CARTELES GRACIOSOS.

La foto de la Merkel es un regalo de la amiga Tracy http://tracycorrecaminos.blogspot.com.es/ sabedora de la admiración y del cosquilleo que me entra por el cuerpo, cuando veo a esta mujer. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Así celebra un hincha del Athletic  de Bilbao su euforia tras la victoria de su equipo. Se coloca detrás de la reportera, y con esos meneítos provocativos y cachondos el hombre disfruta.  Entiendo que como todos no tenemos los mismos gustos ni el mismo sentido del humor, puede haber gente que la imagen le resulte grosera y de mal gusto, pero eso; para gustos están los colores. A mí me ha resultado muy graciosa y me he reído, porque vaya ocurrencia del menda de colocarse detrás de la reportera de tal guisa. Porque para hacer el indio de esas maneras, a cualquiera no se le ocurre, y además hay que pensarlo y hacerlo en el sitio justo y oportuno y cuando sabes que la cámara te está captando, como hizo él. Y es más, pienso que si las imágenes resultan obscenas el compañero de la cámara es el responsable, ya que tenía que haber dejado de grabar, porque la ilustración o la noticia no eran tan relevantes como para no perderse detalle. En fin por algo se dice que el fútbol levanta pasiones, y lo mismo a este la atractiva chica de la alcachofa le levantó algo más que la pasión.

DE TÚ O DE USTED

Mi padre que en paz descanse decía que ahora en cinco años se avanza y cambian más los tiempos, y formas de vida,  que antes durante un periodo de cincuenta años, y creo que tenía mucha razón. Cuando yo tenía diez o doce años, si le hablabas a una persona adulta de “tú” y ya no me refiero a un anciano sino a un sujeto con treinta o cuarenta años, como que te miraba hasta mal, o te soltaba:- niño a mi me hablas de usted- y en cambio ahora hasta hay personas mayores que les gusta y te dicen que los tutees, por aquello de que no los hagas más viejo y generar más confianza. Mi padre le hablaba al suyo de “usted”, a mi abuela paterna no lo sé, porque no llegué a conocerla, y la verdad es que nunca reparé en preguntarle a mi padre porqué le hablaba al suyo de usted: supongo que por lo que comentaba al principio. En cambio cuando ya vinimos todos a este mundo: hijos, primos, sobrinos y entes varios, en mi familia siempre nos hemos tuteado todos; tíos, perros, gatos y hasta a los abuelos cuando han tenido noventa años; siempre de “tú”  “cuestión de formas”. Por parte de la familia de mi madre, exactamente lo mismo y ella les hablaba a sus padres de “tú”.  Yo aún he conocido a amigos y a gente de mi edad que al padre le hablaban de “usted”, pero curiosamente a la madre de “tú”. Al profesorado y ya hace años, en muchos centros escolares e institutos, los alumnos les hablan de “tú” y por muy suelta que esté ahora la juventud si al profesor le molestase, diría que no se le tuteara. Yo creo que porque a una persona se le trate de “tú”, no es perderle el respeto, ni eres maleducado ni pecas por ello. Hombre está claro que si vas a la consulta del médico así de plano como decía Cantinflas no le vas a decir al doctor:-Hilario recetema frenadol que se me caen los mocos-, o sí a una persona le hablas de usted y no te dice lo contrario, queda claro que no quieres que la tutees, pero insisto y creo que hablar de “tú” no es una falta de descortesía ni desconsideración, y simplemente se trata de maneras y costumbres. Si os habéis fijado en los hospitales el personal sanitario; enfermeras-os, ATS y practicantes que son los que están bregando constantemente con los enfermos casi todos les hablan a estos de “tú”, y creo que con dar este tipo de tratamiento el enfermo como que se encuentra hasta más arropado y cómodo, por la confianza y la familiaridad que ello implica al tutearlos. De hecho en antiguas civilizaciones y culturas la palabra “usted” la desconocían por completo. Cuando yo tenía unos diecisietes  años me pasó un caso que me impactó bastante y muchas veces me acuerdo de ello. En la cafetería del Hospital General de Valencia, le dije a un camarero:-cuando puedas me sirves un café con leche, y el tipo con cara de muy mal genio y mirándome fijamente a los ojos me suelta:- A mí me hablas de usted, pasé mal trago y aunque mentalmente me cagué en la madre que lo parió, en aquellos momentos quise que la tierra me tragase, porque me dejó helado y no supe ni que decir, me dieron ganas cuando se dio la vuelta y se dirigió a la cafetera, salir de allí cagando leches, porque me chocó, y lo que más me molestó es que no se trataba de ningún viejo, sino de un tío que no tendría más de treinta y cinco años. Si me pasa ahora le digo: “-Métete el café con leche por el culo, so capullo-”.Porque por esa regla de tres, éste tipo de la cafetería a mí también me faltó al respeto, ya que él se dirigió a mi como “tú”. Bueno de “tú o de usted” que el respetable opine y se dirija en consecuencia. He leído por ahí una frase que dice: “El tuteo no nos hace más cercanos sino menos respetuosos”. Para nada, pero absolutamente para nada, comparto este criterio. Os imagináis entre los blogueros hablándonos de usted: Yo al menos me encontraría muy incómodo.                                                             

                       

                        

COMENTARIO DEL DÍA.

Ponen un audio porno como fondo musical en un centro comercial, cuando queda mucho más fino y ameno para realizar las compras que se escuche como música de fondo una misa de difuntos. Sucedió en California (Estados Unidos). La gente estaba tan ricamente realizando sus compras, cuando de repente se oye por megafonía los gemidos, pujidos y palabras guarras de una mujer, pidiendo que le metieran mucha caña. Como es lógico se armó el cacao y hubo para todos los gustos. Algunos recriminaban a los empleados que aquella cochinada a santo de que venía a cuento, otros se tapaban los oídos; algunos optaron por salir cagando hostias del supermercado, los más viciosillos se les encendieron los ojos, y esperaban expectantes el tronío final de aquella loca que se oía exigiendo más guerra para su cuerpo, y los más cachondos optaron por echarse unas risas. Los que lo pasaron peor y es lógico son los padres que llevaban a niños pequeños, ya que con lo curioso y preguntones que son los niños algunos les decían a los padres; que aquello que se escuchaba que era. No sé qué les explicarían a niños de corta edad, pero desde luego hay que reconocer que no sería nada cómodo pasar por ese trance. Aunque yo creo que hubiese sido mucho peor, si los niños oyen a través de los altavoces unos gritos desgarradores de miedo; palos y tiros: los murmullos y chupetones de unos zombis comiéndoles a los vivos el corazón y el hígado, una sicofonía de muertos o un discurso de Obama; “esto último sí que hubiese supuesto un trauma para las criaturas”. Pero lo jodido es que el audio pornográfico no fue cuestión de una par de minutos, sino que se alargó durante bastante rato. Los responsables del centro comercial manifestaron que no tenían ni idea de lo ocurrido, pero que por supuesto iban a tratar de averiguar a qué se debió la citada orgia musical. Lo mismo cuando se esclarezca todo se trató de un viejo de setenta y cinco años, que se tomó tres viagras y se estaba trajinando a una dependienta detrás de la estantería de la bollería.

COMENTARIO DEL DÍA.

Dije hace unos días que ya no iba a tratar nunca más cierto tema para no suscitar polémica ni revuelos; y lo dije y lo mantendré. Sólo quiero mostraros este vídeo que he visto por ahí, de cómo tratan a los animales en los mataderos. Los asesinan impunemente, y con una saña increíble, ya que la forma de matarlos es cruel y salvaje. Esta es la tónica general, aunque en este caso se trata de uno de los mataderos de Francia, y el vídeo lo ha filmado y colgado “supongo que con cámara oculta” la Organización Animalista L214. (Muy bien por esta organización que denuncia esta atrocidad). Los que se consideran a ultranza acérrimos defensores de todos los animales como los vegetarianos o los “veganos éticos” que afirman no comer ningún tipo de carne, y si es así y lo cumplen los admiro y respeto; porque estos sí que luchan realmente por la vida de todo ser vivo; ya que no tienen una doble vara de medir ni diferencian entre los animales que se matan por diversión, o los que se matan con la excusa de que comer carne es vital y necesario para nuestra existencia. Siempre he dicho y repito que respeto profundamente a estas organizaciones que defienden a todos los animales que sean maltratados, pero lo que no estoy para nada de acuerdo es con ese amplio colectivo de la sociedad que pretenden prohibir lo que a ellos no les gusta, y corren un tupido velo ante todo lo  que no les interesa que trascienda. Si un animal es maltratado, es maltratado y punto, sea como fuere su objetivo y finalidad. Está comprobado científicamente que el ser humano puede subsistir sin comer carne animal, pero esa inmensa mayoría que se rasga las vestiduras, se llevan las manos a la cabeza y tratan a otros de asesinos, cuando ellos se atiborran de todo tipo de carne, y se inflan hasta reventar de embutidos con animales que previamente han sido sacrificados cruelmente para llenar sus barrigas; me merecen muy poco respeto, por su falta de ética, transparencia y falsedad.  Esta  gente me parece abominable, y gente de esta clase y con esa doble moralidad la asquerosa sociedad la tenemos repleta  No quería ni mencionar ciertos adjetivos pero debo de hacerlo para que no quepan dudas: (Ved el vídeo y ya me diréis qué diferencia hay entre la muerte de estos animales en los mataderos y los que mueren en una plaza de toros, y a los que los antitaurinos el espectáculo les parece salvaje, y atroz y lo califican de tortura). Yo me adelanto a dar mi opinión; en una plaza el animal aún tiene la opción de defenderse y morir luchando, pero en un matadero lo asesinan salvajemente, para que los respetuosos y sensibles defensores del sistema se coman la carne de un animal que igualmente ha sido torturado. Defendámoslo todo por igual, sin diferencias ni cortapisas pero no pretendamos abolir aquello que consideramos una aberración por distracción, y en cambio no denunciemos que miles y miles de animales son maltratados y sacrificados todos los días sólo por el mero hecho de llenar nuestras panzas y relamernos de gusto con esos animales que hemos matado. Vayamos todos a manifestarnos a las puertas de los mataderos, para que los animales tengan una muerta digna, o hagámonos todos “veganos éticos” que se puede vivir perfectamente sin que ningún animal sufra a consta nuestra. La doble probidad de mucha gente, me parece un gran defecto que deberían corregir.  (Gracias a todos, un abrazo y que tengáis buen fin de semana). 

   

   

COMENTARIO DEL DÍA.

La Guardia Civil como estamos rodeados de mangantes y sinvergüenzas por todos los lados, ha abierto a través de las Redes una cuenta de Twitter para informar a la gente cuando vayan a los talleres a cambiar los neumáticos que sepan realmente la fecha de fabricación de los neumáticos, y que no los estafen, no les vayan a poner unas ruedas más viejas que las que llevaban. El titular de la noticia, o el reclamo para entrar en dicha cuenta es el siguiente: “Los trucos de la Guardia Civil para saber la fecha de fabricación de tus neumáticos”. Y ahora vamos al asunto: Yo ya soy consciente de hace mucho tiempo que no ando muy bien de la cabeza, y sé que me tenía que poner en tratamiento de un buen siquiatra, para ver si lo mío todavía tiene arreglo. Lo que ocurre es que me está resultando difícil dar ese paso. Y porqué diréis que digo esto, pues porque es obvio; ya que después de leer la noticia anunciadora de la Benemérita, y a la cual he hecho mención; yo no sé qué se me ha pasado por la pinza aunque en este caso creo que se debe también a la reacción de   las pastillas que me estoy tomando para que no me crezcan tanto las uñas de los pies, he llegado a la conclusión de que el titular de la noticia es este “Los turcos quieren saber desde que fecha los vehículos de la Guardia Civil tienen neumáticos.     

ANGELA MERKEL

Ya dije hace tiempo, que esta mujer la cancillera alemana Angela Merkel me ponía; me ponía y me sigue poniendo pero mucho: Vamos que me enciende como una moto. (A pie de las fotos os dejo un comentario muy explicativo de lo que yo siento por esta espectacular hembra). 

 Este escote querida Merkel me trae por la calle de la amargura; descosio y sin sueño. Cada vez que veo esta foto me sube la temperatura un montón.  

 Con esa boquita torcia, ese guiño de un ojo, y el otro mirando a Cuenca eres tan sexy que me rompes en dos. 

 Aquí con este gesto ya me está diciendo: Te tengo en la canasta; te tires por donde te tires, eres mío ya no te escapas pichón. 

 Y en esta otra toma que me dedicó; lo decía todo. Diga el mundo lo que diga, me importa un carajo, porque entre tú y yo va haber mucho tomate

 En esta otra foto no hacía falta ni comentario: "Dame lo tuyo y toma lo mío". 

 Aquí me insinuaba alzando la copa: Después de la cuarta, ya verás la que te lío pajarito. 

 Una conversación muy intima ya que entre otras cosas me dijo: "Cómo estás muñeco".

 Esta otra toma fue en una asamblea china, y dijo textualmente: "Quién se atreva a mentar a mi maromo, y sea para mal; le corto los huevos".  

 Aquí señalaba; y decía: ¡Traed a mi pichón. a ese a ese, y traédmelo pero ya!...  Yo ya me encendí como una tea, y los huesos y venas me crujían como si fuese a reventar

 Soñaba conmigo, y yo sueño con ella; que me has dado y que le has dado Dios mío; que esta pasión y desenfreno que sentimos el uno por el otro va a ser nuestra perdición. 

ERUDITOS POR DOQUIER.

Me jode y mucho las barbaridades y fallos tan enormes que cometen en los trabajos los ingenieros, arquitectos,  técnicos muy bien cualificados y otros entes, que con tantos estudios, carreras, universitarias masters y no sé cuántas cosas más; y encima muchos de ellos que se creen estar tocados por una varita mágica las cagadas tan espectaculares que cometen en muchos de los proyectos y obras que llevan a cabo. Y digo que me jode, porque luego cualquier trabajador de una empresa comete un fallo, que siempre es reparable, y los superiores de la empresa que en algunos casos se trata de estos propios listos se te tiran a la yugular para morderte. El fallo que comete un obrero, en la mayoría de los casos se puede corregir sin que tenga mayor relevancia ni trascendencia alguna. En cambio las meteduras de patas de los eruditos mencionados, para corregirlos suponen grandes quebraderos de cabeza, y un importante desembolso monetario, ya que  en ocasiones  sus desaciertos suponen millones. Aquí os dejo una serie de fotos para que veáis lo ineptos y borricos que son algunos. No creo en absoluto que las fotos se trate de ningún trucaje ni montaje, ya que todos hemos vistos por ahí más de una obra que te quedas perplejo por los disparates que han perpetrado. Yo sin ir más lejos tengo que trajinar con algún que otro error de estos sabios, pero por razones obvias no puedo pronunciarme al respecto. (He añadido unos comentarios a las fotos).     

 Lo de la barrera es un pequeño error de medida sin la mayor importancia. Los coches pasan sin problema, y simplemente se trata para que cuando lleguen tres autobuses en paralelo se detengan. 

 Estas escaleras están diseñadas expresamente para fregar los techos.  

 Es obvio que el fallo está en el balcón de arriba. El correcto es el de abajo. No hay puerta ni ventana, porque es para vivir en él para siempre.  

 La entrada de este garaje no es para coches, sino para el carrito del bebé. 

 Esta panorámica desde el aire a los nazis les encantaría. 

 El cajero este automático es para jugadores de baloncesto que midan más de dos veinte de estatura: Muy bien pensado. 

 Fenomenal estas escaleras. Son propias para gatear y hacer ejercicios.  

 Si se quiere uno suicidar, el sitio es idóneo; tienes agua y luz a escasos centímetros.  

 Estos meaderos están diseñados para que la intimidad sea absoluta: Se dejan los dos los culos fuera, pero las pollas se tocan. 

 Magnifico tobogán para que se tiren los niños,mientras los padres en el interior se toman un café.  

 Muy bueno y muy bien inventado para que caguen y meen los gordos. Practico al cien por cien. 

 Salida de emergencia para cojos e inválidos. Ya va siendo hora que se piense en los tullidos.

 Esta ventana es ideal para tomar el sol, y aunque la abras de par en par, si llueve no se moja uno. 

 En cualquier sitio se les ocurre colocar una vía de tren. También un invento muy bueno; cuando se llega al bloque de hormigón hay que desenganchar los vagones, y no se necesitan las clásicas agujas  

        El ingeniero está diciendo, que nadie se lleve las manos a la cabeza, que lo tiene todo controlado. La madre que los parió. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Que os parece mi nuevo look. La foto me la realizó un chino el pasado mes de julio en Moscú. Fue en concreto en los retretes del Kremlin, y la razón de que se hiciera allí fue por motivos de seguridad. Como veréis; en la foto estoy que “crujo”, y prestar mi imagen ha sido para un spot publicitario de una nueva colonia rusa que saldrá al mercado en navidad. El propio Putin fue el que tomó cartas personalmente en el asunto, ya que con anterioridad le habían mostrado una foto mía y cuando vio  lo bien “rematao” que está mi cuerpo exclamó ¡Vaya vaya triboli! Ordenó a los grupos especiales de operaciones que la discreción  y seguridad debería ser máxima. Antes de que la agencia fotográfica moscovita se pusiese en contacto conmigo, “no se sabe ni cómo ni quién” ya lo habían filtrado en el continente africano, y un grupo de pigmeos muy bien organizado está llevando a cabo un sistema atroz de espionaje, para cederles mi foto a los masáis. El Gobierno ruso como es lógico no está dispuesto a que nadie le haga esa jugarreta, ya que estamos hablando de que con esta preciosidad de foto la economía rusa subirá muchos enteros. Estoy seguro de que el éxito va a ser arrollador, y los millones de rublos que andan en juego son muchos, para que otros se quieran aprovechar de ello. La exclusiva la firmé con la agencia rusa Ria Novosti y punto y pelota no “hay más que hablar”.    Respecto a la foto, os agradecería que me dierais un puntuación del 1 al 10. Pero que quede claro y ya lo digo de antemano, que no admitiré una puntuación inferior a ocho. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Por recomendación médica, me han hecho en una ortopedia estas plantillas especiales para los pies. Las plantillas se entiende que tenían que ir como mínimo metidas en una bolsa de plástico y estas a su vez en otra bolsa de la ortopedia. Pues bien; la mencionada bolsa no me la dieron, pero sí tuvieron la delicadeza de darme las plantillas en otra bolsita, que aquí os presento: plantillas y bolsita, y no me “diréis que la bolsita no es mona”: Pero ahora me explico, donde quiero llegar. Las plantillas me han costado 85€, y el dependiente me dio las plantillas en la mano, aunque a continuación y en un acto de generosidad, sacó la famosa  bolsita, metió las plantillas y me dijo: -La bolsa si quiere se la puede llevar-. Todo un detalle por su parte: Yo no sé si me vio la cara de idiota, o el idiota es él. Las plantillas las tengo de prueba para ver que tal me van, y si me van bien tengo que volver a la ortopedia para que me las forren. Dios quiera y la Virgen del Carmen, que cuando vuelva a la ortopedia, el lumbreras este de dependiente esté de baja laboral por gripe, porque como siga por allí lo mismo me dice que la bolsita se la tengo que devolver, y si me vuelve a dar las plantillas en la mano entonces no me iba a callar: cogería uno de los muchos bastones que tiene metidos en un cubo de zinc dorado y le crujiría los riñones. Este sujeto despachando churros no tendría precio.  

POR UNOS PEDOS EN LA CALLE ME VEO.

Un empleado de una charcutería de Nueva Jersey, Estados Unidos ha demandado a la empresa para la que trabajaba por despedirle. El simple y llano motivo de darle puerta, es porque según él se tiraba muchos pedos, aunque la empresa ha alegado que el motivo ha sido puramente económico. Ya se ha perdido hasta ese calor humano del sentir de un pedo bien tirado. A este hombre en vez de despedirle lo tenían que haber incentivado para que esa armoniosa y placentera orquesta pedorra, en vez de decaer, fuese a más vez y se tirare los cuescos con más solera y “tronío”. Unos pedos soltados con gracia y alegría son para quitarse el sombrero. Esas ventosidades que emanan del culo y envuelven el ambiente con eso gases tan melodiosos y simétricos pueden hasta resucitar un muerto. Un pedo puede llegar hasta a ser apasionado y romántico y ser recibido con algarabía y entusiasmo. Muchos han sido los escritores, ensayadores y novelistas que en sus obras se han inspirado expeliendo un sonoro y atronador pedo. Philip RoTh, escritor estadounidense dijo: “Cuando yo me tiro pedos en la bañera ella se hunde y besa las burbuja”: “que cosa más bonita y profunda” “estos pedos son poesía pura”. Además de romper el hielo que motivo y entrañable resultaría cuando a las nueve de la mañana entrara esa señorita en la charcutería, y le dijese al empleado: -buenos días- y este le respondiese tirándose un cuesco. O esa otra señora ya entrada en años, que le dice: -póngame cuarta y media de chorizo- y el dependiente le soltase: “un pum cata pum chin pum” y  desde la otra parte del mostrador retumbara un sonoro pedo: y le dijese -¿señora, al chorizo le quito el pellejo?- el ambiente y la amistad que se entabla en esos momentos, entre clienta y dependiente: “por Dios que eso no tiene precio”. O esa otra tía abuela que llega con el niño de la mano y dice: -por favor me pone siete rodajas  mortadela-, y nuestro entusiasta y pedorro dependiente le suelta –Ufffffffffffffffffff vaya castaña que me acabo de soltar señora:-  le pongo también cuatro morcillas de cebolla-.  Seguro que esa mujer sale del establecimiento con una amplia sonrisa en la cara, dicharachera y dichosa por las atenciones del charcutero y esos apreciados pedos. O ese vecino que vive enfrente de la charcutería y hace treinta años que conoce al charcutero; y le dice: -ponme medio queso curado- y este le espeta:- pues a ti te Vaaaaaaaaaaaaaaaa menuda castaña te envío compañero; –curado no sé si estará, pero caliente desde luego-. Fijo que se echan unas risas, se abrazan efusivamente y esa amistad dura otros treinta años más lo menos. Una injustica, pero una injusticia total lo que han hecho despidiendo a este empleado; cuando un pedo, flatulencia, ventosidad o cuesco tirado en su momento justo y oportuno han encumbrado a la gloria a poetas, artistas, sabios y a gente con mucho talento. Pierre-Thomas-Nicolas HurtauT escribano francés, en un ensayo físico teórico escribió. “El arte de tirarse pedos”, cuyo extracto es el siguiente. “Es en el mundo social donde el pedo puede tener sus mejores desarrollos, ya sea para iniciar una conversación, para hacer callar a un contertulio fatigoso o como salida triunfal en una disputa dialéctica. Hay que ser claro, el pedo es un acto de afirmación existencial solo al alcance de aquellos que han conquistado su libertad más allá de los prejuicios sociales. En resumidas cuentas: hay que peerse mucho, para sentirse libre y sin complejos. Un pueblo  pedorro es un pueblo unido, sin ataduras ni cadenas, y con el metano que expulsa no hay quien tenga cojones de cruzar sus fronteras.      

(Mi gran defecto es la ordinariez, y mi gran virtud es no dejar de serlo).

CON ESTA ENTRADA CIERRO PLAZA.

Con este post doy por finalizadas mis entradas sobre el mundo de la tauromaquia y las corridas de toros, ya que sé que es un tema que suscita polémicas y no aclara nada, porque  ni los taurinos van a convencer nunca a los antitaurinos, ni estos van a entender nunca a los amantes de la fiesta de los toros, puesto que entre las ideologías y percepciones de unos y otros dista un abismo y están condenados a no entenderse. Como he dicho al principio, en este espacio, ya no voy a hablar más sobre toros, porque tampoco es cuestión de herir la sensibilidad de nadie “Dios me libre”.  Solo quiero puntualizar algunos detalles y aportar unos datos. Yo creo y lo digo sinceramente, que los toros caerán por su propio peso, el día que los aficionados dejen de acudir a las plazas, y cuando ese dinero que les cuesta la entrada de toros, se lo gasten en “tocino de beta” se acabaron las corridas de toros,  así de sencillo y claro y sin la necesidad de prohibir nada, porque el rifirrafe entre los que quieren espectáculos taurinos y los que no lo quieren ya viene arrastrándose hace años, no se resuelve el problema y sólo hace criar mala sangre entre taurinos y no taurinos. Y ahora os voy a aportar unos datos bastante curiosos: En España hay unas 1.270 ganaderías de reses bravas que generan más de 2.500 millones de euros al año, aunque también es cierto que las ganaderías de renombre y solera de cría de toros bravos son los que se llevan más tajada. Por ejemplo en la temporada taurina de Sevilla en la plaza de la Maestranza trabajan unas 650 personas,  y los toreros, sobre todo las figuras, con el sueldo que ganan mantienen cada uno a unas doce familias; “creo que se me entiende, me  refiero entre el personal de la cuadrilla  que trabaja a su cargo y demás” Y  las personas que viven en este país gracias a los toros porque es en lo que trabajan oscilan alrededor de las 200.000. Toda esta gente que menciono, ha vivido prácticamente toda su vida del mundo del toro, y si los toros se pierden pasarían a engrosar las listas del paro. Y ya por último solo me queda añadir lo siguiente: Muchos antitaurinos, creo que no han pensado que si las corridas de toros son prohibidas algún día, el toro bravo de lidia, desaparecería; la raza se extinguiría y sería historia. El toro bravo nace y es criado única y exclusivamente para lidiarlo y darle muerte en una plaza de toros “que puede resultar duro, si; yo también puedo llegar a entenderlo” pero esa es su función. Ningún ganadero iba a criar en sus fincas toros bravos por el amor al arte, porque un toro bravo de lidia cuesta mucho dinero entre 3.500 y 5.000 euros solo alimentarlo. Vamos que los iban a criar y a mantener para  que los turistas fuesen a las dehesas a hacerles unas fotos al toro, y los niños echarles palomitas de maíz. Y ahora sí que finalizo: Por cierto que conste que con esto que voy a decir, no voy de guasa, y  mi intención no es picar ni provocar a nadie. En muchos circos ya han prohibido también el espectáculo y las atracciones de animales; digo yo que si los zoológicos no deberían también prohibirlos, ya que se trata de animales en cautiverio, y la misión y función que desempeñan es la de sacar dinero y lucrase a consta de los animales. Los cachorritos de la tigresa, el hijo del mandril y cualquier especímenes  rara que les nazca, lo harían igualmente en su hábitat natural y sobrevivirían si están sanos y morirían si enferman como lo han hecho toda la vida y no han necesitado nunca nacer ni morir en un zoo, ni cuidadores, y hasta el propio león se ha quitado siempre las lagañas él solito. Y si los niños  quieren ver como los monos se rascan el culo, que les pongan los padres un vídeo de YouTube. (En Google podéis encontrar páginas a mansalva que explican el por qué los zoos también deberían ser prohibidos, y no lo digo yo, por lo que acabo de comentar al respecto, sino que lo firman los propios activistas defensores de los animales).Con este apunte final me refiero que sí tuviéramos que prohibir todo los que nos hiere, o no nos agrada andaríamos siempre a la gresca y con las uñas afiladas.

     

FELIZ NAVIDAD.

Como dentro de cuatros días  ya estamos en navidad, y no me gustan para nada esas fechas, las felicitaciones y toda la parafernalia que conllevan las jodidas navidades, os deseo ya de antemano que paséis unas buenas fiestas. Abrid vuestros corazones, y purificad el alma para que el Espíritu Santo os ilumine y os llene el buche hasta el diez de febrero de  2016. Y para que mi arcángel os guíe, os acoja a todos en su seno, y las citadas fiestas sean un remanso de paz y alegría, os dejo este apasionado y romántico vídeo navideño.