MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Con el dinero que se gastan las naciones en armamento, se paliaba el hambre en el mundo; pero para los países llamados “desarrollados”, les resulta más rentable el negocio de las armas y promover guerras que combatir la miseria. 

Gobierne quien gobierne, siempre hay algún medio de comunicación al servicio del poder: Son los lameculos que realizan una excelente labor, limpiándoles la mierda.

No me muestro indiferente ante las desdichas de nadie, pero tampoco muestro una empatía ciega: con tener que lidiar yo con mis dolencias diarias muchos días ya me vienen largos.

Unos de los mayores indeseables de la sociedad actual son los “trepas”, ésos hijos de puta y manipuladores que manejan a la perfección el arte del engaño para alcanzar sus metas.

Puedo pecar de insolente, pero conozco a varios tipos que van de comedidos y en el fondo son más descarados que yo: a estos los califico como mierdas.

Me gusta todo lo que carece de sentido, ya que si no lo tiene yo se lo daré. Lo real y empírico ya le dieron otros su significado.

Desde que cumplí los cuarenta siempre celebro mi cumpleaños con un año de retraso, así siempre soy un año más joven.

Si un viejo verde puede resultar asqueroso, una vieja verde es un demonio ardiendo.

Tengo varios defectos y uno de ellos es de oído, ya que por mucho que me hablen solo oigo  lo que me interesa.

No envidio a la gente que habla varias lenguas; si ya me cuesta trabajo sujetar la mía, solo me faltaba dominar la de otros.

Hablo mucho por teléfono con San Rafael, y me dice que no les mire tanto el culo a las mujeres. Cuando ya no se acuerda el muy pillo que él; hasta que no obtuvo la cátedra de arcángel les miraba las tetas.

En este país hemos llegado hasta tal extremo de mangoneo, que mucha gente está renunciando a recibir herencias, porque les cuesta más dinero las tasas que tienen que pagar por ley, que lo que van a percibir de patrimonio, y todo ello es con el firme propósito de que a cuenta de los más vulnerables, los sebosos que mangonean el tinglado sigan robando. 

NO ME LLORES PORQUE ME HAYA IDO.

No me llores porque me haya ido

Ni salgas corriendo a buscarme

Ahora ya andaré por los Pirineos

Y de ahí saltaré a Flandes.

Ya no te acuerdas querida mía

De lo mucho que te quería

Y cuando no estaba la sopa fría

Un pelo en los fideos  había.

Y ya no hablemos de las cenas

Que cada día era peor

Cuando no era una lechuga

Me arreabas una coliflor.

El desayuno era un caos

Y merendar ni merendaba

Como mucho tres galletas

Que caducaron en pascua.

Me he quedado en los huesos

Solo con chepa y mala cara

Y con más hambre atrasada

Que un grillo en sierra Nevada.

Las orejas son dos arrugas

Y los brazos dos tiras de paja

La espalda la he perdido

Y solo la chepa me delata.

Y los ojos para que te cuento

Con los ojos que yo tenía

Ahora son dos lentejas

Y ni las moscas se arriman.

Ya no quiero seguir contando

Como tengo el resto del cuerpo

Porque si tiro más abajo

Encontrar no me la encuentro.

Tenía algo que me colgaba

Que creo que se llama miembro

Ahora lo que me cuelga

Es un cacho de pellejo.

Tú no eras así

Cuando yo te conocí

Con lo bien que me alimentabas

Y lo que has hecho de mí.

Aunque también te digo

Que toda la culpa no es tuya

Sino de esa prima que tienes

Más fea que una bruja.

Se pasaba las horas en casa

Oliéndolo todo

Y hasta usaba las gotas

Que me echo yo en los ojos.

A ti te comió el tarro

Y no supiste reaccionar

Te engatusaba como quería

Y tú lo veías normal.

Recuerdo su sucia boca

Y su mal aliento

Con esos dientes podridos

Y ladrando más que un perro.

Una vez que hizo la comida

Me quiso envenenar

Recuerdo que fueron macarrones

Y olían fatal.

Yo no sé qué le echó

Que aquello daba miedo

Y hasta un moscardón que había

Levantó el vuelo.

Con qué angustia

Me comí yo aquello

Y sino se los tiré a la cara

Solo fue por ti cielo

Además la muy cochina

Me espiaba cuando me duchaba

Mirando por una ventana

Que daba a la mampara.

Me daba cuenta

Por el tufo que me llegaba

Con aquellos dientes negros

Y esa boca malsana.

Y tú se lo reías todo

A esa prima tan guarra

En vez de darle dos hostias

Y mandarla a su casa.

No supiste espabilar

Ni atajar la situación

Así que te dejo con tu prima

Y que os bendiga Dios.

Pero me quedó una espinita

Clavada en el corazón

Por no decirle a tu prima

Que ni un cerdo huele peor.

No me llores porque me haya ido

Ni salgas corriendo a buscarme

Que ya salté los Pirineos

Y ahora ya estoy en Flandes.

ME ESTRELLÉ CONTRA UN ESCAPARATE.

Nunca me han gustado las gafas de sol, pero como últimamente tengo los ojos muy secos, me han aconsejado que me las ponga, así no da el airecillo directamente en los ojos y estos lo agradecen.  Ayer me coloqué mis gafas de sol, y me fui a dar mi paseo matutino. Iba caminado por una acera y justo en la acera de enfrente vi una tienda de artículos de regalo, me llamó la atención y me dispuse a cruzar la calle, para ver lo que tenían en el escaparate. Pero como no estoy acostumbrado a llevar las gafas de sol, calculé mal la distancia, y al acercarme al ver es escaparate, creía que estaba más alejado, y di un gran cabezazo sobre el cristal; durante unos segundos me quedé un poco traspuesto pero vamos no me pasó “na de na”. Los dependientes tienen el mostrador justo enfrente, y al verme pegar el viaje salieron inmediatamente de la tienda; se trataba de una chica de unos treinta años, y un hombre algo mayor. La chica que está que cruje, me pone una mano en la espalda y me pregunta:-¿se encuentra usted bien?..,- y yo al notar su mano en la chepa y con más cuento que Calleja le digo; -¡pues la verdad me encuentro un poquito mareado, y hago como que me tambaleo-, entonces la chica me pone las dos manos en la cintura y yo sigo como si me fuera a dar algo; y me lío-: “venga tumbos pallá y venga tumbos pacá” pero la cagué; y digo que la “cagué” porque a la vez que hacía como que perdía el equilibrio ya que lo de las manos de la chica en la cintura me llegó al alma, comencé a sacar y a meter la lengua como las víboras, y su compañero al ver el panorama; me agarra una mano y aquello ya no me hizo mucha gracia y dice; -¡pues parece que no se encuentra usted muy bien!.., y yo le digo, -¡no; no es nada-, y el tipo me dice: -¡pues hombre como está usted con ese mete y saca de lengua que no para-, no lo veo muy católico!.. y yo le contestó: -¿Es que me noto como un pequeño vahído y la boca se me está quedando seca:?.. Justo al lado de la tienda de ellos pared con pared hay un bar de chinos, y la chica me dice: -nada, nada; siéntese usted al fresquito en la terraza y tómese un vaso de agua, o un refresco, para espabilarse un poco.- y yo le contesto: -¡muchas gracias muy amable!.. pero con el agua creo que me van a dar arcadas, y con los refrescos pillo gases, así que me tomaré una cervecita bien fresquita, y la chica muy amble dice; -lo que usted quiera con tal que se recomponga pronto- Al estar el bar al lado justo del negocio de ellos, se ve que son clientes fijos de los chinos; llamó al chino e inmediatamente salió y le dijo: -ponle a este hombre una cerveza, que está algo indispuesto, que ya te la pagaré yo luego;- y el chino el muy cotilla me preguntó que me pasaba, y yo le dije, que había sufrido un pequeño telele. Al rato salió el chino con una cerveza y un platito de cacao, cosa que suelen hacer en todos los bares de chinos, al menos por aquí, ya que se trata de una gentileza de la casa. La chica y el compañero permanecían al lado de pie, pero como se percataron de que me daba un poco de reparo echarle mano a los cacaos, “dado en las penosas circunstancias que yo me encontraba”, y además coincidió que entraron en la tienda unos clientes me dijeron:- ¡Bueno pues nada, si se nota usted peor, le pega un toque al chino, y salimos, por si hay que llamar a una ambulancia, o a lo que haga falta!- les doy de nuevo las gracias y ellos ya se metieron en la tienda, y yo le metí mano a la pinta y a los cacaos. Me hinqué la cerveza y los cacaos, y como se estaba allí más bien que la hostia, veo que sale el chino a la puerta a fumarse un cigarro y me dice: ¡qué calorllll que hace hoy!... Y yo le contesto; ¡sí que hace calor sí; y con cojones!...  –pero hombre; sácate otro platito de cacaos que antes me has puesto cuatro,- y el chino dice: y otra “¡celveza!”, y como ésta ya la tenía que pagar yo le digo: -¡no; de cerveza nada que con otra me mareo, ¡sácate los cacaos y un vaso de agua, pero bien fresquita!- y el chino con la firmeza que les caracteriza me lo sirvió. Así que me comí el segundo plato de cacaos por la patilla, y me hinqué mi vaso de agua, cosa que mi cuerpo agradeció, porque con tanto cacao ya me notaba el esófago un poco seco. A continuación me fumé un cigarrito tranquilamente, y continué con mi paseo. Ya le estoy echando el ojo a otro gran escaparate para estrellarme contra él, y por supuesto ya me he cerciorado que a unos diez metros hay un restaurante, y desde las cristaleras se ve que tienen en el  mostrador unos platos de calamares que tienen una pinta que te cagas, unas alitas de pollo muy bien tostadas y doradas,  y unos pinchos morunos que quitan el sentido: así que otro día me estrello contra este, a ver si hay suertecilla y me gano un buen almuerzo.              

ROSENDO Y LA CABRA.

Rosendo era un tío de Castellón con una pachorra que se la pisaba, ya que más tranquilo que él, a muy pocos habían parido en toda la comarca. Pero un domingo estando en misa, medio techo de la iglesia se vino abajo, dejando maltrechos y tullidos a casi todos los vecinos del pueblo, pero a él lo que le impresionó fue ver a tres viejas que salieron ilesas del derrumbe, y del mismo susto y de los nervios, las viejas empezaron a rascarse el chocho, y aquello a Rosendo, le marcó y mucho, y para postre si la escena de las viejas rascándose el chocho lo dejó tocado, ya llevaba mucho tiempo que los celos se lo comían, porque creía que su mujer Andrea le ponía los cuernos con Anselmo el panadero; una bola de pringue que medía casi dos metros, y pesaba más de ciento cuarenta kilos, vamos que  en eso estaba pensando la mujer, sí ya a lo veinte años no le gustaba el sexo, le iba a poner ahora los cuernos a los sesenta y seis años, y con aquella bola de grasa. A la mujer lo que le gustaba era hacer calceta, y ver la película “Nobleza baturra”, que después de verla, más de cien veces, todavía no sabía de que iba porque estaba sorda perdida. Así que Rosendo con quien mejor se llevaba era con su cabra “Paquita”, una cabra que se la quitó un día en un mercadillo a un mafioso ruso. Como la cabra “Paquita” en San Petersburgo fue guía e intérprete de turistas durante doce años, dominaba varias lenguas, y aunque Rosendo como mejor se defendía era hablando en valenciano, “Paquita” lo entendía a la perfección, hasta que un día se torcieron las cosas, y la conversación fue por otros derroteros; salió el tema del fútbol y ya la jodimos, porque Rosendo era del Valencia, y “Paquita” del Betis, así que la discusión casi acaba a palos. “Paquita” quiso toparle en las piernas, y Rosendo le pegó un puñetazo en la cabeza. Rosendo del sofoco que pilló, se fue corriendo desde Castellón a Valencia; llegó a la estación del Norte, y sacó un billete para desplazarse a Cuenca “vete tú a saber para qué”. Pero antes de llegar a la estación de Requena, del disgusto que había pillado por pelearse con “Paquita” se suicidó arrojándose por una ventanilla del tren. Le llegó un telegrama a su mujer, diciendo lo que había ocurrido, pero la mujer cuando no estaba viendo “Nobleza baturra” escuchaba una y otra vez en un viejo tocadiscos a Juanito Valderrama y Pepe Marchena, que hasta los propios cantantes estaban asqueados de oírse, y  como estaba más sorda que una tapia no se enteraba una mierda de las letras de las canciones, y del telegrama ni puto caso. Así que cogió el telegrama “Paquita”: se sentó en una mecedora de la terraza, y comenzó a leer el telegrama, y cuando se enteró de que a Rosendo se le había abierto la cabeza en cinco pedazos del porrazo que pegó sobre las vías del tren, comenzó a llorar, venga llorar y llorar, hasta que se le puso los ojos como a la cabras, le dio un infarto y se murió. Bueno y ya está, me voy corriendo al retrete que me ha dado un apretón.        

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

La vida es una película la cual se pueden escribir cientos de folios sobre ella, pero ningún guionista podrá cambiar jamás el papel final del protagonista.

El dinero mejor empleado y el que más me duele es el que me gasto en preservar mi salud.

No me hace mucha gracia la incineración; todo muerto que se precie, lo tradicional y clásico es ser esqueleto y presentar una gran sonrisa.

Mi ignorancia me tenía alejado de la realidad: La iglesia católica cuenta con tan solo alrededor de 500.000 efectivos repartidos por todo el mundo. Aunque claro, si todos los curas desfilaran en una parada militar, con paso legionario y entonando “El novio de la muerte” causarían pavor.

Quienes siguen dando su voto de confianza a partidos políticos corruptos, sabiendo a ciencia cierta que son unos delincuentes, son cómplices directos de ese enjambre de ladrones.

Me gusta soñar con lo que sé que nunca conseguiré, porque lo que está a mi alcance siempre se me plantea la duda del éxito o del fracaso; en cambio ilusionándome con lo irrealizable mientras sueño soy feliz, y tengo plena garantía de que nunca fracasaré. 

Siempre te topas con algún mono de feria que se cree más listo que tú, y aunque en alguna faceta lo sea, en el fondo me dan pena, porque son tan candorosos que les echas cuatro cacaos y te bailan lo que les toques.

Desde hace unos años se puso de moda celebrar el día “De”, y raro es el día que no se celebra algo, pero a nadie le ha dado todavía por señalar en el calendario el día del “hisopo caliente”.

Se puede pecar de miles de formas diferentes, y exceptuando los que constituyen delito, hay pecados con mucho morbo.

Cuando unos zapatos aprietan ocurre como cuando se tiene almorranas: los pies se mejoran dejándolos desnudos, y las almorranas se alivian dejando el culo al aire. 

Con los años ya te puedes permitir el lujo de decir casi todo lo que piensas, porque lo que digan y opinen de ti ya te la trae al pairo, pero también los años te impiden materializar la mayoría de las cosas que piensas.

  

LA IGLESIA NO CUENTA CON LIBRO DE RECLAMACIONES.

Un crítico gastronómico pidió hace unos días la hoja de reclamaciones al cura de una parroquia alicantina, porque según él, la sagrada hostia “estaba salada”. El cura no daba crédito a lo que oía y pensó que se trataba de una broma, pero en absoluto el asunto iba de choteo. El gastrónomo que se dedica a la cocina de vanguardia insistía en que el cura le presentara el libro de reclamaciones, y es más; le exigió ver el hostiario para verificar si las obleas estaban en perfecto estado, o si estaban “florecidas”. El cura le respondió que solo el párroco puede tener acceso al hostiario, ya que ese pan ácimo representa al cuerpo de Cristo, y que esas hostias estaban en perfecto estado. En resumidas cuentas, el  tío de la cocina montó el cólera, y le dijo al párroco que iba a exigirle que se saque el “carné de manipulador de alimentos”. Por lo visto y como he apuntado parece algo surrealista pero el asunto podía terminar en los tribunales, ya que la propia diócesis de Orihuela-Alicante, han tomado cartas en el asunto, al recibir el cura una misiva en forma de queja por parte de la Oficina Municipal de Información al Consumidor, como figura en la imagen que he colgado.  Esto no le ocurrirá jamás a mi amigo el cura, ya que como es más listo que el hambre, y sabe que la iglesia no está para tirar cohetes siempre está innovando y renovando para captar nuevos feligreses, y ya procura que de los que tiene fijos no se le vaya ninguno.  A creatividad a mi amigo el cura no le gana ni Cristo, y en la misa matinal del  domingo de Resurrección  en vez de ofrecer la sagrada hostia, dio a sus comulgadores una gamba así como suena. Dos semanas antes compró varias cajas de gambas peladas a precio de saldo, ya que llevaban más de quince días caducadas,  cinco botellas de vodka de contrabando, y doce cajas de vino, de ese envasado en cajas de cartón, pero de lo más malo y barato que  hay. Roció previamente las botellas de vodka en las cajas de gambas, y así la mantuvo unos días, para que aquello  se esponjara bien y tomara gusto; vamos que se lo montó de puta madre. Y el domingo una vez Cristo resucitado sorprendió a los feligreses ofreciéndoles en vez de la hostia, una gamba pelada y por supuesto consagrada a todo el que quiso comulgar y como acompañamiento un vasito con tres dedos de vino. El éxito fue tal, que la gente se relamía, y muchos repitieron volviendo a tomar aquella bendita gamba y el vasito de vino hasta tres veces. La iglesia se venía abajo entre vítores y aplausos. Una vez se acabó la ceremonia, y para celebrar el éxito nos quedamos en la sacristía los más íntimos, y mi amigo nos invitó a tomar unos vasos de vino, pero de Tío Pepe con unas lonchitas de jamón serrano para ir haciendo boca. Allí entre otras personas, estaba la señora Pilar con sus dos sobrinas que están más buenas que las torrijas; Enrique  “el largo” que salió de la cárcel hace seis meses, y el cura lo está rehabilitando, un carterista de gran renombre y muy profesional, y Luisito al que apreciamos mucho, porque hace seis años lo pilló un tren y lo dejo hecho una mierda. En unos momentos de estos de cháchara, entre vasito de Tío Pepe y  las lonchitas de jamón serrano,  Luisito haciendo referencia a la famosa gamba sagrada dijo:-“parece mentira lo que la iglesia ha cambiado”,- y el cachondo de mi amigo el cura respondió: “-lo que parece mentira es lo que la picha estira”- Joder que risas que nos echamos todos con el cabroncete del cura, y de estas hace tantas, que no me cabe duda de que el cielo ya lo tiene ganado.           

COMENTARIO DEL DÍA.

Una paciente denuncia a un médico de una pedanía de Murcia por decirle que estaba “mal follada”. Entre esta noticia, y que me he quedado sin gotas para los ojos secos, jodido se me presenta el fin de semana. 

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Los dictadores tenían que durar en el poder lo que dura un falo encendido, que por muy tieso que esté, se mantiene firme y erguido hasta que alguien lo reta, y llegado a cierto extremo acaba derrotado, mustio, lacio y hecho una piltrafa.  

No tengo interés en subir al Cielo; si alguna santa quiere guiarme  por el camino del bien, que baje ella a la Tierra y yo le pondré las pilas.

Nunca acudiría a una cita a ciegas; ir con bastón y gafas oscuras  no le veo  morbo.

Los políticos cuando toman posesión de su cargo, deberían jurar: hoy por hoy no pienso robar; dentro de dos años ya tendré mis dudas.

El que habla con Dios tiene un buen contacto, pero sí éste no atiende a sus plegarias de poco le sirve.

No me hagas tuyo para siempre, recuerda que es de caridad cristiana compartir lo que se tiene.

No me gusta que me cubran las espaldas: entre cubrirme la espalda o cubrirme el culo, la distancia es muy corta.

En las filas del PP no hay chorizos, hay bandidos que trincan el dinero para socorrer a los más necesitados, como hizo en su día “José María el Tempranillo”.

Puedo perdonar a un enemigo, pero no olvido nunca ni su cara ni su nombre.

La homosexualidad está de moda: unos declaran que lo son, porque efectivamente lo son; y otros sin serlo también manifiestan  que lo son para estar al día.

Para convertirse en mito hay que morir joven; yo ni seré mito ni soy joven, pero me convertiré en leyenda.

Cógete de mi mano y no tengas miedo, que ante cualquier situación de riesgo ya me soltaré yo primero.

Usar la violencia extrema ante las injusticias no conduce a nada bueno, y usar el pacifismo a lo único que conduce es que esas injusticias sigan en aumento. 

ALICANTE (FOTOS).

Os dejo estas fotos de Alicante de la semana pasada. El Ayuntamiento de Alicante está a una altura de 0 metros sobre el nivel del mar. De ahí que desde este punto se tome como referencia para medir la altitud de todos los sitios de España: montes, pueblos ciudades y etc.   Que esto no quiere decir, ni mucho menos, que la ciudad sea completamente llana, y de hecho los que la habéis visitado lo habréis comprobado. En la misma ciudad hay barrios que están a setenta y ochenta metros de altura. Al igual que cualquier otra ciudad, cuenta con sitios muy bonitos, pero lo más representativo de Alicante es el Castillo de Santa Bárbara. Su Semana Santa, también goza de gran tradición, y está declarada de Interés Turístico en la Comunidad Valenciana.  (Como anécdota os cuento que Alicante es una ciudad a la que el dictador Franco no le resultaba de las más atractivas, ni sentía un gran cariño por ella, ya que desde el puerto alicantino muchos republicanos consiguieron embarcar y huir del país al finalizar la Guerra Civil, ya que de lo contrario les esperaba o pudrirse en las cárceles o el fusilamiento).  (Para verlas más grandes podéis pinchad sobre las fotos)  

DIÁLOGO EN LA CONSULTA MÉDICA ENTRE DOCTOR Y PACIENTE.

Paciente; -Buenos días doctor: Doctor; -Eso de buenos días; regular regular. –Pase y siéntese. Doctor; -Usted responde al nombre de Fidel Martínez Repollo, y supongo yo; que no tendrá nada que ver, con el muerto de Fidel Castro: Paciente;-No, no señor en absoluto, y mi abuelo fue paracaidista. Doctor: -Bien si es así ya me quedo más tranquilo- y dice en el papeleo que estoy mirando que usted es de Nazaret; pero; de ¿qué Nazaret?... del que hay allí o de este, porque sí es del que hay allí, aquí yo no puedo visitarle, ya que no sé si usted sabrá que está en Totana (Murcia) Paciente; -pues mire usted doctor, del que aquí pero que no está aquí; Doctor: -Aclárese usted porque me está haciendo la picha un lio-. Paciente. -Soy de Nazaret un barrio de Valencia, pero venía por aquí de paseo, se me ha estropeado el coche; he visto el ambulatorio, y me he dicho:- voy a entrar a que un doctor me eche un vistazo,  a ver qué tal ando de lo mío: Doctor; ¡coño dígalo usted de primeras!.. Y no me vuelvo yo aquí loco mirando su informe. Paciente; Doctor:,-tiene usted muy mala cara hoy: Doctor;- Ah bueno; será porque anoche me bajé la película “Fuga de Alcatraz” de Clint Eastwood y la vi tres veces: Paciente;- yo no la he visto, y la última película que vi en el cine fue “La pasión turca” de Ana Belén” y me puse como una moto. Doctor;- ná de ná: “A mí ver a la comunista de Ana Belén interpretando el papel de una religiosa ciega, no me gustó”. Paciente, -bien doctor vamos al grano-, Sí me toco con un dedo la nariz, el pecho, el brazo, la pierna, y la espalda me duele: Doctor; -Yo para mí; lo que a usted le pasa es que tiene un dedo roto-. Paciente;- bueno ahora que recuerdo mi madre me lo retorció, cuando me dijo que cuidara las lentejas que estaban al fuego, y las lentejas y se pegaron: Doctor: -Uffff que mala hostia le quedan a las lentejas cuando se pegan, y por cierto, no hable usted de lentejas, que cuando yo me acuerdo de mi mujer me da la llorera-. “Entre mis papeles dice que no está usted casado, y ya tiene cuarenta y cinco años: Paciente;- No doctor, no estoy casado-. Doctor: -Pues coño ¡Cásese usted!  Y ya tendremos mujer los dos. Doctor;  aunque no me interese, ¿A qué se dedica usted?. Paciente: -Soy corredor de seguros por las casas. Doctor; -Pajarraco, pajarraco, que te veo venir, eso de “corredor por las casas”, seguro que a mí también me gustaría.  Y vamos a seguir con lo nuestro; le duele el cartílago del riñón izquierdo; Paciente; -Perdone doctor no quiero entrometerme en su profesión, pero los cartílagos creo que están en los huesos, y a mí lo que me duele es la rodilla derecha. Doctor;¡Joder ya empezamos con la tiranteces! ¡Mal vamos!.. ¿Qué más dará si los riñones y los huesos todo es del cuerpo?... ¿Y el azúcar lo controla?.. Paciente;- Sí doctor; me echo cinco cucharaditas en cada café; Doctor; ¡Vale, vale!.. Eso está bien. Y antecedentes penales; ¿tiene?.... Paciente; -No doctor sólo dos multas de tráfico-. Doctor;-Observo que tiene los ojos secos, y le voy a recetar, Solutina-F y se tiene que echar diez veces las gotas al día, en concreto; “nueve gotas en cada ojo”. Paciente; Doctor: -Si “aparte de que no tengo ojo seco, me van a faltar horas al día, para tanta gota”. Doctor; -como me replique otra vez, ahora mismo lo pongo en lista de espera para que lo operen de la vesícula, y si le faltan horas, hable usted con el Ministerio de Transporte y Comunicaciones; por cierto ¿ha visto usted?.. “Fuga de Alcatraz; menudo peliculón”. Bueno y se me olvidaba lo más importante; -su padre ¿a qué se dedica?.. Paciente; -mí padre ya faltó, fue bombero treinta y siete años en Valdepeñas, pero en una capea, una vaquilla le pegó “cinco cornás” en la barriga y le sacó las tripas. Doctor: -Mal asunto eso de apagar fuegos-. Y para el estreñimiento que se lo veo en la cara; quiero que se tome tres infusiones al día de “Cardo Mariano”, y de postre dos peras en cada comida de “Rincón de Soto”. Paciente: Doctor, me da un poco de vergüenza decírselo, pero me pican mucho los testículos; Doctor: “Ay ay ay ay ay”  con eso se lo digo todo.- Eso de los picores ya no entra en mi parcela,  y le voy a remitir a “cardiología”. Y esa orejas que le veo con tanto cerumen, debe ponerse en contacto con “ginecología”.  Y de arritmias ¿cómo anda?... Paciente;  bueno doctor a pesar de la rodilla me defiendo bastante bien, con el “merengue” y la salsa” y un poquito de “pasodoble”. Doctor; -joder, y será posible que no ha visto usted “Fuga de Alcatraz”. –Bien ya estoy perdiendo mucho tiempo con usted, y la consulta la tengo hasta los topes: Ah y por cierto;- ya verán cuando le arreglen el coche, el sablazo que le pegan, el taller es de mi cuñado y es más ladrón que “el Sonejas”.- Paciente;- Me voy de aquí muy contento Doctor, y cuídese esas “ladillas”. Doctor; ¡Ale ale!.. -ha sido un placer, dígale al siguiente que pase y recuerdos para Nazaret:- Paciente: Pero, para los de allí, o los de aquí; Doctor; para los de Valencia ¡Coño!.. A mí los de allí que carajo me importan.              

COMENTARIO DEL DÍA.

El día 22 de septiembre de 2019 doy un recital de flauta en el Teatro Real de Copenhague. Para los que no estéis muy puestos en la materia, os diré que se trata del Teatro Principal de Copenhague el “Kongens Nytorv”, que no es “moco de pavo” os sonará a chino, y lo comprendo. Más adelante os iré informando del evento, pero de antemano os comunico que ESTÁIS TODOS INVITADOS.  Yo os regalo las entradas, pero todos los gastos correrán por vuestra cuenta; es decir: Alojamiento y viajes tanto de ida como de vuelta, os lo tenéis que costear vosotros.  Pero os garantizo que será un concierto de flauta para vosotros inolvidable; un deleite para vuestros  oídos que jamás olvidaréis. Ya llevan mucho tiempo las autoridades musicales de Dinamarca detrás de mí,  pero los compromisos que tengo me lo impiden, de hecho fijaros que hasta la fecha señalada arriba me es imposible; son tantos los contratos que no sé dónde acudir. También sería conveniente que a partir de ahora y hasta la fecha señalada, creéis como un fondo de pensiones, para que muy gentilmente lo ingreséis en un número de cuenta que os daré, y ese dinero pasará a mis arcar para sufragar los gastos que conlleven mi desplazamiento, y el equipo mío de flauteros que me acompañarán.  Creo que lo que os pido es de recibo, ya que os invito a un espectáculo que sólo gente privilegiada podrán disfrutar, “porque las entradas valen un pastón” no es cuestión de que vayáis a ir con las manos vacías.  Mis últimos conciertos de flauta en el Auditorio de  Konzerthaus de Berlín, en el NationalHheatret de Oslo y en la sala de Conferencias de la OMPI de Ginebra; los techos se venían abajo: El público iba a reventar aplaudiéndome.  Ir ahorrando, y sobre todo crear esa “hucha” que os he comentado, y no gastéis el dinero en chorradas ni nada innecesario. “Oye sí este año no os podéis ir de vacaciones, no os vais y punto y pelota” porque lo que yo os ofreceré solo se ha visto en genios de la talla de Mozart, Beethoven, Vivaldi y Chopin.  A mí lo que me ocurre es que soy muy modesto y huyo de focos y cámaras, de ahí que todavía haya gente que el nombre de “Rafa Hernández” el “flautista mágico” les suene a queso rancio. En la foto de arriba, me podéis ver dando un concierto hace dos años junto a la Orquesta Filarmónica de San Petersburgo. Yo soy el segundo de la imagen, “el del fondo”.                   

SEMANA SANTA.

Días de tambores y cornetas

Penitentes como verdugos

Cubiertos hasta la cejas.

Algunos se flagelan

Y se dan de lo lindo

Yo me doy pena

Y no me castigo.

Otros son más severos

Se clavan como Dios

Y los desclavan luego.

Y los hay que ni se zurran

Ni se clavan

Cantan saetas

En balcones y ventanas.

También hay gente

Que sigue los pasos

Con los pies encadenados

Y además descalzos.

Otros se arrodillan

Al paso de un santo

Y se creen cumplidos

Para el resto del año.

En estas fechas

Hay muchos cínicos

Que piden perdón

En nombre de Cristo.

El mundo cristiano

Rinde culto

A un hombre que predicó

Lo que él creyó justo.

Ha muerto el hijo de Dios,

El hombre,

El político,

El Redentor;

Ha muerto Cristo.

Para redimir

Al mundo

Un calvario padeció

Muriendo como hombre

Siendo Dios y Señor.

Yo me pregunto

De que sirvió

Si cada vez hay más odio

Y más rencor.

Todas las primaveras

Desde hace siglos

Los cristianos guardan luto,

Murió su Rey; su mito.

Un rosario de imágenes

Inundan las calles

Procesiones por doquier

En todas las ciudades.

Ríos de gente

Presencian los pasos

Olor a incienso

Y cirio quemado.

Jueves Santo doloroso

Viernes y Sábado silencio

Domingo de Resurrección

Campanas al viento.

El próximo año

Más de lo mismo

Y hace más de dos mil años

Que murió Cristo.

Cristo murió por una causa

Como otros hombres murieron,

Si es Dios o no;

Yo, en Cristo hombre creo.

Posdata: Se trata de un simple poema; ello no implica que yo sea un ferviente seguidor de Semana Santa, ni de ninguna otra fiesta de índole religioso.

(Gracias a todos por los comentarios y un abrazo). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Estoy muy loco de la cabeza: Hoy he ido al médico a que me recetara pastillas para la “Gota” que ya no me quedaban, y desde que me dio el arrechuche del dedo gordo del pie tengo que estar tomándomelas seis meses.  Las pastillas como se ve en la imagen se llaman “Colchicina”: Bien hasta aquí todo normal. Pero resulta que me he equivocado y en vez de decirle a la médica que me recetara pastillas “Colchicina”, me he equivocado y le he dicho pastillas para la “Cochinchina”. La médica se me queda mirando, y me dice: ¡para la “Cochinchina”, pastillas! ¡de eso nada de nada!.. -Si te vas a ir a la “Cochinchina”, lo que te tengo que recetar y te tienes que poner es un puñado de vacunas. 

DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO.

ARMADO HASTA LOS DIENTES.

Esta expresión significa que uno se prepara concienzudamente ante cualquier evento, y no tiene por qué estar relacionado siempre en el ámbito militar, aunque por supuesto también se usa en términos militares para destacar el poder armamentístico de los ejércitos. Su origen radica en los antiguos piratas y corsarios, cuando se lanzaban al abordaje  de las embarcaciones para tener las manos libres y listos para la batalla, portaban puñales en la boca; de ahí la expresión “armados hasta los dientes”.  

SER UN CORNUDO O TENER CUERNOS.

Respecto a esta locución no está nada claro su origen, ya que existen diferentes versiones y no se sabe a ciencia cierta su procedencia. Una de las hipótesis que se barajan, se remonta siglos atrás en los países nórdicos. Se cuenta que los gobernadores de las comarcas, cuando querían tener relaciones sexuales con una mujer, ya que por el puesto que ocupaban, tenían el privilegio de acostarse con quien le diera la gana; ponían en la puerta de la casa mientras se trajinaban a la dama unos cuernos de alce para que no molestasen, y si la mujer estaba casada, el marido enseñaba esos cuernos por todo el poblado, ya que consideraba un honor que el gobernador hubiese estado en su casa Vamos que en aquella época y para aquella gente, que le pusiesen a “uno los cuernos” era un bonito galardón.

AQUÍ HAY GATO ENCERRADO  
Lo usamos cuando sospechamos que alguien oculta algo, que no quiere que se sepa, y su origen deriva del Siglo de Oro español. En aquella época, la gente se guardaba las monedas en una especie de saquito que al parecer estaba hecho con piel de los felinos, y los ladrones observaban  con detalle a la gente que manejaba sus saquitos, cuando guardaban o sacaban monedas, y a modo de contraseña, los ladronzuelos decían; “aquí hay gato encerrado”, para advertir a quién debían robarle.   

CARGAR CON EL MUERTO.

En la época medieval, en muchos territorios europeos existía una ley que dictaba, que si se encontraba un cadáver que había sido muerto de forma violenta, y no se encontraba al asesino, los vecinos del pueblo donde pertenecía debían pagar una multa conjunta, para cubrir los gastos del entierro. Como a nadie le ha gustado nunca pagar impuestos, cuando los vecinos encontraban un cadáver, y no se sabía cómo había fallecido, todos los vecinos del pueblo, antes de que las autoridades lo descubriesen, se ponían de acuerdo; cargaban al muerto, lo transportaban y lo arrojaban al pueblo de al lado, para eludir ellos la multa. La expresión “cargar el muerto, o con el muerto” pasó al uso coloquial para acusar a una persona de algo que él no ha cometido.

DORMIRSE EN LOS LAURELES.

Antiguamente a los emperadores, poetas y generales que volvían victoriosos del campo de batalla, se les coronaba con unas guirnaldas confeccionadas con hojas de laurel. Pero transcurrido un tiempo, ocurría que algunas de esas personas que habían recibido su corona de laurel, se relajaban y ya no hacían nada, y se les decía “que se habían dormido en los laureles”.  Y hoy efectivamente si alguien no hace nada, o falta a sus quehaceres, se le dice: “No te duermas en los laureles”  

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Mearse en la vía pública debería ser equiparable a la libertad de expresión: Dependiendo de la meada y del lugar, analizar su contenido, y en consecuencia dictaminar si se trata de falta o delito.

Magrear es una palabra malsonante, a mí me gusta usar hurgar; más o menos significa lo mismo y llego más hondo.

Me paso años sin ir a la playa porque no me gusta, pero cuando lo hago me doy un baño de multitudes. Nado con tanta elegancia que los socorristas tocan el silbato para que los bañistas me hagan la ola, y si veo tetas al aire me contorsiono sobre el agua como las anguilas.

Algunas mujeres dicen que los hombres con el pelo blanco resultan más atractivos, no lo discutiré; pero yo no tengo prisa alguna porque me digan que estoy de dulce.

Me cuenta mi amigo el cura con lágrimas en los ojos, que se pasa hasta dos años sin abrir el cepillo de la iglesia, ya que los feligreses cada vez dejan menos donativos. La última vez, apenas sacó para tomarse dos cervezas.

Como con moderación y sé cómo tengo que alimentarme para que no me perjudique; no bebo, ando mucho y me meneo más que un mono del Peñón de Gibraltar, y en cambio  los análisis de sangre; el colesterol, el ácido úrico, y los triglicéridos siempre me salen valores más altos de los que corresponden, y el médico dice que no lo entiende. Si no lo entiende él, le pediré a un tío mío que me lo explique, que estuvo cuarenta años plantando coles, y decía que las coles para los conejos.  

Me alegro de no tener que educar en estos tiempos a niños, ya que si por darle un cachete a un hijo, pueden denunciar al padre por maltrato, al paso que vamos, cualquier día denunciarán a los padres porque el niño vaya a la escuela con los pelos tiesos, o por tirarse un pedo.

Rezar puede significar mucho para los creyentes, y muy poco para los no creyentes; pero mientras se reza no se hace daño.

Para combatir la tiranía hay que empuñar las armas; el pacifismo en esos casos lo único que consigue es sucumbir ante el caciquismo sin ofrecer resistencia.

Cuando no se puede resolver un problema lo más sensato es aliarse con él. Tratar de eludirlo o enmascararlo es acentuar el problema.

Hay gente que miente con tanta gracia que cuando dice la verdad aburre.

Me estoy interesando por la arqueología: Encontrarme un hueso humano y descubrir que perteneció a algún hijo de puta me crea cierto morbo.