JÉRICA CASTELLÓN.

Os dejo estas fotos de Jérica (Castellón). Este pueblo pertenece a la comarca castellonense del Alto Palancia. Su partido judicial es Segorbe; su altitud es de 523 metros, dista 74 kilómetros de Castellón y cuenta con una población de unos 1620 habitantes. (La foto de los muertos no sé de quienes se tratan, pero estaban más fríos que el "mármol").

 

LE VOLÓ LA PILILA.

La policía china ha arrestado a una mujer por cortarle el pene a su marido dos veces: “sí; no me he equivocado y lo habéis leído bien”. El motivo fue porque le era infiel, y se la daba con queso con otra china. El marido padre de cinco hijos utilizaba el móvil de su mujer para mandarle mensajes eróticos a su amante de 21 años, pero el tonto del marido que a sus 32 años ya se ha quedado sin pene se le olvidó cerrar la cuenta que utilizaba para mandar los mensajes, y la mujer lo cazó. En un ataque de celos, la jodida china cogió unas tijeras y mientras el marido dormía le rebanó la picha. El chino fue trasladado urgentemente al hospital, y mediante una intervención quirúrgica le reimplantaron el rábano, pero a lo visto la mujer diría; “que se lo han colocado, pues otra vez se lo rebano”. En un descuido del personal del hospital “lo que no entiendo es cómo no había sido detenida ya”, la muy lagarta se coló en la habitación del marido, y de nuevo con unas tijeras le volvió a cortar la polla y la tiró por la ventana. Los médicos y la policía salieron a buscar la piltrafa de minga que le quedaba al chino, pero sin resultado alguno. La colilla no apareció, y lo más probable es que se la comiera un perro, o que otro chino la cogiese para hacer en un restaurante alguna sopa rara de esas que preparan. El marido sufrió una gran pérdida de sangre ya que era la segunda vez que el soldadito le volaba. Lo tuvieron que intervenir de nuevo, pero el equipo médico ya no tenía picha de repuesto. El pobre chino se va recuperando pero tiene una depresión de caballo. La buena noticia para él, es que aunque ya no tenga pilila su amante ha dicho que no le importa, y que se casará con él y aunque no pueda montarlo y no tenga hijos suyos, como él ya tiene cinco hijos ya va que escarba. Lo de la mujer de este desgraciado ya es algo más que violencia de género; esta lo que es una bicha carpanta con mala con muy mala leche.

SI YA ESTABA ENTRE PINTO Y VALDEMORO, NO CABE LA MENOR DUDA DE QUE CON ESTA NUEVA ENTRADA ME HE VUELTO GILIPOLLAS DEL TODO.

¡Mama mama! ya viene el papa montao en un tractor

¡ay, ay ay! que nos pilla

¡qué no que no! no viene en un tractor

viene a hombros de una vieja.

Doctor doctor vengo toa sofoca y traspuesta

pasa pasa y cuenta

mi padre se ha caído a un pozo

voy por una cuerda pero como salga vivo

y no me guste su cara lo cuelgo.

Cacao porque no te gusta la almeja

y que sé yo será porque es húmeda y fea.

Enfermera llame corriendo a una ambulancia

que un paciente se nos muere

primero voy a comerme mi bocadillo de anchoas

y si se muere es que no es valiente.

Me gustan las aceitunas sin hueso

dijo la empanadilla al queso.

A mí me sigue sin gustar la almeja.

Descolgar al bombero del pino

y avisar a su cuñado y primo.

Y qué pasó con el que se cayó al pozo.

El galeno lo sacó pero como no le gustó

él cabrón lo colgó.

¡María María! ve corriendo a la era

que tu marido se ha caído

y se ha roto una pierna.

Que venga el arrastrando

que yo le estoy dando de mamar al niño

y tengo la teta fuera

Me duele la barriga de comer lentejas.

¡Cómo va el bombero!

Ya lo han bajao del pino si lo han bajao

pero no ha llegao ni el cuñao ni el primo.

A la morcilla tampoco le gusta la almeja

Que se joda la almeja y el marido de María

ya le dijo la mujer que había hielo en la era

y si se le ha roto la pierna ha sido

por liarse con una pendeja.

Al alcalde le ha dao un cólico en el ayuntamiento

eso ha sido culpa de la empanadilla o del queso.

Hasta mañana no hay autobús al pueblo

pues lo tiene claro el de la pierna rota y el bombero.

Yo pa mí que el alcalde ha trincao.

Entonces el cólico ha sido por culpa de la jodia almeja.

¡Qué sabes de pepito! Ah de pepito

se casó con una ciega

y se murió a los siete meses.

¿Quién Pepito o la ciega?

No se murió la suegra y luego la almeja.

¡Hijo hijo! ya ha llegao el papa

bájalo de los hombros de la vieja.

Dos niños monaguillos

se pelean en la puerta de la iglesia

llamándose maricones

y otro tipo de lindezas.

El cura llega más tarde

con una bolsa de madalenas

y se las come en la sacristía

mientras los niños se despellejan.

Que malas estaban las morcillas

y el pan con tomate

le dice Paco a Manolo

mientras del bar salen.

María ya se ha guardo la teta

porque el niño ya la ha mamao

y se va en busca del alcalde

para preguntarle si ha trincao.

La ciega ha rodao por las escaleras

mientras Pepito merendaba

y Pepito le ha dicho ná eso no es ná

sigue pelando las habas.

¡Al borrico le ha dao un ataque!

grita desesperao Ignacio

¡vamos a cargarlo en el carro!

no no hay tiempo dice el que cortaba uva

lo cargamos entre los cuatro mozos

y se lo llevamos al cura.

Pedro el funerario

está triste y muy cabreao

porque lleva más de un año

que no maquilla a un muerto.

Por la noche hay verbena

en la plaza del pueblo

y por no faltar no faltan

ni el de la pierna rota ni el bombero.

Todos ríen y bailan 

hasta las cinco de la mañana

pero mucho se acuestan

y ya nunca se levantan.

Comieron almejas

y de asco se murieron

ya lo dijo el cacao

que no le gustaban ni un pelo. 

Pedro el funerario

es ahora el más contento

porque ya tiene faena

para maquillar a tanto muerto.

¡Mama mama!

la vieja dice que le duelen los hombros

de cargar con el papa

pues que se joda y cargue con él

que para eso se le paga. 

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

A los veinte años pensaba de una forma; a los treinta pensaba de otra; a los cuarenta presentía, y ahora ya con los años que acumulo reflexiono por inercia.

Quien crea enemigos debería preguntarse por qué los tiene, porque quizás se merezca tener muchos más: los enemigos no son solo exclusividad de los celos y de la envidia.

Huye de las personas que se emborrachan hablando; absorben mucho tiempo y no aportan nada.

La gente le suele poner velas a los santos; yo se las pongo a lucifer y no me considero ni hereje ni sacrílego. Los santos tengo la certeza de que no me van a hacer daño, pero al demonio prefiero tenerlo contento, y con esos cirios espero me disipe de sus tinieblas.  

La felicidad es tan delicada que hay que agarrarla con pinzas porque en cuanto te descuidas se te escurre de las manos.

Me gusta visitar todas las iglesias y catedrales de los pueblos y ciudades que recorro de España; y no por devoción; sino por las temperaturas que hacen en estos santuarios. En invierno por el vaho que desprendes que parece que el diablo esté dentro, y en época estival por lo fresco que se está en estos templos.

Tuve un maestro franquista que le pegaba a los alumnos con una enorme vara, y como era tan cabal y “franco” cuando murió hasta su propia familia brindó con cava.

Nunca se llega a lograr la estabilidad del todo: yo cuando ya creía alcanzarla hicieron acto de presencia los mareos.

El amor es como el juego de la lotería; te puede tocar la primera vez que juegas, o estar jugando toda la vida y no resultar nunca agraciado.

La vejez es la etapa final de la vida, y como tal hay que aceptarla. Hay gente que no se resigna a ella, y los años que les quedan de vida los viven tristes y amargados.  

Cuando me aburro es cuando más feliz me siento. Me quedo mirando las musarañas y me río como un idiota, reviviendo los buenos ratos que he pasado.

Según la Declaración Universal de Derechos Humanos, todo ciudadano tiene “derecho a un trabajo”, pero en ninguno de los artículos de estas normas fundamentales de derecho  humano recoge que: muchos ciudadanos a causa del trabajo se quedan “torcidos”. 

Agradezco que alguien rece por mí; yo no puedo ocuparme de tantas cosas.  

De joven corría como un galgo, ahora bastante hago con andar como un perro pachón.

Siempre que te invitan a una fiesta, por cortesía se debe llevar algún regalito, yo como soy más agarrado que una pelea de monos; cuando me invitan declino la propuesta.

Por muchos errores que cometa; si Jesucristo perdonó a sus enemigos; quién soy yo para no perdonar a su Padre.

En mis análisis de sangre siempre se repite la misma cantinela. La doctora dice que lo tengo alterado y yo le respondo que eso quisiera yo: tenerlo siempre alterado.  

FOTOS DE CHINCHILLA DE MONTEARAGÓN (ALBACETE).

Os dejo estas fotos de las navidades pasadas de Chinchilla de Montearagón (Albacete).  Este pueblo está situado a una altitud de 900 metros, cuenta con unos 4.100 habitantes y dista 15 kilómetros de Albacete.

POR UN PEDO ASI ME VEO.

La noticia ya es vieja, pero no por ello ha dejado de sorprenderme y como me ha llamado poderosamente la atención por eso la público. Este país ya no sé si da asco, pena, risa o las tres cosas a la vez. El titular del juzgado de Violencia sobre la mujer de Valencia, condenó a un hombre por soltar una ventosidad durante una discusión con su pareja. Según consta en la denuncia presentada por la mujer, en el trascurso del diálogo, su marido le dio la espalda y lanzó una ventosidad. La mujer interpretó que el pedo iba dirigido a ella, y muy humillada y ofendida se presentó en el juzgado para denunciarlo. La demanda fue admitida a trámite, y el marido fue denunciado por una supuesta falta de injurias. En la resolución el titular del juzgado de Violencia sobre la Mujer, consideró que los hechos enjuiciados constituyen una actitud de menosprecio que lesionó la dignidad de la denunciante, además de menoscabar su autoestima y honor. O sea que a partir de ahora, hasta un pedo puede considerarse violencia de género ya que lesiona la dignidad. Yo creo que el castigo debería depender de la categoría y violencia de pedos; ya que hay pedos calladitos; olorosos, sonoros, follones, pedos silbidos y pedos amariconados. Los más peligrosos son los pedos sonoros que pueden dañar los tímpanos, y los pedos olorosos, que pueden acarrear en el olfato graves daños de por vida. Estos pedos deberían ser castigados hasta con seis meses de cárcel. Los pedos calladitos yo les aplicaría tres meses y un día de prisión porque también se corre el peligro de que la mujer desfallezca. En cuanto al clásico follón el castigo debería ser quince días de arresto mayor porque aunque no suele ser ruidoso, la toxicidad que desprende daña las pestañas de la fémina que lo recibe. A los pedos silbidos yo creo que la reprimenda justa sería de nueve días de trabajos sociales, ya que estos pedos despeinan la permanente de la dama si acaba de salir de la peluquería; y respecto a los pedos amariconados que se tiran sin ganas y sin gracia, la multa debería ser de 500 euros, ya que estos pedos aunque parezca que tienen poco valor, lo que emana del culo del pedorro infractor a la larga provoca depresión. Este pobre hombre  denunciado, incluso puede ser que hasta del propio acaloramiento y fragor lo que le ocurrió es que se le escapó el pedo, o se estaba cagando de miedo conociendo como conocía a su mujer. Y en el caso de que se lo tirase a conciencia, me parece una infamia denunciarlo por ello. Si ocurre al revés que es la mujer la que se tira el pedo y el hombre la denuncia por ello, no llega ni por asomo a tramitarse la denuncia, ya que el propio guardia de la puerta del juzgado se mea de la risa, o le dice que si no se marcha le pega dos hostias.  (Siempre habrá que defender a la mujer por las canalladas y tropelías que muchos hombres cometen sobre ellas, maltratándolas y asesinándolas; pero en este caso el abusado y maltratado fue el hombre ya que lo que se cometió con él, fue una injusticia total).      "Como ya me lo han preguntado y en la entrada de ayer también; quiero aclarar que las noticias son ciertas, aunque luego yo les haga mi coletilla particular". 

COMENTARIO DEL DÍA.

Una mujer presentó una denuncia estas pasadas navidades, cuando según ella un hombre pretendió abusar de “tó su cuerpo” mientras rezaba. Los hechos ocurrieron en la Iglesia de San Juan Bosco de Valencia, cuando la denunciante explicó que durante la misa del domingo de las 13:00 horas, un desconocido se sentó junto a ella y le dijo que iba a ser operado de una grave dolencia, y le pidió que orase con él en un apartado de la iglesia. La mujer como buena cristiana y pensando que hacía una obra de caridad, y de paso que el cielo se lo agradecía, y que lo mismo el tío se curaba de su mal, accedió a la petición del tipejo, y se marcharon a orar a una capilla lateral de la iglesia. Mientras rezaban el tío se fue calentando y comenzó a besarla, lo que no sé si con “legua o sin lengua” y la buena samaritana rezaba y rezaba, a continuación le puso a nuestra santa mujer la mano en los muslos, y se ve que le araño, porque ella “dio un respingo”. Y cuando el tipo creyó que el asunto ya lo tenía “calentito”, empezó a bajarse los pantalones y según él era para enseñarle a la mujer el tumor que tenía. Nuestra devota señora al ver que el “tumor del tío marrano” crecía algo fuera de lo común, salió huyendo a buscar al cura para ver si este podía intervenir de urgencia. En el artículo que he leído no especificaba ni la edad de la mujer ni la supuesta del tío “calentorro”, ya que parece ser que a la hora de redactar la noticia, el tío este “salido” no había sido detenido. En fin que ya no puede rezar una tranquila ni en la casa de Dios, ya que cuando menos se lo espera una, le palpan la “almeja”, o le sacan un “vergajo” como el mástil de una bandera.   

FOTOS DE ALBACETE.

Os dejo estas fotos de Albacete de la semana pasada; son en concreto del día 30 de diciembre. Como se puede observar en las fotos, el día andaba algo fresquito. Dejad esta noche en el balcón unos calcetines malolientes para que cuando suban los Reyes Magos, les de un vahído y  se vayan de boca contra el suelo. Un abrazo y gracias por las visitas.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Falso; falso y mentira: Todo lo que pone en este artículo en un embuste y una falacia. Me parece muy bien que los animalistas y antitaurinos, estén en contra de las corridas de toros, pero cuando carecen de argumentos para prohibirlos ya no saben lo que inventar para que sus miserables objetivos se cumplan. Hay campañas y asociaciones muy serias antitaurinas que no dicen las sandeces y estupideces que en este texto tratan, y aunque no estoy de acuerdo con estas asociaciones, las respeto porque son coherentes y sensatas. Pero vuelvo a insistir, que lo que se dice aquí es pura bazofia y mierda. Y si esta señora tiene afán de protagonismo, y quiere coronarse, y tiene huevos u ovarios lo que tiene que hacer es clavarse un par de banderillas; "sí se las clavan a los toros, a ella porqué no". Ni soy torero, ni tengo familia toreros, ni vivo de los toros; es más hace un montón de años que no voy a una corrida de toros, pero ya está bien de tocar tanto los cojones con semejante payasadas como la de esta perla.  (Si queréis leer el ENLACE aquí lo dejo, y sino y como sé que la mayoría sois antitaurinos, pues nada; pasar del tema y de mi comentario y punto).    

COMENTARIO DEL DÍA.

Todo no va a ser comer y beber estos días; bribones que soy unos bribones. Hay que tener también momentos de paz, sosiego y tranquilidad; sobre todo paz mucha paz. Además el vídeo es idóneo para echar una cabezadita, y soñar con los ansiosos Reyes Magos. 

Dejar ya de beber, de manoseos y de hacer cochinadas que os veo. Como ya estamos en 2015, os deseo un buen verano, que no paséis mucha calor y que tengáis buenas vacaciones; pero volver en septiembre. Os quiero como la trucha al trucho.