PARECIDOS RAZONABLES.

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS. (SERIE 8).

Que buenos ratos nos ha hecho pasar el cine y que obras tan magistrales nos ha dejado. Yo así a bote pronto me vienen a la cabeza películas tan sensacionales y espectaculares como el trabuco del bandolero, la clochina de mi nodriza y atácame el chichi. 

No me gustan los placeres ocultos si palpo una concha quiero verla.

La televisión ha influido mucho en mi comportamiento: los programas juveniles de mi época me sirvieron para ser más educado y a su vez me volvieron más idiota.

En el cante flamenco hay que tener poderío y duende: a mí de poderío ya me va quedando menos pero de duende mucho. Cada vez estoy más chico y ese duendecillo cada vez tiene más mala leche.

Suelo hablar con frecuencia de mi estatura y quiero aclarar que para los de mi generación doy la talla y mido lo normal; sobre: 1,70 de pie y 1,22 cagando.

Hubo un tiempo que para atraer a las mozas usaba colonia Varón Dandy y lo que atraía era moscas.

Desde que me vacuno no sé si contra la gripe o contra la rabia no me dan fiebres altas solo un ligera calenturilla mañanera.

Calderón de la Barca dijo que la milicia es una religión de hombres honrados y no lo dudo; en pro de la religión las milicias del mundo han cometido atrocidades.

No ando muy bien de la flora intestinal ya que la dispepsia funcional no me rige como debe lo que traducido escatológicamente significa que excreto a brincos como los mirlos.

Tengo tanta obsesión por algunos platos de cocina que hasta practicando sexo me acuerdo de las torrijas, las migas y los buñuelos de calabaza.

Cuando siento la llamada de la carne acudo presto y veloz: que buena está la carne con tomate.

Mi padre se quedó sordo y decía: si tienes algo interesante que contarme soy todo oídos y sino para lo que hay que oír vale la pena ser sordo.  

Una de las primeras películas pornográficas que vi fue Tras la puerta verde: aquella película me marcó y durante mucho tiempo cada vez que veía una puerta verde me desabrochaba la bragueta.

Siempre me han dado susto los bizcos: jamás te miran con buenos ojos.

Si eres donante de semen puedes hacer feliz a muchas parejas pero en el ámbito personal se trata de corridas con mala follá.

Soy un gran devoto de San Isidro el Labrador el único santo de su quinta que plantaba garbanzos y los repartía entre los pobres.

 (Sé que con esta me vas a crujir pero estoy dispuesto al martirio) .Los antitaurinos quieren suprimir las “corridas de toros”. Estos que pretenden que los animales revienten o vayan contra natura: si quieren reprimirse que lo hagan ellos.

COMENTARIO DEL DÍA.

Hoy día 19 de noviembre es el día Mundial del Retrete y para nada es broma. En la tierra hay más teléfonos  móviles que retretes y todo el mundo está en igualdad de condiciones de cagar dignamente. Más de 1.500 millones de personas del planeta tienen que evacuar al aire libre todos los días porque no tienen váter, y esto supone un peligro para la salud y sobre todo un riesgo físico para el culo. Que estés cagando y cualquier bicho te pueda picar en el ojete no veas el gusto de boca que debe quedarte. Antes  aquí también se cagaba al aire libre, pero eran otros tiempos y otra cosa y se cagaba con alegría. Yo lo he hecho más de una vez en el monte, y oye para limpiarte te pasabas una piedra y te quedabas más a gusto que la hostia: Ahora te pones a excretar en el pico más alto de una montaña, y alguien te graba con el móvil y lo sube a YouTube a la media hora. Así que por la virgen celebremos este día cagando con entusiasmo y armonía, y así nos solidarizamos con aquellos que no tienen donde defecar. Y mientras cagamos gritemos con fuerza para que los responsables y jefes del mundo escatológico oigan nuestras voces y hagan millones y millones de excusados para que toda le gente cague feliz y contenta. Aunque claro como muchas personas no conocen el invento y no saben lo que es, también habría que darles unos cursillos para explicarles que un váter es para cagar dentro, y no para plantar geranios. Viva el día de las cagadas y por muchos años celebremos el día Mundial del Retrete, que se merece mucho más celebrar este día que otros eventos que también tienen su día al año y no sirven para nada ya que se trata de auténtico mojones y zurullos.         

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Cuando un tonto coge la vereda ni la vereda deja al tonto ni el tonto deja la vereda. Esto es lo que me está ocurriendo a mí con estas últimas entradas, de mis frases; sentencias y otras ocurrencias.

La cabeza visible de la Iglesia es el Papa yo la verdad es que al Papa Paco no lo veo tan cabezón. Hay otros con mucha más mitra.

Hace muchos años vi un documental referente a la libertad sexual que había en Dinamarca y decían que allí las farmacéuticas no llevan bragas y creo que es verdad: entrevistaron a una en la puerta de una farmacia y tenía los zapatos llenos de caspa.

Los hijos son padres cada vez más mayores llegará el día que por edad y aspecto los padres serán los abuelos, y los abuelos no llegarán a conocer a los nietos porque ya estarán criando malvas.  

La religión son dogmas de fe o crees o no, pero hay que tener mucha fe para creer en algo  inexplicable.  

Siempre se ha dicho que la realeza es de sangre azul: y una mierda. Lo que han hecho siempre es no hacer fuerza ni para cagar y la sangre que tienen es de horchata.

No bebo, pero comer me como a Cristo por los pies; lo que no puedo es con la verdura y hortalizas, me pongo color magenta y con diarrea osmótica, unas cagaleras provocadas por los guisantes de chasquido y la borraja escocesa.

Pedro negó a Jesús tres veces ahora lo haría por WhatsApp y escribiría: “no lo conozco de ná”.

Como mis antepasados eran coreanos bailo “hyang-akjeongjae” típico baile coreano muy similar a “La Raspa”, pero rascándose el culo.

En la posguerra la gente popularizó un dicho que decía: “en mí casa no comemos pero nos reímos mucho”. Ahora hay gente que ni come, ni se ríe y los echan de sus casas.

Dios aprieta pero no ahoga: menuda reputación tendría Dios si anduviera por ahí estrangulando a la gente.

Si con poco se puede ser feliz con mucho y bueno tocas el cielo.

Cuando me muera deberían canonizarme es más lo exijo ya que estoy cumpliendo todos los requisitos: sirvo a Dios, soy venerable y según me trajino a las beatas estoy a un paso de que me hagan santo.

Para mí edad el canario todavía canta con brío y alegría, y sino que se lo pregunten a las beatas.

Y siguiendo con la edad lo que me estoy volviendo es más sentimental; ahora de cualquier cosa lloro a moco tendido sobre todo cuando mi mujer me dice: “esta semana con diez euros ya vas que escarbas”.

Me gusta que se sacrifiquen por mí, y mi abrazo y beso lo tienen asegurado.

Cuando me acicalo estoy más guapo que un San Luis y cuando no también que cojones.

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Las manías no las curan los médicos ni falta que hace a mí al menos me sirven de entretenimiento.

Cuando estoy de cuerpo presente en algún sitio me gusta pasar desapercibido ya seré el centro de atención cuando esté muerto.

Los políticos ladrones son grandes financiaros se quedan con lo suyo y con lo del pueblo.

Dice un viejo refrán que tiran más dos tetas que dos carretas y esto no es cierto. Mi abuelo tuvo un carro y en las fiestas del pueblo se montaban todas las mozas en él, me refiero en el carro no en mi abuelo, y con la alegría y fuerza que tiraba aquel mulo de la carreta cuando veía tanta teta encima ya no he visto yo a otra fiera tirar.

Con todos mis respetos para el voluntariado que tanto bien hacen por la sociedad, yo voluntario no me apunto ni para comer paella, así me lo dijo mí padre y lo sigo al pie de la letra.

Recuerda que donde las dan las toman. Si eres infiel y observas que un día no te entra el sombrero no te preocupes que no se trata de ninguna patología, simplemente pregúntale a tu pareja que ella  o él te resolverá el caso. 

Depende de quién te lo cuente créete la mitad y la otra mitad será mentira.

Cuando voy al cine a ver una película dramática me harto de reír porque ya voy predispuesto para ello. No soy tan gilipollas como para pagar una entrada de cine y hartarme de llorar: en la vida real ya se presentan los dramas solos, gratuitos y sin avisar.

Duermo un máximo de cuatro horas al día y al no tener las neuronas descansadas digo muchas estupideces, pero más delito tienen los que duermen ocho horas diarias y tienen el conocimiento justo para pasar el día. 

So corro me fatigo, si ando mucho me canso, y si estoy sentado me duele el tronco: así que he decidido pasarme el mayor tiempo posible acostado; que necesidad tengo yo de pasar malos ratos.

Nunca es tarde si la dicha es buena: me estoy reeducando a mí mismo ya que hasta hace cuatro días me rascaba las pelotas en la calle, tocaba los timbres y le tiraba a los viejos de las orejas.

 A Isaac Newton le cayó una manzana en la cabeza y a raíz de ello descubrió la ley de la gravedad. Este como era muy listo ya sabía dónde situarse para no sufrir nada grave, pero mira como para descubrir la descomposición de la luz no se le ocurrió meter la cabeza en un zarzal.

Cuando estoy solo en casa hago lo que me da la gana y soy el rey: cuando está mi mujer sigo siendo el rey, pero por medidas de seguridad procuro no saltarme el protocolo.

Lo poco que duermo lo voy hacer con la luz encendida: no es que me de miedo, pero quiero ver quién me rasca las plantas de los pies. Ya fui abducido una vez y aparecí al día siguiente en calzoncillos en la terraza de enfrente.

Dalí dijo: El que quiera interesar a los demás tiene que provocarlo. Provocarlo y salir por piernas nos ha jodido.

No sé si estoy perdiendo la chaveta, pero sí es así esta locura me resulta muy placentera.

COMENTARIO DEL DÍA.

Que malo es tomarse dos cubalibres antes de desayunar: El ejército tiene que pedir perdón a un pequeño pueblo de Huesca por haberlo invadido; “sí así como suena”. Los habitantes de Aineto una pequeña localidad de tan solo cuarenta habitantes, y que pertenece a Sabiñanigo (Huesca) se vieron sorprendidos cuando los militares irrumpieron en el pueblo. Estaban de maniobras por la zona, equivocaron el itinerario, se perdieron y fueron a parar al citado pueblo. Primero no sé cómo con los aparatos que llevan ahora tan sofisticados de comunicación pueden perderse, y segundo los mandos están para algo más que llevar galones. Porque imaginaros el susto de los habitantes de este pequeño pueblo, cuando los viesen llegar armados hasta los dientes. Lo primero que se le puede ocurrir a uno es que se ha dado un golpe de estado y ha estallado una guerra, y no que unos militares a saber por qué se han perdido. Yo hace ya muchos años que hice el servicio militar, y precisamente por esa zona. Íbamos de maniobras y nunca nos metimos donde no debíamos.         

COMENTARIO DEL DÍA.

Estas fotos son de la semana pasada de Banyeres de Mariola (Alicante). Esta localidad pertenece a la Hoya de Alcoy, está situado a una altitud de 820 metros y cuenta con una población de unos 7.200 habitantes. La distancia de Banyeres a Alcoy es de 24 kilómetros, 56 a Alicante y 106 kilómetros a Valencia. Sus fiestas más representativas son los “Moros y Cristianos” declaradas de Interés Turístico Nacional. Como anécdota cabe destacar que los inviernos son muy fríos y a pesar de estar tan cerca de Alicante, debido a su altitud algunos años nieva.     

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

El Misterio de la Santísima Trinidad; el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo tres divinidades distintas en uno solo: ya lo creo que  hay misterio y gato encerrado.

Una vez fui al siquiatra por depresión y después de estar veinte minutos haciéndome preguntas el tío gilipollas llegó a la conclusión de que estaba triste. 

Era muy pequeño cuando la vi pero creo que no me he reído más con una película de terror desde que vi la cinta muda Nosferatu el vampiro. Esto no dice mucho a mi favor ya que es obvio que desde niño me hacen falta un par de riegos.

En mis tiempos los curas extendían la mano para que se la besaran hace poco uno la extendió con la misma intención y le robaron el anillo.

La cara es el espejo del alma, yo cuando me veo en un espejo lo que contemplo en él es que tengo la cara más linda que el más bello de los ángeles  de la Capilla Sixtina.

A partir de los siete años ya se tiene uso de razón yo no sé si alguna vez habré tenido pero cuando alguien no me da la razón tenemos más que palabras.

La política y la honestidad son incompatibles la carrera de un político honrado no es muy larga; o se marcha o lo echan.

No tengo grandes pretensiones con llegar a jubilarme y vivir veinte años a cuenta del Estado me doy por satisfecho ya ha vivido el Estado bastante a consta mía.

Hace tiempo me dijo un amigo mío al contarle mis achaques que estaba hecho un derribo tenía razón mi amigo pero hasta que mi cuerpo no sea un puñado de huesos no retirarán los escombros.

Sino fumas, no bebes, andas poco con mujeres, haces dieta y practicas deporte quizás vivas más años que yo pero te aseguro que no los vivirás mejor que yo los he vivido.

El peor agravio que le puedes proferir a un hombre es caracol: cornudo, baboso y rastrero.

No sé si iré directamente al cielo o al infierno ni me preocupa demasiado lo que sí me molestaría es quedarme en el purgatorio a la espera de que no sé quién decida donde me envía.

Donde más paz reina es en los cementerios hasta que los chinos abran bazares.

Si algún día llego a tener nietos seré abuelo; no esclavo.

El hombre no desciende del mono sino el mono del hombre; solo basta fijarse en algunos monos.

La nariz y las orejas nos crecen hasta que morimos, lástima que con el boniato no ocurra lo mismo ya que a muchos les deja de crecer cuando toman la primera comunión.

Algunos presumen de tener dos carreras yo no quiero pecar de modesto pero a mí también me acredita lo mío: Tengo en mi haber tres carreras de sacos y varias urgencias al hospital.

Con la edad comienzan los achaques a mí ya me duele todo menos el alma, y el alma  no me duele porque quizás no he reparado en pensar qué carajo es eso.

COMENTARIO DEL DÍA.

 Os dejo estas fotos de La Iglesuela del Cid (Teruel) pertenece a la comarca del Maestrazgo y fue declarado Conjunto Histórico Artístico en 1982. Tiene una población de unos 500 habitantes y está a una altitud de 1227 metros. Dista de Teruel 101 kilómetros, 106 kilómetros a Castellón y 163 kilómetros a Valencia.  

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Yo tenía que haber sido ginecólogo me gusta tocar más una almeja que a un gitano las palmas.

He visto la luz al final del túnel y que malo es conducir con escasa visibilidad.

En la cama soy un tigre nada más levantarme lo primero que tengo que hacer es abrir la ventana.

No tengo un nombre cualquiera mi nombre es Rafael y mi tocayo es arcángel que es un grado superior a santo.

Hasta que no desayuno no hablo ladro y tras treinta años de convivencia los vecinos me siguen preguntando que cuando saco a pasear al perro.

Si pensara durante dos días todas las manías que tengo y las describiese el primer sorprendido sería yo.  

En mi pueblo hubo tal epidemia de conejos que hasta el conejo de la mujer del alcalde estuvo en cuarentena.

Tengo complejo de talla he visto a un enano encima de otro y son más altos que yo.

El Cid Campeador después de muerto ganó una batalla yo después de muerto ganaré una mierda.

La mujeres dicen que tengo más manos que un pulpo si tuviera tres con la rapidez que las muevo hasta a mí mismo me daría miedo.

Todo el mundo se tira pedos yo no tiro nada a mí se me caen.

Que las paredes oyen no es ninguna tontería a mí la de la mi habitación me cuenta como la vecina le dice al marido así así achucha fuerte y hasta las bolas.

Nunca he sido ni romántico ni enamoradizo en cuestiones amatorias me gusta ir al grano y no perder el tiempo lo primero lo dejo para los poetas que andan sobrados de apasionamiento.

Soy un gran entendido en meteorología cuando me asomo por las mañanas al balcón si el día está más despejado y raso que una carta afirmo que no va a llover y son muy pocas veces las que mi pronóstico falla.

Me gasto menos que un ciego en novelas tengo la cartera llena de pelusas de lo poco que la saco.

Siempre me ha gustado la bandera comunista con la hoz y el martillo ya que así tengo presente que estas herramientas de trabajo cuanto más lejos mejor.

Las vacas dan leche mucha gente lo que da es asco.

Ante cualquier situación de emergencia soy el primero en salir huyendo alguien tiene que dar la voz de alarma de que los ancianos, mujeres y niños corren peligro.

Me han citado por carta del hospital para que me preste voluntario y me examinen la próstata a mí nadie me mete los dedos en el culo a cambio de nada.

No voy a donar mis ojos a la ciencia porque no creo que haya cara lo suficientemente guapa para trasplantarle tanta belleza.    

COMENTARIO DEL DÍA.

La semana pasada fui al traumatólogo para que viese una radiografía de la espalda, y el médico se quedó “pasmao” ya que no la veía muy clara, porque solo se dibujaba fibra y músculo. Me ha dicho que con mi cuerpo es imposible que me duela la giba, ya que tengo una anatomía más perfecta que la que tenía Bruce Lee. Me arregló la papela para que me saquen otra radiografía más exhaustiva en el Hospital General.  Cuando allí también la vean y se corra la voz va a temblar hasta el ciego que hay en la puerta del hospital vendiendo cupones.  

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

“Por el humo se sabe donde está el fuego”. Esto es como afirmar que si hay tormenta lo más probable es que llueva. A no ser que la tormenta sea eléctrica y el humo  el fuego de un incendio provocado por un rayo. Los termómetros meteorológicos están mal diseñados: la temperatura ideal debería ser cuando se alcanzaran los ceros grados centígrados: “ni frío ni calor”. Una cita a ciegas siempre es una incógnita y hasta ventajosa, ya que si los dos son ciegos lo que menos les importará será el color de los ojos. Trabajar en Recursos Humanos es un cargo fácil de desempeñar, ya que por muy animal que sea uno siempre tienes la certeza de que con una cabra no tienes que alternar. Si los toros no tuvieran cuernos cualquiera sería torero. Las fantasías sexuales como terapia son fantásticas; yo las vivo tan intensamente que a veces hasta me fatigo. Si tienes dinero hasta para morirte te hacen padecer menos. “Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra”. Ahora por las calles no hay piedras, como no le tires a uno el móvil. “Antes se coge a un mentiroso que a un cojo”. Como el mentiroso sea ágil de piernas yo me declino por perseguir al cojo. La tristeza del naranjo es una enfermedad de estos citrus, de ahí  que mi abuelo se pasara horas y horas al día sentado en una silla de enea cantándoles “La Cancamusa”. “Una imagen vale más que mil palabras”. Hay gente que con mil palabras ni te imaginas lo que te pueden hacer ver. Tengo una mente prodigiosa: soy capaz de repetir estas palabras dentro de cinco minutos sin titubear ni un solo segundo. Un hombre necesita treinta segundos para radiografiar el cuerpo de una mujer y siempre ve algo que le gusta. Una mujer necesita una hora para analizar el cuerpo de un hombre y siempre le encuentra defectos. Tengo un pacto con el diablo, él no me tienta yo le cuento mis maldades y hay que ver los buenos ratos que pasamos. Se me da muy bien la informática, con tan solo una semana de cursillo ya sabía encender y apagar el PC. Francisco Franco fue Caudillo de España por la Gracia de Dios, y los españoles estuvimos cuarenta años riéndole la gracia. Cuando hago mal las cosas algo que sucede con frecuencia me flagelo: prefiero castigarme yo a que mi mujer me atice. Soy amante de la música, y de la frutera no lo soy porque ella no me deja. Uso la misma “talla” desnudo que vestido. Lo justo e ideal es repartir las cargas domésticas: en mí casa el responsable del papel higiénico soy yo. Cuando me pongo nervioso me tiemblan las manos, y el único remedio de tranquilizarlas es agarrando dos tetas. En los restaurantes me miran con cara de asombro porque me como los entremeses con las manos. No pretenderán que parta los canapés con la minga. Encontrar un pelo en los fideos es desagradable, aunque a mí me resulta más asqueroso ver un fideo en el lavabo. No ando nada bien del tránsito intestinal en los colapsos circulatorios me descompongo. Hasta hace muy poco creía que un Registrador de la Propiedad era un ladrón, y resulta que es una profesión. Si por las circunstancias que fueran tuviera que elegir entre un hombre malo y una mujer mala, no vacilo ni un instante; me quedo con el hombre. La mujer que nace borde y con malas entrañas es puro veneno. “Prefiero morir de pie que vivir de rodillas” genial y mítica frase que se le atribuye al Che Guevara pero la pronunció “Emiliano Zapata”. Estoy tan de acuerdo, es tan filosófica y me gusta tanto, que en este caso no seré yo quien se atreva hacer coletilla alguna sobre ella.