COMENTARIO DEL DÍA.

“Es un sacrificio que tienes que aguantar” le decía este sacerdote pedazo de escoria a un niño al que violaba. A este hijo de la gran puta deberían de colgarlo a las doce de la mañana en la plaza del pueblo, que acudiese todo el mundo a la ejecución, y que aplaudieran a rabiar, cuando la soga le partiera el cuello. Y por supuesto que las cámaras de televisión retransmitiesen el ahorcamiento en directo y para medio mundo. Estas noticias me sacan de quicio y de mis bromas, como lo referente a mi “edad” de mi último post  pero me gusta y escribir de todo, tanto de lo bueno como de lo malo, y creo que es conveniente de que la gente se entere de noticias tan abominables y asquerosas como la protagonizada por este cura hijo de satanás: “así ardas en el infierno hijo de la gran puta, y que tus lamentos lleguen a mis oídos para que yo disfrute y me ría con ello”.  (LEER ENLACE).

Posdata: la semana que viene ya pasaré a visitaros, me voy a comprar la comida de los pavos, que ya tengo otro fin de semana más a las costillas para atender a estas criatura, y todavía me quedan varios años con esta tarea.  Gracias a todos, un abrazo y buen fin de semana.

COMENTARIO DEL DÍA

Este niño Jean Jackes tenía tan solo 13 años cuando representó a Mónaco en el festival de Eurovisión de 1969, y ha sido el artista más joven en cantar en un festival de Eurovisión.  A mis "veintiocho años" que tenía yo por entonces, esta canción me marcó mucho, y a día de hoy la sigo recordando con gran nostalgia. Y quiero puntualizar, "modestia aparte" de que a pesar de mi avanzada edad, todavía estoy de muy buen ver.

COMENTARIO DEL DÍA.

Mujeres como esta cuanto más lejos mejor: El vídeo está grabado con cámara oculta, y como veréis un hombre trata de ligar con una chica invitándola a cenar, pero la chica lo rechaza hasta que se da cuenta del coche que tiene el menda y entonces es ella la que se lo quiere trajinar, a lo que el hombre muy acertadamente y correcto la manda a tomar viento fresco. Estas pendejas interesadas que les da lo mismo que el hombre sea rubio o moreno, alto o bajo, calvo o con pelo, guapo o feo y que solo buscan el dinero que tenga el tío que se vayan a la “puta mierda”. Estas buscavidas y lagartas para mí no merecen respeto alguno, ya que por dinero están dispuestas a acostarse con uno, a los veinte minutos de haberlo conocido aunque el tío no les guste. Lo mínimo que debe tener tanto un hombre como una mujer en este caso mujer consigo mismo: es dignidad, respeto y amor propio.

     

COMENTARIO DEL DÍA.

Hace tan solo unas horas que ha abdicado, y ya han sacado las primeras recopilaciones de coñas sobre la abdicación del rey. Estoy días el choteo en las redes ya está servido.  (Ver enlace).

HUMOR NEGRO: INCREÍBLE PERO CIERTO.

Un hombre en Vigo intenta asesinar a su exjefe con una hoz tras haber sido despedido: “coño yo creía que estas herramientas agrícolas ya solo eran piezas de museo”. La última que yo vi, fue una que tenía mí padre que la heredó del suyo, y de esto ya hace más de veinticinco años. Pero el jefe era duro como el acero, yo creo que este tío es el propio Robocop, o el Inmortal porque ojo con lo que le arreó y no le dio matarile. Según declaraciones de la víctima el trabajador se presentó en la oficinas de los aparcamientos que este hombre regenta, y sin mediar palabra cogió una silla con la que le golpeó y derribó: “la silla sería de papel”, ya que tras golpearlo en el suelo lo levantó y lo lanzó contra una mesa de cristal que se hizo añicos del impacto: “yo en este punto ya me vería con las costillas partidas”. Pero siguió la traca, y a continuación lo estampó contra un bloque de hormigón, “aunque seguro que no sería de hormigón armado de toda la vida, o la cabeza de este sujeto es más dura que un mojón de las carreteras”. El jefe consiguió salir de la oficina, y durante la persecución el pirado del exempleado cogió una hoz que había en el jardín y se la clavó en la espalda; “si es la hoz de mí padre y con el hollín que tenía sino se lo cepilla en menos de veinte minutos el jefe pilla la gangrena”. También se la intentó clavar en el pecho, pero la víctima lo impidió al protegerse con el brazo; “no era un brazo lo del menda, era una tubería del treinta”. Al tío todavía le quedan fuerzas para salir corriendo y se refugia en su vivienda que está en una finca anexa a los aparcamientos. El exjefe además recibió cortes en la cara, los brazos, las rodillas y en el cuello. La víctima se recupera de las heridas, y como de esto ya hace varios días, y viendo la fortaleza del menda a estas horas seguro que ya se ha hincando más de una paella; y el agresor un varón de cincuenta y tres años y con antecedentes fue detenido y acusado de intento de homicidio. Este hombre se ha sumido en una gran depresión y cada cuarto de hora tienen que pincharle para tranquilizarlo, pero no porque sabe que va a ir a la cárcel, sino porque con el empeño, ansias, y leña que le metió al exjefe, acabó reventado del esfuerzo y no consiguió dejarlo tieso.

COMENTARIO DEL DÍA.

Este vídeo no es para gastaros una broma como el que colgué el otro día de la mujer del supermercado “DÍA”, entre otras cosas porque como dura tan solo 17 segundos, no tendría tiempo para engañaros. Hacer el favor de verlo porque tiene tela. Sucedió en una fiesta del colegio y lo de los mocos que se le quedan colgando al niño es lo de menos, aunque alguien debería haberle limpiado al niños las flemas. A mí lo que me sorprende es la cara de la niña, que aunque por supuesto se aprecia que es de asco cuando ve al colega lo que le cuelga, yo no voy por ahí: lo que me refiero es la jeta tan rara que tiene la jodida niña. No se como no se han fijado en ella, y no la llaman para hacer algún papel en una película de terror.. Yo como me imagino que vosotros, he visto muchas películas de miedo que los protagonistas son niños, pero como la cara que tiene esta criatura de ida y zumbada hay pocas. A esta chiquilla con poco que la maquillen, para muerta viviente lo borda.

COMENTARIO DEL DÍA.

Detenido un empresario por pagar a sus empelados 500 euros al mes, por trabajar de lunes a domingo. Y luego este Gobierno tiene la desfachatez y poca vergüenza de decir que la situación está mejorando mucho en España, y que cada día se crean nuevos puestos de trabajo. Para trabajar en esas condiciones de explotación y esclavitud, es preferible rebuscar comida en los contenedores, a tener que trabajar a las ordenes de estos pedazos de mierdas como este empresario del artículo que he leído, que abusan de los trabajadores y de cuatro desgraciados. Este es solo un ejemplo, pero todos sabemos de sobra que hay muchos más casos de explotación laboral y que lo que nos vende este Gobierno y los medios de comunicación “fachas y fascistas” de este país que trabajan al servicio del poder es muy distinto: “Los únicos que van mejorando son los más pudientes y sus lacayos”. Tener un salario en estas condiciones de empleo es indigno; inconstitucional y humillante. No se puede avasallar de esa forma a los ciudadanos, en un país que se hace llamar “democrático”. Que estos mamones se enriquezcan así es para cortarles el cuello. Aunque se tenga curro, si el salario que se percibe es degradante, no tienes un trabajo, lo que tienes y lo que estás es bajo el yugo de un hijo de puta, y en esta situación actualmente hay muchos trabajadores en España.    (Leer enlace). 

COMENTARIO DEL DÍA.

Este vídeo dura 6:46 minutos; no horas: vale la pena tener un poco de paciencia y verlo hasta el final, porque el final es bastante romántico, yo lo calificaría más que romántico un poquito subido de tono, y algo excitante, pero ya digo de antemano que para nada resulta desagradable. Aunque ya se que soy un poco "borde", también procuro dentro de lo posible no herir la sensibilidad de nadie. Os dejo que ya es hora de merendar: Más tarde pasaré a visitaros. Repito no os perdías el vídeo, porque desde luego si uno anda algo bajo de moral: este te anima cosa fina.

DE AQUÍ A LA ETERNIDAD.

Al estar  la playa muy próxima se le dará una vuelta al muerto por el paseo marítimo.

Si pagan en efectivo rompemos la factura y le quitamos el IVA: defraudar también es un derecho constitucional.

Los enfermos fumadores que se hallen en situación terminal, los obsequiamos con tres cartones de tabaco.

A los zombis al no estar muertos del todo los maquillamos y les pagamos una cena con el propietario de la funeraria.

 Mientras se vela al fiambre les bailamos salsa y merengue.

Y si ya no bebes, ni conduces, comes poco, no follas y se te caen los pantalones anota el teléfono.

Nos hemos esforzado para ofrecerles un buen servicio: hasta hace cuatro días, a los muertos los llevábamos en carro.

Le ponemos al cadáver una bolsa de ensaimadas en la entrepierna.

Y servimos bocadillos de perritos calientes+una hamburguesa+ dos Coca-Colas por tan solo dos pesos.

Solo prestamos servicio a gallegos y portugueses.

También nos hacemos cargo de los primos segundos y consuegros.

Recargamos el encendedor gratis las veces que haga falta.

Y para el hermano del muerto un paquete de condones, una caja de viagra, un puro cubano y seis botes de cerveza.

Revolcamos al fiambre por el césped, lo sentamos en un banco y damos de merendar a sus seres queridos.

BAILANDO LAS PALABRAS.

Te conocí en un parque asqueroso

lleno de moscas y ratas

sentada junto a un viejo

y el muy cochambre babeaba.

Abrázame me dijiste

con voz entrecortada

el viejo no me ha hecho nada

pero las ratas me espantan.

Yo no lo pensé dos veces

y te acurruqué en mi pecho

y aunque las moscas jodían

te manoseé con ganas.

El viejo viendo el percal

levantó el vuelo

y con paso cansino

desapareció tras unos setos.

Como las ratas no cesaban

y a ti te daban miedo

yo me envalentoné

y el manoseo ya fue magreo.

Así estuvimos tiempo

todo el que nos dio la gana

y hasta las ratas se fueron

cansadas de aquel panorama.

Por la tarde te llevé al cine

a ver Harry el Fuerte

y en el descanso de la película

te metí mano en el retrete.

Formamos pareja

y nos fuimos a vivir juntos

y fuimos felices

mientras me duró el asunto.

Ahora tú ves la tele

en concreto Mira quién baila

y yo con cara de pena

veo pornografía barata.

Por las noche en la cama

tú me das el culo

y yo la espalda

y ya no hay magreo

como en aquel parque lleno de ratas.

Me dices que te lleve al cine

y que te abrace como te abrazaba

y yo te digo que te lleve tu padre

que las entradas están muy caras.

Esto no es poesía

es una mierda empanada

pero como me divierto

bailando las palabras.

COMENTARIO DEL DÍA.

Todo el mundo hemos visto gente muy maja en los supermercados y centros comerciales, pero os ha puesto lo que queráis a que como estos que os presento desde luego que no. Vaya culos bien plantaos, limpios y aseaos; sobre todo pulcros una barbaridad. Se te clava la vista ante tanta majestuosidad, que cuesta mucho retirarla, y es tanta la maravilla que se aprecia, que cuando apartas los ojos de tanta hermosura se te ha quedado clavado en la retina, y como un impulso o fuerza mayor vuelves a rebobinar y a ver de nuevo tan sensuales imágenes. Yo hacía mucho tiempo que no veía algo tan bonito. De hecho al vídeo ni le hagáis caso de la música de fondo, para que uno esté en lo que tiene que estar y no pierda detalle. Es aconsejable para ir entrando en materia verlo diez minutos antes de las comidas, o en su defecto media hora antes de acostarse, ya que relaja de tal manera que te ayuda enormemente a dormir, sobre todo para los que tenemos problemas de sueño. Sin más disfrutar del vídeo y ya me contáis.

Posdata: os pongo el enlace para ver si así lo podéis ver, ya que me tiene aborrecido de intentar colgarlo y no hay manera. 

www.youtube.com/watch?v=ruuC8MhJ-U8

COMENTARIO DEL DÍA.

Ya os presenté en su día a mí tío Rafael Farina cantando “Mi Salamanca”. Hoy os trae “Vino Amargo”, canción que compuso y dedicó en su día a la mujer de mi tatarabuelo coreano casada en segundas nupcias con él. Ésta mujer se llamaba Jun-Fan Li, que si borracho era él, me refiero a mi tatarabuelo, más borracha lo fue ella.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Este vídeo musical lo puse hace tan solo hace cuatro o cinco días, pero como me encanta lo vuelvo a colgar de nuevo. Pero ésta vez con imagen del protagonista cantando en directo en uno de sus conciertos. Si os fijáis este artista “Cee Lo Gren” de tal guisa y como actuó en ese espectáculo se parece una barbaridad al actor John Amos que encarnó el papel del jefe de los guardias en la película de Sylvester Stallone “Encerrado” Gordo como él actor, negro, el uniforme, la gorra de plato y las gafas oscuras, como que se parecen una barbaridad. Tanto el cantante como el actor, muy buenos los dos buenísimos en sus respectivas facetas.  

ENTERNECEDOR RELATO DE AMOR.

Se amaban desde niños pero el destino no quiso que sus vidas se unieran: Ella se casó con él cartero del pueblo, y él con su prima Alejandra que aunque fea con cojones tenía mucha pasta. Un día de tormenta se fue la luz, y la mujer de él rodó por las escaleras y se desnucó. Y una semana más tarde, como por un golpe de fortuna o quizás una premonición divina él marido de ella se ahogó pescando truchas en el río. A pesar de que se tiró veintidós días lloviendo desde que los cónyuges la cascaron , ellos veían unos maravillosos rayos de sol que calentaban sus más profundos instintos carnales, y quedaron un 18 de noviembre a las once de la mañana en la tapia del cementerio para desfogar la tremenda calentura que agitaba sus cuerpos. Pero la desgracia se cebó con ellos: una prima de su difunta esposa venida desde Soria que pernoctaba en su casa y acababa de doctorarse en ginecología, no se sabe ni como ni cuando, se percató de las pretensiones que tenían los pájaros, y para que no llevasen a cabo sus malévolas ideas del fornicio y magreo, y queriendo a su prima como la había querido, mientras él dormía plácidamente la siesta agarró el garrote del abuelo, se dirigió a la cama y de varios garrotazos le partió las piernas. Él tras once meses ingresado en el hospital, y sufriendo errores, quedó hecho una mierda y durante el resto de su vida tuvo que usar muletas. Ella no pudo superar la tragedia; no fue ni a verlo al hospital, y para ahogar sus penas a los tres meses de lo que le ocurrió a su amado, se emparejó con un marinero ruso y borracho. Zarparon en un barco y en una de las travesías encallaron en el puerto de Oslo: Corría el mes de enero y mientras esperaban para que el barco fuese remolcado, una noche después de cenar estaba ella reposando la cena en el camarote, ya que se pegó un atracón de comer de mucho cuidado y tuvo el infortunio de que un oso polar se colara por una ventana y de dos zarpazos le arrancase la cabeza. Coño esto era de esperar; hay amores que matan: ella la palmó, y aunque él todavía vivió muchos años más, estuvo prácticamente arrastrándose como las culebras, ya que se le quedaron las piernas hechas un churro, y ni con muletas ni hostias a penas podía dar un paso, ya que no era persona, sino un guiñapo.        

COMENTARIO DEL DÍA.

Detienen a una pareja en un cajero automático de Oviedo mientras practicaban sexo: Estos que se ponen a chingar en un sitio publico, a mi no me cabe la menor duda que lo hacen para que los trinquen, y esta pareja desde luego que lo ha conseguido. Por muy calientes que estén dos, no se ponen a follar como los monos en cualquier lado que saben que los van a ver, y mucho menos en el cajero de un banco. Las redes se han inundado de cachondeo y chascarrillos como: “La gente va al cajero a sacar y en Oviedo vamos a meter”. Según pone en el artículo del periódico, la policía todavía no ha abierto las diligencias pertinentes para determinar si se trata de escandalo publico o exhibicionismo: “si lo pillaron a él con el rabo tieso, y a ella con la almeja abierta dándose ambos una cabalgada de cojones, está claro que no estaban rezando el rosario, así que no sé que pruebas más necesita la policía para juzgar dicho trance”. Lo mismo hasta que no se de el caso de un trío, o de una orgía en toda regla que halla tanta gente follando en el cajero hasta el punto que no se pueda cerrar la puerta porque le pillas a uno el rabo, no se considera ni escandalo público ni exhibicionismo Ahora ya puestos lo tenían que haber grabado todo, y ponernos el vídeo, al menos la gente se distraería un rato. Por si alguien no se percata del detalle, al menos tuvieron el pudor de no quitarse los calcetines, o no lo hicieron porque les cantaba los pies como a la madre que los parió.  (LEER ENLACE).       

COMENTARIO DEL DÍA.

Menuda juerga me he montado este fin de semana con este tema. Los pavos y yo andábamos de tal marcha y subidón, que las pavas ya no sabían ni donde meterse. De cintura para abajo estoy hecho polvo, y de cintura para arriba molido. 

  

CALVOS.

Desde hace unos años los calvos están de moda, y de calvo a calvo veo uno cada media hora; o como dijo Calígula: A calvo ad calvum, “del primero al último” abundan los calvos. Hay excepciones como en todo, y los hay que se dejan la cabeza pelona porque les gusta, pero una mayoría se rasuran la perola por disimular su calvicie ya que muchos tienen la coronilla como los curas antiguos, o la frente más lisa y despejada que la pared de un frontón, y así cortando por lo sano se congratulan consigo mismo ya que aquello de lo que escasean que es el pelo si se lo dejan crecer, tienen la cabeza muy mal repartida, porque al ser medio lampiños el cabello no luce por igual. Dicen que cada uno hace con su cuerpo lo que quiere, y como la olla forma parte de ese cuerpo me parece fenomenal que estos hombres para engañar su alopecia opten por dejarse el coco como una bola de billar.. También apuntan que los calvos son poderosos, dominantes y fuertes: lo de poderosos y fuertes como aquél anuncio de la tele “ aceptamos pulpo como animal de compañía”, aunque también los hay más secos y flojos que la carne membrillo, pero eso de dominantes para nada envidio, y no creo que a estas alturas del siglo XXI a ninguna mujer aunque su pareja sea calvo, le suene muy bien ni apruebe eso de “dominante”. Yo a día de hoy siempre he llevado el pelo corto, si me lo dejase largo tendría para hacerme seis trenzas, ya que gozo de una buena mata de pelo, pero si me quedase calvete para nada me importaría y luciría mi calvicie, pero creo que afeitarme la cabeza jamás ya que lo encuentro la mar de feo. También se cuenta de que a muchas mujeres los calvos como que las “ponen a tono”, pues nada a la que le guste, que manoseen a pelados y lo disfruten. De esta moda no se han librado ni los famosos y en todas las profesiones y facetas los encontramos. Por ejemplo entre los famosos actores del cine estadounidense encontramos un gran ramillete, pero famosos o no; como alguien crea que la moda de depilarse la cabeza fue cosa suya ya va listo. El primer calvo famoso de la historia del cine fue el actor de origen ruso Yul Brynner, que a pesar de no ser calvo se afeitaba la cabeza, y ya hace treinta años que el bueno de Yul Brynner murió. Cuando yo hice el servicio militar y ya hace muchos años, hasta prohibieron a los mandos del ejercito raparle la cabeza a un soldado por la mala imagen que daba, cosa que anteriormente se hacía con frecuencia cuando el militar tenía mal comportamiento. Lo que queda claro sin duda alguna es que al final la calvicie nos ganará la partida a todos, ya que como dice el refrán: “Dentro de cien años todos calvos”. Así que como de otras muchas cosas no puedo presumir, pero de pelo sí; que sean otros los que se dejen la cabeza como el culo de un bebé que yo seguiré muy feliz con mi frondoso pelo.    

COMENTARIO DEL DÍA.

El vídeo es muy corto pero muy bueno. Si sabéis que a la criatura le sienta mal la bebida, por qué coño lo invitáis: pero él muy jodido no suelta la botella.

  

COMENTARIO DEL DÍA.

Esto es conducir con pericia y maestría, y desde luego los conductores no hace una semana que se han sacado el carné de conducir. El peligro es patente y latente, pero eso no quita para reconocer que lo que hacen estos automovilistas son verdaderas virguerías al volante. Esquivar de esas maneras a los coches demuestran que son auténticos profesionales guiando un auto. Al menos en este vídeo que no se produzca un accidente parece increíble, y si os fijáis en los peatones que van cruzando se juegan el pellejo, pero también están dotados de unas cualidades especiales, porque de estado físico y de reflejos andan más que sobrados. No se trata para nada de un montaje, ya que he visto como conducen en otras ciudades y países del mundo, y la conducción es muy similar: por ejemplo en la India no le andan a estos a la zaga. En el vídeo está claro que lo han montado dándole a las imágenes mayor rapidez y velocidad para que resulte más llamativo, pero para nada se trata de un trucaje. Esta forma de conducir es la que se vive todos los días en la plaza de Meskel Square la más importante de Addis Abeba, capital de Etiopía. Yo he visto el vídeo tres veces y todavía me tiemblan las manos de los nervios que he pillado.      

COMENTARIO DEL DÍA.

Soy un enamorado empedernido de las plantas y tengo un rincón en casa dedicado a la jardinería, que me llena de orgullo y satisfacción cada vez que me adentro en mí pequeño vergel y observo las maravillas de macetas que tengo. Cuando estoy decaído me entrego a ellas en cuerpo y alma y son mi tabla de salvación. Esto ya me viene de familia desde que mi tatarabuelo coreano Bon Hwa que ya os hablé de él, cultivaba en su pueblo natal Kiekuito “El Ginseng Panax”, una planta que cuando alcanzaba los dos metros de altura, la machacaba, la hervía, le echaba medio kilo de azúcar, se la hincaba y se ponía como una moto: así llegó; que con setenta y dos años le pegaba un puñetazo a una pared que la tumbaba. Cuando me casé, que hace ya tantos años que ni me acuerdo, mi mujer también se aficionó a esto de la floricultura, tomó cartas en el asunto y desde entonces nos pasamos varias horas al día cuidando y mimando nuestro pequeño parterre, que aunque pequeño para nosotros es un inmenso tesoro. Esta preciosidad que os presento de la foto es nuestra preferida, y la reina indiscutible de la casa.