DIETA LA JARANERA.

Si ya estás harta de regímenes, de pasar hambre, y no perder peso; no te agobies más: sigue esta dieta “La Jaranera”, que te detallo más abajo, disfruta comiendo, sé feliz, y lo más importante perderás peso sin la penuria de pasar más hambruna, sin sacrificios y sin esfuerzos. Por fin ha llegado la dieta milagrosa que te libera de tus angustias y de ese exceso de peso que te tiene comida la moral, de ese culo gordo y fondón, y de esas feas pistoleras que te cuelgan en las caderas. Tú gorda cara de pan redondo volverá a ser la de un bello ángel de la Capilla Sixtina, y tu cuerpo suelto y esbelto será la envidia de tu prima y vecinas. Sin más preámbulos sígueme: “tengo que puntualizar que las marcas alimenticias que menciono son muy importantes en esta fantástica dieta que cambiará tu vida, por lo que recomiendo que las sigáis a pie de letra ya que estas son la únicas que eliminan las toxinas y reducen notablemente la creatininfosfoquinasa CPK que esto si que es jodido”. Desayuno: Medio vaso de malta “El Hurón”, con una galleta de avena de la “Tía Pica”. Esto debe ser tratándose de desayuno, sobre las nueve de la mañana, para las amigas canarias una hora menos. A las doce y media, una vez hayáis pasado el mocho, y limpiado el polvo ya es hora otra vez de meterle caña al cuerpo, y ahora un tomaréis una infusión de Té “La Lagartija”. De dos a dos y media la comida, y aquí os explayo de lo lindo, y quedaréis tifas ya que la comida de mediodía debe ser la más importante y fuerte del día. Una acelga hervida con un chorreón de aceite vegetal “El Capullo”. “Si tenéis fuerte el estómago os recomiendo que os comáis la acelga cruda” ya que es mucho más nutritiva. Media docena de guisantes cocidos “El Mamón de Valverde” veinte gramos de pan rallado “El Ganso” y para beber litro y medio de agua mineral “ La Salida”. Merienda: Aquí le tiramos mano a la repostería industrial y a disfrutar de lo lindo. Dos magdalenas de albaricoque “El Grajo””, por supuesto y muy importante, a las “magdalenas hay que quitarles la molla”, dos castañas en almíbar “ El Sueco”, y un poleo “ La Celestina”. Cena; las cenas siempre deben ser ligeras, para no acostarse con pesadez y conciliar bien el sueño: Media coliflor picante y una puntita de rábano “El Ebro”; y antes de acostarse tres vasos de agua, en esta ocasión del grifo. Como lo que se trata es de eliminar líquidos si os despertarías a medianoche para mear, aprovecharías la ocasión y os chupáis un limón. Al día hay que beberse un mínimo de cinco litros de agua. Las carnes rojas, amarillas y sobre todo y aunque parezca mentira el pescado de todo tipo está totalmente prohibido. A lo sumo una anguila de cequia cada veinte días, expuesta al baño María con dos cabezas de ajo. Los lácteos ni mirarlos, y solo se permite un vaso de soja el último domingo del mes, siempre y cuando el mes traiga treinta días. Cuando dejéis el plan de choque “A”, esto será a los once meses, pasamos al “B” y os aseguro que os tendréis que amarrar las bragas con tirantes ya que se os caerán a plomo. El régimen debe seguirse durante año y medio, y os garantizo que la perdida de peso está asegurada. Con esta dieta “La Jaranera”. he logrado que muchas orondas hayan perdido solo en los cinco primeros meses más de treinta kilos de peso. Llevo mucho años estudiando dietas y metido en esto de la ciencia nutricional, y con esta que he dado “rompo moldes”. Pero a pesar del esfuerzo es una enorme satisfacción para mi el ver como mujeres que antes eran obesas se miran al espejo y contemplan atónicas en lo que las he convertido. De pasar de un camión de gran tonelaje que es lo que son algunas, a una despampanante Sílfide el cambio es más que notable. El tratamiento me lo autorizó hace seis años el Departamento de Nutrición, mal aliento, y venta ambulante de mantelería industrial “La Garza Tiesa” inscrito en el registro mercantil de Sauca (Guadalajara)      

COMENTARIO DEL DÍA.

Hoy estoy feliz y contento: tan repleto de felicidad que no cojo en el pellejo. El motivo no es otro, que ese otro es mucho cuando me he enterado que al cardenal Rouco Varela le han concedido la Medalla de Oro de la Comunidad de Madrid, que es el máximo galardón que concede la Comunidad madrileña. Los motivos de que el arzobispo recibiera tan prestigioso premio han sido los doce años que ha estado al frente de la Conferencia Episcopal y los servicios que ha prestado al pueblo madrileño. “ Que a monseñor se le reconozca tal esfuerzo y dedicación, para mí y desde mis profundas creencias religiosas representa un gran orgullo y satisfacción”. Este galardón le fue concedido anteriormente al portero del R. Madrid Iker Casillas y a la expresidenta de la Diputación Esperanza Aguirre. En cambio a mi amigo él cura no le ha hecho tanta gracia, ya que dice que él lleva quince años al frente de una parroquia y lo único que recibe de vez en cuando son pastelitos caseros de una vieja beata, jorobada y sin dientes, que cuando se los ofrece le guiña un ojo y lo mira como una gata en celo. Pero claro éste amigo cura no es un clérigo común, es una excepción y un cachondo mental de mucho cuidado: “de todo hay en la viña del Señor”. El muy cabrón cuando nos tomamos una cervezas y se le calienta la boca me cuenta lo que le han dicho las meapilas en confesión, y nos echamos unas risas de cojones. Una vez me contó que una de estas cascarrias santurronas le decía al marido muchas tardes que se iba a casa de una amiga a hacer ganchillo, y a lo que iba era a ver a un viejo que jugaba a la petanca, y cuando terminaba la partida, el viejo se la “zumbaba” detrás de una higuera.     

COMENTARIO DEL DÍA.

El cuerpo no lo tiene muy bonito y de complejos anda más bien escasa, pero bueno esto es una baza que juega mucho a su favor, ya que así no se deprime. Se deja caer sobre uno a horcajadas y lo revienta como un tomate. Todavía no han parido al cirujano plástico que dejase a esta criatura en condiciones, y bailar reggaeton a lo visto poco resultado le da para perder pringue. Como dirían los antiguos labradores valencianos: ¿Cuántas arrobas pesará la moza?...Cuando ese culazo pida guerra, habrá que echarle cojones: A mí desde luego con lo faltito que estoy de calcio si me pilla esta por banda me desloma.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Por favor que algún caballero me diga lo que está haciendo esta mujer porque yo no me he enterado. Yo ha sido comenzar el vídeo, y fijar la vista en la “parrusa” y de ahí no salgo. Cuando se lo enseñe a mi amigo él cura, seguro que se hace "señales".

SEMANA SANTA: DEVOCIÓN Y PENITENCIA.

                                                 Foto de mi ciudad (Torrent) Valencia.

Disculparme pero durante varios días no os voy a poder visitar. Estamos inmersos en Semana Santa y voy de cabeza. El lunes no se en otras Comunidades pero aquí en Valencia es fiesta, y el próximo lunes día 28 también. Ayer ya me fui a almorzar con mi amigo él cura que tiene un chalet en una urbanización cerca de Torrent y un grupo de catequistas: hicimos una barbacoa, y nos liamos con las chuletas de cordero, el tocino, las morcillas, los chorizos, las longanizas y todo lo que tercio, que sin darnos cuenta entre parrafadas, risas, y cuatro pedos se nos juntó el almuerzo con la comida. Antes de comer, él cura y yo fuimos a abrir la iglesia y nos sentamos en un banco a la espera de que alguna vieja beata se pasara a dejar algunos donativos pero no hubo suerte, y al cura se le puso una mala leche de la hostia. Como el almuerzo fue fuerte comí poco y la verdad es que me cabreé un poco ya que no me gusta perderme ninguna comida. Después de dos horas de siesta, porque a mi la siesta no me la quita ni Dios, sobre la seis y media de la tarde me fui con él cura a dar una vuelta por Valencia. Entramos en el Corte Inglés y al jodido cura le salió plan. Se le acercó una turista turca que anda por Valencia de vacaciones y le propuso al curita que si “echaban un quiqui rápido en los probadores” pero él cura con todo el dolor de su corazón y a regañadientes le tuvo que decir que no, ya que hace doce días que lo operaron de una hernia inguinal y le dio miedo por si del “chingoteo” se la abrían los puntos. Esta tarde a la siete tenemos partida de cartas en la capilla de la iglesia, yo de jugar a las cartas no tengo ni puñetera idea, pero me pongo detrás de algún jugador y le indico por señas al que hay enfrente las cartas que lleva y me lo paso de cojones. Estos amigos que vienen a jugar esta tarde han sido funcionarios y son más astutos y listos que los ratones coloraos. Consiguieron engañar a todo un equipo de médicos, estafaron a la Seguridad Social alegando una enfermedad que no tienen y cobran una buena paga por invalidez, cuando de salud están mucho mejor que yo. Mañana miércoles nos vamos a Almansa que él cura tiene que impartir unas clases a unas viudas que se casan en segundas núpcias. El jueves y el viernes salimos en procesión detrás de un Paso: él cura lee las “Tres Caídas”, y yo con él turíbulo voy esparciendo incienso. Esperemos que no ocurra como el año pasado que en la cena nos cascamos litro y medio de vino de Rioja y él cura durante la procesión tropezó dos veces. El sábado por la mañana tenemos a las once un partido de fútbol y nuestro equipo está formado por dos rusos, tres comunistas, y varios seminaristas de Lugo que vienen expresamente para jugar el partido. Pero lo mejor de todo es él portero que tenemos, un vasco de Vitoria que mide dos metros y bajo los palos es buenísimo, aunque él tío es muy gracioso también es más bruto que un saco de martillos. Estuvo dos años y medio encerrado por pegarle una paliza a un sindicalista que pretendió robarle cien euros, y cada vez que nos cuenta como le atizó, nos partimos el culo de la risa. El domingo como Jesucristo ya ha resucitado y mi amigo él cura está feliz y contento, nos vamos por la mañana a la playa de Pinedo (Valencia) a ponernos morados de sardinas asadas. Nos acompañarán dos sobrinas del cura, que yo no sé de donde las ha sacado pero se ve que como buen siervo de Dios las quiere mucho. El lunes como os he apuntado es también festivo, y aunque todavía la agenda para ese día está en blanco seguro que al cura se le ocurre algo, ya que este hombre se desvive por los demás. Vivo la Semana Santa con gran intensidad y devoción y como son días de sacrificio “aquí estoy yo”. Emociones no faltan, pero menudo trajín el que llevo en Semana Santa. (Hasta dentro de unos días: Gracias a todos y un abrazo).       

COMENTARIO DEL DÍA.

Una periodista holandesa trata de entrevistar al alcalde de una ciudad y cae al agua: ¿Cae o se tira?...para mí que se trata de un montaje de lo más descarado. No se vosotros qué opinaréis: él sujeto se quita el medallón ese que lleva colgando que parece un santero como si con ello pretendiera sacarla del agua, o no sé si se lo saca de la cabeza para que ella no lo enganche y vaya él a parar también a las aguas del puerto. A partir del domingo ya tenemos nazarenos o capuchinos como los llamamos por aquí, tambores y cornetas, y torrijas; sobre todo eso torrijas que no falten: “ozú que güenas que están”. Un abrazo a todos y buen fin de semana.  

COMENTARIO DEL DÍA.

BELLEZA FEMENINA AL NATURAL CON SOBAQUERAS NEGRAS Y PELUDAS QUE A MÁS DE UNO SEGURO QUE LO PONEN CON UNA MOTO. ESTA DE LA PORTADA  TIENE LOS SOBACOS MÁS FRONDOSOS QUE LAS AXILAS DE MUCHOS MONOS. 

(VER ENLACE)

En 2007, el fotógrafo con sede en Londres Ben Hopper comenzó "Belleza Natural", una serie de fotos diseñado para desafiar lo que describió como el "lavado de cerebro" social realizada por la industria de la belleza.

Ahora, casi siete años después, Hopper lanzó su primer juego oficial de estas fotografías para The Huffington Post. El uso de un ecléctico grupo de modelos, actrices, diseñadores y amigos, fotos de Hopper destacan la belleza de una mujer, su pelo de la axila, y el recordatorio oportuno de que esas dos cosas no son en absoluto excluyentes.

Las imágenes juegan en el hecho de que las axilas y el vello corporal se han estigmatizado tanto aquí en los Estados Unidos y en el extranjero. Rara vez, si alguna vez, ves a una mujer en el ojo público que no es consciente de la eliminación de gran parte de su vello corporal.

"Como ya he madurado como persona y como artista, me di cuenta que me gustaba [el vello axilar]", Hopper dijo a The Huffington Post. "Creo que puede ser una mirada hermosa."

COMENTARIO DEL DÍA.

Ya dice un viejo refrán castellano que “tiran más dos tetas que dos carretas”, y en este caso las tetas serán las piernas de los futbolistas “Ronaldo y Messi”. La Delegación del Gobierno de Valencia impedirá por motivos de seguridad que el próximo Miércoles Santo una cofradía realice su marcha por el centro de Valencia al coincidir la procesión con la final de la Copa del Rey que se disputará en el campo del Mestalla entre el Barcelona y el Real Madrid. El partido está considerado de alto riesgo, y tanto el centro de la ciudad como los aledaños del Mestalla estarán tomados literalmente por la policía, y como estos “desenfunden las porras ya tenemos el bacalao liao”. Pero para más inri esta es la segunda vez que la cofradía “santera” no puede realizar la procesión, ya que en 2011 también tuvieron que suspenderla por el mismo motivo, por la final que disputaron Barça y Madrid. Los cofrades anden bastante molestos por esta prohibición y que no puedan pasear a sus santos por el fútbol como que les ha jodido, aunque yo no entiendo porque tienen que cabrearse ya que hasta el propio Cristo ha dicho que acudirá al partido y que se dejen de chorradas. Es más, el propio Cristo manifestó anoche en exclusiva a la COPE que si gana el Barça lo paseen a hombros a ritmo de “Paquito el Chocolatero” y nada de marchas fúnebres ni hostias. Pero que si gana el Madrid la procesión se celebre a las tres de la madrugada y que los nazarenos entonen: se jodió se jodió el Barça y la Copa del Rey para las víboras blancas”.    

COMENTARIO DEL DÍA.

La presidenta del PP de Madrid y ex presidenta de la Comunidad de Madrid Esperanza Aguirre, ha manifestado que se le “levantan ampollas” cuando escucha que se llaman Marchas de la Dignidad los que están integrados por quienes “levantan adoquines, los lanzan y dicen que quieren matar a policías”. La chulería y prepotencia de ésta señora es bien conocida desde hace años así que si se callara y no dijese gilipolleces estaría más guapa. Primero a ella creo que pocas ampollas le habrán salido en su vida ya que no creo que haya fregado muchos suelos, y segundo todavía no se ha “enterado” de que quienes se liaron a palos con los policías una vez finalizada la Marchas de la Dignidad del pasado 22-M no tenían absolutamente nada que ver con los manifestantes es más; entre varios de los detenidos de los incidentes que se produjeron ese día hay sujetos de la ultraderecha “mira por donde”. Lo que debería hacer doña Esperanza Aguirre es no salir huyendo como una vulgar delincuente cuando la policía la pare para denunciarla, que vaya ejemplo el que ha dado recientemente. Pero lo dicho esta se cree que está por encima del bien y del mal.    

COMENTARIO DEL DÍA.

Las autoridades rusas están investigando a unos trabajadores de una fábrica destinada a la elaboración de quesos, a los que se les acusa de bañarse empelotas en un tanque de leche: “y que”. A saber lo que hacen en muchos restaurantes antes de servirnos la comida. Yo trabajé en una fábrica de productos higiénicos, y la orden que teníamos antes de empaquetar los cepillos de dientes, es que los trabajadores nos laváramos los dientes para comprobar si las cerdas eran lo bastante resistentes, y así si pasaba el control de calidad. Y hasta hace cuatro días para elaborar el vino la uva se machacaba con los pies, que había que ver los pies de mierda que tenían muchos antes de meterse en faena. Cuando esos quesos salgan a la venta y lleven pegados “cascarrias” y “pelos cortos y negros” como el azabache, entonces es cuando se deberán tomar medidas disciplinarias contra esos trabajadores. Pero hasta entonces no veo que hayan cometido delito alguno contra la salud pública. Que más dará que esos quesos hayan sido rebozados previamente entre “sobaqueras”, “pirindolas” y “pelotas”.    

COMENTARIO DEL DÍA.

Interior condecorará y premiará a los antidisturbios heridos el 22-M con un complemento en la nómina que ronda los 300 euros. Lo de las condecoraciones me la trae floja, como si los quieren galardonar con la "Virgen de la teta al hombro", pero lo de los euretes ya escuece más.   O sea que estos señores guardianes del orden público pueden repartir leña a mansalva que "para eso están" y "aquí paz y después gloria". Pero si ellos son heridos por manifestantes cuando lo que están es cumpliendo con su trabajo y por ello les pagan y "para eso están", los ciudadanos debemos indemnizarles y darles un plus, porque no creo yo que ese dinero salga del bolsillo del ministro.  Como dijo en su día Aznar: "España va bien". Os paso el (enlace) pero si no lo queréis leer todo porque es algo plasta, esta parte final es la más jugosa. (Parece ser que hay problemas con el enlace pero como os he dicho no importa, ya que esta parte final del texto que he copiado es lo más destacable)

Condecoraciones a los agentes

Aunque no se trató explícitamente este miércoles, Interior también ha manifestado en los últimos días en diversas esferas su intención de condecorar a los agentes que participaron en el despliegue, especialmente a aquellos que sufrieron los daños más graves. El departamento de Fernández Díaz aún no ha concretado qué criterio utilizará para otorgar los galardones, pero ha apuntado que su objetivo es que todos los efectivos de las UIP que resultaron heridos durante el 22-M reciban la Medalla Roja al Mérito Policial,una enseña pensionada de por vida con un complemento en la nómina que ronda los 300 euros, dependiendo del puesto del agente. Interior también ha comunicado su intención de imponer la Medalla Blanca al Mérito Policial, que ocupa un escalón inferior y no está pensionada, a los policías de los grupos que también se vieron cercados por los colectivos antisistema.

Sobre los cambios propuestos por Interior, el representante del Sindicato Unificado de Policía (SUP) en las UIP, Miguel Ángel Fernández, aseguró que el “refuerzo es positivo porque asegurará que siempre haya más agentes”, pero afirmó que será necesario estudiar en detalle la propuesta porque “si no se amplía el catálogo de puestos de trabajo puede conllevar la desaparición de unidades y de grupos por falta de efectivos”.

Por su parte, el representante de la Unión Federal de Policía (UFP) en las UIP,Emilio Martín Dueñas, también consideró que los cambios pueden ser positivos, pero recordó que hará “falta tiempo para que se concreten” y que “deberán ser estudiados en los órganos correspondientes”. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Anda que le ha faltado mucho para que el burro se lo "calzara". Lo que ya no tengo claro es si andaba con los pantalones bajados porque estaba cagando, o fue él tío quien provocó primero al borrico. La cuestión es que si se lo zumba con lo que se gasta el borrico le parte el caca en dos.  

COMENTARIO DEL DÍA.

El Gobierno de Israel censura este anuncio publicitario de la modelo Bar Refaeli por considerarlo "demasiado sexy". Era un anuncio para la campaña publicitaria de la marca israelí Hoodies, y parece ser que las autoridades lo consideran subido de tono. Solo se podrá ver a partir de las diez de la noche, y es lógico por parte que sólo se pueda ver a partir de esa hora, ya que es cuando las autoridades se sientan en el sofá frente a la tele y comienzan a magrearse los genitales. 

LOS ROLLING STONES.

LOS ROLLING STONES.

Los míticos Rolling Stones actuarán en el estadio Santiago Bernabéu de Madrid el próximo 25 de junio en el único concierto que ofrecerá la legendaria banda británica en España dentro de la gira mundial “14 On Fire”. Ojalá vivan muchos años y la música de estos genios siga sonando durante mucho tiempo, pero al menos por aquí quizá sea la última vez que los veamos en directo por la avanzada edad del grupo. Si sumamos los años que tienen entre los cuatro nos remontamos a la era de Viriato. Cuando nació Ronnie Wood que es el más joven del grupo, Winston Churchill ya había sido militar en la India, así que mira si ha llovido. Y ahora paso a contar como conocí yo a los Rolling Stones. El grupo actuó en agosto de 1972 en Siete Aguas (Valencia) y cuatro días antes estuvieron ensayando en una casa a las afueras de la localidad, y mira por donde esa casa era de mi Tía Enriqueta, y mira por donde yo pasaba todos los veranos en casa de mi tía, ya que como os dije mi tatarabuelo era coreano y hasta los dieciocho años tuve un color amarillento tirando a sepia, así que mis padres me llevaban todos los años para que me diese el sol y me aireara. La casa de mi tía Enriqueta era una casa de campo muy amplia con una enorme terraza y allí decidieron los Rolling Stones ensayar donde yo pasaba los veranos, “mira tu que casualidad". Ensayaban dos horas por la mañana y tres por la tarde. Yo me sentaba en un sillón de barbero de mi tío Pepe el marido de mi tita Enriqueta, que desgraciadamente había fallecido dos años antes al precipitarse al vacío desde el campanario de la iglesia. Apoltronado en el sillón con dos palos aporreaba una lata de aquellas antiguas de Cola Cao, emulando a Charlie Watts y mirando fijamente a Mick Jagger abría la boca como los peces porque quería ser clavado a él. Pase unos días de maravilla con ellos y nuestra amistad quedó sellada para los restos. Dada mis cualidades artísticas años más tarde pude haber formado parte de los míticos Rolling Stones y de hecho me lo pidieron, pero tuve unas palabras con él manager del grupo y tomé otros derroteros. De los días que pasaron ensayando en casa de mi tita recuerdo algunas anécdotas: En uno de los descansos de los ensayos vespertinos , una vecina de mi tía; Lola se llamaba la mujer y que rondaría los cuarenta años, les obsequió para merendar un plato de pastas, y en agradecimiento Keith Richards le soltó un beso en los morros y aquella mujer desde entonces se volvió alcohólica. Otra de las anécdotas más destacables fue cuando mi tía Enriqueta se mosqueó un poco con Mick Jagger. Mi tita tenía a ambos lados de la puerta de salida a la terraza, dos enormes y preciosos macetones de yerbabuena, y Mick Jagger una mañana que no sonaba la música como él quería, se puso nervioso y en cuatro ratos se comió las plantas. El concierto de Siete Aguas al tratarse las entradas de precios populares fue un gran éxito, y más de 1000 personas abarrotaron la plaza que disfrutaron como nunca lo habían hecho, y el pueblo en agradecimiento les regaló: dos cajas de melones, dos de sandías, cincuenta kilos de algarrobas, diez litros de aceite, una ristra de ajos y doce botellas de Terry. Las entradas para el concierto del día 25 de junio en Madrid oscilarán entre lo 85 y los 225 euros. Yo en ese aspecto no tendría problema y no me costarían un céntimo ya que aunque hace unos años que no los veo la amistad sigue intacta, y con darle un telefonazo a Mick Jagger en menos de veinticuatro horas tenía a un mensajero de Seur en casa con dos entradas, una para la parienta y otra para mi. Pero hay que joderse que con tantos días que tiene el año, y precisamente ese día 25 de junio me viene el veterinario para alinearme los pavos, y mis pavos son lo primero.     

COMENTARIO DEL DÍA.

Al hilo del vídeo que colgué anoche sobre los graves disturbios del pasado sábado en Madrid, ya se van aclarando las cosas y deshaciendo la madeja. En el vídeo se ve claramente como un grupo de policías antidisturbios quedan aislados y a merced de los manifestantes. Los policías piden ayuda a sus superiores y las respuesta de los altos mandos es que aguanten el tipo y no se meneen, así que para las autoridades y políticos quedó muy claro que les importaba una mierda tanto la vida de los policías como de los manifestantes, ya que si se hubiese producido alguna víctima mortal esto hubiera sido lo idóneo para tomar severas medidas y que la gente no se volviera a manifestar. De hecho ahora ante los tristes hechos acaecidos pretenden multar a los organizadores de las Marchas por la Dignidad, cuando esta marcha fue de los más pacifica, y acabó sin altercado alguno. Así que ha quedado demostrado que para los gobernantes les importa un pimiento que ciudadanos y policías se despellejen, mientras a ellos no les deshagan la raya del pelo. El Sindicato de Policía está pidiendo que se depuren responsabilidades, y que los altos mandos de la operación den explicaciones y tomen medidas para que esto no vuelva a ocurrir. Esperemos que a partir de ahora, esos policías que andan tan ligeros a la hora de sacar las porras y golpear a sus conciudadanos, se den cuenta de que quedaron “vendidos” y a merced de la suerte que pudiesen correr, ya que a los gobernantes les importa una mierda como un piano la vida de los propios policías y la del pueblo, mientras ellos se lo sigan llevando calentito y con el culo bien aplastado en la poltrona. Si el pasado sábado se produce la muerte de algún policía, lo hubiesen enterrado con todos los honores , y la culpa como no de esa muerte correría a cargo de los asesinos radicales de la extrema izquierda, cuando de antemano y en el caso de producirse disturbios cosa que era de esperar, todo estaba estudiado y bien atado. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Impresionante vídeo de los graves incidentes que se registraron al termino la Marcha por la Dignidad el pasado sábado en Madrid. Afortunadamente solo hubo heridos por ambos bandos, pero desde luego y como se observan en las imágenes, la tremenda trifulca entre manifestantes y antidisturbios podía haber acabado en una tragedia.

COMENTARIO DEL DÍA.

Un juicio por abuso sexual tuvo que ser aplazado por el juez que lleva el caso durante veinticinco minutos, al no poder contener el jurado la risa por el diminuto pene del presunto abusador. Los hechos se remontan a la década de 1980, cuando el infractor que ahora tiene 70 años se le imputa el delito de abusar sexualmente de siete mujeres de entre 14 y 19 años. El juicio se está celebrando en Inglaterra y fue una de las propias víctimas la que relató que el hombre tiene un pene diminuto y se atrevió a decir la medida exacta: 6,3 centímetros “erecto”, lo cual fue motivo para que los miembros del jurado rompieran a reír en una sonora carcajada. No cabe duda de que la víctima tuvo una gran sangre fría, ya que dentro de la terrible tragedia tuvo agallas para medirle el aparato, y me parece a mí, que con este detalle se “echó tierra encima”. Si están abusando de ti, no creo que tengas ganas de coger un metro, y medirle al tío la “picha” y llegar a afinar hasta el punto de decir que al agresor le mide el cacharro 6.3 centímetros. Bueno si eso es lo que le medía antes al sujeto, ahora con 70 años aunque se le “espabile” no le llega a los 3 centímetros. Pero todavía hay más, ya que cuando el abogado defensor siguió preguntando sobre el miembro del acusado, la víctima respondió: “Tengo una boca muy pequeña, mi dentista siempre lo ha dicho”, lo que hizo que el jurado todavía riese con más ganas. El juez ordenó un parón de veinticinco minutos para que la gente dejase de reír, y aunque dijo que al aportar esos detalles podía entender la reacción de los miembros del jurado, que no se les olvidara que estaban en un tribunal y que lo que se juzgaba eran acusaciones muy graves. Yo no me río de las medidas del pene de éste tío, porque entiendo que las víctimas cuando lo vieran encarar con semejante “bicho” se echarían a temblar, y ningún caso de abuso es para reírse, menos tratándose de menores y adolescentes, pero las declaraciones de esta mujer, porque ahora es una mujer madura es para partirse el culo de la risa. La noticia suena a guasa pero es totalmente cierta, y como el resto de las agredidas emplearan argumentos y hagan declaraciones del mismo corte, no cabe duda de que el “polla corta” queda absuelto.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Que cojones tendrá que ver que a mi me guste "Fito", para que cuando le pinche al vídeo me salga un recuadro bajo publicitario diciéndome que tengo colesterol. Ya lo sé yo que tengo colesterol, pero iros al carajo que yo lo que quiero es oír al "Fito" y que nadie me recuerde que tengo el colesterol alto. Como si tengo almorranas, eso es asunto mio. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Con este tema de mi inolvidable paisano Nino Bravo, gané hace dos años el segundo premio en el concurso de karaoke que se celebró en las fiestas patronales de San Lorenzo de El Escorial (Madrid). Andaba por allí de casualidad, pero cuando me enteré del concurso y como cantar lo hago como los ángeles me apunté y me dije: “Vamos Rafalet que en peores plazas has toreado”. Ni que decir que me merecí el primer premio, pero muy injustamente el primero se lo dieron al hijo de un cura, cuando cantaba como un borrego, y lo que se mereció es que lo tiraran una semana a la Sierra de Guadarrama a dormir con los conejos. Pero bueno aún y así no salí disgustado, ya que me dieron cien euros en metálico, y un vale por importe de otros cuarenta pavos para gastármelos en un bar de chinos.

  

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COMENTARIO DEL DÍA.

Nunca lo había dicho, pero soy medio coreano, así como suena. Él de la foto montado en el borrico fue mi tatarabuelo Bon-Hwa, nombre que traducido al cristiano significa “Glorioso”. En esa época fue alcalde de Kiekuito y por ello gozaba de borrico oficial. Él que le acompaña era el pregonero y concejal de fiestas En aquellos tiempos era muy difícil y complicado ostentar un cargo público, y se vio en la necesidad de tomar decisiones muy drásticas como mandar que les cortaran las orejas a varios vecinos del pueblo, pero a pesar de ello era muy querido y respetado. Fue como yo un gran experto en artes marciales, pero una inoportuna lesión en los riñones lo apartó de las competiciones, cuando tan solo tenía sesenta y dos años. Años más tarde pasó lo que pasó, y cuando mi tatarabuelo cascó, una de las cosas que pasó fue que mi abuelo por motivos políticos tuvo que salir por piernas de Corea, y llegó a Valencia: Se hizo republicano y por aquí andamos. Si ampliáis la foto y la comparáis con la mía,  esa que tengo en "datos personales", se aprecia como guardo cierto parecido con él. Si me quitáis las gafas, son clavadito, bueno de hecho ya no uso gafas.