REYES MUERTOS, REY PUESTO.

Muchos aficionados del mundo futbolero esperaran con entusiasmo el Mundial de Brasil 2014 ilusionados con que la Selección Española hiciese otra machada, y que la Copa del Mundial se viniese para España, pero nada más lejos de la realidad y el “gozo en un pozo”. Los jugadores de la “Roja” han hecho uno de los mayores ridículos de un Mundial, ya que a una selección ganadora de la última copa del mundo que en dos partidos les claven siete roscos, no es de recibo. España con el segundo gol que recibió de Holanda en el primer partido se desplomó como un castillo de arena, y en el siguiente partido, los chilenos les dieron la puntilla. Esta Selección ya ha cumplido su etapa, y necesita una remodelación urgente, ya que visto lo visto, la mayoría de los jugadores ya han dado todo lo que tenían que dar. Sea porque los equipos ya le han cogido la medida a eso del pase corto, de correr por las bandas, y de tocar y tocar el balón ya no son ni sombra de lo que eran; las piernas les pesan, ganas hay menos y eso de la furia y de que la sangre les hierve no se les ha visto por ningún lado, y no se puede hacer el panoli más de que lo han hecho, así que lo que deben hacer la mitad de estos futbolistas es dejar el equipo y hacer borrón y cuenta nueva. Quizás les haya podido también la presión ya que contar con la aureola de ser la mejor Selección de los últimos tiempos les haya pesado, pero para eso son profesionales de ello y ganan muchísimo dinero. El último partido de su estancia en Brasil contra Australia, fue un puro tramite y el resultado es lo de menos, ya que el desaguisado ya lo habían liado. Como español que soy por supuesto que me habría alegrado si España en Brasil hubiese vuelto a dar la campanada y nos sorprende de nuevo, aunque me hubiese parecido fatal y vergonzoso que si ganan el Mundial se hubiesen embolsado la friolera cantidad de 750.000 euros cada uno, que es lo que tenían estipulado, cuando hay gente pasando tanta necesidad, y que por ejemplo este verano muchos comedores escolares no abrirán sus puertas para que la misera y necesidad de muchos niños se note menos: “hay que disimular todo lo que se pueda para que nuestros gobernantes nos digan que ningún niño pasa necesidad y que el país anda sobre ruedas”. Volviendo a la Selección de fútbol es justo reconocerles que durante estos últimos seis años han estado en el Olimpo de los dioses y ha sido la mejor del mundo, consiguiendo dos campeonatos europeos consecutivos y el Mundial sudafricano, así que en este caso también nos vale acuñar aquello de que “nos quiten lo bailao”. Y en esta última quincena de junio, también hemos vivido la coronación de un nuevo rey Felipe VI, pero ojo con mostrar “banderas republicanas que como estamos en una gran democracia la policía te puede detener, o soltarte dos hostias como ocurrió en Madrid el día de la proclamación del nuevo rey. Así que este mes de junio hemos tenido “reyes muertos,” aquellos que en su día coronaron el fútbol y rey puesto y coronado llamado Felipe VI, que aunque la corona no se la colocasen doy fe que ha sido coronado.   

PIROPOS FINOS Y BONITOS.

Como veréis se trata de piropos finos y bonitos, ya que los chabacanos y groseros me da vergüenza contarlos.

Si tu culo fuera un buque, yo me metería pirata para robarte el tesoro que tienes entre las patas.

Con esas tortas y una Fanta, hasta mi pajarito canta.

Quisiera ser plomero para destaparte el agujero.

Si nos queremos y amamos porque no nos damos por donde meamos.

En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable pero igualmente enchufa.

Quisiera ser cuervo para picarte el conejo.

Dame lo tuyo y toma lo mio, que no hay nada más bonito que gozar como gorrinos.

Aunque no soy el diablo tengo el rabo largo.

Aunque el cemento es duro yo tengo en mis piernas algo más resistente y duro.

Aunque no soy jardinero ni tampoco bombero, aquí tengo una manguera que manejo con salero.

Marta aprovecha cuando amanece que es cuando el pito más crece.

Mira muñeca que soldado tengo aunque ya hace tiempo que no soy sargento.

Te voy a comer todo lo negro y lo de abajo lo primero.

Aunque no soy tinerfeño menudo plátano tengo.

(Posdata: los que me venís siguiendo desde hace tiempo ya me conocéis, y procuro no ofender a nadie. Simplemente son ocurrencias y mi manera de manejar el blog, y lo que trato la mayoría de las veces es que la gente se distraiga, sea bien contando cosas serias o como en este caso de cachondeo. De todas formas si ofendo o falto a alguien, pido disculpas de antemano pero nunca ha sido mi intención hacerlo aunque sé que a veces como en este caso peque de descarado o sinvergüenza). Gracias y un abrazo a todos.

YANIS MARSHALL CHOREOGRAPHY "FABULOUS BABY" SISTER ACT. CABARET HEELS CL...

Estos bailarines están pegando fuerte por ahí y yo no les quito su mérito. Pero como cada cual es muy libre de opinar lo que quiera, yo pienso que "mariconadas las justas". Con este meneo de baile no creo que los inviten a jugar un partido de rugby, ya que al primer encontronazo se deshacen como una tarrina de mantequilla expuesta al sol en el mes de agosto.

LAS IMÁGENES MÁS GLAMUROSAS DE LA PROCLAMACIÓN DEL NUEVO REY FELIPE VI

Al acto no faltaron los personajes más famosos del mundo de la farándula: para muestra vaya este ejemplar.

 Esta estaba de visita en Madrid. Se trata de la prima de una que tiene una tienda de chinos, y ni sabía que en España había rey, ni que coño pone en la bandera.

Hoy las mujeres de medio mundo, suspiran por este culo: jamás habían visto a un tío que le sentase mejor un pantalón vaquero como el que luce este sujeto.

Esta foto ya se exhibe en el museo de arte contemporáneo de Chinchilla (Albacete).

Los caballos militares del desfile también dejaron su impronta, y desde hace dos semanas no se les permitió  que tomasen té Manasul.

Esta bella foto fue tomada por un técnico reparador de ascensores.

 Las grandes modelos y las más bellas mujeres del país tampoco quisieron perderse este emotivo y transcendental acto.

 Este mejicano de un puesto de venta ambulante del Rastro, la bandera le hizo sombra en el móvil y no veía el teléfono de la pizzería; "el tipo ya tenía hambre".

En esta otra foto, las banderas perdieron muchos enteros ya que la caja no era del Corte Inglés.

Estos dos gemelos compran oro en  La Puerta del Sol y le cambiaron a dos canadienses militares una pulsera de oro, por esos uniformes de paseo.

Aquí les presento esperando a la comitiva real, a un empresario belga fabricante de silla de ruedas.

Este prestigioso odontólogo primo hermano de José Vélez, llegó única y expresamente a Madrid en vuelo chárter desde Lanzarote para presenciar la coronación del nuevo rey.

 

Si antes hablaba de que las mujeres suspiraban por el culo de aquel sujeto, a este el mundo gay los trae fritos

. Es estilista de profesión y para disimular los piojos de la cabeza, se endosó las banderas.

Mientras las chicas de oro hacían el mono, los maridos se pulían el dinero en el bingo.

 
El cuello, la boca y la cara más bonita del publico asistente, da gracias al cielo por tan emotivo día.

Don Vito Corleone: versión manchega.

Borracho Ruso intenta cruzar reja. Niño le da la solución

Siempre hay que hacerles caso a los niños, que no se les hace y así nos luce el pelo. Un borracho ruso intenta por todos los medios saltar una verja y no lo consigue hasta que no llega a un niño y le da la solución. Supongo que otra vez que vaya tajado y emprenda cualquier acción, esperará la llegada de algún niño para que lo saque del atolladero. Ver el vídeo hasta el final, ya que es buenísimo. Postada; ya os iré visitando si puedo. Esto va muy lento y en algunos de los blogs no puedo dejar comentario ya que me pone error, o el blog ni se abre. Espero que se solucione. Gracias y un abrazo.

Viva el vino Remix

En los últimos años varios han sido los políticos cazados ebrios mientras conducían: los hay de varios partidos, y seguro que la lista sería mayor si los pillan a todos in fraganti, porque fijo que otros muchos irían también hasta el culo y no los han pescado. Yo he recopilado esta lista de los beodos más sonados, y el último caso ha sido el del magistrado del Tribunal Constitucional “ahí es nada” Enrique López al que fijan muy cercano al Partido Popular. El juez fue pillado conduciendo una moto ebrio, sin casco y saltándose un semáforo en rojo, aunque por suerte para él, como el hecho fue el 1 de junio que coincidió esos días con la noticia “reina” de la abdicación del rey, el suceso pasó prácticamente desapercibido. La prueba de alcoholemia dio un resultado de 1,12 miligramos de alcohol por litro de sangre, casi cinco veces la tasa permitida. Al menos el magistrado reconoció su culpa y ha dimitido. Otros ilustres borrachetes al volante fueron: Miguel Ángel Rodríguez portavoz del Gobierno con Aznar (PP) María Pilar Araque (PP) Ángel Espadas (PP) Juan José Corrales (PSOE) Luis Miguel Rodríguez (PP) Nacho Uriarte (PP) José Manuel Castro Fernández (IU) este fue detenido por ir “castaña” y sin el carné, Alfonso Carlos Ruiz Trigueros (PP) este no iba bebido cuando lo trincaron, pero no llevaba carné, y no es que se lo había dejado en casa, o lo tenía caducado, lo gordo es que nunca se lo había sacado, que si delito es conducir bebido más delito tiene conducir y no tener carné. Y seguimos con más “tajados” al volante eso sí; estos con carné: Vicente Ferrer (PP) Manuel Cercadillo (PP) Carmen Añó (PP) Arsenio Pacheco (PP) Patricia Mendez (PP). Debo hacer un rectificación: al principio he dicho que hay “mamados” de varios partidos, pero en esta lista que he elaborado, exceptuando Juan José Corrales (PSOE) y José Manuel Castro Fernández (IU) todos los demás son del Partido Popular. Pero como dijo Aznar que nadie me diga “las copas de vino que debo o no debo tomarme”. Estos son políticos y si han conducido borrachos lo han hecho por el pueblo: ¡Viva el vino!...

Hablando con los pavos

Este es el cabrón de mi amigo el cura después del incidente que tuve el domingo por la tarde con los pavos. El cachondo del cura mientras yo me quedé todo magullado y con el susto en el cuerpo, él se lo tomó a guasa y se puso a emitir graznidos y gorgoteos para que los pavos le siguiesen la fiesta. Todos estos pavos por supuesto no son míos: esto se trata de una gran granja como los políticos en el Congreso, pero esos sí; una treintena de los míos los cuidan aquí, hasta que yo me hago cargo los fines de semana. El cabecilla “Viriato” él que se encargó de la revuelta contra mí, también está entre todos estos jodidos pavos. Ya os dije que este amigo cura se salía de lo corriente: Al pedazo de mamón casi todo se le da bien, menos dar misa.

ESE BARCO VELERO CARGADO DE SUEÑOS CRUZÓ LA BAHÍA.

Este cacho de cabrón tan bien plantao que se ve, me ha defraudado un montón: es el pavo más veterano que tengo; se llama Viriato y el muy jodio ayer domingo me hizo la faena, ahora eso me pasa por tonto y por tenerlos tan mimados y mal acostumbrados. Desde hace años a este que lo tengo como jefe, le llevo todos los fines de semana un pastelito de manzana para que los demás no se salgan de madre, sobre todo la pava Fernandita que tiene más mala leche que un perro capao, y este fin de semana como solo tenía diez euros y los quería yo para tomarme unos carajillos, se quedó sin pastelito, y el muy desagradecido de Viriato, al ver que no tenía su obsequio, ayer por la tarde cuando los llevaba paseando por la era de la tía francisquita se puso en complot con el resto de pavos, y en una curva muy pronunciada de la era se abalanzaron sobre mis rodillas y se liaron a darme picotazos, con tan mala fortuna que caí de boca sobre una mata de romero, y me puse toda la espalda de arañazos como un Cristo. Cuando me vio la tía Teresa una buena amiga que tiene ochenta y nueve años, y que estaba cogiendo nueces me dio una aspirina ya que se me había quedado la cara como una puerta vieja, y me untó betadine por toda la espalda. Esta mujer es una gran entendida en medicina, y me aconsejó que con lo que me había pasado sería conveniente que me revisasen la próstata, y como el  urólogo no me podía ver hasta dentro de cuatro meses, fui al otorrino, y me dijo que si meo cada seis horas no había novedad, así que me recetó para los nervios un lorazepan cada tres horas. No obstante al no quedar muy conforme que lo que el otorrino me dijo, fui a mi médico de cabecera, y dijo que tenía la tensión un poco baja, y que tomara un efferalgan cada veinte minutos. Le dije que decía cosas rara y el galeno me recomendó que me comiese seis galletas cada doce horas, pero que lo que me pasaba entra dentro de lo normal, y que no ve en mí anomalía alguna. Al contaros esto me he quedado más tranquilo, y después de la movida que tuve con los pavos, creo que sigo bastante cuerdo, aunque mi mujer dice que desde el domingo soy el más gilipollas que pinta el globo y ya me ha pedido cita para el psiquiatra. Yo sé que desde hace mucho años no ando de la olla al cien por cien, pero si hubiese perdido la chaveta del todo, no sería capaz de escribir esto. Mi mujer también me ha dicho que al menos hoy no comentara en ningún sitio sino quiero ser el hazmerreír del mundo bloguero. Yo creo que mi mujer Robledo al llevar en sus venas sangre sevillana, exagera un poco. “Ese barco velero cargado de sueños cruzó la bahía, y me dejó aquella tarde agitando el pañuelo sentada en la orilla”. 

COMENTARIO DEL DÍA.

“Es un sacrificio que tienes que aguantar” le decía este sacerdote pedazo de escoria a un niño al que violaba. A este hijo de la gran puta deberían de colgarlo a las doce de la mañana en la plaza del pueblo, que acudiese todo el mundo a la ejecución, y que aplaudieran a rabiar, cuando la soga le partiera el cuello. Y por supuesto que las cámaras de televisión retransmitiesen el ahorcamiento en directo y para medio mundo. Estas noticias me sacan de quicio y de mis bromas, como lo referente a mi “edad” de mi último post  pero me gusta y escribir de todo, tanto de lo bueno como de lo malo, y creo que es conveniente de que la gente se entere de noticias tan abominables y asquerosas como la protagonizada por este cura hijo de satanás: “así ardas en el infierno hijo de la gran puta, y que tus lamentos lleguen a mis oídos para que yo disfrute y me ría con ello”.  (LEER ENLACE).

Posdata: la semana que viene ya pasaré a visitaros, me voy a comprar la comida de los pavos, que ya tengo otro fin de semana más a las costillas para atender a estas criatura, y todavía me quedan varios años con esta tarea.  Gracias a todos, un abrazo y buen fin de semana.

COMENTARIO DEL DÍA

Este niño Jean Jackes tenía tan solo 13 años cuando representó a Mónaco en el festival de Eurovisión de 1969, y ha sido el artista más joven en cantar en un festival de Eurovisión.  A mis "veintiocho años" que tenía yo por entonces, esta canción me marcó mucho, y a día de hoy la sigo recordando con gran nostalgia. Y quiero puntualizar, "modestia aparte" de que a pesar de mi avanzada edad, todavía estoy de muy buen ver.

COMENTARIO DEL DÍA.

Mujeres como esta cuanto más lejos mejor: El vídeo está grabado con cámara oculta, y como veréis un hombre trata de ligar con una chica invitándola a cenar, pero la chica lo rechaza hasta que se da cuenta del coche que tiene el menda y entonces es ella la que se lo quiere trajinar, a lo que el hombre muy acertadamente y correcto la manda a tomar viento fresco. Estas pendejas interesadas que les da lo mismo que el hombre sea rubio o moreno, alto o bajo, calvo o con pelo, guapo o feo y que solo buscan el dinero que tenga el tío que se vayan a la “puta mierda”. Estas buscavidas y lagartas para mí no merecen respeto alguno, ya que por dinero están dispuestas a acostarse con uno, a los veinte minutos de haberlo conocido aunque el tío no les guste. Lo mínimo que debe tener tanto un hombre como una mujer en este caso mujer consigo mismo: es dignidad, respeto y amor propio.

     

COMENTARIO DEL DÍA.

Hace tan solo unas horas que ha abdicado, y ya han sacado las primeras recopilaciones de coñas sobre la abdicación del rey. Estoy días el choteo en las redes ya está servido.  (Ver enlace).

HUMOR NEGRO: INCREÍBLE PERO CIERTO.

Un hombre en Vigo intenta asesinar a su exjefe con una hoz tras haber sido despedido: “coño yo creía que estas herramientas agrícolas ya solo eran piezas de museo”. La última que yo vi, fue una que tenía mí padre que la heredó del suyo, y de esto ya hace más de veinticinco años. Pero el jefe era duro como el acero, yo creo que este tío es el propio Robocop, o el Inmortal porque ojo con lo que le arreó y no le dio matarile. Según declaraciones de la víctima el trabajador se presentó en la oficinas de los aparcamientos que este hombre regenta, y sin mediar palabra cogió una silla con la que le golpeó y derribó: “la silla sería de papel”, ya que tras golpearlo en el suelo lo levantó y lo lanzó contra una mesa de cristal que se hizo añicos del impacto: “yo en este punto ya me vería con las costillas partidas”. Pero siguió la traca, y a continuación lo estampó contra un bloque de hormigón, “aunque seguro que no sería de hormigón armado de toda la vida, o la cabeza de este sujeto es más dura que un mojón de las carreteras”. El jefe consiguió salir de la oficina, y durante la persecución el pirado del exempleado cogió una hoz que había en el jardín y se la clavó en la espalda; “si es la hoz de mí padre y con el hollín que tenía sino se lo cepilla en menos de veinte minutos el jefe pilla la gangrena”. También se la intentó clavar en el pecho, pero la víctima lo impidió al protegerse con el brazo; “no era un brazo lo del menda, era una tubería del treinta”. Al tío todavía le quedan fuerzas para salir corriendo y se refugia en su vivienda que está en una finca anexa a los aparcamientos. El exjefe además recibió cortes en la cara, los brazos, las rodillas y en el cuello. La víctima se recupera de las heridas, y como de esto ya hace varios días, y viendo la fortaleza del menda a estas horas seguro que ya se ha hincando más de una paella; y el agresor un varón de cincuenta y tres años y con antecedentes fue detenido y acusado de intento de homicidio. Este hombre se ha sumido en una gran depresión y cada cuarto de hora tienen que pincharle para tranquilizarlo, pero no porque sabe que va a ir a la cárcel, sino porque con el empeño, ansias, y leña que le metió al exjefe, acabó reventado del esfuerzo y no consiguió dejarlo tieso.

COMENTARIO DEL DÍA.

Este vídeo no es para gastaros una broma como el que colgué el otro día de la mujer del supermercado “DÍA”, entre otras cosas porque como dura tan solo 17 segundos, no tendría tiempo para engañaros. Hacer el favor de verlo porque tiene tela. Sucedió en una fiesta del colegio y lo de los mocos que se le quedan colgando al niño es lo de menos, aunque alguien debería haberle limpiado al niños las flemas. A mí lo que me sorprende es la cara de la niña, que aunque por supuesto se aprecia que es de asco cuando ve al colega lo que le cuelga, yo no voy por ahí: lo que me refiero es la jeta tan rara que tiene la jodida niña. No se como no se han fijado en ella, y no la llaman para hacer algún papel en una película de terror.. Yo como me imagino que vosotros, he visto muchas películas de miedo que los protagonistas son niños, pero como la cara que tiene esta criatura de ida y zumbada hay pocas. A esta chiquilla con poco que la maquillen, para muerta viviente lo borda.

COMENTARIO DEL DÍA.

Detenido un empresario por pagar a sus empelados 500 euros al mes, por trabajar de lunes a domingo. Y luego este Gobierno tiene la desfachatez y poca vergüenza de decir que la situación está mejorando mucho en España, y que cada día se crean nuevos puestos de trabajo. Para trabajar en esas condiciones de explotación y esclavitud, es preferible rebuscar comida en los contenedores, a tener que trabajar a las ordenes de estos pedazos de mierdas como este empresario del artículo que he leído, que abusan de los trabajadores y de cuatro desgraciados. Este es solo un ejemplo, pero todos sabemos de sobra que hay muchos más casos de explotación laboral y que lo que nos vende este Gobierno y los medios de comunicación “fachas y fascistas” de este país que trabajan al servicio del poder es muy distinto: “Los únicos que van mejorando son los más pudientes y sus lacayos”. Tener un salario en estas condiciones de empleo es indigno; inconstitucional y humillante. No se puede avasallar de esa forma a los ciudadanos, en un país que se hace llamar “democrático”. Que estos mamones se enriquezcan así es para cortarles el cuello. Aunque se tenga curro, si el salario que se percibe es degradante, no tienes un trabajo, lo que tienes y lo que estás es bajo el yugo de un hijo de puta, y en esta situación actualmente hay muchos trabajadores en España.    (Leer enlace). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Este vídeo dura 6:46 minutos; no horas: vale la pena tener un poco de paciencia y verlo hasta el final, porque el final es bastante romántico, yo lo calificaría más que romántico un poquito subido de tono, y algo excitante, pero ya digo de antemano que para nada resulta desagradable. Aunque ya se que soy un poco "borde", también procuro dentro de lo posible no herir la sensibilidad de nadie. Os dejo que ya es hora de merendar: Más tarde pasaré a visitaros. Repito no os perdías el vídeo, porque desde luego si uno anda algo bajo de moral: este te anima cosa fina.

DE AQUÍ A LA ETERNIDAD.

Al estar  la playa muy próxima se le dará una vuelta al muerto por el paseo marítimo.

Si pagan en efectivo rompemos la factura y le quitamos el IVA: defraudar también es un derecho constitucional.

Los enfermos fumadores que se hallen en situación terminal, los obsequiamos con tres cartones de tabaco.

A los zombis al no estar muertos del todo los maquillamos y les pagamos una cena con el propietario de la funeraria.

 Mientras se vela al fiambre les bailamos salsa y merengue.

Y si ya no bebes, ni conduces, comes poco, no follas y se te caen los pantalones anota el teléfono.

Nos hemos esforzado para ofrecerles un buen servicio: hasta hace cuatro días, a los muertos los llevábamos en carro.

Le ponemos al cadáver una bolsa de ensaimadas en la entrepierna.

Y servimos bocadillos de perritos calientes+una hamburguesa+ dos Coca-Colas por tan solo dos pesos.

Solo prestamos servicio a gallegos y portugueses.

También nos hacemos cargo de los primos segundos y consuegros.

Recargamos el encendedor gratis las veces que haga falta.

Y para el hermano del muerto un paquete de condones, una caja de viagra, un puro cubano y seis botes de cerveza.

Revolcamos al fiambre por el césped, lo sentamos en un banco y damos de merendar a sus seres queridos.

BAILANDO LAS PALABRAS.

Te conocí en un parque asqueroso

lleno de moscas y ratas

sentada junto a un viejo

y el muy cochambre babeaba.

Abrázame me dijiste

con voz entrecortada

el viejo no me ha hecho nada

pero las ratas me espantan.

Yo no lo pensé dos veces

y te acurruqué en mi pecho

y aunque las moscas jodían

te manoseé con ganas.

El viejo viendo el percal

levantó el vuelo

y con paso cansino

desapareció tras unos setos.

Como las ratas no cesaban

y a ti te daban miedo

yo me envalentoné

y el manoseo ya fue magreo.

Así estuvimos tiempo

todo el que nos dio la gana

y hasta las ratas se fueron

cansadas de aquel panorama.

Por la tarde te llevé al cine

a ver Harry el Fuerte

y en el descanso de la película

te metí mano en el retrete.

Formamos pareja

y nos fuimos a vivir juntos

y fuimos felices

mientras me duró el asunto.

Ahora tú ves la tele

en concreto Mira quién baila

y yo con cara de pena

veo pornografía barata.

Por las noche en la cama

tú me das el culo

y yo la espalda

y ya no hay magreo

como en aquel parque lleno de ratas.

Me dices que te lleve al cine

y que te abrace como te abrazaba

y yo te digo que te lleve tu padre

que las entradas están muy caras.

Esto no es poesía

es una mierda empanada

pero como me divierto

bailando las palabras.

COMENTARIO DEL DÍA.

Todo el mundo hemos visto gente muy maja en los supermercados y centros comerciales, pero os ha puesto lo que queráis a que como estos que os presento desde luego que no. Vaya culos bien plantaos, limpios y aseaos; sobre todo pulcros una barbaridad. Se te clava la vista ante tanta majestuosidad, que cuesta mucho retirarla, y es tanta la maravilla que se aprecia, que cuando apartas los ojos de tanta hermosura se te ha quedado clavado en la retina, y como un impulso o fuerza mayor vuelves a rebobinar y a ver de nuevo tan sensuales imágenes. Yo hacía mucho tiempo que no veía algo tan bonito. De hecho al vídeo ni le hagáis caso de la música de fondo, para que uno esté en lo que tiene que estar y no pierda detalle. Es aconsejable para ir entrando en materia verlo diez minutos antes de las comidas, o en su defecto media hora antes de acostarse, ya que relaja de tal manera que te ayuda enormemente a dormir, sobre todo para los que tenemos problemas de sueño. Sin más disfrutar del vídeo y ya me contáis.

Posdata: os pongo el enlace para ver si así lo podéis ver, ya que me tiene aborrecido de intentar colgarlo y no hay manera. 

www.youtube.com/watch?v=ruuC8MhJ-U8

COMENTARIO DEL DÍA.

Ya os presenté en su día a mí tío Rafael Farina cantando “Mi Salamanca”. Hoy os trae “Vino Amargo”, canción que compuso y dedicó en su día a la mujer de mi tatarabuelo coreano casada en segundas nupcias con él. Ésta mujer se llamaba Jun-Fan Li, que si borracho era él, me refiero a mi tatarabuelo, más borracha lo fue ella.