.  Además por la forma de hablar del astro argentino parece ser que había tomado de todo menos agua mineral

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

El dinero no da la felicidad pero ni el más infeliz de los ricos les hace asco. Sí tú te ves feo imagínate los demás como te verán. De niño me decían que era muy mono: Ahora algo más crecido hago el mono y ni a los niños les hace gracia mis monerías. Hay gente que duerme tan profundamente que se muere y resucita por la mañana. No veo defectos en ninguna mujer, la lástima es que ellas tampoco ven mis virtudes. Si el agua destruye puentes y caminos que no hará en los estómagos. No tengo vicios pequeños y los grandes no me los puedo permitir. El rico siempre está a tiempo de ser pobre, pero el pobre rara vez llega a ser rico. No se jugar a las cartas pero nunca declino echar una partida ya que mientras barajo no pierdo. Oí una vez decir a un anciano que todo  hombre que se precie debe oler a alcohol, a sudor y a tabaco. Los ancianos son sabios, pero este viejo era un auténtico marrano. Dicen que el trabajo dignifica: A mí lo que me dignifica y llena es el sueldo. Mucha gente se encomienda y ruega a Dios, a las vírgenes y a los santos, pero muy pocos son los que invocan al Espíritu Santo. Este o tiene menos poder o es de peor familia. El llanto de un niño me parte el alma pero el llanto de un hombre me parte el corazón. A veces aquel al que considerabas tu amigo te hace tal perrería que pierde el calificativo de hombre, y llamarle perro es ofender a tan noble animal. Sin duda el perro es el mejor amigo del hombre. La verdad siempre prevalece sobre la mentira, pero a veces su tardanza la vuelve tan inútil y tosca que cuando llega el daño que hayan podido ocasionarte resulta irreparable. A los veinte años te crees que te vas a comer el mundo. A los cuarenta de das cuenta de que no te lo has comido. Y a los ochenta si llegas esperas resignado a que la tierra te trague. Los únicos muertos resucitados fueron Jesucristo y Lázaro. A Cristo no le debió gustar la experiencia ya que duró poco muerto: y Lázaro no resucitó lo que estaba era mal enterrado. Detrás de cada hombre siempre hay una gran mujer, pero como detrás de la mujer haya otro hombre el asunto se puede caldear: O salen a bofetadas o hacen un “ménage à trois”. La pornografía no es que sea de muy intelectuales, pero nadie me puede negar, que enseñar enseñan. Alguna verdad tenían que decir los curas: Acuérdate hombre que eres polvo y en polvo te has de convertir. Dios creo el mundo en seis días, el séptimo descansó y desde entonces no ha dado un palo al agua. Los Reyes Magos ofrecieron al Niño Jesús oro, incienso y mirra. Del incienso y mirra se tiene constancia, pero del oro nadie supo donde fue a parar. No es que me considere guarro, pero las plantas de los pies no me las puedo lavar. Me doy tal cosquilleo que restregarme y reírme todo es uno. No quiero nada a título póstumo, lo que me den lo quiero  en vida y en metálico. Los políticos nos roban y el pueblo los seguimos votando convirtiéndonos en cómplices de semejante canallada. Los velatorios han perdido su encanto. Antes se contaban chistes y hasta el muerto se echaba unas risas. Ahora se le mandan wasaps al difunto pero la armonía ya no es la misma. El noveno Mandamiento dice: No consentirás pensamientos ni deseos impuros; hablando en plata no hacer cochinadas ni pensarlas. Este tema lo he tratado ciento de veces con mi “miembro” pero seguimos incumpliendo el Mandamiento porque no hay forma de que entre en razones. El año que nací hizo tanto frio que  mi madre me estuvo metiendo en un saco terrero hasta el mes de agosto. Soy soez y flatulento algún defecto tenía que tener. Si cada religión tiene su dios, deberían convocar primarias y elegir un jefe.  Si hay vida en el más allá no tengo prisa por conocerla, y quiero seguir acá, ya que nadie de los que se fueron ha venido a contarme que tal les va a pesar de que con algunos de los que partieron me unía algo más que una gran amistad. Me despido a la francesa que hoy ya tenéis para tirar de madeja.        

                          

COMENTARIO DEL DÍA.

GRACIAS A TODOS POR VUESTROS COMENTARIOS EN LA ÚLTIMA ENTRADA. ME VOY A CURRAR: ESTE ES EL TRAJÍN QUE ME TRAIGO CON LOS PAVOS JAJAJA. PERO NO TRABAJO CON PAVOS. UN ABRAZO Y HASTA MAÑANA, Y QUE DISFRUTÉIS DE LO QUE RESTA DEL DOMINGO. GRACIAS DE NUEVO. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Que complejo es el mundo de los blogs: unos los dejan porque se cansan, otros dicen que ya volverán, los hay que por desgracia y fuerza mayor como por enfermedad los tienen que dejar; esto ya es peor. Otros los dejan sin más, o con más, porque se llevan una gran decepción. Yo he conocido a más de uno que se apartan de este mundo, porque han abierto el blog, y sin currárselo, y cuando digo currarlo me refiero a dejar comentarios han pretendido que el blog tenga éxito, y esto es como todo si no te lo trabajas te quedas sólo; no pretenderán que a ellos les dejen muchos comentarios y visitas, y ellos pasar de los demás, porque se crean que el suyo es más interesante  cuando aquí no hay nadie tonto, y si visitas te visitan, de lo contrario no hay nada que rascar, y lo veo muy normal y lógico. Otros con más morro les dejas comentarios y ellos no se dignan a corresponderte, hasta que uno se cansa y dice “que te den por donde amargan los pepinos”. En otro grupito tenemos a los que tú tienes enlazado, y ellos no, así no saben cuándo públicas y es otra forma de pasar de uno, y en muchos casos no te visitan hasta que ellos no publican y les dejas comentarios. Otros como a mí me ha ocurrido recientemente de la noche a la mañana y sin saber por qué, me tenía en su lista de blogs y me ha borrado en fin no sé; sus motivos tendrá. También hay que entender que todo el mundo no dispone ni del tiempo, ni de las ganas ni tiene el porqué de comentarnos a los que publicamos prácticamente todos los días. A mí y lo digo con toda sinceridad, nunca me ha importado ni el número de visitas, ni comentarios, pero yo creo que si uno comenta, al menos por cortesía debería hacer lo mismo: yo al menos procuro hacerlo, y si se me pasa pido disculpas.   En fin como se suele decir  “de todo hay en la viña del señor”. Esto no es ninguna reivindicación, ni me quejo de nada ni protesto, porque cada uno hace lo que le parece correcto y lo que le da la gana, y no se trata de una obligación “eso faltaba” cuando un “blog se tiene por mera distracción”.  Esto es una simple reflexión y un comentario más, pero a bien seguro que muchos de vosotros os habéis planteado el tema. Por cierto hace tiempo atrás, no sé qué carajo hice que borré todos los blogs que tenía enlazados. Creo que los fui metiendo todos, vamos me “refiero a todos a los que en mayor o menor medida tenía contacto con ellos”. Si alguno se me ha pasado por alto y no figura  que me lo haga saber. En resumidas cuentas y hasta que me harte, a mí me gusta el mundo de los blogs.  (Gracias a todos y un abrazo).          

COMENTARIO DEL DÍA.

He leído un informe que dice que los vegetarianos tienen los espermatozoides mucho más pobres que los que comemos de todo. Yo no sabía esto de informe, pero ya lo daba por hecho. Atiborrarse de lechuga y verdura a lo sumo sirve para aclararte la vista, pero el “cachirulo” no levanta vuelo. En cambio te hincas buenos filetes de carne con tomate, y te hartas de chorizos y morcillas de cebolla acompañado de un buen vino de Rioja, y el “palote” se pone que mete miedo. Aunque no tenga la vista tan clara, prefiero tenerlo “todo alto” hasta el colesterol y no el “langostino” mustio y sin ganas de jarana. Yo tuve un amigo de estos vegetarianos que sólo comía habas, coliflor y cuatro tonterías de esas, y cuando los domingos subíamos al castillo de Chinchilla, a mitad camino lo teníamos que agarrar entre dos porque le entraba una flojera en las patas que se nos caía

FRASES MÍAS.

Ayer eran frases del genial Groucho Marx: hoy son mías. Frases de un simple aficionado, aprendiz de todo y maestro de nada. Las tengo puestas en el blog, pero como me hacía ilusión hacer una entrada de ellas, aquí las dejo.

Quien recibe la Extremaunción está más cerca de Dios que del cura. La mayoría de las tradiciones tienen sus raíces en las más absurdas de las simplezas. Para llegar a santo tienen que humillarte; así que como yo no estoy por la labor me quedaré en simple cristiano. Quien pretenda dar lecciones de moral que examine primero su conciencia. Si un secreto jamás se divulga, carece de sentido ser secreto. Cuando no reconozcas ni tu voz: reza un Padre Nuestro y encomiéndate a Dios. Las mayorías absolutas en cualquier gobierno son las dictaduras de la democracia. Si el mundo fuera gobernado por niños, viviríamos en una tiranía permanente. Gritar no es la forma correcta de expresarse, pero a veces es la más eficaz para que te escuchen. Siempre estoy dispuesto a hacer lo que esté en mi mano: si se trata de usar las dos ya me replanteo el caso. De una amante lo menos interesante es el nombre. Si lo pides todo por favor, acabarán pensando que no te mereces nada. Siempre ha habido clases, y en las playas nudistas es adonde más se notan las diferencias. No divulgues tus defectos ya se encargarán de hacerlo otros por ti, y añadirán los que no tengas. Si cada vez que voy al retrete supiera plasmar lo que siento sería un genio. La democracia es el sistema político que te permite decir lo que piensas y que te obliga a callarte muchas cosas. Si todas las vírgenes es verdad que han sido vírgenes no saben lo que se han perdido. No celebro ni cumpleaños ni santos. Los cumpleaños porque me parece una idiotez alegrarse de que eres un año más viejo, y los santos porque no creo. He tenido que llegar a padecer de vértigos para convencerme de que la Tierra es redonda. El maltratador físico es un ser despreciable y repleto de complejos, que hace uso de la violencia para ahuyentar sus propios miedos. El Congreso de los Diputados y el circo guardan cierta similitud. En ambos espacios siempre ruge algún león y el típico saltimbanqui que le ríe la gracia. Los puritanos afirman que practicar el sexo sin amor carece de sentido y qué... Tengo oído para la música, con escaso volumen la oigo. Un buen abogado te puede salvar el pellejo; con uno malo te quedas en el pellejo. El primer hombre que empuñó un arma fue para cazar: el segundo para quitarle la presa al primero. Dicen que la violencia engendra violencia, y es cierto; como no trates de defenderte detrás de una bofetada te darán otra. El tabaco mata, pero vengo observando que cada vez que me fumo un cigarro su vida ha sido más corta que la mía .Al demonio lo pintan con cuernos, cuando el ser malo no implica ser cornudo. Practicar el sexo es como una corrida de toros, duran más los prolegómenos que la faena. El mejor amigo es aquél que te está dando la espalda, ya que te está invitando a pasearte a hombros. Me he confesado una sola vez en mi vida, y pasé tan mal trago que desde entonces no peco. Algunos presumen de ducharse dos veces todos los días: yo para no verme en ese trance procuro no hacer nada. No me importa lo que piensen de mí, lo que puede llegar a molestarme es lo que digan. La mujer ama más intensamente que el hombre, pero pierde el deseo antes. El borracho y el niño siempre dicen la verdad: el borracho porque pierde la vergüenza, y el niño porque no la tiene. Soy un gran observador del comportamiento del ser humano; dicho más claro un cotilla consumado. Cuando me muera que me coloquen sentado: Al menos el féretro dará gusto verlo. Aunque resulte macabro de lo que más me alegro es de poder seguir contando cosas de los muertos. No sé qué les habrá hecho tanta gracia, pero todos los esqueletos presentan una gran sonrisa. Tengo las mismas inquietudes que cuando era joven: muchas ganas de divertirme y muy pocas de trabajar. El hombre es niño dos veces en su vida; en la infancia y en la vejez. El primer hombre perdió una costilla por una mujer: y hay mujeres que darían dos de sus costillas por perder a un hombre. Es triste que otorguen a un hombre de poder para juzgar a otro, pero es inevitable.

FRASES FAMOSAS DEL GENIAL GROUCHO MARX.

Os dejo un buen número de frases pronunciadas por Groucho Marx, quizás de las mejores que dijo a lo largo de su carrera. Y entre ellas figura alguna bastante “machista” o al menos dichas hoy en día más de una feminista las catalogarían como tal.

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!  ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?  ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?  ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?  ¿Qué por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.  Claro que lo entiendo: Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!  Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándolos.  Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.  Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.  Cuando me muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.  Debo confesar que nací a una edad muy temprana.  Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.  El puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje engañar. Es realmente idiota.  El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.  Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar dudas. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho a su favor.  Estos son mis principios. Si no les gustan tengo otros. Inteligencia militar son dos términos contradictorios.  Jamás olvido una cara, pero en este caso, estaré encantado de hacer una excepción.  La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.  Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche, y con frecuencia, durante el día.  Ni piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.  Nunca pertenecería a un club que admitiese como socio a alguien como yo.  Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.  Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de la miseria.  Recuerdo perfectamente la primera vez que disfrute del sexo. Todavía conservo el recibo.  Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto; preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que es corrupto.  Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.  La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.  ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?...-Amo a mi marido- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.  Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.  Un hombre siempre tiene los pies en el suelo...hasta que lo cuelguen.  ¿Qué haría si pudiese volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.  ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas! ¡Que no se encuentren nuca!. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.  ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.  Bob ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...y muy poco.  ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.