MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

La urolagnia es una auténtica guarrada; pero la lluvia dorada en el campo es una gozada: Si te meas es un romero medio seco y podrido a los tres días reverdece y está más alto que el tomillo.  

Todo lo clásico y tradicional se ha perdido. Con los que yo he disfrutado en las casas ajenas fisgoneando por aquellas antiguas cerraduras. Pegaba el ojo y me lo pasaba de lo lindo. Ahora solo tengo la mirilla de la puerta de la calle, que cuando alguien llama y me asomo el que hay tras ella me dice: -Abre so gilipollas que te he visto-.

Desde que no puedo pegar el ojo en las cerraduras  tengo un tics nervioso  un problema de ansiedad por no ver lo que hacen otros. 

Si te señalan con el dedo es de mala educación pero si te señalan con el “miembro” sal corriendo.

Mi amigo el cura está preocupado porque dice que ha dejado a la novia embarazada. Yo le he dicho que hay que tener sexo pero seguro. Y él me ha contestado -y tan seguro coño ya te estoy diciendo que está preñada-.

Si quieres enterarte de quién es cornudo y cornuda lee la prensa rosa y ve telebasura.

Cada vez estoy más viejo pero más guapo y más tierno. Aunque ando como Groucho Marx y me falta consistencia y potasio, las vecinas me gritan: ¡Míralo míralo!... aunque anda medio torcido que ojazos tiene el jabato.

Algunos personajillos escriben sus memorias, cuando lo que cuentan de interés coge en una hoja de laurel. Si yo escribiera las mías ardía de nuevo Troya: Y no es porque yo tenga grandes cosas que contar, pero lo que cuentan estos personajillos ni chicha ni limoná. Al menos yo suscitaría alguna que otra sonrisa y a chorradas  y pamplinas estos no me ganarían.

Hemos llegado hasta tal punto de afanar y robar, que el otro día me dijo un amigo que quizás dentro de unos meses haya una “fuga de capitales”. Si ya no tuve bastante cuando el vecino de arriba tuvo una fuga de agua, ya solo falta que Valencia se la lleven a Canarias.

Tengo un primo en Valladolid que vive como un sultán y solo tiene  deudas y letras sin pagar, y a mí pregunta de qué cómo se las apaña me dijo sin pestañear: engañando a unos y otros como hacen muchos banqueros y siguen en libertad. Cuando ya he saldado una cuenta lío a otro y le digo que tengo negocios en Nueva York y Tokio.

Tener sexo a oscuras es como el juego de la gallinita ciega tienes que palpar mucho para no confundir el culo con una teta.

Para pronosticar el tiempo no hace falta ser un gran meteorólogo; yo cuando salgo a la calle y hace viento, pongo en el portal de la finca para que todos los vecinos lo vean: “pronóstico para hoy día ventoso” atad bien las macetas y plegar los toldos.  

La gente es tan derrochadora que se tira cuescos yo no tiro nada a mí se me caen.  

La reencarnación existe porque cada vez que se muere un malaje conozco a otro y creo a pies juntillas que es el mismo que la cascó.