COMENTARIO DEL DÍA.

Este vídeo musical lo puse hace tan solo hace cuatro o cinco días, pero como me encanta lo vuelvo a colgar de nuevo. Pero ésta vez con imagen del protagonista cantando en directo en uno de sus conciertos. Si os fijáis este artista “Cee Lo Gren” de tal guisa y como actuó en ese espectáculo se parece una barbaridad al actor John Amos que encarnó el papel del jefe de los guardias en la película de Sylvester Stallone “Encerrado” Gordo como él actor, negro, el uniforme, la gorra de plato y las gafas oscuras, como que se parecen una barbaridad. Tanto el cantante como el actor, muy buenos los dos buenísimos en sus respectivas facetas.  

ENTERNECEDOR RELATO DE AMOR.

Se amaban desde niños pero el destino no quiso que sus vidas se unieran: Ella se casó con él cartero del pueblo, y él con su prima Alejandra que aunque fea con cojones tenía mucha pasta. Un día de tormenta se fue la luz, y la mujer de él rodó por las escaleras y se desnucó. Y una semana más tarde, como por un golpe de fortuna o quizás una premonición divina él marido de ella se ahogó pescando truchas en el río. A pesar de que se tiró veintidós días lloviendo desde que los cónyuges la cascaron , ellos veían unos maravillosos rayos de sol que calentaban sus más profundos instintos carnales, y quedaron un 18 de noviembre a las once de la mañana en la tapia del cementerio para desfogar la tremenda calentura que agitaba sus cuerpos. Pero la desgracia se cebó con ellos: una prima de su difunta esposa venida desde Soria que pernoctaba en su casa y acababa de doctorarse en ginecología, no se sabe ni como ni cuando, se percató de las pretensiones que tenían los pájaros, y para que no llevasen a cabo sus malévolas ideas del fornicio y magreo, y queriendo a su prima como la había querido, mientras él dormía plácidamente la siesta agarró el garrote del abuelo, se dirigió a la cama y de varios garrotazos le partió las piernas. Él tras once meses ingresado en el hospital, y sufriendo errores, quedó hecho una mierda y durante el resto de su vida tuvo que usar muletas. Ella no pudo superar la tragedia; no fue ni a verlo al hospital, y para ahogar sus penas a los tres meses de lo que le ocurrió a su amado, se emparejó con un marinero ruso y borracho. Zarparon en un barco y en una de las travesías encallaron en el puerto de Oslo: Corría el mes de enero y mientras esperaban para que el barco fuese remolcado, una noche después de cenar estaba ella reposando la cena en el camarote, ya que se pegó un atracón de comer de mucho cuidado y tuvo el infortunio de que un oso polar se colara por una ventana y de dos zarpazos le arrancase la cabeza. Coño esto era de esperar; hay amores que matan: ella la palmó, y aunque él todavía vivió muchos años más, estuvo prácticamente arrastrándose como las culebras, ya que se le quedaron las piernas hechas un churro, y ni con muletas ni hostias a penas podía dar un paso, ya que no era persona, sino un guiñapo.        

COMENTARIO DEL DÍA.

Detienen a una pareja en un cajero automático de Oviedo mientras practicaban sexo: Estos que se ponen a chingar en un sitio publico, a mi no me cabe la menor duda que lo hacen para que los trinquen, y esta pareja desde luego que lo ha conseguido. Por muy calientes que estén dos, no se ponen a follar como los monos en cualquier lado que saben que los van a ver, y mucho menos en el cajero de un banco. Las redes se han inundado de cachondeo y chascarrillos como: “La gente va al cajero a sacar y en Oviedo vamos a meter”. Según pone en el artículo del periódico, la policía todavía no ha abierto las diligencias pertinentes para determinar si se trata de escandalo publico o exhibicionismo: “si lo pillaron a él con el rabo tieso, y a ella con la almeja abierta dándose ambos una cabalgada de cojones, está claro que no estaban rezando el rosario, así que no sé que pruebas más necesita la policía para juzgar dicho trance”. Lo mismo hasta que no se de el caso de un trío, o de una orgía en toda regla que halla tanta gente follando en el cajero hasta el punto que no se pueda cerrar la puerta porque le pillas a uno el rabo, no se considera ni escandalo público ni exhibicionismo Ahora ya puestos lo tenían que haber grabado todo, y ponernos el vídeo, al menos la gente se distraería un rato. Por si alguien no se percata del detalle, al menos tuvieron el pudor de no quitarse los calcetines, o no lo hicieron porque les cantaba los pies como a la madre que los parió.  (LEER ENLACE).       

COMENTARIO DEL DÍA.

Menuda juerga me he montado este fin de semana con este tema. Los pavos y yo andábamos de tal marcha y subidón, que las pavas ya no sabían ni donde meterse. De cintura para abajo estoy hecho polvo, y de cintura para arriba molido. 

  

CALVOS.

Desde hace unos años los calvos están de moda, y de calvo a calvo veo uno cada media hora; o como dijo Calígula: A calvo ad calvum, “del primero al último” abundan los calvos. Hay excepciones como en todo, y los hay que se dejan la cabeza pelona porque les gusta, pero una mayoría se rasuran la perola por disimular su calvicie ya que muchos tienen la coronilla como los curas antiguos, o la frente más lisa y despejada que la pared de un frontón, y así cortando por lo sano se congratulan consigo mismo ya que aquello de lo que escasean que es el pelo si se lo dejan crecer, tienen la cabeza muy mal repartida, porque al ser medio lampiños el cabello no luce por igual. Dicen que cada uno hace con su cuerpo lo que quiere, y como la olla forma parte de ese cuerpo me parece fenomenal que estos hombres para engañar su alopecia opten por dejarse el coco como una bola de billar.. También apuntan que los calvos son poderosos, dominantes y fuertes: lo de poderosos y fuertes como aquél anuncio de la tele “ aceptamos pulpo como animal de compañía”, aunque también los hay más secos y flojos que la carne membrillo, pero eso de dominantes para nada envidio, y no creo que a estas alturas del siglo XXI a ninguna mujer aunque su pareja sea calvo, le suene muy bien ni apruebe eso de “dominante”. Yo a día de hoy siempre he llevado el pelo corto, si me lo dejase largo tendría para hacerme seis trenzas, ya que gozo de una buena mata de pelo, pero si me quedase calvete para nada me importaría y luciría mi calvicie, pero creo que afeitarme la cabeza jamás ya que lo encuentro la mar de feo. También se cuenta de que a muchas mujeres los calvos como que las “ponen a tono”, pues nada a la que le guste, que manoseen a pelados y lo disfruten. De esta moda no se han librado ni los famosos y en todas las profesiones y facetas los encontramos. Por ejemplo entre los famosos actores del cine estadounidense encontramos un gran ramillete, pero famosos o no; como alguien crea que la moda de depilarse la cabeza fue cosa suya ya va listo. El primer calvo famoso de la historia del cine fue el actor de origen ruso Yul Brynner, que a pesar de no ser calvo se afeitaba la cabeza, y ya hace treinta años que el bueno de Yul Brynner murió. Cuando yo hice el servicio militar y ya hace muchos años, hasta prohibieron a los mandos del ejercito raparle la cabeza a un soldado por la mala imagen que daba, cosa que anteriormente se hacía con frecuencia cuando el militar tenía mal comportamiento. Lo que queda claro sin duda alguna es que al final la calvicie nos ganará la partida a todos, ya que como dice el refrán: “Dentro de cien años todos calvos”. Así que como de otras muchas cosas no puedo presumir, pero de pelo sí; que sean otros los que se dejen la cabeza como el culo de un bebé que yo seguiré muy feliz con mi frondoso pelo.    

COMENTARIO DEL DÍA.

El vídeo es muy corto pero muy bueno. Si sabéis que a la criatura le sienta mal la bebida, por qué coño lo invitáis: pero él muy jodido no suelta la botella.

  

COMENTARIO DEL DÍA.

Esto es conducir con pericia y maestría, y desde luego los conductores no hace una semana que se han sacado el carné de conducir. El peligro es patente y latente, pero eso no quita para reconocer que lo que hacen estos automovilistas son verdaderas virguerías al volante. Esquivar de esas maneras a los coches demuestran que son auténticos profesionales guiando un auto. Al menos en este vídeo que no se produzca un accidente parece increíble, y si os fijáis en los peatones que van cruzando se juegan el pellejo, pero también están dotados de unas cualidades especiales, porque de estado físico y de reflejos andan más que sobrados. No se trata para nada de un montaje, ya que he visto como conducen en otras ciudades y países del mundo, y la conducción es muy similar: por ejemplo en la India no le andan a estos a la zaga. En el vídeo está claro que lo han montado dándole a las imágenes mayor rapidez y velocidad para que resulte más llamativo, pero para nada se trata de un trucaje. Esta forma de conducir es la que se vive todos los días en la plaza de Meskel Square la más importante de Addis Abeba, capital de Etiopía. Yo he visto el vídeo tres veces y todavía me tiemblan las manos de los nervios que he pillado.      

COMENTARIO DEL DÍA.

Soy un enamorado empedernido de las plantas y tengo un rincón en casa dedicado a la jardinería, que me llena de orgullo y satisfacción cada vez que me adentro en mí pequeño vergel y observo las maravillas de macetas que tengo. Cuando estoy decaído me entrego a ellas en cuerpo y alma y son mi tabla de salvación. Esto ya me viene de familia desde que mi tatarabuelo coreano Bon Hwa que ya os hablé de él, cultivaba en su pueblo natal Kiekuito “El Ginseng Panax”, una planta que cuando alcanzaba los dos metros de altura, la machacaba, la hervía, le echaba medio kilo de azúcar, se la hincaba y se ponía como una moto: así llegó; que con setenta y dos años le pegaba un puñetazo a una pared que la tumbaba. Cuando me casé, que hace ya tantos años que ni me acuerdo, mi mujer también se aficionó a esto de la floricultura, tomó cartas en el asunto y desde entonces nos pasamos varias horas al día cuidando y mimando nuestro pequeño parterre, que aunque pequeño para nosotros es un inmenso tesoro. Esta preciosidad que os presento de la foto es nuestra preferida, y la reina indiscutible de la casa. 

      

DIETA LA JARANERA.

Si ya estás harta de regímenes, de pasar hambre, y no perder peso; no te agobies más: sigue esta dieta “La Jaranera”, que te detallo más abajo, disfruta comiendo, sé feliz, y lo más importante perderás peso sin la penuria de pasar más hambruna, sin sacrificios y sin esfuerzos. Por fin ha llegado la dieta milagrosa que te libera de tus angustias y de ese exceso de peso que te tiene comida la moral, de ese culo gordo y fondón, y de esas feas pistoleras que te cuelgan en las caderas. Tú gorda cara de pan redondo volverá a ser la de un bello ángel de la Capilla Sixtina, y tu cuerpo suelto y esbelto será la envidia de tu prima y vecinas. Sin más preámbulos sígueme: “tengo que puntualizar que las marcas alimenticias que menciono son muy importantes en esta fantástica dieta que cambiará tu vida, por lo que recomiendo que las sigáis a pie de letra ya que estas son la únicas que eliminan las toxinas y reducen notablemente la creatininfosfoquinasa CPK que esto si que es jodido”. Desayuno: Medio vaso de malta “El Hurón”, con una galleta de avena de la “Tía Pica”. Esto debe ser tratándose de desayuno, sobre las nueve de la mañana, para las amigas canarias una hora menos. A las doce y media, una vez hayáis pasado el mocho, y limpiado el polvo ya es hora otra vez de meterle caña al cuerpo, y ahora un tomaréis una infusión de Té “La Lagartija”. De dos a dos y media la comida, y aquí os explayo de lo lindo, y quedaréis tifas ya que la comida de mediodía debe ser la más importante y fuerte del día. Una acelga hervida con un chorreón de aceite vegetal “El Capullo”. “Si tenéis fuerte el estómago os recomiendo que os comáis la acelga cruda” ya que es mucho más nutritiva. Media docena de guisantes cocidos “El Mamón de Valverde” veinte gramos de pan rallado “El Ganso” y para beber litro y medio de agua mineral “ La Salida”. Merienda: Aquí le tiramos mano a la repostería industrial y a disfrutar de lo lindo. Dos magdalenas de albaricoque “El Grajo””, por supuesto y muy importante, a las “magdalenas hay que quitarles la molla”, dos castañas en almíbar “ El Sueco”, y un poleo “ La Celestina”. Cena; las cenas siempre deben ser ligeras, para no acostarse con pesadez y conciliar bien el sueño: Media coliflor picante y una puntita de rábano “El Ebro”; y antes de acostarse tres vasos de agua, en esta ocasión del grifo. Como lo que se trata es de eliminar líquidos si os despertarías a medianoche para mear, aprovecharías la ocasión y os chupáis un limón. Al día hay que beberse un mínimo de cinco litros de agua. Las carnes rojas, amarillas y sobre todo y aunque parezca mentira el pescado de todo tipo está totalmente prohibido. A lo sumo una anguila de cequia cada veinte días, expuesta al baño María con dos cabezas de ajo. Los lácteos ni mirarlos, y solo se permite un vaso de soja el último domingo del mes, siempre y cuando el mes traiga treinta días. Cuando dejéis el plan de choque “A”, esto será a los once meses, pasamos al “B” y os aseguro que os tendréis que amarrar las bragas con tirantes ya que se os caerán a plomo. El régimen debe seguirse durante año y medio, y os garantizo que la perdida de peso está asegurada. Con esta dieta “La Jaranera”. he logrado que muchas orondas hayan perdido solo en los cinco primeros meses más de treinta kilos de peso. Llevo mucho años estudiando dietas y metido en esto de la ciencia nutricional, y con esta que he dado “rompo moldes”. Pero a pesar del esfuerzo es una enorme satisfacción para mi el ver como mujeres que antes eran obesas se miran al espejo y contemplan atónicas en lo que las he convertido. De pasar de un camión de gran tonelaje que es lo que son algunas, a una despampanante Sílfide el cambio es más que notable. El tratamiento me lo autorizó hace seis años el Departamento de Nutrición, mal aliento, y venta ambulante de mantelería industrial “La Garza Tiesa” inscrito en el registro mercantil de Sauca (Guadalajara)      

COMENTARIO DEL DÍA.

Hoy estoy feliz y contento: tan repleto de felicidad que no cojo en el pellejo. El motivo no es otro, que ese otro es mucho cuando me he enterado que al cardenal Rouco Varela le han concedido la Medalla de Oro de la Comunidad de Madrid, que es el máximo galardón que concede la Comunidad madrileña. Los motivos de que el arzobispo recibiera tan prestigioso premio han sido los doce años que ha estado al frente de la Conferencia Episcopal y los servicios que ha prestado al pueblo madrileño. “ Que a monseñor se le reconozca tal esfuerzo y dedicación, para mí y desde mis profundas creencias religiosas representa un gran orgullo y satisfacción”. Este galardón le fue concedido anteriormente al portero del R. Madrid Iker Casillas y a la expresidenta de la Diputación Esperanza Aguirre. En cambio a mi amigo él cura no le ha hecho tanta gracia, ya que dice que él lleva quince años al frente de una parroquia y lo único que recibe de vez en cuando son pastelitos caseros de una vieja beata, jorobada y sin dientes, que cuando se los ofrece le guiña un ojo y lo mira como una gata en celo. Pero claro éste amigo cura no es un clérigo común, es una excepción y un cachondo mental de mucho cuidado: “de todo hay en la viña del Señor”. El muy cabrón cuando nos tomamos una cervezas y se le calienta la boca me cuenta lo que le han dicho las meapilas en confesión, y nos echamos unas risas de cojones. Una vez me contó que una de estas cascarrias santurronas le decía al marido muchas tardes que se iba a casa de una amiga a hacer ganchillo, y a lo que iba era a ver a un viejo que jugaba a la petanca, y cuando terminaba la partida, el viejo se la “zumbaba” detrás de una higuera.     

COMENTARIO DEL DÍA.

El cuerpo no lo tiene muy bonito y de complejos anda más bien escasa, pero bueno esto es una baza que juega mucho a su favor, ya que así no se deprime. Se deja caer sobre uno a horcajadas y lo revienta como un tomate. Todavía no han parido al cirujano plástico que dejase a esta criatura en condiciones, y bailar reggaeton a lo visto poco resultado le da para perder pringue. Como dirían los antiguos labradores valencianos: ¿Cuántas arrobas pesará la moza?...Cuando ese culazo pida guerra, habrá que echarle cojones: A mí desde luego con lo faltito que estoy de calcio si me pilla esta por banda me desloma.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Por favor que algún caballero me diga lo que está haciendo esta mujer porque yo no me he enterado. Yo ha sido comenzar el vídeo, y fijar la vista en la “parrusa” y de ahí no salgo. Cuando se lo enseñe a mi amigo él cura, seguro que se hace "señales".

SEMANA SANTA: DEVOCIÓN Y PENITENCIA.

                                                 Foto de mi ciudad (Torrent) Valencia.

Disculparme pero durante varios días no os voy a poder visitar. Estamos inmersos en Semana Santa y voy de cabeza. El lunes no se en otras Comunidades pero aquí en Valencia es fiesta, y el próximo lunes día 28 también. Ayer ya me fui a almorzar con mi amigo él cura que tiene un chalet en una urbanización cerca de Torrent y un grupo de catequistas: hicimos una barbacoa, y nos liamos con las chuletas de cordero, el tocino, las morcillas, los chorizos, las longanizas y todo lo que tercio, que sin darnos cuenta entre parrafadas, risas, y cuatro pedos se nos juntó el almuerzo con la comida. Antes de comer, él cura y yo fuimos a abrir la iglesia y nos sentamos en un banco a la espera de que alguna vieja beata se pasara a dejar algunos donativos pero no hubo suerte, y al cura se le puso una mala leche de la hostia. Como el almuerzo fue fuerte comí poco y la verdad es que me cabreé un poco ya que no me gusta perderme ninguna comida. Después de dos horas de siesta, porque a mi la siesta no me la quita ni Dios, sobre la seis y media de la tarde me fui con él cura a dar una vuelta por Valencia. Entramos en el Corte Inglés y al jodido cura le salió plan. Se le acercó una turista turca que anda por Valencia de vacaciones y le propuso al curita que si “echaban un quiqui rápido en los probadores” pero él cura con todo el dolor de su corazón y a regañadientes le tuvo que decir que no, ya que hace doce días que lo operaron de una hernia inguinal y le dio miedo por si del “chingoteo” se la abrían los puntos. Esta tarde a la siete tenemos partida de cartas en la capilla de la iglesia, yo de jugar a las cartas no tengo ni puñetera idea, pero me pongo detrás de algún jugador y le indico por señas al que hay enfrente las cartas que lleva y me lo paso de cojones. Estos amigos que vienen a jugar esta tarde han sido funcionarios y son más astutos y listos que los ratones coloraos. Consiguieron engañar a todo un equipo de médicos, estafaron a la Seguridad Social alegando una enfermedad que no tienen y cobran una buena paga por invalidez, cuando de salud están mucho mejor que yo. Mañana miércoles nos vamos a Almansa que él cura tiene que impartir unas clases a unas viudas que se casan en segundas núpcias. El jueves y el viernes salimos en procesión detrás de un Paso: él cura lee las “Tres Caídas”, y yo con él turíbulo voy esparciendo incienso. Esperemos que no ocurra como el año pasado que en la cena nos cascamos litro y medio de vino de Rioja y él cura durante la procesión tropezó dos veces. El sábado por la mañana tenemos a las once un partido de fútbol y nuestro equipo está formado por dos rusos, tres comunistas, y varios seminaristas de Lugo que vienen expresamente para jugar el partido. Pero lo mejor de todo es él portero que tenemos, un vasco de Vitoria que mide dos metros y bajo los palos es buenísimo, aunque él tío es muy gracioso también es más bruto que un saco de martillos. Estuvo dos años y medio encerrado por pegarle una paliza a un sindicalista que pretendió robarle cien euros, y cada vez que nos cuenta como le atizó, nos partimos el culo de la risa. El domingo como Jesucristo ya ha resucitado y mi amigo él cura está feliz y contento, nos vamos por la mañana a la playa de Pinedo (Valencia) a ponernos morados de sardinas asadas. Nos acompañarán dos sobrinas del cura, que yo no sé de donde las ha sacado pero se ve que como buen siervo de Dios las quiere mucho. El lunes como os he apuntado es también festivo, y aunque todavía la agenda para ese día está en blanco seguro que al cura se le ocurre algo, ya que este hombre se desvive por los demás. Vivo la Semana Santa con gran intensidad y devoción y como son días de sacrificio “aquí estoy yo”. Emociones no faltan, pero menudo trajín el que llevo en Semana Santa. (Hasta dentro de unos días: Gracias a todos y un abrazo).       

COMENTARIO DEL DÍA.

Una periodista holandesa trata de entrevistar al alcalde de una ciudad y cae al agua: ¿Cae o se tira?...para mí que se trata de un montaje de lo más descarado. No se vosotros qué opinaréis: él sujeto se quita el medallón ese que lleva colgando que parece un santero como si con ello pretendiera sacarla del agua, o no sé si se lo saca de la cabeza para que ella no lo enganche y vaya él a parar también a las aguas del puerto. A partir del domingo ya tenemos nazarenos o capuchinos como los llamamos por aquí, tambores y cornetas, y torrijas; sobre todo eso torrijas que no falten: “ozú que güenas que están”. Un abrazo a todos y buen fin de semana.  

COMENTARIO DEL DÍA.

BELLEZA FEMENINA AL NATURAL CON SOBAQUERAS NEGRAS Y PELUDAS QUE A MÁS DE UNO SEGURO QUE LO PONEN CON UNA MOTO. ESTA DE LA PORTADA  TIENE LOS SOBACOS MÁS FRONDOSOS QUE LAS AXILAS DE MUCHOS MONOS. 

(VER ENLACE)

En 2007, el fotógrafo con sede en Londres Ben Hopper comenzó "Belleza Natural", una serie de fotos diseñado para desafiar lo que describió como el "lavado de cerebro" social realizada por la industria de la belleza.

Ahora, casi siete años después, Hopper lanzó su primer juego oficial de estas fotografías para The Huffington Post. El uso de un ecléctico grupo de modelos, actrices, diseñadores y amigos, fotos de Hopper destacan la belleza de una mujer, su pelo de la axila, y el recordatorio oportuno de que esas dos cosas no son en absoluto excluyentes.

Las imágenes juegan en el hecho de que las axilas y el vello corporal se han estigmatizado tanto aquí en los Estados Unidos y en el extranjero. Rara vez, si alguna vez, ves a una mujer en el ojo público que no es consciente de la eliminación de gran parte de su vello corporal.

"Como ya he madurado como persona y como artista, me di cuenta que me gustaba [el vello axilar]", Hopper dijo a The Huffington Post. "Creo que puede ser una mirada hermosa."

COMENTARIO DEL DÍA.

Ya dice un viejo refrán castellano que “tiran más dos tetas que dos carretas”, y en este caso las tetas serán las piernas de los futbolistas “Ronaldo y Messi”. La Delegación del Gobierno de Valencia impedirá por motivos de seguridad que el próximo Miércoles Santo una cofradía realice su marcha por el centro de Valencia al coincidir la procesión con la final de la Copa del Rey que se disputará en el campo del Mestalla entre el Barcelona y el Real Madrid. El partido está considerado de alto riesgo, y tanto el centro de la ciudad como los aledaños del Mestalla estarán tomados literalmente por la policía, y como estos “desenfunden las porras ya tenemos el bacalao liao”. Pero para más inri esta es la segunda vez que la cofradía “santera” no puede realizar la procesión, ya que en 2011 también tuvieron que suspenderla por el mismo motivo, por la final que disputaron Barça y Madrid. Los cofrades anden bastante molestos por esta prohibición y que no puedan pasear a sus santos por el fútbol como que les ha jodido, aunque yo no entiendo porque tienen que cabrearse ya que hasta el propio Cristo ha dicho que acudirá al partido y que se dejen de chorradas. Es más, el propio Cristo manifestó anoche en exclusiva a la COPE que si gana el Barça lo paseen a hombros a ritmo de “Paquito el Chocolatero” y nada de marchas fúnebres ni hostias. Pero que si gana el Madrid la procesión se celebre a las tres de la madrugada y que los nazarenos entonen: se jodió se jodió el Barça y la Copa del Rey para las víboras blancas”.    

COMENTARIO DEL DÍA.

La presidenta del PP de Madrid y ex presidenta de la Comunidad de Madrid Esperanza Aguirre, ha manifestado que se le “levantan ampollas” cuando escucha que se llaman Marchas de la Dignidad los que están integrados por quienes “levantan adoquines, los lanzan y dicen que quieren matar a policías”. La chulería y prepotencia de ésta señora es bien conocida desde hace años así que si se callara y no dijese gilipolleces estaría más guapa. Primero a ella creo que pocas ampollas le habrán salido en su vida ya que no creo que haya fregado muchos suelos, y segundo todavía no se ha “enterado” de que quienes se liaron a palos con los policías una vez finalizada la Marchas de la Dignidad del pasado 22-M no tenían absolutamente nada que ver con los manifestantes es más; entre varios de los detenidos de los incidentes que se produjeron ese día hay sujetos de la ultraderecha “mira por donde”. Lo que debería hacer doña Esperanza Aguirre es no salir huyendo como una vulgar delincuente cuando la policía la pare para denunciarla, que vaya ejemplo el que ha dado recientemente. Pero lo dicho esta se cree que está por encima del bien y del mal.    

COMENTARIO DEL DÍA.

Las autoridades rusas están investigando a unos trabajadores de una fábrica destinada a la elaboración de quesos, a los que se les acusa de bañarse empelotas en un tanque de leche: “y que”. A saber lo que hacen en muchos restaurantes antes de servirnos la comida. Yo trabajé en una fábrica de productos higiénicos, y la orden que teníamos antes de empaquetar los cepillos de dientes, es que los trabajadores nos laváramos los dientes para comprobar si las cerdas eran lo bastante resistentes, y así si pasaba el control de calidad. Y hasta hace cuatro días para elaborar el vino la uva se machacaba con los pies, que había que ver los pies de mierda que tenían muchos antes de meterse en faena. Cuando esos quesos salgan a la venta y lleven pegados “cascarrias” y “pelos cortos y negros” como el azabache, entonces es cuando se deberán tomar medidas disciplinarias contra esos trabajadores. Pero hasta entonces no veo que hayan cometido delito alguno contra la salud pública. Que más dará que esos quesos hayan sido rebozados previamente entre “sobaqueras”, “pirindolas” y “pelotas”.    

COMENTARIO DEL DÍA.

Interior condecorará y premiará a los antidisturbios heridos el 22-M con un complemento en la nómina que ronda los 300 euros. Lo de las condecoraciones me la trae floja, como si los quieren galardonar con la "Virgen de la teta al hombro", pero lo de los euretes ya escuece más.   O sea que estos señores guardianes del orden público pueden repartir leña a mansalva que "para eso están" y "aquí paz y después gloria". Pero si ellos son heridos por manifestantes cuando lo que están es cumpliendo con su trabajo y por ello les pagan y "para eso están", los ciudadanos debemos indemnizarles y darles un plus, porque no creo yo que ese dinero salga del bolsillo del ministro.  Como dijo en su día Aznar: "España va bien". Os paso el (enlace) pero si no lo queréis leer todo porque es algo plasta, esta parte final es la más jugosa. (Parece ser que hay problemas con el enlace pero como os he dicho no importa, ya que esta parte final del texto que he copiado es lo más destacable)

Condecoraciones a los agentes

Aunque no se trató explícitamente este miércoles, Interior también ha manifestado en los últimos días en diversas esferas su intención de condecorar a los agentes que participaron en el despliegue, especialmente a aquellos que sufrieron los daños más graves. El departamento de Fernández Díaz aún no ha concretado qué criterio utilizará para otorgar los galardones, pero ha apuntado que su objetivo es que todos los efectivos de las UIP que resultaron heridos durante el 22-M reciban la Medalla Roja al Mérito Policial,una enseña pensionada de por vida con un complemento en la nómina que ronda los 300 euros, dependiendo del puesto del agente. Interior también ha comunicado su intención de imponer la Medalla Blanca al Mérito Policial, que ocupa un escalón inferior y no está pensionada, a los policías de los grupos que también se vieron cercados por los colectivos antisistema.

Sobre los cambios propuestos por Interior, el representante del Sindicato Unificado de Policía (SUP) en las UIP, Miguel Ángel Fernández, aseguró que el “refuerzo es positivo porque asegurará que siempre haya más agentes”, pero afirmó que será necesario estudiar en detalle la propuesta porque “si no se amplía el catálogo de puestos de trabajo puede conllevar la desaparición de unidades y de grupos por falta de efectivos”.

Por su parte, el representante de la Unión Federal de Policía (UFP) en las UIP,Emilio Martín Dueñas, también consideró que los cambios pueden ser positivos, pero recordó que hará “falta tiempo para que se concreten” y que “deberán ser estudiados en los órganos correspondientes”. 

COMENTARIO DEL DÍA.

Anda que le ha faltado mucho para que el burro se lo "calzara". Lo que ya no tengo claro es si andaba con los pantalones bajados porque estaba cagando, o fue él tío quien provocó primero al borrico. La cuestión es que si se lo zumba con lo que se gasta el borrico le parte el caca en dos.