Un policía bielorruso sale disparado del furgón policial tras sufrir un accidente. El poli después de dar varias vueltas como una peonza se levanta como si tuviese un resorte en el culo, y aunque atontado parece ser que no sufre heridas graves. En el vídeo se ve el impacto repetido varias veces, y como se puede observar yo creo que salva la vida por centímetros, para que luego digamos que no existen los milagros. El hombre no profesaba religión alguna, "hasta ahora", ya que es de suponer que después de lo que le ha ocurrido y si ve las imágenes seguro que acaba creyendo en algún Dios, lo que ya no se si será el Dios de los cristianos o Alá, porque desde luego a punto de irse a la "merda" ha estado.
MADURAR
Hace 8 horas
Hola Rafa!!!!: primero el accidente se produce porque no hemos exportado aún a Bielorrusia las rotondas .Spain´s una rotonda se vaya por donde se vaya,tanto es así que yo sin rotondas no me hallo.Segundo ,el poli se ha salvado por su flexibilidad,ni chita en sus mejores tiempos da tanto
ResponderEliminargiros,regiros,ese hombre pertenece al Circo del Sol y por último no sé si después de esto a este hombre le dio tiempo a ver si acaso a San Cristóbal (santo patrón de los que conducimos) pero ese antes de volver a pasar por allí seguro,seguro que se santigua o implora a santos patronos bielorrusos que yo no los conozco,por cierto...jajajaj.Besos Rafa!
Vi estas imagenes en TV hace unos días.
ResponderEliminarDe ellas se deduce que el vehiculo policial llevaba los indicadores de emergrncia, que el vehiculo que choco contra el, no se percato de su presencia.
Que en muchas ocasiones vehiculos de emergencia sufren accidentes al no aplicar los dichos " primero mirar después cruzar" o "despacio que tenemos prisa"
Las imagenes son impresionantes.
Un abrazo.
Hola amigo Rafa.
ResponderEliminarMe he reido un poco, pero sin maldad, que conste, jajajajaja.
Ha tenido mucha suerte, el dicho he vuelto a nacer se cumple en este accidente.
Amigo está claro que cuando no es la hora, no toca.
Saludos cordiales Rafa.
El cuerpo de polícia, estará orgulloso de la buena forma de sus agentes, por lo menos de la de este.
ResponderEliminar¡Menuda forma de dar vueltas! como dice Claudia, lo mismo en sus horas libres trabaja, en el Circo del Sol.
Un abrazo
Rafa! si me permites quiero dejar las convocatorias en España del 15-O por si alguien necesita saber.Gracias.
ResponderEliminarhttp://www.facebook.com/notes/democracia-real-ya/listado-de-convocatorias-para-el-15-de-octubre/188556124554339
Claudia igual es lo que tú comentas, y allí desconocen las rotondas. Desde luego no sé si será por el impacto o es que el tío se vio venir encima el furgón pero por la vueltas que da, ágil desde luego si que está. Milagro o no, ya que cosas más difíciles se han visto, al menos una visita a la iglesia ortodoxa o a lo que coño frecuente debería dar. Besos.
ResponderEliminarHelio no será la primera ni la última vez, que los vehículos de emergencias ocasionan accidentes muy graves. Se puede ir de urgencias, pero tampoco saltarte a la torera, todas las normas de tráfico. En este caso el coche no lo ve, pero el furgón de la policía tampoco se les ve con idea, en un cruce disminuir la velocidad. Un abrazo.
ResponderEliminarE..P.. así es amigo. Como al hombre no le ha pasado nada, a mí también me ha hecho gracia. Cada uno tenemos marcados nuestro destino final desde el momento que nacemos, y cuando nos llega la hora de claudicar, ya no nos salva ni Cristo. Esta claro que ese día al policía todavía no le tocaba abandonar este mundo. Saludos amigo.
ResponderEliminarISIS no sabemos si se daría de baja o no, por el percance sufrido. Pero a mí desde luego me ocurre, y sólo de las cagaleras que me entran, me tiro una semana sin poder salir del retrete, y un mes mínimo para recuperarme del susto. Besos.
ResponderEliminarClaudia gracias a ti, y tú puedes dejar aquí y comentar lo que te de la real gana.
ResponderEliminarPos mira bien el vídeo pero ese cruce no tiene semáforos y las rotondas les debe sonar a microondas ¡leñe! pá haberse matao!!! , yo he tomado hoy por lo menos 8 rotondas en menos de 7km,y he visto sitios que una calle de dos números y medio tienen siete,pues eso que en Belorrusia no han puesto en marcha el truco este que marea cantidad...jejejejejeje.Abracitos
ResponderEliminarClaudia las rotondas van muy bien para cambiar el sentido de la marcha y tal, y descongestionan bastante el tráfico, pero rara es la rotonda que no ves el el suelo "cacharritos". A mí las grandes me dan un poco de miedo, ya que hay capullo que se te mete por todos lados y sin intermitentes ni ostias.
ResponderEliminarClaudia se me ha olvidado decírtelo. Coño con ese ojo que me miras me metes miedo. Besitos.
ResponderEliminarNOOOO,no digas eso que los tengo muy bonitos,lo que pasa que es pá llamar la atención del personal...jajjaaj.Y ni así se enteran algunos..jajajajjaa
ResponderEliminar¿Quieres reírte un rato? pues ten...
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La distintas teorías económicas contadas con 2 vacas
Socialismo: Tú tienes 2 vacas.El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas
Comunismo: Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas.El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas.Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:Tú tienes 2 vacas.Cuentas y tienes 5 vacas.Vuelves a contar y te salen 257 vacasVuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas.Tienes a 300 tíos ordeñándolas.Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:Tú tienes 2 vacas.Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas lascarreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto (por el culo te la meto..)
Claudia muy bueno, pero realmente bueno. Hay gente que tiene un coco de la leche, vaya envidia. Yo hace tiempo vi una pequeña parte del texto que has colocado, pero este sólo llegaba hasta el nazismo.
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