¡A LA CALLE POR BOCAS!....

Supongo que ya os enteraríais de la noticia, aunque no sé si habéis visto el vídeo, así que aquí os lo dejo. Sucedió en una visita que realizó Rajoy a Alicante el pasado 5 de mayo. A la llegada de Rajoy los pensionistas se estaban manifestando, y recibió una fuerte pitada, y la asesora del Partido Popular y secretaria de Estado de Comunicación Carmen Martínez Castro dijo: “Dan ganas de hacerles un corte de mangas y gritarles: OS JODÉIS”. Si prestáis atención al vídeo, lo dice muy rápido pero la cazaron, y se oye cuando lo dice. El menda que hay al lado de ella, fue el que se dio cuenta que estaban grabando, y la puso sobre aviso. Cuando se armó el revuelo y todo el mundo se enteró, no le quedó más remedio que pedir perdón, pero la cagada ya la había cometido. Todo esto que comento viene a cuento, porque como ya sabréis y a no ser que sucediera una catástrofe, la Moción de Cesura ha prosperado así que Rajoy y sus pupilos pasan a la reserva, y esperemos que sea por mucho tiempo. Ya se oyen voces que han dicho que a la primera que van a poner de patitas en la calle, va a ser a esta honorable señora Doña Carmen Martínez Castro; así que “JÓDETE TÚ Y VETE A PEGARLE PEDOS A UNA LATA POR BOCAZAS Y MALAJE.  Otro detalle que no quiero que se me pase por alto, es que escuchéis la musiquilla de fondo, donde ya se oían las campanas repicando a muerto.  

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CHOTEO EN LAS FILAS DEL PARTIDO POPULAR.

Imagen tomada de Internet.

Ay Ay Ay Partido Popular

Que hasta las gaviotas están huyendo

De ver tanta calamidad.

El último cazado don Eduardo Zaplana

Aquel honorable presidente

De la Genetalitat  Valenciana.

Rajoy  pide calma y tranquilidad

Pero cada día tiene más canas

De los disgustos que le dan.

En su partido nunca pasa nada

Pero  desde la Moncloa afirman

Que come poco y sin ganas.

Ya ha retirado más carnés

Que la Jefatura de tráfico

Carnés del PP sin puntos y manchados.

A Mariano se le está poniendo

Cara de habichuela

Porque entre unos y otros

La Presidencia la tiene fea.

Rajoy no fue ni a la final de la Champions

Ya le meten los suyos goles

Sin acudir a ningún  campo.

No tenía el cuerpo

Para finales de futbol

Y ni la Copa del Madrid

Le quita el disgusto.

Una Moción de censura

Le quieren hacer

Y don Mariano dice

Que él no piensa ceder.

Rajoy sigue diciendo

Que son casos aislados

Que en sus filas no hay corruptos

Salvo cuatro indocumentados.

Desde que empezó el choriceo

Que disgustos te están dando

Cuando no es una caja “B”

Es un master manipulado.

A Bárcenas le dijo

¡Luis sé fuerte!

Pero a Eduardo Zaplana

Le ha enseñado los dientes.

En todos los partidos hay corruptos

Pero en el PP los bribones son muchos.

El que no trinca sabe quién trincó

Y se acusan unos a otros

Para salvar su honor.

Con Francisco Correa

El Bigotes y otros entes

Estalló la trama Gürtel

Una red de delincuentes.

En Madrid fueron los Granados

Y en Valencia fueron otros bichos

Todos bandoleros de leyenda

Y del mismo partido.

La lista de imputados

Es tan larga y extensa

Que puestos en fila india

Llagarían a Siberia.

Valencia fue un fortín

De choriceo y mangoneo

Y cuando no trincaban

Despilfarraban el dinero.

Desde el PP afirman

Que es una caza de brujas

Para cargarse al Gobierno

Y que otros metan las uñas.

¡Mariano Mariano!

Que difícil lo tienes

Con tanto mangante

Y tú sin enterarte.

Si hubieras dado hostias

Cuando debías darlas

Ahora no te verías así

Acorralado y con esa cara.

Lo tienes muy feo

Para acabar la Legislatura

Porque el Partido ha sido un goteo

De mangantes y caraduras.

Hasta  Soraya Sáez de Santamaría

Se le ve más chiquita y mucho más fría.

Y Rafael Hernando portavoz del Gobierno

Dice que se va a ir

Por lo que se cuece dentro.

Cristóbal Montoro

Puede ser que aguante

Hay que cuadrar las cuentas

Antes de que la bomba estalle.

El resto de ministros

Igual sale volando

Si la Moción prospera

Y el Gobierno se viene abajo.

Me recuerdas a Gary Cooper

En Solo Ante el Peligro

Pero tú no has sido tan rápido

En apretar el gatillo.

Si te vas Mariano

Te echaré de menos

Porque tus gazapos en público

Es para quitarse el sombrero.

Pero no te deprimas

Si te mandan a Santiago

Allí vivirás como Dios

Y con una paga del carajo.

Ay ay ay Partido Popular

Que hasta las gaviotas están huyendo

De ver tanta calamidad. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Un hombre de 51 años de edad presenta una denuncia falsa en una comisaría de Elche (Alicante) para justificar ante su jefe, que el coche de la empresa está lleno de barro, cuando en realidad lo había dejado hecho una porquería al contratar los servicios de una prostituta, metiendo el coche en un barrizal. El tío contó la milonga en comisaría, que mientras estaba repartiendo con la furgoneta de la empresa, estaba parado en un semáforo, y se le metieron dos drogadictos por la puerta del copiloto poniéndole un objeto punzante en el cuello, al grito de que le dieran todo el dinero que llevaba. Cuando el semáforo se puso verde, siguió relatando que lo obligaron a dirigirse a una zona apartada hasta llegar a un descampado que estaba lleno de fango y cuando vieron que no tenía nada para robarle, los cacos se dieron a la fuga. La policía no se tragó en ningún momento la película que el pájaro se había montado, y pidió que interviniera la policía científica, quienes tal explorar el coche comprobaron que existían restos de una mujer y que esto ya ni les cuadraba ni tenía nada que ver con los peligrosos ladrones que denunció el embustero. La policía siguió con la investigación y dio con el paradero de la prostituta, quien afirmó que por las característica físicas que los agentes le detallaban del sujeto, coincidan con los servicios que ella le había prestado a un hombre. La mujer les acompañó al famoso descampado explicándoles lo ocurrido y todo quedó aclarado para los servidores del orden. Volvieron a llamar al tío para que declarase de nuevo, y ya se derrumbó contando la verdad. La policía lo arrestó por un presunto delito de simulación de delito, aunque más tarde fue puesto  en libertad con cargos. No sé si este hombre perdería el empleo, pero hay que ser muy tonto tal y como están los trabajos, jugártela a que te despidan porque durante tu jornada laboral “te vas de putas”, como se ha dicho siempre por mi tierra aunque suene mal y feo; aunque también puede ser que el menda pensara que si se espera a terminar el curro, igual del cansancio ya no le baila el muñeco.             

COMENTARIO DEL DÍA.

El café además de estar riquísimo, cuenta con numerosas propiedades beneficiosas para la salud, como por ejemplo según los estudios realizados y de ser cierto; previene o reduce el riesgo de demencia senil, Alzheimer y gota, es efectivo como laxante para las personas que van estreñidas, bueno como analgésico paras los dolores de cabeza, y actúa como broncodilatador para los que padecen problemas respiratorios. Y por supuesto también es contradictorio y tiene efectos negativos sobre todo si se abusa de él, afecta al sistema nervioso y al aparato digestivo. Pero como ocurre con todo, el consumo del café va en función de la salud y de cómo lo tolere cada cual, ya que lo que para unos es beneficioso, a otros le sienta como un tiro. Por ejemplo lo que está demostrado porque lo pueden afirmar miles de personas, es no consumirlo si se padece de insomnio al menos ocho horas antes de acostarse: De todas formas aunque sea provechoso para nuestro organismo, los médicos aconsejan no tomar más de cuatro cafés al día. Pero además de lo que ya se ha comentado referente a lo fructuoso del café, ahora resulta que tiene el potente don y poder de que una mujer pueda optar si lo desea tener un hijo “negro”, aunque la pareja sean escandinavos, blancos y más colorados que una gamba: dependiendo de los café que tome la mujer durante el embarazo, el niño puede salir simplemente morenito, sombreado o más negro que el carbón. “Y no; no me he vuelto loco del todo, aunque sé que ya hace tiempo que se me va algo la pinza”. Y digo que no estoy majareta, porque una mujer moscovita de veintinueve años llamada Katia, ha dado a luz un niño negro. Tan emotivo alumbramiento se produjo en el “Russian Children´s Hospital Moscow” un hospital que se encuentra a 13 kilómetros de Moscú. Cuando la mujer vio a su bebé, lejos de sorprenderse porque el marido es caucasiano, dijo con toda naturalidad que era una adicta incondicional de “Coffea”, dicho en cristiano del café, y por ese motivo el niño era más negro que un tizón, porque a ella jamás se le había pasado por la cabeza ni en un sueño engañar a su marido. El bueno del esposo llamado Lukyan de treinta y seis años de edad y piloto instructor de los temibles aviones de combate de la  Fuerzas Aéreas de Rusia “Sukhoi Su-27”, manifestó que confía plenamente en la fidelidad de su mujer, y que efectivamente si el niño es  negro es debido a que su mujer consume grandes cantidades de café. “Yo también la creo, porque en Rusia los negros escasean”. Cuando yo estuve en Moscú, solo vi un negro y estamos hablando de una ciudad que tiene trece millones de habitantes, a no ser que fuera éste el que tuviera un lío con Katia. Lo que le ha ocurrido a Katia no es tan raro, yo conocí a una, que comiendo castañas asadas se quedó “preñá”. La noticia ha llegado hasta el propio presidente ruso Vladímir Putin quien dijo: “Ya tiene la Madre Patria otro hijo al que adoctrinar”.                 

COMENTARIO DEL DÍA.

Dos ancianos uno de 87 años de edad  y otro de 96 se enzarzan en una atroz pelea en las puertas de un puticlub de Almería. Los dos carcamales tras una discusión en el interior del local, después de haber ingerido una cantidad considerable de alcohol, se retaron para darse de hostias en la puerta del puticlub. Según algunas de las personas que estaban en el local, los viejos se pusieron de whiskys y vodka hasta el culo, y para rematar el atracón siguieron con cubatas y chupitos de manzana hasta que se les pusieron los ojos como a los conejos. Estaban tan colocados, que uno de ellos, acusaba al otro de meterse con su chica, hasta que se desafiaron a salir al exterior y darse más palos que a una estera. Varias de las personas que estaban en el puticlub no quisieron perderse el combate, y salieron detrás de los abuelos para ver la ensalada de hostias que se daban. Y los mirones no daban crédito a lo que veían: los dos contrincantes vejestorios eran expertos luchadores de karate y judo y si uno le atizaba al otro, este respondía con más contundencia; se hacían unas llaves impresionantes, y las volteretas que daban para esquivar los golpes nadie lo había visto jamás; grandes expertos de la lucha profesional como Bruce Lee, Chuck Norris, Steven Seagal o el propio Jean Claude Van Damme han sido incapaces de depurar una técnica tan exacta y limpia como la demostrada por los dos abueletes; dominaban las artes marciales  a la perfección y en el repertorio de ambos figuraba el Kick Boxing, Karate, Aikido y el Wing Chum así que las patatas en las rodillas, codos y lumbares parecía no tener fin. Acabaron los dos rasgándose la camisa como Camarón y dándose de leña lo que no hay en los escritos. Alguien debió llamar  a la policía y en cuestión de veinte minutos se presentó una patrulla de la Policía Local, y les pidieron que cesase la pelea, pero lejos de hacerlo y al unísono se fueron para los locales, y de la primera hostia que les dieron los tumbaron patas arriba. El alboroto era tal, que a los cinco minutos, acudieron en auxilio de los dos municipales cinco coches Z de la Policía Nacional, pero estos tampoco se fueron descalzos, y les dieron palos hasta a los faros de los coches patrulla. La gente que hasta ahora había permanecido viendo el espectáculo, se volvieron a meter en el local, porque aquello ya se estaba complicando, y los había simpapeles y con antecedentes penales, así que siguieron observando por un ventanuco que daba a la calle. Por fin entre doce policías nacionales que eran como armarios empotrados y todos doloridos y magullados por la paliza que les habían dado, consiguieron que se calmaran y les pidieron identificarse; pero poco aportaron los abuelos, porque iban indocumentados; el de 87 años no llevaba el carné de identidad encima, y el otro el de los 96 tacos sí que lo llevaba sí, pero le caducó en 1978. Uno de los agentes temblando por sí les atizaban más le dijo;-pero oiga que tiene usted el carnet caducado  desde hace cuarenta años-, pero ya no le replicó más, ya que al viejo solo le bastó una mirada para que el agente desistiera. Una vez más calmados accedieron  por voluntad propia y sin presión alguna a subir a uno de los coches policiales donde fueron trasladados a la comisaría, quedando a disposición judicial. En un juicio rápido de los denominados exprés los dos viejos quedaron absueltos y sin cargo alguno, ya que cuando el juez vio el currículo de los dos se le cayó la baba. Ambos habían sido condecorados en varias ocasiones por sus servicios a la humanidad y a la patria. El más joven estuvo treinta y dos años desmantelando redes en Somalia, pero no redes de pescadores no, redes de piratas; y el mayor fue durante casi cincuenta años Caballero Legionario, vamos que si se colgaba todas las medallas en el pecho no le cabían. Había estado en tantos conflictos y realizado tantas hazañas que hasta las olas de las playas de Almería le presentaban armas.                     

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Lo peor que le puede ocurrir a un país es armar una revolución, y lo peor que le puede seguir ocurriendo, es no llevarla a cabo cuando la tiranía muestre su lado más cruel e inhumano.

Discuto con frecuencia con mi ángel de la guarda, pero como tengo tan buenos sentimientos, quien acaba siempre cediendo soy yo.

Subiendo cuestas me fatigo pero bajándolas no; por lo tanto he llegado a la conclusión que del tabaco no es.

El Día del Juicio Final me acogeré a mi derecho de no declarar, así que si el juez quiere saber de mí que tire mano de las epístolas paulinas.

Como dijo Galileo Galilei en un cumpleaños del Espíritu Santo: no me asusta la oscuridad lo que llega a perturbarme es lo poco que veo.

Según un estudio realizado en Estados Unidos, el uso de la viagra produce sordera. Así que de que sirve tener el soldado firme, sino oyes a la parienta cuando te pide guerra.  

Los regímenes alimentarios fue ese gran descubrimiento de la ciencia, que a pesar de matarte de hambre te mantienen sano.  

No le preguntes nunca a un político que hizo mal, porque la respuesta que te dará siempre será la misma; en su día hice lo que creí más oportuno.

La virgen ya no hace acto de presencia por ningún lado; antiguamente en cualquier rama de pino la veía algún pastor o algún enano borracho.

Estoy planteándome no pagar ningún impuesto, lo único que pueden hacer es embargarme y lo que puedan decomisarme hasta en Cáritas me lo rechazaron.

Si todas las opiniones son respetables yo las mías las venero.  

Para ser buen cristiano no es preciso asistir a misa: basta con realizar buenas acciones y tener la conciencia tranquila. Hay muchos mamarrachos y meapilas que huelen a cirio desde Rota, y son los primeros en pisarte las tripas cuando te las ven fuera.

Las amistades para no perderlas hay que cultivarlas, pero no siempre por cultivar más la tierra se obtienen mejores cosechas.

Dice un estudio canadiense, que los niños mentirosos son más inteligentes; ya entiendo la razón del porqué muchos adultos llegan a políticos: de niños explotaron toda su inteligencia para convertirse en mandatarios embusteros y patrañeros. 

No me molesta que me señalen con el dedo, lo que me jode y mucho es que tenga la uña llena mierda y larga.   

Con la edad debemos asumir nuestras carencias, y quien no lo hace llega a convertirse en un viejo ridículo y patético.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Imagen tomada de Internet.

Este caballo esta falta de comprensión y de mucho cariño: el animal necesita amor y que lo mimen. Como no acudan pronto en su auxilio, lo pone mirando a Cuenca, no el policía al caballo, sino el caballo al policía. De momento ya lo tiene bien enfilado y a punto de arrancarle el cinturón, y de ahí al boquete del culo es cuestión de apuntar, total bastaría unos segundos para que el agente se tragara todo el membrillo entero. Si lo empala bien del socavón que le abre en el ano y para curarle las heridas, le tienen que meter al guardia los algodones con una pala. El compañero de fatigas como se aprecia en la foto trata de ayudarle, y a pesar de que es un tío grande cuando ve que no hay nada que hacer le grita: ¡Saturnino no te resistas que es peor!... El caballo estaba más caliente que la plancha de un sastre, y el asedio concluyó cuando llegó otro policía y le dio con la verga al enorme pepino del caballo, pero ojo le arreó con la porra reglamentaria, no con su verga natural. Antes ya había pasado por allí un barrendero, que trató de darle con la escoba al falo del caballo, pero ante los gritos e insultos de desaprobación del gentío el hombre desistió, y el equino que se percató del detalle, lejos de amedrentarse más se encabritó.   El caballo  fue trasladado de inmediato a los establos, donde una hermosa yegua rubia lo esperaba para copular, y el policía acabó con dolores lumbares pero poco más. ¡Ay ay ay madre mía madre mía si me lo llega a encular!...       

COMENTARIO DEL DÍA.

Imagen tomada de Internet.

El Lamborghini del Papa Francisco, ese pedazo de coche que quita el  hipo se podrá alquilar en Murcia. Una empresa murciana de vehículos de alquiler de alta gama, se ha hecho propietaria del coche mediante subastas, y lo que se recaude por su alquiler se destinará a obras sociales. La empresa Rent Car Deluxe ha comprado el coche del Papa por 715.000 euros; vehículo que el fabricante italiano regaló al Pontífice en noviembre. El carro está firmado por el Papa, es de color blanco y está  decorado por detalles dorados que recuerdan a la bandera del Vaticano. El nuevo propietario ya ha anunciado, que todos los beneficios que se obtengan del alquiler se donarán a obras sociales dedicadas a los niños: así que por mucho que cobren por alquilarlo me parece fenomenal. Y lo más curioso del caso es que el nuevo propietario del Lamborghini se llama Francisco, así que el coche ha pasado de un Paco a otro. Este coche de alta gama tiene 580cv, acelera de 0 a 100 en 3,4 segundos y alcanza una velocidad de 300 kilómetros hora. Yo del Papa Francisco como el hombre afortunadamente se ve que goza de buena salud, no me hubiese desprendido del coche, y a los mandos de ese carro quemando rueda por las calles de Roma sería un espectáculo digno de ver; y si antes del rezo del ángelus  se lía a derrapar por la Plaza de San Pedro y miles y miles de feligreses aplaudiéndole ya sería la hostia. El Papa Francisco creo que ha dicho que no seguirá más de tres años como cabeza visible de la Iglesia Católica, así que su Santidad debería de meterle caña al Lamborghini y disfrutarlo a tope.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Imagen tomada de Internet.

Encuentran en un basurero un supuesto hueso de San Clemente; “toma castañas”. El hueso que ya no tenía carne y estaba “to pelao”, fue localizado en una empresa de gestión de residuos de Londres. La reliquia tiene unos 2.000 años de antigüedad y fue descubierta por los trabajadores mientras clasificaban el material para su posterior reciclaje. Tan extraño hallazgo se encontraba en una pequeña caja de piel, sellada con cera roja y atada con unas cuerdas de color carmesí en el interior de una caja de cristal. Debajo y como se ve en las imágenes, se lee en una tira de papel: EX: OSSS: CLEMENTIS. PM. Nadie hasta la fecha ha reclamado la reliquia, y nadie puede garantizar de momento que el hueso sea de San Clemente; “igual es de algún antiguo pastor de cabras que el buen hombre se llamaba Clemente”. Al no aparecer el dueño, la empresa de basuras ha pedido consejo de dónde puede ir a parar tan apreciado hallazgo que bien podría ser por lógica una iglesia, y digo yo que sería mientras al párroco de la iglesia no le diera repelús cuando se quedara solo en la parroquia al tener en su poder un hueso de tan  alto ranking a su cargo, o al menos supondría una gran responsabilidad y respeto. San Clemente fue el tercer sucesor de San Pedro, después de Lino y Cleto: “Del primero tenía referencias pero de los otros dos, ni pajolera idea”. Clemente fue pontificio de Roma desde el año 93 hasta el 101. El emperador Trajano lo torturó, le ató un ancla muy grande al pescuezo y lo tiró al Mar Negro, pero cuentan que San Clemente subió como un cohete de la profundidad del mar, y la buena gente que lo vio flotando le dio sepultura.  A mí francamente y según observo en las imágenes yo no veo hueso alguno: lo que contemplo en la imagen de la derecha es una etiqueta de vino, pero eso sí de un vino añejo y con mucha solera. Y la imagen de izquierda según mi visual se trata de una pizza de huevo más dura y revenida que los pies de Cristo. Reliquias y huesos del bueno de San Clemente se encuentran repartidos por medio mundo, en Santa Cruz de Tenerife hay una canilla y mira por donde cuando yo estuve en las islas afortunadas me lo perdí.    

COMENTARIO DEL DÍA.

Imagen tomada de Internet.

Aparecen cinco muñecos que representaban a “La Manada” colgados en un puente de Valencia. Las figuras estaban colgadas por el cuello en una pasarela de la Avenida de Cid, una de las avenidas más importantes de  entrada y salida a la ciudad; dirección Madrid y viceversa. Y hace muy pocos días se dio otro caso casi prácticamente idéntico en Bilbao. La indignación por la sentencia judicial a los cinco integrantes de “La Manada”, a nueve años de cárcel por abuso sexual en vez de violación a la joven de 18 años en San Fermín, sigue provocando manifestaciones por toda España, y cuando una inmensa mayoría de los ciudadanos protestan sus razones tienen. En la imagen representando a los cinco condenados figuraba el nombre de cada uno de ellos, y un mensaje que decía: “El miedo va a cambiar de bando”. Tan ilustre cartel fue visto sobre las 6 de la mañana, y a pesar de que estuvo muy pocos minutos visibles, ya que alguien se apresuró a retirarlo, también hubo alguien que se dio aire en fotografiarlo; comenzó a circular por las Redes, y en muy poco espacio de tiempo más de un millar de personas ha dicho “me gusta” y más de seiscientas los han compartido. Toda esta gente no quiere decir que quisieran ver ahorcados a estos sujetos de “La Manada”, pero el mensaje que dejan es muy claro: “Los ciudadanos ya están más que asqueados y hartos de que la Justicia sea tan injusta en sus veredictos”. El caso de estos delincuentes, de “La Manada”, porque aparte de la fechoría que perpetraron en Pamplona  todos tienen delitos anteriores, ha sido el que más revuelo ha suscitado en los últimos años, pero sabemos de otras sentencias de violaciones muy similares, que a los cuatro días ya está esa gentuza en la calle cachondeándose de todo el mundo y volviendo a violar cuando se les antoja. Si a estos cinco prendas les ha caído ocho o nueve años de condena, lo más probable es que no lleguen ni  a cumplir la pena entera; de hecho como ya llevan un tiempo en la trena, dentro de un año o quizás menos ya tendrán permisos carcelarios para salir a que les pegue el aire. No hace falta ser un lumbreras para llegar a la conclusión, de que si las leyes no cambian los delitos de violaciones, asesinatos y violencia de género seguirán en aumento.       

FRASES DE ROCKY BALBOA.

Imagen tomada de Internet.

El personaje de cine ficticio Rocky Balboa interpretado y creado por Sylvester Stallone, en la famosa saga de películas de boxeo Rocky, en la que da vida a un boxeador del origen italiano, nos ha dejado un buen número de frases famosas. Las hay muy buenas, y por supuesto aquí no están todas, pero estas citas que he recopilado hurgando por ahí  me parecen de las más interesantes. Y digo que las veo muy atrayentes porque la mayoría de ellas si las extraemos de las escenas de las películas no tienen nada que ver con el mundo del boxeo en sí, y son aplicables en cualquier faceta de la vida, ya que son un reflejo de la propia existencia y el mensaje que nos deja entrever, es que con esfuerzo, tesón y mucho sacrificio, son muchas las metas que se pueden alcanzar. Con una gran autoestima y generosidad en uno mismo, por muchos obstáculos que nos depare la vida casi siempre se pueden derribar. El propio Rocky Balboa y “aquí sí que echamos mano del argot pugilístico” en varias ocasiones está a punto de tirar la toalla, pero su fuerza de voluntad y ganas de superación le da esa energía necesaria para seguir luchando, aunque sabe que la pelea será larga y muy complicada.

Si sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que aguantar los golpes.

Es tu derecho escuchar a tu destino, nadie tiene el derecho de decir que no después de que te hayas ganado el derecho de ser lo que quieres ser y hacer lo que quieres hacer.

Hasta que no comiences a creer en ti mismo no tendrás una vida.

Vea otra ronda cuando crees que no puedes. Esto es lo que marca la diferencia en la vida.

Nadie le debe nada a nadie. Te debes a ti mismo.

Recuerda, la mente es tu mejor músculo. Los brazos grandes pueden mover rocas, pero las palabras grandes pueden mover montañas.

El tiempo saca a todos. El tiempo es invicto.

El miedo es como el fuego, si lo controlas, te calentará y te mantendrá vivo, pero si te controla a ti, te quemará y destruirá.

Si yo puede cambiar y tú puedes cambiar, todo el mundo puede cambiar.

Aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana.

Solo los que corren el riesgo de avanzar, pueden saber a dónde pueden llegar.

Nadie te recuerda, solo recuerdan tu reputación. 

         

COMENTARIO DEL DÍA.

Imagen tomada de Internet.

Los trabajadores de uno de los grandes almacenes de Amazon se orinan en botellas porque los retretes están muy alejados de los puestos de trabajo, y temen que les llamen la atención o les den puerta al alejarse demasiado, así que sueltan la meada en una botella y siguen en el tajo. Este almacén ubicado en Reino Unido tiene unos 1.200 trabajadores y la superficie mide 700.000 mil pies cuadrados, y si un pie son unos 30 centímetros, no he sacado la cuenta, pero muchos metros cuadrados son. Los hay que para llegar a los baños les puede costar más de 10 minutos, y si no se orinan en la botella se mean encima por el camino. Lo detalla en un libro un investigador encubierto llamado James Bloodworth que estuvo  trabajando una temporada 10 horas a turnos para averiguar lo que allí se cuece. Este investigador asegura que los supervisores están controlando en todo momento a los trabajadores, así que conviene salir ya de casa meados para evitar movidas raras. Lo peor será cuando se estén cagando, porque para excretar en una botella mucha práctica hay que tener. Yo en este caso les recomendaría que se caguen en una cesta de mimbre, lo envuelvan en papel de regalo, y lo envíen como un presente a todos los explotadores y tiranos. Mientras más grandes son las sociedades y las multinacionales, más abusan de los obreros, pero esto no es novedad ni tiene nada que ver con las crisis económicas; esto ha sucedido y seguirá sucediendo siempre.  Suelen tratar mejor las pequeñas y medianas empresas a sus trabajadores que esos gigantescos monstruos empresariales.       

RAFAEL FARINA.

Imagen tomada de Internet.

Hace mucho tiempo, creo que ya hace años, os dejé un vídeo de mí tío Rafael Farina cantando “Mi Salamanca”, hoy quiero volver a homenajearlo, y os dejo con esta copla: “El Twist del Faraón”. (Vamos para que os vayáis quedando con el cante; como Diego "El Cigala" es sobrino de Farina, quiere decirse que "El Cigala" y yo somos primos). La gente más  joven, o  a los que no les guste el cante flamenco no lo conocerán, pero Rafael Farina, junto a Porrina de Badajoz han sido los más grandes intérpretes  del “fandango”. 

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Independentistas radicales derriban el toro de Osborne de la localidad valenciana de Tavernes de la Valldigna por tratarse de un símbolo españolista. Ya es la segunda vez que lo derriban desde el 2016. El toro que yo lo he visto en varias ocasiones, cuando he pasado por la zona, se encontraba en un monte de propiedad privada en la carretera N-332. Según informan los periódicos utilizaron radiales y cuerdas para tirarlo abajo. No sé qué daño les haría el toro, porque además de ser una tremenda gamberrada, los vecinos de la población de Tavernes, le tenían gran cariño, porque cuando iban por la carretera y lo divisaban, ya sabían que estaban cerca de casa. Estos niñatos, porque se trata de cuatro niñatos sin tener ni pajolera idea de lo que reivindican ni de lo que quieren, si se levantaran todos los días a las siete de la mañana, y estuvieran cavando zanjas o asfaltando carreteras no tendrían tantas ganas de tocar los cojones. Al fin y al cabo, lo del toro es lo de menos, pero llevan a cabo otras fechorías que para nada son justificables. (Se tiene constancia del grupo de valientes que lleva a cabo semejantes hazañas, pero vamos a parar siempre a lo mismo, como son sabedores de que en estos casos la justicia no va a mover un dedo; se pavonean, cachondean, y siguen destrozando todo que les plazca). Como  según ellos el toro es un símbolo españolista, que acaben también con las navajas albaceteñas, el jamón de Jabugo y los melones de Tomelloso. “Vaya cuadrilla de indocumentados; lo que necesitan son más estudios y cultura, puesto que para  hacer daño a lo ajeno sin motivos ni causa hay que ser muy rufianes y borregos”. Si tuvieran agallas para otras cosas mejor le iría a la sociedad.       

COMENTARIO DEL DÍA.

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Un borracho escala una montaña de los Alpes cuando trataba de llegar al hotel. Estaba buscando el camino de vuelta a su hotel, ser perdió y acabó subiendo una montaña de 2.400 metros. Se trata de un  turista estonio de nombre Pavel que finalizó su odisea  en un restaurante de una estación de esquí de los Alpes situado a 2.400 metros de altura, mientras buscaba el camino de vuelta a su hotel en una noche de fiesta. Ante la imposibilidad de encontrar su habitación debido a la borrachera que llevaba, se encaramó por la ladera de la montaña hasta llegar a “Igloo” nombre del restaurante de la estación de esquí. Una vez allí y pensando que había llegado al hotel, Pavel se quedó dormido sobre un banco acolchado, tal y como explica “La Stampa”, donde fue encontrado horas más tarde. Al saber de su desaparición, la policía, los bomberos y lo equipos de rescate iniciaron su búsqueda pero no lograron encontrarle ya que nadie se podía imaginar que el menda había ascendido 2.400 metros de altura hasta la estación de esquí. Además cabe destacar que su vestimenta no era la adecuada, y no iba preparado ni para el frío ni la nieve, es más no llevaba ni botas, solo unos zapatos. Tras llegar allí que no se sabe ni como lo logró, cogió dos botellas de agua del restaurante, que le sirvieron para calmar la sed, después del palizón que se pegó escalando la montaña. Al día siguiente fue encontrado por el personal del local, y se calcula que llegó sobre las 3 de la madrugada, pero no lo localizaron hasta las 8,30 que abrieron el restaurante. El borracho de Pavel se enfrenta ahora a una multa, por haber movilizado a todos los equipos de rescate. Con multa o sin ella y por semejante hazaña yo le daba una medalla. Seguro que deportistas muy bien entrenados y serenos no lo consiguen ni de día, y este tío sin preparación lo hizo borracho y de noche. Igual le podía haber costado la vida, pero la proeza de este beodo se merece un premio y gordo. La bebida no es ni sana ni aconsejable, es una perdición, pero ha habido gente que puntualmente y por fuerza mayor, se han visto obligados a recurrir al alcohol, y ebrios han realizado gestas que sobrios ni las habían imaginado; por ejemplo en el ámbito militar y en tiempos de guerras se han dado varios casos.

(No sé cuándo ocurrirían estos hechos del borrachín; la Cadena Ser publicó la noticia hace unos días).      

COMENTARIO DEL DÍA.

Un marroquí casado desde hace 35 años con una mujer con la que tuvo nueve hijos, acaba de demandarla  y pedirle el divorcio al enterarse de que ha sido toda su vida estéril según relato el diario “AlMassae”. Este hombre habitante de una rica región agrícola al norte de Rabat y de profesión maestro, fue a consultar a un urólogo por una lesión similar a la varicela en el testículo derecho. Al parecer la lesión la arrastraba toda su vida, pero hasta ahora no le había causado molestia alguna. Al hacerse unos análisis el urólogo le confirmó sin duda alguna de que es estéril, y que su esterilidad está claramente ligada a un quiste testicular, conforme reza en el documento y del cual el propio diario mencionado tiene una copia. El hombre indignado y “no es para menos”, ha presentado una denuncia por adulterio (delito penado en Marruecos) y además se desentiende totalmente de la tutela de los nueve hijos. “Vamos como para que ahora vaya la mujer pidiéndole que le perdone, que tuve un desliz o un día tonto”. (Que conste que no estoy para nada de acuerdo con que el adulterio esté penado y no lo apruebo, pero si la noticia que ha salido publicada es cierta, que una mujer le haga creer a su marido que tiene nueve hijos y ninguno es de él; “esta mujer tiene la decencia de una cabra tailandesa”). Ahora si ella no tiene medios para mantenerlos, lo pagaran los pobres hijos, pero maja haberlo pensado antes y no le tomes el pelo a tu marido ni le pongas  semejante cornamenta.       

COMENTARIO DEL DÍA.

Foto tomada de Internet.

El pasado domingo día 22 se conmemoraba el 148 aniversario del nacimiento de Lenin, y se ve que numerosos curiosos se fueron directamente a consultar el diccionario de la Real Academia Española (RAE) para leer el significado que estos le daban al “comunismo”, y mucha gente a través del twitter se puso de uñas con la (RAE) vamos que como se suele decir se incendiaron las Redes, al comprobar con asombro que los académicos, no incluían en las definiciones la palabra “totalitario”, referente al comunismo. Las dos acepciones que recoge la (RAE) sobre el comunismo son las siguientes: “Doctrina que establece una organización social en que los bienes son propiedad colectiva: Y movimiento y sistemas políticos, desarrollados desde el siglo XIX basados en la lucha de clases y en la supresión de la propiedad privada de los medios de producción”. El alboroto vino a cuento porque en cambio la palabra “totalitario”, referente al “fascismo” y al “nacionalsocialismo” la Real Academia Española  sí que se hace eco en cuanto a su definición, y todo este  enredo  por el cual la gente se quejaba es cierto, ya que yo he ido a consultarlo al diccionario y así es. Pues hombre con la llegada del comunismo a la Unión Soviética, se consiguieron muchos logros, aunque yo también soy partidario, de que debería figurar en algunas de esas acepciones mencionadas con anterioridad la palabra “totalitario”. Aunque igual no quieren meterle caña a la dichosa palabreja, porque todos los académicos de la Lengua Española son comunistas y con carné de la CNT jajaja; cuando ni en Rusia exceptuando cuatro viejos, comunistas ya no hay nadie.      

CASAS DEL RÍO-REQUENA (VALENCIA). FOTOS.

Casas del Río es una aldea perteneciente a Requena (Valencia). Está a una distancia de unos 95 Kilómetros de Valencia, y a 30 kilómetros de Requena, y se accede a la villa partiendo desde la localidad requenense por la N-330 dirección Almansa (Albacete). Junto a esta pedanía trascurre el río Cabriel el principal afluente del río Júcar. El Cabriel tiene una longitud de 220 Kilómetros y nace en la comarca de Albarracín (Teruel) uniéndose al Júcar en la localidad de Cofrentes donde está situada la central nuclear del mismo nombre. En Casas del Río cabe destacar su noria de madera que data del siglo XVIII y que sigue en servicio tras ser restaurada en 1991, regando una zona de 19 hectáreas llamada “Rinconada de Muñoz”. Esta noria con tres siglos de antigüedad es la única en activo de la provincia de Valencia y una de las más longevas de España que todavía sigue en funcionamiento. (Pinchad sobre la foto si las queréis ver más grandes). 

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Si la historia la escribieran los necios carecería de sentido, pero probablemente resultaría más divertida.

Gracias a las cárceles muchos asesinos tienen la fortuna de seguir vivos.

El deporte es muy saludable, aunque las posibilidades de morir de un infarto de miocardio son muchas más elevadas corriendo que bebiendo cerveza.

En cualquier sociedad libre el trabajo es un derecho fundamental del individuo, pero toda la gente que he conocido tras cincuenta años de trabajo acaban torcidos.

En las películas X del cine negro y durante la gresca las armas más utilizadas son los revólveres  del Magnum 44.

Los juegos eróticos son tan famosos como el Mundial de fútbol, pero como los célebres cada cuatro años  a octavos de final no llegas.  

El máster entre los políticos está de moda: yo tengo uno firmado y sellado por mi amigo el cura, y quién se atreva a decir que es falso, voy al Tribunal Tirolés y lo crujo. 

Los romanos para jurar se agarraban los testículos; y si cada vez que un político miente se les estrujara los huevos los gritos los oirían en Tegucigalpa.

Cada generación dice que la suya fue la mejor; la mía no sé sí lo sería, pero desde luego como divertida no ha habido otra: partíamos la pana bailando al ritmo de “Saturday Night Fever”, fue el movimiento   discotequero más revolucionario de la historia.

Para ser una persona religiosa no basta solo con creer en Dios: hay otras funciones claves como practicar sus preceptos y vivir y actuar de acuerdo con ella. En resumidas cuentas; exceptuando cuatro santos que se desviven por los demás, entre el resto de fieles hay mucha hipocresía y falsedad: hechos son amores.

Para alcanzar el éxito hay que hacer grandes cosas, yo las hago pequeñas pero me quedan muy monas.

Si un amigo te da golpecitos en la espalda; yo prefiero a una amiga que me acurruque en su pecho.

Hace muchos años que odio la expresión “sexo débil”, por las connotaciones discriminatorias hacia la mujer, otra cosa muy distinta   “es ser o tener el sexo débil”, un trastorno de la sexualidad que puede afectar tanto a la mujer como al hombre. Hablando en plata falta de fiereza y fuerza en los genitales.

  

SIGNIFICADO DE GESTOS Y POSTURAS.

Imagen tomada de Internet.

Todas las personas en mayor o menor cuantía gesticulamos, aunque para realizar gestos los italianos se las pintan solos,  son los dueños indiscutibles de ésta materia y los que más gesticulan del mundo. Los italianos con su forma tan peculiar de expresarse a través de los gestos, poseen una personalidad propia que los hace muy diferentes al resto de los mortales. Los jugadores profesionales de cartas tienen acuñado un sistema muy especial de gestos, son auténticos maestros en estos menesteres, usan ciento de artimañas ya sea bien para descolocar al adversario o para contarle al compañero de juego de las bazas que dispone. Como en cualquier otro tema los técnicos que a todo le sacan punta, ya hace tiempo que estudiaron el significado de los gestos, aunque yo creo que la mayoría de las veces corresponde más bien a una extravagancia o manía, que a la forma o comportamiento de ser de cada cual como afirman los expertos.  Y en otras muchas ocasiones se trata más que de gestos de posturas, y cada cual se sirve según preferencias Por ejemplo: Acariciarse o sobarse las quijadas o mandíbulas, significa que debemos tomar una decisión, (o bien puede ser simplemente que nos manoseemos porque nos pica la barba). Si entrelazamos los dedos, según los estudiosos denota autoridad; (yo conozco a gente que se queda dormido en esa postura). Si nos tocamos la oreja, dicen que es síntoma de inseguridad, (cuando algunos cochinos se la hurgan con disimulo para limpiársela y no tiene nada que ver con lo anterior). Mirar hacia abajo cuando te hablen además de una falta de educación, demostramos que no escuchamos: (cuando en realidad hay gente que conviene no mirarlo a los ojos para no sacárselos). Frotarse las manos desasosiego, (también se las frota uno cuando está jodido de frío). Golpear los dedos sobre algo impaciencia; (un sobrinete de un amigo mío  así se cargó el televisor, era más malo el puñetero niño que la grama). Sentarse con las manos agarrándose la cabeza por detrás, dicen que significa seguridad en uno mismo y superioridad, (yo la uso para bostezar). Inclinar la cabeza interés, “aquí los expertos se han lucido”; (hace sesenta años los jornaleros de los cortijos, la inclinaban para saludar a los señoritos, y no creo yo que aquellos pobres asalariados sintiesen mucho interés por sus caciques). Caminar con la cabeza erguida seguridad: (Hay a quien le tienen que colocar un collarín, pero por seguridad de que no se le parta el pescuezo y camina más tieso que un palo pero por cojones). Colocarse con las manos en las caderas o en jarra, buena disposición para hacer las cosas; (los forcados portugueses adoptan esa posición para citar a los toros, y yo la suelo acoplar cuando me aburro o se me olvida algo, por lo tanto en este caso creo que poca disposición tengo). Comerse las uñas quizá sea de los gestos más utilizados, y (además de salirte unos padrastros  de la leche delata inseguridad y nervios). La cabeza descansando sobre las manos y mirando al suelo, quiere decir aburrimiento, (muchos borrachos la llevan a cabo porque de esta guisa notan mejoría, y esta postura también es buena en el caso de que te sangre la nariz).  Manos agarradas a la espalda se traduce en furia e ira, “yo no sé en éste estudio a cuántos habrán consultado los especialistas”, pero me parece una sandez afirmar esto: (mi abuelo paterno, y mi padre solían dar largos paseos en ese estado, y eran de lo más pacífico, y de hecho yo he heredado la misma costumbre). Cruzar las piernas y mover un pie dicen que significa desganas; (tampoco lo veo muy lógico llegar a esa conclusión, ya que de cada tres personas que se sientan, dos adoptan esta postura y de hastío nada de nada ya que cascan hasta por los codos. Yo hace años que por problemas de la espalda no puede cruzar las piernas, pero no será por ganas). Brazos cruzados a la altura del pecho nos cuentan que se trata de estar a la defensiva, (como las cosas estén tirantes con alguien y permanezcas tal cual, de la primera mascá que te suelten te ruedan tres dientes). Caminar con las manos en los bolsillos y los hombros encorvados lo califican como abatimiento y; (normalmente lo hacemos cuando llueve o cae escarcha). Frotarse un ojo es señal de duda; (yo lo hago cuando tengo lagañas, un orzuelo o el ojo seco que me pica de la hostia). Gesticular con los ojos también juega un papel importante, pero este ya sería otro tema, ya que tenemos ojos tristes: alegres, desafiantes, caídos y como los de las cabras. Estos son algunos de los gestos y posturas más conocidos, o que más se practican habitualmente, pero yo con todos mis respetos a los estudiosos de estas tesis, pienso que en la mayoría de los casos se trata más de un hábito que adquirimos y no influye en absoluto, ni en nuestro estado anímico ni en nuestra personalidad. Los atletas de élite antes del inicio de cualquier ejercicio, realizan más mohines y gestos que un probador de vinagres, algunos de ellos ya los hemos mencionado, y los técnicos ya le han encontrado su significado, cuando en estos casos todos se resume en uno solo: “Concentración”.